-
Heute bei Dystopia Daily
-
Ich weiß was sie wollen:
Die Wahrheit!
-
Du magst also keine juristischen Streits?
-
Du kannst doch nicht über meine Anamnese reden!
-
Phil, hör auf zu lügen!
-
Ich gehe so weit.
-
Ich geh' so weit.
-
HEY KUMPEL
-
HAST DU DIESE WOCHE ZEIT
-
WENN NICHT IST AUCH NICHT SCHLIMM
-
HEY KUMPEL
-
ICH FILME NÄCHSTE WOCHE MEINE TALKSHOW
UND WILL DICH EINLADEN
-
WENN NICHT IST AUCH NICHT SCHLIMM
-
BIST DU NÄCHSTE WOCHE IN LONDON
-
WENN NICHT IST AUCH NICHT SCHLIMM
-
Geht's schon los?
-
Hi.
-
DYSTOPIA DAILY
Mit Daniel Howell
-
Eine der besten Wege, um deinen Kanal
auf YouTube wachsen zu lassen
-
sind Kollaborationen.
-
Also andere YouTuber auf deinen Kanal
einzuladen.
-
Natürlich als Austausch.
-
Im Gegenzug tauche ich dann bei denen auf.
-
Wir kenne uns aber eigentlich gar nicht.
-
Und mögen uns erst recht nicht.
-
Doch so kann man Abonnenten wie
Geschlechtskrankheiten tauschen.
-
Mein Problem war aber:
-
Ich mag keine Menschen.
-
Ich habe keine Interesse daran,
mit ihnen zu reden.
-
Oder mit wem abzuhängen.
-
Oder, kurz gesagt, irgendwas zu tun.
-
Genau darum geht es in dieser Show.
-
Ich zwinge mich dazu, Dinge zu tun,
die ich hasse.
-
Danke fürs Zuschauen.
-
Ich will Gäste von YouTube
und darüber hinaus einladen.
-
Ich habe die Show beschrieben,
Einladungen verschickt,
-
an alle meine Bekannten auf sozialen Medien.
-
Mir hat ernsthaft
-
niemand
-
geantwortet.
-
Ihr denkt vielleicht, dass ich
euch gerade verarsche.
-
"Aber du bist doch Dan,
mit all den...
-
tu nicht so, als wärst du nicht beliebt.
-
Bitch!
-
Du hast keine Ahnung,
wie viele Leute ich angeschrieben habe.
-
So viele Leute.
Ich habe sie privat angeschrieben,
-
hab sie nach 20 Minuten ihrer Zeit gefragt.
-
Und keine einzige verdammte Person hatte Zeit.
-
Oder seien wir ehrlich,
die Interesse, aufzukreuzen.
-
Trotzdem sind wir jetzt hier...
Also...
-
Oh, filmst du?
-
Habe ich gar nicht gemerkt.
-
Bin gerade mit meinem Motorrad angekommen.
Wie man sehen kann.
-
Ist er da?
-
Desinfektionsmittel.
-
Ich nehme mir mal einen kleinen Spritzer.
-
Oh, mein Gott.
-
Was ist das?
-
Hallo?
-
Dan?
-
Geht es ihm gut?
-
Das sieht großartig aus.
-
Falls dir das hilft.
-
Hattest du dir einen besseren Gast erhofft?
Ist das das Problem?
-
So sieht es aus, wenn ich
in deinen Kopf reinlaufen würde.
-
Minus die Fursuits.
-
Ich kann das nicht.
-
Ich mache das schon so lange.
Wieso respektiert mich niemand?
-
Hier bin ich also.
-
Wird das mit mir passieren,
wenn ich zu lange hier bleibe?
-
Hallo, Polizei?
-
Wer hat dir das Recht dazu gegeben, Phil?
-
Ich bin hier dein Gast!
-
Wie kannst du...
-
Ich habe gesehen, wie du andere
vergeblich darum gebeten hast, dein Gast zu sein.
-
"Hey, Kumpel"
-
Wer sagt denn Kumpel?
-
Niemand wird kommen,
wenn du alle Kumpel nennst.
-
Das habe ich nicht.
-
Er hat sie mit "Kumpel" angeschrieben.
-
Wenigstens bin ich gekommen.
