Cómo pedir ayuda y que nos digan que sí

Pedir ayuda no es fácil. Pero el transitar por la vida nos exige pedir ayuda todo el tiempo. La pregunta es: ¿cómo hacerlo sin sentirnos incómodos? En esta charla de tono realista, la psicóloga social Heidi Grant nos recomienda cuatro reglas muy simples para pedir ayuda y lograr que nos la den, pero haciendo que el proceso sea más gratificante también para quien la brinda.

Podría decirse que pedir
ayuda es lo peor, ¿no?

A decir verdad, nunca
lo he visto en la lista

de las diez cosas más temidas,

como hablar en público

y el miedo a la muerte,

pero apuesto a que debería estar allí.

Si bien podría considerarse una tontera
el temor a admitir que necesitamos ayuda,

sea de un ser querido, de un amigo,
de un compañero de trabajo,

o hasta de un extraño,

lo cierto es que sentimos
cierta incomodidad y vergüenza

cuando pedimos ayuda.

Esto explica por qué la mayoría
tratamos de evitar pedir ayuda

mientras sea humanamente posible.

Mi padre era uno de esos tantos padres

que, y lo digo en serio, prefería conducir
por un pantano infestado de cocodrilos

a tener que preguntar a alguien
el camino de regreso a la ruta.

Cuando era niña, salimos
una vez de vacaciones en familia.

Viajamos en auto desde mi casa en
South Jersey hasta Colonial Williamsburg.

Y recuerdo que nos perdimos completamente.

Mi madre y yo le suplicamos

que se detuviera y preguntara a alguien
cómo hacer para retomar la autovía.

Se negó rotundamente

y, de hecho, nos aseguró
que no estábamos perdidos,

sino que simplemente siempre
quiso saber qué había en ese lugar.

(Risas)

Entonces, si vamos a pedir ayuda,

que a todos nos toca,
pues lo hacemos casi a diario,

la única manera de sentirnos cómodos
es aprendiendo a hacerlo bien,

para aumentar la probabilidad
de que cuando pidamos ayuda

el otro diga que sí.

Y no solo eso; al otro le resultará
satisfactorio y reconfortante ayudarnos,

porque, de ese modo, seguirá
ayudándonos con gusto en el futuro.

Las investigaciones que he hecho
con mis colegas

han echado luz sobre los motivos
por los cuales una persona

a veces acepta ayudarnos
y otras veces no.

Ahora bien, les diré algo:

si necesitan ayuda,

tendrán que pedirla.

Y en voz bien alta, ¿de acuerdo?

En cierta medida, todos sufrimos
de algo que los psicólogos llaman

"la ilusión de la transparencia",

es decir, la idea equivocada

de que nuestros pensamientos,
sentimientos y necesidades

son más que evidentes para los demás.

Esto no es verdad, pero creemos que sí.

Entonces nos quedamos esperando
que otros noten nuestras necesidades

y que luego nos ofrezcan ayuda
de manera espontánea.

Esta suposición es totalmente infundada.

En realidad, no solo es difícil
saber cuáles son nuestras necesidades,

sino que, además, hasta las personas
cercanas a veces no saben

cómo hacer para ayudarnos.

Mi pareja, por ejemplo,
tuvo que adoptar la costumbre

de preguntarme varias veces al día:

"¿Estás bien? ¿Necesitas algo?",

porque me resulta sumamente difícil
demostrar que necesito ayuda.

Por suerte, él es extremadamente paciente

y notablemente más proactivo
en el acto de ayudar,

más de lo que cualquiera
esperaría recibir.

En definitiva, si necesitan ayuda
tendrán que salir a pedirla.

Y, por cierto, aunque alguien
piense que necesitamos ayuda,

¿cómo sabrá que la queremos?

¿Alguna vez les ha pasado ofrecer
ayuda a alguien que no la pidió

porque, en realidad, no la quería?

Esa persona suele
enojarse enseguida, ¿verdad?

El otro día, y esto es real,

mi hija adolescente se estaba
vistiendo para ir a la escuela,

y decidí ofrecerle una ayuda que no pidió.

