www.youtube.com/.../watch?v=J0Rr77iZHUs

- [Narrador] A seguir em Distopia Diaria.

- [Dan] Rasguei toda
bunda até a seção do joelho

do meu macacão.

Pessoas heterossexuais não sabem soletrar.

Olá, FBI.

É um furry.

Desculpe, você quer atenção?

Decapite seus inimigos.

(ruído gorgolejante)

Eu deixaria você me intimidar na escola.

(latido)

Faça parar, faça parar.

(música de piano elegante)

Bonjour suados e bem-vindos de volta

Ao Distopia Diaria.

Comigo, Daniel Howell!

O showsobre o deslizamento de sofrimento

que é todo dia
da sua maldita vida.

Mas não se preocupe, você não está sozinho.

Estamos todos rolando ladeira abaixo juntos.

(respiração profunda)

(música de introdução)

No interesse de cultivar o engajamento

com chamadas diretas para ação

conforme recomendado pelo YouTube Creator Playbook

Agora vou me comunicar com minha comunidade.

Bem-vindo ao Canto da Comunidade.

(música de notícias retrô)

Eu pessoalmente acho que é perigoso

reconhecer uma audiência em qualquer nível

porque uma vez que você aprende

que bando de malditos esquisitos eles são

apenas arruína completamente
sua percepção da realidade.

E agora vou mergulhar e ler os comentários

porque o seu feedback

sempre importa.

(sino toca)

(música retrô)

Certo,

(ruído áspero de rangido)

A primeira é de Beth que diz

"Eu continuo ficando assustada
com o Dan estando ativo."

Sim, acho justo
o suficiente. Neste ponto,

eu postando um pedaço de conteúdo

deve ser um aviso de conteúdo.

Dark Ronnie quer que eu saiba que há um "homem étero" aqui,

carinha piscando.

Tudo bem, pessoas heterossexuais não sabem soletrar,

é isso que estamos aprendendo aqui.

Por que a piscada?

O que isso significa?

O que é, o que é uma piscadinha heterossexual

na minha seção de comentários, Ronnie.

Isso é apenas uma energia ruim.

Desculpe mano.

Julia Gill: "Deus, não acredito que verei esse homem ao vivo."

E não está claro a partir desse comentário

se Julia está feliz
ou quer um reembolso.

Nota de edição, acabei de perceber

ela pode ter vindo me ver em Oklahoma

onde alguém gritou a palavra C para mim

e então eu caí e rasguei

toda a bunda até o joelho
do meu macacão,

me exibindo para mil pessoas na platéia,

e então alguém teve que correr no palco

e tento consertar o mau funcionamento
do meu guarda-roupa com fita adesiva

na frente de todos.

E se, se você estivesse lá,
isso faz sentido.

Sem reembolso.

Se você quer potencialmente ver outro

defeito no guarda-roupa do Dan,
venha me ver em turnê.

HK P diz: "Ele parece ser um bom menino."

Eu posso dizer que ele não assistiu a porra do vídeo.

E por último, "Romanos 10:9 Se confessares

com a tua boca o Senhor Jesus,

e acreditar em seu coração

que Deus o ressuscitou dentre os mortos,

serás salvo", ao que 63xtd respondeu,

"quem perguntou?"

(risos ofegantes)

Sim. Quer dizer, pegue eles.

Mas para ser honesto isso é
exatamente o que eu esperava.

Muito obrigado pelo
valioso comentário.

Como sempre, isso informa a todos
das minhas decisões criativas

e auto-estima, então continue assim

e saiba que estou sempre observando.

Mas isso é o suficiente sobre mim.

Agora é hora de colocá-lo no palco

para eu fazer algum julgamento.

É hora de dar notas pra vocês.

(música de infomercial)

Sim. É aquele momento no canto da comunidade

onde eu te dou um gostinho
do seu próprio remédio

e oferecer opiniões não solicitadas
sobre suas escolhas de vida

e auto-expressão.

E sobre o que as pessoas são
mais opinativas e irritantes

do que moda?

Porque você, você, oh Dan, ele só veste preto.

