P: Mein Baum steht... [lacht] nein. D: Nein, nein, nein.
P: Ich weiß nicht [lacht] D: Sag einfach Hallo, du Komischer.
P: Hi, ich sitze gemütlich am Baum, das Jahr geht zuende, ich hoffe,
ihr bratet schön eure Kastanien, ich habe ein Geschenk für euch!
Ich habe mit einem düsteren Zauberspruch Danny hinaufbeschworen!
D: Ja, ich bin es. Ich bin wieder aus der Leere aufgetaucht,
um euch etwas Content zu schenken. P: Du hättest etwas festlicheres tragen können,
das sieht etwas satanistisch aus, ehrlich gesagt. D: Das ist nicht satanistisch!
P: Was dann? D: Sterne! Es soll wie ein Sternenhimmel aussehen.
Sei leise, du siehst aus wie ein Battenberg. P: Ey, wenigstens will man mich essen.
D: Du bist eher zu süß und verursachst Übelkeit. Hi. P: Okay, nun-
[lachen] Heute werfen wir zwei Dinge zusammen, nämlich...
D: Unsere v***** (Bellen), endlich! P: Nein.
D: Bieb. P: Oh, mein Gott. Ein Countdown von allem, das wir dieses Jahr gemacht haben
D: Ein Jahresrückblick P: Als SMS
Was schreiben sich Dan und Phil 2 D: Wie ihr wisst, schreiben wir uns gegenseitig
komische Dinge schreiben, wir verbingen definitiv zu viel Zeit miteinander.
So haben wir unsere eigene Aliensprache entwickelt. P: Also.... D: Wir sind nicht normal... was?
[lacht] P: Das ist eine komische Aliensprache, wer sage sowas? Du Poet aus dem 17. Jahrhundert.
D: Ich sage das. Haben sie ein f*** Problem? P: Nein. D: Wir haben eine halbe Stunde gebraucht,
bis nach oben zu scrollen, wenn mich jetzt jemand anschreibt, werde ich ****
P: Ich habe meinen Finger noch nie so angestrengt. D: Oh- [lacht]
D: Genau, seid ihr bereit, in die Nachrichten einzutauchen? Bei den beiden... P: Los geht's.
D: Stark unintelligente Leute [lacht].
Ich habe dir am ersten Januar um 2 Uhr eine Nachricht geschickt. P: 2 Uhr morgens? (D: 2:06 Uhr.) Frohes Neues Jahr!
Ahh! Ich will sterben! Ich willl... nein. D: Du willst... du willst was? [lacht].
Ich will sterben? Ich will sie zerdrücken. Von "Blessed_family."
P: Das Jahr hätte nicht besser anfangen können. D: Was eine tolle Art, ein Jahr zu starten.
P: Welchen dieser Hunde würdest du adoptieren?
D: Oh, Gott, alle. P: Schau dir dieses Gesicht an. P: Aus dem Nichts
habe ich letztens einen Screenshot gepostet und alle haben mich angegriffen
weil ich dich als "PL" und ohne Profilbild eingespeichert habe.
Alle so: Dan, wieso hast du ihn nicht als Philly Poo mit einem Wolkenemoji eingespeichert?
Also. Ihr müsst mich da wirklich verstehen und kennen, okay? Jede Person,
Phil, meine Mutter, Jesus Christus, habe ich nur mit ihrem vollem Namen eingespeichert.
P: Nicht mal eine Mutter ist als "Mum" eingespeichert. D: Und kein Bild. Ihr müsst es einfach akzeptieren.
Ich bin so trocken. P: Mache jetzt ein Bild von mir. D: Ich meine das komplett ernst.
P: Mach eins. D: Ich will dein Gesicht nicht sehen. Bist du bereit? [lacht]
P: Das sieht schrecklich aus! Man kann jede Pore sehen. D: Deswegen sollten Handykameras nicht besser werden.
P: Hör auf. Wieso... D: Das will niemand sehen.
P: Was ist das? Erkläre das mir und den Zuschauern. D: Öffne meinen Laptop nicht.
P: Was, wieso. D: Tu es einfach nicht. Wenn ich dir sowas sage...
P: Ich würde dich nicht hintergehen, das will ich auch ehrlich gesagt nicht. D: Worum ging es?
P: Ich weiß es nicht. D: Ich habe selber Angst. P: Das ist verflucht. D: Oh nein... [lacht]
P: Der kleine Normie. D: Oh ja, unser Fisch ist gestorben! Überhaupt nicht traumatisch.
