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(Público): Guapo.
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Guapo, el que haya dicho guapo que se ponga un poquito más adelante, venga.
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¿Qué os iba a decir? Que qué pasote ¿eh?
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Qué pasote lo que yo viajo, eh.
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La profesión está rodá
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Yo viajo un montón; yo me meo el na boca de Willy Fog, vale
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Willy Fog... Willy Fog al lado mía es que "Paco Martínez Soria"
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Te lo digo de verdad, yo viajo mucho, yo me conozco prácticamente todos los puntos de España
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eh, y mira es grande España, ¿eh?
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Siempre saltará el típico gracioso que dice,
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"pues España de punta a punta en avión te la haces en hora y media".
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Háztela de rodillas ¿eh?, se te va a hacer larga.
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Hay gente que, hay gente que la mitad de su vida anda de rodillas
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y luego tiene esos puestos de trabajo tan buenos ¿no?
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Pues, España no solo es grande;
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España no solo es grande, sino que al ser una península
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le permite tener costa prácticamente en todos sus sitios,
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España tiene unas playas fabulosas, de verdad, anda el Caribe, anda el Caribe.
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España tiene un montón de playas,
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incluso un amigo mío de Badajoz dijo
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, "Si Portugal se hundiera, nosotros también tendríamos playa".
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Digo, hombre, es verdad, un poco drástico, pero es verdad,
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pero perdonad si con esto voy a hacer un poco de patria pero
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yo creo que como la playa de donde yo vengo, que es la de Málaga,
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no hay absolutamente nada.
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Perdonad que os diga, yo recuerdo, yo recuerdo, no no no no ya está si no habéis estado.
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Si yo recuerdo, si no no me daríais la razón, yo recuerdo,
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los meses de junio, julio y agosto,
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que yo iba con mi madre y mis cuatro hermanos.
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Nos íbamos a la playa;
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eso era una pasada, playas normales, eh, playas convencionales,
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a mí estas playas de ahora, estas playas nudistas, rollo...
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no, llamadme antiguo, "antiguo", vale pero no
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yo una vez fui
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porque yo soy un cómico empírico y científico
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yo me gusta comprobar las cosas
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yo fui a una playa nudista,
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me tumbé boca abajo y a los dos minutos me aparcaron una bici
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y digo ya no vengo más
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hombré,
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yo lo que pensé, si me pongo para arriba,
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¿qué pasa? ¿se me cae el hamaquero con la boca abierta?
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No no, playas normales, playas convencionales,
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y allí nos ves, un día cualquiera de Agosto, llegamos allí
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a las tres de la tarde, pero llegamos allí con todo,
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llegamos allí, con la bolsa, con la pelota de nivea, con el patito,
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con la nevera, con la radio pincho,
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que yo decía ¡qué invento!,
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radio pincho y no le entra arena,
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muy bien, muy bien,
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y llegábamos allí y mira la playa petá pero petá
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que yo digo, tú tiras aquí un alfiler
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y se pinchan ocho antes de que caiga el afiler al suelo
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qué de gente, en la vida voy a encontrar en esta playa a "Wally". Una pasada.
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Te dan ganas de decir "se va a caer la península por este lao".
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Y en ese momento llega, no, no, ese llega el momento este tan crítico de decir,
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¿Dónde pongo la toalla?
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¡no! ¿Dónde pongo la sombrilla?
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Pero menos mal que para eso está tu madre, que ella no tiene miramientos;
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ella abre la sombrilla sin miramientos
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y sin mirar a ninguno de los lados,
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ella hace, ¡aquí, paff!,
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como si fuera Armstrong llegando a la luna.
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Pueden pasar dos cosas,
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pueden pasar dos cosas,
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cuanto más aplaudáis menos hablo.
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Pueden pasar dos cosas:
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una que clave sobre arena,
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y eso que nos llevamos nosotros de sombra
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o dos que clave sobre algún ser vivo.
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El verano pasado clavó sobre un pastor alemán
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y el dueño quejándose a mi madre,
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y dice, "anda hombre no te quejes
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así tienes mopa para la casa".
