The Top Dan Memes of 2022

Hej internet.

Nå, så er vi her, Satans år, 2023.

Damn, det lyder futuristisk, og for første
gang føler jeg faktisk,

at vi lever i fremtiden.

Kan I huske for nogle år siden, hvor vi
jokede 'oh, 2020?'

'Hvor er de flyvende biler? Det her er
kedeligt!'

Og nu har vi pludselig f*cking NFT'er,
kunstig intelligens, Avatar 2,

nøgenbilleder af Markiplier!

Hvordan havnede vi her? Jeg føler, at
tingene er ved at blive lidt skræmmende.

Og liderlige... Men bare rolig, jeg har
den perfekte ting til at distrahere os!

For hvad er mere skræmmende end en person,
der deler sit liv online,

bare for at det kan blive flået i små-
stykker af komplet fremmede?

Jep, den er god nok! Som en særlig gave
efter en særligt traumatisk tid

genopliver jeg vores ædle tradition,
hvor jeg ofrer mit selvværd

for jeres underholdning, for at minde os
alle om, hvilken joke, livet kan være.

Det er tid til at se tilbage på det år,
vi lige har overlevet i form af

'Top Dan Memes 2022'

'Efter en måned uden uploads kommer han
tilbage med et tag-'

En måned? Hah! Kan I huske dengang,
hvor vi syntes, at dét var lang tid?

Det er sjovt; prøv et år.

Jep, dette års gennemgang starter i maj.
Godt gået, Dan.

Fordi jeg med vilje prøvede at opbygge en
aura af mystik og spænding

skråstreg-har-et-psykisk-og-
følelsesmæssigt-sammenbrud-over-

mit-livs-og-karrieres-tilstand,
da pludselig!

Som en gay, deprimeret Jesus, der vender
tilbage til fra de døde -

bortset fra at i stedet for at rense jer
af alle jeres synder,

er jeg kommet for at korrumpere jer
moralsk - vendte jeg tilbage til Youtube.

Med en video med titlen 'Hvorfor Jeg
Forlod YouTube.'

Det her upload burde have haft en jump scare-
advarsel.

(Video: 'folkens, jeg er i et f*cking
zoom- jeg er vitterligt i et zoommøde-

og så beslutter den her mother f*cker sig
for at uploade

en næsten halvanden times video')

Altså, ja.
Ikke i et zoom. (Griner)

En video, der tog 13 år at lave. En
historisk undersøgelse, et insider scoop,

der afslører sandheden bag den her
hjemmeside, de personer, der skaber,

det fællesskab, der fortærer en tide-
vandsbølge af te, der blev frigivet

om den sagnomspundne danisnotonfire, og
hvordan han endte med at blive brændt

af den flamme, som gav ham liv. Jeg mener,
selvfølgelig var der nogle, der syntes,

det var interessant, begge mine tvillinge-
personligheder endte med at trende på

samme tid, men den var 85 minutter lang!
Hvilken frækhed.

Jeg vil tale med manageren- jeg er
manageren. Jeg er fyret!

'Dan Howell udgiver en halvanden time lang-',
tog du det billede til memen?

For jeg føler, at det billede allerede
eksisterede på en eller anden måde-

Jeg er så ked af det, jeg har gjort
ved dig.

Og hvem kommer tilbage til YouTube ved at
forlade det? Forlad det eller hold kæft!

Jeg vil gerne bruge et øjeblik på at
undskylde overfor 'the Dedicated

Captioners Squad,' som frivilligt under-
tekster alle mine videoer på andre sprog

i deres fritid. Hvilken f*cking
fritid?

Smut ned i minerne og oversæt min 85
minutter lange video

til brasiliansk portugisisk! Nogle af dem
sultede nok ihjel i forsøget. Nå ja.

I det mindste har jeg inspireret noget
smuk kunst.

'Jeg håber I alle har en god weekend!'
Bortset fra YouTube...

3 millioner visninger og så mange brændte
broer, at jeg stort set var hunden fra

'this is fine'-memen, senere, var jeres
dreng Danny tilbage!

Jeg photoshoppede mine øjne delvist
ironisk clickbait-agtigt til at se mere

røde ud, end de var, så jeg så oprevet ud.
Hvilket virkede. Fordi clickbait. (Griner)

Hvorfor jeg forlod Youtube-øjeblik.

