Bonsoir à tous.
Bonsoir à toutes.
Merci infiniment d'être là aujourd'hui.
Et surtout merci beaucoup de me donner l'occasion de vous partager un outil
qui a littéralement changé ma vie.
Cet outil, je l'ai reçu grâce à la lecture d'un livre
qui s'appelle « Les cinq blessures qui empêchent d'être soi-même »
par Lise Bourbeau.
Mais avant, je vais me présenter,
ça reste la moindre de choses.
Alors, je suis Carolina.
Je suis ce qu'on pourrait appeler une « youtubeuse ».
Ça veut dire que ça fait trois ans et demi que je fais des vidéos sur Youtube
où je partage mes remises en question,
plein de choses qui touchent à l'expérience humaine
parce que je passe mon temps à me poser des questions,
essayer de comprendre le pourquoi du comment, du qu'est-ce
d'absolument tout ce qui m'arrive.
J'ai lu un livre, « Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même »,
qui m'a permis de changer mon rapport à moi-même
et mon rapport aux autres aussi.
Avant de commencer, je voulais faire un « disclaimer »
comme j'ai l'habitude de faire dans mes vidéos.
C'est de dire que je vais vous présenter un modèle qui me paraît simple,
compréhensible et très accessible, et qui personnellement m'a beaucoup parlé
mais ce modèle est présenté parmi un tas de croyances de la part de l'auteur
qui sont de l'ordre de la croyance.
Par exemple, elle parle de réincarnation,
de manifestations des blessures sur le corps physique, etc.,
choses auxquelles personnellement je ne crois pas.
Donc il faut prendre la distance avec ce livre.
Si vous n'y croyez pas,
prenez ce qu'il y a à prendre, c'est toujours très intéressant.
De quoi nous parle Lise Bourbeau ?
Comme le titre du livre l'indique, elle parle des blessures de l'âme.
Dans notre société telle qu'on la connaît,
c'est vrai que notre corps émotionnel est souvent mis au second plan
en termes d'attention, de soins qu'on pourrait lui apporter.
Si maintenant on se blesse -
même si je sais que certains d'entre vous procrastinent pour aller à l'hôpital -
a priori, quand on se blesse on va justement se faire soigner.
Lorsqu'on se casse quelque chose, lorsqu'on a mal quelque part.
Mais lorsqu'il s'agit du corps émotionnel, et ce qu'il passe dans notre tête,
dans notre esprit,
c'est plus compliqué de réaliser qu'on peut avoir des blessures
et qu'on peut souffrir sur ce plan-là.
Lise Bourbeau nous explique qu'on peut catégoriser
les blessures qu'on peut faire à ce corps
en cinq grandes catégories d'émotions négatives.
Je vais les donner plus précisément tout à l'heure,
mais pour vous les énumérer, ce sont :
la trahison, l'abandon, le rejet, l'humiliation et l'injustice.
On sait tous à peu près ce que ça fait de ressentir ces émotions.
On les a déjà tous vécues.
Mais Lise Bourbeau nous dit que ce sont des émotions
qui vont dès notre plus jeune âge nous marquer
et participer à la formation de notre ego.
Il y a plein de définitions différentes de l'ego.
Ça dépend de nos affinités avec différentes branches.
Parce qu'on peut étudier l'ego dans un tas de domaines différents.
Lise Bourbeau nous explique qu'en fait,
ces blessures-là vont créer en nous le besoin de nous protéger,
avec ce qu'elle appelle un masque.
Je vais vous montrer tout à l'heure.
Ce masque, si on fait une métaphore avec un attribut physique,
on peut l'assimiler à un gant que l'on mettrait sur une main blessée.
La blessure étant justement cette émotion
qui nous a touché lorsqu'on était plus jeune.
Je vais vous montrer le petit tableau.
Il y a beaucoup d'informations,
mais je vais tout expliquer maintenant.
Elle nous dit que les blessures dont je vous ai parlé
sont parfois des choses qu'on a pu vivre de façon inconsciente.
Des choses dont peut-être on ne se souvient pas encore aujourd'hui.
Parce qu'il me semble que la mémoire humaine
commence à fonctionner à partir des cinq ans,
mais corrigez-moi si je me trompe.
Donc forcément en cinq ans d'existence,
on a eu l'occasion d'expérimenter un tas d'émotions différentes.
Ces émotions, qu'on peut trouver dans la première colonne,
vont créer chez nous les comportements pour protéger l'ego
qui sont dans la deuxième colonne, qu'on appelle le masque.
Ce masque, selon notre métaphore,
c'est un gant que l'on mettrait sur notre blessure.
On sait que lorsque on est blessé, il faut se soigner.
