What Dan and Phil Text Each Other 2021

P: Můj stromek je vztyčen- (smích)
Pardon. Ne, ne, ne. D: Ne, ne.

Co to sakra- P: Já nevim.
D: Prostě řekni "ahoj", ty pako.

P: Ahoj! Jsem tu pěkně u stromečku,
je konec roku, doufám, že se vám kaštany

pečou na otevřeným ohni a páni,
jakej já pro vás mám dárek!

Seslal jsem kouzlo, vyvolal zlýho
démona a mám pro vás - Dannyho!

D: Ano, jsem to já. Vynořil jsem se
z prázdnoty, abych vás znovu požehnal

trochou novýho materiálu. P: Díky. Ale
mohl sis vzít něco trochu slavnostnějšího.

Tohle vypadá dost satanisticky, abych
tak řekl. D: To neni satanistický!

P: A co to je? D: To jsou hvězdy, má to
být jako hvězdný nebe. A ticho! Sám vypadáš

jako řezy battenberg.
P: Hele! Lidi tohle žerou.

D: Spíš seš moc sladkej a
dělá se jim z tebe blbě. P: Oukej, no...

D: Čau. P: Čau (oba se smějí)

Takže, dneska splácneme dvě věci k sobě,
což jsou- D: [cenzurováno]. Konečně!

P: Přestaň. Né.
D: PÍP!

P: Panebože. Přehled všeho, co jsme
letos zažili D: Bilancování roku.

P: A... esemesky. "Co si Dan a Phil
píšou...2" D: Jak víte, píšeme si některý

fakt divný věci. Trávíme spolu až moc
času, ergo jsme si vytvořili svůj podivnej

mimozemskej jazyk. P: Ergo (uchechtne se)
D: Co je? P: To JE podivnej mimozemskej jazyk.

Kdo takhle mluví? Básník ze 17. století?
D: Já jo. Měl byste s tím problém, pane?

P: Ne. D: Trvalo nám asi půl hodiny,
než jsme vyjeli až nahoru. Takže jestli mi

teď někdo napíše, tak se pos***.
P: Bylo to největší prstový cvičení,

co jsem kdy dělal. (smích) D: Je to tak.
Jste připravený na vplutí do zpráv mezi

těmahle dvěma... P: Do toho!

D... strašně neinteligentníma lidma?

P: Jo. D: Poslal jsem ti zprávu 1. ledna
ve 2:06 ráno (smích). P: Hezký nový rok!

Jééé. Já chci umřít. Chtěl bych je rozmačk-
D: Ty chceš- Co? "Já chci umřít"?!

P: Sám bych se chtěl rozmáčknout.
D: Chci něco mačkat. "Požehnaná rodina".

P: Nic lepšího mě nemohlo na Nový rok
potkat. D: Tomu se říká dobrej začátek roku.

P: Kdybys měl jednoho z nich adoptovat,
který z nich by to byl? D: Á, bože, všichni.

P: Podívejte na tu tvářičku. D: Teď na
rovinu - tehle screenshot jsem nedávno

tweetnul a všichni po mně šli, protože tě
mám uloženýho jako PL a bez ikony a lidi se

ptali: "Dane, proč to není třeba Philípek
a u toho obláček nebo něco?" Heleďte se,

něco o mně musíte vědět, fakt vědět:
naprosto všichni lidi u mě v kontaktech -

Phil, moje máma, Ježíš Kristus - jsou
uložený jako Jméno Příjmení, bez obrázku.

P: Jo, ani mamku tam nemá jako "Mamka".
D: Prostě se s tím smiřte, bando, že jsem

až takovej suchar. A to myslim naprosto
vážně. P: Tak si mě vyfoť teď. Vyfoť!

D: Já ale nechci vidět tvůj obličej...
Připravenej? (hlasitý smích)

P: To je příšerný!
Je tam vidět každej pór!

D: Ehm. Tohle je důvod, proč by se foťáky
na telefonech už neměly vylepšovat.

P: Proč- To nikdo nechce vidět.
Co bylo tohle? Vysvětli mi to. A taky jim.

