Jim Jefferies: BARE (2014) Full show

Jim Jefferies: BARE (2014) Full show Jim Jefferies: BARE (2014) Full show
Covers topics from gun control to family values.

Director: Shannon Hartman
Writer: Jim Jefferies
Stars: Jim Jefferies

Signore e signori, date il benvenuto a Jim Jefferies!

Wow! Sedetevi. Ah!

Grazie Boston, grazie mille!

Ah, troppo gentili!

Sono alla fine del mio tour. Mi piace andare in tour perché ora ho un figlio

e quando non sono a casa è meglio per me!

Dopo due mesi ho messo incinta la mia ragazza, dunque...

Grazie, grazie. Scelte di vita.

Lei è carina e in un certo senso la amo, ovvio.

Il problema è che è dolcissima, ma non sa raccontare storie,

cosa in cui io sono fortissimo, quindi

mi dà molto fastidio

quando

parla...

Non so se sarà un problema in futuro,

ma lo è ora e non sembra migliorare.

Vi faccio un esempio:

ero in macchina,

mio figlio Hank dormiva sul sedile posteriore.

mentre guidavo, alla radio c'era Madonna

e la mia ragazza ha detto:

"Oh! Sono stata a qualche festa con Madonna!"

E io: "Tu cosa cazzo e dove?"

"Ho detto che ho fatto delle feste con Madonna!"

Vi spiego:

la mia ragazza faceva la modella a Miami.

Ok? Non mi sto vantando,

non sono arrivato in quel periodo!

Proprio no...

Ho visto le foto: notevoli!

Ho detto: "Così sei stata a delle feste con Madonna.

"Quelle grandi feste con altre modelle, no?"

E lei: "No, solo io e poche altre persone".

E io: "Dimmi qualcosa in più."

E lei: "Ok. Uscivo con il centro dei Miami Heat!"

Quando senti che la madre di tuo figlio

usciva con un giocatore della NBA...

Se avesse avuto tutto anche solo appena in proporzione,

ti passano un sacco di cose per la testa

e la prima è:

"Ecco perché la tua fica è distrutta!"

Questa è la principale.

"Ecco perchè il bambino

"ti è uscito fuori mentre camminavi, ora capisco!"

E lei: "Uscivo col centro dei Miami Heat,

"il migliore amico di Dennis Rodman.

"Dennis Rodman usciva con Madonna

e ci vedevamo a casa di Madonna".

"Una volta, tutti e quattro eravamo strafatti a casa di Madonna

"e sai, da cosa nasce cosa..."

e io: "Zitta, cazzo!"

"So cosa cazzo significa 'da cosa nasce cosa'!

"Avete cominciato a scopare!"

E lei: "Sì, abbiamo iniz..."

e io "Zitta!"

E lei: "Perché ti dà fastidio?"

E io: "Sei la madre di mio figlio!

"Non voglio immaginarti

"mentre un giocatore NBA di 2,20 m ti scopa

"mentre tu lecchi la fica muscolosa di Madonna

"mentre Dennis Rodman, in un angolo

"si accarezza il cazzo dritto e fa..."

E lei: "Che scemo che sei!

"Cosa te ne frega?

"Hai fatto baldoria molto più di me!"

E io: "Non è vero!

"Mi sono sballato molto più di te,

"ma non ho fatto baldoria più di te.

"Spesso mi sballo da solo,

"non la definirei una festa!"

Per tanto tempo sono stato un piccolo comico, ok?

e i piccoli comici fanno baldoria così:

5 del mattino, di lunedì,

nella camera da letto di un appartamento,

in sette, attorno a un tavolino

cercano di dividersi due grammi di coca.

In fondo al tavolo, uno parla di teorie del complotto

e tutti gli altri si chiedono

dove poter trovare delle donne.

Uno di noi tira fuori un piano

che è questo:

"Beh,

"fra un po' finisce il turno delle infermiere.

"Forse, se ci mettessimo di fronte al pronto soccorso,

"potrebbero notare 7 uomini simpatici".

Non ho fatto mai baldoria come fanno le modelle.

Sono stato a due vere feste, due!

E intendo feste vere. Ho trascorso belle serate,

ma ho fatto veramente baldoria due volte.

Tantissimi non hanno mai fatto festa veramente,

è fantastico!

A Las Vegas, solo lì si fa baldoria!

Ci trovi personaggi famosi.

Ok? Non sono famoso, ma le persone intorno a me

erano super-famose e mi portarono in un night club.

È un night club, ma quello vero è sul retro,

delle dimensioni di questo palco, una stanzetta.

dentro ti convincono a prendere droghe senza problemi.

Tu per sniffare usi la chiave

e loro: "Usa il tavolo, non la chiave".

E tu

all'inizio sei spaesato

Poi quelli della sicurezza portano delle donne

dall'altro night club.

Le portano, come a dire...

E puoi fare così,

gli puoi dire:

"Eeeeeh!"

Poi le portano via.

È la cosa migliore che si possa fare in tutta la vita!

Se sei un uomo e fai baldoria così pesantemente,

subentra un po' di rimorso, dato che dai mance un po' a tutti.

Ti svegli la mattina con dei postumi da paura,

vai dai tuoi amici e dici:

"Oh mio Dio! Abbiamo fatto baldoria stanotte,

"ho speso 5.000 dollari!"

Quando invece una bella tipa fa lo stesso, dice:

"Oh mio Dio! Abbiamo fatto baldoria stanotte,

"ho guadagnato 5.000 dollari!"

C'è una grande differenza a livello di emozioni.

Non credo che le donne capiranno mai... Ok!

Il fatto è questo.

In America, oggi, cercano di alzare il salario minimo

a 16 dollari l'ora...

E ogni volta che si parla di questo,

dicono sempre:

"Ancora oggi le donne guadagnano il 70% di quanto guadagnano gli uomini sul posto di lavoro".

Ovviamente è disgustoso

il fatto che le donne guadagnino così tanto!

Aspettate!

Stasera dirò cose che però non penso davvero,

ma di questo sono fermamente convinto.

Le donne non meritano di guadagnare quanto gli uomini.

Mi dispiace, ok?

Non voglio fare il bastardo misogino,

non sto dicendo che non lavorano sodo.

Sono sicuro che lo fanno.

Non sto dicendo che non lo fanno bene.

Dico che non meritano di guadagnare come gli uomini.

Ok?

Gli uomini hanno bisogno di quel 30% in più per pagare

cene, drink, biglietti per Jim Jefferies e tutta l'altra merda.

Ora...

Sono sicuro che ci sono donne in sala che diranno:

"Io pago i miei drink e i miei biglietti!"

E non pensate che non apprezziamo le donne brutte,

perché le apprezziamo!

Le apprezziamo!

Ma ci sono delle piccole cose nella società che non si possono cambiare.

Gli uomini hanno spese extra che voi donne non comprendete.

Per esempio ci sono delle festività solo per donne,

come San Valentino,

che dicono sia la festa delle coppie, degli innamorati...

È solo per le donne!

Non esiste uomo a cui piaccia San Valentino.

Nessun uomo, vedendo gli addobbi di San Valentino,

entra in un centro commerciale e dice:

"Oooh! Sta arrivando San Valentino!"

San Valentino è un po' come un'equazione matematica

che l'uomo ha nella sua testa, cioè:

"Quanto devo spendere oggi

"per evitare che faccia la stronza?"

E non finisce qui.

La Festa della mamma.

La Festa della mamma ha cominciato a tormentarmi

quando mio figlio aveva 6 mesi.

La prima festa della mia ragazza.

Lei dice:

"Oh, chissà cosa riceverò per la Festa della mamma!"

E io:

"Forse un cazzo di niente!

