O problema do desejo nos casais que moram juntos | Isabelle Constant | TEDxVaugirardRoad

Esta palestra foi dada em um evento TEDx, que usa o formato de conferência TED, mas é organizado de forma independente por uma comunidade local. Para saber mais visite http://ted.com/tedx

Isabelle Constant-Excoffier é uma psicoterapeuta que fala. Há mais de 20 anos, ela acompanha homens e mulheres em suas evoluções pessoais. Retomando o que uma criança lhe disse uma certa vez, sua profissão é ensinar às pessoas a serem felizes.

Aqui, ela nos apresenta uma abordagem paradoxal para resolver o problema do desejo que aparece, algumas vezes, nos casais que moram juntos.

Para maiores informações, visite o site:
www.isabelleconstant.fr

Eu vou lhes falar

sobre uma queixa que eu escuto,
regularmente, no meu consultório,

e que é dita, indistintamente,
por homens e mulheres,

e que pode se resumir a:
"Eu amo meu marido,

eu amo minha mulher,

eu gosto de fazer amor,

mas, eu não tenho nenhum desejo sexual".

Geralmente, a pessoa me pede para ajudá-la
a recuperar seu desejo sexual, claro.

Então, esta é uma situação que, talvez,
alguns de vocês conheçam,

na qual alguém é o problema, é o culpado.

Aliás, ele será criticado pelo outro.

Então, ele se sente culpado.

Culpado por essa falha.

Culpado por não conseguir
recuperar o seu desejo.

E culpado por fazer sofrer
a pessoa que ele ama.

E culpado por colocar
sua relação em perigo.

E para o outro,

bom, é também muito difícil

porque, primeiramente,
ele se sente frustrado, sexualmente,

e ainda, se sente rejeitado.

Porque mesmo se diferenciamos

o fato de ser rejeitado e recusado,

nada impede que, na realidade,

a pessoa se sinta, geralmente,
rejeitada e mal amada.

E no mais, de tanto ouvir recusas,

ela não sabe mais
como se aproximar do outro.

Ela começa a duvidar,

a duvidar de sua capacidade de sedução,

a duvidar de si mesma,

a duvidar até da legitimidade
de seu próprio desejo.

E para algumas mulheres,

isso pode ser vivido,
essa situação de mendigar,

como algo extremamente humilhante.

Então, isso é uma situação tão difícil

que, evidentemente,
cada um utiliza um meio para evitá-la.

Pode ser não ir para a cama
no mesmo horário,

ter várias coisas importantíssimas
a fazer no computador

até uma hora da manhã.

Ir para a cama, subitamente,
às nove e quinze da noite.

Estar com dor nas costas, dor de cabeça,
enfim, todos os tipos de coisas

que permitirão evitar
esses momentos de intimidade

quando a questão surgirá:

"Fazemos amor ou não?"

"Teremos desejo ou não?"

"E se tivermos, ele vai durar até o fim?"

E algumas vezes, é como se o desejo

fosse um tipo de avalista
que deveria trazer a prova

de que somos uma mulher de verdade
ou um homem de verdade,

que existe realmente amor,
que somos um casal de verdade,

nos esquecendo, completamente,

que podemos ter desejo
por alguém que não amamos

e com quem não temos
a intenção de formar um casal!

Mas, bom...

nada impede que o desejo esteja
carregado de muitas implicações

que fazem com que a espera de sua chegada

seja vivida com angústia, com apreensão,

acabando, geralmente, em brigas,

fazendo, finalmente, com que o casal
pare de ter uma sexualidade.

Geralmente, isso é sentido
como um fracasso,

e um fracasso cruel,

pois a sociedade, as mídias,

nossa época nos dizem que,
se quisermos vencer na vida,

temos que ter uma vida sexual de sucesso.

Então, quando vejo chegar um casal

preso nesse círculo vicioso,

tanto um casal homossexual,

como um casal heterossexual,
isso é a mesma coisa,

primeiro, eu lhes explico que essa busca,

essa perseguição do desejo,
impede a vinda de qualquer desejo.

Isso é simplesmente impossível.

Não é preciso ter
uma patologia particular.

Qualquer pessoa equilibrada
que se vê numa situação

na qual é obrigada a ter desejo sexual,

seguindo o ideal do casal: uma vez,
duas, três, quatro vezes por semana,

regularmente,

espontaneamente,

definitivamente,

senão ela fracassa na sua vida sexual,

não é completamente um homem
ou completamente uma mulher,

e ainda coloca sua relação em perigo,

não pode ter desejo sexual.

Isso é simplesmente impossível.

Quanto mais tentamos trazer esse desejo,
mais o fazemos desaparecer.

Então, precisamos pensar
no problema de outra maneira.

Precisamos parar de esperar esse desejo,

precisamos até aceitar ficar sem ele,

e para isso, bom,
vamos decidir fazer amor.

Quando falo em fazer amor,

quero dizer ter relações sexuais juntos,
ter prazer sexual juntos.

E então, vamos decidir,
principalmente, quando faremos amor.

E como teremos decidido juntos,

estaremos compromissados, um com o outro,

bom, será obrigatório,
com ou sem desejo, faremos amor.

Então, neste caso, geralmente,
a primeira reação que tenho é:

"Ah, não, isso não é
possível de jeito nenhum!"

"Isso não é possível.
Eu não quero ser obrigado!"

"O que eu quero

é que o outro me deseje,
que o outro me queira...

É disso que eu tenho vontade!
Não quero que seja obrigatório!"

Então, isso é muito difícil de dizer.