D: "Neotvírej můj notebook." P: "Proč, lol"
D: "Prostě ne." P: Asi si to představuju

dramatičtější.
D: Vim, že kdybych ti tohle řekl

P: Tak bych tvojí důvěru
nezklamal. To bych nechtěl.

D: Co to tam bylo? Já se sám bojim.
P: Něco prokletýho.

P: Ó. Normíček! D: No jo, umřela nám
rybička. To vůbec nebylo traumatizující.

P: Odešel do rybího nebe.
D+P (jednohlasně): Brečel jsem.

D: Oba jsme brečeli. P: Byl to
synchronizovaný pláč. Každopádně -

pohřbili jsme ho u javoru
a on nás opatruje, glob glob.

P: "Přišel bych o monetizaci, kdybych řekl
'prdel'? To do toho videa nemůžu dát!

D: A pak... ááá... memes s Berniem
Sandersem. P: Bernie memes!

D: Je to vlastně docela znepokojivý,
jak to sedí do tý fotky z TATINOFu.

P: Díky, Anno. To je báječný. D: Jsme právě
teď v Bernie-vesmíru? Ne, jsme tady

v tomhle pekle. P: Biden neni peklo.
Je to lepší než... Trump.

D: Nespokoj se jen s neoliberalismem,
Phile. P: Dobře.

Jééé. To je Steven v divočině. D: Ty si
pamatuješ, že jsme měli holuba Steva,

který byl důležitou součástí našeho
života? P: Jo! D: No do háje.

Proč jsi mi napsal "Bip"?
P: Nevim, co je to bip. (hlasitý smích)

D: Právě jsem si uvědomil, že děláme
screenshoty na mým telefonu, což znamená,

že ty seš černě a já modře. Tohle celý
video jsme tím neodvolatelně zkazili.

P: Já si rád pro změnu zkusím
být na straně temna.

D: Já mám dokonce i černej kryt a ty
máš modrej. Tohle jsme- smaž tohle video.

Díkyzashlédnutítohlejsmezvoralinevímecoděláme,
čau. P: Nevíme, co děláme.

Mimochodem, tohle býval můj telefon,
ale když jsem ho dostal, tak byl

na moje slabý ruce moc těžkej.
D: Phil to vážně prožíval asi takhle:

"Strašně mě z toho telefonu bolí ruka"
P: Vždyť taky jo! Je zatraceně těžkej.

Je to jako nosit s sebou televizi. Tak mám
teďka "mini". Roztomilej, lehoučkej.

"To bylo zaklepání?" D: "Nevim. Já jsem
tady nahoře nic neslyšel. To by asi někdo

zaklepal znova." P: "Asi jo." Mně se líbí,
jak jsme to ani jeden nešli zkontrolovat.

(hlasitý smích) D: Někdo byl možná u dveří
a doslova nikoho to nesra**. P: Ne.

D: Možná. Slyšel jsi něco? Ne? Fajn.

(zalapání po dechu, Phil se směje)

P: Hlava jako muchomůrka. Hele! Tohleto
je dobrý, určitě to zase bude v módě, 2023!

Přijmi to.

D: Á. Já a moje inspirace na
interiérový design. P: Je to sexy.

D: Ta věc pod schodama. Bam. P: Jé,
to jsou holý schody, než je obložili.

D: Jo, takhle to bylo. P: Teď je to
ve vánočním nastavení, koukněte.

D+P: [improvizované doprovodné zvuky]
D: Slavnostní jako prase.

(Danův hlasitý chechot) P: Né! Dane!
Tohle do toho videa nedáme!

D: Tohle musim víc prozkoumat...
24. února. To jsem fakt asi jen musel

najít v galerii a náhodně ti to poslat.
"Tady je homofobní fotka Phila. Poslat."

P: Za to fakt dík. D: A tomuhle se říká
přátelství. P: Vypadám, jako že jsem mrtvej.

(zvuk klaksonu)

Tohle je reklama, co se mi nabídla na
Instagramu. D: Sakra... P: Páni.

