Uzun dönem ilişkilerde şehvet için sır

Uzun dönem ilişkilerde sıklıkla sevdiğimizin hem en iyi arkadaşımız hemde erotik ortağımız olmasını bekleriz. Ama Esther Perel bunu tartışmaya açıyor, iyi ve bağlı olan seks iki çatışan ihtiyaç ortaya çıkarıyor: güvenliğimiz için olan ihtiyacımız ve sürpriz için olan ihtiyacımız. Öyle ise arzuyu nasıl sürekl, bir hale getirirsiniz? Zekâ ve belagat ile Perel erotik zekanın gizemlerini öğretiyor.

Birbirlerini her zamanki kadar çok sevmeye devam eden çiftlerin bile

cinsel yaşamı neden çoğunlukla sönüyor?

Bir de neden inanılanın aksine tensel yakınlık

iyi bir cinsel yaşamı temin etmiyor?

Belki de bir sonraki meselemiz şu olabilir:

Zaten sahip olduklarimizi isteyebilir miyiz?

Milyonlarca lira değerindeki soru bu, değil mi?

Hem, neden yasaklanmış şeyler bu kadar erotiktir?

Arzuyu bu kadar etkili kılan günaha ne demeli?

Bir de neden cinsel ilişki bebelerin doğumuna neden oluyor

ve bebekler çiftler için erotik felaket anlamına geliyor?

Bu erotizme vurulan adeta ölümcül bir darbe, öyle değil mi?

Birini sevmek, bu nasıl bir duygu?

Peki birini arzuladığınızda bunun sevgiden farkı ne?

Bunlar benim modern aşklarda erotik arzunun

ve beraberinde getirdiği ikilemlerin

doğası üzerine yaptığım keşiflerin

merkezinde olan sorulardan bazıları.

Dünyayı dolaşıyorum

ve fark ettiğim şey şu ki,

romantizmin girdiği her yerde

bir arzu krizi var gibi görünüyor.

Bir arzu krizi, isteğe sahip olmadaki gibi,

- bireyselliğimizin,

özgürce yaptığımız seçimlerin, tercihlerimizin, kimliğimizin bir ifadesi olarak arzu -

bireyci toplumların ve modern aşkın bir parçası olarak

temel bir kavram haline gelmiştir.

Bildiğiniz gibi, insanlık tarihinde ilk kez

uzun vadede cinsellik deneyimini bugünlerde tecrübe etmeye çalışıyoruz,

14 çocuk istediğimiz için değil.

Bu çocukların çoğu seks yapmayacağı için / hayatta kalmayacağı için daha çok seks yapmamız gerekiyor.

Bu sadece kadının evlilik görevi olduğundan değil.

İnsanlık tarihinde ilk kez arzunun temelindeki bağ kurmayla ve hazla ilgili

alakalı olarak seks yapmak istiyoruz.

Peki, arzuyu ne devam ettirir ve arzu neden bu kadar zordur?

Ayrıca ciddi bir ilişkideki arzuyu devam ettirmenin temelinde yatan,

bana kalırsa iki temel insani ihtiyacı dengelemektir.

Bir yanda, güvenliğe, öngörülebilirliğe

emniyete, bağımlılığa, güvenilirliğe ve sürekliliğe olan ihtiyacımız -

yani evimiz olarak nitelediğimiz,

hayatımız boyunca bağlandığımız ve başlıca bütün deneyimler var.

Ancak bizim (erkeklerin de kadınların da) aynı zamanda bir o kadar güçlü başka bir ihtiyacımız var:

macera, yenilik, gizem, risk ve tehlike gereksinimi,

bilinmeyen, beklenmeyen, sürpriz niteliği taşıyan şeylere yönelik ihtiyacımız

meselenin özünü anladınız, yolculuk için, seyahat için...

Bu yüzden, güvenlik ihtiyacımızı

ve bir ilişkideki macera ihtiyacımızı

veya bugünlerde tutkulu evlilik olarak adlandırdığımız öğeyi dengelemek.

Bunlar eskiden birbirleriyle çelişen ifadelerdi.

Evlilik eskiden size çocuklar, sosyal statü,

ardıllık ve arkadaşlık bakımından

hayat boyunca sürecek bir ortaklık sahibi olduğunuz

ekonomik bir kurumdu.

Ancak şimdi eşimizden bize bunların tümünü vermesini,

ayriyetten en iyi arkadaşımız, güvenebileceğimiz sırdaşımız

ve tutkulu sevgilimiz olmasını istiyoruz.