(murmúrio ininteligível)

Blah, blah, blah, blah, blah.

Quanto você gastou nesse sueter?

Sim, eles dizem que estilo é subjetivo

e estamos prestes a ver que você |
pode ser uma bagunça do caralho.

Quem é você para me julgar?

Você senta lá, alguém fumando um longo cigarro

em um apartamento parisiense com
um poodle e uma porra de boina

ou alguém em Crocs, provavelmente.

Vamos descobrir.

Aí vamos nós.

No topo do meu feed, veja quem é.

É Anthony Padilla.

Alguém pode dar a atenção a esse cara?

Jesus Cristo.

Sim, nós entendemos.

Você fez uma tatuagem legal e, ok,

O que você quer que eu diga?

Você é apenas fisicamente

e uma versão mentalmente saudável de mim.

Foda-se.

Usuário do Twitter Foxy Shaggy.

"Uma cabeça de raposa gigante"
(música de terror)

(rindo)

Ok, este é o segundo tweet.

Tome um shot.

É um furry.

Do que é o shot? Algo venenoso.

Legal.

meias.

Olha, esta cabeça tem cerca de um metro de largura.

Eu simplesmente não entendo.

Por que as fursuits têm que ser tão grandes?

Eu vou fazer isso, pessoal.

"Moda."

(rindo)

Você sabe o que?

É assim que eu pareço
internamente o tempo todo.

De Singapura, "não sei que estilo tenho

Só sei que sou o momento."

Oh meu Deus.

Olhe para você. Você é fácil, você é alegre,

você é casual, você tem o terninho,

você tem o vestido, você tem as camadas.

Você tem a estátua do mer-lion ao fundo

que eu postei a foto estranha
dele atirando na minha boca.

E esqueci por um momento que em Cingapura,

Eu não posso ir lá na minha turnê atual

porque seria considerado
promover a homossexualidade.

Então aquela imagem minha bebendo o suco

da boca do mer-lion

provavelmente poderia ter me levado preso.

Obrigado por me lembrar disso.

(torcida)
(risada)

Não tenho certeza se é moda adequada,
mas tem bolsos.

Ei, praticidade pode, oh

Oh.
(risos histéricos)

Quando você diz que tem bolsos,

você não disse que é inteiramente bolsos.

Você tem novelos de lã.

Se alguém zuar sua roupa, você vai ficar tipo,

sim, sim, mas quando você
precisa literalmente de qualquer item

e alguém diz: você tem uma tesoura?
um carro de bombeiros?

a Constituição?
Você vai ficar assim:

"Sim, eu tenho um
maldito bolso para isso."

(ruído de buzina curta)

Prático.

Robin T chegando com o
velho kilt e combinação de espada.

Puta

Merda!

Se você tem uma roupa que
permite que você aprecie a brisa

e decapitar seus inimigos,

você está ganhando, cara.

Meu cachorro Enzo quer sua opinião.

(explosão histérica)

Pausa.

Por que esse cachorro definitivamente vai ser

a coisa mais fashion que vimos hoje?

Olhe para o glamour, olhe para a graça.

Olha a compostura da porra da cara desse cachorro.

Heck, é uma cacharrel.

Vocês acabaram de ser encorpados
por essa maldita cadela.

exceto que é um menino.

Bem, Pirulito quer opinião
sobre a aparência do gato.

Está vibrando em um tema náutico,

um tema de abóbora, está usando óculos escuros,

e parece que também está usando meu merch

que, ok, esse gato é válido, você conseguiu.

E aí?

E eles parecem ter

literalmente todas as minhas roupas.

Você me roubou?
Quando eu saí do armário

você entrou e simplesmente
roubou minhas merdas?

É assim que está funcionando?

Alô, FBI?

Yep. Daniel,

Daniel Inú.

Tudo bem, eu quero ver algumas coisas fora da caixa.

Qngelic diz: "Às vezes participo"

Okay. Okay, yeah.

Você às vezes participa.

Temos uma boina! Temos, temos uma boina,

temos botas de plataforma, temos botas peludas,

temos calças cargo,
e temos orelhas de elfo.

