Our WORST Dating Experiences

В этом эпизоде...

– Ты что, родила прямо там?
– Ага, на полу.

Там же следов не осталось никаких?

Я понюхал твои волосы.

Ууу, как круто, красное вино.

Он начинает кричать ещё в вагине.

"Он выходит из душа в одном полотенце,
и я уже весь горю"

Хочешь Бластойза покажу?

Счастливого декабря!

В этом месяце я проведу несколько
праздничных лайвшоу

в новом приложении Stereo.

Каждую неделю будет новый гость.

Если вы старше 18, и вас заинтересовало
приложение, то ссылка в описании.

Подписывайтесь на меня и на других.

Сегодняшний выпуск с Луиз Пентланд,
мы очень хорошо насмеялись.

Фил и друзья

Добро пожаловать на моё
первое шоу на Stereo!

Сегодня я здесь вместе с
великолепной Луиз Пентланд!

– Привет!
– Приветик!

Очень рада здесь находиться.

– Ты с венком, тебе очень идёт.
– Я тут олдскульная SprinkleOfGlitter.

Я в приложении выгляжу намного круче,
чем в реальной жизни.

Понимаешь, о чём я?

Да.

У него зачёс какой-то
более уложенный, нежели чем у меня.

– Знаешь, чем я благодарна этим эмоджи?
– Чем?

Они никак не показывают возраст.
Вот вообще никак.

И как по мне, так это помогает нам обоим,
по большей части мне.

Ну, Луиз, ты сегодня прямо светишься.

Фил, это ботокс.

– В хорошем смысле.
– Моё лицо заморожено до Рождества.

Интерактировать в Stereo
можно следующим образом:

отправляете голосовое сообщение,
а мы его слушаем и реагируем.

Давай послушаем первое.

"Вы уже начали украшать дом к Рождеству?"

Ну, Луиз – самая настоящая
королева Рождества.

Потому что... Луиз, когда ты начала
украшать дом к Рождеству?

Так, ну украшения появились...
сейчас в календаре посмотрю.

Подождите немного, я назову точную дату.

В июле.

Ага, в июле. Нет, второго ноября
дом уже был украшен.

Мы уже готовы к Рождеству.
А у вас как там?

Я так понимаю, что у вас
всё пока не очень празднично.

Из украшений у меня пока только
это растение с гирляндой.

Дорогие слушатели, скажу вам честно,
это наигрустнейшая попытка в украшения.

Это немного умирающее растение,
и гирлянда даже не обвита вокруг него,

она просто навалена сверху.
– Я старался! Так, слушай.

– О боже...
– Ну не умею я творить руками.

Когда мы снимали видео в последний раз,
то речь шла о слизистых пробках,

высоте стояния дна матки
и прочих терминах беременности.

А если ты беременна близнецами,
то они рождаются одновременно?

Господи, нет конечно!

– Это было весело.
– Ага.

Надеюсь, у меня что-то
осталось в памяти.

– О, ну да, это полезные знания.
– Не хочешь поспрашивать?

Хорошо, конечно.

Что такое "surge"?

"Surge"? Это когда ребёнок уже настолько
близок к рождению,

что издаёт крик прямиком из вагины.

– Нет.
– Это называют словом "surge".

Типа, мы слышим "surge".
Мы слышим крик.

– Ну... нет.
– У тебя такое выражение лица было.

(разочарована, но не удивлена)

Расскажу тем, кто смотрит видео,
вот именно в этом месте я и родила.

Того самого ребёнка, про
которого мы и сняли видео.

– Ты что, родила прямо там?
– Ага, на полу.

Там же следов не осталось никаких?

Нет, тут плитка, а ещё я рожала
в специальном бассейне для родов на дому.

Но послед мы выбросили в кусты в саду.

От него розы стали лучше расти?

Да, но это без плаценты.
Из неё мы сделали таблетки.

– Боже, ты съела плаценту, да?
– Да, это история для отдельного видео.

А вот если я... чисто гипотетически,

если бы съел плаценту,

то пошло бы это мне на пользу? Или это
полезно исключительно для матерей?

Вообще их делают для матери...

Я не совсем понимаю, какие тут риски
со стороны биологии, может, это опасно.

– Это же всё-таки высушенные внутренности.
– ...кровь.