P: Er ist in den Fisch Himmel gegangen. D: Ich habe geweint. D&P: Wir haben beide geweint! P: Wir haben zusammen geweint.
Wir haben ihn in unserem Ahornbaum vergraben und jetzt wacht er über uns. Er macht glub, glub.
[lacht] Würde ich demonetarisiert werden, wenn ich "Bussy" sagen? Das kann ich nicht ins Video packen!
D: Und dann... Ah, Bernie Sanders Memes.
P: Bernie Memes! D: Damals. Es ist verstörend, wie gut das passt. [lacht]
Zu diesem Bild von TATINOF. P: Danke, Anna. So ist es perfekt.
D: Wir könnten jetzt im Berniversium sein, aber stattdessen sind wir in dieser Höllenlandschaft.
P: Biden ist keine Höllenlandschaft. Er ist besser als... Trump. D: Gebe dich nicht mit Liberalismus zufrieden, Phil.
P: Okay. Ah, das haben wir Steven in freier Wildbahn geseehn!
D: Weißt du noch, als eine Taube namens Steve ein großer Teil unseres Lebens war?
Oh, man. Wieso hast du mir "Bip" geschrieben? P: Ich weiß nicht, wieso ich "Bip" geschrieben habe.
D: Ich merke gerade, dass wir die Screenshots auf meinem Handy machen
und du somit schwarz und ich blau bin, was das ganze Video ruiniert.
P: Ich freue mich, mal die dunkle Seite zu besuchen. D: Ich habe sogar eine schwarze Handyhülle und du eine blaue.
P: Wir machen das alles falsch. D: Löscht dieses Video, das war's mit dem Video,
danke, dass ihr da wart, wir wissen nicht was wir tun, tschüss.
P: Wir wissen nicht, was wir tun. Ich hatte übrigens mal dieses Handy, aber erst hatte ich das neue iPhone,
dass zu schwer für meine schwachen Hände war. D: Phil so: "Es tut meiner Hand weh!"
P: Das tat es! D: ...dieses Handy zu tragen... P: Es ist so schwer,
es ist, als würde ich einen Flachbildfernseher tragen. Jetzt habe ich aber die Mini Version.
So süß, so leicht. Hat da jemand geklopft? D: Ich habe hier oben überhaupt nichts gehört.
Ich glaube, die Person hätte nochmal geklopft. P: Wahrscheinlich. [lacht] Wir haben nicht mal nachgeschaut.
D: Jemand hätte da sein könne, es hat uns beide aber nicht interessiert.
Und ich so: Vielleicht? Hast du was gehört? Ich weiß nicht. Egal.
P: [lacht] Der Pilzkopf! Hey! Ich finde er sieht gut aus und wird wiederkommen.
in 2023, zelebriert ihn. D: Ah, uh, da lass ich mich für das Innendesign inspirieren.
P: Das ist sexy. D: Für den Bereich unter der Treppe, bäm.
P: Das sind die nackten Treppen, bevor wir sie angezogen haben. D: So was das.
P: Jetzt ist er in Weihnachtsstimmung, schaut! [singt]
Oh, Dan! [lacht] Warum packst du das ins Video?
D: Ich muss sofort den Kalender untersuchen... 24. Februar.
Ich muss das in meiner Galerie gefunden und gedacht haben:
"Das ist ein tolles, homophobes Foto von Phil. Senden." P: Danke dafür.
D: So sieht wahre Freundschaft aus. P: Ich sehe tot aus.
Diese Werbung wurde mir auf [lacht] Instagram angezeigt.
D: Wow. P: Wow. Falsche Zielgruppe.
D: Oh, ja. Das ist definitiv die falsche Zielgruppe. Und das falsche Multiversum.
War das nicht lange dein Profilbild? P: Irgendwo ist es noch mein Profilbild.
D: Ich sage es, wie es ist, wir haben dieses Foto gemacht und ich hasse es.
P: Ich habe dich gefragt, ob es schlimm ist! Ein Jahr später, vor zwei Wochen, hat dann mir gesagt...
D: Phil, warum... P: Warum ist das dein Profilbild? Das sieht schrecklich aus. [lacht]
D: Das ist definitiv schlimm. Es sieht aus, als hätte jemand deine Haut abgezogen,
und eine Gummimaske aus dem Phil-Gesicht hergestellt.
