P: Můj stromek je vztyčen- (smích) Pardon. Ne, ne, ne. D: Ne, ne.
Co to sakra- P: Já nevim. D: Prostě řekni "ahoj", ty pako.
P: Ahoj! Jsem tu pěkně u stromečku, je konec roku, doufám, že se vám kaštany
pečou na otevřeným ohni a páni, jakej já pro vás mám dárek!
Seslal jsem kouzlo, vyvolal zlýho démona a mám pro vás - Dannyho!
D: Ano, jsem to já. Vynořil jsem se z prázdnoty, abych vás znovu požehnal
trochou novýho materiálu. P: Díky. Ale mohl sis vzít něco trochu slavnostnějšího.
Tohle vypadá dost satanisticky, abych tak řekl. D: To neni satanistický!
P: A co to je? D: To jsou hvězdy, má to být jako hvězdný nebe. A ticho! Sám vypadáš
jako řezy battenberg. P: Hele! Lidi tohle žerou.
D: Spíš seš moc sladkej a dělá se jim z tebe blbě. P: Oukej, no...
D: Čau. P: Čau (oba se smějí)
Takže, dneska splácneme dvě věci k sobě, což jsou- D: [cenzurováno]. Konečně!
P: Přestaň. Né. D: PÍP!
P: Panebože. Přehled všeho, co jsme letos zažili D: Bilancování roku.
P: A... esemesky. "Co si Dan a Phil píšou...2" D: Jak víte, píšeme si některý
fakt divný věci. Trávíme spolu až moc času, ergo jsme si vytvořili svůj podivnej
mimozemskej jazyk. P: Ergo (uchechtne se) D: Co je? P: To JE podivnej mimozemskej jazyk.
Kdo takhle mluví? Básník ze 17. století? D: Já jo. Měl byste s tím problém, pane?
P: Ne. D: Trvalo nám asi půl hodiny, než jsme vyjeli až nahoru. Takže jestli mi
teď někdo napíše, tak se pos***. P: Bylo to největší prstový cvičení,
co jsem kdy dělal. (smích) D: Je to tak. Jste připravený na vplutí do zpráv mezi
těmahle dvěma... P: Do toho!
D... strašně neinteligentníma lidma?
P: Jo. D: Poslal jsem ti zprávu 1. ledna ve 2:06 ráno (smích). P: Hezký nový rok!
Jééé. Já chci umřít. Chtěl bych je rozmačk- D: Ty chceš- Co? "Já chci umřít"?!
P: Sám bych se chtěl rozmáčknout. D: Chci něco mačkat. "Požehnaná rodina".
P: Nic lepšího mě nemohlo na Nový rok potkat. D: Tomu se říká dobrej začátek roku.
P: Kdybys měl jednoho z nich adoptovat, který z nich by to byl? D: Á, bože, všichni.
P: Podívejte na tu tvářičku. D: Teď na rovinu - tehle screenshot jsem nedávno
tweetnul a všichni po mně šli, protože tě mám uloženýho jako PL a bez ikony a lidi se
ptali: "Dane, proč to není třeba Philípek a u toho obláček nebo něco?" Heleďte se,
něco o mně musíte vědět, fakt vědět: naprosto všichni lidi u mě v kontaktech -
Phil, moje máma, Ježíš Kristus - jsou uložený jako Jméno Příjmení, bez obrázku.
P: Jo, ani mamku tam nemá jako "Mamka". D: Prostě se s tím smiřte, bando, že jsem
až takovej suchar. A to myslim naprosto vážně. P: Tak si mě vyfoť teď. Vyfoť!
D: Já ale nechci vidět tvůj obličej... Připravenej? (hlasitý smích)
P: To je příšerný! Je tam vidět každej pór!
D: Ehm. Tohle je důvod, proč by se foťáky na telefonech už neměly vylepšovat.
P: Proč- To nikdo nechce vidět. Co bylo tohle? Vysvětli mi to. A taky jim.
