Les cinq blessures de l'enfance | La Carologie | TEDxIMTLilleDouai

La Carologie aborde les cinq blessures de l'enfance et les réactions qu'elles entraînent.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : http://ted.com/tedx

Bonsoir à tous.

Bonsoir à toutes.

Merci infiniment d'être là aujourd'hui.

Et surtout merci beaucoup de me donner
l'occasion de vous partager un outil

qui a littéralement changé ma vie.

Cet outil, je l'ai reçu
grâce à la lecture d'un livre

qui s'appelle « Les cinq blessures
qui empêchent d'être soi-même »

par Lise Bourbeau.

Mais avant, je vais me présenter,

ça reste la moindre de choses.

Alors, je suis Carolina.

Je suis ce qu'on pourrait appeler
une « youtubeuse ».

Ça veut dire que ça fait trois ans
et demi que je fais des vidéos sur Youtube

où je partage mes remises en question,

plein de choses
qui touchent à l'expérience humaine

parce que je passe mon temps
à me poser des questions,

essayer de comprendre
le pourquoi du comment, du qu'est-ce

d'absolument tout ce qui m'arrive.

J'ai lu un livre, « Les 5 blessures
qui empêchent d'être soi-même »,

qui m'a permis de changer
mon rapport à moi-même

et mon rapport aux autres aussi.

Avant de commencer,
je voulais faire un « disclaimer »

comme j'ai l'habitude
de faire dans mes vidéos.

C'est de dire que je vais vous présenter
un modèle qui me paraît simple,

compréhensible et très accessible,
et qui personnellement m'a beaucoup parlé

mais ce modèle est présenté parmi un tas
de croyances de la part de l'auteur

qui sont de l'ordre de la croyance.

Par exemple, elle parle de réincarnation,

de manifestations des blessures
sur le corps physique, etc.,

choses auxquelles
personnellement je ne crois pas.

Donc il faut prendre la distance
avec ce livre.

Si vous n'y croyez pas,

prenez ce qu'il y a à prendre,
c'est toujours très intéressant.

De quoi nous parle Lise Bourbeau ?

Comme le titre du livre l'indique,
elle parle des blessures de l'âme.

Dans notre société telle qu'on la connaît,

c'est vrai que notre corps émotionnel
est souvent mis au second plan

en termes d'attention,
de soins qu'on pourrait lui apporter.

Si maintenant on se blesse -

même si je sais que certains d'entre vous
procrastinent pour aller à l'hôpital -

a priori, quand on se blesse
on va justement se faire soigner.

Lorsqu'on se casse quelque chose,
lorsqu'on a mal quelque part.

Mais lorsqu'il s'agit du corps émotionnel,
et ce qu'il passe dans notre tête,

dans notre esprit,

c'est plus compliqué de réaliser
qu'on peut avoir des blessures

et qu'on peut souffrir sur ce plan-là.

Lise Bourbeau nous explique
qu'on peut catégoriser

les blessures qu'on peut faire à ce corps

en cinq grandes catégories
d'émotions négatives.

Je vais les donner
plus précisément tout à l'heure,

mais pour vous les énumérer, ce sont :

la trahison, l'abandon, le rejet,
l'humiliation et l'injustice.

On sait tous à peu près
ce que ça fait de ressentir ces émotions.

On les a déjà tous vécues.

Mais Lise Bourbeau nous dit
que ce sont des émotions

qui vont dès notre plus jeune âge
nous marquer

et participer à la formation de notre ego.

Il y a plein de définitions
différentes de l'ego.

Ça dépend de nos affinités
avec différentes branches.

Parce qu'on peut étudier l'ego
dans un tas de domaines différents.

Lise Bourbeau nous explique qu'en fait,

ces blessures-là vont créer en nous
le besoin de nous protéger,

avec ce qu'elle appelle un masque.

Je vais vous montrer tout à l'heure.

Ce masque, si on fait une métaphore
avec un attribut physique,

on peut l'assimiler à un gant
que l'on mettrait sur une main blessée.

La blessure étant justement cette émotion

qui nous a touché
lorsqu'on était plus jeune.

Je vais vous montrer le petit tableau.

Il y a beaucoup d'informations,

mais je vais tout expliquer maintenant.

Elle nous dit que les blessures
dont je vous ai parlé

sont parfois des choses
qu'on a pu vivre de façon inconsciente.

Des choses dont peut-être
on ne se souvient pas encore aujourd'hui.

Parce qu'il me semble
que la mémoire humaine

commence à fonctionner
à partir des cinq ans,

mais corrigez-moi si je me trompe.

Donc forcément en cinq ans d'existence,

on a eu l'occasion d'expérimenter
un tas d'émotions différentes.

Ces émotions, qu'on peut trouver
dans la première colonne,

vont créer chez nous les comportements
pour protéger l'ego

qui sont dans la deuxième colonne,
qu'on appelle le masque.