Wisst ihr, was ich meine? P: Ich verstehe das. Ich sehe aus wie die Mutter eines Koboldes.
D: Na also. Was zur Hölle? "Hach"? P: Hach? D: Okay, 1 min. Was?
D: Ah, Haché Burgers. D: Oh. Samstags um 21 Uhr.
P: Burger. D: Wir haben Burger bestellt. Die erste Kostprobe von der Dan und Phil Aliensprache,
die wir erfolgreich entschlüsselt haben. P: Komplett verschlüsselt. D: Ihr werdet einen unnützen Abschluss in
Dan und Phil bekommen. P: ...-ologie.
Japanischer Bambus! Mein Vater hat für uns diesen Bambus gemalt.
D: Hast du das... P: Ich habe das nie dem Internet gezeigt!
D: Wirst du es in diesem Video zeigen? P: Ja, mein Vater hat uns japanischen Bambus gezeichnet.
D: Phils Vater ist ein talentiertet bildender Künstler. P: Also danke, Dad.
Brauchen wir Lebkuchen aus Avocado? D: Ja, ich brauche diese *** Alan in meinen Nacken.
P: Alan, die Avocado [lacht]. D: Uns war langweilig, okay?
P: Wir hatten nichts zu tun. D: Wir waren in einer ein Quadratmeter Währung eingesperrt.
Wärnung? Ich werde gewähren, dass wir verdammt nochmal raus gehen müssen.
Hier etwas "Inso". (P: Inso!) Was ist das? P: Wir wollten entscheiden,
wie meine neue Kerze aussehen sollte. D: Ah, das war mein Moodboard für das Design deiner Kerze.
Na also. P: Sehr hilfreich. Schieb dir das in die Nasenlöcher.
D: Ich simpe nicht nur Phil, diese Kerze riecht wirklich am besten.
Sie schreit: Ich will sie essen, würde aber wahrscheinlich sterben.
P: Man kann sie noch kaufen. Unsere Shops sind vielleicht auch immer noch zusammengelegt, wenn ihr das hier schaut.
D: Wir versuchen verzweifelt, sechs Lamahüte loszuwerden, die noch in unseren Regalen liegen,
wenn ihr also alten, billigen Dan und Phil Merch haben wollt, holt ihn euch, bevor ihn jemand wegschnappt.
P: Holt ihn euch. Dan hat auch ein schönes Notizbuch,
welches ihr euch auch holen sollt. D: Oh, ich habe das ganz schöne Sachen. P: "Big yeet". [lacht]
Ich weiß nicht, worum es da ging. D: Warum schickst du mir einfach ein "Big yeet"?
P: Habe ich mich über Essen oder so gefreut? Ich glaube, das war es. Meine Mutter hatte mir eine Box mit Süßigkeiten zu Ostern geschickt!
Kann ich eine zum Kaffee essen oder ist das Hochverat? D: Lool, okay ja.
P: Yeet, ich schicke dir Vibes. Warum sende ich dir Vibes? D: Ich weiß nicht... Wo war ich?
Etwas Traumatisierendes, an das ich mich nicht erinnern kann. P: 31. März.
D: Oh, da habe ich mein Hörbuch aufgenommen. Mittwoch, der 7. April, 4:51 Uhr morgen. Ratte.
P: Ente. D: Das war's. [lachen]
D: Was soll das heißen? P: Ich weiß es nicht. D: Drei Tage später.... P: Yelp.
"Yote." D: Was zum *** reden wir da? P: Ich weiß es nicht.
Wir müssen mit anderen Menschen reden. D: Ich merke gerade... Zeit für ein Bingo.
Wenn wir yeet, yone, yoben, mooble, bobobo, Tiergeräusche, Kaffee, Decaf
oder "Wo bist du?" sagen, trinken wir einen Kurzen. Nach 10 Minuten ist man tot. P: Viel Erfolg.
D: Das lernen wir hier. Ah, ja. P: Da haben wir das erste Mal das sexy LED gesehen.
Ich wollte, dass es wie ein Portal in eine andere Dimension aussieht.
D: Es waren schließlich auf dem Boden angebrachte LED Lichter. P: Flure sind immer so langweilig!
Ich wollte einen besonderen Hauseingang haben. D: Ich habe eine Reihe schmeichelhafter Selfies gepostet.
Schaut sie euch an, wenn ihr sie noch nicht gesehen habt.