Но я бы советовала почитать об этом,
если окажетесь в подобной ситуации.

Спасибо за информацию! Не думал, что мы
начнём с разговоров про поедание плаценты.

Вся жизнь – это сплошной сюрприз, Фил.

Ты видела, что Леди Гага сегодня выпустила
Oreo со вкусом Леди Гаги?

Ещё раз отойдём от темы.

Не видела... интересно, это вкус
какой части её тела?

Не знаю, но это и есть мой вопрос!

Просто речь зашла о поедании плаценты,
и я сразу вспомнил про орео и Леди Гагу.

Если бы ты была орео, то какой вкус
был бы у твоего печенья?

Что-то мне подсказывает,
что эта беседа может зайти...

Ты же говорил, что необязательно
удерживать беседу в рамках PG.

Просто скажу, что они
были бы очень вкусными.

– Печенье с глиттером.
– Да, так и оставим. А у тебя?

Я был бы очень сладким.

– Потому что мне нравится сладкое.
– И ты милый.

Так что было бы что-то со вкусом тройного
маршмэллоу, попкорна, солёной карамели...

Чтобы наесться от одной печеньки.

– Мне нравится, когда тебя много.
– Спасибо.

– У нас так много сообщений в Stereo.
– О, как интересно.

И все они на тему нашего сегодняшнего шоу:
неловкие ситуации на свиданиях.

Неловкие ситуации на свиданиях.

"У меня есть очень неловкая
ситуация со свидания вслепую.

Мне было 15, свидание
назначили в кинотеатре.

Я познакомилась с ним в инстаграме,
но не знала, как он выглядит.

Поэтому со мной в кинотеатр пошёл
мой старший брат, и был с нами всё время

Это было ужасно. После этого
с тем парнем я больше не общалась."

Я просто хочу сказать, что взять старшего
брата с собой было очень хорошей идеей.

– Да.
– Хоть это и неловко,

но "Тебе четыре. Браво, Глен Коко!".

Да, плюс баллы за безопасность, но
представь, как было бы неловко в будущем,

если бы ты осталась с этим человеком.
Типа: "А помнишь наше первое свидание?

Как мы с братом моим ходили?"

А если бы всё прошло хорошо, и
тебя захотели бы поцеловать, а рядом брат.

Не смотрю!

"Я впервые осталась с ночевой
у своего партнёра.

Я собралась, приняла душ,
приготовилась ко дню.

И он весь такой типа крутой спрашивает:
"Как у тебя всегда так вкусно пахнут волосы?"

И мой асексуальный мозг,
не совсем понимая ситуацию, выдаёт:

"Не знаю, это шампунь твоей мамы."

И тут я понимаю, что неосознанно
пошутила про маму своего же парня."

Ну зато у тебя волосы вкусно пахнут.

Хотя года два назад я тоже
не скупился на шутки про мам,

поэтому прекрасно тебя понимаю,
особенно в неловкой ситуации.

Но с другой стороны тоже,
у тебя понюхали волосы.

Кому захочется, чтобы на свидании
ему сказали: "Я понюхал твои волосы."

А я была бы польщена, мне такое нравится.

– Да?
– Да, просто я грустная и отчаянная.

Я бы такая: "Ой, кому-то хочется
нюхать мои волосы..."

То есть на свидании ты сразу
носом в волосы?

– И занюхнула.
– Нет, я так не делаю.

Полные лёгкие воздуха с чужого скальпа.

Нет.

Ну если так посмотреть...

Если у вас есть истории,
то вы можете поделиться ими с нами.

А пока я расскажу свою.
Я же гей.

Но был у меня период, когда
я не был до конца уверен.

Типа, а вдруг я что-то подавляю,
надо встречаться с девушками,

я не знаю, что мне делать...

Поэтому сегодня я решил рассказать
несколько историй о том,

как я пытался
встречаться с девушками.

Потому что я подумал, что ты, Луиз,
могла бы мне объяснить

делал ли я всё правильно
или же нет.

– Потому что я не знаю.
– С удовольствием!

Но сразу предупрежу, что опыт с
отношениями у меня не самый удачный.

И на первое свидание я пошла
только в 17 лет.

И даже тогда я была запасным вариантом,

сначала позвали мою лучшую подругу, и она
отказалась, но предложила позвать меня.

