الرحلة بين الفقدان والمرارة

في صدقها الوحشي الساخر بشدة والتأملات في الموت القروءة على نطاق واسع بالمقالة المعنونة "قد تريدين أن تتزوجي زوجي"، أعطت المؤلفة وصانعة الأفلام إيمي كروس روزنثال لزوجها تصريحًا أمام الجميع كي يتخطي حزنه ويجد السعادة. بعد سنة من وفاتها، يعرض جاسون رؤي عن المراحل الطاحنة لتخطي وتجاوز الفقدان وكذلك بعض الحكمة لأي شخص قد يواجه مرارة على شفا تغيير حياته.

ثلاث كلمات فقط لتوضيح لماذا أنا هُنا.

وهي "إيمي كروس روزنثيل."

في أيام إيمي الأخيرة،

المُتخمة بضجيج من المورفين،
والعلاج في المنزل،

نشرت جريدة "نيويورك تايمز" مقالاً لها

تحت عمود "الحب الحديث" في الثالث
من مارس،2017.

قرأه أكثر من خمسة ملايين شخص
من جميع أنحاء العالم.

كانت مقالة حزينة جداً،

وساخرة

وصادقة بشكل وحشي.

كان موضوعها يدور حول حياتنا سوياً بالطبع،

وكان محورها أنا.

تحت عنوان، "لربما تودين أن تتزوجي زوجي."

فكانت مسرحية ابداعية علي إعلان شخصي.

حرفيًا تركت "إيمي" فراغاً كبيراً لملئه

بقصة حب أخرى.

كانت "إيمي" زوجتي لنصف حياتي.

كانت شريكتي في تربية ثلاتة أطفال
رائعين، والآن هم راشدون،

وبالفعل كانت فتاتي، أتعلمون؟

كان بيننا العديد من القواسم المشتركة.

فقد أحببنا نفس الفن،

نفس الأفلام الوثائقية، نفس الموسيقى.

شكلت الموسيقي جانباً كبيراً من حياتنا معا.

وتشاركنا نفس القيم.

كنا واقعين في الحب،

ونما حبنا بشكل قوي إلي آخر يوم في حياتها.

كانت "إيمي" كاتبة لها مؤلفات كثيرة.

بالإضافة إلي اثنتين من المذكرات الرائدة،

فقد نشرت أكثر من ثلاثين كتاباً للأطفال.

بعد وفاتها، الكتاب الذي
ألفته مع ابنتنا "باريس"،

واسمه "عزيزتي الفتاة"،

احتل المركز الأول للكتب الأكثر
مبيعاً في "النيويورك تايمز".

واختصت بكونها صانعة أفلام ناشئة.

كانت طويلة القامة لكن أفلامها لم تكن كذلك.

(ضحك)

جسدت أفلامها قدرتها الفطرية
على تجميع الناس.

وكانت متحدثة عامة رائعة أيضاً،

تتحدث مع الأطفال والبالغين
من مختلف الأعمار

من جميع أنحاء العالم.

قصة حُزني فريدة من نوعها، فقد كانت للعامة.

ومع ذلك، قصة الحزن نفسها
لم تكن قصتي وحدي.

فقد أعطتني "إيمي" الإذن للمٌضي قٌدُماً،
وأنا ممتن لهذه الفرصة جدًّا.

والآن، بعد أكثر من عام في حياتي الجديدة،

لقد تعلمت بعض الأشياء.

وأنا هنا لأشارككم جانباً
من عملية المُضي قُدماً

خلال وأثناء الحزن.

ولكن قبل أن أبدأ، أعتقد أنه من المهم

التحدث قليلاً عن نهاية الحياة،

لأن ذلك صور كيف كنت أنا
عاطفياً منذ ذلك الوقت.

الموت بمثابة موضوع محظور، أليس كذلك؟

تناولت "إيمي" وجبتها الأخيرة في
التاسع من يناير، 2017.

وبطريقة ما عاشت شهرين إضافيين

بدون طعام.