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A todo se le saca una ventaja.
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No llevábamos ni diez minutos,
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no llevábamos ni diez minutos
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y ya dice mi madre "¡A comer!"
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Digo "¡Jo mamá!" podíamos haber comido en la casa
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que se está más fresquito, ¡eh! A comer aquí.
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Y en ese momento tu madre saca
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el que yo llamo el objeto estrella
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de las playas del verano:
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¡LA NEVERA!,
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Esa nevera cuadrada de 10x15
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azul con la tapa azul y el asa blanca,
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abierto, cerrado,
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roto por la mitad
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y cogido con cinta aislante.
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No hay otra puta nevera homologada en este país
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en los últimos 20 años,
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si tú dices que la tuya era roja,
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yo te digo, ¡no enfriaría tanto!, ¡eh!
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Tiene que ser azul, es la homologada.
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Y tu madre en ese momento coge la nevera y la abre
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y empieza a sacar tupperware, tupperware, tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware,tupperware,
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tupperware,tupperware,tupperware,tupperware,
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tupperware,tupperware,tupperware,tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
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tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
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Que te dan ganas de decirle a tu madre,
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¿mamá, esto que es una nevera o una puta puerta astral oculta ?
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Va a salir Julio Verne de aquí abajo o ¿qué pasa aquí?
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Bueno supongo que todo el mundo sabe qué es un tupperware,¿no?
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A lo mejor estoy yo aquí hablando y
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estáis aquí todos "ehh".
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¿Sí, no? ¿Sabemos todos lo que es un tupperware?
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Ahora somos todos muy modernos,
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muy anglosajones, "by the kinder"
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si señores, un tupperware, un tupperware
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es lo que hace 20 años era una puta fiambrera.
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¿Qué ha pasado?,,
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jaja , ¡no!
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¿qué ha pasado?
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jaja , ¡no!, ¿Qué ha pasado?
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jaja , ¡no!, ¿Qué ha pasado?
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He entrado en un bucle, bucle 0, 0, sin alcohol,
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Mira, os explico lo que ha pasado
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ha pasado que la palabra fiambrera
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ha ido evolucionando según el uso etimológico
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de la misma palabra, ¿no?
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Al principio hace 20 años se decía fiambrera
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y empezó fiambrera,
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fiambrere,
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fiambre,
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fiam,
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tupperware.
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¡Ya está!,
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El que no lo haya entendido.
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Pues bien,
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querido público, querido público,
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cójanse a sus butacas,
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abran sus vías respiratorias, relajen los esfínteres
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porque comienza el carrusel deportivo de la playa
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Pipipipipipipipiipi
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¡Atención!, Dani Rovira, tu madre abre la nevera
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en la orilla, cuéntanos...
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porque mi madre abre la nevera saca 12 tupperware
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somos 4 hermanos, pues 3 tupperware para cada uno
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¿Y qué es lo que tiene el primer tupperware?
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El primer tupperware, lo que a mí me parece que tiene
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es lechuga
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¿Lechuga? ¡será ensalada!, legucha, huevo duro, maiz, atún....
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Pregunta.
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¿Mamá, tú la lechuga la vas a aliñar?
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Qué va, si es para ti.
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Qué bien que lo mejor para tu casa,
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Segundo tuperrware, ¡lentejas!
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Diréis vosotros, "¿Qué tiene eso de gracia?"
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Te lo digo yo: ¡ni puta gracia!
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Málaga, 15:30h de la tarde, la playa, lentejas,...
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Eso estaba más seco, eso estaba más seco
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que un gremlin bien educado.
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Que tú dabas la vuelta a tupperware y no caían las lentejas,
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que a la quinta cucharada, tú no tenías más remedio
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que decirle a tu madre con golpes de pecho,
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que parece que te gustaba el Cristo del Gran Poder
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decirle a tu madre, mamá ¿me puedes dar un poco de agua?
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Y tu madre te respondía cosas, te respondía frases tan baladí,
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como, "Es que si no te vas a llenar el estómago de agua"
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Mamá pero si no es por el lujo de beber,
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si es por lubricar la papa que no me pasa por el puto esófago,
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¡Condenada!