"Non ha un soldo, ha solo 6 mesi,

"Cosa credi che comprerà?"

Dopo un'ora le sue amiche arrivano a casa,

così, per coincidenza,

dicendomi quanto fossi stato cattivo

e quanto fosse importante quella festa per una neo-mamma.

Così le comprai una macchinetta per il cappuccino,

perché credevo

fosse il regalo che Hank le avrebbe voluto fare.

Dato che non sono un bastardo,

le ho scritto un bigliettino.

Sono destrorso, quindi ho usato la sinistra.

Tutti i neo-papà conoscono il trucco.

Ho preso il pastello e ho scritto:

"Buona Festa della mamma.

"con amore, Hank."

E ho scritto H-A-N... e poi una K al contrario,

perché è un merdoso deficiente!

So che ora in sala c'è chi sta pensando:

"I papà hanno la Festa del papà!"

La Festa del papà è una coglionata!

È una cazzo di merdata!

Quel giorno la mia ragazza mi fa:

"Cosa vuoi per la Festa del papà?"

E io: "Non voglio nulla, non preoccuparti!"

E lei: "Dai! Devi pur volere qualcosa".

E io: "Davvero, non voglio nulla!"

E lei: "E dai!"

E io:

"Sono i miei cazzo di soldi, non toccarli! Non provarci!"

Quanto è difficile capirlo? È andata avanti per 24 ore:

"Non toccare i miei cazzo di soldi!

"Questo sarebbe un bel regalo!"

Ecco perché tutti i papà ricevono un solo regalo dai loro cari,

ed è una merda!

Tipo una tazza di ceramica fatta a scuola dal bambino

con i manici giganti

con su scritto "Io <3 papà!"

che tieni per 20 cazzo di anni!

E sapete qual è il lato positivo?

Ogni volta che la guardano, i papà dicono:

"Questa non mi è costata niente!"

Vedete...

Quanto sarebbe bello avere una Festa per gli uomini e i papà,

in cui nessuno deve pagare nulla

e tutti possano partecipare?

Trovato! Il 18 aprile.

La Festa del sesso anale!

Bello, no?

Tutte le fidanzate o le mogli

devono prenderlo nel culo il 18 aprile.

È carino!

Un mese prima, mentre passeggi, diresti:

"Oh, hanno messo gli addobbi!"

Il bello è che se quel giorno lei non ti dà il culo,

puoi fare come lei quando a San Valentino non riceve regali

e dire:

"La moglie del mio amico Jason l'ha preso in culo due volte,

"sono sicuramente molto più affiatati di noi!"

Sto pensando che

non faccio tanto merchandising dopo il mio show,

ma potrei portare delle magliette del 18 aprile...

Non quelle "Jim Jefferies",

ma magliette con la scritta:

"18 aprile"

Fico, no?

Siete in un bar

vedete un ragazzo con quella maglietta

e fate...

Amici per la pelle, cazzo! No?

Ma ancora meglio...

Vedete una ragazza con la maglietta "18 aprile"...

La cosa strana

è che non mi piace tanto scopare nel culo.

Non sono un grande fan, preferisco la fica.

Credo che la fica sia la parte più appropriata da scopare.

Il sesso ana...

Ehm, cioè...

Lo faccio.

Riguarda anche me,

perché sento di doverlo fare... Ok?

Ma non sono mai stato un amante dello scopare in culo.

Quando lo vedevo nei film porno, sembrava molto invitante.

La tipa lo prendeva in culo in maniera fluida

e sembrava divertirsi...

Ma il fatto è che non senti l'odore dei film porno.

Non senti l'odore

del porno...

Tu...

Guardi e basta e non è mai...

Il porno è diverso.

Puliscono il buco del culo delle tipe.

Ci pompano dell'acqua dentro

per renderlo più igienico, sicuro!

E...

La tipa sembra contenta,

l'hai scopata nella fica,

poi sembra che dica "mettimelo nel culo!"

È invitante!

Nel porno è come se tu le stessi facendo un favore.

E poi lei dice cose tipo:

"Sto godendo", "continua a mettermelo nel culo!"

"Scopami in culo",

"Amo il cazzo in culo!"

L'esperienza che ho vissuto è stata totalmente diversa.

La mia esperienza include un bel po' di pianti.

Benché ti aiuti a venire a volte,

questa non è una di quelle che vorresti...

Non è quello che vorresti vedere ogni giorno.

Adoro quelle che fanno finta di godere.

Come se la tua ragazza pensasse

"Farò finta che mi piaccia!"

E fa: "Sì, oh sì! È bello!"

"Aaaaaaaah mi sto divertendo!"

E poi: "Hai finito? Ci sei quasi?"

Non succede mai quando la scopi nella fica.

Ma nel culo vogliono che finisca in fretta!

Le attrici porno fanno anche altre cose.

Non so quanto siano pagate.

Sicuramente

più degli uomini: l'opposto della società vera.

Fanno una cosa chiamata "ATM"

che sta per "Ass to Mouth".

Cioè la pornostar le toglie il cazzo dall'ano

e glielo mette direttamente in bocca. Lei dice cose come:

"Che buono il sapore del mio culo!"

"Fammi assaggiare il mio culo!"

E, per farle un favore, l'uomo

le mette il cazzo in bocca, per...

congratularsi per l'ottimo lavoro

svolto.

Ora, io ho passato una notte ubriaco con la mia ex.

Lei era d'accordo, così abbiamo provato anche noi.

Ancora una volta: esperienza totalmente diversa!

Non mi piace molto scopare nel culo.

Non conosco nessun uomo a cui piaccia veramente.

Ci saranno delle donne in questa sala che pensano:

"Perché il mio ragazzo mi assilla per scoparmi in culo?"

Ottima domanda!

Donne, a noi piace scoparvi in culo perché...

Sappiamo che lo detestate, cazzo!

Quindi...

Sono padre ora

e...

Amo mio figlio, lo amo quanto le mie sigarette.

Mi piace tenerlo per 5 minuti all'ora

e per il resto del tempo penso a quanto cazzo mi stia uccidendo!

È un bravo bambino, davvero! Mi piace tantissimo!

La mia ragazza lo ama da impazzire,

ed è inquietante, cazzo!

Sono contento di avere un maschietto,

non sarei un bravo padre per una bambina.

Non sarebbe l'ideale per me.

Non c'è niente di strano, non la scoperei mica!

Io...

Solo, non vado d'accordo con le donne,

non le voglio in casa mia.

Quindi...

Perché... per esempio, quando è nato Hank,

due settimane dopo la sua nascita, i nostri vicini di casa hanno avuto una bambina

e, giusto o sbagliato, mi è subito venuto in mente:

"Ah, fantastico! Spero che Hank se la scopi un giorno!"

Penso questo di mio figlio. Spero che si scopi di tutto!

Non mi interessa che mio figlio sia gay o etero,

mi interessa solo che, quando avrà l'età giusta,

possa avere tutta la fica o il cazzo che desidera!

Questo è quello che sogno per mio figlio!

Ma mai nella storia un padre dirà alla sua bambina:

"Ah! Spero avrai un sacco di cazzi dentro di te,

"spero che non abbia mai paura di un cazzo

"e spero che sverrai alle feste con tutti i ragazzi in fila per te..."

Non solo io sono così.

Anche le donne trattano maschi e femmine diversamente.

La mia ragazza va in palestra ogni mattina.

Io ci vado molto raramente.

In palestra c'è un asilo nido dove puoi lasciare il bambino,

ci lavorano tre donne sulla cinquantina,

molto gentili. Lasci lì bambino, lui gioca e, quando finisci, lo riprendi.

Ci lavora una donna che adora mio figlio.