وأخبرنا أطبائُها أننا نستطيع توفير
نفس البيئة المُريحة لها في المنزل

أو في المشفى.

لم يخبرونا أن إيمي سوف
تتضاءل إلي نصف وزنها،

وأنها لن تجلس مع زوجها مجدداً،

و أن صعود السلالم لحجرة نومنا
سوف يكون قريباً مثل الجري في ماراثون.

البيئة المنزلية تحوم حولها هالة تُوحي
بأنها بيئة لطيفة للاحتضار.

كم هو عظيم ألا تسمع أصوات صفير الآلات

والإغلاق والفتح طوال الوقت،

لا إزعاج من أجل أوقات
تعاطي الدواء الإلزامية،

منزل مع أسرتها لتموت فيه.

قد فعلنا كل ما في وسعنا كي نجعل
هذه الأسابيع ذات معنى.

تحدثنا كثيراً عن الموت.

الجميع يعلم أنه سيواجه هذا
المصير، بالتأكيد،

ولكن التحدث بحرية عنه كان تحرراً.

تحدثنا عن أشياء مثل الأمومة والأبوة.

سألت إيمي كيف من الممكن أن أكون
أفضل أب لأبنائنا علي الرغم من غيابها.

في هذه النقاشات، غمرتني بالثقة

بالتأكيد على كيفية ارتباطي بكل
واحد منهم بعلاقة عظيمة،

وأنني قادرٌ علي ذلك.

أعلم أنه سوف يكون هناك مرات

حيث أتمني أن أقوم أنا
وهي باتخاذ قرارات سوياً.

فقد كنا دائماً علي وفاق.

قد أكون متهوراً إذا اقترحت عليكم

أن تخوضوا هذه النقاشات الآن،

عندما تكونوا في صحة جيدة.

رجاءً لا تترددوا.

كجزء من تجربتنا مع العلاج في المنزل،
نظمنا مجموعات من الزائرين.

كم هي شجاعة إيمي لتستقبلهم، علي
الرغم من أنها قد بدأت في الانسحاب جسدياً.

قضينا ليلة عائلية،

والديها، وأقاربها الثلاثة.

الأصدقاء، والعائلة كانوا قادمين.

جميعهم يخبرون قصص جميلة
عن إيمي وعنا.

تركت إيمي أثرًا عميقًا
على أصدقائها الأوفياء.

ولكن العلاج في المنزل ليس لطيفاً
لأفراد العائلة الذين على قيد الحياة.

أريد أن أخوض في شيء شخصي قليلاً
وأخبركم أنه إلي هذا الوقت،

لدي ذكريات عن الأسابيع
الأخيرة التي تطاردني.

أتذكر السيرعكسياً نحو الحمام،

مساعداً لإيمي في كل خطوة.

غمرتني القوة.

لستُ شخصًا كبيرًا في حجمي،

ولكن بدت ذراعي في صحة جيدة
مقارنة بجسد إيمي المتداعي.

وهذا الجسد سقط في بيتنا.

في 13 مارس العام الفائت،

فارقت زوجتي الحياة بسرطان
الرحم وهي في سريرنا،

حملت جسدها الفاني

ونزلت علي الدرج،

مررت بحجرة الطعام

وحجرة المعيشة

للحمالة التي تنتظرها

كي يُحرق جسدها.

لن أتمكن من التخلص من تلك الصورة في عقلي.

إذا كنت تعرف شخصاً ما
قد مر بتلك التجربة،

عليك تقديره.

أخبره أنك استمعت لهذا الرجل جيسون

يتحدث عن كم هو صعب
أن تمتلك كل هذه الذكريات

وأنك موجود بجانبهم
لو أرادوا الحديث عن ذلك.

قد لا يفضلون التحدث،

ولكنه من اللطيف أن تتواصل مع
شخص يعيش كل يوم بتلك الذكريات الدائمة.

أعتقد أن هذا قد يبدو غير معقول،
ولكنني لم أُسأل أبداً هذا السؤال.

مقالة إيمي جعلتني أعاني
الحزن أمام الجميع.

