Ce que les jeunes femmes croient à propos de leur propre plaisir sexuel

Pourquoi les filles pensent-elles avoir le droit de se livrer à des activités sexuelles mais pas d'en profiter ? Durant trois ans, l'auteur Peggy Orenstein a interviewé des filles de 15 à 20 ans sur leur attitude à l'égard du sexe et sur leur expérience du sujet. Elle parle du plaisir qui manque énormément dans leurs expériences sexuelles et nous appelle à réduire « l'écart d'orgasme » en parlant honnêtement à nos filles dès leur jeune âge de sexe, de corps, de plaisir et d'intimité.

Depuis plusieurs années,

nous avons engagé un débat national

sur les agressions sexuelles
sur les campus.

Aucun doute,

il est crucial que les jeunes comprennent
les règles fondamentales du consentement,

mais c'est là que prend fin
la conversation sur le sexe.

Dans ce vide d'information,

les médias et internet --

ce nouveau coin de rue digital --

éduquent nos enfants à notre place.

Si nous voulons vraiment que les jeunes
s'y livrent de façon sûre, éthique

et oui, agréable,

il est temps d'avoir une discussion
ouverte et honnête

sur ce qu'il se passe après « oui »

et cela inclut de briser
le plus grand tabou

et de parler aux jeunes

de la capacité et du droit des femmes
d'éprouver du plaisir sexuel.

Ouais.

(Applaudissements)

Allez mesdemoiselles.

(Applaudissements)

J'ai passé trois ans à parler
à des filles ayant entre 15 et 20 ans

quant à leur attitude
et leur expérience du sexe.

Et j'ai découvert que,

si les jeunes femmes se sentent autorisées
à se livrer à un comportement sexuel,

elles ne croient pas toujours
être autorisées à l'apprécier.

Une étudiante en deuxième année
d'Ivy League

m'a dit :

« Je viens d'une longue lignée
de femmes intelligentes, fortes.

Ma grand-mère débordait d'énergie,

ma mère est une professionnelle,

ma sœur et moi sommes bruyantes
et c'est notre forme de pouvoir féminin. »

Puis elle a poursuivi
en me décrivant sa vie sexuelle :

une série de coups d'un soir

qui ont commencé à ses 13 ans,

qui n'étaient...

pas particulièrement responsables,

pas particulièrement réciproques

et pas particulièrement agréables.

Elle a haussé les épaules :

« Je crois que nous, les filles, sommes
socialisées à être ces créatures dociles

qui n'expriment pas
leurs désirs ou besoins. »

« Attends un instant, ai-je dit.

Ne m'as-tu pas dit que tu étais
une femme intelligente et forte ? »

Elle a hésité.

« Je suppose, a-t-elle fini par dire,

que personne ne m'a dit qu'une image
intelligente, forte s'applique au sexe. »

Je devrais vous dire que,
malgré le battage médiatique,

les adolescents n'ont pas de relations
plus souvent ou plus jeune

qu'il y a 25 ans.

Cependant, ils se livrent
à d'autres comportements.

Quand nous ignorons cela,

qualifions cela comme n'étant pas du sexe,

cela ouvre la porte aux comportements
risqués et au manque de respect.

C'est particulièrement vrai
pour le sexe oral,

que les adolescents considèrent
comme moins intime qu'un rapport sexuel.

Les filles me disaient :
« Ce n'est pas important »,

comme si elles avaient toutes
lu le même manuel d'instructions --

au moins si c'était
les garçons qui en bénéficiaient.

Les jeunes femmes ont
beaucoup de raisons de participer.

Cela les faisait se sentir désirées,

c'était une façon d'améliorer
son statut social.

Parfois, c'était une façon de sortir
d'une situation inconfortable.

Comme une première année
à l'université de West Coast m'a dit :

« Une fille taillera une pipe à un mec
à la fin de la soirée

car elle ne veut pas coucher avec lui

et qu'il s'attend à être satisfait.