Bada anche gli altri bambini, ma adora Hank

e lui adora lei, cazzo!

Si emozionano quando si vedono.

È super-gentile. Appena porto Hank su per le scale,

lui fa così, si allunga verso di lei.

E lei fa: "Ragazzi, il mio fidanzato è qui!"

"È il mio fidanzato. Me lo dia, è il mio fidanzato..."

lo bacia e canta: "Mi dà tanti baci, mi dà tanti baci..."

È adorabile, cazzo!

Ora se provo a fare lo stesso con una bambina...

Immaginate di andare in palestra

e che io e dei miei amici lavoriamo all'asilo nido.

"Ragazzi!

"la mia fidanzata è qui!"

"Me la dia, me la dia, è la mia fidanzata..."

"Lei mi dà tanti baci, mi dà sempre tanti baci!"

"Buon allenamento, non preoccuparti di nulla!"

Inoltre, è più facile crescere un maschio che una femmina.

Lo vedi dalle piccole cose, quando sono piccoli.

Ci sono delle tecniche per pulire il culo del bambino.

Se avete un maschietto, fate così:

il bambino è in posizione supina. Sollevate i piedi e pulite.

Con un maschio potete pulire così, su e giù, da un lato all'altro, come cazzo volete, ok?

Con una femminuccia, dall'alto verso il basso, dall'alto verso il basso...

È molto importante pulire via dalla fica...

Molto importante.

Perché - indovinate un po' - le donne di tutte le età odiano avere merda nella fica.

Sì, lo odiano, cazzo!

Agli uomini non frega un cazzo!

Se mio figlio avesse merda nelle palle e nel cazzo,

pulirei la merda fino al prepuzio

e lui riderebbe come se fosse il più bel giorno di sempre.

Anche io, alla mia età,

trovo divertente avere merda sul cazzo!

Se dopo aver scopato la mia ragazza in culo

mi rimanesse della merda, chiamerei il mio amico Jason

e direi: "Ehi Jason...

"è successo di nuovo, ho della merda sul cazzo!"

E lui mi racconterebbe una storia simile, dove lui ha della merda sul cazzo,

e giù a ridere, ridere e ridere!

Ma non c'è mai stata una donna con la merda sulla fica che abbia pensato:

"Ah, non vedo l'ora di dirlo a Karen!"

Quando la mia ragazza è rimasta incinta...

Ah ok, sapete, quando...

Quando ancora non avete bambini, le coppie che ne hanno

parlano di come sia bello avere bambini.

Tutte le coppie con figli ti dicono:

"È la cosa più appagante che ho fatto nella mia vita.

"Il cuore mi diventa più grande ogni giorno".

E nel momento in cui la mia ragazza è rimasta incinta, le stesse persone ci hanno detto:

"Non dormirai mai più!"

"Dimentica quello che ti abbiamo detto, non dormirai più!"

Dicono così, ma crescere un bambino non è così difficile.

Vi dico una cosa:

è più facile di essere cocainomane.

Sono stato un cocainomane per 7 cazzo di anni e mezzo.

Almeno non sono più io quello che non smette di piangere.

Riesco a dormire anche quando qualcuno piange.

Ho avuto fidanzate, sono dei rumorini rilassanti per me.

Io e la mia ragazza dopo due mesi ci siamo detti:

"Facciamo un bambino!" e l'abbiamo fatto, cazzo!

Poi ci sono quelle coppie che stanno insieme dal liceo.

Escono per un po' più di tempo

e dopo sette anni, li senti: "Ci siamo fidanzati.

"vuoi venire alla festa?"

E vorresti dirgli: "No, siete noiosissimi, vi odio!"

Ma gli dici: "Oh, ok! Favoloso!

"Siete ancora insieme e avete scopato una sola persona. Che divertimento!"

Ma ancora non vogliono figli.

"Non siamo ancora pronti,

"vediamo come vanno le nostre carriere".

Allora prendono un cane

e lo trattano come un bambino,

si rivolgono a lui come se lo fosse, cazzo!

Ti mandano gli auguri natalizi con una foto di loro col cane

che dice: "Dalla nostra famiglia alla vostra!"

Decidi di fare un barbecue e invitarli - gli umani...

Ok?

Quando arrivano, il loro cane di merda entra e salta dappertutto.

E tu dici: "Che cazzo è questa merda?"

E loro: "Dovevamo portarlo, portiamo il nostro bambino dappertutto".

E tu:

"Il vostro bambino sta mordendo il mio vero bambino!

"Potreste controllarlo?"

E alla fine decidono di avere un bambino,

perché hanno fatto pratica col cane

e quando riportano il bambino dall'ospedale, il cane fa:

"Oh wow! Che succede? C'è uno nuovo?"

e loro: "Fanculo, non ti amiamo più!"

Loro pensano di aver imparato qualcosa col cane,

ma non hanno imparato nulla.

Cosa succede se la tua ragazza è a lavorare

e il tuo cane nel mentre muore?

Esci, compri un altro cane, simile a quello originale

e lo spacci per lo stesso cane.

Cosa succede se la tua ragazza è fuori per lavoro

e il bambino muore?

È molto difficile

trovare un bambino che sembri lo stesso

nel breve periodo di tempo a disposizione,

a meno che non sia nero o asiatico.

Boston, no! No!

No, zitti!

Non sopporto il razzismo nei miei show.

Ok? Non sto dicendo che sembrano tutti uguali.

Sto dicendo che è più facile comprarli.

Se Angelina Jolie e Madonna ci hanno insegnato qualcosa

è che si possono comprare neri e asiatici.

Ancora non ho visto una coppia di colore famosa,

di ritorno dalla Norvegia con un bambino:

"Yolanda, prendi Hans, portalo qui. Dai!"

Ciò di cui parlerò ora dividerà il pubblico.

Ah! Controllo delle armi! Ora...

Aspettate... non scaldatevi,

perché qui c'è gente con la pistola.

Quelli contro le armi diranno: "Sì Jim, forza!"

No, dai shhh!

Ora, prima di parlarne, voglio dire una cosa:

sono per il diritto, da americani, di tenere armi.

Non vieterei di tenerle.

Quello che dico è solo la mia personale opinione.

La mia opinione sul... oh, non importa!

Non mi piacciono le armi.

Ok? Parlerò solo di fatti.

Ok? In Australia una volta potevamo tenerle.

Fino al 1996,

quando in Australia c'è stata la più grande strage di sempre

e che è ancora imbattuta!

Ora, dopo aver proibito le armi...

Nei 10 anni prima della strage di Port Arthur,

ci sono state 10 stragi.

Dalla proibizione delle armi nel 1996, non ci sono state stragi.

Non so come e perché sia stato possibile.

Forse una coincidenza, no?

Ora, voglio che sappiate che capisco

che Australia e USA hanno popoli e culture differenti.

Ok? Capisco. In Australia c'è stata la strage più grande della storia e il Governo ha detto:

"Basta! Niente più armi!"

E noi:

"Ok, bene. Ci sembra giusto!"

Ora, in America c'è stata la strage di Sandy Hook,

in cui morirono dei bambini piccoli,

e il vostro Governo ha detto:

"Forse....

"dovremmo sbarazzarci delle armi grandi!"

E il 50% di voi ha detto:

"Fanculo! Non toccate le mie armi!"

È qui che la cosa comincia diventare ambigua, ok?

Io appoggio i diritti derivanti dal Secondo Emendamento.

Penso dobbiate tenere le vostre armi. È nella Costituzione.

Ciò che non condivido sono le motivazioni del cazzo e le bugie.

C'è una motivazione sola per tenere un'arma

ed è questa:

"Fanculo, mi piacciono le armi!"

