Hej internet.
Nå, så er vi her, Satans år, 2023.
Damn, det lyder futuristisk, og for første gang føler jeg faktisk,
at vi lever i fremtiden.
Kan I huske for nogle år siden, hvor vi jokede 'oh, 2020?'
'Hvor er de flyvende biler? Det her er kedeligt!'
Og nu har vi pludselig f*cking NFT'er, kunstig intelligens, Avatar 2,
nøgenbilleder af Markiplier!
Hvordan havnede vi her? Jeg føler, at tingene er ved at blive lidt skræmmende.
Og liderlige... Men bare rolig, jeg har den perfekte ting til at distrahere os!
For hvad er mere skræmmende end en person, der deler sit liv online,
bare for at det kan blive flået i små- stykker af komplet fremmede?
Jep, den er god nok! Som en særlig gave efter en særligt traumatisk tid
genopliver jeg vores ædle tradition, hvor jeg ofrer mit selvværd
for jeres underholdning, for at minde os alle om, hvilken joke, livet kan være.
Det er tid til at se tilbage på det år, vi lige har overlevet i form af
'Top Dan Memes 2022'
'Efter en måned uden uploads kommer han tilbage med et tag-'
En måned? Hah! Kan I huske dengang, hvor vi syntes, at dét var lang tid?
Det er sjovt; prøv et år.
Jep, dette års gennemgang starter i maj. Godt gået, Dan.
Fordi jeg med vilje prøvede at opbygge en aura af mystik og spænding
skråstreg-har-et-psykisk-og- følelsesmæssigt-sammenbrud-over-
mit-livs-og-karrieres-tilstand, da pludselig!
Som en gay, deprimeret Jesus, der vender tilbage til fra de døde -
bortset fra at i stedet for at rense jer af alle jeres synder,
er jeg kommet for at korrumpere jer moralsk - vendte jeg tilbage til Youtube.
Med en video med titlen 'Hvorfor Jeg Forlod YouTube.'
Det her upload burde have haft en jump scare- advarsel.
(Video: 'folkens, jeg er i et f*cking zoom- jeg er vitterligt i et zoommøde-
og så beslutter den her mother f*cker sig for at uploade
en næsten halvanden times video')
Altså, ja. Ikke i et zoom. (Griner)
En video, der tog 13 år at lave. En historisk undersøgelse, et insider scoop,
der afslører sandheden bag den her hjemmeside, de personer, der skaber,
det fællesskab, der fortærer en tide- vandsbølge af te, der blev frigivet
om den sagnomspundne danisnotonfire, og hvordan han endte med at blive brændt
af den flamme, som gav ham liv. Jeg mener, selvfølgelig var der nogle, der syntes,
det var interessant, begge mine tvillinge- personligheder endte med at trende på
samme tid, men den var 85 minutter lang! Hvilken frækhed.
Jeg vil tale med manageren- jeg er manageren. Jeg er fyret!
'Dan Howell udgiver en halvanden time lang-', tog du det billede til memen?
For jeg føler, at det billede allerede eksisterede på en eller anden måde-
Jeg er så ked af det, jeg har gjort ved dig.
Og hvem kommer tilbage til YouTube ved at forlade det? Forlad det eller hold kæft!
Jeg vil gerne bruge et øjeblik på at undskylde overfor 'the Dedicated
Captioners Squad,' som frivilligt under- tekster alle mine videoer på andre sprog
i deres fritid. Hvilken f*cking fritid?
Smut ned i minerne og oversæt min 85 minutter lange video
til brasiliansk portugisisk! Nogle af dem sultede nok ihjel i forsøget. Nå ja.
I det mindste har jeg inspireret noget smuk kunst.
'Jeg håber I alle har en god weekend!' Bortset fra YouTube...
3 millioner visninger og så mange brændte broer, at jeg stort set var hunden fra
'this is fine'-memen, senere, var jeres dreng Danny tilbage!
Jeg photoshoppede mine øjne delvist ironisk clickbait-agtigt til at se mere
røde ud, end de var, så jeg så oprevet ud. Hvilket virkede. Fordi clickbait. (Griner)
Hvorfor jeg forlod Youtube-øjeblik.