Liked sie bei instagram. P: Da ist unsere verrückte Sex Dungeon.
D: Okay, erklär mal, Phil.
Das ist unser Dexter-Zimmer, in dem wir Leute umbringen, in Plastikfolie eingewickelt. Es wurde noch gebaut.
P: Genau. D: Die Plastikfolie ist mittlerweile ab. Oder ist sie noch da?
Verstecken wir da die Leichen? P: Yon [lacht] D: Pote.
P: 4:23 Uhr morgen! D: Was?
P: Was ist das? D: Was machen wir da?
P: Ich war unterwegs und will damit sagen, dass ich noch lebe.
D: Ich glaube, das war was anderes. P: Das ganze unterwegs, in dem ich gerne bin.
D: Wo warst du denn? P: Ich weiß nicht. D: Oh, noch ein... okay, wow.
Ich glaube, wir sollten die Memes bewerten, die wir uns gegenseitig schicken.
Okay. "Blessed family sheeps." vier von fünf Sterne. Wasserschweine. Lasst uns furzende Wasserschweine anschauen.
P: Das ist toll. Das ist eine fünf vonf fünf. D: Eine starke fünf.
Phil Micheal Lester, du reagierst mit der "Haha"-Blase?
P: Was ist so schlimm daran? D: Was zum... Auf einer Skala von einem richtigen Kommentar
einem "Lol" und einer "Haha"-Blase, verkörpert eine "Haha"-Blase einen unteren Schmutzmüllsack.
Er sagt, dass es dir gut geht und dass sie dich nur untersuchen wollen.
Keine Sorge! Bald bist du wieder da und du wirst darüber lachen können.
Hey Phil! P: Das war das mit dem Kleber! D: Wisst ihr noch, als Phil Sekundenkleber gegessen hat?
P: Das war toll. D: Schaut, wie ich ihn als Freund mit zwei Ausrufezeichen unterstütze.
P: Kannst du mir ein Bild von der Rückseite der Tube schicken? Der Arzt so:
"Kann ich sehen, was du runtergeschluckt hast?" D: Was hast du geschuckt. Reden wir über einen Prittstift oder Zement?
P: Er war stark. Lustige Dinge, die du sagen kannst, "Ich mag deinen Akzent."
"Ich täusche ihn nur vor, damit Leute denken ich sei cool wie Sherlock oder Tom Holland. D: Die Lockdown-Zeiten.
P: Was ist das? Da warst du im amerikanischen Fernsehen, um dein Buch vorzustellen.
D: War das The View oder Good Morning America. P: Du hast um die 700 Interviews gegeben,
und du wusstet nicht mehr... D: Ich war in jedem einzelnen
Podcast, Radio und mein Gehirn ist aus meinen Ohren rausgefallen.
Wer bin ich? Worüber soll ich reden? Ich mag, dass du da am Ende sagst,
dass ich mich bei einem Zoom Interview nicht über Zoom beschweren soll.
D: 88. P: Was? D: Nicht du. Nun, mit wem redest du dann, Dan?
P: Was? D: Entscheide dich! P: Aber nicht schlimm, wenn nicht [lachen]
Das ist ein gutes Meme! Das schreibe ich am Ende jeder E-Mail. D: 5. Okay, Sandwich der Verwirrung!
Yeeten, ein Bild, auf dem ich von deiner Frisur traumatisiert bin, yeeben, Yep.
[lacht] Was ist los mit uns? Yone.
P: Ein kleiner lustiger Fuchs. D: Mit einem verstörenden Menschengesicht.
P: Ich liebe diesen Fuchs. Das ist ein Tibetfuchs, falls einer einen will.
Dan, deine Stirn ist hier total nass. D: Ich habe geschwitzt, es war ein stressiger Tag, Phil.
Im Nachhinein habe ich wahrscheinlich zu viel über mein Buch geredet. P: Nein!
D: Ich habe sehr viel auf Twitter und Instagram gepostet. P: Das war das britische Ding!
Sei stolz auf dein Buch, es war ein Nummer Eins Bestseller,
es hat vielen Leuten da draußen geholfen. D: Ich hätte einfach "Ich habe ein Buch geschrieben lol" tweeten können.
Wow, der Manager von Waterstone in Leeds hat mir fünf Sterne gegeben. Das ist *** toll.
Spoiler! P: Oh mein Gott, ich sterbe aber nicht. D: Was ist die Prognose?