Non è la migliore delle ragioni, ma è l'unica,

e non c'è nulla di sbagliato nel dire

"Mi piace questo e non toglietemelo!", ma non ditemi altre cazzate.

La principale è: "Mi serve per protezione!"

"Devo proteggere me e la mia famiglia!"

Davvero? Ecco perché si chiamano fucili d'assalto!

Mai sentito parlare di fucili da protezione.

Protezione? Di che cazzo stai parlando?

Tu... hai una pistola in casa tua.

È all'80% più probabile che la utilizzi contro te stesso

che contro qualcun altro.

La gente pensa: "Non succederà certo a me!" Non lo sapete.

Sapete perché?

"Di tanto in tanto, tutti diventiamo tristi..."

"Un giorno sei felice, poi sei triste e poi... ops!"

Protezione?

Una volta a Manchester entrarono in casa mia,

mi legarono, mi fecero un taglio in testa,

minacciarono di violentare la mia ragazza.

Erano entrati dalla finestra con un machete e un martello.

Gli americani dicono sempre: "Immagina se avessi avuto una pistola".

Io gli direi: "Beh...

"Ero nudo in quel momento!

"non indossavo la mia fondina.

"Non ero lì a fissare fuori dalla finestra,

"aspettando che arrivasse un coglione col machete".

Ok? Che cazzo di mondo è

quello in cui si vive sempre sull'attenti? Cazzo!

Avete armi perché vi piacciono.

Ecco perché andate alle convention sulle armi

o perché leggete riviste sulle armi, non vi frega un cazzo della sicurezza domestica.

Nessuno di voi va alle convention sulla sicurezza domestica,

nessuno legge riviste come "Amo il mio lucchetto!"

Nessuno ha delle foto su Facebook dietro una porta blindata

con voi che fate: "Cazzo, sì!"

Come se foste sempre pronti in caso entrassero in casa vostra.

Ad ogni modo,

gran parte di quelli che entrano in casa tua

vuole solo la tua cazzo di TV.

Pensate che entrino a uccidere la tua famiglia?

Quanti cazzo di nemici avete?

Cristo, avete una gran considerazione di voi

se pensate che stiano venendo ad ammazzarvi.

Se state sempre sull'attenti, diventa sempre meno sicuro.

Se tenete l'arma nel comodino,

uno dei vostri bambini la prende,

crede sia un giocattolo e spara all'altro vostro bambino.

Succede ogni cazzo di giorno.

Penserete:

"Non succederà mai a casa mia.

"Perché io sono responsabile. Tengo la mia pistola

"in una cassetta di sicurezza".

Allora non protegge un cazzo!

Qualcuno entra in casa tua e tu:

"Aspetta qui, faccia di cazzo!"

"Ooh! Sei entrato nella casa sbagliata amico mio!"

"Sai che ti dico?"

"Sei fottuto eh! Ok?"

"È 32 a sinistra o 32 a destra?"

"Il compleanno di tua madre?

"Perché cazzo dovrei sapere quand'è il compleanno di tua madre?"

"Forse se non avessi lasciato la finestra aperta

"perché c'è troppo caldo,

"non ci starebbero per uccidere ora, ok?"

Credo che l'NRA sia incorreggibile.

Pensano che la soluzione sia sempre "più armi".

Dopo la strage di Sandy Hook,

l'NRA disse, e vi cito le esatte parole:

"Non sarebbe successo

"se gli insegnanti avessero avuto armi!"

Io...

Credo che si siano dimenticati di come sia la scuola.

Qualcuno ricorda le supplenti?

Ogni volta che arrivava una supplente

tu e i tuoi compagni pensavate: "Oh oh oh! La faremo piangere!"

E lei stava lì di fronte alla classe

con un gesso e la mano tremolante...

E voi:

"Non si sposerà mai, vero prof.?

"Non si sposerà mai!"

E tornava alla sua Volkswagen Beetle del 1967

e piangeva sul volante.

"Perché non gli piaccio?"

"Diamo a questa stronza una pistola e vediamo come cambia la situazione!"

E allora dicono:

"La soluzione sarebbe: più pistole"

e poi: "Mettiamo una guardia armata in ogni scuola d'America.

"Funzionerà!"

Le guardie in America prendono in media 16 dollari l'ora.

Non un granché per fare l'eroe, cazzo!

Qualcuno arriva a scuola e...

Ma c'è Kevin.

Ora, sono sicuro che Kevin è un drago a Call of Duty, ma potrebbe non uscirne vivo, signore e signori.

Capisco che con questa battuta,

50% di voi è d'accordo e l'altro 50% non lo è

e rispetto le persone che non sono d'accordo, davvero.

Del 50% di quelli che non sono d'accordo,

il 20% è abbastanza sveglio da capire che è comicità da non prendere sul serio

e ride perché sono battute divertenti, ok?

E un altro 20% è già un po' oltre e, guardandosi intorno, pensa:

"Perché hanno messo quel lampadario proprio lassù?"

Poi...

C'è l'ultimo 10%...

Sono fottutamente furiosi!

Ora, in questa sala e tra la gente a casa

il 10% di voi sta bollendo di rabbia

per un paio di ragioni: la prima, faccio giuste osservazioni.

La seconda:

la seconda, questa è la più importante.

Sono straniero.

E questo vi fa uscire di testa, cazzo!

E il vostro cervello è in loop.

E non potete spegnerlo, cazzo! Vi ripete:

"Se non ti sta bene tornatene a casa! Se non ti sta bene tornatene a casa!"

E la mia risposta è: "No".

Sono qui legalmente, pago le tasse, dico quel cazzo che voglio!

Il vostro Primo Emendamento dice che

posso dire che il Secondo fa schifo al cazzo!

A meno che non siate Indiani d'America, siete immigrati anche voi,

quindi vaffanculo!

Fate così gli splendidi su questo.

Capisco che per gli americani la Costituzione sia importantissima.

Lo rispetto, ma capite che ogni altro Paese ne ha una

e che non è più speciale delle altre costituzioni.

Ne abbiamo una anche in Australia.

Non so cosa dica...

Non l'ho mai letta, ma se c'è un problema

la ricontrolliamo e tutto torna a posto.

Non fraintendetemi,

so che la Costituzione è importante per voi.

Io... cazzo, l'ho capito, ok?

Delle persone mi hanno affrontato e urlato in faccia

in un parcheggio, mentre andavo via dopo lo spettacolo.

Dicevano: "Non puoi cambiare il Secondo Emendamento!"

E io: "Certo che si può...

"Si chiama emendamento".

Se non si può cambiare un emendamento...

Vedete, molti di voi hanno bisogno di un Thesaurus

più che di una Costituzione.

E se non sapete cos'è un Thesaurus,

prendete un dizionario e lavorateci su.

Non pensate che la vostra Costituzione sia scolpita nella pietra,

l'avete già cambiata varie volte.

C'era il proibizionismo prima, no?

Poi la gente ha detto:

"Ehi! A chi piace sbronzarsi a merda?"

"Sì, anche a me piace sbronzarmi a merda.

"Leviamo quella parte"

"Leviamola!"

Avevate anche un'altra cosa in America chiamata:

"Schiavitù!"

Poi arrivò Lincoln e disse: "Basta!

"Niente più schiavi!"

E il 50% di voi disse:

"Fanculo, non toccare i miei schiavi!"

E diedero motivazioni del cazzo, simili a quelle sulle armi.

"Perché mi dovreste togliere gli schiavi?

"Sono un padrone responsabile,

"so benissimo come utilizzare i miei schiavi senza rischi.

"Solo perché un altro ha trattato male i suoi schiavi,

"non vuol dire che dobbiate togliermi il diritto di averli.

"Uso i miei schiavi per proteggere la mia famiglia.

