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Háblame otra vez de los precios del Donaire.
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- Vale ¿Qué quieres saber?
- ¿A cuanto te ha hecho el presupuesto?
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Me lo ha dejado en 2500.
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Me descontó 1500 de cuando me cargué
al salobreñero ese de la otra vez
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Yo que tu, iba ya.
No sea que se acaben las piezas de casa.
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- ¿Me trae cuenta en serio?
- Pues claro illo
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Mira, a mi me puso las llantas Brox,
los faldones ICC Tuning
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Y unos altavoces, que los pongo
en la playa y se escuchan en Torrenueva
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Si es abrir el maletero en el paseo
y empiezan a venir las chotas a espuertas.
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El Donaire es que es un maquina illo
Si hasta me dio un "vale" por un pelado en el Lupi.
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Lo tengo claro, cuando me haga falta
pelarme le pongo un alerón al coche.
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Que dices illo...
¿Te has pelado en el Lupi?
Ya te notaba yo cambiado...
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Y eso que no me he pelado a lo cuadrado
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A ti también te haría falta un cambiecillo de aspecto.
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- ¿El Qué?
- Los pelos y eso.
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Yo voy de otro rollo
Ya lo sabes.
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Venga illo luego te quejas de que no ligas
cuando fueramos ido a los chiringuitos.
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Me gusta mi pelo "arremolinado".
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Pues ese es el problema tuyo para ligar.
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Mi problema para ligar es tener que
trabajar siempre vestido de costalero.
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Illo no me hables, que todas las monjas
me paran para darme besicos.
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Pues luego te lavas la cara...
hehehe
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con jabón de lagarto.
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Pues ya esta, no te peles.
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Pero luego acabarás tirandote
a la gorda esa que te dije.
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- ¿Cual?
- La Sandra esa.
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¡Ahhjj!
Voy a echar la asadura hombre.
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Y luego se te va la pinza como el año pasado
que acabaste quemando "el Hoyo".
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Fo niño, a ver cuando sacas de aqui la sombrilla
de la playa, que estamos en febrero.
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- ¿Fuera habio que matar a muchos?
- 3 ó 4.
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¿Has contado al fullero?
-
Con ese 4 ó 5 serían.
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- ¡¿Que dices? Me fuera traido la 7 muelles!
- Y la recortada también.
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Es que te cabe ahí en el maletero con el camara tumbado.
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Illo, me ha pedido el jefe que saque a la mujer
a cenar mientras el se va al Balandros..
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¿A la que le metes la pinchada en la teta luego?
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Si, para dejarla en buenas manos dice.
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¿Buenas manos tu? Si eres un mugre.
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Hombre si tampoco es nada del otro mundo. Illo es...
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- llevarla a que llene el gaznate nada más.
- Pues llevala a un sitio que sepan "abiar" bien.
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Llevala al Antequera,
Alli ponen chicha buena.
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¿Te has enterado no? Que el Samuel salió con ella también. Y el
jefe se enreverbenó porque le habia dado un masaje en los pies.
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así que cogió y lo tiró desde lo alto del edificio de las tetas.
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Aver quieto parado...
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Lo de Samuel, eso me lo hace a mi,
y cojo y le piso la cabeza.
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- Es normal que se pusiera de mala follá hombre.
- Como va a ser normal...
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Osea, yo le doy un masaje en los pies a tu novia...
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y encima to, tu coges y te irritas.
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Arriesgandome a pillar Sifilis de esa.
Con las zarpas tan asquerosas que tiene tu novia
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Encima de todo que me quedo con las manos encangrenadas.
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oliendo a cabrales para toda la semana.
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¿Osea que encima de todo te ibas a enfurrunchar no?
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Tu sigue diciendo pamplinás y te
meto con la espiocha en mitad de la frente.
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Si tienes menos fuerza que un muelle guita.
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Mira, un masaje en los pies no es nada,
Ni le he tocado el chumino ni nada.
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Entonces ¿A ti te daría igual darle un masaje
en los pies a un hombre?
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Vete a cagar al monte.
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- ¿No seras tu gay de esos?
- Asi reventaras.
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Estoy una mijilla cansado
¿Porque no me das un masaje en la pichorra?
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Mal dolor te de, no te fuera parido tu madre a saltos.
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- Dejate ya de tonterias que esta es la puerta.
- Bueno.
-
¡¿Estamos?!
Que estas ahí todo el día pillando purpos.
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Que pasa socios,
Buenas tardes.
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Eh no, quedate recostado, quedate recostado.
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Aver, uuu las Nike Cortés.
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¿Sabeis quienes somos nosotros?
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Somos enviados de Carlillos el ruso
Creo que lo conoceis ¿no?
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Es más, ¿vosotros no tendreis la maleta?
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Fuera adivinado:
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- ¿Tú eras "Miguelillo el cabeza-nispora"?
- Si...
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Ya lo sabía. Se te ha visto en la mirada.
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¿Te acuerdas de Carlillos el ruso?
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- Sí... yo me acuerdo.
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Parece ser que el Eusebio y yo os hemos pillado desayunando,
lo siento mucho, ¿qué desayunas?
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- Pues hamburguesas.
- ¡¿Hamburguesas?! Eso es carne de perro hombre, eso es broza.
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¿Qué clase de hamburguesas?
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Son hamburguesas con mayonesa.