D: "Neotvírej můj notebook." P: "Proč, lol" D: "Prostě ne." P: Asi si to představuju
dramatičtější. D: Vim, že kdybych ti tohle řekl
P: Tak bych tvojí důvěru nezklamal. To bych nechtěl.
D: Co to tam bylo? Já se sám bojim. P: Něco prokletýho.
P: Ó. Normíček! D: No jo, umřela nám rybička. To vůbec nebylo traumatizující.
P: Odešel do rybího nebe. D+P (jednohlasně): Brečel jsem.
D: Oba jsme brečeli. P: Byl to synchronizovaný pláč. Každopádně -
pohřbili jsme ho u javoru a on nás opatruje, glob glob.
P: "Přišel bych o monetizaci, kdybych řekl 'prdel'? To do toho videa nemůžu dát!
D: A pak... ááá... memes s Berniem Sandersem. P: Bernie memes!
D: Je to vlastně docela znepokojivý, jak to sedí do tý fotky z TATINOFu.
P: Díky, Anno. To je báječný. D: Jsme právě teď v Bernie-vesmíru? Ne, jsme tady
v tomhle pekle. P: Biden neni peklo. Je to lepší než... Trump.
D: Nespokoj se jen s neoliberalismem, Phile. P: Dobře.
Jééé. To je Steven v divočině. D: Ty si pamatuješ, že jsme měli holuba Steva,
který byl důležitou součástí našeho života? P: Jo! D: No do háje.
Proč jsi mi napsal "Bip"? P: Nevim, co je to bip. (hlasitý smích)
D: Právě jsem si uvědomil, že děláme screenshoty na mým telefonu, což znamená,
že ty seš černě a já modře. Tohle celý video jsme tím neodvolatelně zkazili.
P: Já si rád pro změnu zkusím být na straně temna.
D: Já mám dokonce i černej kryt a ty máš modrej. Tohle jsme- smaž tohle video.
Díkyzashlédnutítohlejsmezvoralinevímecoděláme, čau. P: Nevíme, co děláme.
Mimochodem, tohle býval můj telefon, ale když jsem ho dostal, tak byl
na moje slabý ruce moc těžkej. D: Phil to vážně prožíval asi takhle:
"Strašně mě z toho telefonu bolí ruka" P: Vždyť taky jo! Je zatraceně těžkej.
Je to jako nosit s sebou televizi. Tak mám teďka "mini". Roztomilej, lehoučkej.
"To bylo zaklepání?" D: "Nevim. Já jsem tady nahoře nic neslyšel. To by asi někdo
zaklepal znova." P: "Asi jo." Mně se líbí, jak jsme to ani jeden nešli zkontrolovat.
(hlasitý smích) D: Někdo byl možná u dveří a doslova nikoho to nesra**. P: Ne.
D: Možná. Slyšel jsi něco? Ne? Fajn.
(zalapání po dechu, Phil se směje)
P: Hlava jako muchomůrka. Hele! Tohleto je dobrý, určitě to zase bude v módě, 2023!
Přijmi to.
D: Á. Já a moje inspirace na interiérový design. P: Je to sexy.
D: Ta věc pod schodama. Bam. P: Jé, to jsou holý schody, než je obložili.
D: Jo, takhle to bylo. P: Teď je to ve vánočním nastavení, koukněte.
D+P: [improvizované doprovodné zvuky] D: Slavnostní jako prase.
(Danův hlasitý chechot) P: Né! Dane! Tohle do toho videa nedáme!
D: Tohle musim víc prozkoumat... 24. února. To jsem fakt asi jen musel
najít v galerii a náhodně ti to poslat. "Tady je homofobní fotka Phila. Poslat."
P: Za to fakt dík. D: A tomuhle se říká přátelství. P: Vypadám, jako že jsem mrtvej.
(zvuk klaksonu)
Tohle je reklama, co se mi nabídla na Instagramu. D: Sakra... P: Páni.