-
Wann bin ich frei?
-
Naja, willkommen, Phil.
-
Wuh!
-
Wie geht's?
-
- Gut!
-
Was eine tolle Antwort!
Oh verdammte Scheiße.
-
Ich war gerade woanders
und die hatten eine japanische Toilette.
-
Also wurde mein Arsch
schön mit kaltem Wasser bespritzt.
-
Ähm, okay.
-
Was man an diesem heißen Tag braucht.
-
Denkst du, dass menschliche Ethik
angeboren oder gelernt ist?
-
Was?
-
Ist das die erste Frage?
-
Ähm, ich denke eine Mischung aus beiden.
-
Ich habe als Kleinkind mal einen
Schmetterling gegessen.
-
Möchtest du etwas trinken?
-
Ich weiß nicht, wie es dir geht,
aber ich schwitze.
-
Ja.
-
Was ist das?
-
Ich habe Auberginenwasser gemacht.
-
Das sieht ekelig aus.
-
Willst du mir was einschütten?
-
Was?
-
Na also.
-
Stop!
-
Danke, Dan.
-
Riecht ziemlich streng.
-
Was willst du denn promoten?
-
Schaut bei diesem tollen Kanal vorbei,
"AmazingPhil"!
-
Habt ihr vielleicht noch nicht von gehört.
-
Ich hab irgendwie nichts zu promoten...
-
Ach komm, man macht sowas doch nur,
wenn man was verkaufen will!
-
Ich bin hier, weil ich dein...
-
Doch, das stimmt!
-
Jeder hat doch ein Buch, einen Podcast,
oder geht auf Tour.
-
Hi, ich bin Dan!
-
An alle Zuschauer: Verbringt einen tollen
Abend mit mir
-
und meiner neuen live Comedy-Show
"We're All Doomed".
-
in Großbritannien, USA, Europa
und Australien.
-
Nein, klick bitte nicht.
-
DanielHowell.com
-
Holt euch schnell Tickets! Bitte!
-
Okay, nichts.
-
Na also.
-
Na also.
-
Dan und Phil.
-
Jap.
-
Zwei echte Menschen mit vollerwertigen
Leben hinter der Kamera.
-
Soweit ich weiß.
-
Wir haben es echt geschafft, Phil.
-
Wir haben es geschafft.
-
Wir haben alles gemacht.
Wir haben alles gegeben.
-
Und trotzdem wollen die Leute mehr.
-
Was wollen die denn noch?
-
Weißt, du was sie wollen?
-
Was?
-
Ich weiß was sie wollen:
Die Wahrheit!
-
Einmal, Phil!
-
Sie wollen nur die gottverdammte Wahrheit!
-
Oh, nein.
-
Sind wir schwul?
Haben wir es getrieben?
-
Was zur Hölle ist jetzt los?
-
Wohnen wir wirklich zusammen?
-
Wo ist Phils geheime Frau?
-
Hört mit den Lügen auf!
-
Das hat er mir übrigens alles nicht erzählt.
-
Was denkst du?
-
Worüber?
-
Über all das.
-
Ich weiß nicht.
-
Die Leute teilen zu viel im Internet
und dann sind alle Teil des Privatlebens.
-
Also mag ich es, unnahbar und mysteriös zu sein,
weißt du?
-
Weißt du noch, also ich meinte,
das ich hetero sei?
-
Wenn man etwas jünger ist, ist man quasi
gezwungen, sich zu outen, oder?
-
Man erzählt dann Leuten, dass man hetero sei,
weil man Angst vor der Wahrheit hat.
-
Man ist noch nicht bereit,
sein wahres Ich zu sein.
-
Weißt du, was ich meine, Danny?
-
Was Phil eigentlich meint, ist, dass ihr euch
um euren eigenen Scheiß kümmern sollt.
-
Du hast da etwas Flüssigkeit auf deinem Knöchel.
-
Stimmt.
-
Du bist da offensichtlich nass.
-
Ich bin nass.
-
Es wird Zeit, in den
hergerichteten Aktivitätenbereich zu gehen!
-
Was ist das?
-
Was ist das?
-
HERGERICHTETE AKTIVITÄT
-
Die Zeit bleibt stehen.
