Intamitié : les trois conditions de toutes les amitiés saines | Shasta Nelson | TEDxLaSierraUniversity

Notre monde devient meilleur à nous lier les uns aux autres et pourtant nous déclarons nous sentir plus déconnectés que jamais. Le problème, c'est la solitude. La solution, c'est comprendre les trois conditions d'une relation menant à un sentiment d'appartenance et à de l'intimité.

Shasta Nelson est passionnée par tout ce qui touche à l'amitié. En tant que fondatrice et PDG de GirlFriendCircles.com, une communauté d'apprentissage sur l'amitié féminine, elle intervient et écrit régulièrement sur ce sujet important. Shasta est l'auteure de deux livres : « Les amitiés n'arrivent pas comme ça ! Le guide pour créer un véritable cercles de filles » et « Les amis et l'intamitié : comment approfondir nos amitiés pour une santé et un bonheur à vie ». Sa voix fougueuse et pleine d'âme peut aussi être lue sur le blog de l'amitié de Shasta et dans sa chronique sur la santé relationnelle dans le Huffington Post. Shasta a été interviewée par le Today show, Katie Couric's show, The Early Show et Fox Extra et elle a discuté avec de nombreux autres rédacteurs de magazines.

Cette présentation a été donnée lors d'un événement TEDx local utilisant le format des conférences TED mais organisé indépendamment. En savoir plus : https://www.ted.com/tedx

Notre monde est fracturé
par une épidémie de solitude.

Je ne suis pas inquiète au sujet
des stéréotypes de reclus et ermites

que nous avons tendance à imaginer
quand nous pensons à ce mot-là.

Je m'inquiète plus de la vaste majorité
d'entre nous dans cette pièce

qui se sentent seuls
et ne l'admettent pas,

qui ne reconnaissent peut-être même pas
la solitude dans leur vie.

Nous pensons souvent :

« Je ne peux pas me sentir seul,

impossible de garder contact
avec les gens que je connais. »

Pourtant, nous déclarons
nous sentir très méconnus.

Nous connaissons plus de gens
qu'à n'importe quel moment de l'histoire

et nous avons l'impression
de n'avoir personne à qui nous confier.

Nos réseaux sociaux
sont en croissance constante,

tout comme nos doutes

sur le fait d'avoir un filet de sécurité

et qui en ferait partie
si nous en avions besoin.

La solitude moderne n'existe pas
car nous avons besoin de plus interagir,

mais car nous avons besoin
de plus d'intimité.

Un parfait exemple :

durant l'un de mes moments de solitude,

je traînais avec cinq
de mes amis les plus proches.

Nous nous retrouvions toutes les semaines,

sauf pour ces quelques
semaines de vacances

et nous nous retrouvions

et nous avons décidé de faire le tour

et de donner chacun des nouvelles
de notre vie le mois dernier.

Arrivés à la quatrième personne,
celle juste avant moi,

elle a dit une chose qui a rappelé
à quelqu'un une chose qu'il avait lue,

ce qui a rappelé à quelqu'un
une chose que sa sœur avait dite

et vous savez où cela mène :
le train a quitté la gare

et je n'avais rien partagé.

Je me souviens avoir pensé :

« Dans un instant, quelqu'un dira :

' Nous devrions en revenir à notre partage

pour écouter Shasta parler
de ses vacances.' »

Non.

Puis quelqu'un a regardé sa montre

et dit : « Je n'ai pas vu l'heure
et dois y aller. »

J'ai dit : « Ils se sentiront mal
quand ils réaliseront

qu'ils ne m'avaient pas entendue. »

Un par un, ils m'ont prise
dans leurs bras,

nous nous sommes dit au revoir
et nous sommes partis.

Je suis montée dans ma voiture,
je partais d'un moment avec des amis

et j'avais cette petite -
l'avez-vous également ?

J'avais une voix de morveuse
de deux ans dans ma tête.

Elle avait des couettes,
elle était boudeuse

et disait : « Je n'y crois pas.