Cílovou skupinu teda netrefili. D: No jo, vybrali špatnou postavu.
Multiverse zadků.
D: Neudělal sis z tohohle profilovku? P: Jo, někde to ještě jako profilovka je.
D: Jenom k tomu něco řeknu. Tuhle fotku jsme vyfotili a já jí nenávidim.
P: Ptal jsem se tě, jestli je prokletá! Po roce, asi před 14 dny se mě Dan zeptal:
"Proč to máš jako profilovku? Je to strašný." D: Tohleto je rozhodně prokletá fotka.
P: Jak to jako myslíš? D: Vypadáš jako by ti někdo sundal kůži a je to gumová maska
s tvým obličejem a znovu jí nasadili. Víte, jak to myslim? P: Jo, já tě chápu. Vypadám
jako skřetí máma. D: Už je to tady zase (smích). "Hach?"
P: "Hach". D: "Dobře, za minutku". Cože? P: To jsou Haché Burgers [síť restaurací].
D: Á. Jasně. Sobota v 9 večer. Objednávali jsme burgery. To byl první mimozemskej
danophilovskej dialog, co jsme rozluštili. P: Plně dekódováno.
D: Vy všichni teď máte naprosto bezcennej titul z danophil- P:ologie.
D: Mhhmm. P: Svěží japonskej bambus. Tohle bylo, protože můj táta nám
namaloval bambus. D: Neukazovali jsme- P: Ne, neukazovali. D: Tak to odhalíme teď?
P: Jo, hned teď. Můj táta nám namaloval některý naše fotky bambusu z Japonska.
D: Philův táta je fakt naprosto úžasně talentovanej umělec. P: Díky táto.
"Potřebujeme perníkový avokádo?" D: "Ano, napci mi ho do krku hned teď!"
P: Avokádo Alan [perník z Tesca/Waitrose].
(hurónský smích) D: Jo. P: Jo, to jsou tyhle.
D: Nudili jsme se, jasný? P: Neměli jsme co dělat.
D: Byli jsme zavřený na deseti metrech čtverečních sdělení [přeřeknutí]. P: Sdělení?
D: Rád bych vám sdělil fakt, že jsme potřebovali vypadnout někam ven.
(šplouchání vody)
"Ale tady je nějaká inspi" P: Inspi. D: O co tady jde? P: To jsme zkoušeli
vymyslet, jaká by měla být moje nová svíčka. D: Jasně. Tohleto je můj "mood board"
toho, jak by měla graficky vypadat. P: Á. Pěkný. D: Tady to vidíte. Pomáhám.
P: Pořádně si šlehni. D: Neříkám to jen tak, Phile - tohle je fakt nejúžasnější
voňavá svíčka. P: Je přesně taková jako já. D: Tohleto u mě nejvíc
vzbuzuje pocit: "Chci jí sníst, ale asi umřu." P: Pořád je v našem obchodě.
Ještě pořád asi budou sloučený, až na tohle budete koukat.
D: Zoufale se snažíme zbavit posledních asi šesti lamích čepic. Takže jestli chcete
něco z nechutně levných vintage věcí od Dana a Phila, jděte do toho, než to udělá
někdo jinej. P: Jděte do toho. Dan má taky krásnej zápisník, co byste si měli pořídit.
D: Jo, mám tam pár vkusných věcí. P: "Jednoznačně jo." To nevim, o čem bylo.
D: Proč bys mi jen tak napsal "Jednoznačně jo"? P: Obyčejně je to proto, že mě nadchne
nějaký jídlo nebo něco. Myslim, že to bylo to.
"Mamka poslala krabici velikonočního cukroví! Můžu si jedno dát ke kafi, nebo
je to zrada?" D: "Haha. Dobře, jo." P: "Paráda. Posílám pozitivní vibrace."
Proč ti posílám vibrace? D: To nevim. Kde jsem byl? Co se dělo?