-
Das hier?
-
Fangen wir an?
-
Ja.
-
Wow, das ist wirklich hergerichtet.
-
Ich bin beeindruckt.
-
Danke.
-
Ich mag, wie viel Mühe du hierrein
gesteckt hast.
-
War das Sarkasmus?
-
Nein, das war meine ehrliche Stimme!
-
Mein Bruder meinte mal, dass das Ding
einem das Blut aus den Händen saugt.
-
Kannst du dich mal konzentrieren?
-
Sorry. Was ist los?
-
Phil.
-
Ja?
-
Haben wir gesündigt?
-
Ja, ein paar Mal.
-
Die Sünde des Clickbaits.
-
Uff, nein! Ich war brav.
-
In den letzten Jahren haben wir
Videos bestimmte Titel gegeben.
-
Und die Leute haben dann draufgeklickt.
-
Wir haben ein Video hochgeladen,
mit dem Titel...
-
"Wir müssen euch etwas sagen!"
-
Was zur Hölle?
-
Wir hatten etwas zu sagen! Komm schon!
-
Ja, "wir haben ein Haus gekauft."
-
Das wollten die Leute aber nicht hören.
-
Sondern: Wir opfern Kinder und saugen
ihre Stammzellen raus.
-
Das wollte niemand.
-
Wir haben Achtlinge.
-
Ich habe einen Achtling.
Was?
-
Du kannst keine...
-
Ich weiß nicht, was ich sage.
-
Du kannst einen Achtling haben.
-
Ihr wollt nicht wissen, was mit dem
Rest passiert ist.
-
Ich glaube wir sind schuldig, aber nur,
-
weil wir wirklich über die jeweiligen
Sachen im Video reden.
-
Und die Leute sich nur komische Sachen vorstellen.
-
Ich glaube, solange man nur eine kleine
Sache verrät, die unerwartet kommt
-
und die Sache ausgleicht, die die
Leute eigentlich erwartet hätten,
-
ist das in Ordnung.
-
Ja, das ist okay.
-
Und genau das werden wir heute machen.
-
Nur will ich nicht mehr hören,
wir Leute uns dieser Sache beschuldigen.
-
Wir werden so weit gehen und Grenzen überschreiten,
wie wir es bisher niemals gewagt hätten,
-
dass, wenn sich einer von euch beschwert...
-
Dann weiß ich auch nicht.
Kommt drüber hinweg.
-
Also, was machen wir?
Ein Spiel?
-
Das weißt du, du hast dich darauf
vorbereitet.
-
Ich frage das nur für die Zuschauer!
-
Das musst du nicht so einleiten.
-
Phil, hör auf zu lügen!
-
Wir wissen beide, was wir tun!
-
Ich bin ein Lügner!
-
Du hast die Fragen vorbereitet!
-
Okay, ich habe eine Frage.
-
Warte.
-
Okay.
-
Das sind keine Fragen, sondern Lügen.
-
Wahrheiten.
-
Das Spiel heißt: "Spill" oder "Kill"!
-
Oder Phil.
-
Nein.
-
Warum muss alles "kill" heißen.
-
Wie wäre es mit "Spill" oder "Laugh"?
-
"Spill" oder Phil kriegt einen Preis"!
-
Das ist meine verdammte Show...
Lass mich mich ausdrücken....
-
Komm, machen wir mit dem Spiel weiter.
-
Ich wünsche irgendwer anders wäre hier...
-
Ich werde dich von diesem Stuhl schmeißen.
-
Wir werden die Karten offen aus den Tisch legen.
-
Eine Wahrheit, die wir nie gewagt haben,
vor dem Internet preiszugeben.
-
Wir werden wissen, worum es geht.
-
Und wir werden entscheiden,
ob die andere Person das sagen darf.
-
Der Erste - und das könnte schnell
vorbei sein -
-
Die erste Person, die die andere Person
davon abhält es zu verraten...
-
"Kill"!
-
"Kill".
-
Ich weiß nicht, was das Plasma macht,
aber es ist cool.
-
Das ist der Buzzer.
-
Zeit für "Spill...", wie heißt das?
-
"Truth" oder "Kill".
-
"Lies" oder Phil.
-
Es ist Zeit für "Spill" oder "Kill".
