De repente, o meu corpo

A poetisa, escritora e ativista Eve Ensler vivia na sua cabeça. Nesta sua poderosa palestra na TEDWomen, ela fala da sua falta de ligação com o próprio corpo ao longo da vida — e como dois acontecimentos chocantes a ajudaram a ligar-se à realidade e à fisicalidade do ser humano.

Durante muito tempo,

existia o meu "eu" e o meu corpo.

O meu "eu" era formado por histórias,

de aspirações, de lutas,

de desejos para o futuro.

O meu "eu" estava a tentar

não se tornar na consequência
do meu passado violento,

mas a separação que já tinha acontecido

entre mim e o meu corpo

era uma consequência
bastante significativa.

O meu "eu" estava sempre a tentar
tornar-se nalguma coisa, em alguém.

O meu "eu" só existia para tentar.

O meu corpo era,
muitas vezes, um obstáculo.

O meu "eu" era uma cabeça flutuante.

Durante anos, de facto,
eu só usava chapéus.

Era uma forma de me manter
ligada à minha cabeça.

Era uma forma de me situar.

Eu tinha medo de que,
se tirasse o chapéu,

eu deixasse de existir.

Na realidade tive uma terapeuta
que um dia me disse:

"Eve, tu vens aqui há dois anos,

"e, para ser franca, nunca me ocorreu
que tu tinhas um corpo."

Durante todo esse tempo vivi na cidade,

porque, para ser franca,
eu tinha medo de árvores.

Nunca fui mãe porque as cabeças
não podem dar à luz.

Na realidade, os bebés não nascem
da nossa boca.

Como eu não tinha nenhum
ponto de referência do meu corpo,

comecei fazer perguntas a outras mulheres
sobre o corpo delas,

em particular, sobre a vagina delas,

porque achava que as vaginas
tinham alguma importância.

Isso levou-me a escrever
"Os Monólogos da Vagina"

que me levou a falar obcecada
e incessantemente sobre vaginas

em todos os sítios
em que isso era possível.

Fiz isso perante muitos estranhos.

Uma noite no palco, eu penetrei mesmo a minha vagina.

Foi uma experiência extasiante.

Assustou-me, revigorou-me,

e depois tornei-me
numa pessoa determinada,

numa vagina determinada.

Comecei a ver o meu corpo como uma coisa,

uma coisa que se podia mexer depressa,

como uma coisa
que podia fazer outras coisas,

muitas coisas, de repente.

Comecei a ver o meu corpo
como um iPad ou um carro.

Eu podia conduzi-lo e exigir coisas dele.

Não tinha limites. Era invencível.

Existia para ser conquistado e dominado
como a própria Terra.

Eu não lhe ligava.

Eu organizava-o e dirigia-o.

Eu não tinha paciência com o meu corpo;

Desfiz-me da sua forma.

Era gananciosa.

Exigi mais dele
do que ele tinha para me dar.

Se estava cansada, bebia mais cafés.

Se tinha medo, deixava de ir
a sítios perigosos.

Oh claro, tinha momentos
em que apreciava o meu corpo,

tal como um pai abusivo pode ter
os seus momentos de bondade.

O meu pai foi muito bondoso para mim

quando fiz 16 anos, por exemplo.

De vez em quando ouvia pessoas a comentar

que eu devia amar o meu corpo,
por isso aprendi a fazê-lo.

Era vegetariana, não bebia, não fumava.

Mas tudo aquilo era apenas uma forma sofisticada

de manipular o meu corpo

— uma desagregação profunda,

como plantar um campo de vegetais
numa autoestrada.

Por causa de eu falar tanto
sobre a minha vagina,

muitas mulheres
começaram a falar-me das delas

— as suas histórias sobre o seu corpo.

Essas histórias fizeram-me viajar pelo mundo,

e já estive em mais de 60 países.

Ouvi milhares de histórias.

E digo-vos, há sempre aquele momento

quando as mulheres partilham comigo

aquele momento particular
em que se separaram do seu corpo,

quando saíram de casa.

Ouvi falar de mulheres
que foram molestadas na cama,

açoitadas com as suas burqas,

deixadas a morrer
em parques de estacionamento,

queimadas com ácido na cozinha.

Algumas mulheres calaram-se
e desapareceram.

Outras mulheres enlouqueceram,
máquinas comandadas como eu.