Men et par af jer opdagede faktisk mine mærkeligt traumatiserede
- skråstreg skæve øjneæbler. Og, ja...
'Når du går udenfor og lugter tjalden'
'Han blev tvunget til at spise cement, da han var 6.'
'Mig, der ser på egernet uden for mit vindue, der blinker
hele mit juridiske navn i morsekode.'
Det er hvad jeg fortjener.
('Pornhub Branding')
Jeg erklærede, at jeg ville prøve at finde en måde at uploade på YouTube
uden at hade det. Eller mig selv. Mere.
Jeg ville endelig lytte til min psykolog og få mig noget D. Vitamin.
Ved at gå udenfor.
Jeg annoncerede en verdensturne.
Jeg skulle have forsøgt at få det bedste ud af det. Taget på turne, rejst ud,
prøvet at sprede budskabet. Prøvet at noget at håbe på.
Hvem prøver jeg at overbevise? Vi var alle dødsdømte!
Jep, første gang Dan skal på scenen igen i et enmands-komedieshow om,
at vi alle skal dø.
Det største, vigtigste projekt i mit liv,
som jeg brugte måneder på at planlægge, skrive, designe, indøve,
og hvad sagde I, da jeg annoncerede det?.
I sagde, at det lignede Pornhub-logoet.
Hør, okay... Jeg havde allerede brugt rødt og sort på den sidste turne,
sort og gul på bogen. Så mange farver er der heller ikke,
som man kan kombinere med sort og stadig se sej ud.
Det første ægte fede grafisk design-værk forbundet med mig og mit liv,
og så er der nogen, der siger, at det ligner 'grindrcore?'
Virkelig, bitch? Lad mig leve i fred!
Så sagde jeg: "Okay, hvis I synes, det ligner Pornhub,
så sælger jeg da bare T-shirts med mit navn på, deltag i afstemningen.
Jeg overvejede godt, om jeg virkelig ville gennemføre det her projekt,
men da afstemningen endte på præcis 69%, var det skæbnen.
Så jeg sælger sgu 'Danhub'-T-shirten til mine optrædener.
'Jul med min kærestes forældre, og han fik mig til at pakke en danhub-T-shirt ud
foran hans forældre.'
Men udover memes har vi virkelig gjort det godt.
Jeg sagde: 'Det her år er sort og orange,' og vi designede det flotteste liveshow,
Du nogensinde kommer til at se.
Det fedeste merch, jeg nok nogensinde kommer til at lave.
Og da I mødte op i sort og orange, fuldt ud dedikerede til temaet,
sparkede I mere røv end Jennifer Coolidge på en yacht.
'Ja! Ja!'
Du rejste helt til Cumming Street for at tage det her billede?
Fantastisk.
Oh, du farvede dit hår for mit show. Du ser skøn ud, babe.
'Skilte'
Da jeg underskrev kontrakten med promoteren om at tage på verdensturne,
blev jeg kontraktligt bundet til konstant at reklamere for turneen.
Vent lidt, reklamere for turneen? Er det ikke deres job?
Hvad har jeg lavet al den tid?
Og jeg besluttede mig for at lave noget reklame
inspireret af dommedagskonspirations- teoretikere med protestskilte.
Men at udgive billeder af dig selv med et blankt protestskilt på internettet?
Åh, nej.
Der bad jeg selv om det. Jeg ville... det var reklame.
Jeg... 'Jeg elsker lesbiske.'
'Phil trash,' selvfølgelig.
Lidt fræk had mod homoseksuelle.
Jeg smiler ikke for LGBT-rettigheder, uf.
'Åh! Homo. Homo, homo, homo.'
Jeg bliver altid inspireret af jeres kreativitet.
Haha, sjovt. Jeg er nysgerrig på, om de her billeder
uden kontekst om til år kan få mig arresteret for tilskyndelse til had.
Men ved I hvad? Karma.
Forresten, shoutout til den her person, som stjal protestskiltet
fra min pop-up-butik.
Du får, hvad du vil have i livet, hva'?
'Phivorce'
Der var engang en profeti.
Hvem var forlover til Dan og Phils bryllup i 2022?