P: Nebyl jsi v nemocnici? D: Muselo to být něco traumatizujícího. Potlačil jsem to.
P: 31. března. D: Á. To jsem natáčel svojí audioknížku. P: Jo ták.
D: Středa, 7. dubna, 16:51. "Krysa." P: "Kachna." D: A to je všechno. Konec.
(smích) Co to znamená?! P: Já nevim, co to znamená. D: A pak o tři dny později
P: "Yelb. Yote." D: O čem to sakra mluvíme?! P: Nevim, nevim, nevim. Potřebujeme mezi
ostatní lidi. D: Začínám si uvědomovat, že je z toho bingo. Když řekneme yeet, yone,
yoben, mooble, bobobo, zapojíme do toho zvířata, kafe, decaf nebo "kde seš?",
dejte si panáka. Za deset minut budete na plech. P: Jo. Hodně štěstí.
D: Ah, Anó! P: To bylo poprvé, co jsme viděli ty sexy LEDky. Chtěl jsem, aby to
vypadalo jako interdimenzionální portál. D: Což nakonec bylo pár LED proužků
na dveřích. P: Chodby jsou vždycky strašně nudný. Tak jsem si říkal, proč
nemít zábavnej vstup do domu. D: Postnul jsem několik hodně lichotivých
selfies. Jestli jste je neviděli, tak je omrkněte. Dejte mi like na Instagramu.
P: A tohle je naše erotická kobka. D: Jo. Jasně. To...
To jim vysvětli, Phile.
To je náš dexterovskej pokoj, kde vraždíme lidi zabalený ve fólii. Ještě to bylo
rozestavěný. Pak tu fólii sundali. Anebo jsme ji tam nechali?
Schováváme těla právě tam? P: Yon (smích) D: Pote. P: Ve 4:32 ráno!
(hlasitý smích) D: COŽE?! P: CO TO JE?! D: Co to má bejt? P: Nevim.
Byl jsem mimo město a říkám tím, že jsem naživu. D: Myslim, že to to nebylo.
P: Mimo město, co tak rád chodím. D: A mimo jaký město jsi to byl? P: Nevim.
D: Ou, tady je další... (smích) Fajn, myslim, že je na čase, abychom začali ty memes
hodnotit. Ty, co si posíláme, jo? Fajn. P: Dobře. D: "Požehnaná rodina shibů"-
čtyři z pěti. P: Jo. D: "Kapybara prdí." Pojďme se kouknout, jak kapybara prdí.
P: Jé, tohle je dobrý. (bublající voda, Phil se směje). To je pět z pěti.
D: Pětka. Slušná pětka. Phile Michaeli Lestere, tys mi odpověděl
"haha" reakcí? P: A co má bejt? D: Co to má sakra- Na stupnici "komentovat",
"lol" a pak "haha bublina", haha bublina je jako... P: proč mě nenávidíš?
D: Jsem nějaká pololidská špína? "Říkal, že budeš určitě v pořádku a jen
tě prohlídnou. Neboj!! Brzo budeš zpátky a bude z toho extrémně pitomá příhoda."
Hej, Phile! P: Á, to byla lepidlová noc! D: Pamatujete si, jak Phil sežral vteřinový
lepidlo? P: Bylo to skvělý. D: A koukněte na mě, jakej jsem prima kámoš s tim
dvojitým vykřičníkem. P: "Můžeš mi poslat fotku tý flaštičky?" No jo, doktor chtěl
vidět, co jsem to spolknul. D: "Co jste spolknul? Co to bylo? Bylo to tyčinkový
lepidlo nebo jako spíš tmel?" P: Bylo to silný.
"Vtipný hlášky, co můžeš říct: 'Líbí se mi tvůj přízvuk.' Ten předstírám, aby si
lidi mysleli, že jsem cool jako Sherlock-" Co to je? D: "Lockdown nálada"
P: A jo, tohle bylo, když jsi byl v americký televizi kvůli svý knížce. Dělal jsi asi
milion - D: Nebyl jsem taky v The View nebo Good Morning America?