Cílovou skupinu teda netrefili.
D: No jo, vybrali špatnou postavu.

Multiverse zadků.

D: Neudělal sis z tohohle profilovku?
P: Jo, někde to ještě jako profilovka je.

D: Jenom k tomu něco řeknu. Tuhle
fotku jsme vyfotili a já jí nenávidim.

P: Ptal jsem se tě, jestli je prokletá!
Po roce, asi před 14 dny se mě Dan zeptal:

"Proč to máš jako profilovku? Je to strašný."
D: Tohleto je rozhodně prokletá fotka.

P: Jak to jako myslíš? D: Vypadáš jako by
ti někdo sundal kůži a je to gumová maska

s tvým obličejem a znovu jí nasadili. Víte,
jak to myslim? P: Jo, já tě chápu. Vypadám

jako skřetí máma.
D: Už je to tady zase (smích). "Hach?"

P: "Hach". D: "Dobře, za minutku". Cože?
P: To jsou Haché Burgers [síť restaurací].

D: Á. Jasně. Sobota v 9 večer. Objednávali
jsme burgery. To byl první mimozemskej

danophilovskej dialog, co jsme rozluštili.
P: Plně dekódováno.

D: Vy všichni teď máte naprosto
bezcennej titul z danophil- P:ologie.

D: Mhhmm. P: Svěží japonskej bambus.
Tohle bylo, protože můj táta nám

namaloval bambus. D: Neukazovali jsme-
P: Ne, neukazovali. D: Tak to odhalíme teď?

P: Jo, hned teď. Můj táta nám namaloval
některý naše fotky bambusu z Japonska.

D: Philův táta je fakt naprosto úžasně
talentovanej umělec. P: Díky táto.

"Potřebujeme perníkový avokádo?"
D: "Ano, napci mi ho do krku hned teď!"

P: Avokádo Alan [perník z Tesca/Waitrose].

(hurónský smích) D: Jo.
P: Jo, to jsou tyhle.

D: Nudili jsme se, jasný?
P: Neměli jsme co dělat.

D: Byli jsme zavřený na deseti metrech
čtverečních sdělení [přeřeknutí]. P: Sdělení?

D: Rád bych vám sdělil fakt, že jsme
potřebovali vypadnout někam ven.

(šplouchání vody)

"Ale tady je nějaká inspi" P: Inspi.
D: O co tady jde? P: To jsme zkoušeli

vymyslet, jaká by měla být moje nová svíčka.
D: Jasně. Tohleto je můj "mood board"

toho, jak by měla graficky vypadat.
P: Á. Pěkný. D: Tady to vidíte. Pomáhám.

P: Pořádně si šlehni. D: Neříkám to jen
tak, Phile - tohle je fakt nejúžasnější

voňavá svíčka. P: Je přesně taková
jako já. D: Tohleto u mě nejvíc

vzbuzuje pocit: "Chci jí sníst, ale asi
umřu." P: Pořád je v našem obchodě.

Ještě pořád asi budou sloučený,
až na tohle budete koukat.

D: Zoufale se snažíme zbavit posledních
asi šesti lamích čepic. Takže jestli chcete

něco z nechutně levných vintage věcí od
Dana a Phila, jděte do toho, než to udělá

někdo jinej. P: Jděte do toho. Dan má taky
krásnej zápisník, co byste si měli pořídit.

D: Jo, mám tam pár vkusných věcí.
P: "Jednoznačně jo." To nevim, o čem bylo.

D: Proč bys mi jen tak napsal "Jednoznačně
jo"? P: Obyčejně je to proto, že mě nadchne

nějaký jídlo nebo něco.
Myslim, že to bylo to.

"Mamka poslala krabici velikonočního
cukroví! Můžu si jedno dát ke kafi, nebo

je to zrada?" D: "Haha. Dobře, jo."
P: "Paráda. Posílám pozitivní vibrace."

Proč ti posílám vibrace? D: To nevim.
Kde jsem byl? Co se dělo?

