Dan forces Phil to try Soup

(Dan) ¿Qué era ese tropezón?

Phil: Para. No quiero saberlo.

(Dan) ¿Qué es lo rosa?

P: Sopa. ¡La odio!

Es mi otra némesis aparte del queso.

Si visteis uno de mis últimos vídeos

en el que probé quesos,

siento prácticamente lo
mismo hacia la sopa.

Para empezar, ¿es una comida
o una bebida?

¿Qué está pasando?

¿Trago?, ¿mastico?,

¿engullo?

¿Por qué querrías mezclar todos
estos alimentos deliciosos

como una mamá pájaro y
metérmelos por la boca?

No la quiero.

Creo que he tomado tres cuencos
de sopa en mi vida,

sinceramente,

y siempre ha sido por presión
social en situaciones como

estar sentado a la mesa y que
me digan "¡Te he hecho sopa!"

y que yo diga "Mmm...
comida batida..."

Así que hoy voy a probar algunas

para ver si puedo superarlo

porque me está reteniendo en la vida.
¡Quiero que me guste!

Quiero poder decir: "Sí, Timothy,
pásame la minestrone." Pero no puedo.

Antes de que me olvide, aún quedan
algunos calendarios "Dan & Phil & Cats"

así que, si queréis haceros con uno
antes de año nuevo, podéis.

Además, nuestra tienda está
impulsada por Shopify,

que promociona este vídeo,
muchísimas gracias.

Luego hablaré de ello.

Tengo una pequeña comadreja
detrás de la cámara.

D: ¿Qué hay?

P: (ríe) Aquí está,
Agente del Caos.

D: Hoy seré el traficante de líquidos.
P: Dios santo.

D: Voy a encender el microondas.

P: Como de costumbre, no sabré
qué estaré probando.

D: Yo adoro la sopa, no te entiendo.

Cuando tienes frío no hay nada que
caliente tu corazón

como un enorme cuenco de sopa.

Te he preparado una selección,
un espectro de sopas.

P: ¿Son algunas gay?

D: Quiero que empieces de cero,
quiero que admitas

que la sopa tiene algo especial.
P: Vale.

D: Te voy a llevar en una increíble
aventura de aprendizaje y crecimiento

hasta que te mueras por engullir
el tropezón final.

P: Oh, Dios mío.
D: Phil, lo que gustó

de tu vídeo de los quesos es que
fuiste con la mente abierta.

P: ¡Mi mente está abierta!
D: Querías que tu vida estuviera

menos dominada por tu odio hacia el queso.
P: Sí

D: Así que tienes que enfrentarte a esto
queriendo que la sopa entre en tu vida.

P: Voy a imaginarme que la sopa es un
bar gay y acabo de salir del armario.

Voy a enfrentarme a ello abriendo mi...
D: V-vale.

P: Lo mismo acabo echándome sopa
sobre todo mi...

D: Vale, me voy.

D: Antes de que alguien pregunte por qué
no estoy dando a Phil una deliciosa

rebanada de pan de mantequilla
P: ¡Sí!

D: te diré esto, Phil. La cosa
es que la sopa, sinceramente

solo es un puente para el pan.
Un lubricante picante para el pan,

eso es todo.
P: Sí.

D: No quiero que este vídeo sea
tú disfrutando 10 rebanadas de pan.

P: ¡Me encantaría!

D: Esto va sobre las sopas, NO
disfrutarás de panes.

Tienes que concentrarte en el líquido.
P: Vale.

D: La primera, ¡pilla!
P: ¡Ah! ¡Ay!

D: Perdón, acabo de tirarte
una lata de llena de sopa.

P: ¡La sopa es dura!
D: No es un objeto fácil de pillar.

P: Mi pecho no está fuerte.
¿Qué es esto?

D: Empezamos con la preferida.

P: Oh, no.
D: No puedes opinar sobre ella.

P: ¡Tengo una fuerte opinión!
D: Esa es la cosa,

no se puede tener una
opinión fuerte sobre ella.

P: Cuando alguien-
D: Sopa. De tomate. Heinz.

P: Espera, no es sopa de tomate
es crema de tomate.

D: Crema de tomate.
P: ¿Cómo se crema un tomate?

D: Tengo algunas preguntas.
¿Cómo conseguir que tomates cremen?

D&P: ¿Qué les hacen?

D: ¿Te gusta el kétchup?
P: En pequeñas cantidades.

D: Entonces, ¿qué coj****?

P: ¡No quiero meterme
un vaso entero!

¿Lo agito primero?

D: No sé, a lo mejor explota.

P: Siempre que alguien cocina esto
digo: "(Ugh) ¡Huele genial!"

cuando en realidad me quiero ir.

♪ (Da da da) ♪

D: He abierto la lata.
Mírala.

P: ¡Oh, es súper naranja!

D: Fíjate en ese líquido.

P: Oh, no huele bien.
D: ¿No huele bien?

P: Huele a puro kétchup.
Huele como la casa de alguna abuela.

No he comido sopa de tomate en mi vida.

D: Preséntala. Mírala.
Es el objeto definitivo.

P: Odio el tomate y la sopa.

D: La gente normal te
está mirando y diciendo

"¡Cierra la p*** boca y
cómete la sopa!

P: Mira, hay gente a la
que no le gustan otras cosas.

Si no te gusta el brócoli,
no querrás comerlo ante la cámara.

D: ¿Por qué coges la cuchara
como alguien que nunca ha cogido una?

P: Soy un alien con piel humana.
D: Era obvio.

P: ¡Ah! Vale, oh, Dios.
D: Venga.

P: ¡No me gusta!
¡No la quiero!

D: ¿Vas a soplarle?
(Sopla fuerte)

D: Sí, hazlo, oh, sí.

P: Cuenta.
D: ¡Calla! 3, 2, 1...

♪ (Música dramática) ♪

P: Ew, ¡es como comer kétchup!

¿Por qué alguien querría
un cuenco entero de kétchup?

D: (Se troncha)

P: No es horrible, ¿vale?

D: Es la mediocridad del tomate.

Es la cosa más mediocre del mundo.

P: Sí

D: Con un poco de crema
para hacerlo cremoso

y unas especias para hacerlo
interesante. Ten otra cucharada.

Piensa que es un tomate mediocre.

P: Estoy echándoselo a unas patatas...
Allá voy.

D: ...especias, crema de tomate...

P: No. Nop. Ew.
D: ¿En serio?

P: ¡Está demasiado fuerte!
Es como... no... no quiero...

D: ¿Quién te paga
por estas reacciones?

P: ¿Dónde está el picante?
No hay picante.

No ha visto el picante en su vida.
D: ¿Sabes a lo que sabe un p*** tomate?

P: Horrible.