P: Měl jsi asi sedum set rozhovorů a došli ti nápady. D: Byl jsem... úplně ve všech
podcastech, místních rádiích... a mozek mi z toho vytekl ušima. Kdo jsem?
P: Co jsem? D: O čem mám mluvit? A hrozně se mi líbí ten konec, kde píšeš:
"Nestěžuj si, že tě štve Zoom, když seš na Zoomu."
"88" P: "Cože?" D: "Ty ne." A s kým to sakra mluvíš, Dane? P: Co?
D: Proč to nedává smysl?! P: "Když ne, tak to nevadí." (hlasitý smích)
To je dobrej meme! S tím končím každej svůj email. D: Pět!
Fajn. Sendvič chaosu. "Yeeten" P: Náhledový obrázek. D: Moje fotka,
jak mi vyrábíš trauma stříháním vlasů. D+P: "Yeeben".
(Phil se směje) Já už ani nevim- D: CO JE TO S NÁMA?!!! P: "Ahoj"
D: "Yone" P: "Hezká vtipná liška". D: Se zvláštně lidskou tváří.
P: Ta se mi hrozně líbí. To je tibetská liška, jestli se vám líbí a chcete jí...
Dane, na tý fotce máš mokrý čelo. D: Byl to stresující den, Phile. Takhle
zpětně si říkám, že jsem to s tou propagací přehnal. Na Instagramu jsem byl dost aktivní.
P: Ne, ne, to je typicky britský! Buď na ní pyšnej, byl to bestseller č. 1, spoustě
lidí pomohla. D: Jo. Takže jsem o ní mohl říct třeba jenom: "Napsal jsem knihu, lol"
a tweetnout to. Jé, ale manažerka Waterstones v Leedsu mi dala 5 hvězdiček.
Díky! "Sakra, to je parádní. Spoilers!"
P: "Panebože! (Jo a taky neumírám)" D: "Jaká je prognóza?" P: "Mám počkat
a podívat se později?" D: Oukej. Co se to- co- P: Co se to tady děje? D: Proč umíráš?
P: Ou, to bylo, když ses sem šel podívat na nábytek a mně se točila hlava.
D: Á. Hezký. P: Jo. D: Philovy zdravotní problémy. P: Který pořád mám, ale už je
to lepší, takže v pohodě. D: "Yeeben" P: "Jedu domů! Neumírám, paráda."
To byl jen další scan. D: "Posílám prémiový vibrace." Posílám
ti pozitivní vibrace od psa. P: Á. D: "Nová epizoda Paniček z Beverly Hills
je nyní na Prime video." Důležitý. P: "Ježišikriste!" D: A pak jsi napsal-
(výbuch smíchu) P: "Fagus sylvatica (bukový) živý plot" D: Proč?
P: "Ty ses právě přihlásil na iPad jako já?" D: "Ne." P: Cože? Někdo mě hacknul?
Nic dobrýho tam nebylo. D: A tak se stalo, že Phila hacknuli.
"Dej mi vědět, až budeš na cestě zpátky." P: "Jsem na cestě zpátky!"
JSEM NA CESTĚ ZPÁTKY!
D: "To byla automaticky nabídnutá odpověď?" P: "Nééé."
D: Ty malej srá**. Nejdřív haha bubliny a teď-
P: automatická odpověď. D: Jé, hele, Dan mi napsal. Proč mu psát,
když můžu poslat automatickou odpověď? P: Nojo, no. D: Jak se opovažuješ?
P: Panebože! Fajn, tohle nemůžu. D: Ne, ne, ne, ne, ne. Ne, ne ne.
To ne. Anebo to pak vystřihneme. P: Fajn. "Je tohle moc podlý na zveřejnění?
Myslím si, že je to sexy chlap." Prostě jen pustim to video.
"Některý lidi mi říkají, že vypadám jako Benedict Cumberbatch. Já to nevidim.