(Risas)

En mi opinión, los colores vivos
le sientan de maravillas,

pero ella prefiere tonos
más oscuros y neutros.

Y entonces le dije,
en mi intención de ayudar,

que quizá la convenía volver a su cuarto

y elegir algún color menos triste.

(Risas)

En fin... si las miradas mataran,

hoy no estaría aquí.

No debemos culpar a otros si no
nos ofrecen ayuda de manera espontánea

cuando en realidad desconocen
qué es lo que necesitamos.

De hecho, las investigaciones demuestran

que el 90 % de la ayuda que los colegas
se brindan entre sí en el lugar de trabajo

responde a pedidos explícitos de ayuda.

De modo que debemos decir:
"Necesito que me ayudes".

No hay manera de evitarlo.

Ahora bien, para saber hacerlo,

para asegurarse de que los demás
nos ayuden cuando se lo pedimos,

hay otros aspectos a tener
en cuenta, muy útiles, por cierto.

Primero: cuando pidan ayuda,

aclaren de manera específica qué tipo
de ayuda necesitan y por qué.

Los pedidos de ayuda
imprecisos e indirectos

son, en realidad, de muy poca ayuda
para quien va a brindarla.

No sabemos a ciencia cierta
qué es lo que el otro necesita

e, igualmente importante,

no sabemos si la ayuda
le servirá al otro o no.

Nadie quiere dar una ayuda que no sirva.

Seguramente les ocurra,
como a mí, que reciben pedidos

de amigables y perfectos
extraños que desde LinkedIn

nos invitan a cosas como
"tomemos un café para conocernos"

o "quiero hacerte una pregunta".

Yo rechazo estas invitaciones,
literalmente, todas las veces.

Pero no porque sea antipática,

sino porque cuando no sé
qué es lo que el otro quiere de mí,

qué tipo de ayuda espera de mí,

no me interesa.

A nadie le interesa.

Me habría interesado mucho más
si me hubieran contactado

para pedirme lo que necesitaban,

porque seguramente tenían
algo específico en mente.

Por eso hay que decirlo directamente:

"Me gustaría saber qué oportunidades
tengo de trabajar en su empresa",

o "Me gustaría proponer
un proyecto de investigación

en algún área que sea de su interés",

o "Me gustaría conocer sus consejos
para ingresar en la carrera de medicina".

Técnicamente, no puedo
ayudarte en lo último,

porque no soy médica,

pero puedo recomendarte
a alguien que sí podría ayudarte.

Segundo consejo, entonces.

Lo importante es lo siguiente:

eviten las excusas,
las disculpas y los sobornos.

Es sumamente importante.

¿Les resultan familiares algunas
de las siguientes afirmaciones?

"No sabes cuánto lamento
tener que pedirte esto".

"Me disgusta enormemente
tener que molestarte".

"Si pudiera hacerlo sin tener
que pedirte ayuda, lo haría".

(Risas)

A veces la gente que pide ayuda
está tan obsesionada con demostrar

que no es débil o egoísta,

que no advierte cuán incómodos
nos hace sentir al decirlo.

Y, por cierto, ¿con qué ganas
querré brindarte mi ayuda

si tanto te disgusta pedirla?

Y sin bien no tiene
absolutamente nada de malo

pagar a un extraño
para que nos haga favores,

hay que tener sumo cuidado
cuando incentivamos

a amigos y colegas a que lo hagan.

Cuando estamos en pareja,

la ayuda mutua es
parte natural de esa relación,

pues es la forma de expresar
nuestra preocupación por el otro.

Pero si intervienen los incentivos
y hay dinero de por medio,

puede que la relación pierda
su naturaleza original

y se transforme en una transacción.

Y esto resulta en un distanciamiento

que, irónicamente, desalienta
la ayuda por parte del otro.

Por ejemplo, un regalo espontáneo

para demostrar agradecimiento
por la ayuda recibida

está perfecto.

Ofrecerle dinero a tu mejor amigo para
que te ayude a mudarte a una nueva casa

no está bien.