"Tengo i miei schiavi

"chiusi in una cassetta di sicurezza!"

Questo è il punto:

"Perché mi togliete la pistola?

"Non ho fatto nulla di sbagliato!"

Senti, sono d'accordo.

Se sei un proprietario responsabile e non fai cazzate,

dovresti poter tenere la pistola.

Ma la nostra società non funziona così.

Dobbiamo convivere con quell'1% di persone che incasina tutto, anche agli altri.

Dobbiamo progredire lentamente, quanto le persone più lente,

per poter mandare avanti la società, ok?

Io assumo droghe come un cazzo di campione!

Ok?

Dovremmo tutti poter assumere delle cazzo di droghe,

ma non possiamo,

perché Sarah si è strafatta

e ha accoltellato i suoi cazzo di figli.

Ah! Ah, grazie Sarah, ci hai fottuto tutti!

Tutti dovrebbero poter guidare la propria macchina

quanto più veloce possibile,

ma non possiamo,

perché Jonathan si è ubriacato e ha investito una famiglia.

Grazie Jonathan!

Ora devo guidare a 30 mph, merdoso idiota!

Vedete, questo è il punto:

"Perché dovete togliermi le armi, sono responsabile.

"Solo perché quel tipo è pazzo?"

Chi dice che tu non sia pazzo?

Succede questo con la gente pazza.

Non sanno di essere pazzi.

È questo che li rende pazzi!

L'unica cosa che sappiamo su questa Terra è:

"Penso quindi sono!"

Sapete di esistere.

Ogni altra cosa è aperta a interpretazioni.

Ok? Sapete di esistere e basta.

Ora penso di essere a Boston e di parlare a 1200 persone.

Credo questo.

Ma c'è una grossa possibilità

che io sia in un manicomio, di fronte a un muro bianco

e che stia dicendo:

"Odio le armi! Odio le armi! Odio le armi!"

Uno degli argomenti migliori è:

"Bene, se ci togliete le armi, allora solo i criminali avranno le armi".

Non è vero!

Quando hanno vietato le armi in Australia ha funzionato.

Quando l'hanno fatto in Inghilterra ha funzionato.

La pistola Bushmaster che il ragazzino ha usato a Sandy Hook

costa 1.000 dollari americani e la si può comprare al Walmart,

te la spediscono a casa, ed è fatta!

1.000 verdoni, ok? La stessa pistola,

in Australia, al mercato nero, costa 34.000 dollari.

Ora, se hai 34.000 dollari,

non hai bisogno di essere un criminale.

Hai 34.000 dollari, sei un gran piccolo risparmiatore, continua così.

Questo contrasta i criminali,

ma non quelli che vogliono uccidere te e la tua famiglia.

Potrebbe anche contrastare i responsabili delle stragi perché...

Il ragazzo in Colorado che credeva di essere Joker,

diciamo che a livello sociale aveva dei problemini.

Al ragazzo di Sandy Hook,

l'Asperger se l'era già fottuto.

Ok?

Non so se conoscete bene il mercato nero,

ma non puoi irrompere al molo dicendo:

"Pistole!"

"Chi mi vuole vendere una pistola?"

Ok, basta così, non parliamone più!

L'unica cosa che posso capire del diritto a tenere armi

è che la vera ragione per cui fu messo nero su bianco

era il poter formare una milizia per poter combattere i governi tirannici.

In caso il governo fosse diventato una squadra di stronzi,

tu potevi tirare fuori la pistola e sparare.

Con questo sono d'accordo! Sì!

Questo aveva dannatamente senso quando c'erano solo moschetti.

Ma sapete? I governi hanno i droni! Capito?

State portando pistole in una battaglia di droni!

Se tornassimo tutti ai moschetti, ok!

Teniamo il Secondo Emendamento!

Se tutti avessimo moschetti...

I moschetti sono fantastici!

Ogni stronzo dovrebbe avere con sé un moschetto tutto il giorno.

Sapete cosa mi piace dei moschetti?

Ti danno un sacco di tempo per darti una calmata!

Qualcuno chiama tua moglie "cicciona" e tu:

"Fanculo, amico!"

"Ah, non sei poi così cattivo!"

Dopo lo spettacolo usciamo

a fare festa qui a Boston, vediamo come va!

Non posso più andare negli strip-club,

la mia ragazza ha detto che non posso.

Perché non sono me stesso lì dentro,

dunque non posso più andarci.

Perché gli strip-club non sono come le donne pensano

Come... era... come...

Ok, allora...

Quando un uomo va in uno strip club,

vuole vedere donne fare le zozze tra loro.

Vogliono vedere questo.

Le donne, quando vanno al loro Magic Mike Club, o in qualsiasi altro cazzo di posto,

vogliono vedere un uomo che dice:

"Ehi! Signore, è arrivato il pompiere!"

e fa il suo ingresso col tubo dell'acqua, così...

E quando uno spogliarellista si toglie i vestiti,

rimane comunque con l'elmetto da pompiere

o con la cintura degli attrezzi

o con la pistola sulla fondina, tipo poliziotto.

Perché anche se un uomo è nudo,

alla donna piace che abbia un lavoro.

Quando gli uomini guardano una spogliarellista,

noi vogliamo che abbiano un lavoro.

E quel lavoro è spogliarsi.

Vogliamo solo guardarle e, con la mano piena di soldi,

fare:

"Non sai badare ai tuoi figli!"

Quando ci fanno una lap dance privata

negli strip-club...

Non so se le donne sanno cosa succede in quella stanza,

ma praticamente è una finta scopata.

Non c'è alcun ballo.

Lei si mette di fronte a te,

ti si siede sul cazzo, spinge, ci si strofina,

poi si alza e ti mette la fica in faccia. E tu...

Questa è una lap dance privata, ok?

Non so se fanno lo stesso

negli strip-club femminili...

Non riesco a immaginarmelo.

Non riesco a immaginare una donna che esce da una delle stanze,

va dalla sua amica, che dice:

"Com'era?"

E lei: "Beh,

"mi ha messa seduta, mi ha afferrato i genitali

"e poi mi ha strusciato lo scroto sulla fronte.

"Devo andare a fare Bancomat".

(serie televisiva ideata da Jim Jefferies)
Legit* è stato cancellato (Legit= serie televisiva ideata da Jim Jefferies)

Lo so, lo so.

Chi l'avrebbe mai detto

che sarebbe stata dura sulla grande FXX,

emittente conosciuta da tutti?

Ma la prima stagione è su Netflix,

questo speciale è stato registrato per Netflix,

quindi, andatevelo a vedere là.

Sono molto orgoglioso, abbiamo fatto due belle stagioni di ottima televisione

e se la gente non...

Ora, la serie TV è basata su un fatto di cui ho già parlato in uno spettacolo,

in cui portavo in un bordello un amico affetto da distrofia muscolare

ed è basato su una storia vera.

Quindi, quando abbiamo fatto il casting per questo personaggio,

abbiamo scelto DJ Qualls.

DJ Qualls è quel ragazzo bianco magrolino del film Road Trip.

È il ragazzo magrolino del film Hustle & Flow

ed è il ragazzo bianco del film Hustle & Flow. Ora...

Il bello di DJ è che

lui sembra disabile già di suo.

Ha questo aspetto da AIDS all'ultimo stadio,

l'ideale per il personaggio.

Comunque

non volevo DJ, all'inizio.

Volevo uno con la distrofia muscolare,

perché sembrasse realistico.

L'Associazione Attori Americani mi ha detto: "Non puoi farlo",

perché praticamente

gli affetti da distrofia muscolare

possono lavorare due ore al giorno, poi si stancano.

Io gli ho detto: "Ok,

"con quali altre disabilità e malattie

"si può lavorare per più tempo?"