Obrigado.

Eu adoraria tropeçar em você na floresta,

levemente incomodá-la,

e então você colocaria algum tipo de feitiço em mim

apenas uma reação inadequada

e simplesmente destrói minha vida.

Estilo lésbico deprimido
com uma camisa do Taika Waititi.

Então, o que estou vendo até
agora é que há muitas pessoas

que provavelmente também estão deprimidos

aglomerando aqui no cantinho da comunidade.

É bom ver o preto sendo representado

não por Bebba Bee, "pensamentos
e opiniões, por favor."

O que diabos está acontecendo aqui?

Ok, temos palhaços arco-íris no espaço,

temos dinossauros multicoloridos e olhos de sapo.

Você é o anti-Dan.

Como a pessoa satânica que
veio para destruir o mundo,

Você veio para me assustar

com tudo que está acontecendo por aqui.

Tudo bem, com o vestido de jornal,

tudo bem com o tênis,

tudo bem com a Adidas, tudo bem com...

Ok, tudo bem.

Este é o tipo de postagens aqui,

porque se você disser que
é assim que você se parece,

isso me faz sentir que sou mais legal do que sou.

(Rindo)

"Muito feminino", mas gosto de brincos rosa e brilhantes.

Ok, bem, eu posso entrar nisso.

Oh meu Deus.

(ruído gorgolejante)

Eu deixaria você me intimidar na escola.

Sim, eu deixaria você jogar
uma bandeja de almoço na minha cabeça.

Vamos continuar.

Eu quero ver alguns estilos, eu quero ver alguns,

É, você só, você tem que, você tem

um fone de ouvido gamer ligado,

você tem a porra de um balde na cabeça.

OK. Ok, lá vamos nós.

Eu serei honesto,

quando eu enviei isso, se estamos dizendo

imagino que mais de vocês se parecem com isso?

Ou imagino com base nos seus comentários

que a maioria de vocês está sentada aí suando

em um fone de ouvido gamer com
um balde na cabeça.

Oh meu Deus, porra sim.

O que me falta na vida é serotonina, confiança.

Eu só quero sair com
você ao lado de uma fonte de água.

Eu sinto que você sabe o que
o que você está fazendo

com sua vida.

E, por último, recebemos um de Amidala,

e o que vai ser? Será outro balde?

Oh meu Deus, cara. O que?

OK. Não, não, não. Para, para.

Nós não estamos fazendo isso.

Você sabe quando você tem um dia

quando você se olha no espelho e pensa:

Ok, você sabe o que, eu poderia dar a mim mesmo.

Talvez eu esteja me sentindo
um pouco bonito e estiloso hoje.

E então alguém simplesmente aparece

e faz você perceber que você é um lodo de merda.

Tudo bem.

1-1-9.

Sim, vamos ter que fazer um ataque de drone nesse cara

apenas por, hum, devastar minha auto-estima.

O que R faz?

Redisca? Não acene para mim
como se todos na sala

sabem que é uma porra de rediscagem alem de mim.

Eu sou burro?

(gargalhando)

Bem, eu fiz uma jornada, foi interessante

vendo as várias representações
acontecendo lá fora

que finalmente acabou com minha
auto-estima sendo esmagada

em um milhão de pedaços e cheirada.

Depois dessas duas revisões, estou começando a

não sei, estou começando a sentir

uma forte relação parassocial com cada um de vocês.

Eu sinto que nos conhecemos.
Somos amigos, certo?

Isso é real, não é?

(risos)

Uh oh, a mídia social está tornando as coisas estranhas.

Nós cruzamos uma linha e eu sinto

como se eu tivesse outro colapso chegando.

(inalação ruidosa)

E respire. Conseguimos.

Mais um maldito dia atrás de nós.

Pode ser uma distopia lá fora,

mas aqui, por um momento calmo

podemos limpar nossas almas
com um balde de alvejante.

(música de piano calmante)

Tem sido muito, este segundo episódio do TikTok

e tentando não rir

a falar de 'ligma' com os mais velhos, mas,

agora é hora de esquecer.