И я такая: "Да, конечно!". Так что...

Ты была запасным вариантом?
Как такое вообще возможно?

Спасибо, Фил, но это правда.

Я позвал девушку к себе домой,
пока родителей не было дома.

– И я такой...
– Очень смело.

Я предложил ей посмотреть ужастик,
потому что подумал, что она испугается,

и в таком случае можно будет и под
одеялом пообниматься, и типа защитить её.

Видела Джиперс Криперс? Хотя, тебе ужасы
не очень нравятся, так что, наверное, нет.

– Нет.
– Так вот, на каждом убийстве эта девушка

смеялась так, как не смеялся при
убийствах никто.

– Вау, хорошо, что вы разошлись.
– Ага.

Дошло до такого, что кого-то
жестоко убивали на экране,

а она просила меня перемотать
назад, чтобы посмотреть ещё раз.

Похоже, что защищать под одеялом
надо было тебя.

Да. И где-то после
четвёртой смерти в фильме

я уже понял, что объятия под одеялом
нужны были мне и желательно не от неё.

Да, похоже, что она могла
прикончить тебя под одеялом.

И совсем не в сексуальном плане, типа
"я тебя хочу", а "я тебя убью".

Я тебя убью.

Я тебя убью.

Это первая история, но все конечности
на месте, так что обошлось.

А чем всё закончилось?

Мы разошлись не на свидании.

Просто решили разойтись. Возможно,
потому что то свидание я провёл вот так:

Было страшно, что сейчас
меня порубят топором.

Ты же, наверное, виделся с ней в школе
на следующий день?

Да, и она всем рассказала, что я
был совсем безинициативным.

Даже поцеловать не пытался.

Ну что за джентльмен... ну и
потому что тебя не привлекают девушки.

– Так что...
– Ну, тут сыграло роль и то, и другое.

А что насчёт тебя? Были какие-нибудь
неловкие истории со свиданий?

Фил, если честно, то все мои
отношения были неловкими

Но это до Лиама,
с которым я теперь обручена.

Ура!

Но... Ура! ...Да, подростковый
возраст – это страшно.

А ещё, как ты знаешь,
я в 29 лет снова стала одна.

И была одна пару лет.

Я думала, что ой, ну сейчас-то
я знаю, что делать.

Но нет, ничего ты не знаешь.
Даже в 20 и 30 лет.

У меня особо нет историй о подростковых
свиданиях. Я училась в школе для девочек.

– Ага.
– И была достаточно закрытой.

Так вот, уже в университете я пошла
развлекаться со своими подружками.

И мы познакомились
с крутым парнем постарше.

В баре, где обычно
проводят время студенты.

Сейчас поняла, как странно, что он
был там. Ведь бар для студентов.

– Но да ладно.
– Ага.

Ему было 30, а мне на тот момент 19.

Мне тогда казалось, что это весело.

Мы обменялись номерами, и он начал мне писать.
В то время можно было только писать, или звонить.

И он пригласил меня к себе выпить.

Очевидно, что это было
очень глупо с моей стороны и опасно.

Но я решила рискнуть и такая
да, с удовольствием!

Я приехала к нему, и это
была квартира-студия.

Если кто не знает, то такая квартира –
это буквально одна большая комната.

Он такой: "Хочешь, я
тебе тут всё покажу?".

И я такая: "Да, давай.".

Хотя я и так уже всё вижу.

Всё, тур подошёл к концу.

Да, я уже всё посмотрела

Он водил меня по этой своей комнате.

Такой: "Вот кухня. Вот шкафчик.
Вот стиральная машина."

– Да.
– И я такая: "Ага. Вау... Вау...".

Тур продолжается, и тут мы
подходим к зоне спальни.

Кстати, у меня на этот момент
уже бокал красного вина в руке.

Я не люблю красное вино, но тогда я такая:
"Ууу, как круто... красное вино!"

Мы подходим к зоне спальни,
и он говорит: "Это кровать.".

Кстати, я рассказывала об этом
в своей книге "Mumlife".

Там всё более подробно описано.

Мы подходим к кровати,
он говорит: "Это кровать.".

– Ага.
– И я такая: "Да.".

– Я думаю: "Так, он к чему-то клонит...".
– Что же будет дальше на этой кровати...