Ve eski insanlardan iki kat daha uzun yaşıyoruz.

(Kahkahalar)

Bir kişiyi ele alalım ve esasen

tüm bir kasabanın sağladığını, bize vermelerini isteyelim.

Bana aidiyet ver, kimlik ve süreklilik ver

fakat bana üstünlük ve gizem de ver ve hepsi bir arada.

Bana rahat ver, sınırımı da ver.

Yenilik ver, aşinalık da ver.

Tahmin edilebilirlik ver, şaşkınlık da ver.

Oyuncak ve iç çamaşırı verilmesi bize yetecektir.

(Alkış)

Şimdi hikayenin var olan gerçekliğini anladık, değil mi?

Çünkü bir şekilde öyle düşünüyorum-- ve buna geri döneceğim;

ama arzu krizi çoğunlukla hayal gücünün krizidir.

Peki, neden iyi seks genellikle tükeniyor?

Arzu ve aşk arasındaki bağıntı ne?

Nasıl bir ilişki içindeler ve nasıl ters düşerler?

Çünkü bu konunun altında erotizmin gizemi yatar.

Eğer burda aşkla anılan bir fiil varsa, bu bana göre "sahip olmak"tır.

Ve eğer arzuyla anılan bir fiil varsa, "istemek"tir.

Aşkta sahip olmak ve sevgiliyi tanımak isteriz.

Mesafeyi azaltmak ve boşluğu daraltmak isteriz.

Gerilimi nötürleştirmek ve yakınlık isteriz.

Fakat arzuda, zaten gitmiş olduğumuz yerlere geri dönmeyi isteme eğiliminde olmayız.

Sonuçtan vazgeçmek ilgimizi çekmez.

Arzuda, diğerini isteriz, ziyaret edebileceğimiz,

birlikte biraz zaman geçirebileceğimiz,

onların yasak bölgesinde neler olduğunu görmeye gidebileceğimiz diğer taraftaki biri.

Arzuda, aşmak için bir köprü isteriz.

Ya da diğer bir deyişle, bazen söylediğim gibi, ateşin havaya ihtiyacı vardır.

Arzu boşluğa ihtiyaç duyar.

Ve bu şekilde söylendiğinde, çoğunlukla soyuttur.

Ama ardından bir soru gelir.

Ve son bir kaç yılda "Mating in Captivity" kapsamında

20'den fazla ülkeye gittim

ve insanlara, kendinizi ne zaman partnerinize karşı cezbedilmiş olarak buldunuz diye sordum.

cinsel olarak etkilenmiş değil, kendiğilinden, ama çoğunlukla cezbedilmiş.

Ve kültürün, dinin ve cinsiyetin karşısında, biri dışında,

--geri gelen bir kaç cevap var.

İlk grup: Çoğunlukla, uzaktayken, ayrıldığımızda ya da tekrar birleştiğimizde

partnerime karşı cezbedilmiş oluyorum.

Temel olarak, kendimi partnerimle hayal etme yeteneğimle

tekrar iletişim kurduğumda

hayal gücüm resme dönüştüğünde

ve arzunun en büyük unsuru olan

hasrette ve yoklukta resmi tuttuğumda.

Fakat ikinci grup daha bir ilginçti:

En çok onu stüdyoda gördüğümde, sahnedeyken,

kendi işindeyken, tutkulu olduğu bir şeyi yaparken

onu bir partide gördüğümde ve

diğer insanları cezbettiğinde

kendi alanında gördüğümde beni cezbediyor.

Temel olarak, göz alıcı ve güvenilir partnerime baktığımda,

muhtemelen cinsel hazzı açan en büyük şey.

Kendi kendini geçindirebilmekte olduğu gibi göz alıcı olmak.

Bu kişiye bakıyorum -- bu arada, biriyle kaynaştığımızda

arzuyla ilgili insanlara nadiren konuşur,

diğerinden 5 cm uzakta. İnç olarak bu ne kadar ediyor bilmiyorum.

Ama diğer insan göremeyeceğiniz kadar

uzakta ise de olmaz.

Partnerimin tanındığı bir yerde

rahat bir mesafeden partnerime baktığımda

bir anlığına bir şekilde gizemli, bir nebze akla gelmez olur.

Ve bu alanda benim ve diğerlerinin arasında erotik hamle yatar,

diğerlerine karşı hareket yer alır.

Çünkü bazen, Proust'un da söylediği gibi,

gizem yeni yerleri seyahat etmek değildir,

ama yeni gözlerle bakmaktır.