P: Nebyl jsi v nemocnici? D: Muselo to
být něco traumatizujícího. Potlačil jsem to.

P: 31. března. D: Á. To jsem natáčel
svojí audioknížku. P: Jo ták.

D: Středa, 7. dubna, 16:51. "Krysa."
P: "Kachna." D: A to je všechno. Konec.

(smích) Co to znamená?! P: Já nevim, co
to znamená. D: A pak o tři dny později

P: "Yelb. Yote." D: O čem to sakra mluvíme?!
P: Nevim, nevim, nevim. Potřebujeme mezi

ostatní lidi. D: Začínám si uvědomovat, že
je z toho bingo. Když řekneme yeet, yone,

yoben, mooble, bobobo, zapojíme do
toho zvířata, kafe, decaf nebo "kde seš?",

dejte si panáka. Za deset minut budete
na plech. P: Jo. Hodně štěstí.

D: Ah, Anó! P: To bylo poprvé, co jsme
viděli ty sexy LEDky. Chtěl jsem, aby to

vypadalo jako interdimenzionální portál.
D: Což nakonec bylo pár LED proužků

na dveřích. P: Chodby jsou vždycky
strašně nudný. Tak jsem si říkal, proč

nemít zábavnej vstup do domu.
D: Postnul jsem několik hodně lichotivých

selfies. Jestli jste je neviděli, tak je
omrkněte. Dejte mi like na Instagramu.

P: A tohle je naše erotická kobka.
D: Jo. Jasně. To...

To jim vysvětli, Phile.

To je náš dexterovskej pokoj, kde vraždíme
lidi zabalený ve fólii. Ještě to bylo

rozestavěný. Pak tu fólii sundali.
Anebo jsme ji tam nechali?

Schováváme těla právě tam?
P: Yon (smích) D: Pote. P: Ve 4:32 ráno!

(hlasitý smích) D: COŽE?! P: CO TO JE?!
D: Co to má bejt? P: Nevim.

Byl jsem mimo město a říkám tím, že
jsem naživu. D: Myslim, že to to nebylo.

P: Mimo město, co tak rád chodím.
D: A mimo jaký město jsi to byl? P: Nevim.

D: Ou, tady je další... (smích) Fajn, myslim,
že je na čase, abychom začali ty memes

hodnotit. Ty, co si posíláme, jo? Fajn.
P: Dobře. D: "Požehnaná rodina shibů"-

čtyři z pěti. P: Jo. D: "Kapybara prdí."
Pojďme se kouknout, jak kapybara prdí.

P: Jé, tohle je dobrý. (bublající voda,
Phil se směje). To je pět z pěti.

D: Pětka. Slušná pětka.
Phile Michaeli Lestere, tys mi odpověděl

"haha" reakcí? P: A co má bejt? D: Co to
má sakra- Na stupnici "komentovat",

"lol" a pak "haha bublina", haha bublina
je jako... P: proč mě nenávidíš?

D: Jsem nějaká pololidská špína?
"Říkal, že budeš určitě v pořádku a jen

tě prohlídnou. Neboj!! Brzo budeš zpátky a
bude z toho extrémně pitomá příhoda."

Hej, Phile! P: Á, to byla lepidlová noc!
D: Pamatujete si, jak Phil sežral vteřinový

lepidlo? P: Bylo to skvělý. D: A koukněte
na mě, jakej jsem prima kámoš s tim

dvojitým vykřičníkem. P: "Můžeš mi poslat
fotku tý flaštičky?" No jo, doktor chtěl

vidět, co jsem to spolknul. D: "Co jste
spolknul? Co to bylo? Bylo to tyčinkový

lepidlo nebo jako spíš tmel?"
P: Bylo to silný.

"Vtipný hlášky, co můžeš říct: 'Líbí se
mi tvůj přízvuk.' Ten předstírám, aby si

lidi mysleli, že jsem cool jako Sherlock-"
Co to je? D: "Lockdown nálada"

P: A jo, tohle bylo, když jsi byl v americký
televizi kvůli svý knížce. Dělal jsi asi

milion - D: Nebyl jsem taky v The View
nebo Good Morning America?

