(Público): Guapo.
Guapo, el que haya dicho guapo que se ponga un poquito más adelante, venga.
¿Qué os iba a decir? Que qué pasote ¿eh?
Qué pasote lo que yo viajo, eh.
La profesión está rodá
Yo viajo un montón; yo me meo el na boca de Willy Fog, vale
Willy Fog... Willy Fog al lado mía es que "Paco Martínez Soria"
Te lo digo de verdad, yo viajo mucho, yo me conozco prácticamente todos los puntos de España
eh, y mira es grande España, ¿eh?
Siempre saltará el típico gracioso que dice,
"pues España de punta a punta en avión te la haces en hora y media".
Háztela de rodillas ¿eh?, se te va a hacer larga.
Hay gente que, hay gente que la mitad de su vida anda de rodillas
y luego tiene esos puestos de trabajo tan buenos ¿no?
Pues, España no solo es grande;
España no solo es grande, sino que al ser una península
le permite tener costa prácticamente en todos sus sitios,
España tiene unas playas fabulosas, de verdad, anda el Caribe, anda el Caribe.
España tiene un montón de playas,
incluso un amigo mío de Badajoz dijo
, "Si Portugal se hundiera, nosotros también tendríamos playa".
Digo, hombre, es verdad, un poco drástico, pero es verdad,
pero perdonad si con esto voy a hacer un poco de patria pero
yo creo que como la playa de donde yo vengo, que es la de Málaga,
no hay absolutamente nada.
Perdonad que os diga, yo recuerdo, yo recuerdo, no no no no ya está si no habéis estado.
Si yo recuerdo, si no no me daríais la razón, yo recuerdo,
los meses de junio, julio y agosto,
que yo iba con mi madre y mis cuatro hermanos.
Nos íbamos a la playa;
eso era una pasada, playas normales, eh, playas convencionales,
a mí estas playas de ahora, estas playas nudistas, rollo...
no, llamadme antiguo, "antiguo", vale pero no
yo una vez fui
porque yo soy un cómico empírico y científico
yo me gusta comprobar las cosas
yo fui a una playa nudista,
me tumbé boca abajo y a los dos minutos me aparcaron una bici
y digo ya no vengo más
hombré,
yo lo que pensé, si me pongo para arriba,
¿qué pasa? ¿se me cae el hamaquero con la boca abierta?
No no, playas normales, playas convencionales,
y allí nos ves, un día cualquiera de Agosto, llegamos allí
a las tres de la tarde, pero llegamos allí con todo,
llegamos allí, con la bolsa, con la pelota de nivea, con el patito,
con la nevera, con la radio pincho,
que yo decía ¡qué invento!,
radio pincho y no le entra arena,
muy bien, muy bien,
y llegábamos allí y mira la playa petá pero petá
que yo digo, tú tiras aquí un alfiler
y se pinchan ocho antes de que caiga el afiler al suelo
qué de gente, en la vida voy a encontrar en esta playa a "Wally". Una pasada.
Te dan ganas de decir "se va a caer la península por este lao".
Y en ese momento llega, no, no, ese llega el momento este tan crítico de decir,
¿Dónde pongo la toalla?
¡no! ¿Dónde pongo la sombrilla?
Pero menos mal que para eso está tu madre, que ella no tiene miramientos;
ella abre la sombrilla sin miramientos
y sin mirar a ninguno de los lados,
ella hace, ¡aquí, paff!,
como si fuera Armstrong llegando a la luna.
Pueden pasar dos cosas,
pueden pasar dos cosas,
cuanto más aplaudáis menos hablo.
Pueden pasar dos cosas:
una que clave sobre arena,
y eso que nos llevamos nosotros de sombra
o dos que clave sobre algún ser vivo.
El verano pasado clavó sobre un pastor alemán
y el dueño quejándose a mi madre,
y dice, "anda hombre no te quejes
así tienes mopa para la casa".
A todo se le saca una ventaja.
No llevábamos ni diez minutos,
no llevábamos ni diez minutos
y ya dice mi madre "¡A comer!"
Digo "¡Jo mamá!" podíamos haber comido en la casa
que se está más fresquito, ¡eh! A comer aquí.
Y en ese momento tu madre saca
el que yo llamo el objeto estrella
de las playas del verano:
¡LA NEVERA!,
Esa nevera cuadrada de 10x15
azul con la tapa azul y el asa blanca,
abierto, cerrado,
roto por la mitad
y cogido con cinta aislante.
No hay otra puta nevera homologada en este país
en los últimos 20 años,
si tú dices que la tuya era roja,
yo te digo, ¡no enfriaría tanto!, ¡eh!
Tiene que ser azul, es la homologada.
Y tu madre en ese momento coge la nevera y la abre
y empieza a sacar tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware,tupperware,
tupperware,tupperware,tupperware,tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
Que te dan ganas de decirle a tu madre,
¿mamá, esto que es una nevera o una puta puerta astral oculta ?
Va a salir Julio Verne de aquí abajo o ¿qué pasa aquí?
Bueno supongo que todo el mundo sabe qué es un tupperware,¿no?
A lo mejor estoy yo aquí hablando y
estáis aquí todos "ehh".
¿Sí, no? ¿Sabemos todos lo que es un tupperware?
Ahora somos todos muy modernos,
muy anglosajones, "by the kinder"
si señores, un tupperware, un tupperware
es lo que hace 20 años era una puta fiambrera.
¿Qué ha pasado?,,
jaja , ¡no!
¿qué ha pasado?
jaja , ¡no!, ¿Qué ha pasado?
He entrado en un bucle, bucle 0, 0, sin alcohol,
Mira, os explico lo que ha pasado
ha pasado que la palabra fiambrera
ha ido evolucionando según el uso etimológico
de la misma palabra, ¿no?