Sérieusement, c'est toi
qui organises le temps de partage

et ils ne veulent même pas
avoir de tes nouvelles ?

Tu as besoin de meilleurs amis. »

J'avais des amis.

Ma solitude ne venait pas
de mon manque d'amitiés

mais de mon sentiment de ne pas être vue.

L'« intamitié »,

notre relation la plus proche,
ou « l'intimité en amitié »,

ce sont quand deux personnes
ont le sentiment d'être vues

de façon sécurisante et satisfaisante.

Je n'avais pas ce sentiment
et je ne suis pas seule.

Quand j'ai demandé
à plus de 6 000 personnes

les deux dernières années :

« A quel point vos amitiés
sont-elles satisfaisantes,

sur une échelle de un à dix,
dix étant le plus satisfaisant,

à quel point vous sentez-vous
proche de vos amis ? »

Réfléchissez un instant à ce nombre.

Dans tous mes sondages,

entre 50% et 70% d'entre nous
évaluent cela à cinq ou moins.

Nous ne penchons pas seulement
vers l'insatisfaction

avec nos relations les plus proches ;

nous avons deux à quatre fois plus
de probabilités de répondre un ou deux

que de dire que nous sommes satisfaits
avec un neuf ou un dix.

C'est beaucoup
d'insatisfaction relationnelle.

Nous désirons être proches des autres.

Contrairement à l'opinion populaire,

quand cette solitude se manifeste,

la réponse n'est pas
de rencontrer plus de gens,

adhérer à un club,
se faire de nouveaux amis.

La réponse est d'apprendre
à développer de meilleures amitiés.

La grande majorité d'entre nous
n'ont jamais eu de cours

pour établir des relations.

J'ai donc dressé -

c'est comme regarder
tous les experts en sciences sociales

et ce qu'ils étudient

quand ils considèrent les liens
de deux personnes :

à qui nous nous confions,

ce qui fait des meilleurs amis,

ce qui fait un mariage heureux,

ce qui établit la confiance.

Trois dénominateurs communs émergent.

C'est comme une recette :
il vous faut les trois.

Vous ne pouvez pas n'en avoir que deux.

Je vais les décortiquer

et j'utilise
un « triangle de l'intamitié »

pour voir comment ils s'assemblent.

Au début de toutes nos relations,
la première condition est la lettre « P »

pour la positivité.

Combien d'entre vous se sont réveillés
ce matin en pensant :

« Je veux plus de grincheux,
pleurnichards et manipulateurs dans ma vie

me donnant l'impression
de n'en faire jamais assez ? »

(Rires)

Avec une amitié,
nous voulons les avantages,

nous voulons la joie,
nous voulons nous sentir bien.

Cela découle de sourires,
de rires, de gentillesse,

de services, d'empathie, de validation,
de gratitude, d'affirmation -

toutes ces choses qui nous font
nous sentir acceptés.

Soyons clairs,

cela ne signifie pas
qu'il nous faut être Pollyanna.

Nous pouvons pleurer
sur l'épaule des autres,

exprimer notre colère et nous plaindre.

Les sciences sociales nous disent
que toute relation, pour rester saine,

doit avoir un ratio

de cinq interactions positives
pour chaque interaction négative.

Pour tout retrait que vous faites

avec vos pleurs et vos plaintes,

vous devez faire cinq versements
de joie et d'avantages.

C'est une condition
pour toute relation saine.

La seconde condition
est la lettre « C » : de la constance.

Nous avons rencontré
des gens que nous apprécions,

qui sont positifs et amusants,

mais si nous ne les avons jamais revus,
ce n'était pas une amitié.

La constance, ce sont
les heures consignées.

C'est l'histoire que nous bâtissons.

C'est le temps passé ensemble.

C'est là que nous créons
des rituels et tendances.

Nous augmentons nos interactions.

C'est là que nous apprenons
à nous connaître.

C'est là, si nous passons
constamment du temps ensemble,

c'est ainsi que nous établissons -

nous commençons à voir
un comportement constant.

