- [Narrador] A seguir em Distopia Diaria.
- [Dan] Rasguei toda bunda até a seção do joelho
do meu macacão.
Pessoas heterossexuais não sabem soletrar.
Olá, FBI.
É um furry.
Desculpe, você quer atenção?
Decapite seus inimigos.
(ruído gorgolejante)
Eu deixaria você me intimidar na escola.
(latido)
Faça parar, faça parar.
(música de piano elegante)
Bonjour suados e bem-vindos de volta
Ao Distopia Diaria.
Comigo, Daniel Howell!
O showsobre o deslizamento de sofrimento
que é todo dia da sua maldita vida.
Mas não se preocupe, você não está sozinho.
Estamos todos rolando ladeira abaixo juntos.
(respiração profunda)
(música de introdução)
No interesse de cultivar o engajamento
com chamadas diretas para ação
conforme recomendado pelo YouTube Creator Playbook
Agora vou me comunicar com minha comunidade.
Bem-vindo ao Canto da Comunidade.
(música de notícias retrô)
Eu pessoalmente acho que é perigoso
reconhecer uma audiência em qualquer nível
porque uma vez que você aprende
que bando de malditos esquisitos eles são
apenas arruína completamente sua percepção da realidade.
E agora vou mergulhar e ler os comentários
porque o seu feedback
sempre importa.
(sino toca)
(música retrô)
Certo,
(ruído áspero de rangido)
A primeira é de Beth que diz
"Eu continuo ficando assustada com o Dan estando ativo."
Sim, acho justo o suficiente. Neste ponto,
eu postando um pedaço de conteúdo
deve ser um aviso de conteúdo.
Dark Ronnie quer que eu saiba que há um "homem étero" aqui,
carinha piscando.
Tudo bem, pessoas heterossexuais não sabem soletrar,
é isso que estamos aprendendo aqui.
Por que a piscada?
O que isso significa?
O que é, o que é uma piscadinha heterossexual
na minha seção de comentários, Ronnie.
Isso é apenas uma energia ruim.
Desculpe mano.
Julia Gill: "Deus, não acredito que verei esse homem ao vivo."
E não está claro a partir desse comentário
se Julia está feliz ou quer um reembolso.
Nota de edição, acabei de perceber
ela pode ter vindo me ver em Oklahoma
onde alguém gritou a palavra C para mim
e então eu caí e rasguei
toda a bunda até o joelho do meu macacão,
me exibindo para mil pessoas na platéia,
e então alguém teve que correr no palco
e tento consertar o mau funcionamento do meu guarda-roupa com fita adesiva
na frente de todos.
E se, se você estivesse lá, isso faz sentido.
Sem reembolso.
Se você quer potencialmente ver outro
defeito no guarda-roupa do Dan, venha me ver em turnê.
HK P diz: "Ele parece ser um bom menino."
Eu posso dizer que ele não assistiu a porra do vídeo.
E por último, "Romanos 10:9 Se confessares
com a tua boca o Senhor Jesus,
e acreditar em seu coração
que Deus o ressuscitou dentre os mortos,
serás salvo", ao que 63xtd respondeu,
"quem perguntou?"
(risos ofegantes)
Sim. Quer dizer, pegue eles.
Mas para ser honesto isso é exatamente o que eu esperava.
Muito obrigado pelo valioso comentário.
Como sempre, isso informa a todos das minhas decisões criativas
e auto-estima, então continue assim
e saiba que estou sempre observando.
Mas isso é o suficiente sobre mim.
Agora é hora de colocá-lo no palco
para eu fazer algum julgamento.
É hora de dar notas pra vocês.
(música de infomercial)
Sim. É aquele momento no canto da comunidade
onde eu te dou um gostinho do seu próprio remédio
e oferecer opiniões não solicitadas sobre suas escolhas de vida
e auto-expressão.
E sobre o que as pessoas são mais opinativas e irritantes
do que moda?
Porque você, você, oh Dan, ele só veste preto.
(murmúrio ininteligível)
Blah, blah, blah, blah, blah.