Men et par af jer opdagede faktisk mine
mærkeligt traumatiserede

- skråstreg skæve øjneæbler. Og, ja...

'Når du går udenfor og lugter tjalden'

'Han blev tvunget til at spise cement,
da han var 6.'

'Mig, der ser på egernet uden for mit
vindue, der blinker

hele mit juridiske navn i morsekode.'

Det er hvad jeg fortjener.

('Pornhub Branding')

Jeg erklærede, at jeg ville prøve at finde
en måde at uploade på YouTube

uden at hade det. Eller mig selv. Mere.

Jeg ville endelig lytte til min psykolog
og få mig noget D. Vitamin.

Ved at gå udenfor.

Jeg annoncerede en verdensturne.

Jeg skulle have forsøgt at få det bedste
ud af det. Taget på turne, rejst ud,

prøvet at sprede budskabet. Prøvet at
noget at håbe på.

Hvem prøver jeg at overbevise?
Vi var alle dødsdømte!

Jep, første gang Dan skal på scenen igen
i et enmands-komedieshow om,

at vi alle skal dø.

Det største, vigtigste projekt i mit
liv,

som jeg brugte måneder på at
planlægge, skrive, designe, indøve,

og hvad sagde I, da jeg annoncerede det?.

I sagde, at det lignede Pornhub-logoet.

Hør, okay... Jeg havde allerede brugt
rødt og sort på den sidste turne,

sort og gul på bogen. Så mange farver er
der heller ikke,

som man kan kombinere med sort
og stadig se sej ud.

Det første ægte fede grafisk design-værk
forbundet med mig og mit liv,

og så er der nogen, der siger,
at det ligner 'grindrcore?'

Virkelig, bitch?
Lad mig leve i fred!

Så sagde jeg: "Okay, hvis I synes, det
ligner Pornhub,

så sælger jeg da bare T-shirts
med mit navn på, deltag i afstemningen.

Jeg overvejede godt, om jeg virkelig ville
gennemføre det her projekt,

men da afstemningen endte på præcis 69%,
var det skæbnen.

Så jeg sælger sgu 'Danhub'-T-shirten
til mine optrædener.

'Jul med min kærestes forældre, og han fik
mig til at pakke en danhub-T-shirt ud

foran hans forældre.'

Men udover memes har vi virkelig
gjort det godt.

Jeg sagde: 'Det her år er sort og orange,'
og vi designede det flotteste liveshow,

Du nogensinde kommer til at se.

Det fedeste merch, jeg nok
nogensinde kommer til at lave.

Og da I mødte op i sort og orange, fuldt
ud dedikerede til temaet,

sparkede I mere røv
end Jennifer Coolidge på en yacht.

'Ja! Ja!'

Du rejste helt til Cumming Street
for at tage det her billede?

Fantastisk.

Oh, du farvede dit hår for mit show.
Du ser skøn ud, babe.

'Skilte'

Da jeg underskrev kontrakten med
promoteren om at tage på verdensturne,

blev jeg kontraktligt bundet til konstant
at reklamere for turneen.

Vent lidt, reklamere for turneen? Er det
ikke deres job?

Hvad har jeg lavet al den tid?

Og jeg besluttede mig for at lave noget
reklame

inspireret af dommedagskonspirations-
teoretikere med protestskilte.

Men at udgive billeder af dig selv
med et blankt protestskilt på internettet?

Åh, nej.

Der bad jeg selv om det.
Jeg ville... det var reklame.

Jeg...
'Jeg elsker lesbiske.'

'Phil trash,' selvfølgelig.

Lidt fræk had mod homoseksuelle.

Jeg smiler ikke for LGBT-rettigheder, uf.

'Åh! Homo. Homo, homo, homo.'

Jeg bliver altid inspireret af
jeres kreativitet.

Haha, sjovt.
Jeg er nysgerrig på, om de her billeder

uden kontekst om til år kan få mig
arresteret for tilskyndelse til had.

Men ved I hvad? Karma.

Forresten, shoutout til den her person,
som stjal protestskiltet

fra min pop-up-butik.

Du får, hvad du vil have i livet, hva'?

'Phivorce'

Der var engang en profeti.

Hvem var forlover til Dan og Phils
bryllup i 2022?