P: Měl jsi asi sedum set rozhovorů a došli
ti nápady. D: Byl jsem... úplně ve všech

podcastech, místních rádiích... a mozek
mi z toho vytekl ušima. Kdo jsem?

P: Co jsem? D: O čem mám mluvit?
A hrozně se mi líbí ten konec, kde píšeš:

"Nestěžuj si, že tě štve Zoom,
když seš na Zoomu."

"88" P: "Cože?" D: "Ty ne."
A s kým to sakra mluvíš, Dane? P: Co?

D: Proč to nedává smysl?! P: "Když ne,
tak to nevadí." (hlasitý smích)

To je dobrej meme! S tím končím
každej svůj email. D: Pět!

Fajn. Sendvič chaosu. "Yeeten"
P: Náhledový obrázek. D: Moje fotka,

jak mi vyrábíš trauma stříháním vlasů.
D+P: "Yeeben".

(Phil se směje) Já už ani nevim-
D: CO JE TO S NÁMA?!!! P: "Ahoj"

D: "Yone" P: "Hezká vtipná liška".
D: Se zvláštně lidskou tváří.

P: Ta se mi hrozně líbí. To je tibetská
liška, jestli se vám líbí a chcete jí...

Dane, na tý fotce máš mokrý čelo.
D: Byl to stresující den, Phile. Takhle

zpětně si říkám, že jsem to s tou propagací
přehnal. Na Instagramu jsem byl dost aktivní.

P: Ne, ne, to je typicky britský! Buď na
ní pyšnej, byl to bestseller č. 1, spoustě

lidí pomohla. D: Jo. Takže jsem o ní mohl
říct třeba jenom: "Napsal jsem knihu, lol"

a tweetnout to. Jé, ale manažerka
Waterstones v Leedsu mi dala 5 hvězdiček.

Díky!
"Sakra, to je parádní. Spoilers!"

P: "Panebože! (Jo a taky neumírám)"
D: "Jaká je prognóza?" P: "Mám počkat

a podívat se později?" D: Oukej. Co se to-
co- P: Co se to tady děje? D: Proč umíráš?

P: Ou, to bylo, když ses sem šel podívat
na nábytek a mně se točila hlava.

D: Á. Hezký. P: Jo. D: Philovy zdravotní
problémy. P: Který pořád mám, ale už je

to lepší, takže v pohodě. D: "Yeeben"
P: "Jedu domů! Neumírám, paráda."

To byl jen další scan.
D: "Posílám prémiový vibrace." Posílám

ti pozitivní vibrace od psa. P: Á.
D: "Nová epizoda Paniček z Beverly Hills

je nyní na Prime video." Důležitý.
P: "Ježišikriste!" D: A pak jsi napsal-

(výbuch smíchu) P: "Fagus sylvatica
(bukový) živý plot" D: Proč?

P: "Ty ses právě přihlásil na iPad jako já?"
D: "Ne." P: Cože? Někdo mě hacknul?

Nic dobrýho tam nebylo. D: A tak
se stalo, že Phila hacknuli.

"Dej mi vědět, až budeš na cestě zpátky."
P: "Jsem na cestě zpátky!"

JSEM NA CESTĚ ZPÁTKY!

D: "To byla automaticky nabídnutá
odpověď?" P: "Nééé."

D: Ty malej srá**. Nejdřív haha
bubliny a teď-

P: automatická odpověď.
D: Jé, hele, Dan mi napsal. Proč mu psát,

když můžu poslat automatickou odpověď?
P: Nojo, no. D: Jak se opovažuješ?

P: Panebože! Fajn, tohle nemůžu.
D: Ne, ne, ne, ne, ne. Ne, ne ne.

To ne. Anebo to pak vystřihneme. P: Fajn.
"Je tohle moc podlý na zveřejnění?

Myslím si, že je to sexy chlap."
Prostě jen pustim to video.

"Některý lidi mi říkají, že vypadám jako
Benedict Cumberbatch. Já to nevidim.