الكثير من القراء الذين تواصلوا معي
كتبوا لي كلمات تعزية رقيقة.

نطاق تأثير إيمي كان أقوي وأعمق

مما اعتقدناه أنا وعائلتها.

بعض الرسائل التي تلقيتها ساعدتني
في تخطي فاجعتي العميقة

بسبب مزاحهم،

مثل ذلك الإيميل الذي
وصلتني من سيدة قارئة

حيث قرأت مقالي، وأقرّت،

"سوف أتزوج منك عندما تكون مستعداً..

(ضحك)

"شريطة أن تتوقف عن الكحوليات نهائياً.

لا شروط أخرى.

أعدك بأن أجعلك تصمد.

شكراً جزيلاً لك."

الآن، أنا أحب التكيلا الجيدة
ولكن هذا ليس موضوعي.

ولكن كيف بإمكاني رفض عرض الزواج هذا؟

(ضحك)

ضحكتُ برغم دموعي عندما كنت قرأت
هذه الرسالة من صديق العائلة:

"أتذكر عشاء كل ليلة سبت في بيتك

وإيمي تُعلمني كيف أصنع
خبز الذرة المحمص.

إيمي وحدها تجيد الإبداع في التحميص."

(ضحك)

في ٢٧ يوليو، شهور قليلة بعد وفاة إيمي،

توفي والدي بسبب مضاعفات

ذات صلة بمعركته التي استمرت
عقودًا مع مرض باركنسون.

كان عليّ أن أتساءل: إلي أي قدر
يستطيع الإنسان أن يحتمل؟

ما الذي يجعلنا قادرين علي
مجابهة هذا الفقدان المروع

والاستمرار في في طريقنا؟

هل كان هذا اختباراً؟

لماذا عائلتي وأطفالي الرائعين؟

البحث عن إجابات، يؤسفُني أن أقول
أنها مهمة عمر بأكمله،

لكن المفتاح لكوني قادراً على المثابرة

هو ما قالته إيمي في مرسومها العام

أنني لا بد و أن أتخطي هذا كله.

خلال هذا العام، قمت بذلك،

قررت أن أخطو وأبحث عن السعادة والجمال

التي أعلم أن هذه الحياة قادرة على توفيرها.

ولكن ها هي الحقيقة:

تلك التجمعات العائلية،

حضور زفاف وفعاليات علي شرف إيمي،

بمحبة كما هي،

كل هذا كان من الصعب تحمله.

يقول الناس أنني رائع.

"كيف كنت تتعامل مع نفسك في
أوقات حالكة مثل هذه؟"

يقولون، "أنك فعلت هذا بكياسة."

حسناً، تخيلوا؟

أنا فعلياً حزين في أغلب الأوقات.

أشعر كثيراً أنني في حالة فوضى،

وأنا أعرف هذه المشاعر تنطبق
علي كل الأزواج الذين يحاولون النجاة،

الأطفال، الآباء، الأمهات

وباقي أفراد العائلة.

في اليابانية، هناك مصطلح
اسمه "شوجي"،

والتي تُترجم كـ "ولادة الموت".

لا يوجد فصل بين الحياة والموت

يوجد فقط خيط رفيع يربط بين الاثنين.

الميلاد، الجزء الحيوي الأجمل في الحياة،

الموت، هذه الأشياء التي نريد
أن نتخلص منها،

يُقال أننا نواجهها بنفس القدر.

في تلك الحياة الجديدة التي وجدت نفسي بها،

أفعلُ ما بوسعي لأحتضن هذا المفهوم
بينما أحاول تخطي فاجعتي.

مع ذلك، في الشهور الأولي
التي تلت وفاة إيمي،

كنت واثقًا أن شعور اليأس سيكون سائداً،

حيث نتنفسه جميعاً.

سريعاً حالفني الحظ لأتلقى نصائح واعدة.

العديد من أعضاء نادي الفاقدين للشركاء

تواصلوا معي.

