Las matemáticas del amor

Quisiera hablarles de
las matemáticas del amor.

Creo que todos estamos de acuerdo
en que los matemáticos

son conocidos por
su excelencia en encontrar el amor.

Pero esto no solo se debe
a nuestras personalidades atractivas,

habilidades superiores de conversación
o maravillosas cajas de lápices.

También se debe a que, en realidad,
hemos hecho mucho trabajo matemático

sobre cómo encontrar
la pareja perfecta.

En mi trabajol favorito
sobre el tema titulado:

"¿Por qué no tengo novia?"
(Risas)

Peter Backus intenta evaluar sus
posibilidades de encontrar el amor.

Pero él no es muy codicioso.

De todas las mujeres disponibles
en el Reino Unido,

lo único que busca Peter es
alguien que viva cerca,

alguien del grupo de edad adecuado,

alguien con un título universitario,

una persona con la que
posiblemente pueda llevarse bien,

una persona probablemente atractiva,

alguien que pueda
encontrarlo atractivo.

(Risas)

Y el resultado es un
cálculo de 26 mujeres

en todo el Reino Unido.

No parece mucho,
¿no es así, Peter?

Solo para verlo en perspectiva,

eso es aproximadamente 400 veces
menos que los mejores cálculos

sobre las posibles formas
de vida extraterrestre inteligente.

Y también ofrece a Peter una
probabilidad de 1 en 285 000

de encontrarse con una de
estas señoras especiales

en una noche determinada.

Quisiera pensar que por esa razón
los matemáticos no se molestan

en salir por la noche.

Yo, personalmente,
no comparto ese pesimismo.

Porque sé, tan bien como Uds.,

que el amor en realidad no funciona así.

Las emociónes humanas
no están tan ordenadas,

ni son tan racionales,
ni tan fácilmente predecibles.

Pero también sé que eso no significa

que las matemáticas
no tengan nada que ofrecer

porque, el amor, como la mayor parte
de la vida, está lleno de patrones.

Y las matemáticas son, al final
y sobre todo, el estudio de patrones.

Patrones que predicen
desde el estado del clima,

hasta las fluctuaciones
en el mercado de valores,

hasta el movimiento de los planetas
o el crecimiento de las ciudades.

Y, siendo honestos, ninguno de esos es

perfectamente ordenado,
ni fácilmente predecible.

Pienso que las matemáticas son
tan poderosas que pueden

ofrecernos nuevas formas
de ver casi cualquier cosa,

incluso en algo tan misterioso
como el amor.

Y para persuadirles

de lo sorprendentes, maravillosas,
y relevantes que son las matemáticas

me permito darles
mis mejores tres consejos,

matemáticamente verificables,
para el amor.

Consejo práctico número 1:

Cómo lograr citas en línea.

Mi sitio favorito de citas
en línea es OkCupid,

entre otras cosas porque fue fundado
por un grupo de matemáticos.

Dado que son matemáticos,

han ido recogiendo datos

de todos los que usan su sitio
durante casi una década.

Y han intentado buscar patrones

sobre la forma en que hablamos
de nosotros mismos

y la forma como nos
relacionamos con los demás

en un sitio web de citas en línea.

Y han obtenido algunos hallazgos
bien interesantes.

Lo que más me llama la atención

es que en un sitio de citas por Internet,

lo atractivo que seas
no define tu popularidad,

y, de hecho, que haya gente que
piense que eres feo

puede jugar a tu favor.

Les enseñaré cómo funciona esto.

En una afortunada
sección voluntaria de OkCupid,

a uno se le permite evaluar qué tan
atractivas parecen las personas,

en una escala de 1 a 5.

Si comparamos esos resultados,
la puntuación media,

con la cantidad de mensajes que
recibe un grupo de personas,

uno puede empezar a tener una idea
de cómo lo atractivo

se relaciona con la popularidad
en un sitio web de citas por Internet.

Este es el gráfico que han desarrollado
los chicos de OkCupid.

Lo interesante es ver
que no es totalmente cierto

que cuanto más atractivo uno sea,
más mensajes recibe.

Pero la pregunta que surge entonces
es ¿por qué la gente de aquí

es mucho más popular
que la de acá abajo,

a pesar de tener la misma
puntuación en atractivo?

Y la razón es porque no solo
el aspecto es importante.