– Я думаю о том же самом.
– Ага.

И тут он открывает свою тумбочку

и говорит: "Это моя тумбочка.".

Он выдвигает ящик, и я
говорю абсолютную правду,

он до краёв заполнен тампонами.

Ой, а тебе он зачем это показал?
Типа, в случае необходимости...

Да, но я говорю не про одну упаковку,
которую могла оставить бывшая.

– Речь идёт о сотнях тампонов.
– Что?

Просто весь ящик переполнен тампонами.
Один тампон размером с полручки.

– Нет.
– И вот таких целый ящик.

Да, причём не по упаковкам, а просто так.

Вот как конфеты в банках хранят,
то же самое.

И я такая: "Ого... ничего себе...".

– Вау.
– И он такой: "Хочешь?".

– Он предложил мне тампоны.
– Он предложил тебе тампоны?

Да!

– Да, я возьму, спасибо!
– Нет!

Ты после этого поспешно ретировалась?

Да, сказала ему, что хочу домой.

Было неловко, ведь ему пришлось проводить
меня, так как у меня не было денег на такси.

Он проводил меня до дома,
на это ушло минут двадцать.

Мы пришли, и он такой:

"Может, к тебе?". И я ему: "Нет.".

"Прости, но мне нельзя.". Не знаю,
кто мне запрещает, но нет.

И так как я не знала, на чём
можно было закончить беседу,

я положила ему руку на плечо и сказала:
"Храни тебя Бог.".

Как монашка какая-то.

Да хранит тебя Бог, странный мужик.

Да, и я возвращаюсь в комнату и такая:

Нет!

Кому-то же нравится поезда считать.

А он, может быть,
коллекционер тампонов.

– Возможно...
– Поверить не могу, что сказал это.

"В одиннадцатом классе мой гетеро-краш
предложил мне прогулять школу

и пойти к нему домой.
Я, конечно же, был всеми руками за.

Мы приходим к нему,
дома никого больше нет,

заходим к нему в комнату,
я готов на всё.

И он такой: "Я пошёл в душ.".

Он выходит из душа в одном
полотенце, я уже весь горю."

Так.

"Он показывает мне свои карточки
Yu-Gi-Oh!, и мы возвращаемся в школу.

А там моя мама в истерике, потому что
искала меня минут тридцать,

и приехала, чтобы свозить меня к
ортодонту, про которого я совсем забыл.

Меня посадили под домашний арест
на три недели за прогул школы.

По итогу выяснилось,
что он был даже не гетеро,

но я узнал об этом только год спустя,

уже после того, как
у него появился ребёнок."

Что?

Это что сейчас было?
Вот это я понимаю история.

У него ребёнок появился?

Ребёнок, карточки Yu-Gi-Oh!,
он в полотенце.

– Нам нужно...
– Я не знаю, что это за карточки такие.

Типа как и с покемонами.
Он коллекцию показать хотел, видимо.

А может нет? Вдруг он запаниковал?

Наверное... типа такой:
"Хочешь, Бластойза покажу?"

Что такое Бластойз?

А Сквиртла знаешь?

Он с Пикачу дружит.

А, точно, покемон такой.

Пикачу – это единственный покемон,
которого ты знаешь?

Да.

Если я скажу "Чармандер",
ты не поймёшь, кто это?

Нет, его я тоже знаю.
Дракончик такой. Да.

А Сквиртла ты, значит, не знаешь?
Это лучший покемон, между прочим!

Единственная причина, по которой
я знаю про покемонов...

Да, это история про отношения.

Помнишь, когда вышло то приложение,
в котором их можно было ловить дома...

– Pokemon Go.
– Оно самое.

Я скачала это приложение,

и в тот же день было
моё первое свидание в Лиамом.

И я очень хотела поиграть в Pokemon Go,

не знаю почему, я до этого
вообще в покемонов не играла.

А тут так круто, у меня
покемон в гостиной, ого!

И я на свидании с Лиамом,
оно уже близится к завершению,

И я такая: "Ладно, мне пора... Если только
ты не хочешь половить со мной покемонов...".

Ооо...

И он такой: "Да, хочу.".

И я такая: "Супер!
Ты скачал приложение?".

И он такой: "Что?".

И я такая: "Это очень крутое приложение!".

И он говорит: "Понятно...".