Ale! Počkej si na to...

(smích) Teď už jo."
P: Omlouvám se! D: Phile!

P: Hele, já si myslim, že je přitažlivej,
akorát si myslim, že mi lidi říkají, že

vypadám jako on. A je to proto, že jen
ty oči máme trochu jiný. D: Podezřelý.

P: "Vibrace" D: "Dík. Jde to dobře."
P: Posíláme si hodně vibrací,

když nejsme spolu.
D: Za záhadných okolností.

P: Co se dělo 8. června?
D: Natáčení... Pride videa?

D+P: Jo. Jo. P: Emo Dan. Tahle část byla
tak zvláštní. D: Ta paruka. P: Hází mě to

zpátky do roku 2011. D: To video k Pride
bylo opravdový dobrodružství. Byl jsem

na billboardu na Times Square.
P: Já vim. To bylo šílený!

D: Ale nikomu jsem to neřekl, protože jsem
si říkal, že by to ode mě bylo nadutý.

P: Přes to se musíš přenést! D: A to jsem
nechtěl, z toho jsem se svíjel rozpaky.

Tak jsem nic neřekl. Mám problém, Phile!
P: Já vim. Měl jsi tam i furríka...

ale toho vystřihli. (oba se smějí)
D: "Hmm. Kde jsi nechal telefon?"

P: Na slunci. D: Takže se ti chce roztavit
telefon a ty si vyfotíš obrazovku a pošleš

mi jí esemeskou? Oukej.
P: Byl to důležitej kontext.

D: "Můžeš mi přinést mlíko, ale to moje
ovesný a můžeš mi ho přinést dolů k tý

studený skleničce, co už tu mám" prosím
Philipe? P: Dobře. Ty seš ale náročnej!

D: "Děsivý paranormální záznam"
P: To seš ty u videozvonku.

(hororová hudba)

D: Napadne vás taky
někdy, jak jste ošklivý?

(oba se smějí)
D: PĚT Z PĚTI!

P: "Papež" D: "Sliz" P: "Kde jsi?"
D: "Hledej." P: Cože? (smích)

To bylo děsný.

D: Chci pozornost nebo pomoc, ale
nechci ti říct, kde jsem. P: Oukej.

D: Oukej, jo, hodně normální.

D: "Žiješ?" P: 9:53 ráno, doufám, že spím.
D: Bez odpovědi. Phil asi umřel.

P: Umřel jsem. D: Jo, umřel jsi a tohle
je vlastně nebe. P: Je ze mě duch.

"Kytky venku: Jé, beton. Kytky doma:
D: To je kohoutková. Na tu jsem alergická."

To je taková pravda! P: Pět z pěti.
D: Stromy jsou prostě venku a všechny

ty květináče, co hnojím, tak si stěžujou.

D: Jééé. To jsme my ve Final Fantasy XIV.
P: Jako kocouři. D: Hráli jsme si na kocoury.

P: Půlku tohohle roku jsme strávili jako
kocouři, buďme upřímní. D: Jo, no-

Hrajeme to už 700 let. P: Dokonce jsme
byli v gay klubu jako kocouři. Budeme

o tom mluvit? Ne. (Phil se směje.)
D: Někdo nás balil. P: Já vim!

D: Takže, byla sobota, nudili jsme se,
tohle jsme našli a někdo se zeptal:

"Pojďte do našeho klubu." Byl soukromej,
plnej lidí, chodili jsme tam jako kocouři a

jeden chlápek nahoře bez říká: "Co
plánujete kluci? Nechcete se mnou jít

dolů do sklepa?" A pak jsme se odhlásili.
P: Bylo to divný. D: Divný.

Co to sakra je? P: To je prostě Dan, co
vypadá jako Glum na schodech.

D: Fakt vypadám takhle vyšinutě?
P: Jo. (hlasité oddychování)

D: "Proč to máš pořád ztišený. Co když
budou volat řemeslníci nebo [cenzura]?

Nebo například já ti teď chci zavolat?!"
P: Bože, Dane.

