Háblame otra vez de los precios del Donaire.
- Vale ¿Qué quieres saber? - ¿A cuanto te ha hecho el presupuesto?
Me lo ha dejado en 2500.
Me descontó 1500 de cuando me cargué al salobreñero ese de la otra vez
Yo que tu, iba ya. No sea que se acaben las piezas de casa.
- ¿Me trae cuenta en serio? - Pues claro illo
Mira, a mi me puso las llantas Brox, los faldones ICC Tuning
Y unos altavoces, que los pongo en la playa y se escuchan en Torrenueva
Si es abrir el maletero en el paseo y empiezan a venir las chotas a espuertas.
El Donaire es que es un maquina illo Si hasta me dio un "vale" por un pelado en el Lupi.
Lo tengo claro, cuando me haga falta pelarme le pongo un alerón al coche.
Que dices illo... ¿Te has pelado en el Lupi? Ya te notaba yo cambiado...
Y eso que no me he pelado a lo cuadrado
A ti también te haría falta un cambiecillo de aspecto.
- ¿El Qué? - Los pelos y eso.
Yo voy de otro rollo Ya lo sabes.
Venga illo luego te quejas de que no ligas cuando fueramos ido a los chiringuitos.
Me gusta mi pelo "arremolinado".
Pues ese es el problema tuyo para ligar.
Mi problema para ligar es tener que trabajar siempre vestido de costalero.
Illo no me hables, que todas las monjas me paran para darme besicos.
Pues luego te lavas la cara... hehehe
con jabón de lagarto.
Pues ya esta, no te peles.
Pero luego acabarás tirandote a la gorda esa que te dije.
- ¿Cual? - La Sandra esa.
¡Ahhjj! Voy a echar la asadura hombre.
Y luego se te va la pinza como el año pasado que acabaste quemando "el Hoyo".
Fo niño, a ver cuando sacas de aqui la sombrilla de la playa, que estamos en febrero.
- ¿Fuera habio que matar a muchos? - 3 ó 4.
¿Has contado al fullero?
Con ese 4 ó 5 serían.
- ¡¿Que dices? Me fuera traido la 7 muelles! - Y la recortada también.
Es que te cabe ahí en el maletero con el camara tumbado.
Illo, me ha pedido el jefe que saque a la mujer a cenar mientras el se va al Balandros..
¿A la que le metes la pinchada en la teta luego?
Si, para dejarla en buenas manos dice.
¿Buenas manos tu? Si eres un mugre.
Hombre si tampoco es nada del otro mundo. Illo es...
- llevarla a que llene el gaznate nada más. - Pues llevala a un sitio que sepan "abiar" bien.
Llevala al Antequera, Alli ponen chicha buena.
¿Te has enterado no? Que el Samuel salió con ella también. Y el jefe se enreverbenó porque le habia dado un masaje en los pies.
así que cogió y lo tiró desde lo alto del edificio de las tetas.
Aver quieto parado...
Lo de Samuel, eso me lo hace a mi, y cojo y le piso la cabeza.
- Es normal que se pusiera de mala follá hombre. - Como va a ser normal...
Osea, yo le doy un masaje en los pies a tu novia...
y encima to, tu coges y te irritas.
Arriesgandome a pillar Sifilis de esa. Con las zarpas tan asquerosas que tiene tu novia
Encima de todo que me quedo con las manos encangrenadas.
oliendo a cabrales para toda la semana.
¿Osea que encima de todo te ibas a enfurrunchar no?
Tu sigue diciendo pamplinás y te meto con la espiocha en mitad de la frente.
Si tienes menos fuerza que un muelle guita.
Mira, un masaje en los pies no es nada, Ni le he tocado el chumino ni nada.
Entonces ¿A ti te daría igual darle un masaje en los pies a un hombre?
Vete a cagar al monte.
- ¿No seras tu gay de esos? - Asi reventaras.
Estoy una mijilla cansado ¿Porque no me das un masaje en la pichorra?
Mal dolor te de, no te fuera parido tu madre a saltos.
- Dejate ya de tonterias que esta es la puerta. - Bueno.
¡¿Estamos?! Que estas ahí todo el día pillando purpos.
Que pasa socios, Buenas tardes.
Eh no, quedate recostado, quedate recostado.
Aver, uuu las Nike Cortés.
¿Sabeis quienes somos nosotros?
Somos enviados de Carlillos el ruso Creo que lo conoceis ¿no?
Es más, ¿vosotros no tendreis la maleta?
Fuera adivinado:
- ¿Tú eras "Miguelillo el cabeza-nispora"? - Si...
Ya lo sabía. Se te ha visto en la mirada.
¿Te acuerdas de Carlillos el ruso?
- Sí... yo me acuerdo.
Parece ser que el Eusebio y yo os hemos pillado desayunando, lo siento mucho, ¿qué desayunas?
- Pues hamburguesas. - ¡¿Hamburguesas?! Eso es carne de perro hombre, eso es broza.
¿Qué clase de hamburguesas?