Мы вышли на улицу, и я говорю:
"Смотри, это Чармандер!".

И он такой: "Что дальше будем делать?".

А я ему: "Играть в покемонов!".

Вы же с Дэном в то время
были в Японии, да?

Я как-то видео смотрела,
в котором Дэн пытался поймать...

Это было в Гонконге,
я тогда гриппом заболел.

Я лежал в кровати, а он пытался
поймать самого редкого покемона.

В итоге у него ничего не получилось.

– Если ты видела...
– Не поймал?

Нет! Только день зря потратил.

У меня был ещё один неловкий случай.

Не знаю, было ли так в твоём городе,

но использовали ли вы
для поцелуев фразу "making out"?

Нет, мы говорили "getting off with".

А, ну вот, у меня было то же самое!

Ну вот, собственно с этим всё и связано.

Так что держите в голове.

Я и ещё одна девочка с моей
улицы работали няньками.

Я думал, что она мне немного нравится.
Но опять же, я был геем.

Поэтому не знаю, что это было,
но чувства были странные.

Я решил попробовать
подкатить во время работы.

У нас было такое, что взрослые с улицы
оставляли детей на двух подростков.

Наверное, думали, что так
больше ответственности.

Хотя, как два подростка в доме
без взрослых будут более ответственными?

Зачем вообще было оставлять
мальчика и девочку подростков наедине?

Так это же классический сюжет
ромкома про подростков!

Может, они специально вас свести хотели?

Может. А может, моя улица была
культом, и они хотели ещё больше детей.

Не знаю, но было странно. Так вот.

А то мы отвлеклись немного.

Я подумал, раз уж я собрался
очаровывать эту барышню,

то нужен подарок.

И я принёс целую упаковку
батончиков Time Out.

Я была бы очень рада.

В этом возрасте я тоже был бы рад.

Но в то время всё казалось "тупым",

не знаю, чего ждала она.

Я подошёл к двери и такой:
"Я купил тебе Time Out.".

И она такая: "Что?".

Я всё равно положил их ей в руки,

хотя она даже спасибо не сказала и просто такая:

Так вот...

Я немного...

Луинж... Я назвал тебя Луинж.

У тебя это кринж вызывает?

У Луинж кринж.

Луинж.

И тут уже начало что-то наклёвываться.

Мы сидим на диване и смотрим фильм.

И тут она говорит мне:

"Может, поцелуемся?"

Так, ага, поцелуи...

Луиз, я не знал, что это значит.

Я в том возрасте слышал эту фразу впервые.

– И я такой: "А что это значит?".
– И что ты подумал?

Я не знал! Но я хотел показаться крутым!

И поэтому не хотел уточнять.

– Поэтому я такой...
– И что ты сделал?

Я сказал, что давай, но позже.

Она такая: "Что?".
И я: "Давай поцелуемся попозже.".

Я надеялся, она сменит тему,
но она посмотрела на меня вот так:

"Что?".

– Так вот...
– Мне так неловко, потому что я это представлю.

Да, это было ужасно.

К тому моменту мы съели уже
пять батончиков Time Out,

а у меня небольшие проблемы
с молочными продуктами.

Поэтому не стоило мне
есть так много этих батончиков,

а из-за ситуации с поцелуями,
у меня начало крутить живот.

Я прекрасно тебя понимаю.

Ну хорошо, просто у меня такое вечно.

И дальше...

А дальше...

К сожалению, следующие
полчаса я провёл в туалете.

О боже...

Ага.

Из-за того, что это было так долго,
она точно поняла, что случилось.

Я слышал, как она вздыхала в гостиной.

У этих людей туалет был
очень близко к телевизору.

Поэтому всё было прекрасно слышно.

Это было ужасно, а потом
домой вернулись родители.

И после этого они нас уже
не приглашали, не знаю почему.

Потому что няньками мы были хорошими.

Это ужасно.

Итак, выводы из ситуации:

Time Out – плохая идея для подарка.

Хотя, я бы и сейчас обрадовался,
поэтому не знаю, в чём там была проблема.

Теперь все знают про "make out",
так что этого бы не случилось.

Поэтому из этой истории особо
советов по отношениям и не вынесешь.

У нас есть ещё одно
сообщение, давай его послушаем.