علي وجه الخصوص، أحدهم فقدت
شريك حياتها كانت تُكرر،

"جاسون، سوف تجد السعادة."

لم أكن أعلم حتي عم كانت تتحدث.

كيف كان ذلك ممكناً؟

ولكن لأن إيمي قد أعطتني تصريحًا علي الملأ

لأجد السعادة،

ها أنا ذا أشعر بالسعادة من وقت لآخر.

كانت هناك، ليلة راقصة في حفل
بنظام صوتي،

سافرت مع أخي وأعز أصدقائي
أو مع صديق دراسة في رحلة شبابية

لأقابل مجموعة عظيمة من الشباب
لم أحظ بمقابلتهم فيما سبق.

ألاحظ أن ظهر المركب تشع به
شمس داخلية في يوم بارد،

أخطو عليها، أمد جسدي هناك،

الدفء يغمر جسدي.

البهجة تشع من أولادي الثلاثة.

ابني جاستن،

يرسل لي صورة لنفسه مع رجل كبير

له ساعد قوي، ومتين
مُعلقاً، "قابلت باباي للتوّ"

بابتسامة عريضة علي وجنتيه.

(ضحك)

أخوه مايلز، يخطو نحو القطار

ليومه الأول في العمل بعد تخرجه من الجامعة،

حيث توقف ونظر إليّ وسألني،

"هل نسيت شيئاً؟"

أكدت له علي الفور،
"أنت جاهز 100%. أنت قادر على إنجاز ذلك".

وابنتي باريس،

نمشي سويًا في حديقة باتيريسا بلندن،

حيث تكدست أوراق الشجر،

تتلألأ الشمس في الصباح الباكر
في طريقنا لليوغا.

أضيف أن هذا الجمال موجود لنكتشفه،

وأنا أقصد جمال التناقض واختلاف الأشياء

ولكن مع ذلك يكمن الجمال.

من ناحية أخري، حينما أري شيئًا
من هذا القبيل، أريد أن أقول،

"إيمي، هل رأيتِ هذا؟ هل سمعتِ ذلك؟

ذلك جميل للغاية كيف لك
أن لا تشاركيني هذا الجمال."

ومن ناحية أخرى،

أنا الآن أعيش تلك اللحظات

بطريقة جديدة للغاية.

هناك جمال وجدته في الموسيقي،

كما في لحظات الألبوم الأحدث
لأوركسترا مانشيستر،

في أغنية " الغريب"

تتحرك بسلاسة نحو "إشراق الشمس"،

أو الجمال الخاطف في "يقتلني"
للوك سيتال-سينغ،

حيث تقرأ فرقته،

"وذلك يقلتني أنك لست هنا من أجلي.

أنا أعيش بسعادة، ولكن يملؤني الذنب."

هناك جمال في اللحظات البسيطة التي
تمنحها لنا الحياة،

طريقة لرؤية العالم
كجزء من جينات إيمي،

كما في رحلتي الصباحية،

أري الشمس بأشعة منعكسة علي
بحيرة متشيغان،

أو أتوقف لأرى كيف يلمع الضوء

في أوقات مختلفة من اليوم

في المنزل الذي بنيناه سوياً..

حتي بعد عاصفة شيكاغو،
ألاحظ البداية الجديدة للثلوج

في جميع أنحاء الحي..

أو أختلس النظر إلى غرفة ابنتي

وهي تتدرب علي الجيتار.

اسمعوا، أريد أن أوضح
إنني محظوظ للغاية.

محاطٌ بعائلة رائعة تُحبني وتدعمني.

لدي الإمكانيات لأخطو للأمام
في وقت حزني.

سواء كانت طلاق،

فقدان وظيفة عملت بجد لها،

خسارة فرد من العائلة فجأة،

أو موت يأتي بشكل بطيء ومؤلم،

أريد أن أعرض عليكم

ما أُعطي لي:

ورقة فارغة.

ماذا عساك أن تفعل
مع المساحة الفارغة المتعمدة،

مع بداية جديدة؟

شكراً لكم.

(تصفيق)