C'est là que la confiance s'établit.

Quand nous voulons
faire confiance à quelqu'un,

nous ne voulons pas marcher sur des œufs,

ne pas savoir prévoir
comment la personne va réagir.

Nous nous sentons en sécurité
quand nous pouvons prévoir

et nous le pouvons en ayant des tendances

et en passant plus de temps avec l'autre.

C'est ce qui faisait que, enfants,
l'amitié semblait automatique

car l'école était une constante.

C'est pour cela que nous établissons
toujours des relations

au travail, à l'école, à l'église
et dans les associations,

car notre constance est automatique.

Vous ne choisiriez pas ces gens pour amis

si vous aviez 20 options.

Vous êtes amis car vous avez
une certaine constance avec eux

et vous finissez par établir
ces deux autres composantes.

Nombre d'entre nous ont des relations
qu'ils apprécient - la positivité -

et où ils font des choses régulièrement,

mais sans le troisième élément,
ce n'est pas une amitié saine.

La troisième condition
est la vulnérabilité.

La vulnérabilité, c'est quand
nous partageons, nous révélons,

nous laissons les gens entrer
et nous laissons voir plus de nous-même.

J'enseigne cinq types
de vulnérabilités dans mon livre

mais cela va sans dire

que ce n'est pas que parler
des cadavres dans le placard,

des incertitudes et de la honte.

C'est aussi parler de ce qui va bien
et de vos réussites

et risquer de vous vanter devant vos amis.

C'est aussi partager
votre histoire, vos rêves.

C'est être capable
d'articuler vos sentiments

et de demander ce que
vous attendez de quelqu'un.

C'est une grande vulnérabilité.

Car au final,

nous voulons nous sentir aimés,

ce qui n'arrive que
si nous nous sentons connus,

ce qui n'arrive que
si nous partageons de nous-même.

Ces trois choses ont-elles du sens ?

Ce sont les bases de toute relation.

Vous n'avez jamais établi
une relation saine sans ces trois choses.

Je pourrais passer des jours
à décortiquer ce triangle

mais j'ai un temps imparti.

La partie pertinente
à notre conversation aujourd'hui

est comment nous pouvons
connaître tant de gens

et quand même nous sentir seuls

et c'est parce que toute relation
commence à la base,

sur notre fondation de positivité.

Peu importe à quel point
vous appréciez quelqu'un

ou vous voulez être des meilleurs amis,

tout le monde démarre
à la base du triangle.

Puis nos relations se développent

alors que nous accroissons progressivement
notre constance et notre vulnérabilité.

Plus nous y passons de temps,
plus nous apprenons à connaître quelqu'un.

De ce fait,

certaines de nos relations iront
jusqu'au sommet du triangle,

mais elles y montent au fur et à mesure

et vous pouvez voir
que la majorité de vos relations

seront dans toute la hauteur du triangle.

Concernant celles tout en haut,

j'ai découvert que ce sont celles,
quand nous nous sentons seuls,

que nous n'avons pas établies,
nous n'avons pas le haut du triangle.

Quand nous nous sentons seuls,

ce n'est pas qu'il nous faut ajouter
plus de gens au triangle.

Si certains sont dans cette situation,

pour la plupart d'entre nous
se sentant seuls,

ce n'est pas un besoin
d'avoir plus de gens,

c'est un besoin de faire
progresser des gens vers le haut.

Souvenez-vous, l'amitié
n'est pas une chose que nous découvrons.

Je ne peux pas dire : « J'ai une place
au sommet du triangle.

Je vais dire que je recrute
et faire passer des auditions.

' Tu as deux enfants,
je n'en ai que trois... '

Nous allons jouer à ces jeux,
je vais demander un spectacle,

la trouver amusante, l'apprécier
et nous serons meilleures amies. »

Nous ne plaçons pas les gens là
selon si nous les apprécions ou pas.