Ve bu yüzden, eşimi kuşatılmış bir şeyler yaparken

kendi başına gördüğümde

o kişiye bakarım ve bir an için algıda bir değişim olur

ve yanımda yaşayan gizeme açık olurum.

Ve daha önemlisi, diğeri ya da kendim hakkında bu tanım,

ikisi de aynı, en ilginç olan

arzuda bir yokluk olmamasıydı.

Kimsenin kimseye ihtiyacı yok.

Arzuda bakıcılık yoktur.

Bakıcılık çok fazla sevmektir. Güçlü bir anti-afrodizyaktır.

Şu ana kadar kendisine ihtiyaç duyan biri tarafından

heyecanlananlar gördüm.

Onları istemek bir şeydir. Onlara ihtiyaç duymak bir kapanıştır,

ve kadınlar bunu hep bilirler,

çünkü ebeveynlik getiren her şey

erotik sorumlulukla beraber genelde azalır.

İyi sebepler için, doğru mu?

Ve üçüncü cevap grubu,

genelde şaşırdığım, beraber güldüğümüz

bugün birinin ofiste bana söylediği gibi,

smokininin içindeyken, söyledim işte, bilirsiniz.

smokin ya da kovboy çizmeleridir.

Ama temel olarak yeniliğin olduğu zamandır.

Fakat yenilik yeni durumların olması değildir. Tekniklerin bir repertuarı değildir.

Yenilik, hangi yönlerinizi ortaya çıkardığınızdır.

Hangi parçalarınız görülüyor?

Çünkü bir şekilde biri

seksin yaptığınız bir şey olmadığını söyleyebilir, hı?

Seks gittiğiniz bir yerdir. Seks, sizin, bir diğeriyle

ya da diğerleriyle içinize girdiğiniz bir boşluktur.

Peki, sekste nereye gidersiniz?

Hangi parçalarınızla bağlantı kurarsınız?

Ortaya koymak için ne ararsınız?

Üstünlük ve ruhsal birleşme için bir yer midir?

Yaramazlık için bir yer midir yoksa güvenli bir şekilde agresif olunan yer midir?

Sonunda kendinizi bırakabildiğiniz ve her şey için

sorumluluk almak zorunda olmadığınız bir yer midir?

Çocukça dileklerimizi açığa vurduğumuz yer mi?

Buradan ne anlarız? Seks bir dildir.

Sadece bir davranış değildir.

ve benim ilgilendiğim bu dilin şiiridir; erotik zekanın

konseptini araştırmaya başlamamın sebebi.

Bilirsiniz, hayvanlar seks yapar.

Bu eksendir, biyolojidir, doğal içgüdüdür.

erotik yaşamı olan tek varlıklar biziz,

bunun anlamı insan hayal gücünden dönüşen cinselliktir.

saatlerce sevişebilen, mutlu zaman geçiren,

çoklu orgazm yaşayan tek varlıkları biziz,

ve kimseye dokunmadan, sadece onu hayal ederek.

Bunu ima edebiliriz. Yapmak zorunda bile değiliz.

Arzu etmenin bir harcı olan, hayal etme yeteneği,

beklenti denilen bu güçlü şeyi tecrübe edebiliriz,

oluyormuş gibi, onu oluyormuş gibi yaşamak,

Hiçbir şey olmuyorken

ve her şey aynı anda oluyorken.

Erotizm hakkında düşünmeye başladığımda,

seksin şiirselliğini de düşünmeye başladım,

ve ona bir zeka olarak baktığımda,

bu geliştirmeniz gereken bir şey.

İçindekiler ne? Hayal gücü, oyunculuk,

yenilik, merak, gizem,

Fakat temel etkeni hayal gücü denilen parça.

Ama daha önemlisi, benim için erotik kıvılcıma sahip olan

çiftleri, arzuyu neyin devam ettirdiğini

anlamaya başlamak, erotizmin orjinal tanımına,

gizemli açıklamasına

dönmek gerek, ve baştan sona devam gittim

bir ikiye ayrılmaya gerçek bir travmaya

ve güvensizken, başlarını kaldırıp

diğer tarafta olana ve ona

içinde büyüdüğüm toplulukta, Belçika'da

Holocaust'tan kurtulanlar arasında baktım

ve benim topluluğumda iki grup vardı:

ölmeyenler ve hayata dönenler.

Ve bunlar gergin topraklarda yaşayıp

güveni ve zevki deneyemlemeyenler

Çünkü tedirgin endişeli

uzaya bakıp yaratıcı güvende ve civelek olamazlardı.