"Nevíš, jak se přihlásit do zvonku? Jsem
odhlášenej." D: SÉÉM odhlášenej.

D: Haló? Haló?

P: Na 10:48 dopoledne jsi byl docela
rozjetej. D: A tobě to bylo u prd**e.

"Mimochodem, jak se přihlásim
do zvonku? Sééém odhlášenej."

(Hlasitý výbuch smíchu)
P: Co?

D: Prosím! Prosím! Trochu kontextu!
P: Ty jsi to říkal! D: "Chlápek hned za

tebou huhňá a bručí."
P: "emoji se slunečními brýlemi"

(smích) Co to znamená?

D: Ou! P: Co? D: To jsme byli ve vlaku.
P: No jo. D: Natáčet Hometown Showdown.

P: A on prostě bručel-
D: A on tam byl hned za tebou

(Dan bručí a vrčí)

P: Hometown Showdown to byly šílený
dva dny. Natočili jsme to za dva dny!

D: My jsme spolu měli tolik dlouhých,
zajímavých rozhovorů, že je fakt škoda,

že to nebyla sedmihodinová dokumentární
série. P: To jo! Bylo to jako za starých časů.

D: Ale byla to sranda. P: Jojo. D: A jsem
si jistej, že nás lidi rádi viděli venku.

P: To byla rarita.
D: "Můžeš sehnat víc vody? Doplnit jí?"

(dramatická hudba)
P: Nereaguj na mě.

D: "NEREAGUJ NA MĚ!"

D: ÓÓÓÓ. P: Jů. Vzpomínky.
D: Před třemi lety. Panebože, 2018.

Turné Interaktivní introverti, uprostřed
Ameriky a my jsme šli na Infinity War.

P: To bylo tak dobrý. D: A velkej popcorn.
Chtěl by ses do tý doby vrátit?

Jako, já jsem ještě nebyl out jako gay...
Ale ten popcorn... P: Ten popcorn.

P: "Když dojíš zmrzlinu a začneš kousat
do dřevěný tyčky" (smích) Pět z pěti.

D: Tohleto je vize akvárka 2.0.
P: Á. To je krása!

P: "Boof"
D: "Doporučeno na YouTube - Mix Pop music"

P: To jsem já!
D: "Prosím pane, můžu dostat trochu vody?"

P: "Až umřu."
D: "Oukej. Doufám, že umřeš."

P: Myslim, že jsem hrál Apex.
D: Jo, dobrý, fajn.

P: "Walking deec?"
D: Ne, tohleto už vědí. Co to znamená?

P: Tohle nepochopí. D: Koukáme na Walking
Dead a pijeme k tomu kafe bez kofeinu.

P: A je to.
D: Pěkný animoji, ty blázne.

(Danův hurónský smích - zase :D)
P: Co je tohle?!

D: Tohle je teda něco!
P: "Objednávají si viet bagetu."

D: "Dobře, no." P: "Jsem otravnej?"
D: "Proč?" P: Cože? To jsem musel být

s nějakýma lidma a myslel jsem si,
že jsem otravnej, ale nevim proč.

D: Ty jsi měl Banh Mi beze mě?!
P: Jo, promiň.

Jé, focení kalendáře "Phil a kytky".
D: Další obří kaktus nepotřebujeme.

P: "Nebo tohle."
D: Tu jsme si nechali. P: Anóóó.

P: Tohle je Dan, co neumí používat
žádný spotřebiče. D: Nikdo mě to nenaučil.

"Normální spodní prádlo a ponožky
můžu sušit na 'jemné', že jo?"

P: "Já tak sušim jenom ponožky
a ručníky, prádlo se sráží."

D: Pomoc, tati. P: Tak si nesuš
spodní prádlo v sušičce, ty blázne.

D: No nevim.... Zase žirafí mrknutí?
P: Co je to s tím mrkáním?

D: Ale né! P: Ou, tohle bylo nedávno.
Už jsme skoro v přítomnosti.