Ale! Počkej si na to...
(smích) Teď už jo." P: Omlouvám se! D: Phile!
P: Hele, já si myslim, že je přitažlivej, akorát si myslim, že mi lidi říkají, že
vypadám jako on. A je to proto, že jen ty oči máme trochu jiný. D: Podezřelý.
P: "Vibrace" D: "Dík. Jde to dobře." P: Posíláme si hodně vibrací,
když nejsme spolu. D: Za záhadných okolností.
P: Co se dělo 8. června? D: Natáčení... Pride videa?
D+P: Jo. Jo. P: Emo Dan. Tahle část byla tak zvláštní. D: Ta paruka. P: Hází mě to
zpátky do roku 2011. D: To video k Pride bylo opravdový dobrodružství. Byl jsem
na billboardu na Times Square. P: Já vim. To bylo šílený!
D: Ale nikomu jsem to neřekl, protože jsem si říkal, že by to ode mě bylo nadutý.
P: Přes to se musíš přenést! D: A to jsem nechtěl, z toho jsem se svíjel rozpaky.
Tak jsem nic neřekl. Mám problém, Phile! P: Já vim. Měl jsi tam i furríka...
ale toho vystřihli. (oba se smějí) D: "Hmm. Kde jsi nechal telefon?"
P: Na slunci. D: Takže se ti chce roztavit telefon a ty si vyfotíš obrazovku a pošleš
mi jí esemeskou? Oukej. P: Byl to důležitej kontext.
D: "Můžeš mi přinést mlíko, ale to moje ovesný a můžeš mi ho přinést dolů k tý
studený skleničce, co už tu mám" prosím Philipe? P: Dobře. Ty seš ale náročnej!
D: "Děsivý paranormální záznam" P: To seš ty u videozvonku.
(hororová hudba)
D: Napadne vás taky někdy, jak jste ošklivý?
(oba se smějí) D: PĚT Z PĚTI!
P: "Papež" D: "Sliz" P: "Kde jsi?" D: "Hledej." P: Cože? (smích)
To bylo děsný.
D: Chci pozornost nebo pomoc, ale nechci ti říct, kde jsem. P: Oukej.
D: Oukej, jo, hodně normální.
D: "Žiješ?" P: 9:53 ráno, doufám, že spím. D: Bez odpovědi. Phil asi umřel.
P: Umřel jsem. D: Jo, umřel jsi a tohle je vlastně nebe. P: Je ze mě duch.
"Kytky venku: Jé, beton. Kytky doma: D: To je kohoutková. Na tu jsem alergická."
To je taková pravda! P: Pět z pěti. D: Stromy jsou prostě venku a všechny
ty květináče, co hnojím, tak si stěžujou.
D: Jééé. To jsme my ve Final Fantasy XIV. P: Jako kocouři. D: Hráli jsme si na kocoury.
P: Půlku tohohle roku jsme strávili jako kocouři, buďme upřímní. D: Jo, no-
Hrajeme to už 700 let. P: Dokonce jsme byli v gay klubu jako kocouři. Budeme
o tom mluvit? Ne. (Phil se směje.) D: Někdo nás balil. P: Já vim!
D: Takže, byla sobota, nudili jsme se, tohle jsme našli a někdo se zeptal:
"Pojďte do našeho klubu." Byl soukromej, plnej lidí, chodili jsme tam jako kocouři a
jeden chlápek nahoře bez říká: "Co plánujete kluci? Nechcete se mnou jít
dolů do sklepa?" A pak jsme se odhlásili. P: Bylo to divný. D: Divný.
Co to sakra je? P: To je prostě Dan, co vypadá jako Glum na schodech.
D: Fakt vypadám takhle vyšinutě? P: Jo. (hlasité oddychování)
D: "Proč to máš pořád ztišený. Co když budou volat řemeslníci nebo [cenzura]?
Nebo například já ti teď chci zavolat?!" P: Bože, Dane.