Entre as minhas viagens,

fiz 40 anos, e comecei
a odiar o meu corpo,

o que foi um grande progresso,

porque, pelo menos, o meu corpo
era suficientemente real para o odiar.

O que mais odiava era o meu estômago.

Era a prova do meu fracasso,

que eu estava velha,
não era fabulosa nem perfeita

nem era capaz de me ajustar às imagens
coletivas pré-determinadas.

O meu estômago era a prova
de que tinha falhado,

deixara-me ficar mal, estava corrompido.

A minha vida focou-se em ver-me livre dele,
de uma forma obsessiva.

Tornou-se tão extremo

que escrevi uma peça sobre isso.

Mas quanto mais eu falava sobre ele,

mais o meu corpo se tornava
num objeto e se fragmentava.

Tornou-se numa diversão, tornou-se
numa nova forma de mercadoria,

numa coisa que eu estava a vender.

Depois fui para outro lado.

Fui para longe do que pensava conhecer.

Fui para a República Democrática do Congo.

E ouvi histórias

que arrasaram com todas as outras histórias.

Ouvi histórias

que penetraram o meu corpo.

Ouvi a histórias de uma menina

que não conseguia parar de se urinar toda

porque tantos soldados adultos

se tinham enfiado dentro dela.

Ouvi uma mulher de 80 anos

cujas pernas foram partidas e arrancadas das suas articulações

e dobradas até a sua cabeça

enquanto os soldados a violavam assim.

Há milhares destas histórias.

E muitas dessas mulheres tinham buracos nos seus corpos -

buracos, fístulas -

que eram a violação de guerra -

buracos no tecido das suas almas.

Estas histórias saturaram as minhas células e nervos.

E para ser honesta,

não consegui dormir durante três anos.

Todas as histórias começaram a sangrar juntas.

A violação da Terra,

a pilhagem dos minerais,

a destruição de vaginas -

estas coisas nunca mais se separaram

umas das outras ou de mim.

As milícias violavam bebés de seis meses de idade

para que os países longíquos

pudessem ter acesso ao ouro e ao coltan

para os seus iPhones e computadores.

O meu corpo não era o único a ter-se tornado numa máquina comandada

mas agora era responsável

por destruír os corpos de outras mulheres

nas sua louca missão de fazer mais máquinas

para suportar a rapidez e eficiência da minha máquina.

Depois tive cancro -

ou descobri que tinha cancro.

Foi como um pássaro a esmagar-se

a alta velocidade contra uma janela.

De repente, eu tinha um corpo,

um corpo que era picado

e esburacado e perfurado,

um corpo que foi todo aberto,

um corpo com orgãos removidos

e transportados e concertados e reconstruídos,

um corpo que foi analisado

e que foi todo entubado,

um corpo que ardeu com químicos.

O cancro explodiu

a parede da minha falta de ligação.

De repente compreendi que a crise no meu corpo

era a crise do mundo,

e não estava a acontecer no futuro

estava a acontecer agora.

De repente, o meu cancro era um cancro que estava em todo o lado,

o cancro da crueldade, o cancro da ganância,

o cancro que se introduz nas pessoas

que vivem nas ruas das fábricas de químicos - e geralmente são pobres -

o cancro dentro dos pulmões do mineiro de carvão,

o cancro do stress por não alcançar o suficiente,

o cancro dos traumas enterrados,

o cancro das galinhas enjauladas e dos peixes poluídos,

o cancro nos úteros das mulheres por serem violadas,

o cancro que está em todo o lado por causa da nossa displicência.

No seu novo e visionário livro,

"Novo Eu, Novo Mundo"

o escritor Philip Shepherd diz,

"Se estão afastados do vosso corpo,

também estão afastados do corpo do mundo,

que assim parece ser diferente de vosso

ou separado de vocês,

em vez de viver no contínuo

ao qual pertencem."

Antes do cancro,

o mundo era algo diferente.

Era como se eu estivesse a viver numa albufeira

e o cancro dinamitou a barragem

que me separava de um grande oceano.

Agora estava a nadar nele.

Agora deito-me na relva

e esfrego o meu corpo nela

e adoro a lama nas minhas pernas e pés.

Agora faço uma peregrinação diária

a um certo salgueiro-chorão ao pé do Sena,

e tenho apetite pelos campos verdes

no mato fora de Bukavu.