Ce masque, selon notre métaphore,

c'est un gant
que l'on mettrait sur notre blessure.

On sait que lorsque on est blessé,
il faut se soigner.

En l'occurrence,
quand on va utiliser ce masque,

c'est-à-dire qu'on va mettre un gant
sur cette blessure,

on ne va pas prendre en considération
la douleur qu'elle peut nous infliger.

Et malheureusement si quelqu'un nous
tend la main pour essayer de nous aider

et touche cette blessure,
on risque d'avoir une réaction de rejet.

On risque d'avoir une réaction
où on ne va pas comprendre l'autre.

On va lui dire :
« Pourquoi tu me fais mal ? »

Mais l'autre ne peut pas savoir
que l'on a mal si on porte un gant.

Elle sait juste qu'on a mal.

Et donc ce modèle
nous permet de comprendre

comment est-ce que le masque
crée une barrière entre nous et les autres

mais aussi entre nous et nous-même.

Parce que souvent
on n'a pas conscience des masques.

On ne sait pas pourquoi on les utilise.

On ne sait pas lesquels ils sont
et ce qu'ils essaient de protéger.

Je vous rassure :
on ne porte pas toujours les masques.

On les porte seulement dans les situations
où notre ego a peur de souffrir à nouveau.

De souffrir de ces grandes blessures
que l'on porte en nous.

Je ne sais pas si c'est ça.

Oui, c'est ça.

Pour la première blessure, le masque
associé est le masque du contrôlant.

Je suis concernée par cette blessure.

Parce que lorsqu'on va agir
de façon contrôlante dans une situation,

lorsqu'on va vouloir garder
le contrôle de la situation,

c'est une manière de s'assurer que rien
ni personne ne pourra nous trahir.

Évidemment si j'appelle toujours
pour m'assurer qu'on sera bien à l'heure,

qu'on va bien venir à l'endroit indiqué,
qu'on ne va pas me laisser tomber, etc.

je m'assure de ne pas me faire trahir
et donc j'utilise le masque de contrôlant.

Pour la deuxième blessure, de l'abandon,
on va utiliser le masque du dépendant.

Parce que si j'agis de façon dépendante
avec une personne,

c'est une manière de m'assurer
qu'elle ne va pas m'abandonner.

C'est une manière de m'assurer
que je ne vais pas rester seule

et que cette personne
ne va pas me laisser tomber

comme j'ai déjà pu me sentir abandonné.

Et donc le masque du dépendant
sert à cacher la blessure d'abandon.

Pour la troisième blessure, le rejet,
on va utiliser le masque du fuyant.

Parce que si on fuit une situation,

c'est une manière d'anticiper
le fait de se faire rejeter.

Si je suis face à quelqu'un

et que je m'apprête à m'imaginer
que cette personne va me rejeter,

en fuyant, je lui [enlève] l'occasion
de me rejeter.

De ce fait, je fuis la situation dans
laquelle je pourrais me sentir rejeté.

Pour la quatrième blessure
de l'humiliation,

le masque est celui du masochiste.

Le masochiste, c'est une personne
qui va se dénigrer et s'autorabaisser.

Faire de l'autodérision excessive.

Et de ce fait, comme pour le fuyant,

elle va empêcher le fait
que les autres le fassent à sa place.

Si moi je passe mon temps à me rabaisser,
à faire des blagues négatives sur moi-même

et à montrer qu'en fait je suis nulle
et que je suis moche, etc.,

ça ne laisse pas la place aux autres
de m'humilier.

Parce que je le fais déjà.

Et ça me permet de me protéger
de l'humiliation.

Et pour finir, la cinquième blessure,

celle de l'injustice, va être associée
au masque du rigide.

Lorsqu'on va agir de façon rigide,

c'est-à-dire dans un cadre,
un protocole, très suivi,

lorsqu'on ne va pas vouloir sortir
de nos petites cases,

c'est une manière de nous assurer
qu'il n'y aura pas d'injustice,

qu'on ne va pas vivre
une situation injuste.

Un peu comme pour le contrôlant,
mais plus dans un contexte bien précis

et dans des limites bien précises.

Lise Bourbeau nous dit que,
malheureusement,

forcément une de ces cinq blessures
prédomine sur les autres.

Peut-être que vous vous reconnaissez
dans une de ces cinq,

peut-être dans plusieurs,
mais toujours est-il

qu'il y a certaines
qui vont être plus présentes que d'autres.

Souvent ces blessures, on les ressent
au moment de nos premiers contacts humains

lorsqu'on arrive
sur cette petit planète Terre.

Ça peut être la présence de nos parents,

comme ça peut être leur absence.

Vous imaginez que si je suis un enfant
qui naît sans parents,

la blessure qui va prédominer

est peut-être la blessure
de l'abandon ou du rejet.

Mais toujours est-il
que même si on a des parents,

même si on a eu l'occasion
de vivre avec eux,

la première interaction
qu'on va avoir avec eux

va créer potentiellement ces blessures-là
dans notre corps émotionnel.