"Nevíš, jak se přihlásit do zvonku? Jsem odhlášenej." D: SÉÉM odhlášenej.
D: Haló? Haló?
P: Na 10:48 dopoledne jsi byl docela rozjetej. D: A tobě to bylo u prd**e.
"Mimochodem, jak se přihlásim do zvonku? Sééém odhlášenej."
(Hlasitý výbuch smíchu) P: Co?
D: Prosím! Prosím! Trochu kontextu! P: Ty jsi to říkal! D: "Chlápek hned za
tebou huhňá a bručí." P: "emoji se slunečními brýlemi"
(smích) Co to znamená?
D: Ou! P: Co? D: To jsme byli ve vlaku. P: No jo. D: Natáčet Hometown Showdown.
P: A on prostě bručel- D: A on tam byl hned za tebou
(Dan bručí a vrčí)
P: Hometown Showdown to byly šílený dva dny. Natočili jsme to za dva dny!
D: My jsme spolu měli tolik dlouhých, zajímavých rozhovorů, že je fakt škoda,
že to nebyla sedmihodinová dokumentární série. P: To jo! Bylo to jako za starých časů.
D: Ale byla to sranda. P: Jojo. D: A jsem si jistej, že nás lidi rádi viděli venku.
P: To byla rarita. D: "Můžeš sehnat víc vody? Doplnit jí?"
(dramatická hudba) P: Nereaguj na mě.
D: "NEREAGUJ NA MĚ!"
D: ÓÓÓÓ. P: Jů. Vzpomínky. D: Před třemi lety. Panebože, 2018.
Turné Interaktivní introverti, uprostřed Ameriky a my jsme šli na Infinity War.
P: To bylo tak dobrý. D: A velkej popcorn. Chtěl by ses do tý doby vrátit?
Jako, já jsem ještě nebyl out jako gay... Ale ten popcorn... P: Ten popcorn.
P: "Když dojíš zmrzlinu a začneš kousat do dřevěný tyčky" (smích) Pět z pěti.
D: Tohleto je vize akvárka 2.0. P: Á. To je krása!
P: "Boof" D: "Doporučeno na YouTube - Mix Pop music"
P: To jsem já! D: "Prosím pane, můžu dostat trochu vody?"
P: "Až umřu." D: "Oukej. Doufám, že umřeš."
P: Myslim, že jsem hrál Apex. D: Jo, dobrý, fajn.
P: "Walking deec?" D: Ne, tohleto už vědí. Co to znamená?
P: Tohle nepochopí. D: Koukáme na Walking Dead a pijeme k tomu kafe bez kofeinu.
P: A je to. D: Pěkný animoji, ty blázne.
(Danův hurónský smích - zase :D) P: Co je tohle?!
D: Tohle je teda něco! P: "Objednávají si viet bagetu."
D: "Dobře, no." P: "Jsem otravnej?" D: "Proč?" P: Cože? To jsem musel být
s nějakýma lidma a myslel jsem si, že jsem otravnej, ale nevim proč.
D: Ty jsi měl Banh Mi beze mě?! P: Jo, promiň.
Jé, focení kalendáře "Phil a kytky". D: Další obří kaktus nepotřebujeme.
P: "Nebo tohle." D: Tu jsme si nechali. P: Anóóó.
P: Tohle je Dan, co neumí používat žádný spotřebiče. D: Nikdo mě to nenaučil.
"Normální spodní prádlo a ponožky můžu sušit na 'jemné', že jo?"
P: "Já tak sušim jenom ponožky a ručníky, prádlo se sráží."
D: Pomoc, tati. P: Tak si nesuš spodní prádlo v sušičce, ty blázne.
D: No nevim.... Zase žirafí mrknutí? P: Co je to s tím mrkáním?
D: Ale né! P: Ou, tohle bylo nedávno. Už jsme skoro v přítomnosti.
D: "Měsíčku. Mě to nebaví." P: "Řekni jim, že už musíš jít."