Onlar ki hayatı geri gelip

erotizmi ölüme panzehir olarak görenler.

Kendilerini nasıl hayatta tutacaklarını biliyorlardı.

Ve birlikte çalıştığım çiftlerin sekssizliklerini dinlemeye başladığım zaman,

bazen insanların "Daha fazla seks istiyorum" duyuyordum,

ama genellikle insanlar daha iyi seks istiyor

ve daha iyi onların sekste verebildiği

coşkunluğun, yenilenmenin, canlılığın, aşk tanrısının,

enerjinin kalitesini ifade eder

veya verebileceklerini umdukları.

Böylece değişik sorular sormaya başladım.

"Ne zaman kendimi kapatırım..." soru olmaya başladım.

"Arzularımı kapattığım zaman..." ki aynı soru değildi

"Beni tahrik eden şey ne..." ve "Ne olduğun da beni isteksizleştirirsin..."

Ve insanlar " İçim ölmüş olduğum zaman,

vücudum hoşuma gitmediği zaman,

yaşlı hissettiğim zaman, kendim için zamanım olmadığı zaman,

seninle ilgilenecek bakacak zamanım olmadığı zaman,

iş yerinde başarısız olduğum zaman,

öz saygımı aşağıda hissedersem, kendimi değerli hissetmezsem,

zevk alma isteme veya alma hakkımın olmadığını hissedersem."

isteksiz hissediyorum demeye başladılar.

Sonra ben ters bir soru sormaya başladım.

"Ne zaman tahrik olurum..." Çünkü çoğu zaman

insanlar bu soruyu sormayı seviyor, "Beni tahrik ediyorsun,

beni tahrik eden şey." ve sözün bittiği yerdeydim. Bilirsiniz?

Şimdi eğer içinde bitikse, diğer kişi sevgililer günü için bir çok şey yapabilir.

Bir işi yaramayacaktır. Resepsiyonda kimse yok.

(Gülüşmeler)

Öyle ise ne zaman tahrik olurum,

arzularım ne olduğunda uyanır...

Şimdi aşk ve arzulama arasındaki bu çelişkide,

karmaşık olarak gözüken bileşenler

sevgi beslemek -- karşılıklılık, mütekabiliyet

korumak, endişe, diğeri için sorumluluk --

bazen arzuları bastıran bileşenlerdir.

Çünkü arzulamak aşkın pekte hoşuna gitmeyen

bir çok duygu ile gelir:

kıskançlık, sahiplenme, saldırganlık, güç, egemenlik,

azgınlık, yaramazlık.

Basitçe bir çoğumuz geceleri

gün boyunca bize gösterilenlere karşı durumda tahrik oluruz.

Bilirsiniz, erotik düşüce politik olarak doğru olmayabilir.

Eğer herkes gül dolu bir yatağı hayal etseydi,

bunun hakkındaki ilginç konuşmayı yapmıyor olurduk.

Ama hayır, aklımızda bir yerlerde

sevdiğimiz diğer insana nasıl söyleyeceğimizi

bilmediğimiz şeylere sahibiz

çünkü aşkın hep bencil olmamakla geldiğini düşünürüz

ve aslında arzu kesinlikle bir takın bencilliklerle gelir

kelimenin tam anlamıyla:

Bir başkasının varlığında, birine bağlı kalma

yeteneği.

Peki sizin için küçük bir resim çizmek istiyorum

çünkü birlikte doğduğumuz bu iki şeyi ayırmak için

buna ihtiyacımız olacak.

Bağlılık için olan ihtiyacımız, bağımsızlık için olan ihtiyacımız

veya güvenlik ve macera için olan ihtiyacımız

veya birliktelik veya bireysellik için olan ihtiyacımız

ve eğer kucağınızda oturan küçük çocuğu düşünecek olursanız

ki orada güvenli rahat ve iç içedir

ve aynı noktada hepimiz dış dünyaya açılmaya

ve keşfetmeye ihtiyaç duyarız.

Bu arzunun başlangıcıdır ki

keşifler merak ve araştırmaya ihtiyaç duyar.

Ve aynı noktada dönerler ve sana bakarlar

ve eğer onlara

"Hey ufaklık, dünya harika bir yer. Git ve keşfet.

Dışarıda çok eğlence var,"

sonra arkalarını dönerler ve birlikteliği

ve ayrılığı aynı anda deneyimleyebilirler.