P: Soll ich bis später damit warten? Okay was? D: Was? Wieso solltest du sterben?
P: Du warst da an diesem Laden mit den verrückten Möbeln, das war die Zeit, als mir andauernd schwindelig war.
D: Nice! Oh, Phils Gesundheitsprobleme! P: Die habe ich immer noch, langsam kriege ich sie aber unter Kontrolle, es ist okay.
D: Yeeben. P: Ich komme nach Hause! Ich sterbe nicht yeet [lacht]
Das war nach einer der Untersuchungen. D: Ich sende dir Premium Vibes?
Ich sende dir positive Vibes von einem Hund. Eine neue Folge Real Housewives of Beverly Hill
jetzt auf Prime Video, wichtig. P: Herrgott! [Dan lacht]
D: Dann hast du mir geschrieben... [lacht] P: Rotbuche-Buch?
D: Warum hast du... P: Hast du dich gerade in mein iPad eingeloggt? D: Nein? P: Was? [lachen]
Wurde ich gehackt? Da war nichts Gutes drauf... D: Und so wurde Phil gehackt.
Sag mir Bescheid, wenn du auf dem Rückweg bist! P: Bin auf dem Rückweg! [lachen]
D: War das eine vorgeschlagene Antwort? P: Neioon. D: Du kleiner Idiot.
Er benutzt "Haha"-Blasen und denkt sich: Oh, Dan hat mir geschrieben, wieso sollte ich zurückschreiben,
wenn ich einfach eine vorgeschlagene Antwort nehmen kann? Wie kannst du es wagen? P: Oh, mein Gott:
Okay. D: Du kannst nicht... Nein. Nein, nein, nein, nein.
[lacht]
Du kannst du rausschneiden. P: Ist das zu gemein? Ich finde, er ist ein sexy Mann.
Lasst uns das Video abspielen. "Manche sagen mir, dass ich wie Benedigt Cumberbatch aussehe,
ich kann es nicht sehen. Aber... wartet...
Jetzt sehe ich so aus.
Es tut mir leid! Ich finde schon, dass er attraktiv ist. Man sagt mir nur, dass ich wie er aussehe,
weil unsere Augen etwas anders sind.
Vibes. D: Danke, es läuft gut. P: Wir senden uns viele Vibes,
wenn wir nicht zusammen sind. D: Unter mysteriösen Umständen.
P: Was war am 8.Juni? D: Da habe ich das Pride Video gefilmt?
Genau! Na also. [lacht] Emo Dan.
P: Das Foto ist so verstörend, als wäre es wieder 2011.
D: Das Pride Video war ein Abentauer. Ich war auf einer Werbetafel am Times Square.
P: Was war irre! D: Ich habe aber nichts darüber gepostet, weil ich nicht angeben wollte.
Ich dachte mir: Das will ich nicht. P: Du musst darüber hinweg stehen!
D: Das ist peinlich, also sage ich einfach gar nichts. Ich habe ein Problem, Phil!
P: Ich weiß! Da war ein Furry bei, aber das haben die rausgeschnitten.
[lacht] D: Ähm, wo hast du ein Handy gelassen. P: Auf der Sunne.
D: Dein Handy schmilzt, aber du machst erstmal einen Screenshot und schickst ihn mir, okay, Phil.
P: Das war ganz wichtig.
D: Kann ich noch etwas Milch haben, aber Hafermilch. Die Milch kannst du runter zu meinen Icy Glass bringen,
das da schon steht [lacht] P: Okay, gieriger Dan.
D: Verstörendes, paranormales Filmmaterial. P: Das bist du vor der Klingel!
[gruselige Musik]
D: Merkst du auch manchmal, wie hässlich du eigentlich bist.
[lachen]
Fünf von fünf!
P: Papst. D: Schleim. P: Wo bist du? D: Finden. P: Was? [Dan lacht]
D: Ich brauche deine Aufmerksamtkeit oder Hilfe, aber will dir nicht sagen, wo ich bin.
P: Okay. D: Sehr normal. Lebst du noch? P: Es ist 9:35 Uhr morgens, ich hoffe, ich schlafe noch.
D: Keine Antwort, Phil ist wohl gestorben. P: Ich bin gestorben. D: Da bist du gestorben und jetzt sind wir eigentlich im Himmel.
P: Ich bin ein Geist. Planzen draußen: "Mh, Beton." Pflanzen drinnen...
