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Aquí estoy cambiando la foto del perfil,
para el Tuenti.
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Me he hecho una foto Tuenti,
me he ido al baño,
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me he puesto en el espejo y he hecho...
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Me gusta cuidar mis redes sociales porque
aunque otros famosos las utilizan como
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motivo de promoción o medio de promoción,
me gusta utilizarlas para que sean un cauce
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de comunicación con mis seguidores,
porque creo que hay una posibilidad de
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intercambio de ideas de argumentos y a veces
incluso se acaba follando, y eso...
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Bueno, adivinad de qué voy a hablar esta noche, hmhm
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Sí, efectivamente, pero voy a hacerlo
renunciando a la manera española porque
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desde luego en América se folla mucho
mejor.
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Ya está dicho, ya está dicho, que estabais
deseándolo.
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Por dos motivos fundamentales:
para empezar porque América es un país
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que vive al borde de la destrucción,
no sé si os habéis dado cuenta.
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Sí no es un volcán, es un tornado,
es una invasión alienígena
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o animales que de común actuan de forma
individual, por motivos desconocidos
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se vuelven gregarios, deciden atacar un
pequeño pueblo costero justo cuando
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la feria del mueble con el coseguido sobresalto, que dices "habría que avisar a los medios". Dice el alcalde "¡Estás loco!"
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"Si es la plena feria del mueble del pueblo costero". El caso, que con esa tensión de destrucción la mujer americana dice, "Vamos a follar".
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¿Por qué? Porque si no a lo mejor mañana
no hay país para hacerlo...¿entendéis?
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Pero en España como nunca pasa nada
lo vais dejando, ¿verdad? Eh
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Ya si eso el sábado, ¿verdad? Eh.
O noche vieja, ya si eso, eh.
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No también es cierto que aquí
los hombres no conseguimos seduciros
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de la forma adecuada porque, por ejemplo,
decirme, ¿cómo te llamas?
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María, ¿es tu pareja él?
Sí, ¿qué te dijo cuando se acercó a tí?
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¿Qué te dijo? No te acuerdas, ¿verdad?
te voy a poner en un aprieto.
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¿Ves? Esta es la mierda de España.
Eso en América...
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En América no te hubiese sucedido, María,
eh. Por cierto, te llamas como mi planta.
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Tengo una planta...
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Una planta de...
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Una planta de proceso de galletas...y
..y, ¿sabes qué pasa? Que en América
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te hubiesen hecho una frase de la que
te hubiese acordado, porque los americanos
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tienen mucho más ingenio, más chispa, más
. Te hubiesen dicho algo como, "María,
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qué hace un sitio como este alrededor de
una chica como tú?".
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O te hubiesen dicho, " Te envito a
desayunar. ¿Qué hago? ¿Te llamo por
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teléfono o te despierto de un codazo? "
¿Entiendes?
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...frase ...que con esa chispa..Fíjate,
que yo ,utilizando esas esquemas, me he
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fabricado mi propia frase con la que me
la tía que me de la gana; aunque esté con
novio
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O sea que si quisiera, te llevaba. Lo que
pasa es que no quiero...no, no quiero
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fundamentalmente poque además si lo
suelto aquí, se va a saber en toda España
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y se me acaba el... entiedes. Pero
si quisera, te llevaba. Quédate con eso:
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si quisiera, te llevaba.
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Pero claro...dónde...¿Dónde te iba a
llevar para rematar la faena?
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¿A una casa española? Porque no es
comparabale con las casas de los
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americanos, de los solteros americanos.
¡Qué casas tienen! Un loft en
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en Soho neorquino,un penthouse en Sunset
Boulevard, una cabaña en Malabu Beach...
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Bueno, entras en esas casas y encima está
todo preparado para, para, culminar
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el clímax del asunto. Con una luz
indirecta cuidadosamente dirigida;
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una chimenea con el fuego crepitando;
una alfombra de oso polar; una cubitera
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con una botella de Moischandon puesta
a refrescar en cuyas gotas, que se deslizan
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fruto de la condensación
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se está reflejando cada uno de los
caprichosos vaivenes de la llamarada.
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Claro, la mujer americana ve eso y dice,
"Sí,sí,sí,sí"
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Y tú no vas a seducir adecuadamente... ¿Cómo?
¿Llevándola a tu casa?
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A tu casa de soltero español, que sabemos
todo el tamaño que tienen.
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La mía no es ni una solución habitacional,
es una habitación sin "solucional"
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- que es diferente. Tiene 30 metros
triangulares; no son ni cuadrados.
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Es una cosa muy rara. Le dices,
"Pasa, pasa", - "Ya estoy dentro, hehe"
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"Qué bien"
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Y encima, la tienes como la tienes
porque eres soltero y ese día
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por lo que sea, no ha podido venir
la asistenta... por lo que sea.