Quanto você gastou nesse sueter?
Sim, eles dizem que estilo é subjetivo
e estamos prestes a ver que você | pode ser uma bagunça do caralho.
Quem é você para me julgar?
Você senta lá, alguém fumando um longo cigarro
em um apartamento parisiense com um poodle e uma porra de boina
ou alguém em Crocs, provavelmente.
Vamos descobrir.
Aí vamos nós.
No topo do meu feed, veja quem é.
É Anthony Padilla.
Alguém pode dar a atenção a esse cara?
Jesus Cristo.
Sim, nós entendemos.
Você fez uma tatuagem legal e, ok,
O que você quer que eu diga?
Você é apenas fisicamente
e uma versão mentalmente saudável de mim.
Foda-se.
Usuário do Twitter Foxy Shaggy.
"Uma cabeça de raposa gigante" (música de terror)
(rindo)
Ok, este é o segundo tweet.
Tome um shot.
É um furry.
Do que é o shot? Algo venenoso.
Legal.
meias.
Olha, esta cabeça tem cerca de um metro de largura.
Eu simplesmente não entendo.
Por que as fursuits têm que ser tão grandes?
Eu vou fazer isso, pessoal.
"Moda."
(rindo)
Você sabe o que?
É assim que eu pareço internamente o tempo todo.
De Singapura, "não sei que estilo tenho
Só sei que sou o momento."
Oh meu Deus.
Olhe para você. Você é fácil, você é alegre,
você é casual, você tem o terninho,
você tem o vestido, você tem as camadas.
Você tem a estátua do mer-lion ao fundo
que eu postei a foto estranha dele atirando na minha boca.
E esqueci por um momento que em Cingapura,
Eu não posso ir lá na minha turnê atual
porque seria considerado promover a homossexualidade.
Então aquela imagem minha bebendo o suco
da boca do mer-lion
provavelmente poderia ter me levado preso.
Obrigado por me lembrar disso.
(torcida) (risada)
Não tenho certeza se é moda adequada, mas tem bolsos.
Ei, praticidade pode, oh
Oh. (risos histéricos)
Quando você diz que tem bolsos,
você não disse que é inteiramente bolsos.
Você tem novelos de lã.
Se alguém zuar sua roupa, você vai ficar tipo,
sim, sim, mas quando você precisa literalmente de qualquer item
e alguém diz: você tem uma tesoura? um carro de bombeiros?
a Constituição? Você vai ficar assim:
"Sim, eu tenho um maldito bolso para isso."
(ruído de buzina curta)
Prático.
Robin T chegando com o velho kilt e combinação de espada.
Puta
Merda!
Se você tem uma roupa que permite que você aprecie a brisa
e decapitar seus inimigos,
você está ganhando, cara.
Meu cachorro Enzo quer sua opinião.
(explosão histérica)
Pausa.
Por que esse cachorro definitivamente vai ser
a coisa mais fashion que vimos hoje?
Olhe para o glamour, olhe para a graça.
Olha a compostura da porra da cara desse cachorro.
Heck, é uma cacharrel.
Vocês acabaram de ser encorpados por essa maldita cadela.
exceto que é um menino.
Bem, Pirulito quer opinião sobre a aparência do gato.
Está vibrando em um tema náutico,
um tema de abóbora, está usando óculos escuros,
e parece que também está usando meu merch
que, ok, esse gato é válido, você conseguiu.
E aí?
E eles parecem ter
literalmente todas as minhas roupas.
Você me roubou? Quando eu saí do armário
você entrou e simplesmente roubou minhas merdas?
É assim que está funcionando?
Alô, FBI?
Yep. Daniel,
Daniel Inú.
Tudo bem, eu quero ver algumas coisas fora da caixa.
Qngelic diz: "Às vezes participo"
Okay. Okay, yeah.
Você às vezes participa.
Temos uma boina! Temos, temos uma boina,
temos botas de plataforma, temos botas peludas,
temos calças cargo, e temos orelhas de elfo.