Si je veux qu'il parte

et je veux qu'il ne se passe rien... »

J'ai entendu tant d'histoires de filles
ayant du sexe oral unilatéral

que j'ai commencé à demander :

« Et si, quand vous étiez seule
avec un mec,

il vous disait d'aller lui chercher
un verre d'eau dans la cuisine

mais ne vous emmenait jamais
de verre d'eau --

ou s'il le faisait, il dirait...

« Tu le veux, hein ? »

En rechignant complètement.

Vous n'accepteriez pas cela.

Ce n'était pas toujours
que les garçons ne voulaient pas.

C'était que les filles ne voulaient pas.

Les filles exprimaient une honte
concernant leurs parties génitales.

Comme si elles étaient
à la fois répugnantes et sacrées.

Le sentiment des femmes
sur leurs parties génitales

est directement lié
à leur appréciation du sexe.

Pourtant Debby Herbenick,
chercheuse à l'université d'Indiana,

croit que l'image que les filles ont
de leurs parties génitales est assiégée,

elles subissent plus de pression

pour les voir comme inacceptables
dans leur état naturel.

Selon des recherches,

trois quarts des femmes à l'université
éliminent tous leurs poils pubiens

au moins de temps en temps

et plus de la moitié
le font régulièrement.

Les filles me disaient
qu'éliminer leurs poils

leur donnait une impression de propre,

que c'était un choix personnel.

Cependant, je me demandais
si, seules sur une île déserte,

c'est ainsi qu'elles décideraient
de passer leur temps.

(Rires)

En poussant plus loin,

une motivation plus sombre a émergé :

éviter l'humiliation.

« Les mecs se comportent
comme si cela les dégoûtait »,

m'a dit une jeune femme.

« Personne ne veut
qu'on parle ainsi d'elle. »

La montée de l'élimination
des poils pubiens

m'a rappelé les années 20,

quand les femmes ont commencé à raser
régulièrement leurs aisselles et jambes.

C'était la mode des robes à franges

et les membres des femmes
étaient soudainement visibles,

faisant l'objet d'un examen public.

Je pense que c'est également un signe :

les parties intimes d'une fille
peuvent faire l'objet d'un examen public,

de critiques

et il est plus question de l'allure
que ça a pour quelqu'un d'autre

que de son sentiment à elle.

La mode du rasage a suscité
une montée de labioplasties.

La labioplastie, qui est la réduction
des petites et grandes lèvres,

est la chirurgie plastique à plus forte
croissance chez les adolescentes.

Elle a augmenté de 80% entre 2014 et 2015

et si les filles de moins de 18 ans
représentent 2% des chirurgies plastiques,

elles représentent 5% des labioplasties.

L'apparence la plus recherchée,

où la grande lèvre semble fondue
comme une coquille de palourde,

s'appelle...

attendez...

« La Barbie ».

(Grognement)

Je crois ne pas avoir besoin de vous dire

que Barbie est a) en plastique

et b) n'a pas de parties génitales.

(Rires)

La mode de la labioplastie
est devenue si inquiétante

que l'institut américain
des obstétriciens et gynécologues

a fait une déclaration sur la procédure,

qui est rarement médicalement indiquée,

qui n'a pas été prouvée sûre

et dont les effets secondaires incluent
cicatrices, insensibilité, douleur

et sensation sexuelle diminuée.

Certes,

et heureusement,

le nombre de filles impliquées
est assez réduit,

mais vous pourriez les voir
comme des canaris dans une mine,

nous disant quelque chose d'important
sur comment les filles voient leur corps.

Sara McCelland,

une psychologue
de l'université du Michigan,

a inventé mon expression préférée
en parlant de cela :

« justice intime ».

C'est l'idée selon laquelle

le sexe a des implications
politiques et personnelles,

comme qui fait la vaisselle à la maison

ou passe l'aspirateur sur le tapis.

Cela pose des problèmes similaires
concernant l'inégalité,

la disparité économique,

la violence,

la santé physique et mentale.

La justice intime
nous demande de considérer

qui a le droit de se livrer
à une expérience.

Qui a le droit d'en profiter ?

Qui est le bénéficiaire principal ?

Comment chaque partenaire
définit-il ce qui est « assez bien » ?