D: Dobrá, dobrá, dobrá. Hraju na počítači Apex Legends s několika kámoši a oni to
dost prožívají, jasný. P: Jsou až moc dobrý. D: Berou to hodně vážně, jo. A někdy to
prostě trochu přeženou. Takže jsme třeba v Diamond Lobby a párkrát prohrajeme,
tak chci jít pryč, protože na mě křičí, ale nevim jak. P: Tak říkám: "Řekni, že
už musíš jít." D: "To je moc neohrabaný." P: "Řekni, že ti přijela babička.
Nebo vypni počítač a řekni, že vypnuli proud." D: "Panebože."
Tři hodiny, Phile. P: Jo? D: A všechno to byl vztek, ne zábava.
P: Hele, tohle jsi tweetnul. Prostě - někdo je venku a Dan píše- D: "Venku je jedna
holka, můžeš mi říct, až bude pryč?" P: Přímo u dveří. D: Nechci s ní mluvit.
Vyjdu za rohem, vidim jí a prostě píšu Philovi, ať se dívá z okna a řekni mi, až
bude pryč. A klečel jsem za živým plotem asi hodinu. P: A já na to šel úplně jako
špion. Koukám z okna, jestli už odešla. D: Děkuju.
P: "Šest nebo sedum?" D: "??" P: "Co je?" D: "To se ptám já."
P: "Bože, já myslim stop. Jak se píše stopa?" D: "Sedmistopej CO?"
P: "STROMEČEK!" D: "Ježiši." P: Tady je. Sedmistopej stromeček.
D: Phile. Phile. Phile. P: Co? 7 palců? Stop? Jsem zmatenej.
P: To mě přivádí do rozpaků. Vůbec nevim, co to bylo. Ale je to sranda.
D: Ou, náš poslední meme. Poslední. P: Ten jsem ti poslal. Pět z pěti.
Páni, to byla teda jízda. Je mi jako bych viděl před očima celý svůj život ve formě
esemesek. Spoustu se toho stalo, o čem jsme si nepsali. D: O tom nemůžu mluvit.
P: Trochu můžeš. D: Podívejte se, jako několik věcí a snů se dočista rozplynulo
kvůli coviďákovi, co se vrací, mizí a zase se vrací, když to nejmíň čekáte.
P: Dan už byl tak blízko tomu, aby pro vás něco přichystal, a zase mu to uniklo.
Podívejte se, pár věcí se může ještě v budoucnu stát, ale nemůžu na ně pořád
jenom čekat a být pryč. Takže, v novém roce P: Ano? D: až nastane čas, tak se k vám
nějak vrátím. Tak se na to připravte. P: Jsem připravenej. Řekl bych, že světu
chyběl tvůj sarkasmus, takže bude dobrý, když se ho trochu vrátí zpátky.
D: Vážně? P: No jo! D: Možná to pro svět bylo dobrý. Přemýšlejte o tom...
Byl váš život beze mě lepší? Možná bych se prostě měl stáhnout z reality.
P: Prostě vypadni... Takže - tohle bylo poslední video v roce na tomhle kanálu.
Děkuju, že jste byli se mnou. D: Díky, že jste tu tolerovali mojí přítomnost.
P: Děkuji, že jsi nás poctil svojí návštěvou. Pokud se vám tohle líbilo,
dejte mi palec nahoru. Naše obchody jsou pořád sloučený, tak si něco vyberte.
D: Pořádně to nabídni, Phile. P: Co ještě můžete...? Nastavte si u mě odběr.
Nastavte si odběr u Dana. Možná se tam někdy objeví.
A přeju vám krásný Vánoce nebo cokoliv jinýho, co slavíte! Hezký nový rok!
D: Tohle byl teda rok. Doufám, že se máte dobře. A dle tradice toho, jak mluvíme:
Yeeben. P: Yoben. D: Posíláme vibrace. P: Yote. Čau!