-
Ich bin begeistert.
-
"SPILL" ODER "KILL"
-
Bist du bereit?
-
Ich bin bereit.
-
Wie waghalsig sind die Wahrheiten,
die du vorbereitet hast?
-
Manche davon sind mutig.
Ich werde mit...
-
Glaubt ihr ihm?
-
Wie bei Nando's, ich fange mit "Lemon and
Herb" an und arbeite mich rauf bis...
-
Wie heißt das? Ich bestelle das nie.
-
Okay, eine Sache:
Wir wären fast nicht zusammengezogen.
-
Denn Dan wollte ausziehen.
-
Ähm, Phil, hallo?
-
Oh, sorry, ich sollte...
-
Alter, Phil...
-
Ich muss es erst andeuten.
-
Du brauchst erst meine Zustimmung.
-
Zu spät.
-
Du kannst das nicht einfach raushausen.
-
Zu spät, ich hab's gesagt.
-
Dann denke ich, dass Phil das sagen darf.
-
Dan so: "Phil, ich habe das Gefühl,
dass wir zusammen nicht so produktiv sind.
-
Wir schauen nur Filme und bestellen essen.
-
Wir haben diesen Stress nicht, alleine
in einem New York Appartment zu wohnen
-
und das erste Mal alleine zu leben."
-
Ich hatte einfach die Nase voll.
-
Ich dachte, wenn ich einfach traurig
und einsam wäre,
-
dass ich dann einfach mehr Videos machen würde.
-
Stimmt.
-
Wenn also jemand ein Problem hat...
-
Ist es meine Schuld.
-
Ist es deine Schuld.
-
Und so wohnen wir immernoch zusammen.
-
Und wir machen immer noch Videos, super.
-
Oh, wie dieses Paralleluniversum hätte
aussehen können.
-
Ich hätte dich eh nicht vermisst.
-
Was Grundstücke angeht, schlage ich vor...
-
Was?
-
An die Grundriss-Stalker hier da draußen...
-
Unsere letzte Wohnung in London war nicht echt.
-
Es war eine Simulation.
-
Nein, theoretisch war sie echt!
-
Okay, aber soll ich das sagen?
-
Das kannst du sagen.
-
Wir wollten eine Wohnung mit drei
Schlafzimmern, eins für den Gaming Kanal,
-
weil ich keine YouTube Videos mehr
in meinem echten Schlafzimmer filmen will!
-
Das ist scheiße komisch!
-
Ich bin wahnsinnig geworden, weil durchgehen
Stative auf mein Bett gerichtet waren!
-
Die Leute dachten, ich wäre ein Pornostar
und ich musste ihnen sagen, dass ich ein YouTuber war.
-
Aber insgeheim warst du einer und
das sagen wir später.
-
Nein, war ich nicht. Ich...
-
Also haben wir einfach zwei Wohnung
untereinander gemietet
-
und haben eins zum Filmen benutzt.
-
Beide waren im gleichen Gebäude, also
haben wir sie "die Wohnung" genannt.
-
"Die Wohnung."
-
Wer braucht den Grundriss?
-
Wenn wir ein Loch im Boden gemacht hätten,
Stripper-Pole...
-
Das ist keine Lüge.
-
Eine Feuerwehrstange, nicht für Stripper.
-
Stripper-Pole.
-
Bring die Pussy ein Stockwerk auf den Boden.
-
Strippende Feuerwehrmänner. Genau.
-
Vielleicht.
-
Hättet ihr nicht wissen müssen.
Ihr müsst nicht alles wissen.
-
Es war trotzdem eine Wohnung.
Und da haben wir Videos gedreht.
-
Ihr wisst, wer ihr seid.
-
Okay, Dan.
-
Eine Tatsache über die zweite Tour und
deine Retizenz...
-
Gutes Wort, ich habe mir ein Wörterbuch
angeguckt...
-
Okay, du mit deinem Abschluss in Anglistik.
-
Lass mich darüber nachdenken.
-
Jetzt passiert es.
-
Die zweite Tour wäre fast nie passiert,
weil Dan alles absagen wollte.
-
Willst du den Kontext erklären?
-
Du bist panisch geworden. Das tust du immer,
wenn du dich binden musst.