Veamos la tercera regla,

y lo digo en serio:

no pidan ayuda por correo electrónico
ni por mensaje de texto.

Lo digo en serio. No lo hagan.

Ambas formas de comunicación
son impersonales.

Y admito que a veces no hay alternativa,

pero la mayoría de las veces

nos gusta pedir ayuda por correo
o por mensaje de texto

porque nos resulta menos incómodo.

Pero ¿saben qué otra cosa es menos
incómoda por correo o mensaje de texto?

Decir que no.

Y hay investigaciones que lo prueban.

Hay un 30 % más de probabilidad
de que alguien acceda a un pedido

hecho personalmente
que por correo electrónico.

Es decir, cuando algo es muy importante
y es imperiosa la ayuda de alguien,

pídanlo cara a cara,

o usen el teléfono como teléfono

(Risas)

para pedir la ayuda que necesitan.

Muy bien.

La última recomendación,
extremadamente importante

y quizá la menos tenida en cuenta
a la hora de pedir ayuda:

cuando pedimos ayuda
a una persona y esa persona accede,

sigan en contacto con ella.

Hay una idea equivocada
de que lo gratificante de ayudar

es el hecho mismo de ayudar,

pero no es así.

Lo gratificante de ayudar a otro
es saber que la ayuda sirvió,

que tuvo un impacto, que logramos algo.

Si no me entero del impacto
que mi ayuda tuvo en el otro,

¿cómo me sentiría?

Me pasó a mí cuando fui profesora
universitaria mucho tiempo.

Escribí innumerables
cartas de recomendación

para alumnos que buscaban empleo
o para ingresar a la universidad,

y nunca supe qué pasó con el 95 %.

¿Cómo debería sentirme después
del tiempo y el esfuerzo que me demandó,

si nunca supe si mi ayuda realmente sirvió

para que ellos consiguieran
lo que tanto querían?

De hecho, la sensación de sabernos útiles

explica, en parte, por qué ciertos pedidos
de donación son tan persuasivos:

porque nos permiten imaginar
de manera muy vívida

el impacto que nuestra ayuda dejará.

Tomemos de ejemplo a 'DonorsChoose'.

Entran al sitio web, eligen
el nombre del profesor

cuyo curso quieren ayudar
mediante la compra

de los insumos específicos que necesitan,

como microscopios, computadoras
o asientos para las aulas.

Cuando la ayuda es concreta,

es fácil imaginar lo bien
que se invertirá mi dinero

e inmediatamente me sentiré gratificada
al momento de la donación.

Pero, además, te mantienen al tanto.

Los donantes reciben
cartas de los alumnos,

y también mandan fotos.

Quien dona se entera así
de que ha marcado una diferencia.

Y es necesario que todos
lo hagamos en la vida diaria,

especialmente si queremos
que nos sigan ayudando

en el largo plazo.

Tómense el tiempo para decirle
a un colega que la ayuda que él les dio

fue útil y les permitió
concretar esa gran venta,

o conseguir esa entrevista
que tanto esperaban.

Tómense el tiempo para decirle
a su pareja que su apoyo

les permitió superar una dificultad.

Tómense el tiempo para decirle
a quien ha cuidado del gato

que están encantados porque,
por alguna razón,

esta vez el animal no rompió
nada mientras estuvieron de viaje

y que la persona hizo
un excelente trabajo.

Pero lo cierto es,

y lo sé muy bien,

que no es fácil pedir ayuda.

Todos tenemos cierto temor de pedir ayuda.

Nos hace sentir vulnerables.

Pero la realidad del trabajo
de hoy y de la vida moderna

es que nadie puede hacer las cosas solo.

Nadie logra nada en soledad.

Más que nunca, debemos
confiar en los demás,

en que nos apoyarán y ayudarán
para poder salir adelante.

En resumen, cuando necesiten
ayuda, pídanla en voz alta,

y de un modo que permita
aumentar la probabilidad

de que el otro diga que sí,

y que lo haga sentir bien
por habernos ayudado,

porque ambos lo merecen.

Gracias.

(Aplausos)