Honnêtement, je pense que ces questions
sont épineuses et parfois traumatisantes

à confronter pour les femmes adultes,

mais quand nous parlons de filles,

je revenais à l'idée
que l'expérience sexuelle initiale

ne devrait pas être une épreuve
qu'il faille surmonter.

Dans son travail, McClelland a découvert
que les jeunes femmes

avaient plus de chances
que les jeunes hommes

d'utiliser le plaisir de leur partenaire
comme une mesure de leur satisfaction.

Elles diraient :

« S'il est sexuellement satisfait,

alors je suis sexuellement satisfaite. »

Les jeunes hommes avaient plus de chances
de mesurer leur satisfaction

en fonction de leur propre orgasme.

Les femmes définissaient
différemment du mauvais sexe.

Dans le sondage le plus vaste

jamais conduit sur le comportement
sexuel des Américains,

elles signalaient de la douleur
dans leurs rapports sexuels

30% du temps.

Elles utilisaient aussi des mots
comme « déprimant »,

« humiliant »,

« dégradant ».

Les jeunes hommes
n'utilisaient jamais ce langage.

Quand les jeunes femmes rapportent
des niveaux de satisfaction sexuelle

qui sont égaux ou plus élevés
que ceux des jeunes hommes --

c'est le cas dans les études --

cela peut être trompeur.

Si une fille entame une relation
en espérant que cela ne fasse pas mal,

voulant se sentir proche
de son partenaire,

s'attendant à ce qu'il ait un orgasme,

elle sera satisfaite
si ces critères sont remplis.

Il n'y a rien de mal à vouloir
se sentir proche de son partenaire

ou le vouloir heureux,

l'orgasme n'est pas la seule
mesure de l'expérience...

mais l'absence de douleur --

c'est placer la barre très bas
pour sa satisfaction sexuelle.

En écoutant tout cela
et en y réfléchissant,

j'ai réalisé que nous pratiquions
un genre d'excision psychologique

sur les filles américaines.

Dès leur plus jeune âge,

les parents des garçons
ont plus de chances

de nommer les parties de leur corps,

ils diront au moins :
« Voici ton zizi. »

Les parents des filles
passent du nombril aux genoux

et ne nomment pas toute cette situation.

(Rires)

Il n'y pas de meilleure façon
de rendre une chose indicible

que de ne pas la nommer.

Quand les enfants ont
leur éducation sur la puberté

et apprennent que les garçons
ont des érections, des éjaculations

et les filles ont...

des règles et des grossesses non désirées.

Ils voient ce diagramme interne
du système reproductif féminin --

celui qui ressemble un peu
à une tête de bœuf --

(Rires)

Cela est toujours grisé entre les jambes.

Nous ne parlons jamais de vulve,

certainement pas de clitoris.

Il n'est pas surprenant

que moins de la moitié
des adolescentes entre 14 et 17 ans

se soient déjà masturbées.

Puis elles débutent
leur expérience avec un partenaire

et nous nous attendons
à ce qu'elles pensent

que le sexe, c'est pour elles,

qu'elles pourront articuler leurs besoins,
leurs désirs, leurs limites.

C'est irréaliste.

Voici une idée.

L'investissement des filles envers
le plaisir de leur partenaire demeure,

peu importe le sexe de leur partenaire.

Dans les relations homosexuelles,

l'écart d'orgasme disparaît.

Les jeunes femmes ont un orgasme
aussi souvent que les hommes.

Les filles lesbiennes
et bisexuelles me disaient

qu'elles ont la liberté
de sortir des chemins battus --

elles sont libres de créer
une relation qui fonctionne pour elles.

Les filles homosexuelles contestaient
l'idée du premier rapport

comme définition de la virginité.

Pas que les rapports sexuels
ne soient pas importants,

mais on peut questionner
pourquoi nous considérons cet acte,

que les filles associent
à de l'inconfort, de la douleur,

comme étant la limite
de l'âge adulte sexuel --

bien plus significatif,

bien plus transformateur
que toute autre chose.

On peut considérer
comment cela sert les filles ;

que cela les protège des maladies,

de la coercition, de la trahison,
de l'agression.