-
Ich habe auf eine gesunde Weise...
-
Nein, wie kannst du es wagen? Ey!
-
Doch! du...
-
Das ist eine wirklich traurige...
-
Sorry.
-
Ich war insgeheim schwul.
-
Und ich dachte, wenn ich das vor einer
Welttournée nicht anspreche,
-
werde ich öffentlich einen Nervenzusammebruch
kriegen.
-
Bevor ich mich dafür entschieden hatten,
bin ich auf unseren Balkon gegangen
-
mit einer Decke, habe eine Flasche Rosé
getrunken und zwei Stunden lang geweint.
-
Aber da ging es nicht um die Tour!
-
Ich war schwul und habe Panik bekommen.
-
Die Tour hat dein ungeoutetes Dasein dargestellt
-
und du wolltest sie loswerden, wusstest
aber nicht wie, weil die Tour anstand.
-
Du wolltest dich outen, konntest aber nicht.
-
Und Phil so: "Ich lüge jeden an, mir egal".
-
Ich habe nicht gelogen! Ich war nur nicht
bereit, mich da ranzutasten.
-
Ich sag ja, du...
-
Du hast nie mit Wein in der Hand geweint, Phil.
-
Ich bezweifle, dass du eine Seele hast.
-
Ich kann nicht weinen.
Es bleibt einfach in mir drin.
-
Okay. Eines unserer großen Projekte der
letzten Jahre...
-
Wollten wir nie. Wir wurden gezwungen,
das zu machen. Gegen unseren Willen.
-
Das kannst du nicht sagen. Wir haben...
-
Oh, da haben wir es!
-
Dan, wir haben einen Vertrag unterschrieben.
-
Phil, hast du vor dem "Spill" Angst?
-
Nein, ich habe Angst vor dem Gefängnis.
-
Ich würde mich nicht gut im
Gefängnis anstellen.
-
Wir haben nichts unterschrieben.
-
Wir dürfen das nicht sagen, weil wir eine
Vertraulichkeitsvereinbarung unterschrieben haben.
-
Das sollten wir beide vermeiden,
bevor du dich selbst... in einen Vulkan schmeißt.
-
Das gilt nicht für immer.
-
Doch!
-
Du darst nicht verraten, wozu
wir gezwungen wurden. Ratet.
-
Warte, also sind wir aktiv am lügen?
-
Ja, sag was anderes.
-
Phil hatte eine sehr invasive und etwas
unangebrachte medizinische Untersuchung.
-
Du kannst doch nicht über meine Anamnese reden!
-
Okay.
-
Das ist er. Rubbel den Ball, Phil.
-
Hört zu...
-
Hey, Phil!
-
Wir reden übers Fummeln.
Also, ich habe...
-
Wirklich?
-
Ich kann das sagen.
Das ist nicht peinlich.
-
Die Türklingel klingelt und plötzliche
soziale Interaktionen versetzen mich in Stress.
-
Also bin ich zu schnell aufgesprungen und habe
es dabei geschafft, meinen Hoden zu verdrehen.
-
Es war schlimm. Ich dachte, ich müsste ihn
ihm Krankenhaus entfernen lassen.
-
Phil so: "Ich habe mich da unten
verletzt."
-
So habe ich das nicht gesagt!
-
"Ich glaube, ich muss zum Arzt."
-
"Phil, setzt dich einfach 20 Minuten hin."
-
Ich will nicht komisch sein.
Das wird komisch.
-
Das kann nicht, nicht komisch werden.
-
Der Arzt war der attraktivste Mann,
den ich je gesehen habe.
-
Wie jemand in einer Serie,
der einen Doktor im Himmel spielt.
-
Wenn ihr ihn im Fernsehen
sehen würdet, würdest ihr denken:
-
"Als ob, so sehen Ärzte nicht aus."
-
Dann kam ich da rein, sehe aus wie eine Ratte,
halte meine Eier: "Ich habe so große Schmerzen."
-
Dann musste er da etwas rumfummeln.
-
Es war absolut nicht sexy, weil
es einfach so peinlich war.
-
So nicht sexy, dass Phil, als er nach Hause kam,
es jeden erzählt hat.
