Aquí estoy cambiando la foto del perfil, para el Tuenti.
Me he hecho una foto Tuenti, me he ido al baño,
me he puesto en el espejo y he hecho...
Me gusta cuidar mis redes sociales porque aunque otros famosos las utilizan como
motivo de promoción o medio de promoción, me gusta utilizarlas para que sean un cauce
de comunicación con mis seguidores, porque creo que hay una posibilidad de
intercambio de ideas de argumentos y a veces incluso se acaba follando, y eso...
Bueno, adivinad de qué voy a hablar esta noche, hmhm
Sí, efectivamente, pero voy a hacerlo renunciando a la manera española porque
desde luego en América se folla mucho mejor.
Ya está dicho, ya está dicho, que estabais deseándolo.
Por dos motivos fundamentales: para empezar porque América es un país
que vive al borde de la destrucción, no sé si os habéis dado cuenta.
Sí no es un volcán, es un tornado, es una invasión alienígena
o animales que de común actuan de forma individual, por motivos desconocidos
se vuelven gregarios, deciden atacar un pequeño pueblo costero justo cuando
la feria del mueble con el coseguido sobresalto, que dices "habría que avisar a los medios". Dice el alcalde "¡Estás loco!"
"Si es la plena feria del mueble del pueblo costero". El caso, que con esa tensión de destrucción la mujer americana dice, "Vamos a follar".
¿Por qué? Porque si no a lo mejor mañana no hay país para hacerlo...¿entendéis?
Pero en España como nunca pasa nada lo vais dejando, ¿verdad? Eh
Ya si eso el sábado, ¿verdad? Eh. O noche vieja, ya si eso, eh.
No también es cierto que aquí los hombres no conseguimos seduciros
de la forma adecuada porque, por ejemplo, decirme, ¿cómo te llamas?
María, ¿es tu pareja él? Sí, ¿qué te dijo cuando se acercó a tí?
¿Qué te dijo? No te acuerdas, ¿verdad? te voy a poner en un aprieto.
¿Ves? Esta es la mierda de España. Eso en América...
En América no te hubiese sucedido, María, eh. Por cierto, te llamas como mi planta.
Tengo una planta...
Una planta de...
Una planta de proceso de galletas...y ..y, ¿sabes qué pasa? Que en América
te hubiesen hecho una frase de la que te hubiese acordado, porque los americanos
tienen mucho más ingenio, más chispa, más . Te hubiesen dicho algo como, "María,
qué hace un sitio como este alrededor de una chica como tú?".
O te hubiesen dicho, " Te envito a desayunar. ¿Qué hago? ¿Te llamo por
teléfono o te despierto de un codazo? " ¿Entiendes?
...frase ...que con esa chispa..Fíjate, que yo ,utilizando esas esquemas, me he
fabricado mi propia frase con la que me la tía que me de la gana; aunque esté con novio
O sea que si quisiera, te llevaba. Lo que pasa es que no quiero...no, no quiero
fundamentalmente poque además si lo suelto aquí, se va a saber en toda España
y se me acaba el... entiedes. Pero si quisera, te llevaba. Quédate con eso:
si quisiera, te llevaba.
Pero claro...dónde...¿Dónde te iba a llevar para rematar la faena?
¿A una casa española? Porque no es comparabale con las casas de los
americanos, de los solteros americanos. ¡Qué casas tienen! Un loft en
en Soho neorquino,un penthouse en Sunset Boulevard, una cabaña en Malabu Beach...
Bueno, entras en esas casas y encima está todo preparado para, para, culminar
el clímax del asunto. Con una luz indirecta cuidadosamente dirigida;
una chimenea con el fuego crepitando; una alfombra de oso polar; una cubitera
con una botella de Moischandon puesta a refrescar en cuyas gotas, que se deslizan
fruto de la condensación
se está reflejando cada uno de los caprichosos vaivenes de la llamarada.
Claro, la mujer americana ve eso y dice, "Sí,sí,sí,sí"
Y tú no vas a seducir adecuadamente... ¿Cómo? ¿Llevándola a tu casa?
A tu casa de soltero español, que sabemos todo el tamaño que tienen.
La mía no es ni una solución habitacional, es una habitación sin "solucional"
- que es diferente. Tiene 30 metros triangulares; no son ni cuadrados.
Es una cosa muy rara. Le dices, "Pasa, pasa", - "Ya estoy dentro, hehe"
"Qué bien"
Y encima, la tienes como la tienes porque eres soltero y ese día
por lo que sea, no ha podido venir la asistenta... por lo que sea.