Avec ce triangle, il n'est pas question
d'à quel point nous apprécions quelqu'un,

mais d'à quel point nous pratiquons

les trois prescriptions
de l'amitié avec quelqu'un

et la seule façon de placer quelqu'un
au sommet de ce triangle,

c'est en développant ces relations
en pratiquant ces trois choses.

D'ici à ce que quelqu'un
soit au sommet du triangle,

nous avons été vulnérables,
nous nous sommes montrés,

nous avons partagé
nos sentiments et nos histoires.

Nous avons fait preuve de constance,
établi une histoire

et, espérons-le, survécu ensemble
aux changements de la vie

pour continuer à trouver
de nouvelles façons d'être ensemble.

Et nous avons augmenté notre positivité

pour savoir comment aimer l'autre
de façon constructive pour nous deux.

C'est le sommet du triangle
et c'est notre objectif.

Car quand nous pouvons faire cela,
avec une grande vulnérabilité,

nous nous sentons vus.

Avec de la constance,
nous nous sentons en sécurité

et avec une positivité élevée,
cela est satisfaisant.

C'est tout ce que nous voulons

et c'est tout ce que nous désirons

et ce sans quoi nos corps dépérissent.

Notre santé physique et mentale
dépend tellement de nos relations.

Le Dr Ornish dit : « Je ne connais
aucun autre facteur en médecine

à part l'intimité et l'amour,

pas l'alimentation » - peu importe
que vous ayez bu un smoothie ce matin -

« le tabagisme, le sport, le stress,
la génétique, les drogues, la chirurgie -

qui a plus d'impact

sur notre qualité de vie, l'influence
des maladies et les décès prématurés. »

Parmi combien de causes ?

Toutes.

Si nous nous sentons seul,

cela est aussi nuisible pour notre corps
que fumer 15 cigarettes par jour,

c'est l'équivalent d'être
alcoolique depuis toujours,

c'est plus nuisible
que de ne pas faire de sport

et deux fois plus nuisible que l'obésité.

Je vous laisse le temps de percuter.

Comment la réponse à la question

« A quel point vous sentez-vous
aimé et soutenu ? »

nous en dira plus sur votre santé
dans 10, 15 ou 20 ans

que n'importe quel autre facteur.

Notre ancien administrateur
de la santé publique

a récemment fait une déclaration
dans la Harvard Business Review.

Il a dit : « La solitude
est aussi associée

à un risque plus élevé
de maladie cardiovasculaire,

de démence, de dépression et d'anxiété.

Durant mes années à m'occuper de patients,

la pathologie la plus couramment observée

n'était pas une maladie cardiaque
ou du diabète. »

C'était quoi ? La solitude.

Il rejoint un chœur retentissant de voix

en médecine, en psychologie
et dans les services sociaux

qui dénoncent tous cette épidémie.

C'est vraiment une épidémie.

Je n'exagère pas, même si
on me connaît pour ça.

Ce n'est pas une exagération.

Certains déclarent

que c'est le plus gros problème
de santé publique de notre époque.

Car, quand vous y réfléchissez,

c'est déjà assez triste de penser
aux millions d'entre nous se sentant seuls

car cela affecte ces millions d'individus

n'étant pas aussi heureux,
en bonne santé, vivant autant

et avec un système immunitaire
aussi fort que possible,

mais cela signifie
que des millions de gens

ne pratiquent pas
aussi bien ces compétences

que nous ne le voudrions

pour résoudre les problèmes de notre monde

et rêver les solutions
dont nous avons désespérément besoin.

Je peux parcourir une liste -
c'est tout autre chose.

Je peux parcourir une liste
sur comment chaque point,

de l'addiction - son contraire
n'est pas la sobriété mais les liens -

le sans-abrisme, les actes de terrorisme,

presque tout problème majeur
prend racine dans le manque de relations.

Presque tous les rêves que nous avons
et les idées que nous voulons accomplir

dans le monde des affaires
et dans le monde politique -

considérons un court instant
la politique et la religion.

Ce sont deux entités
qui veulent être connues

pour rassembler les gens
et constituer une unité.