"Это случилось ещё до моего
первого семестра в колледже.

Я пыталась познакомиться
с людьми оттуда в фейсбуке.

И начала общаться с парнем.

Сначала всё было хорошо,

мы планировали сходить
в боулинг по приезде на кампус,

и ещё до того, как мы
встретились лично, он сказал:

"Только не показывай мне ноги,
когда будет переобуваться в боулинге.".

И я такая: "Что? Прости, что?".

И он такой: "Да, мне нравятся ступни, и я
не хочу смущать тебя на первом свидании.".

И я говорю: "Прости,
но ты только что это сделал."."

Неловко, что он сразу
попросил не показывать ступни.

Я бы сказала, что не стоит
смеяться над чужими интересами.

Но ему не стоило сразу
заходить со своих интересов.

Вот да. Для футфетиша нужны время и место.

А когда ты просишь "не показывай мне
ступни", то это немного странно.

На этом можно закончить
разговоры про свидания.

А в завершение мы могли
бы сыграть в "Phil in the blanks".

Будем обсуждать самые разные темы.

Вот буквально первое,
что приходит на ум.

Я начну.

Первой темой будут инопланетяне.

Инопланетяне.

Про это можно говорить много, так что
я рада этой теме.

– Ага.
– Во-первых, я уверена, они существуют.

Просто статистически, как такое
может быть, что мы одни во всей вселенной?

А ещё я думаю, что они были на Земле.

Пирамиды. Вот как они появились?

Я видела кучу документалок.

– Да.
– А ещё...

Может, они под аэропортами...

Я уверен на 100%, что под
аэропортами есть инопланетяне.

Да.

А почему ты именно про аэропорты сказала?

Потому что мне кажется, что под нашими
аэропортами находятся их тайные аэропорты.

Это последнее место,
в котором их будут искать.

Да и удобно – 
оборудование-то всё уже есть.

Они ещё могут заглянуть
в зону дьюти-фри и так:

Я же видела какое-то
безумное видео на ютубе...

– Да?
– Про один американский аэропорт...

Не помню какой... А если и
помню, то боюсь говорить,

а то ещё дам им понять,
что я всё знаю.

Они могут узнать, поэтому молчи.

Да.

Ты видела, что в мире
появляются монолиты?

Один в Юте... Такой металлический столб.

Да, как зеркало.

Так вот, он исчез
и за ночь оказался в Румынии.

– Чего?
– Да!

Я не знаю, это один и тот же
или другой, но тоже монолит.

И вот он тоже исчез!

Не удивлюсь, если проснусь,
а он будет у меня в кровати.

Как будто 2020 не мог
стать ещё страннее...

Да, но почему об этом не пишут в новостях?

Вот что это такое? Я не знаю.
Но я голосую за инопланетян, а ты?

А я за Бэнкси.

Так, у меня есть тема. Это больше про нас,
но другим тоже должно понравиться.

– Хорошо.
– Готов?

Да.

Видеоконвенции.

Видеоконвенции.

Потому что мы приняли
участие в куче таких.

Мы были на куче конвенций,
и провели там много времени вместе.

– Лучшее время.
– Лучшее время!

Но первое, что пришло мне в голову,
это за что мне стыдно перед тобой, Луиз.

– О боже...
– Это было на Playlist Live...

Мы собирались прокатиться на аттракционах,
то есть мы приехали в Universal Studios.

– И был там один аттракцион...
– Оу.

По мумии.

И ты такая: "Фил, а там страшно?".

А я ответил: "Нет, ничего страшного.
Всё хорошо."

Я скажу для твоей аудитории, что
я очень боюсь всего паранормального.

– Это прямо фобия какая-то.
– Да.

И я спросила у тебя: "Там страшно?".
Ты ответил, что нет, просто очень быстро.

И я снова спрашиваю: "Скорость меня
не волнует, но там точно не жутко?".

И ты такой: "Нет, ничего страшного."

Я сказал: "Нет, вот
совсем не страшно!"

Аттракцион по фильму,
всё нормально.

Ну и мы пошли на аттракцион.

– Фильм я не смотрела, попрошу заметить.
– Ага.

Я сказал: "Луиз, не переживай,
всё будет хорошо.".

И на тридцатой секунде поездки я понял,
что всё очень даже плохо.