(respiração profunda)

Ouça o minúsculo Jardim Zen.

(ruídos satisfatórios de raspagem e batidas)

(risos ofegantes)

Isso foi realmente um pouco horrível.

(tosse)

Mas o que é melhor para distrair disso

do que o mascote de hoje?

Por favor, sejam bem-vindos ao
palco Hector e Milli.

Olá. Olá.

Oh meu Deus, vocês me amam. Finalmente!

Finalmente, alguém me ama.

Deixe-nos ser purificados por uma
curadoria de conteúdo fofo

desta comunidade.

(harpa)

Em primeiro lugar, vejam o PC para jogos da Celeste.

Caramba, esse PC é um gato.

Ataque, filhotes. Ataque!

Aqui está um hamster comendo uma batata.

(rindo)

Pode ser o melhor vídeo
que eu já vi na minha vida.

É sim.

Não, eu preciso disso.

Jacqueline começou um jardim de flores.

Yep. Yep.

Okay. Okay.

Bem, eu provavelmente tenho
sua bunda no meu nariz agora.

O que está trazendo imensa alegria.

Você pode dizer imensa alegria?

(rindo)

Uau. Você arrumou muito aquelas flores.

Ei, o que?

Desculpe. Você quer atenção?

Okay. Yeah, yeah?

OK. Diga olá para Cleo.

Cleo toma pílulas especiais,

e ela está alta como uma pipa e vibrando.

Acho que vocês precisam de algum
pílulas especiais para acalmar,

mas de verdade, eu quero ser aquele cachorro.

Oh, oh, oh.

Cerca de 20 de vocês me enviaram esta lâmpada.

Pessoal, isso é absolutamente

definitivamente não é a vibe agora.

Não olhem.

Eu pareço alguém que você pode pisar

emocionalmente e fisicamente?

Você está sendo educado, certo, Hector.

Millie, querido Deus. Certo.

Senta.

(gemidos)

Petisco.

3, 2, 1.

(Rindo.)

(som de martelo na bigorna)

Oh, podemos simplesmente matar todas as pessoas?

Podemos matar todos os
pessoas? Só ter os cachorros?

Mas então quem sobrará
para apreciar os cachorros?

Eu me ofereço como tributo.

Ellie está feliz com o namorado.

Ellie, ele parece legal.

Eu totalmente faria.

Esta gata ficou grande

e é constantemente surpreendida
por sua longa cauda.

Ok, bem, você precisa,
precisamos nos acalmar.

Precisamos nos acalmar.

Ataque!

(música de suspense)

Não não. Cães, por favor, cooperem.

Parem por um maldito segundo.

Não, eu preciso disso, eu preciso disso.

Pare. Não.

Ok, espere, você fica.

Não, eu preciso que você não fique agora.

(Rindo.)

Você poderia se mover?

Cristo em uma bicicleta.

O,

Esta gata ficou grande

e agora é constantemente
surpreendida por sua longa cauda.

Entendo.

Amber conheceu sua namorada
através de "Basicamente, eu sou gay"

e agora elas estão indo morar juntas.

Bem, todo o meu trauma valeu a pena.

Arrasem!

Eu sou uma força total de apagamento, aparentemente.

Okay. Okay. Okay.

(Latido)

Faça parar, faça parar.

Oh meu Deus, qual é o apelo?
Qual é o objetivo?

Certo, foram três anos
solitários para muita gente.

Este é o maior contato físico que tive em algum tempo.

E por último, Becca fez um cartão

para anunciar.
(Latido.)

que sua cabra está grávida.

E quer saber, Becca?

Okay. Okay. Okay.

Jesus Cristo, crianças.

Becca fez um cartão para anunciar
que sua cabra está grávida.

Becca, todas as tentativas de arte são incríveis.

Bom para você, e eu aposto que
sua cabra será uma ótima mãe.

Bem, graças a esses caras,
Estou feio pra cachorro.

Desculpe, acabei de arruinar todo o show.

Sou Daniel Howell e obrigado
por assistir ao Distopia Diaria.