Geri döndüklerinde birisinin olacağını bilerek,

düşlerini serbest bırakabilirler, bedenlerindekini,

oyunculuklarını serbest bırakabilirler.

Ama eğer bu tarafta şöyle diyen biri varsa,

"Endişeliyim, kaygılıyım moralim bozuk.

Eşim uzu zamandır benimle ilgilenmiyor.

Dışarıda daha iyi olan şey ne? Birlikte iken

her şeye sahip değil miyiz, sen ve ben?

sonra hepimizin kolayca bilebileceği

bir kaç ufak tepki.

Bazılarımız geri dönecek, çok uzun zaman önce döndü

ve bu küçük çocuk

bir tarafını diğer tarafını kaybetmemek için

diğer tarafını bırakan çocuk oldu.

Özgürlüğümü bağlılığımı kaybetmemek için kaybedeceğim.

Ve kesin bir yolda sevmeyi öğreneceğim

ki bu yol aşırı endişe, aşırı sorumluluk,

ve aşırı korumacılıkla yüklü olacak

ve oyun oynamak için, zevki deneyimlemek için,

keşfetmek için, kendi içime girebilmek için.

seni nasıl bırakacağımı bilmiyor olacağım.

Bunu yetişkin diline tercüme edin.

Çok gençken başlıyor, Seks hayatımızla devam edip

sonuna kadar gidiyor.

iki numaralı çocuk geri dönüyor

ama omuzları hep yukarıda gibi gözüküyor.

"Orada olacak mısın?

Bana hakaret mi edeceksin? Beni azarlayacak mısın?

Bana sinirlenecek misin?"

Belki gitmiş olacaklar ama asla çok uzağa değil

ve bunlar genellikle size en başında

bunun çok seksi olduğunu söyleyen insanlar.

Çünkü başlangıçta, büyüyen mahremiyet

çok güçlü değildi ki

bu arzuyu azalmaya götüren aşıl şey.

Daha bağımlı oldukça daha da sorumluluk hissettikçe

daha az senin huzuruna gidebildim.

Üçüncü çocuk aslında geri dönmez.

Öyle ise eğer sürdürülebilir bir arzu istiyorsanız ne olur

bu gerçekten bir mantık parçası

Diğer taraftan gidebilmek için güvenlik istiyorsun

Diğer taraftan gidemezsen zevk alamazsın,

sonuca ulaşamazsın, orgazm olamazsın,

heyecanlanmazsın çünkü senin değil başka birinin

kafasında ve bedeninde vaktini harcıyorsun.

Öyle ise bu ikilemde uzlaşırmacı olan

iki temel gerekli ihtiyaç

Erotik çiftleri yapmalarını anladığım bir kaç şey var.

Bir bir çok cinsel gizlilikleri var.

Her birine ait erotik bir mesafe var

ve bunu anlıyorlar.

Aynı zamanda ön sevişmenin gerçek şeyden önce

yaptıkları 5 dakikalık bir şey olmadığını anlıyorlar.

Ön sevişme yaklaşık olarak bir önceki orgazmın sonunda başlıyor.

Erotik boşluk-mesafenin başkaları ile

yatmaya başlamak olmadığını da anlıyorlar.

Bu Yönetim A.Ş.'den ayrıldığınız bir yer yaratmak,

belkiden atik yazılım programından bıraktığınız yer.

(Gülüşmeler).

ve aslında iyi bir vatandaş olmayı bırakıp

diğer şeylere dikkat eden ve sorumlu olmanın

bırakıldığı yere girdiniz.

Sorumluluk ve arzu gerçekten göt kafaları.

Birlikte iyi geçinemiyorlar.

Erotik çiftler tutku mumlarını ve azalmalarını da anlıyor.

Hemen hemen ay gibi. Aralıklı tutulmaları var.

Ama bildikleri şey onu nasıl dirilteceklerini bilmeleri.

Onu nasıl geri getireceklerini biliyorlar

ve nasıl geri getireceklerini biliyorlar

çünkü büyük bir miti açıklığa kavuşturdular ki

bu kendiliğinden olan

siz çamaşır katlarken cennet aşağı düşecek olan bir mit

makineden tanrı gibi ve aslında onlar

ilişkilerinde uzun dönemde olacak olanların

halihazırda olduğunu anlıyorlar.

Olmuş olan seks tasarlanmış sekstir.

Bu bilinçli. bu kasıtlı.

Odak ve varlığı bulunuyor.

Sevgililer Gününüz kutlu olsun.

(Alkışlar)