Elles ont rompu leur relation
avec la grande majorité du public

par manque de vulnérabilité
et de positivité.

Nous nous méfions d'elles et éprouvons
plus de peur et de frustration.

Chaque organisation ne peut pas accomplir
ce qu'elle est censée faire

sans savoir comment établir
des relations qui importent.

Nous devons faire partie de cela.

Le monde a désespérément besoin

que nous sachions ajouter
plus de positivité de façon régulière

pour nos dirigeants, pour nos clients,
pour nos équipes, pour nos étudiants,

pour nos enfants, pour chacun

afin que chacun se sente vu
et estimé pour qui il est.

Nous voulons répéter
continuellement ce cycle.

Ce sont les choses
que l'on nous appelle à pratiquer.

Ce sont les muscles
que nous pouvons développer.

Je veux le faire pour le monde.

Avant de pouvoir venir et dire :

« Nous sommes là pour changer le monde
avec de l'amour et de vraies relations »,

je dois le pratiquer dans ma vie.

Je rentrais chez moi ce jour-là

et ma voix de deux ans
se lamentait et disait :

« Tu as besoin de meilleurs amis,
tu es trop bien pour ces gens. »

Une autre voix, faible mais si sage,
essayait aussi d'attirer mon attention.

Elle a fini par se faire entendre
par-dessus mon histoire larmoyante

et a dit : « Tu sais, Shasta,

tu aurais aussi pu
gérer ça différemment. »

J'ai dit : « Pardon ? Sérieusement ?
Tu me mets ça sur le dos ?

Ce n'est vraiment pas de ma faute. »

Elle a dit :
« Nous ne parlons pas de faute.

Nous parlons de relation.

Tu aurais facilement pu dire :

'Avant de parler de X,

je veux m'assurer d'avoir une chance
de vous parler d'Y.'

Tu sais que tes amis
auraient appuyé cela : 'Oh, oui.'

Ce serait une chose s'ils disaient :

'Nous faisons exprès
de ne pas te laisser parler.'

Mais ils auraient
sauté sur l'occasion, été présents

et tu rentrerais chez toi
avec un sentiment d'appartenance

plutôt qu'en léchant
tes plaies imaginaires. »

Mes amis ont fait une erreur, cela arrive.

C'est un acte de positivité
qui ne m'a pas paru génial.

Au final, quelqu'un
posant des questions sur ma vie,

ce n'est pas l'une des trois
conditions d'une relation.

Une des trois conditions, c'est que
les deux personnes se sentent vues

et j'avais omis de partager.

Au final,

c'est un acte de vulnérabilité de dire :
« Je dois défendre mes besoins. »

Mais j'aurais pu m'entraîner
à développer ce muscle.

Je peux vous garantir

que pour n'importe quelle relation
dans votre vie n'étant pas satisfaisante,

au moins une de ces conditions
est absente.

Vous pouvez considérer
toute relation dans votre vie

et identifier : « Celle-là.

Nous nous voyons à peine.

C'est toujours bien
d'avoir de la positivité,

mais il manque la constance. »

Vous pouvez rapidement identifier

laquelle de ces conditions
ferait la différence

pour faire avancer vos relations,

votre vaste réseau de tant de personnes.

Ce n'est pas que vous vous sentez seul
par manque de gens,

il vous manque de l'intimité,

de l'intamitié.

Nous avons le pouvoir
de faire évoluer ces relations.

Cette solitude, c'est votre corps disant :
« Je veux une meilleure relation »

et c'est l'un des plus beaux messages
que vous pourriez recevoir.

Que nous en ressentirions de la honte
est une chose que j'essaye de changer.

Nous dirions : « Je veux m'investir plus,

que ce soit plus véritable. »

C'est génial.

Et j'espère que maintenant que vous savez
ce que sont ces trois choses -

la positivité, la constance
et la vulnérabilité -

vous pourrez pratiquez

afin de vous avancer vers plus d'intamitié

pour votre bien et celui du monde.

(Applaudissements et acclamations)