Al principio hace 20 años se decía fiambrera
y empezó fiambrera,
fiambrere,
fiambre,
fiam,
tupperware.
¡Ya está!,
El que no lo haya entendido.
Pues bien,
querido público, querido público,
cójanse a sus butacas,
abran sus vías respiratorias, relajen los esfínteres
porque comienza el carrusel deportivo de la playa
Pipipipipipipipiipi
¡Atención!, Dani Rovira, tu madre abre la nevera
en la orilla, cuéntanos...
porque mi madre abre la nevera saca 12 tupperware
somos 4 hermanos, pues 3 tupperware para cada uno
¿Y qué es lo que tiene el primer tupperware?
El primer tupperware, lo que a mí me parece que tiene
es lechuga
¿Lechuga? ¡será ensalada!, legucha, huevo duro, maiz, atún....
Pregunta.
¿Mamá, tú la lechuga la vas a aliñar?
Qué va, si es para ti.
Qué bien que lo mejor para tu casa,
Segundo tuperrware, ¡lentejas!
Diréis vosotros, "¿Qué tiene eso de gracia?"
Te lo digo yo: ¡ni puta gracia!
Málaga, 15:30h de la tarde, la playa, lentejas,...
Eso estaba más seco, eso estaba más seco
que un gremlin bien educado.
Que tú dabas la vuelta a tupperware y no caían las lentejas,
que a la quinta cucharada, tú no tenías más remedio
que decirle a tu madre con golpes de pecho,
que parece que te gustaba el Cristo del Gran Poder
decirle a tu madre, mamá ¿me puedes dar un poco de agua?
Y tu madre te respondía cosas, te respondía frases tan baladí,
como, "Es que si no te vas a llenar el estómago de agua"
Mamá pero si no es por el lujo de beber,
si es por lubricar la papa que no me pasa por el puto esófago,
¡Condenada!
Tercer tupperware, filete empanado
cada filete empanado del tamaño de un nórdico de invierno
Mi madre, "mastica, mastica"
Mamá que Joselito tiene un año que no tiene dientes,
¡Que mastique con las encías!
¡esto es Málaga, au, au au!
De postre melón.
Pero melón calentorro
Digo: ¿mamá hija no has podido meter el melonsito un ratito en la nevera?
es que nevera tiene, la sombrilla, 4 hamacas y un señor de Perú
Claro que tú ya no tienes más remedio que darte toques en el pecho
y decir: "mamá....
voy a ir para la orilla....
aunque sea para beber de allí,
aunque sea para chupar una medusa, ¿sabes?".
En el momento en el que tú, iluso, osado, ignorante,
te acercas a la orilla, tu madre alza la mano
y te dice "¡yeeeee!"
"¡Pal agua no!"
"¡pal agua no!"
Que tienes que hacer 6 horas y media de digestión
¿6 horas y media?
¡Estamos locos!
Mamá te voy a decir una cosa
mama que a mí a las once y media de la noche
me da miedo bañarme.
Hay monstruos noctámbulos,
leyendas, niños que no vuelven
"alone in the dark"
aaa eso te pones tú a jugar con el cubito en la arena
Claro mamá como el tonto del pueblo.
Dice, tú eres siete mesino así que no andas tan alejado.
Total que tú allí totalmente frustrado, indignado
en tu niñez, tu coges tu cubito de "Doraemon",
tu rastrillo de "mani manitas"
y te pones allí a hacer cositas con la arena.
En ese momento tu madre otra vez,
alza la mano, te llama y te dice
Dani, "ven a ca pa ca" , "ven a ca pa ca"
Mi madre cuando dice "ven a ca pa ca"
voy yo y mi hermana pequeña que se llama Francisca
"ven a ca pa ca" , y ya vamos los dos
Dice, "Ven a ca pa ca" que te voy a echar,
que te voy a echar
Una mijilla de crema
una mijilla de crema, hija de puta, yo no sabía que
existía la crema de garrafón.
Mi madre la tenía de 8 litros
Digo, mama ¿dónde guardabas los garrafones?
dice, en la nevera,
digo, por preguntar, por preguntar
en ese momento te coge una mano
y empieza a echarte garrafazos de crema
garrafazos de crema que como te pillen los ojos,
y te pille en la boca
pues eso que te llevas que no te quemas ni la retina ni el paladar
Que tú tienes tanta crema encima que pareces el típico leucocito
de la playa que se va comiendo los virus
que la gente de lejos me decía, chaval, "¿dónde es la fiesta Ibicenca?".
Era una pasada
Pero no una crema, no una crema
normal y corriente
no una crema normal y corriente
factor 2, factor 3, 8, ¡no!
factor 534 ultra , "requetecontrauva"
Que te dan ganas de decirle a tu madre,
mamá, "¿tú sabes que un factor más y esto es yeso?"
Que mañana me lo van a firmar los compañeros
hombre, por favor
Y en ese momento tú piensas
como pase por aquí un tío con un lanza llamas
yo le echo huevos y le digo, ¡quémame, quémame!
¡quémame, méteme en el horno de tu vida!
¡quémame!
Y luego está el típico vagabundo
el típico indigente, angelico mío
que no tiene otra cosa que hacer el pobre
que no tiene techo donde meterse
que no tiene comida que meterse en la boca
va para mi madre
que no tiene otra persona a la que acercarse
y le dice a mi madre
señora... que llevo dos días sin comer
y mi madre, "pues muy bien, ya te puede bañar"
¡hombre!
El Caribe
Anda que se vaya al Caribe Willy Fog
como la playa de Málaga
¡pues que no hay na!
Muchísimas gracias y muy buenas noches