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No no no, ¿De dónde son? ¿Del McDonalds,
Almoraima, Burger King?
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Del Mcmickey.
-
¡¿Del Mcmickey?!
Cucha esa es la hamburguesería de las explanadas.
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Ahi celebraba yo de chico mis
cumpleaños hasta que salió el Telepizza.
¿Siguen estando igual de buenas vieo?
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- Están "poyuas".
- ¿Me das una mititilla? Haz el favor.
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- Es que me he bebido la leche pelá. ¿Esa es la tuya?
- Si, si, come.
-
Es verdad. Esta to poyua.
Illo Eusebio, ¿Quieres una mititilla?
-
Que va illo.
Me he metido un boniato entre pecho y espalda antes de venir.
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A más tocamos.
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A mi me flipa...
-
comer hamburguesas que te cagas lo que pasa es que
mi novia esta con el tipito y
-
nada más que come lechuga y acelgas
¿sabes?
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Digo la joia me tiró los otros días la carne de membrillo.
Decia que le daba tentación.
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- Hostia illo. Aconseja a mi colega para que lleve a una chota a cenar.
- ¿El que?
-
Un sitio para que la lleve.
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- Si, un sitio que pongan choto bueno.
-
Un sitio apañado, para llenar el buche,
que pongan choto bueno.
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Yo no sé, al Antequera a lo mejor por ejemplo.
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Cucha si tenemos los mismos gustos.
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A lo mejor nos vemos allí algún día si dios quiere.
Si acontece que se me encasquilla la... bueno si
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¿Eso que es?
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-Zumo de naranja.
-¿Zumo de naranja?
-
¿Me das un buche que tengo la
garganta sequerosa?
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Si... cogelo.
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Son "naranjas guashintonas" recien exprimidas.
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Oh que alegría vieo.
-
¡Tú! cebolla.
¿Estas agustico "espacharretao" ahí?
-
Haz el favor de decirme donde esta la maleta.
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Parece que esta por ahí.
-
¡Acaso es contigo comemierdas,
te vas a callar la boca!
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- No me entere yo...
- Eh, ahí en la taquilla.
-
No, no illo. En la de abajo.
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¡Y la poya! ¡Es que guardais toda la mierda!
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Aver... ¿Esto que era?
El seis, seis, ¡Ahi esta! ¡El número del demonio!
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¿Alumbra eso?
-
Oye. Sshh ¡Eusebio!
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- ¿Esta la bombilla fundida o que?
- No, si me tiene aqui encandilado.
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Perdonad pero yo me he enterado
-
de tu nombre si porque sé que te
llamas Eusebio pero del tuyooo...
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Soy Fajardo, y te lo creas o no,
a tu mujer le como el caldo.
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No, no illo noo, si yo y Carlillos el ruso
eramos colegas de chicos, ibamos a...
-
ibamos a quemar palés por ahí de chicos, esto
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no puede ser. Esto es un malentendido...
-
seguramente porque, era to colega mio de... de de...
-
Ah, lo siento,
¿es que te he desconcentrado illo?
-
Continúa.
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Estamos aqui de buen rollo.
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¿Qué te pasa?
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Ah, ¿Tienes palominos ya?
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Te has quedado zorromormuo permiteme que te replique.
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¿Cómo es Carlillos el ruso? Contesta.
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No sé.
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- ¿De que país eres?
- illo...
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No conozco ningun pueblo que se llame illo.
¿Eso donde queda inutil? ¿La carretera de pueblo nuevo o que?
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- ¿O es que eres de La Garnatilla? ¡¿No serás de Velez?!
- Sii.
-
- Ah que eres de Velez.
- ¡Si!
-
¡Describeme a Carlillos el ruso! ¡¿Que pintas tiene?!
-
No sé illo.
-
¡Di "illo" otra vez más!, ¡Di "illo" otra vez más,
me cago en los muertos que te parió!
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¡Te voy a arrancar la cabeza!
¡Te voy a arrancar los dientes a pellizcos!
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- Esta pelado a lo cuadrado.
- ¿Que más?
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- Lleva un saquito Billabong.
- ¿Se pica cuando pierde al rentoy?
-
¿Que dices illo?
-
He dicho que si se pica...
-
jugando al ¡Rentoy!
-
¡Noo!
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¿Entoces por que
le reviaste?
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- ¡Yo no!
- Si le reviaste, le fueras reviado Miguel.
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- Yo no le revié.
- A Carlillos el ruso
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no le gusta que se coloquen el pablo
y la perica cuando juegan con él.
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¿Te fueras leido la biblia Miguel?
-
Si, cuando chico.
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Pues fuera memorizado un pasaje
que viene ahora que niquelao.
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De Ezequiel 25, 17.
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El camino del hombre apañado esta
por todos lados rodeado
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por la gilipollez de los farfollas,
que valen menos que un gambullo broza.
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Bendito sea aquel pastor que sin regomello,
y sin irritarse
-
saque a los aluicos
del tajo de los vados
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porque él es el autentico guardian de su cuñado
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y el descubridor de los ayuelos peios.
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Y os aseguro que vendré con toda la mala follá del mundo
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a cagarme en todos los muertos
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de aquellos que pretendan joder y
dar por culo a mis hermanos.
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Y tu sabrás que mi nombre es Yahvéh,
-
cuando te tenga "esnoclao" pisandote la cabeza.