E loro mi hanno mandato una lista.

E io ho detto:

"Potete togliere da questa lista quelle contagiose?

"Quali rimangono?"

Ho visto tutti gli attori disabili di Hollywood

e sarò onesto con voi...

Non ce ne sono poi così tanti.

Non so perché, forse sono pigri e non vogliono lavorare.

Forse hanno mollato i loro sogni troppo presto

E nessuno di loro era bravo,

nessuno, perché recitare richiede il saper gesticolare.

Nessuno sapeva come muovere le mani e...

Sono entrati tutti al provino,

fino a che non arriva un tipo...

Il più disabile che io abbia mai visto.

Pensate al più disabile che abbiate visto

e raddoppiate: davvero super-disabile!

Aveva la forma di un pretzel.

Una enorme infermiera russa l'ha portato dentro.

Faceva quel fantastico verso da disabile, tipo...

Quello!

Lo adoravo!

Comunque

entra a fare il provino,

io ero seduto e abbiamo detto un paio di battute insieme.

All'inizio non sapevo se avesse qualcosa a livello mentale, quindi facevo un po' il paternalistico.

Gli ho detto: "Grazie mille per essere venuto".

Poi abbiamo fatto il dialogo insieme

e non mi sono più preoccupato di nulla.

Era divertente, sveglio

il tempismo era impeccabile, pensavo fosse perfetto!

L'ho aiutato a uscire dalla stanza

e quando torno dal regista, dico: "È quello giusto!"

E lui: "Perfetto! Ma dobbiamo sentire anche gli altri".

Il ragazzo successivo entra con la sua sedia a rotelle.

Doveva essere paraplegico se riusciva muoversi da solo,

cioè paralizzato dal bacino in giù.

Questo non mi andava molto a genio perché

i paraplegici possono andare a puttane senza il mio aiuto,

ma ho pensato che

se è un bravo attore, potrebbe essere tetraplegico per la parte.

Quindi, entra...

Entra...

Gli stringo la mano

e la sua gamba si muove leggermente.

E io...

"Che succede laggiù, piedino?"

E lui:

"Ah! Mi avete beccato!"

"Non sono disabile".

E io: "Tu cazzo cosa?"

E lui: "Non sono disabile, è che volevo davvero la parte.

"Così ho noleggiato la sedia a rotelle".

E io: "Aspetta un attimo!

"La tua giornata è andata così:

"ti sei svegliato stamattina,

"sei andato fino al noleggio di sedie a rotelle,

"hai noleggiato la sedia a rotelle,

"suppongo l'abbia portata con le tue braccia,

"l'hai messa nel cofano della macchina, hai guidato fin qui, l'hai ritirata fuori

"e l'hai portata in braccio sulle scale per tre piani,

"ti sei messo in fila e l'hai poggiata vicino a un disabile grave

"e al suo infermiere,

"poi ti sei seduto e hai ripassato le battute".

E lui fa:

"Sì!"

E io: "Sei un merdoso idiota, fuori da qui, cazzo!"

E l'ho sbattuto fuori.

Quel giorno, più tardi,

ero seduto con tutte le foto degli attori che avrei dovuto chiamare per la parte

e, guardando la foto di un ragazzo disabile, pensavo:

"Lo chiamerò, gli cambierà la vita, sarà fantastico!"

E lui sembrava super-figo

nella foto, tipo così...

E ho pensato: "Questo dev'essere il fotografo con lo scatto più veloce della storia".

L'otturatore della camera faceva così...

Poi ho letto il profilo del ragazzo

e mi è venuto in mente:

"Neanche questo è disabile!"

Ho detestato l'altro tizio per aver noleggiato una sedia a rotelle,

questo stronzo ha noleggiato un infermiere!

A che livello di merdosissima psicosi

si deve arrivare per noleggiare un cazzo di infermiere?

Va bene il metodo da attore,

entra nel personaggio 3 ore prima,

ma una volta finito il provino

alzati e fai: "Ta-daaaaa!"

E noi diremmo: "Veramente bravo!"

Ma ti dico cosa non fare.

Non farti portare alla tua auto da me.

L'ho portato in braccio per tre piani di scale, dicendo:

"Sei stato bravissimo!"

e lui: "Grazie, Jim!"

Vado dalla psicologa perché sono depresso.

Vado dalla psicologa di tanto in tanto.

Ogni tanto la mia psicologa

mi diceva delle parole, come...

"ti dirò delle parole: dimmi la prima cosa che ti viene in mente."

Come succede nei film, ok?

Lei: "Rosso!" e io: "Blu".

Lei: "Cucinare" e io: "Cibo".

Cose così, si può andare avanti all'infinito.

Poi lei mi dice:

"Come ultima domanda:

"Qual è la cosa che preferisci in assoluto?"

E io:

"Venire in faccia a una ragazza!"

Ora...

Avrei potuto dire cose come "gelato!"

Questa è una buona risposta.

"Hank".

Sarebbe stata una risposta eccellente.

Ma ho detto: "Venire in faccia a una donna!"

E ho avuto sei mesi per riflettere sulla mia risposta.

E lo confermo.

Non ne sono orgoglioso, mi odio per il fatto di pensarlo.

È una cosa terribile da fare a un'altra persona.

Quando una donna si inginocchia...

Cioè, da ateo, credo in Darwin e in tutte le cose che ha scritto,

ma non c'è una parte nei suoi libri dove spiega:

"Quando un uomo delle caverne ama una donna delle caverne,

"le eiacula in faccia

"così che le mosche non si avvicinino", non c'è...

Non c'è scritto.

Ma cavolo se non è divertente!

A tutte le ragazze che si prendono una sborrata in faccia di tanto in tanto

posso dire: "Congratulazioni!"

Non pensate che quel che fate

passi inosservato.

L'abbiamo notato e apprezziamo il vostro lavoro.

Meritate una parata o qualcosa del genere.

Durante il Memorial Day, dopo i veterani del Vietnam,

ma prima di quelli della Prima Guerra del Golfo

potremmo inserirle.

"Queste sono le donne che si fanno venire in faccia!"

e marcereste...

E gli uomini sposati direbbero: "Dio vi benedica, signore!"

Mi piace il modo in cui lo fate.

La classica lingua di fuori. Così...

Non so perché, lo so che è una bugia, che non vi eccita,

ma apprezzo lo sforzo, questo mi piace!

Mi piace lo sguardo, perché sembrate dire: "Oh...

"Gesù, anch'io sono eccitata!

"Se lo sperma mi colpisce in faccia, è molto probabile che abbia un orgasmo anch'io,

"tutto può succedere in questo pazzo mondo!"

Ora, c'è una cosa che redime noi uomini.

Una cosa ci redime:

sappiate che, nel momento in cui lo sperma ci esce dal cazzo

e vi colpisce in faccia,

il nostro corpo viene inondato dal rimorso.

I 20 secondi dopo sono quelli in cui siamo più gentili con voi.

Io passo dall'essere un animale a essere il ragazzo più dolce della Terra.

"Tu, puttana di merda!

"Oh, ti amo...

"Ah, no no. Rimetti la lingua dentro.

"Tieni gli occhi chiusi!

"Tienili chiusi!

"Vado a prendere un asciugamano, lo vado a prendere.

"Sei una splendida madre per nostro figlio".

Questo potrebbe uccidermi:

mio figlio un giorno vedrà questo DVD.

Io sono quello che dovrebbe insegnargli a distinguere il bene dal male

e sono qui a togliere lo sperma dalla faccia di sua madre.

Credo di aver fatto qualcosa di illegale con mio figlio l'altro giorno.

Penso sia illegale, ditemi se lo è,

ok?