E quando chove chuva forte,

eu grito e corro em círculos.

Eu sei todas as coisas estão ligadas,

e que a cicatriz que atravessa todo o meu peito

são as marcas de um sismo.

E encontro-me com os três milhões nas ruas de Port-au-Prince.

E o fogo que arde em mim

no terceiro dia de seis de quimio

é o fogo que grassa

nas florestas do mundo.

Eu sei que o abcesso

que cresceu à volta da minha ferida depois da operação,

os 237 mililitros de pús,

é o Golfo do México contaminado

e que houve pelicanos ensopados de petróleo dentro de mim

e peixes mortos a flutuar.

E os cateteres que me enfiaram sem a medicação correcta

fizeram-me gritar

da mesma forma como a Terra chora quando é perfurada.

No meu segundo ciclo de quimio,

a minha mãe ficou muito doente

e eu fui visitá-la.

E em nome da conectividade,

a única coisa que ela quis antes de morrer

foi ser levada para casa

ao pé do seu amado Golfo do México.

Por isso trouxe-mo-la para casa,

e rezei para que o petróleo não viesse ter à praia dela

antes dela morrer.

E piedosamente, não aconteceu.

E ela morreu tranquilamente no seu lugar favorito.

Umas semanas mais tarde, eu estava em New Orleans,

e uma linda, amiga espiritual

disse-me que me queria fazer uma cura.

E eu senti-me honrada.

E então fui a casa dela, era de manhã

e o sol das manhãs de New Orleans estava a ser filtrado pelas cortinas.

E a minha amiga estava a preparar uma taça enorme,

e eu perguntei "O que é isso?"

E ela respondeu "É para ti.

As flores tornam-na bonita,

e o mel torna-a mais doce."

E eu disse "Mas a água é para quê?"

E em nome da conectividade,

ela disse "Oh, é o Golfo do México."

E eu retorqui, "Claro que é."

E as outras mulheres chegaram e sentaram-se num círculo,

e a Michaela molhou-me a cabeça com a água sagrada.

E ela cantou - quer dizer, o corpo inteiro dela cantou.

E as outras mulheres cantaram

e rezaram por mim e pela minha mãe.

E ao mesmo tempo que o quente Golfo era derramado sobre a minha cabeça nua

eu compreendi que continha

o melhor e o pior de nós,

Tinha a ganância e a imprudência

que levaram à explosão da plataforma.

Continha todas as mentiras que foram ditas

antes e depois.

Era o mel na água que a tornava doce,

era o petróleo que me tinha posto doente.

Era a minha cabeça que era careca

e confortável agora sem um chapéu.

Era o meu ser inteiro

a derreter ao colo da Michaela.

Eram as lágrimas que eram indistiguíveis do Golfo

que escorriam pela minha face.

Era finalmente ser o meu corpo.

Era a tristeza

que se demorou tanto.

Era encontrar o meu lugar

e a enorme responsabilidade

que advém com a conexão.

Era a devastação contínua da guerra do Congo

e a indiferença do mundo.

Era as mulheres Congolesas

que agora se erguem.

Era a minha mãe a partir,

tal como no momento

em que eu nasci.

Era a realização

de que estive muito perto de morrer -

da mesma forma que a Terra, nossa Mãe,

debilmente ainda vive,

da mesma forma que 75 por cento do planeta

consegue sobreviver por um triz,

da mesma forma

esta é a receita para a sobrevivência.

O que eu aprendi

tem a ver com atenção e recursos

que toda a gente merece.

Em defender os amigos

e uma querida irmã.

Foram os médicos sábios e a medicina avançada

e cirurgiões que sabiam o que tinham de fazer com as suas mãos.

Foram as mal pagas e muito carinhosas enfermeiras.

Foram os curandeiros mágicos e óleos aromáticos.

Foram as pessoas que fizeram feitiços e rituais.

Foi ter uma visão do futuro

e qualquer coisa sobre a qual batalhar,

porque eu sei que esta luta não é só minha.

Foi um milhão de preces.

Foram centenas de aleluias

e um milhão de oms.

Foi muita raiva,

humor insano

muita atenção, insultos.

Foi energia, amor e alegria.

Foram todas estas coisas.

Foram todas estas coisas.

Foram todas estas coisas

na água, no mundo, no meu corpo.

(Aplausos)