Trataré de ilustrar esas
conclusiones con un ejemplo.

Si tomamos a alguien como
Portia de Rossi, por ejemplo,

todos están de acuerdo en que ella
es una mujer muy hermosa.

Nadie piensa que sea fea, aunque
no es una supermodelo.

Si se compara Portia de Rossi con
alguien como Sarah Jessica Parker,

mucha gente, incluida yo misma, diría,

que Sarah Jessica Parker
es verdaderamente estupenda

y que, posiblemente, sea una
de las criaturas más hermosas

que haya pisado la faz de la Tierra.

Pero otras personas, es decir,
la mayoría en Internet,

piensa que ella parece
un poco como un caballo. (Risas)

Si preguntamos a la gente
sobre lo atractivas

que son Sarah Jessica Parker
o Portia de Rossi,

y se les pide una
puntuación entre 1 y 5,

me imagino que les darían básicamente
la misma puntuación, en promedio.

Pero la distribución de votos
podría ser muy diferente.

Las puntuaciones para Portia
se agruparían en torno al 4

porque todos creen que
ella es muy hermosa.

Mientras que las opiniones sobre
Jessica Parker, resultarían divididas.

Habría una gran separación
en las valoraciones.

Y, de hecho, esas diferencias
son las que cuentan.

Este esparcimiento es lo que
te hace más popular

en un sitio web de citas
por Internet.

Lo que significa entonces

es que si a algunas personas
piensan les pareces atractivo,

en realidad es mejor

que haya otras que piensen
que eres horroroso total.

Eso es mucho mejor a que
todo el mundo piense

que eres la chica linda de al lado.

Parece que esto empieza a tener
un poco más de sentido

si pensamos en las personas
que envían esos mensajes.

Así que digamos que uno piensa ,
que alguien es atractivo

pero sospecha que otras personas
no necesariamente piensan igual.

Eso significa que hay
menos competencia

y hay un incentivo adicional
para ponerse en contacto.

Comparen esto con la situación en la
que uno piensa que alguien es atractivo

y sospecha que todos piensan lo mismo.

Bueno, ¿para qué molestarse
en arriesgarse? Seamos honestos.

Aquí viene lo
verdaderamente interesante.

Porque cuando la gente elige las fotos
para el servicio de citas en línea,

a menudo intentan
minimizar los aspectos

que puedan parecer
desagradables a los demás.

El ejemplo clásico es el de aquellos
que tienen algo de sobrepeso

y eligen deliberadamente
fotos recortadas.

O los hombres calvos, por ejemplo,

que eligen cuidadosamente fotos
donde aparecen con sombrero.

En realidad esto es lo
contrario de lo que uno debe hacer

para tener éxito.

Por el contrario, uno debe explotar
lo que realmente lo hace diferente,

incluso si piensa que para algunos
esto pueda resultar poco atractivo.

Porque la gente a quien le gustas
estará encantada contigo de todos modos,

y los demás, a quienes no les gustas,
terminan beneficiándote.

Bien. Consejo práctico número 2:
Cómo elegir la pareja perfecta.

Imaginemos ahora que uno está
teniendo un éxito rotundo

en el mundo de las citas.

Entonces surge la pregunta:
¿cómo convertir ese éxito

en felicidad a largo plazo?
y, en particular,

¿cuál será el momento
preciso para decidir?

En general, no es recomendable
simplemente llegar

y casarse con la primera persona
que se nos cruce

y nos muestre algún interés.

Pero por otra parte, tampoco uno quiere
dejar pasar mucho tiempo

si se quiere maximizar la probabilidad
de felicidad a largo plazo.

Como mi escritora favorita,
Jane Austen, dice:

"Una mujer soltera entre siete y veinte

no puede nunca esperar que va a
sentir o inspirar afecto otra vez".

(Risas)

Muchas gracias, Jane.
¿Qué sabes tú sobre el amor?

Entonces la pregunta es:

¿cómo saber cuándo es el momento
adecuado para decidir,

considerando todas las personas con
las que uno puede salir en toda la vida?

Afortunadamente, hay una magnífica parte
de las matemáticas que podemos usar

para esto; la llamada
teoría de parada óptima.

Imaginemos ahora

que uno empieza a salir
con gente a los 15 años

e idealmente, desea casarse a los 35.