Et donc on grandit au fur et à mesure
de notre existence

avec des comportements,
parfois de protection, parfois pas,

mais des comportements
qui nous paraissent naturels,

qui font partie de notre identité
et de notre personnalité,

alors qu'en fait pour beaucoup,

c'est juste une manière de croire
qu'on se protège,

de croire qu'on fait tout
pour ne pas souffrir.

Et donc ça nous empêche
d'arriver à la troisième colonne

que j'ai appelée « Solution ».

Dans la solution, à nouveau
je vais les prendre une par une,

on peut voir comment on peut lâcher prise

si on utilise toujours
un masque de contrôlant

pour cacher la blessure de trahison.

C'est très difficile.

Et j'en suis la preuve
pour ce qui concerne la trahison.

C'est vrai que beaucoup de fois
dans ma vie,

j'ai eu du mal à lâcher prise
dans certaines situations

parce que je voulais toujours
tout contrôler.

Et au final, à la place de vraiment
me protéger de ma souffrance,

ça m'empêchait de m'épanouir

lorsque j'aurais dû lâcher prise
dans certaines situations.

Pour la deuxième,
comment être quelqu'un d'autonome

dans les situations où il faut l'être

si on utilise toujours
notre masque de dépendant

pour s'assurer
de ne jamais être abandonné.

Difficile.

Pour la troisième,
le fait de devoir affronter des situations

est quelque chose d'extrêmement
douloureux et difficile à faire

si on utilise toujours un masque de fuyant
pour éviter la blessure du rejet.

De même pour l'estime de soi, en
ce qui concerne la blessure d'humiliation.

Comment gagner l'estime de soi

lorsqu'on va passer son temps
à se dénigrer

et à finir par croire à nos propres dires
sur nous-même ?

Souvent, on dit que c'est de l'humour,

que c'est pour rire
et on sait que ça fait marrer les autres.

Alors qu'en réalité
il y a des grandes chances

pour que, lorsqu'on se auto dénigre,
il y ait un part de vérité derrière,

ou qu'on finisse par y croire.

Et donc ça, on l'utilise pour cacher
la blessure d'humiliation.

Et la dernière, la flexibilité.

Comment réussir à avoir un certain degré
de flexibilité dans les situations

si on passe notre temps
à avoir un comportement rigide

pour éviter l'injustice ?

C'est bien compliqué.

Personnellement, la lecture de ce livre
m'a beaucoup aidée.

J'imagine qu'il y a eu sûrement
des études en psychologie,

en neurosciences,
qui ont essayé d'expliquer ça

de façon plus cartésienne
et plus scientifique.

Mais ça m'a beaucoup aidée

parce que ça m'a permis d'arrêter
de m'identifier à mes souffrances.

D'arrêter de croire que j'étais fatalement
quelqu'un comme ça - contrôlante.

Mais je suis concernée par des autres,
ne vous inquiétez pas.

Et de ce fait, elle m'a permis de réaliser
qu'il y a des moments

pendant lesquels on peut se rendre compte
de l'utilisation du masque.

Il y a forcément un moment dans vos vies,
plusieurs peut-être,

de façon plus ou moins
régulière, où vous vous êtes demandé :

« Pourquoi j'ai réagi comme ça ?
Ça n'avait pas de sens. »

Parfois il y a eu un malentendu avec une
personne qui ne nous voulait pas de mal,

et nous on était absolument sûr
qu'elle a voulu nous abandonner,

nous rejeter, nous humilier,

qu'on a trouvé la situation injuste
ou qu'elle nous a trahi.

Pourtant, de l'autre côté,
ce n'est pas forcément le cas.

Donc, à la place de nous protéger,

ces masques ne font rien de plus
que de nous mettre des limites.

Alors, parfois, en effet, ça nous protège.

L'ego nous protège
dans certaines situations

et il est nécessaire.

Mais très souvent il est juste un frein
dans notre épanouissement personnel

et dans la connaissance
qu'on a de soi-même.

Une fois qu'on réalise
quand on porte le masque,

on peut se demander d'où il vient,

quand il est né,

quand on a commencé à le porter,

avec qui on le porte,

dans quel moment de nos vies,

quand il a été
le plus difficile à retirer.

Et ça nous permet de passer au-dessus

de nos comportements toxiques
envers nous-même.

Même parfois du mur qu'on peut mettre
entre nous et les autres

pour essayer de découvrir
une autre partie de nous,

une autre facette de notre personnalité

qui peut-être correspond plus
à la personne qu'on voudrait être.

Je vous invite, si ça vous intéresse,

à lire le travail de Lise Bourbeau.

Mais aussi à voir
si dans d'autres domaines,

on peut entendre parler
de ce type de modèle.

Je suis sure que ça se fait.

Mais surtout, je vous invite
à retirer votre masque.

Merci.

(Applaudissements)