Sono sotto la doccia,

la mia ragazza va in palestra la mattina

e quando è tornata, io ero sotto la doccia

Hank è corso in bagno e si è affacciato sul vetro del box facendo...

E io...

Ho visto la sua faccetta e gli ho detto:

"Ciao Hankie!"

E nella condensa gli ho disegnato un farfallino

e un piccolo abitino.

Poi ci ho messo una nuvoletta, in cui ho scritto:

"Io amo il mio paparino. Hank!"

L'ho scritto così da poterlo leggere io,

ma avrà di sicuro letto la "K"

e...

Poi, sono uscito dal box doccia e ho detto:

"Buongiorno Hankie!"

Lui mi ha schiaffeggiato il cazzo e se n'è andato.

È illegale?

Non lo so!

È illegale perché: a) il bambino mi ha toccato il cazzo

o perché: b) l'ho trovato divertente e lo sto dicendo a tutti?

Non posso arrabbiarmi con lui,

perchè in vita sua non ha fatto altro che stare sdraiato con roba penzolante sopra.

Si è allenato per questo tutta la sua vita.

Credo di essere diventato più americano che australiano ultimamente.

C'è stato un momento in cui ho pensato: "Ora penso come un americano!"

E ne sono contento. Ora vi dico cosa è successo.

Stavo facendo un tour in Australia e ho preso diversi voli nazionali.

Sono così abituato agli aeroporti americani

che... Ok, è successo questo:

dovevo prendere un aereo da Sidney a Melbourne.

Per i voli interni, in Australia vai alla macchinetta,

inserisci il tuo nome, stampi il biglietto,

stampi l'adesivo per il bagaglio, lo attacchi al bagaglio,

lo metti sul nastro

e il bagaglio sparisce, cazzo!

Fai tutto da solo.

Poi vado al gate e la tipa dice: "Biglietti, prego!"

e io tengo sollevato il mio documento

come un cazzo di babbeo!

Perché in aeroporto mi piace sbrigarmi.

E la tipa: "Metta via il documento, non c'è bisogno" e io:

"Credo che lo debba vedere".

"Perché dovrei vedere il suo documento?"

E io:

"Potrei essere un terrorista?"

E lei: "Mostrare il suo documento

"la dissuaderebbe dal far esplodere l'aereo?"

"No, probabilmente lo farei comunque esplodere".

Così arrivo al nastro trasportatore del gate.

Conosco gli aeroporti, mi tolgo le scarpe mentre cammino,

ok?

E tutti gli australiani dietro di me, pensando fossi americano, cominciano a incazzarsi, tipo:

"Oh porco cazzo! Ecco uno di quei coglioni!"

E il tipo al nastro dice:

"Ehi, amico!

"Perché ti togli le scarpe?"

E io:

"Non lo so!

"Potrebbero essere delle bombe?"

E lui:

"Ma non lo sono, vero?"

Mi sono rimesso le scarpe,

ho tirato fuori il mio laptop e tutti sono impazziti.

Il tipo al nastro ha detto, gentilmente ma molto sarcasticamente:

"Cristo, amico!

"È proprio un bel computer!

"Perchè lo stai mostrando a tutti?"

"Anche questo potrebbe essere una bomba!"

E il tipo ha detto la cosa più da australiano che esista.

"Oh dai, amico,

"non potresti mai avere due bombe!"

Non sono proprio sicuro di cosa volesse dire,

ma credo avesse un senso.

"Ok!"

Oscar Pistorius.

Se non avete seguito il caso e ve lo siete perso,

questa è la cosa migliore dopo OJ Simpson e ve la siete persa, cazzo!

Se non lo conoscete, vi dico chi è:

Oscar Pistorius è un uomo senza gambe del Sud Africa

soprannominato "Blade Runner".

Ha corso le Paralimpiadi e le Olimpiadi nello stesso anno,

nessuno l'ha mai fatto.

È stato d'ispirazione per centinaia di milioni di disabili e normodotati

e il giorno di San Valentino, l'anno scorso,

ha sparato e ucciso la donna più figa della Terra,

e per questo è stato d'ispirazione per me,

perché le tipe fighe la passavano liscia da troppo tempo.

Che sia di lezione per tutte voi, ragazze fighe!

non potete sempre dire tutto quel cazzo che volete, quando cazzo volete.

Le persone hanno sentimenti, stronze!

Ora...

Ci sono un sacco di voci su cosa sia successo quel giorno.

Una di queste teorie è che, nel cellulare

lui avesse trovato dei messaggi

di un giocatore di rugby sudafricano, a San Valentino.

Non so se siete mai stati in Sudafrica,

ma lì il rugby è più popolare della corsa senza gambe.

Ci sono: rugby,

corsa senza gambe, cricket. La corsa senza gambe è al secondo posto, chi l'avrebbe mai detto?

Comunque...

Ora ricostruirò ciò che credo sia successo quel giorno.

Per farlo, farò l'accento sudafricano.

Molti di voi non troveranno differenza tra il mio accento e quello sudafricano.

La differenza è questa:

immaginate il mio accento

mentre picchio un nero.

Voglio dire che

i sudafricani sono persone orribili.

Dunque...

Lei esce dalla doccia,

si asciuga i capelli ascoltando Rodriguez...

Esce,

lui è sul letto

e guarda lei con in mano il telefono e fa:

"Che cazzo è questo?

"Ho guardato il tuo telefono.

"Stai messaggiando con un giocatore di rugby".

E lei:

"Ah!

"Fottiti!

"Chi cazzo credi di essere?"

"Chi sono io?"

"Sono Oscar Pistorius, il più grande corridore senza gambe di sempre!

"Ecco chi cazzo sono!"

"Preferisco stare con un giocatore di rugby,

"almeno è un uomo tutto intero, non 3/4 di uomo come te!"

Lo so!

"Fottiti!"

"No, fottiti tu! Ti lascio!"

Allora lei esce di fretta dalla stanza

e lui si ritrova così:

"Puttana di merda!"

"Ti odio!"

"Ti pentirai

"di aver lasciato Oscar Pistorius 'The Blade Runner!'

"Tu non vai da nessuna parte!"

"Ti odio!"

È qui che tiene le sue gambe.

Indossa le gambe...

"Oh, sei nei guai, signorina. Ti ho avvertito!

"Ecco la cassaforte con la pistola!"

Lei si è chiusa in bagno.

Lui le ha sparato da dietro la porta del bagno.

Sembra esagerato, no?

I bagni hanno delle serrature così piccole,

ma Oscar è uno dei pochi al mondo che non riescono ad aprire le porte con un calcio, no?

Indossava le protesi.

Credo che Oscar andrà in prigione.

Ora...

In Sud Africa, una persona su 4 ha l'AIDS.

Credo che in prigione sia anche peggio.

Ora permettetemi di dire una cosa:

non ho mai violentato un uomo.

Odio usare il termine "un uomo" in queste frasi ma...

Io...

non ho mai violentato un uomo, ma

se dovessi violentare un uomo,

violenterei un olimpionico senza gambe,

perché in prigione

è tutto un mostrarsi superiori agli altri

per far vedere agli altri che si è dei duri.

Tipo: "Vuoi violentarmi? Ho appena violentato un campione olimpico, stronzo! Vuoi questo, cazzo?"

Sarebbe stupendo

se fossi nella doccia

e lui strisciasse via come alla fine dei film di Terminator...

Sapete cosa mi piace di questo pezzo?

Spesso, quando fai un pezzo,

il violentatore è il cattivo della storia.

Ma non in questo caso.

Non in questo caso.

Ora è l'eroe.

Ok? Siamo agli sgoccioli.

Prima di andarmene, volevo ringraziarvi di cuore

per essere venuti.