Cuántos cohetes no se han podido echar al aire, precisamente porque le has
causado mala impresión con el desorden de tu casa. Por cierto, solución para solteros que
estáis en casa o aquí viéndome, os voy a dar la solución. Mira, lo de la frase no lo voy
a hacer, pero la solución sí lo digo, fíjate.
Es muy sencillo. Cuando entréis a casa, si la tenéis desordenada,
ligeramente desordenada, cuando abras la puerta, y enciendas la luz, antes de
que ella ponga esta cara, ahh, al ver como tienes la casa, tienes que gritar,
"Hijos de puta, me han robado".
Mira, mira cómo lo han dejado todo. Pero ¿Por qué?.
Es que esto es hacer el mal por el mal...
Es que no se llevan la tele ni el equipo de música, y en cambio se dedican a sacar
la ropa interior del cajón y dejarla por ahí tirada. ¡Espérate!
es que se conoce que se la han puesto y luego la han tirado. Porque si no, si no....
de qué esta rayica de canela. Hijos de puta. Hijos de puta.
No. No lo voy a tirar, no, porque con el ADN los van a pillar; por eso lo guardo.
Tía, yo me siento ahora fatal, yo no puedo tener relaciones sexuales, yo ni siquiera puedo recoger.
¿No ves que me han violentado mi intimidad? Me siento destruido, yo no puedo. Si tú pudieras
te agradecería que recogieras esto...
Gracias tía, eres una persona maravillosa; cuando acabes, por favor, mira a ver si nos
han robado en la cocina, que los mismo se han hecho un arroz y han dejado ahí
todo el socarrat pegado. Porque son gente de los países del este.
Sé que estáis pensando, "pero así no tienes sexo".
No. Pero se te queda la casa niquelada.
Y cuando llegas a según qué edad, hay que saber priorizar: sexo puedes tener solo;
limpieza, no.
Esto no pasa en América porque la casa está limpia perfectamente, entonces ..
se desata las pasión en el mismo salón.
Coge el tío a la americana, se va para la mesa y hace "a tomar por saco los
candelabros y la lámpara; soy americano, soy la primera potencia económica del mundo, hasta para follar.
¡Vamos arriba! Mañana compro tres más.
Y empieza ahí en la mesa. Tú esto no lo puedes hacer porque como tienes
la mesa que tienes en el piso que tienes "Espérate" Te veo con los pantalones bajados
diciendo, "Es qué uso la mesa para trabajar y comer. No te importa que quite el CPU
un momentito, que desenchufe"
En América tienen unas camas que eso ahí, puede torear José Tomás. ¡Qué espacio!
Así les pasa, que se dedican a hacer el amor; eh no confundamos chavales españoles, no es
empuje conejero. Hacer el amor.
Se trata de una actividad mucho más ralentizada. ¿Por qúe? Porque se están diciendo
todas las cosas, todas la emociones. Y fíjate, sin palabras: con el simple
intercambio de roces de pieles; con el fluir de la respiración;
con ese mirar de ojos profundo con el que el americano parece poseerla
cuando hace...
Yo no sé vosotros; yo a la tercera flexión le he vomitado en la cara del esfuerzo
Español tenía que ser, pero es lo que hay.
Tú también eres española, no te olvides de esto María.
No. Quiero decir, si a ti te estuviese haciendo - con el debido respeto -
si te estuviese haciendo el amor un americano, no un americano cualquiera...
Brad Pitt, como acabo de describir, como tú eres española, a los 10 minutos estás
de los nervios. 10 minutos.
¿Por qué? Porque estar en la silla a esas velocidades, y tú dices, "Quéeee... Perdona, qué te
iba a decir, Brad Pitt. Bien, eh. Bien. Lo único es que, a ver si le podemos dar
un poquito más de alegría a la culebrilla
No... Porque, sabes qué pasa, es que mañana me tengo que levantar temprano
para trabajar y me quería haber lavado el pelo esta noche, porque...
No es solo lavar el pelo; es la mascarilla, el acondionador, el sérum...
Ese pelo tan bonito no se hace solo, ¿verdad, que no María?
¿Ves? Ese problema no lo tienes con tu pareja. ¿Por qué? Porque tienes toda
la noche desde cuando él acaba. ¿Verdad que sí?
Lo que tú maldenominas eyaculación precoz, debieras llamarlo solidaridad capilar.
En América se quedan con esa paz, cubierto con esas sabanas en L; no sé si
las conocéis. L clothes: sabanas en L. Bueno es maravilloso...porque tú encima
de esas sabanas haces el 69, el pino puente, la postura de
la cabra borracha... que ya te explicaré luego cuál es, María. Las sábanas...
ni se cantea; se queda en L a ella le tapa hasta aquí, y a él hasta aquí..
perfectamente cubiertos. Qué recato, qué pudor
Eso con unas sabanas españolas es imposible porque en cuanto
intentas un poquito fantasía...échate un poco para allá, vamos a
hacer la cuchara, de repente, salta la gomilla de la bajera ¡Pah!