E no entanto, se quisermos sair
desse círculo vicioso,

precisamos mudar essa postura.

Porque essa postura:
"Eu quero... que você queira",

bem, ela sela o círculo vicioso.

E se quisermos recuperar
o prazer juntos, na sexualidade,

precisamos abandonar essa postura.

E então, a segunda reação
que eu tenho também é:

"Ah, não, isso também não é possível,

porque não podemos
programar esse tipo de coisa,

não é possível, será artificial;

precisa ser natural e espontâneo,
eu não quero programar isso".

Então, essa é uma ideia pronta

que é falsa e traz muitos problemas.

Quando você tem um encontro
com sua amante ou seu amante,

quarta-feira, das 14h às 18h,

está programado!

(Risos)

Você sabe que vai fazer amor,

e geralmente, isso não é um problema...

(Risos)

Quando seu namorado que mora em Marselha
vem passar o final de semana em Paris,

você sabe que vocês vão fazer amor,
na primeira noite,

e provavelmente, no dia seguinte também.

Estar previsto não é uma desvantagem,
pode ser até algo a mais.

Quando sei que daqui a 15 dias
eu vou esquiar,

durante 15 dias

eu vou sonhar, vou pensar
e até mesmo experimentar

minhas botas de esqui, na minha cozinha,

e daqui a 15 dias,
nas pistas, sentirei prazer.

Mas isso não é a mesma coisa.

De fato,

trata-se de uma retomada

do direito de pensar
sobre a sua sexualidade,

em vez de delegá-la somente ao desejo.

E de pensar na sexualidade
não como um problema a ser resolvido,

mas, como um projeto
que construímos a dois.

Fazemos vários projetos
quando somos um casal.

Programamos de ir ao teatro,
de assistir a uma palestra TED

de ir ao restaurante, de sair de férias,

e não esperamos ficar com fome

ou cansados para agirmos.

Conversamos, discutimos,

decidimos,

reservamos os lugares, e então, vamos.

Bom, então, vamos fazer a mesma coisa.

E se por exemplo,

decidimos fazer amor,

na quinta à noite não,
porque tem palestra TED,

(Risos)

mas, na terça-feira,

primeiro, teremos muitas vantagens nisso,
pois quer dizer que, segunda à noite,

não faremos amor.

Então, na segunda à noite,
poderemos ficar juntos,

poderemos, talvez,
nos deitar no mesmo momento,

poderemos trocar carinhos

sem ficar com medo de provocar uma ereção

com a qual não saberíamos lidar,

ou sem medo de provocar uma ereção

que não estaríamos certos
que iria durar até o fim,

ou sem pensar:
"Eu tenho que ter uma ereção".

Poderemos ficar tranquilos,
poderemos ficar juntos,

porque nosso compromisso amoroso
com nosso parceiro é na terça-feira.

E, então, na terça-feira de manhã,

talvez, não peguemos
a primeira lingerie que encontramos,

iremos, talvez, pensar um pouquinho
antes de escolher o sutiã...

E os homens vão, talvez,
fazer a barba mais rente,

colocar um perfume cheiroso,

porque hoje à noite há o encontro amoroso.

E, é claro, não há o risco da rejeição,

porque chegamos a um acordo juntos
e decidimos juntos que, na terça à noite,

teremos prazer sexual juntos.

Então, se o homem não tem desejo,
bom, isso não é um problema.

Não tem problema se ele não tem ereção.
Isso não é um problema.

Existem outros meios
de dar prazer à sua companheira.

E a mulher, se ela não tem prazer,
se ela não fica lubrificada rapidamente,

não tem problema,
existem vários cremes formidáveis,

muito agradáveis e cheirosos,
para serem usados.

O objetivo é ter prazer juntos,

e então, quando acabar,

bom, eles discutirão e decidirão
quando terão vontade de recomeçar.

Então, a construção desse projeto a dois

vai resultar em um monte de conversas
interessantes entre o casal,

porque será preciso chegar a um acordo,
então, será preciso escutar,

será preciso escutar o outro,
será preciso ser sincero.

Então, se um diz:
"Eu quero recomeçar amanhã",

e o outro diz: "Eu prefiro
na próxima semana",

então, será preciso chegar
a um acordo, juntos,

estabelecer regras, modalidades.

Por exemplo,

"O que faremos se brigarmos
duas horas antes?"

"Teremos direito a passar a vez?"

"Podemos adiar por quanto tempo?
24, 48 horas?"

Todo tipo de coisa será pensada
e discutida pelo casal.

Eu queria lhes falar
da minha maneira de abordar o tema,

pois acho que, se vivemos juntos,

depois de mais de três ou seis meses,

corremos o risco de, talvez,
entrar neste círculo vicioso,

porque já que podemos
fazer amor todo o tempo,

não sabemos quando é um bom momento.

É como se nosso cérebro
não tivesse tempo de se preparar.

E aliás, como vivemos
em uma sociedade, em um mundo

que nos faz acreditar
que é o desejo que deve mandar,

que deve dar força a tudo,

nos esquecemos que temos
o direito de refletir,

o direito de pensar na nossa sexualidade,

e sobretudo, de refletir a dois

e de escolher o melhor ritmo,
o melhor momento para nós,

o jeito de fazer que é melhor para nós.

Antes de concluir,
preciso lhes advertir sobre um risco:

obviamente, de tanto ter prazer

o risco é que esse prazer volte.

E então, se o desejo voltar,
é muito importante

conservar essa permissão de falar
e refletir sobre a sexualidade a dois,

mesmo que o desejo esteja presente.

Obrigada.

(Aplausos)