En l'occurrence, quand on va utiliser ce masque,
c'est-à-dire qu'on va mettre un gant sur cette blessure,
on ne va pas prendre en considération la douleur qu'elle peut nous infliger.
Et malheureusement si quelqu'un nous tend la main pour essayer de nous aider
et touche cette blessure, on risque d'avoir une réaction de rejet.
On risque d'avoir une réaction où on ne va pas comprendre l'autre.
On va lui dire : « Pourquoi tu me fais mal ? »
Mais l'autre ne peut pas savoir que l'on a mal si on porte un gant.
Elle sait juste qu'on a mal.
Et donc ce modèle nous permet de comprendre
comment est-ce que le masque crée une barrière entre nous et les autres
mais aussi entre nous et nous-même.
Parce que souvent on n'a pas conscience des masques.
On ne sait pas pourquoi on les utilise.
On ne sait pas lesquels ils sont et ce qu'ils essaient de protéger.
Je vous rassure : on ne porte pas toujours les masques.
On les porte seulement dans les situations où notre ego a peur de souffrir à nouveau.
De souffrir de ces grandes blessures que l'on porte en nous.
Je ne sais pas si c'est ça.
Oui, c'est ça.
Pour la première blessure, le masque associé est le masque du contrôlant.
Je suis concernée par cette blessure.
Parce que lorsqu'on va agir de façon contrôlante dans une situation,
lorsqu'on va vouloir garder le contrôle de la situation,
c'est une manière de s'assurer que rien ni personne ne pourra nous trahir.
Évidemment si j'appelle toujours pour m'assurer qu'on sera bien à l'heure,
qu'on va bien venir à l'endroit indiqué, qu'on ne va pas me laisser tomber, etc.
je m'assure de ne pas me faire trahir et donc j'utilise le masque de contrôlant.
Pour la deuxième blessure, de l'abandon, on va utiliser le masque du dépendant.
Parce que si j'agis de façon dépendante avec une personne,
c'est une manière de m'assurer qu'elle ne va pas m'abandonner.
C'est une manière de m'assurer que je ne vais pas rester seule
et que cette personne ne va pas me laisser tomber
comme j'ai déjà pu me sentir abandonné.
Et donc le masque du dépendant sert à cacher la blessure d'abandon.
Pour la troisième blessure, le rejet, on va utiliser le masque du fuyant.
Parce que si on fuit une situation,
c'est une manière d'anticiper le fait de se faire rejeter.
Si je suis face à quelqu'un
et que je m'apprête à m'imaginer que cette personne va me rejeter,
en fuyant, je lui [enlève] l'occasion de me rejeter.
De ce fait, je fuis la situation dans laquelle je pourrais me sentir rejeté.
Pour la quatrième blessure de l'humiliation,
le masque est celui du masochiste.
Le masochiste, c'est une personne qui va se dénigrer et s'autorabaisser.
Faire de l'autodérision excessive.
Et de ce fait, comme pour le fuyant,
elle va empêcher le fait que les autres le fassent à sa place.
Si moi je passe mon temps à me rabaisser, à faire des blagues négatives sur moi-même
et à montrer qu'en fait je suis nulle et que je suis moche, etc.,
ça ne laisse pas la place aux autres de m'humilier.
Parce que je le fais déjà.
Et ça me permet de me protéger de l'humiliation.
Et pour finir, la cinquième blessure,
celle de l'injustice, va être associée au masque du rigide.
Lorsqu'on va agir de façon rigide,
c'est-à-dire dans un cadre, un protocole, très suivi,
lorsqu'on ne va pas vouloir sortir de nos petites cases,
c'est une manière de nous assurer qu'il n'y aura pas d'injustice,
qu'on ne va pas vivre une situation injuste.
Un peu comme pour le contrôlant, mais plus dans un contexte bien précis
et dans des limites bien précises.
Lise Bourbeau nous dit que, malheureusement,
forcément une de ces cinq blessures prédomine sur les autres.
Peut-être que vous vous reconnaissez dans une de ces cinq,
peut-être dans plusieurs, mais toujours est-il
qu'il y a certaines qui vont être plus présentes que d'autres.
Souvent ces blessures, on les ressent au moment de nos premiers contacts humains
lorsqu'on arrive sur cette petit planète Terre.
Ça peut être la présence de nos parents,
comme ça peut être leur absence.
Vous imaginez que si je suis un enfant qui naît sans parents,
la blessure qui va prédominer
est peut-être la blessure de l'abandon ou du rejet.
Mais toujours est-il que même si on a des parents,
même si on a eu l'occasion de vivre avec eux,
la première interaction qu'on va avoir avec eux
va créer potentiellement ces blessures-là dans notre corps émotionnel.