D: "Měsíčku. Mě to nebaví."
P: "Řekni jim, že už musíš jít."

D: Dobrá, dobrá, dobrá. Hraju na počítači
Apex Legends s několika kámoši a oni to

dost prožívají, jasný. P: Jsou až moc dobrý.
D: Berou to hodně vážně, jo. A někdy to

prostě trochu přeženou. Takže jsme třeba
v Diamond Lobby a párkrát prohrajeme,

tak chci jít pryč, protože na mě křičí,
ale nevim jak. P: Tak říkám: "Řekni, že

už musíš jít." D: "To je moc neohrabaný."
P: "Řekni, že ti přijela babička.

Nebo vypni počítač a řekni, že
vypnuli proud." D: "Panebože."

Tři hodiny, Phile. P: Jo?
D: A všechno to byl vztek, ne zábava.

P: Hele, tohle jsi tweetnul. Prostě - někdo
je venku a Dan píše- D: "Venku je jedna

holka, můžeš mi říct, až bude pryč?"
P: Přímo u dveří. D: Nechci s ní mluvit.

Vyjdu za rohem, vidim jí a prostě píšu
Philovi, ať se dívá z okna a řekni mi, až

bude pryč. A klečel jsem za živým plotem
asi hodinu. P: A já na to šel úplně jako

špion. Koukám z okna, jestli už odešla.
D: Děkuju.

P: "Šest nebo sedum?" D: "??"
P: "Co je?" D: "To se ptám já."

P: "Bože, já myslim stop. Jak se píše
stopa?" D: "Sedmistopej CO?"

P: "STROMEČEK!" D: "Ježiši."
P: Tady je. Sedmistopej stromeček.

D: Phile. Phile. Phile. P: Co?
7 palců? Stop? Jsem zmatenej.

P: To mě přivádí do rozpaků. Vůbec
nevim, co to bylo. Ale je to sranda.

D: Ou, náš poslední meme. Poslední.
P: Ten jsem ti poslal. Pět z pěti.

Páni, to byla teda jízda. Je mi jako bych
viděl před očima celý svůj život ve formě

esemesek. Spoustu se toho stalo, o čem
jsme si nepsali. D: O tom nemůžu mluvit.

P: Trochu můžeš. D: Podívejte se, jako
několik věcí a snů se dočista rozplynulo

kvůli coviďákovi, co se vrací, mizí a
zase se vrací, když to nejmíň čekáte.

P: Dan už byl tak blízko tomu, aby pro
vás něco přichystal, a zase mu to uniklo.

Podívejte se, pár věcí se může ještě v
budoucnu stát, ale nemůžu na ně pořád

jenom čekat a být pryč. Takže, v novém roce
P: Ano? D: až nastane čas, tak se k vám

nějak vrátím. Tak se na to připravte.
P: Jsem připravenej. Řekl bych, že světu

chyběl tvůj sarkasmus, takže bude
dobrý, když se ho trochu vrátí zpátky.

D: Vážně? P: No jo! D: Možná to pro svět
bylo dobrý. Přemýšlejte o tom...

Byl váš život beze mě lepší? Možná bych
se prostě měl stáhnout z reality.

P: Prostě vypadni... Takže - tohle bylo
poslední video v roce na tomhle kanálu.

Děkuju, že jste byli se mnou. D: Díky,
že jste tu tolerovali mojí přítomnost.

P: Děkuji, že jsi nás poctil svojí
návštěvou. Pokud se vám tohle líbilo,

dejte mi palec nahoru. Naše obchody jsou
pořád sloučený, tak si něco vyberte.

D: Pořádně to nabídni, Phile. P: Co ještě
můžete...? Nastavte si u mě odběr.

Nastavte si odběr u Dana.
Možná se tam někdy objeví.

A přeju vám krásný Vánoce nebo cokoliv
jinýho, co slavíte! Hezký nový rok!

D: Tohle byl teda rok. Doufám, že se máte
dobře. A dle tradice toho, jak mluvíme:

Yeeben. P: Yoben. D: Posíláme vibrace.
P: Yote. Čau!