Никогда в жизни я ещё не видел
такого страха в человеке.

И это даже не весёлый страх!
Луиз, ты вообще там хрипела.

Просто закрыла глаза и кричала.

Кричала и хрипела. Крипела.

Да, я крипела.

Простишь меня?

Если бы история на этом и закончилась,
то простила бы.

Но позволь напомнить о том,
что случилось потом.

Нам очень повезло, потому что мы могли
кататься на многих аттракционах

без очереди, потому что нас туда
отвезли уже после закрытия.

– Ага.
– Это всё устроила конвенция.

Под конец этого аттракциона
я очень часто дышала,

и операторы отвели меня в отдельное
помещение, чтобы проверить состояние.

Тебе из-за меня помощь оказывали?

Вы, наверное, подумали, что Фил такой:
"Не переживай, я буду рядом с тобой.".

Но оператор сказал: "Не хотите прокатиться
ещё раз, пока мы оказываем первую помощь?".

И ты ушёл кататься. Ты поехал ещё раз.

Я думал, что мы недолго, а тебе как минимум
минут пятнадцать в темноте сидеть придётся.

Ты, когда вышла, удивилась,
что мы ушли кататься?

Всё закончилось хорошо,
так что я тебя прощаю.

Спасибо, а то я в четыре утра просыпаюсь
и вспоминаю, что так с тобой поступил,

и мне так стыдно становится.

Это тогда у нас были светодиоды?

Я не понимаю о чём ты.

Нет, я не участвовал
в светодиодной конвенции.

Да нет же, у тебя даже фото наше было,

я была в белом платье, и не знаю
почему, но я светодиоды....

А, точно, ты сделала себе
соски из светодиодов.

– Всё, вспомнил.
– Но знаешь, что я помню лучше всего?

Как после фото ты сказал, чтобы я положила
их не на стол, а куда-то в другое место,

чтобы их никто случайно не потрогал.

И я такая: "А, точно, прости...".

Люди сейчас подумают... не знаю я.

Возможно, однажды один светодиод оказался
у меня в трусах. Это долгая история.

– Да там они у всех в трусах побывали.
– У меня один до сих пор там.

Ну ладно.

Да... ну да ладно.

Это было супер, спасибо,
что стала моим первым гостем...

Нельзя на таком видео завершать!

Я не знаю... У меня на канале
всё такое, на самом деле.

Было очень приятно с тобой пообщаться,
спасибо, что приняла участие!

Подпишитесь на канал Луиз,
ссылку я оставлю в описании.

И хорошего вам дня!

Подписывайтесь на меня.

И скачивайте Stereo,
ссылка на приложение в описании.

Спасибо, что пригласил,
было очень весело!

Спасибо!

– Пока!
– Пока!

Бонус-контент

Так, нам нужен тамбнейл.

Это я тоже снимаю, так что, возможно,
это попадёт в видео.

Можешь, поближе к камере сесть,
я хочу Луиз в качестве получше.

А можешь, лучше, себя сфотографировать?

Фото должно быть длинненькое
или высокенькое?

Высокенькое.

Ой, подожди... боже ты мой!

В сторону посмотри.

Бывает такое, что ты минут пять корчишь
лица для тамбнейла и вздыхаешь при этом?

Нет, у меня всё с точностью наоборот!

Я такая: "Всё, а теперь для тамбнейла!"

И думаю, ой,
ну много наснимала.

А потом сажусь монтировать,
а там всего четыре секунды.

Правда?

И я такая: "Что же я
так поторопилась?".

А я иногда по две минуты такой:

Очень стыдно.

Это как когда ты с кем-то
фотографируешься, и слышишь:

Тут я согласен, мне
не нравятся такие звуки.

Когда мы встречаемся с Луиз, она просит
не стоять близко ртом к её ушам.

И чтобы я вообще не касался её руками.

Ну мне просто не нравится!

– 2020 ужасный год, но...
– Да.

Я рада, что мне не приходится
пожимать никому руки.

– Никаких потных ладоней.
– И обниматься тоже.

Я бы потрогал твою... руку.

Ну ты поняла...

Да, а я бы очень хотела тебя обнять.

Сжать меня

А теперь прекращай запись,
я тебе такое расскажу...

Там было такое, что я больше не смог монтировать.
Спасибо за просмотр!!!