Obrigado.
Eu adoraria tropeçar em você na floresta,
levemente incomodá-la,
e então você colocaria algum tipo de feitiço em mim
apenas uma reação inadequada
e simplesmente destrói minha vida.
Estilo lésbico deprimido com uma camisa do Taika Waititi.
Então, o que estou vendo até agora é que há muitas pessoas
que provavelmente também estão deprimidos
aglomerando aqui no cantinho da comunidade.
É bom ver o preto sendo representado
não por Bebba Bee, "pensamentos e opiniões, por favor."
O que diabos está acontecendo aqui?
Ok, temos palhaços arco-íris no espaço,
temos dinossauros multicoloridos e olhos de sapo.
Você é o anti-Dan.
Como a pessoa satânica que veio para destruir o mundo,
Você veio para me assustar
com tudo que está acontecendo por aqui.
Tudo bem, com o vestido de jornal,
tudo bem com o tênis,
tudo bem com a Adidas, tudo bem com...
Ok, tudo bem.
Este é o tipo de postagens aqui,
porque se você disser que é assim que você se parece,
isso me faz sentir que sou mais legal do que sou.
(Rindo)
"Muito feminino", mas gosto de brincos rosa e brilhantes.
Ok, bem, eu posso entrar nisso.
Oh meu Deus.
(ruído gorgolejante)
Eu deixaria você me intimidar na escola.
Sim, eu deixaria você jogar uma bandeja de almoço na minha cabeça.
Vamos continuar.
Eu quero ver alguns estilos, eu quero ver alguns,
É, você só, você tem que, você tem
um fone de ouvido gamer ligado,
você tem a porra de um balde na cabeça.
OK. Ok, lá vamos nós.
Eu serei honesto,
quando eu enviei isso, se estamos dizendo
imagino que mais de vocês se parecem com isso?
Ou imagino com base nos seus comentários
que a maioria de vocês está sentada aí suando
em um fone de ouvido gamer com um balde na cabeça.
Oh meu Deus, porra sim.
O que me falta na vida é serotonina, confiança.
Eu só quero sair com você ao lado de uma fonte de água.
Eu sinto que você sabe o que o que você está fazendo
com sua vida.
E, por último, recebemos um de Amidala,
e o que vai ser? Será outro balde?
Oh meu Deus, cara. O que?
OK. Não, não, não. Para, para.
Nós não estamos fazendo isso.
Você sabe quando você tem um dia
quando você se olha no espelho e pensa:
Ok, você sabe o que, eu poderia dar a mim mesmo.
Talvez eu esteja me sentindo um pouco bonito e estiloso hoje.
E então alguém simplesmente aparece
e faz você perceber que você é um lodo de merda.
Tudo bem.
1-1-9.
Sim, vamos ter que fazer um ataque de drone nesse cara
apenas por, hum, devastar minha auto-estima.
O que R faz?
Redisca? Não acene para mim como se todos na sala
sabem que é uma porra de rediscagem alem de mim.
Eu sou burro?
(gargalhando)
Bem, eu fiz uma jornada, foi interessante
vendo as várias representações acontecendo lá fora
que finalmente acabou com minha auto-estima sendo esmagada
em um milhão de pedaços e cheirada.
Depois dessas duas revisões, estou começando a
não sei, estou começando a sentir
uma forte relação parassocial com cada um de vocês.
Eu sinto que nos conhecemos. Somos amigos, certo?
Isso é real, não é?
(risos)
Uh oh, a mídia social está tornando as coisas estranhas.
Nós cruzamos uma linha e eu sinto
como se eu tivesse outro colapso chegando.
(inalação ruidosa)
E respire. Conseguimos.
Mais um maldito dia atrás de nós.
Pode ser uma distopia lá fora,
mas aqui, por um momento calmo
podemos limpar nossas almas com um balde de alvejante.
(música de piano calmante)
Tem sido muito, este segundo episódio do TikTok
e tentando não rir
a falar de 'ligma' com os mais velhos, mas,
agora é hora de esquecer.