Te atrapa el talón.
Que lo peor... Lo peor no es lo patético de la postura, sino la explicación de ya
"Es que las sabanas ..de 1.15 y el colchón de 1.35 de goma espuma..
Me lo regaló mi madre cuando me vine a estudiar a Salamanca y me daba penica
tirarlas". "Espérate que ya le doy... no le des que sacas la otra..ahha, por díos".
Que hay un momento que piensas, "¿A quién me estoy tirando yo? ¿A la prima de Spiderman?
Es una sensación muy rara.
Eso no pasa con unas sabanas americanas porque son de tejido inteligente. Saben
cuándo descomponerse. Cuando quiere la mujer. Que eso sí, se hace una frazada así...
Se la coge y dice, "Ahora vuelvo".
Eso a ti te lo hace tu novia y tú piensas, "¿Para que se tapa ahora?".
¿Verdad que sí?
Huy, qué fina de repente, si ya le he visto todo lo que tenía que ver
y se lo he tocado. Las dos posiciones, sintonizar radio, exprimir limón...
Pues, porque...
En América se va y se pone lo primero que encuentra, que siempre es una camisa
de él de esas que es de ejecutivo de mil rayas que le queda por aquí y le
hace un culito que dices, "No te vistas nunca más con tu ropa, ve siempre así".
Se mete en el baño y sale al rato con un tazón de cacao humeante - porque
en América hay microonda en todos los baños - . Y se viene así a la terraza
mirando en lontananza, y de repente él, que ve esa actitud -fíjate si es sensible-
está en la cama, se levanta con sus vaqueros y su torso desnudo, que es
como duermen los hombres en América...
y se va hacia ella moviéndose con una actitud tipo Craig David en cualquiera de
sus vídeo clips...
Ehh...ehh...
Se coloca a la espalda de la muchacha - atención todos que vais a aprender
todos los hombres, atención al movimiento que hace- . Hace así: pasa la mano derecha
abrazándala por el cinturón, trayéndola hacia sí con un gesto firme pero sensible
desciende su masculinos labios sobre la femenina nuca.
Para aplicarle unos ...tan tiernos, tan calientes sin intención sexual que incluso se podría considerar como paternal.
Hecho esto, hace un giro de cabeza, cuarto de órbita, hasta situar su mejilla
contra la de ella, en un movimiento que en EE.UU se conoce como "involvement cheeck-to.cheek."
Y una vez allí, con el más viril de sus registro de voz masculino, le susurra,
"Un penique por tus pensamientos".
¿Sabéis lo que está diciendo el hombre con esa actitud, eh, compañeros?
Ni puta idea, ¿verdad?.
Así os va. El hombre está diciendo ..muchas cosas, con esta actitud a la mujer
- cosas que la mujer necesita oír ene ese momento - . Cosas como,
"Sí, sé cómo te sientes... Frágil, vulnerable. Acabas de entregarme lo mejor
que tienes: tu intimidad más profunda y ahora te preocupa cómo vaya
a reaccionar yo. Quieres saber si voy a ser tan solo unos besos,
amantes ocasionales,o quizá en esta ocasión por fin se trata de ese hombre
que llevas tato tiempo esperando... ese hombre que no teme ser al mismo tiempo
tu amigo y tu amante... tu amor
y tu compañero... tu cómplice".
Todo eso le está diciendo; para que aprendáis todos chavales
y en casa también. ¡Mal!
¡Mal! Mal, muy mal. Muy mal se le tiene que dar a ese pavo para que no se la vuelva a calzar
cuando le dé la gana.
Ese tío sí que sabe. Esa es la demostración de que el capitalismo es el
mejor de los sistemas; el capitalismo además salvaje.
Ese comportamiento de empresario: sigo trabajando despúes del trabajo;
lo doy todo; bonus track; regalos de empresa; lo que haga falta para fidelizar
el cliente. Ese actidud de los hombres españoles de sexo proletario,
de "yo ya he hecho mi convenio, yo he echado mis horas...".No.
No es el camino. No.
En fin,hasta aquí ha llegado mi ponencia de esta noche sobre la pareja y con esto me despido.
Ahh, espera un momento... Mira te voy a decir la frase porque
lo está deseando media España.
Para que veas que no miento, y que, lo siento, con todo mi respeto,
me la hubisese llevado. O sea, seis segundos.
Porque me hubiese acercado a ella y le hubiese dicho,"Perdona, ¿a ti también
te parece que ese pañuelo huele a cloroformo?".
Buenas noches.