No, ho detto che sto finendo, non che ho finito,

capito, stronzi? Calmatevi!

Ho sempre trovato strano quando qualcuno fischia così.

Cosa pensano che succeda? Magari che io dica:

"Cazzo, quanto mi conosci, amico!

"Mi piacciono gli applausi e le acclamazioni,

"ma avevo proprio bisogno di questi acutissimi rumori irritanti.

"Grazie a Dio sei qui e mi hai sollevato il morale".

Ok.

L'ultima storia.

Ero in Sudafrica.

Cristo, non penso che ci lavorerò più

dopo l'uscita di questo special.

Faccio sempre un tour in Sud Africa, lo faccio ogni anno

e non so se mi inviteranno ancora.

Mi diranno: "Non lo vogliamo, non ci piace".

Comunque, ero in Sudafrica per prendere un volo

da Città del Capo a Los Angeles, 26 ore di volo con scalo a Londra.

Che cazzo di viaggio!

Ma, ok! Avevo un biglietto di prima classe, quindi... fanculo!

Quando viaggio

in classe turistica, cerco di vestirmi decentemente,

perché voglio sembrare a posto nel caso mi riconoscano e mi facciano salire in prima classe.

Ma quando prenoto un biglietto di prima classe,

cerco di conciarmi come una busta di merda!

Perché mi diverte che tutti in prima classe

non mi vogliano con loro e che io li infastidisca.

Solitamente mi metto una maglietta bianca

con macchie marroni e magari un buco qui,

pantaloncini striminziti, con un testicolo fuori.

Quindi, vado al desk della prima classe,

dico: "Salve" e lei:

"Sig. Jefferies, mi dispiace tanto,

"ma è stato declassato".

E io ho detto: "Cosa?"

E lei: "La prima classe è piena.

"È stato declassato".

E io: "Ho capito che la prima classe è piena. Ho preso un biglietto per riempirla!"

E lei: "Mi dispiace, non c'è nulla che io possa fare".

E io: "Mi state prendendo per il culo?"

Conoscete l'assistenza clienti! Non aspettano altro che imprechi.

Non appena dici parolacce,

non interagiscono più con te,

sembrano gli unici adulti presenti, non vogliono sentire parolacce

e possono mostrarsi molto offesi.

Ok? Poi dico:

"Mi prendete per il culo? Cazzo!"

E lei: "Per favore, non si rivolga a me in questa maniera.

"Non ho fatto niente di sbagliato!"

E io: "Lei, una sudafricana bianca, dice di non aver fatto nulla di male?"

Ad ogni modo

la tensione aumentava.

Arriva il direttore: un coglione grasso, di nome Simon Fulcher.

Arriva e dice: "Cos'è successo qui? Cos'è successo?"

E io: "Ho comprato un biglietto di prima classe

"e voglio un biglietto di prima classe".

E lui: "Cosa vuole che faccia?

"Che faccia una poltrona nuova per lei?

"Non ci sono posti liberi,

"non ci posso fare niente!

"Le dico cosa posso fare per lei:

"vada alla nostra sala ricevimenti,

"si mangi delle noccioline e beva un drink,

"ascolti un po' di Rodriguez

"e se si libera un posto

"la spostiamo in prima classe".

Io penso: "Non posso farci nulla" e vado a prendere il mio biglietto.

Cammino bisbigliando: "British Airway del cazzo, mucchio di stronzi!"

Arrivo al desk

e la donna dice: "Biglietti, prego!"

Tiro fuori il biglietto e lei:

"Mi dispiace signore,

"ma questo è solo per i passeggeri di classe turistica,

"il suo biglietto è per la prima classe".

E io:

"Ho comprato un biglietto di prima classe e voi mi avete declassato."

E mentre facevo il mio discorsetto, lei guarda oltre e dice:

"Il prossimo!"

"Senti un po', brutta stronza,

"se dite 'cunt' in qualsiasi altro paese straniero,

"la gente si incazza di brutto,

da tutte le parti arrivarono le guardie, e io:

"Non avvicinatevi nemmeno, coglioni!

"Voglio parlare con Simon Fulcher", lo dico così.

E loro: "Ok!"

e chiamano il direttore che fa:

"È il tipo australiano bianco?"

E loro: "Sì" e lui: "Abbiamo avuto dei problemi con lui,

"fatelo passare".

Quindi mi fanno passare.

Mi siedo, mangio le mie noccioline,

ero affamato.

"British Airways del cazzo! Coglioni del cazzo! Fottuti..."

Ed entra un gruppo di americani, erano una trentina.

Li conoscete.

No? Sono...

Ogni volta che vedo americani all'estero... ora vi faccio vedere come fanno.

Commentano qualsiasi cazzo di cosa vedano.

Camminano e dicono:

"Oh guarda, che bello! C'è una sedia là..."

"Oh, cosa c'è là? Oh, fantastico!"

Questo gruppo entra

e una delle donne dice:

"Avete visto quell'australiano che parlava in quel modo a quella signora?

"Certa gente non ha proprio classe!"

Io mi sporgo e dico:

"Se ne vada affanculo, cazzo!

"Non sa cosa ho passato!

"Sono stato declassato!"

E mentre lo dico arrivano altre 18 persone a cui avevano detto la stessa bugia,

che sarebbero stati spostati per primi in prima classe.

Ora era tutto chiaro:

nessuno sarebbe stato spostato in prima classe. Ci avevano mentito.

Così formiamo una milizia di persone furiose,

sembrava una scena di Braveheart.

Eravamo tutti lì a urlare:

"Ci hanno declassati, cazzo!"

E la donna di prima fa così:

"Non parlatemi così, chi cavolo vi credete di essere?"

E tutti gli uomini di quel gruppetto fanno:

"Perchè non chiudi quella cazzo di bocca?"

"Zitta, lascia stare. Queste persone sembrano molto arrabbiate!"

Un ragazzo del gruppo viene a cercare di calmarci e...

A volte voi americani sembrate un po' ipocriti...

Viene e ci dice:

"Ehi, ehi!

"Vi capisco.

"Declassati?!

"Mi manda davvero in bestia, ve lo giuro.

"Gli scriverei proprio una bella letterina, lo farei davvero!"

E io penso: "Questo ragazzo è davvero gentile"

e dico: "Ehi amico, non preoccuparti, non è colpa tua".

"Come mai siete un gruppo così grande?"

E lui: "Oh! Siamo la band di Neil Diamond!"

"Quella che hai appena chiamato 'stronza' è la corista di Neil Diamond".

E mentre parla, arriva Neil Diamond,

come un cazzo di supereroe

e io reagisco come se davvero lo sia. Dico:

"Neil Diamond!"

E lui:

"Ehi, cosa succede qui?"

E per un secondo una parte del mio cervello pensa che Neil Diamond possa risolvere problemi

e faccio: "Neil, io e tutti loro

"siamo stati declassati!"

E Neil: "Ah ok. Forse è colpa nostra,

"Abbiamo deciso di tornare un giorno in anticipo".

"Puoi andartene affanculo, Neil Diamond!"

Così si accende una rissa tra i declassati e la band di Neil Diamond.

Volano dei pugni, non da parte mia...

Non so se avete Internet, ma non sono un gran combattente.

Sono un gran fuggitivo-cagasotto, di solito mi metto così...

"Ehi cosa abbiamo qui!" Io...

Ad ogni modo, arriva la polizia aeroportuale,

tre persone vengono arrestate tra i declassati

e tre arrestati nel gruppo di Neil Diamond.

Significava che tre posti di prima classe

si erano appena liberati!

Signore e signori, grazie mille! Buonanotte! Grazie mille!

Traduzione: Mariano Casti

Revisione: Adrien Vaindoit

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