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Cuántos cohetes no se han podido echar
al aire, precisamente porque le has
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causado mala impresión con el desorden
de tu casa. Por cierto, solución para solteros que
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estáis en casa o aquí viéndome, os voy a
dar la solución. Mira, lo de la frase no lo voy
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a hacer, pero la solución sí lo digo,
fíjate.
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Es muy sencillo. Cuando entréis a casa,
si la tenéis desordenada,
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ligeramente desordenada, cuando abras
la puerta, y enciendas la luz, antes de
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que ella ponga esta cara, ahh, al ver
como tienes la casa, tienes que gritar,
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"Hijos de puta, me han robado".
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Mira, mira cómo lo han dejado todo.
Pero ¿Por qué?.
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Es que esto es hacer el mal por el mal...
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Es que no se llevan la tele ni el equipo
de música, y en cambio se dedican a sacar
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la ropa interior del cajón y dejarla por
ahí tirada. ¡Espérate!
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es que se conoce que se la han puesto y luego la
han tirado. Porque si no, si no....
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de qué esta rayica de canela. Hijos de puta.
Hijos de puta.
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No. No lo voy a tirar, no, porque con el ADN
los van a pillar; por eso lo guardo.
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Tía, yo me siento ahora fatal, yo no puedo tener
relaciones sexuales, yo ni siquiera puedo recoger.
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¿No ves que me han violentado mi intimidad?
Me siento destruido, yo no puedo. Si tú pudieras
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te agradecería que recogieras esto...
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Gracias tía, eres una persona maravillosa;
cuando acabes, por favor, mira a ver si nos
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han robado en la cocina, que los mismo
se han hecho un arroz y han dejado ahí
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todo el socarrat pegado. Porque son gente de
los países del este.
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Sé que estáis pensando, "pero así no tienes sexo".
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No. Pero se te queda la casa niquelada.
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Y cuando llegas a según qué edad, hay que saber
priorizar: sexo puedes tener solo;
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limpieza, no.
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Esto no pasa en América porque la casa
está limpia perfectamente, entonces ..
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se desata las pasión en el mismo salón.
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Coge el tío a la americana, se va para
la mesa y hace "a tomar por saco los
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candelabros y la lámpara; soy americano, soy la primera potencia económica del mundo, hasta para follar.
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¡Vamos arriba! Mañana compro tres más.
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Y empieza ahí en la mesa. Tú esto no
lo puedes hacer porque como tienes
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la mesa que tienes en el piso que tienes
"Espérate" Te veo con los pantalones bajados
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diciendo, "Es qué uso la mesa para
trabajar y comer. No te importa que quite el CPU
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un momentito, que desenchufe"
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En América tienen unas camas que eso ahí,
puede torear José Tomás. ¡Qué espacio!
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Así les pasa, que se dedican a hacer el amor; eh no
confundamos chavales españoles, no es
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empuje conejero. Hacer el amor.
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Se trata de una actividad mucho más
ralentizada. ¿Por qúe? Porque se están diciendo
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todas las cosas, todas la emociones.
Y fíjate, sin palabras: con el simple
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intercambio de roces de pieles;
con el fluir de la respiración;
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con ese mirar de ojos profundo con el
que el americano parece poseerla
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cuando hace...
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Yo no sé vosotros; yo a la tercera flexión
le he vomitado en la cara del esfuerzo
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Español tenía que ser, pero
es lo que hay.
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Tú también eres española, no te olvides
de esto María.
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No. Quiero decir, si a ti te estuviese
haciendo - con el debido respeto -
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si te estuviese haciendo el amor un
americano, no un americano cualquiera...
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Brad Pitt, como acabo de describir, como tú
eres española, a los 10 minutos estás
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de los nervios. 10 minutos.
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¿Por qué? Porque estar en la silla a esas velocidades,
y tú dices, "Quéeee... Perdona, qué te
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iba a decir, Brad Pitt. Bien, eh. Bien.
Lo único es que, a ver si le podemos dar
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un poquito más de alegría a la culebrilla
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No... Porque, sabes qué pasa, es que
mañana me tengo que levantar temprano
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para trabajar y me quería haber lavado el pelo
esta noche, porque...
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No es solo lavar el pelo; es la
mascarilla, el acondionador, el sérum...
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Ese pelo tan bonito no se hace solo,
¿verdad, que no María?
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¿Ves? Ese problema no lo tienes con
tu pareja. ¿Por qué? Porque tienes toda
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la noche desde cuando él acaba. ¿Verdad que sí?
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Lo que tú maldenominas eyaculación precoz,
debieras llamarlo solidaridad capilar.
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En América se quedan con esa paz, cubierto
con esas sabanas en L; no sé si
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las conocéis. L clothes: sabanas en L.
Bueno es maravilloso...porque tú encima
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de esas sabanas haces el 69,
el pino puente, la postura de
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la cabra borracha... que ya te explicaré luego
cuál es, María. Las sábanas...
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ni se cantea; se queda en L
a ella le tapa hasta aquí, y a él hasta aquí..