I 2022 vil Danisnotonfire og AmazingPhil, også
kendt som Phan,

også kendt som de ægte mennesker,
Daniel Howell og Phil Lester

- ej, jeg laver sjov. Ingen er interesserede
i vores virkelige liv eller følelser -

være gift!

Slut med løgnene! Slut med
mystikken og afvigelserne

og undskyldninger om privatliv
og offentlig berettigelse

og en persons ret til bare at være en
creator og ikke en reality-stjerne.

Der skal være et bryllup,
og det vil blive...

content.

Her er vi i 2022, og Dan forlader Phil?
Tager elene på tour?

Efterlader Phil og joker om en
"hot boy winter"?

Vi har ikke fået nogen house tour endnu,
gaming kanalen er stadig på pause?

Det her er ikke noget bryllup!

Det her er en skilsmisse!

Det er løgn! De vokser fra hinanden!
De fortæller os mindre om deres liv!

De hader hinanden!

Har du dedikeret dine dannelsesår til
at se en fanteori blive til virkelighed,

Bare for at se et ækelt faktum stå i vejen
for al den erotiske fiktion?

En i sandhed traumatisk oplevelse, som
knuser virkeligheden af resten af dit liv?

Er du et Phivorce-skilsmissebarn?

"Jeg er et Phivorce-skilsmissebarn"

"Venter på Dan og Phil"

"Åh min Gud, Phils nye merch
er lige leaket?!"

"Måske var det rigtige Dan og Phils
bryllup de venner, vi fik undervejs."

"Grund nr. 18 til at Dan og Phil
skal skilles:

DanAndPhilGames bestod ikke
Bechdel-testen." Uh.

Det her er det præcise øjeblik, hvor...
Det gik for vidt.

Jeg er glad for at vi kan fastslå det.

"Homokælderen"

I sommers fik jeg muligheden for at
optræde ved SoHo Theater i London,

hvilket er en slags kabaret
komedieklub i en kælder,

hvor de fedeste kunstnere i verden kommer
for at lave hemmelige optrædener

eller opvise nye stykker.

Det var for tidligt til, at jeg kunne
bruge nogle af "We're All Doomed"-tingene,

men eftersom det var juni, følte jeg det
samme mærkelige, obligatoriske

sociale pres, som jeg altid føler til den
internationale dag for mental sundhed,

til at sige "Hi, gay!"

"Dan, vågn op, skat! Det er international
dag for sociale problemer.

Tid til din obligatoriske dydssignalisering,
fordi du nu er en global ambassadør

for et fundamentalt aspekt
af din personlighed."

"Ja, skat."

Det var første gang, jeg havde forladt
huset eller set jer siden lockdown,

og jeg havde glemt den simple
kendsgerning, at I er blevet gamle nu.

Så jeg forventede Vidcon 2015, og blev
mødt af 100 fulde, højrøstede lesbiske,

som gjorde grin med mig.

Hvem skal drikke sig fulde i aften?
Nogen som helst?

Okay, herovre...

Penis!

Hvad sagde du?

Penis.

Penis?

Vi har været her i 5 minutter, og der er
allerede nogen, der råber "penis" efter mig?

Selvfølgelig var det positive tilråb som
"jeg elsker dig" eller

"træd på min hals og knus mig,
daddy" men...

Det var en oplevelse, at blive mindet om,
hvem du er i virkeligheden.

Så jeg afholdte en timelang prædiken om
tilstanden af pride,

transfobi i Storbritannien og andre
vigtige ting

som at lave en live-rangliste over mine
drengecrushes.

Det var al sammen harmløs sjov med jokes
om Gerard Way her,

en "bandycussy" der, indtil vi ramte et
seriøst filosofisk dilemma:

Ville du...

bo**e en klon af dig selv?

Jeg sagde:

Højst sandsynligt.

Hvilket jeg illustrerede ved at ved hjælp
af eksempler på 3 meget lignede mennesker:

Liam Paybe, Wilbur Soot
og Anthony Padilla,

hvilket alt sammen var meget sjovt, indtil
Anthony et par dage inden showet spurgte,

om han kunne flyve til London
og bo hos mig,

fordi han ville have en tatovering,

og han var faktisk blandt publikum,
da jeg sagde det her:

Først og fremmest har vi Anthony, og
ikke for at være mærkelig,

men Anthony sidder lige der.