I 2022 vil Danisnotonfire og AmazingPhil, også kendt som Phan,
også kendt som de ægte mennesker, Daniel Howell og Phil Lester
- ej, jeg laver sjov. Ingen er interesserede i vores virkelige liv eller følelser -
være gift!
Slut med løgnene! Slut med mystikken og afvigelserne
og undskyldninger om privatliv og offentlig berettigelse
og en persons ret til bare at være en creator og ikke en reality-stjerne.
Der skal være et bryllup, og det vil blive...
content.
Her er vi i 2022, og Dan forlader Phil? Tager elene på tour?
Efterlader Phil og joker om en "hot boy winter"?
Vi har ikke fået nogen house tour endnu, gaming kanalen er stadig på pause?
Det her er ikke noget bryllup!
Det her er en skilsmisse!
Det er løgn! De vokser fra hinanden! De fortæller os mindre om deres liv!
De hader hinanden!
Har du dedikeret dine dannelsesår til at se en fanteori blive til virkelighed,
Bare for at se et ækelt faktum stå i vejen for al den erotiske fiktion?
En i sandhed traumatisk oplevelse, som knuser virkeligheden af resten af dit liv?
Er du et Phivorce-skilsmissebarn?
"Jeg er et Phivorce-skilsmissebarn"
"Venter på Dan og Phil"
"Åh min Gud, Phils nye merch er lige leaket?!"
"Måske var det rigtige Dan og Phils bryllup de venner, vi fik undervejs."
"Grund nr. 18 til at Dan og Phil skal skilles:
DanAndPhilGames bestod ikke Bechdel-testen." Uh.
Det her er det præcise øjeblik, hvor... Det gik for vidt.
Jeg er glad for at vi kan fastslå det.
"Homokælderen"
I sommers fik jeg muligheden for at optræde ved SoHo Theater i London,
hvilket er en slags kabaret komedieklub i en kælder,
hvor de fedeste kunstnere i verden kommer for at lave hemmelige optrædener
eller opvise nye stykker.
Det var for tidligt til, at jeg kunne bruge nogle af "We're All Doomed"-tingene,
men eftersom det var juni, følte jeg det samme mærkelige, obligatoriske
sociale pres, som jeg altid føler til den internationale dag for mental sundhed,
til at sige "Hi, gay!"
"Dan, vågn op, skat! Det er international dag for sociale problemer.
Tid til din obligatoriske dydssignalisering, fordi du nu er en global ambassadør
for et fundamentalt aspekt af din personlighed."
"Ja, skat."
Det var første gang, jeg havde forladt huset eller set jer siden lockdown,
og jeg havde glemt den simple kendsgerning, at I er blevet gamle nu.
Så jeg forventede Vidcon 2015, og blev mødt af 100 fulde, højrøstede lesbiske,
som gjorde grin med mig.
Hvem skal drikke sig fulde i aften? Nogen som helst?
Okay, herovre...
Penis!
Hvad sagde du?
Penis.
Penis?
Vi har været her i 5 minutter, og der er allerede nogen, der råber "penis" efter mig?
Selvfølgelig var det positive tilråb som "jeg elsker dig" eller
"træd på min hals og knus mig, daddy" men...
Det var en oplevelse, at blive mindet om, hvem du er i virkeligheden.
Så jeg afholdte en timelang prædiken om tilstanden af pride,
transfobi i Storbritannien og andre vigtige ting
som at lave en live-rangliste over mine drengecrushes.
Det var al sammen harmløs sjov med jokes om Gerard Way her,
en "bandycussy" der, indtil vi ramte et seriøst filosofisk dilemma:
Ville du...
bo**e en klon af dig selv?
Jeg sagde:
Højst sandsynligt.
Hvilket jeg illustrerede ved at ved hjælp af eksempler på 3 meget lignede mennesker:
Liam Paybe, Wilbur Soot og Anthony Padilla,
hvilket alt sammen var meget sjovt, indtil Anthony et par dage inden showet spurgte,
om han kunne flyve til London og bo hos mig,
fordi han ville have en tatovering,
og han var faktisk blandt publikum, da jeg sagde det her:
Først og fremmest har vi Anthony, og ikke for at være mærkelig,
men Anthony sidder lige der.