Que ce soit encourager
la mutualité et l'attention ;

ce que cela signifie pour leur vision
d'autres actes sexuels ;

si cela leur donne plus de contrôle

et de joie durant leur expérience,

ce que cela signifie
pour les ados homosexuels,

qui peuvent avoir de multiples partenaires
sans avoir de rapport hétérosexuel.

J'ai demandé à une fille homo :

« Comment as-tu su
que tu n'étais plus vierge ? »

Elle a dû chercher sur Google.

(Rires)

Et Google n'avait pas raison.

(Rires)

Elle a fini par décider
qu'elle n'était plus vierge

depuis son premier orgasme
avec une partenaire.

J'ai pensé -

wahou.

Et si, durant un instant,

nous imaginions
que c'était la définition ?

Pas que les rapports
ne soient pas importants --

bien sûr qu'ils le sont --

mais ce n'est pas la seule chose
qui est importante

et au lieu de penser au sexe
comme une course vers un but,

cela aide à le reconceptualiser
comme un ensemble d'expériences

qui incluent la chaleur,
l'affection, l'excitation,

le désir, le toucher, l'intimité.

Cela vaut la peine
de demander aux jeunes :

« Qui est vraiment la personne
la plus expérimentée sexuellement ?

Celle qui pelote un partenaire
durant trois heures

et connaît la tension sensuelle
et la communication

ou celle qui se bourre en soirée
et couche avec quelqu'un aléatoirement

afin de perdre sa « virginité »
avant d'aller à l'université ? »

La seule façon qu'a ce changement
de pensée d'arriver

est si nous parlons plus
de sexe aux jeunes --

si nous normalisons ces discussions

en les intégrant au quotidien,

en parlant de ces actes intimes
différemment --

la façon dont nous avons
majoritairement changé

est notre façon de parler
des femmes dans la sphère publique.

Considérez un sondage
de 300 filles choisies aléatoirement

fait par une université
néerlandaise et américaine,

deux universités similaires,

parlant de leur première
expérience du sexe.

Les Néerlandaises incarnaient tout
ce que nous disons vouloir de nos filles.

Il y avait moins de conséquences négatives

comme des maladies,
des grossesses, des regrets --

plus d'issues positives

comme pouvoir communiquer
avec leur partenaire,

qu'elles disaient très bien connaître ;

une préparation responsable
à l'expérience ;

de la satisfaction.

Quel est leur secret ?

Les Néerlandaises ont dit
que leurs médecins, profs et parents

leur parlaient honnêtement,

depuis très jeune,

de sexe, de plaisir et de l'importance
de la confiance mutuelle.

De plus,

alors que les parents américains
n'étaient pas toujours

moins à l'aise à parler de sexe,

nous avons tendance
à formuler ces conversations

uniquement en termes
de risque ou de danger

alors que les parents néerlandais parlent
d'équilibre entre responsabilité et joie.

Je dois vous dire,

en tant que parent,

cela m'a frappée

car je le sais,

si je ne m'étais pas
plongée dans cette recherche,

j'aurais parlé à ma fille
de contraception,

de protection contre les maladies,

de consentement car je suis moderne

et j'aurais pensé...

bon boulot.

Je sais maintenant que cela ne suffit pas.

Je sais aussi ce que j'espère
pour nos filles.

Je veux qu'elles voient la sexualité
comme une source de connaissance de soi,

de créativité et de communication,

malgré des risques potentiels.

Je veux qu'elles puissent se délecter
de la sensualité de leur corps

sans y être réduites.

Je veux qu'elles puissent demander
ce qu'elles veulent au lit

et l'obtenir.

Je veux qu'elles soient protégées
des grossesses non désirées,

des maladies,

de la cruauté,

de la déshumanisation,

de la violence.

Si elles sont agressées,

je veux qu'elles aient des recours
auprès de leurs écoles,

de leurs employeurs,

des tribunaux.

C'est beaucoup demander

mais ce n'est pas trop.

En tant que parents, professeurs,
défenseurs et activistes,

nous avons élevé une génération
de filles qui ont une voix,

qui s'attendent à un traitement
égalitaire à la maison,

en cours,

au travail.

Il est temps d'exiger la justice intime

dans leur vie personnelle également.

Merci.

(Applaudissements)