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Tercer tupperware, filete empanado
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cada filete empanado del tamaño de un nórdico de invierno
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Mi madre, "mastica, mastica"
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Mamá que Joselito tiene un año que no tiene dientes,
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¡Que mastique con las encías!
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¡esto es Málaga, au, au au!
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De postre melón.
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Pero melón calentorro
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Digo: ¿mamá hija no has podido meter el melonsito un ratito en la nevera?
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es que nevera tiene, la sombrilla, 4 hamacas y un señor de Perú
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Claro que tú ya no tienes más remedio que darte toques en el pecho
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y decir: "mamá....
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voy a ir para la orilla....
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aunque sea para beber de allí,
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aunque sea para chupar una medusa, ¿sabes?".
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En el momento en el que tú, iluso, osado, ignorante,
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te acercas a la orilla, tu madre alza la mano
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y te dice "¡yeeeee!"
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"¡Pal agua no!"
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"¡pal agua no!"
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Que tienes que hacer 6 horas y media de digestión
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¿6 horas y media?
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¡Estamos locos!
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Mamá te voy a decir una cosa
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mama que a mí a las once y media de la noche
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me da miedo bañarme.
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Hay monstruos noctámbulos,
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leyendas, niños que no vuelven
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"alone in the dark"
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aaa eso te pones tú a jugar con el cubito en la arena
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Claro mamá como el tonto del pueblo.
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Dice, tú eres siete mesino así que no andas tan alejado.
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Total que tú allí totalmente frustrado, indignado
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en tu niñez, tu coges tu cubito de "Doraemon",
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tu rastrillo de "mani manitas"
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y te pones allí a hacer cositas con la arena.
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En ese momento tu madre otra vez,
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alza la mano, te llama y te dice
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Dani, "ven a ca pa ca" , "ven a ca pa ca"
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Mi madre cuando dice "ven a ca pa ca"
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voy yo y mi hermana pequeña que se llama Francisca
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"ven a ca pa ca" , y ya vamos los dos
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Dice, "Ven a ca pa ca" que te voy a echar,
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que te voy a echar
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Una mijilla de crema
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una mijilla de crema, hija de puta, yo no sabía que
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existía la crema de garrafón.
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Mi madre la tenía de 8 litros
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Digo, mama ¿dónde guardabas los garrafones?
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dice, en la nevera,
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digo, por preguntar, por preguntar
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en ese momento te coge una mano
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y empieza a echarte garrafazos de crema
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garrafazos de crema que como te pillen los ojos,
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y te pille en la boca
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pues eso que te llevas que no te quemas ni la retina ni el paladar
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Que tú tienes tanta crema encima que pareces el típico leucocito
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de la playa que se va comiendo los virus
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que la gente de lejos me decía, chaval, "¿dónde es la fiesta Ibicenca?".
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Era una pasada
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Pero no una crema, no una crema
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normal y corriente
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no una crema normal y corriente
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factor 2, factor 3, 8, ¡no!
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factor 534 ultra , "requetecontrauva"
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Que te dan ganas de decirle a tu madre,
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mamá, "¿tú sabes que un factor más y esto es yeso?"
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Que mañana me lo van a firmar los compañeros
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hombre, por favor
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Y en ese momento tú piensas
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como pase por aquí un tío con un lanza llamas
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yo le echo huevos y le digo, ¡quémame, quémame!
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¡quémame, méteme en el horno de tu vida!
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¡quémame!
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Y luego está el típico vagabundo
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el típico indigente, angelico mío
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que no tiene otra cosa que hacer el pobre
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que no tiene techo donde meterse
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que no tiene comida que meterse en la boca
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va para mi madre
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que no tiene otra persona a la que acercarse
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y le dice a mi madre
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señora... que llevo dos días sin comer
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y mi madre, "pues muy bien, ya te puede bañar"
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¡hombre!
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El Caribe
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El Caribe
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Anda que se vaya al Caribe Willy Fog
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como la playa de Málaga
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¡pues que no hay na!
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Muchísimas gracias y muy buenas noches