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perfectamente cubiertos. Qué recato, qué pudor
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Eso con unas sabanas españolas
es imposible porque en cuanto
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intentas un poquito fantasía...échate
un poco para allá, vamos a
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hacer la cuchara, de repente, salta la
gomilla de la bajera ¡Pah!
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Te atrapa el talón.
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Que lo peor... Lo peor no es lo patético
de la postura, sino la explicación de ya
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"Es que las sabanas ..de 1.15 y el colchón
de 1.35 de goma espuma..
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Me lo regaló mi madre cuando me vine a
estudiar a Salamanca y me daba penica
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tirarlas". "Espérate que ya le doy... no le des que sacas
la otra..ahha, por díos".
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Que hay un momento que piensas, "¿A quién me estoy tirando yo? ¿A la prima de Spiderman?
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Es una sensación muy rara.
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Eso no pasa con unas sabanas americanas
porque son de tejido inteligente. Saben
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cuándo descomponerse. Cuando quiere la
mujer. Que eso sí, se hace una frazada así...
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Se la coge y dice, "Ahora vuelvo".
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Eso a ti te lo hace tu novia y tú
piensas, "¿Para que se tapa ahora?".
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¿Verdad que sí?
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Huy, qué fina de repente, si ya le
he visto todo lo que tenía que ver
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y se lo he tocado. Las dos posiciones,
sintonizar radio, exprimir limón...
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Pues, porque...
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En América se va y se pone lo primero
que encuentra, que siempre es una camisa
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de él de esas que es de ejecutivo de mil
rayas que le queda por aquí y le
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hace un culito que dices, "No te vistas
nunca más con tu ropa, ve siempre así".
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Se mete en el baño y sale al rato con
un tazón de cacao humeante - porque
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en América hay microonda en todos
los baños - . Y se viene así a la terraza
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mirando en lontananza, y de repente él, que ve esa
actitud -fíjate si es sensible-
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está en la cama, se levanta con sus
vaqueros y su torso desnudo, que es
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como duermen los hombres en América...
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y se va hacia ella moviéndose con una
actitud tipo Craig David en cualquiera de
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sus vídeo clips...
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Ehh...ehh...
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Se coloca a la espalda de la muchacha
- atención todos que vais a aprender
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todos los hombres, atención al movimiento
que hace- . Hace así: pasa la mano derecha
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abrazándala por el cinturón, trayéndola
hacia sí con un gesto firme pero sensible
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desciende su masculinos labios sobre la femenina nuca.
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Para aplicarle unos ...tan tiernos, tan calientes sin intención sexual que incluso se podría considerar como paternal.
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Hecho esto, hace un giro de cabeza, cuarto de órbita, hasta situar su mejilla
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contra la de ella, en un movimiento que en EE.UU
se conoce como "involvement cheeck-to.cheek."
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Y una vez allí, con el más viril de sus
registro de voz masculino, le susurra,
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"Un penique por tus pensamientos".
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¿Sabéis lo que está diciendo el hombre
con esa actitud, eh, compañeros?
-
Ni puta idea, ¿verdad?.
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Así os va. El hombre está diciendo
..muchas cosas, con esta actitud a la mujer
-
- cosas que la mujer necesita oír
ene ese momento - . Cosas como,
-
"Sí, sé cómo te sientes... Frágil,
vulnerable. Acabas de entregarme lo mejor
-
que tienes: tu intimidad más profunda
y ahora te preocupa cómo vaya
-
a reaccionar yo. Quieres saber si voy a
ser tan solo unos besos,
-
amantes ocasionales,o quizá en esta
ocasión por fin se trata de ese hombre
-
que llevas tato tiempo esperando... ese
hombre que no teme ser al mismo tiempo
-
tu amigo y tu amante... tu amor
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y tu compañero... tu cómplice".
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Todo eso le está diciendo; para
que aprendáis todos chavales
-
y en casa también. ¡Mal!
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¡Mal! Mal, muy mal. Muy mal se le tiene que dar a ese pavo para que no se la vuelva a calzar
-
cuando le dé la gana.
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Ese tío sí que sabe. Esa es la
demostración de que el capitalismo es el
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mejor de los sistemas; el capitalismo además salvaje.
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Ese comportamiento de empresario: sigo
trabajando despúes del trabajo;
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lo doy todo; bonus track; regalos de empresa; lo que haga falta para fidelizar
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el cliente. Ese actidud de los hombres
españoles de sexo proletario,
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de "yo ya he hecho mi convenio, yo
he echado mis horas...".No.
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No es el camino. No.
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En fin,hasta aquí ha llegado mi ponencia de esta noche
sobre la pareja y con esto me despido.
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Ahh, espera un momento... Mira te voy
a decir la frase porque
-
lo está deseando media España.
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Para que veas que no miento, y que,
lo siento, con todo mi respeto,
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me la hubisese llevado. O sea,
seis segundos.
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Porque me hubiese acercado a ella y le
hubiese dicho,"Perdona, ¿a ti también
-
te parece que ese pañuelo huele a
cloroformo?".
-
Buenas noches.