Son hamburguesas con mayonesa.
No no no, ¿De dónde son? ¿Del McDonalds, Almoraima, Burger King?
Del Mcmickey.
¡¿Del Mcmickey?! Cucha esa es la hamburguesería de las explanadas.
Ahi celebraba yo de chico mis cumpleaños hasta que salió el Telepizza. ¿Siguen estando igual de buenas vieo?
- Están "poyuas". - ¿Me das una mititilla? Haz el favor.
- Es que me he bebido la leche pelá. ¿Esa es la tuya? - Si, si, come.
Es verdad. Esta to poyua. Illo Eusebio, ¿Quieres una mititilla?
Que va illo. Me he metido un boniato entre pecho y espalda antes de venir.
A más tocamos.
A mi me flipa...
comer hamburguesas que te cagas lo que pasa es que mi novia esta con el tipito y
nada más que come lechuga y acelgas ¿sabes?
Digo la joia me tiró los otros días la carne de membrillo. Decia que le daba tentación.
- Hostia illo. Aconseja a mi colega para que lleve a una chota a cenar. - ¿El que?
Un sitio para que la lleve.
- Si, un sitio que pongan choto bueno.
Un sitio apañado, para llenar el buche, que pongan choto bueno.
Yo no sé, al Antequera a lo mejor por ejemplo.
Cucha si tenemos los mismos gustos.
A lo mejor nos vemos allí algún día si dios quiere. Si acontece que se me encasquilla la... bueno si
¿Eso que es?
-Zumo de naranja. -¿Zumo de naranja?
¿Me das un buche que tengo la garganta sequerosa?
Si... cogelo.
Son "naranjas guashintonas" recien exprimidas.
Oh que alegría vieo.
¡Tú! cebolla. ¿Estas agustico "espacharretao" ahí?
Haz el favor de decirme donde esta la maleta.
Parece que esta por ahí.
¡Acaso es contigo comemierdas, te vas a callar la boca!
- No me entere yo... - Eh, ahí en la taquilla.
No, no illo. En la de abajo.
¡Y la poya! ¡Es que guardais toda la mierda!
Aver... ¿Esto que era? El seis, seis, ¡Ahi esta! ¡El número del demonio!
¿Alumbra eso?
Oye. Sshh ¡Eusebio!
- ¿Esta la bombilla fundida o que? - No, si me tiene aqui encandilado.
Perdonad pero yo me he enterado
de tu nombre si porque sé que te llamas Eusebio pero del tuyooo...
Soy Fajardo, y te lo creas o no, a tu mujer le como el caldo.
No, no illo noo, si yo y Carlillos el ruso eramos colegas de chicos, ibamos a...
ibamos a quemar palés por ahí de chicos, esto
no puede ser. Esto es un malentendido...
seguramente porque, era to colega mio de... de de...
Ah, lo siento, ¿es que te he desconcentrado illo?
Continúa.
Estamos aqui de buen rollo.
¿Qué te pasa?
Ah, ¿Tienes palominos ya?
Te has quedado zorromormuo permiteme que te replique.
¿Cómo es Carlillos el ruso? Contesta.
No sé.
- ¿De que país eres? - illo...
No conozco ningun pueblo que se llame illo. ¿Eso donde queda inutil? ¿La carretera de pueblo nuevo o que?
- ¿O es que eres de La Garnatilla? ¡¿No serás de Velez?! - Sii.
- Ah que eres de Velez. - ¡Si!
¡Describeme a Carlillos el ruso! ¡¿Que pintas tiene?!
No sé illo.
¡Di "illo" otra vez más!, ¡Di "illo" otra vez más, me cago en los muertos que te parió!
¡Te voy a arrancar la cabeza! ¡Te voy a arrancar los dientes a pellizcos!
- Esta pelado a lo cuadrado. - ¿Que más?
- Lleva un saquito Billabong. - ¿Se pica cuando pierde al rentoy?
¿Que dices illo?
He dicho que si se pica...
jugando al ¡Rentoy!
¡Noo!
¿Entoces por que le reviaste?
- ¡Yo no! - Si le reviaste, le fueras reviado Miguel.
- Yo no le revié. - A Carlillos el ruso
no le gusta que se coloquen el pablo y la perica cuando juegan con él.
¿Te fueras leido la biblia Miguel?
Si, cuando chico.
Pues fuera memorizado un pasaje que viene ahora que niquelao.
De Ezequiel 25, 17.
El camino del hombre apañado esta por todos lados rodeado
por la gilipollez de los farfollas, que valen menos que un gambullo broza.
Bendito sea aquel pastor que sin regomello, y sin irritarse
saque a los aluicos del tajo de los vados
porque él es el autentico guardian de su cuñado
y el descubridor de los ayuelos peios.
Y os aseguro que vendré con toda la mala follá del mundo
a cagarme en todos los muertos
de aquellos que pretendan joder y dar por culo a mis hermanos.
Y tu sabrás que mi nombre es Yahvéh,
cuando te tenga "esnoclao" pisandote la cabeza.