Et donc on grandit au fur et à mesure de notre existence
avec des comportements, parfois de protection, parfois pas,
mais des comportements qui nous paraissent naturels,
qui font partie de notre identité et de notre personnalité,
alors qu'en fait pour beaucoup,
c'est juste une manière de croire qu'on se protège,
de croire qu'on fait tout pour ne pas souffrir.
Et donc ça nous empêche d'arriver à la troisième colonne
que j'ai appelée « Solution ».
Dans la solution, à nouveau je vais les prendre une par une,
on peut voir comment on peut lâcher prise
si on utilise toujours un masque de contrôlant
pour cacher la blessure de trahison.
C'est très difficile.
Et j'en suis la preuve pour ce qui concerne la trahison.
C'est vrai que beaucoup de fois dans ma vie,
j'ai eu du mal à lâcher prise dans certaines situations
parce que je voulais toujours tout contrôler.
Et au final, à la place de vraiment me protéger de ma souffrance,
ça m'empêchait de m'épanouir
lorsque j'aurais dû lâcher prise dans certaines situations.
Pour la deuxième, comment être quelqu'un d'autonome
dans les situations où il faut l'être
si on utilise toujours notre masque de dépendant
pour s'assurer de ne jamais être abandonné.
Difficile.
Pour la troisième, le fait de devoir affronter des situations
est quelque chose d'extrêmement douloureux et difficile à faire
si on utilise toujours un masque de fuyant pour éviter la blessure du rejet.
De même pour l'estime de soi, en ce qui concerne la blessure d'humiliation.
Comment gagner l'estime de soi
lorsqu'on va passer son temps à se dénigrer
et à finir par croire à nos propres dires sur nous-même ?
Souvent, on dit que c'est de l'humour,
que c'est pour rire et on sait que ça fait marrer les autres.
Alors qu'en réalité il y a des grandes chances
pour que, lorsqu'on se auto dénigre, il y ait un part de vérité derrière,
ou qu'on finisse par y croire.
Et donc ça, on l'utilise pour cacher la blessure d'humiliation.
Et la dernière, la flexibilité.
Comment réussir à avoir un certain degré de flexibilité dans les situations
si on passe notre temps à avoir un comportement rigide
pour éviter l'injustice ?
C'est bien compliqué.
Personnellement, la lecture de ce livre m'a beaucoup aidée.
J'imagine qu'il y a eu sûrement des études en psychologie,
en neurosciences, qui ont essayé d'expliquer ça
de façon plus cartésienne et plus scientifique.
Mais ça m'a beaucoup aidée
parce que ça m'a permis d'arrêter de m'identifier à mes souffrances.
D'arrêter de croire que j'étais fatalement quelqu'un comme ça - contrôlante.
Mais je suis concernée par des autres, ne vous inquiétez pas.
Et de ce fait, elle m'a permis de réaliser qu'il y a des moments
pendant lesquels on peut se rendre compte de l'utilisation du masque.
Il y a forcément un moment dans vos vies, plusieurs peut-être,
de façon plus ou moins régulière, où vous vous êtes demandé :
« Pourquoi j'ai réagi comme ça ? Ça n'avait pas de sens. »
Parfois il y a eu un malentendu avec une personne qui ne nous voulait pas de mal,
et nous on était absolument sûr qu'elle a voulu nous abandonner,
nous rejeter, nous humilier,
qu'on a trouvé la situation injuste ou qu'elle nous a trahi.
Pourtant, de l'autre côté, ce n'est pas forcément le cas.
Donc, à la place de nous protéger,
ces masques ne font rien de plus que de nous mettre des limites.
Alors, parfois, en effet, ça nous protège.
L'ego nous protège dans certaines situations
et il est nécessaire.
Mais très souvent il est juste un frein dans notre épanouissement personnel
et dans la connaissance qu'on a de soi-même.
Une fois qu'on réalise quand on porte le masque,
on peut se demander d'où il vient,
quand il est né,
quand on a commencé à le porter,
avec qui on le porte,
dans quel moment de nos vies,
quand il a été le plus difficile à retirer.
Et ça nous permet de passer au-dessus
de nos comportements toxiques envers nous-même.
Même parfois du mur qu'on peut mettre entre nous et les autres
pour essayer de découvrir une autre partie de nous,
une autre facette de notre personnalité
qui peut-être correspond plus à la personne qu'on voudrait être.
Je vous invite, si ça vous intéresse,
à lire le travail de Lise Bourbeau.
Mais aussi à voir si dans d'autres domaines,
on peut entendre parler de ce type de modèle.
Je suis sure que ça se fait.
Mais surtout, je vous invite à retirer votre masque.
Merci.
(Applaudissements)