-
Er hat seinen Namen gegoogelt und uns
allen seinen Facebook Account gezeigt.
-
Du hast ihn gefunden...
-
Nein, du hast den Arzt auf Facebook gefunden.
-
Alle mussten sich deine Diashow mit allen
Profilbildern,
-
die er seit 2007 hochgeladen hat, angucken.
-
Das war nicht seltsam.
-
Ich wollte nur zeigen, wie wunderschön
er war, denn wie kann diese Person...
-
Ich glaube, du hast den Zuschauern gerade
eine Freikarte für zehn Jahre gegeben.
-
Ich habe mich nur gefragt, wie er echt sein kann.
-
Okay, DanAndPhilGAMES.
-
Ich gehe so weit.
-
Ich gehe so weit.
-
DanAndPhilGAMES, ja?
-
Ich wollte weitermachen, aber Dan wollte nicht.
-
Nein! Ey. Okay.
-
Stell es richtig dar, mein Freund.
-
Du hast meinen Hoden nicht richtig
dargestellt.
-
Ich wollte nicht aufhören.
Ich wollte einfach nicht weitermachen.
-
Wir dachten aber...
-
Das ist was ganz anderes.
-
Du hast das Wort benutzt, "Auszeit".
Wo ist er denn?
-
War es das Wort oder das Wort mit Q,
Herr Retizenz?
-
Bestimme "Auszeit".
-
Auszeit?
-
Die kann so lang sein, wie ich will.
One Direction könnte sich irgendwann wieder vereinen.
-
Der Gaming Kanal hat sehr viel Zeit beansprucht.
-
Und ich wollte nicht so viel Zeit damit verbringen,
wenn ich andere Dinge machen könnte.
-
Also wollte ich nur eine Pause machen.
-
Und wenn ich irgendwann keine
Pause mehr machen will,
-
dann mache ich keine Pause mehr, okay?
-
Ich glaube, so genau muss das nicht sein.
-
Ich denke, wir könnten das ab und zu machen
und es muss nicht jedes Mal eine große Sache sein.
-
Wollt ihr, dass wir ein Sims Video pro Jahr
hochladen?
-
Vielleicht, oder sechs Videos.
-
Werden wir sehen.
-
Ich denke schon.
-
Was ein Tease.
-
Du magst also keine juristischen Streits?
-
Nein.
-
Was ist denn in dem Restaurant in Zürich
passiert, Phil?
-
Erinnerst du dich?
-
Warum willst du, dass die Leute...
Das kannst du nicht.
-
Das ist doch so lange her.
-
Aber nicht lange genug.
-
Doch, als eine moralische...
-
Du kannst darüber reden,
doch ich nenne keine Namen.
-
Eine Marke wollte ein Video von uns sponsorn.
Ungewöhnlich viel Geld.
-
Dieser komische Typ wollte, dass wir
in die Schweiz fliegen, um ihn zu treffen.
-
Dann wollte er, dass wir mit ihm
auf der Toilette Kokain nehmen.
-
Er wollte es, ich habe es aber nicht.
Falls du zuschaust, Mum.
-
Ich meinte: "Nein, danke, das will ich alles nicht."
-
Phil so:
-
Ich fahre nach...
-
Gib mir einen Blankocheck!
-
Wir sagten: "Danke, aber nein, danke."
-
Wir sind einfach gegangen.
-
"Ich schaue mir mal die Landschaft
in meinem Kopf an".
-
"Ja, der Jetlag. Tschüss".
-
Wir sind mit dem Geld weggerannt.
-
Haben wir nicht gemacht.
-
Der eine Vorfall mit deinem Schritt.
-
Was zum...
-
Schritt.
-
Ich habe ein langes Leben hinter mir. Du
kannst nicht einfach "Vorfall mit dem Schritt" sagen...
-
Das ist witzig.
-
Wir haben uns eine Zeit lang an einem
Personal Trainer versucht.
-
Dan hat sehr enge Shorts getragen,
weil der Typ sehr attraktiv war.
-
Das... Phil.
-
Hör mir zu.
-
Die Leute wollen skandalöse Sachen hören.
Nicht alltägliche...
-
Du hast eine Kniebeuge gemacht.
-
... peinliche Kernerinnerungen.