Existe un número de personas

con las que posiblemente uno podría

tener una cita
en algún momento de la vida,

con diferentes niveles de aceptación.

Ahora, la regla es que una vez
que uno se decide por alguien y se casa,

no se puede seguir buscando para
ver lo que podría haber obtenido,

y además, no se puede volver atrás
y cambiar de opinión.

Según mi experiencia, al menos,

creo que, en general, a nadie
le gusta ser llamado nuevamente

años después de ser dejado por otro.
O quizás eso me pasa solo a mí.

Las matemáticas dicen
que lo que se debe hacer

es rechazar el primer 37 %
de las citas

como potencial de matrimonio serio.

(Risas)

Y entonces, se debe elegir
la siguiente persona que llega

que sea mejor que todas las que
se hayan visto antes.

Así que aquí está el ejemplo.

Si se hace esto, matemáticamente
demostrado, puede ser

que sea la mejor manera posible

de maximizar las posibilidades
de encontrar a la pareja perfecta.

Sin embargo, he de decir que
este método tiene algunos riesgos.

Por ejemplo, imaginen que
su pareja perfecta apareció

en el primer 37 %.

Por desgracia,
tenían que rechazarla.

(Risas)

Si siguen las matemáticas,

me temo que nadie más aparecerá

que sea mejor que alguien
que hayan visto antes,

así que deben ir rechazando
a todas y morir solo.

(Risas)

Probablemente rodeado de gatos
que mordisquean sus restos.

Otro riesgo es,
imaginemos, en cambio,

que las primeras personas
que vieron en su primer 37 %

son increíblemente aburridas.

Eso está bien, porque se encuentran
en la fase de rechazo,

así que está muy bien,
pueden rechazarlas.

Pero entonces imaginen
que la siguiente persona

es apenas ligeramente
menos aburrida y terrible

que todas las que han visto antes.

Si siguen las matemáticas,
me temo que deben casarse con ellas

y acabar en una relación que está,
francamente por debajo de lo óptimo.

Lo siento.

Pero sí que creo que hay
una oportunidad aquí

para que Hallmark saque provecho
y satisfaga este mercado.

Con una tarjeta el día de San Valentín
como esta. (Risas)

"Mi querido esposo, tú eres
ligeramente menos terrible

que el primer 37 % que las personas
con las que tuve una cita".

En realidad es más romántico
de lo que normalmente elijo.

Este método, pues, no ofrece
una tasa de éxito del 100 %,

pero no hay otra estrategia posible
que pueda funcionar mejor.

Y, de hecho, en la naturaleza,
hay ciertos tipos

de peces que siguen y emplean
esta estrategia exacta.

Así rechazan cada pretendiente
posible que aparece

en el primer 37 % de la
temporada de apareamiento,

y luego eligen el siguiente pez
que se presenta tras ese porcentaje.

No se si es más grande
y más corpulento

que todos los peces
que han visto antes.

Creo que inconscientemente, los humanos,
también hacemos esto de alguna manera.

Nos damos un poco de tiempo
para jugar en el campo,

para obtener una sensación del mercado
o lo que sea, cuando somos jóvenes.

Y luego empezamos a buscar seriamente
los posibles candidatos matrimoniales

cuando llegamos a mediados
o finales de los 20 años.

Creo que esto es una prueba
concluyente, por si hiciera falta,

de que el cerebro de todos está programado
para ser un poco matemático.

Este fue el consejo práctico número 2.

Ahora, Consejo práctico número 3:
Cómo evitar el divorcio.

Imaginemos entonces que
eligieron la pareja perfecta

y que se asientan con ella
en una relación de por vida.

Me gusta pensar que lo ideal
para todos sería evitar el divorcio,

aparte de, no sé, la esposa
de Piers Morgan, quizá.

Pero es un hecho triste
de la vida moderna

que 1 de cada 2 matrimonios
en EE.UU. termina en divorcio,

y el resto del mundo no está
muy por detrás.

Quizá se pueda perdonar

el pensar que los argumentos que
preceden a una ruptura matrimonial

no es una variable potencial ideal
para la investigación matemática.

Por un lado, es muy difícil saber

lo que se debe medir o
lo que se debe cuantificar.

Pero esto no impidió que un psicólogo,
John Gottman, hiciera exactamente eso.

Gottman observó cientos
de parejas conversando

y grabó todo lo que
se puedan imaginar.