D: "Ist das Krankwasser? Ich habe eine Allergie!" So wahr. Draußen sind überall Bäume
und die Zimmerpflanzen, denen ich Dünger gebe, sind immer trocken.
Aw, wir in Final Fantasy XIV. P: Das sind Cat Boys. D: Wir sind als Cat Boys verkleidet.
P: Seien wir ehrlich, wir haben ein halbes Jahr als Cat Boys verbracht. D: Es war...
Wir haben 700... P: Wir sind als Cat Boys in eine Schwulen-Bar gegangen. Sollen wir das erzählen?
Nein [lacht]. D: Jemand hat uns angemacht. Es war ein Samstagabend, uns war langweilig,
wir standen vor einem Ding und jemand hat uns in seinen Nachtclub eingeladen, wir sind zu diesem Haus gegangen...
Es war ein Club mit ganz vielen Menschen, wir waren da als Cat Body und
ein oberkörperfreier riesiger Bär fragte: "Was macht ihr Jungs da, wollt ihr inn den Keller kommen?"
Wir haben uns abgemeldet, es war komisch. P: Das war komisch. D: Was zur Hölle?
P: Das ist nur wie ein Golem aussehender Dan, der die Treppe raufgeht.
D: Sehe ich verwirrt aus? P: Ja. D: Warum bist du immer auf stumm geschaltet?
Was ist, wenn die Bauarbeiter was wollen. Oder beispielsweise ich jetzt gerade, wenn ich dich anrufe?
P: Oh, mein Gott! Dan! Weißt du, was der Login für Rin ist, ich ben.. ben...
D: Ich ben ausgelofft. Hallo? Hallo? P: Du warst du frech, dafür, dass es 10:48 Uhr morgens war.
D: Dir war das sch*** egal, du nur so: "Wir logge ich mich wieder bei der Türklingel ein,
ich ben ausgeloggt." [lacht] P: Was? D: Bitte!
Bitte! Kontext!
P: Das hast du gesagt. D: Der Mann hinter dir schnaubt und grummelt. P: Sonnenbrillen-Emoji.
[lachen]. P: Was soll das heißen? D: Oh, wir sind Zug gefahren.
D: Wir haben Hometown Showdown gedreht und hinter dir
war ein alter Mann, der gegrunzt hat. P: Hometown Showdown waren zwei verrückte Tage,
wir haben es in zwei Tagen gedreht. D: Wir haben so viele lange, interessante Gespräche geführt,
schade, dass es keine siebenstündige Dokumentation war.
P: Es hat sich wie früher angefühlt. D: Aber es hat Spaß gemacht und ich bin mir sicher,
dass die Leute uns gerne draußen sehen. P: Das war selten. D: Kannst du mehr Wasse nachfüllen.
[spannende Musik] P: Reagier nicht auf mich. D: Reagier nicht auf mich!
P: Aw, Erinnerungen. D: Vor drei Jahren! 2018, Interactive Introverts. P: Sieh uns an.
D: Da waren wir mitten in Amerika und haben uns Infinity War angeschaut.
P: So gut. D: Mit einem riesigen Eimer Popcorn.
Würdest du dahin zurück wollen. Ich meinte, da hatte ich mich noch nicht geoutet. D&P: Abr das Popcorn.
P: Wenn man das Eis aufgegessen hat und nur noch am Holzstil knabbert.[lachen]
Fünf von fünf. D: So soll das Aquarium 2.0 aussehen. P: Ohh.
D: Von YouTube Mix empfohlen, Popmusik. P: Das bin ich!
D: Bitte der Herr, könnte ich etwas Wasser haben. P: Wenn ich sterben. D: Okay, hoffe du stirbst.
P: Ich habe Apex gespielt. D: Ah, okay. P: Walking Deec?
Das werden die nicht verstehen. D: Schaut The Walking Dead und trinkt Decaf Kaffee.
P: Na also. D: Kleine Animojis, du Frek. [lacht]
P: Was ist das? D: Okay, was P: Die bestellen von Viet Baguette.
D: Okay. P: Nerve ich? D: Wieso?
P: Ich war da anscheinend mit Leuten unterwegs und dachte mir: Nerve ich? Ich weiß nicht, was das war.
D: Du hast ohne mich Banh Mi gegessen? P: Ja, sorry.
Ah, mein Fotoshooting für den "Phil and Plants" Kalender. D: Wir brauchen keinen riesigen Kaktus!
P: Oder das? D: Wir haben ihn behalten. P: Yay!