(respiração profunda)
Ouça o minúsculo Jardim Zen.
(ruídos satisfatórios de raspagem e batidas)
(risos ofegantes)
Isso foi realmente um pouco horrível.
(tosse)
Mas o que é melhor para distrair disso
do que o mascote de hoje?
Por favor, sejam bem-vindos ao palco Hector e Milli.
Olá. Olá.
Oh meu Deus, vocês me amam. Finalmente!
Finalmente, alguém me ama.
Deixe-nos ser purificados por uma curadoria de conteúdo fofo
desta comunidade.
(harpa)
Em primeiro lugar, vejam o PC para jogos da Celeste.
Caramba, esse PC é um gato.
Ataque, filhotes. Ataque!
Aqui está um hamster comendo uma batata.
(rindo)
Pode ser o melhor vídeo que eu já vi na minha vida.
É sim.
Não, eu preciso disso.
Jacqueline começou um jardim de flores.
Yep. Yep.
Okay. Okay.
Bem, eu provavelmente tenho sua bunda no meu nariz agora.
O que está trazendo imensa alegria.
Você pode dizer imensa alegria?
(rindo)
Uau. Você arrumou muito aquelas flores.
Ei, o que?
Desculpe. Você quer atenção?
Okay. Yeah, yeah?
OK. Diga olá para Cleo.
Cleo toma pílulas especiais,
e ela está alta como uma pipa e vibrando.
Acho que vocês precisam de algum pílulas especiais para acalmar,
mas de verdade, eu quero ser aquele cachorro.
Oh, oh, oh.
Cerca de 20 de vocês me enviaram esta lâmpada.
Pessoal, isso é absolutamente
definitivamente não é a vibe agora.
Não olhem.
Eu pareço alguém que você pode pisar
emocionalmente e fisicamente?
Você está sendo educado, certo, Hector.
Millie, querido Deus. Certo.
Senta.
(gemidos)
Petisco.
3, 2, 1.
(Rindo.)
(som de martelo na bigorna)
Oh, podemos simplesmente matar todas as pessoas?
Podemos matar todos os pessoas? Só ter os cachorros?
Mas então quem sobrará para apreciar os cachorros?
Eu me ofereço como tributo.
Ellie está feliz com o namorado.
Ellie, ele parece legal.
Eu totalmente faria.
Esta gata ficou grande
e é constantemente surpreendida por sua longa cauda.
Ok, bem, você precisa, precisamos nos acalmar.
Precisamos nos acalmar.
Ataque!
(música de suspense)
Não não. Cães, por favor, cooperem.
Parem por um maldito segundo.
Não, eu preciso disso, eu preciso disso.
Pare. Não.
Ok, espere, você fica.
Não, eu preciso que você não fique agora.
(Rindo.)
Você poderia se mover?
Cristo em uma bicicleta.
O,
Esta gata ficou grande
e agora é constantemente surpreendida por sua longa cauda.
Entendo.
Amber conheceu sua namorada através de "Basicamente, eu sou gay"
e agora elas estão indo morar juntas.
Bem, todo o meu trauma valeu a pena.
Arrasem!
Eu sou uma força total de apagamento, aparentemente.
Okay. Okay. Okay.
(Latido)
Faça parar, faça parar.
Oh meu Deus, qual é o apelo? Qual é o objetivo?
Certo, foram três anos solitários para muita gente.
Este é o maior contato físico que tive em algum tempo.
E por último, Becca fez um cartão
para anunciar. (Latido.)
que sua cabra está grávida.
E quer saber, Becca?
Okay. Okay. Okay.
Jesus Cristo, crianças.
Becca fez um cartão para anunciar que sua cabra está grávida.
Becca, todas as tentativas de arte são incríveis.
Bom para você, e eu aposto que sua cabra será uma ótima mãe.
Bem, graças a esses caras, Estou feio pra cachorro.
Desculpe, acabei de arruinar todo o show.
Sou Daniel Howell e obrigado por assistir ao Distopia Diaria.