Así que grabó lo que se decía
en la conversación,

grabó su conductividad de la piel,

grabó sus expresiones faciales,

su ritmo cardíaco, la presión arterial,

básicamente todo, aparte de si la mujer
era en realidad la que siempre tenía razón,

que, por cierto, en realidad era así.

Pero lo que encontraron Gottman y su equipo

fue que uno de los indicadores más importantes

para saber si una pareja
iba a divorciarse o no,

fue lo positivo o negativo que estaba
cada parte en la conversación.

Ahora, las parejas de muy bajo riesgo

sumaron muchos más puntos positivos
que negativo en la escala de Gottman.

Mientras que las malas relaciones,

por lo que creo que probablemente
se divorciarían,

se hallaron en
una espiral de negatividad.

Solo usando estas ideas sencillas

Gottman y su grupo pudieron predecir

si una pareja concreta se iba a divorciar

con una precisión del 90 %.

Pero no fue hasta asociarse
con un matemático, James Murray,

que empezaron a entender realmente

qué causan las espirales de negatividad
y cómo se producen.

Y los resultados que encontraron

son increíblemente e impresionantemente
simples e interesantes.

Así estas ecuaciones predicen
cómo la esposa o el marido responderá

en su siguiente turno de la conversación,

lo positivo o negativo que serán.

Y estas ecuaciones, dependen

del estado de ánimo de la persona
cuando están solos,

el estado de ánimo de la persona
cuando está con su pareja,

pero lo más importante, dependen

de lo mucho que el esposo
y la esposa se influyen mutuamente.

Ahora, yo creo que es importante
destacar en esta etapa,

que estas ecuaciones exactas
también han demostrado

ser perfectamente capaces de describir

lo que sucede entre dos países
en una carrera armamentista.

(Risas)

Así que, una pareja discutiendo
en la espiral de negatividad

y tambaleándose al borde del divorcio,

en realidad, equivale matemáticamente
al principio de una guerra nuclear.

(Risas)

Pero lo que realmente
es importante en esta ecuación

es cómo se influyen
las personas entre sí,

y, en particular, cómo influye
el llamado umbral de negatividad.

Puede pensarse el umbral de negatividad,

como lo molesto que puede ser el marido

antes de que la mujer empieza a estar
realmente enfadada y viceversa.

Siempre pensé que los buenos matrimonios
se basaban en compromiso y comprensión

permitiéndose ambos tener
espacio para ser ellos mismos.

Había pensado que quizás
las relaciones más exitosas

eran aquellas en las que había
un umbral muy alto de negatividad.

Cuando las parejas dejan
estar las cosas

y solo se discuten cosas
si realmente son un gran problema.

Pero, en realidad, las matemáticas
y los resultados posteriores del equipo

han demostrado que exactamente
lo contrario es verdad.

Las mejores parejas o las más exitosas,

son las que tienen un umbral
muy bajo de negatividad.

Estas son las parejas que no pasan
por alto las cosas, que no las ignoran

y se permiten algo de espacio
para quejarse.

Estas son las parejas que intentan
continuamente arreglar su propia relación,

que tienen un punto de vista
mucho más positivo de su matrimonio.

Las parejas que no pasan
por alto las cosas

que no dejan que las cosas triviales
terminen siendo un problema muy grande.

Ahora, por supuesto, se necesita algo más
que un bajo umbral de negatividad

y no poner en peligro una relación exitosa.

Pero creo que es bastante interesante

saber que hay de verdad
evidencia matemática

para poder afirmar que nunca debemos
dejar que la ira nos ciegue.

Así que estos son mis tres consejos

de cómo las matemáticas pueden ayudarles
con el amor y las relaciones.

Pero espero,
aparte de los consejos inútiles,

haberles dado también alguna idea
del poder de las matemáticas.

Porque para mí, las ecuaciones
y los símbolos no son solo una cosa,

son una voz que habla acerca de la
increíble riqueza de la naturaleza

y la simplicidad sorprendente
de los patrones

que giran, se tuercen, se deforman
y se desarrollan a nuestro alrededor,

desde cómo funciona el mundo
hasta la manera de comportamos.

Así que espero que tal vez,
solo para algunos de Uds.

algo de comprensión
de las matemáticas del amor

pueda persuadirles de tener un poco más
de amor por las matemáticas.

Gracias.

(Aplausos)