Dan weiß nicht, wie man irgendwelche Geräte bedient. D: Das bringt mir niemand bei.
Normale Unterwäsche und Socken auf Schranktrocken, oder= P: Ähm, nur Socken und Handtücher,
Unterwäsche geht ein. D: Hilft mir, Dad. P: Pack keine Unterwäsche in den Trockner, du Freak.
D: Noch ein Giraffen-Zwinkern. P: Was für ein Zwinkern? D: Oh, nein! [lacht]
P: Das war vor kurzem! Wir sind fast bei heute angekommen! D: Moon Butt, ich habe keinen Spaß.
P: Sag, dass du gehen musst. D: Okay, ich spiele mit ein paar Freunden Apex Legends am PC
und sind da echt nassgeschwitzt, okay? P: Sie sind zu gut!
D: Die nehmen das sehr ernst und manchmal werden sie etwas sauer, okay! Wir waren in einer Diamond Lobby,
haben ein paar Mal verloren, ich wollte gehen, weil die mich angebrüllt haben, aber ich wusste nicht, wie.
P: Sag, dass du gehen musst. D: Das ist zu peinlich.
P: Sag, dass deine Oma gleich kommt [lacht] oder mach den PC aus und sag, dass der Strom weg war.
D: Oh, Gott. Drei Stunden, Phil. Nur Wut, kein Spaß.
P: Das hast du getweeted! Jemand war draußen und Dan so...
D: Diese Frau ist draußen, kannst du mir sagen, wenn sie weg ist. P: Genau vor der Tür.
D: Ich gehe um die Ecke, sehe sie, und denke mir, nope.
Phil, schau aus dem Fenster und sag, wenn sie weg ist. So habe ich eine Stunde in einer Hecke gehockt.
P: Ich habe sie aus dem Fenster überwacht um zu sehen, wo sie hingeht.
D: Danke. P: Sechs oder sieben?
Was? D: Was? P: Oh, mein Gott, ich meinte Fuß, was sind Füße?
Ich weiß nicht, ob es ein oder zwei waren! D: Sieben Fuß was! P: Baum!
D: Herrgott.
P: Da ist ein sieben Fuß großer Baum. D: Phil, Phil. P: Was? Zoll. Fuß.
P: Ich bin verwirrt. Ich bin peinlich berührt, ich weiß nicht, was das war, es war aber lustig.
D: Oh, unser letztes Meme. P: Das habe ich dir geschickt. Fünf von fünf.
Das war ein Abenteuer! Also wäre mein ganzes Leben an mir vorbeigezogen.
Als SMS. Bei dir ist einiges passiert, worüber wir nicht geschrieben haben.
D: Darüber können wir nicht reden. Also. Ein paar meiner Träume
wurde katastrophalerweise dadurch torpediert, dass Corona erst zurückkam, dann verschwand
und dann wieder zurückkam, als man es am wenigsten erwartet hatte.
P: Dann war so kurz dafür, etwas anzukündigen, dann wurde es ihn weggenommen.
D: Ein paar Sachen könnten in Zukunft wieder passieren,
ich kann aber nicht immer wieder darauf warten, dass sie doch verschwinden, also,
im neuen Jahr, werde ich irgendwie zurück sein.
Macht euch bereit. P: Ich bin bereit, ich glaube, die Welt hat deinen Sarkasmus vermisst.
Es wird gut, den wieder zu haben. D: Meinst du?
Vielleicht hat der Welt das gut getan, denk mal dran. War dein Leben ohne mich besser?
Vielleicht sollte ich einfach aus der Realität verschwinden.
P: Das war es mit diesem Jahr auf diesem Kanal, danke, dass ihr dabei wart.
Danke, Dan. D: Danke, dass du meine Präsenz tolerierst.
P: Dass du uns mit deiner Präsenz beehrst. Gebt mir bitte einen Daumen nach oben.
Unsere Shops sind immernoch verreint, also nehmt euch... D: Mach Werbung, Phil!
P: Was könnt ihr sonst machen? Abonniert mich, abonniert Dan, vielleicht kommt er wieder
Habt frohe Weihnachten oder was auch immer ihr feiert, Frohes Neues Jahr.
D: Das war... ein Jahr. Ich hoffe, es geht euch allen gut.
Enden wir mit unserer Sprechtradition, yeeben. P: Yoben.
D: Ich sende euch Vibes. P: Yote.
P: Tschüss!