-
Du hast eine Kniebeuge gemacht
und deine Shorts sind vorne komplett zerrissen.
-
Nicht hinten. Es war kein Arsch,
denn er da gesehen hat.
-
Den ganzen Penis.
-
Er war frei.
-
Ihr versteht das nicht.
-
Er hat ihn freigelassen.
-
Wenn ihr wirklich verschwitzt seid
und dann eine Kniebeuge macht.
-
Das will niemand sehen.
-
Dann wird die Naht komplett zerstört.
-
Das war schlimm.
-
Von vorne bis hinten, die
Shorts mussten in den Müll.
-
Und anstatt darüber zu lachen, hat er...
-
Er wollte so aussehen, als hätte er es nicht
gemerkt.
-
Aber wir wussten es alle.
-
Jeder hat es gesehen.
-
Jeder weiß, was passiert ist.
-
Und das ist jetzt eine Kernerinnerung,
die mich jeden morgen aus dem Schlaf reißt.
-
Einer von uns muss verlieren.
-
Ach, komm schon.
-
Phil.
-
Was?
-
Phil, der brave Junge.
-
Phil hat einen Ruf. AmazingPhil.
Er flucht nie.
-
Doch ich weiß, was du in Prag getan hast.
-
Nein, meine Mutter schaut uns zu!
-
Mum, du kannst nicht weitergucken.
-
Oh, nein, nein, nein, Phil.
-
Hör auf.
-
Schau weiter, Mum.
-
Da, Phil.
-
Okay, du kannst es sagen.
Ich werde die Sachen aber gerade rücken.
-
Phil hat eine wilde Nacht in Prag verbracht.
-
Er hat sich bis 3:00 Uhr betrunken,
hatte was mit einem Mädchen,
-
und hat eine Zigarette geraucht.
-
Oh, mein Gott. Nein.
-
Das ist die Sache. Das Mädchen...
-
Phil!
-
Die Tatsache, dass...
-
Entschuldige dich bei deiner Mutter!
Das läuft auf gar nichts hinaus!
-
Dein ganzer Ruf wurde zerstört,
weil du ein dummes Spiel nicht verlieren wolltest.
-
Wollte kein Spiel in dem hergerichteten
Aktivitätenbereich verlieren.
-
Dass ich ein Mädchen geküsst habe, zeigt,
dass ich im Kopf komisch drauf war.
-
Sie hat sie ihn meinen Mund getan.
-
Die Zigarette.
-
Ich wusste nicht, was geschah,
mein Kumpe so zu mir:
-
"Phil, was machst du da?"
-
"Was? Ich wusste nicht, dass das
in meinem Mund steckt!"
-
Das war das einzige Mal, das ich das getan habe.
Und ich fühle mich schlecht.
-
Ich habe Schulgefühle.
-
Ich habe Schulgefühle.
Machen wir weiter.
-
Ich habe mehr.
-
Du hast mehr?
-
Ich glaube, ich werde gewinnen.
-
Nein, das reicht.
-
Du machst das einfach nicht
auf dem gleichen Level wie ich.
-
Du hasst Animal Crossing!
-
Sorry, nein!
-
Du hasst es!
-
Verstehst du das Spiel, das wir spielen?
Du musst die Sache erst andeuten!
-
Du sagst es nicht einfach!
-
Du meintest mal:
"Ich liebe Animal Crossing".
-
Aber du hasst es.
-
Du denkst, es ist Müll.
-
Bitte greift mich nicht an.
-
Also...
-
Du warst mit deiner Insel fertig,
und als die dann ein Item haben wollten,
-
meinstest du "Sch- drauf" und
hast es gelöscht.
-
Könnt ihr mit den gleichzeitig
schwenkenden Kameras aufhören?
-
Viele Dinge im Leben...
-
Dan zittert.
-
... gibt man nicht zu, weil es der endlose
Hass des Internets nicht wert ist.
-
Diese Tiere... Sie liebten es auf der Insel.
-
Ich habe euch allen gesagt, dass ich
Animal Crossing liebe.
-
Es ist mir aber egal, okay?
-
Es überfordert mich.
-
Ich mag keine Spiele mit
unbegrenzten Möglichkeiten.
-
Ich dachte mir "Diese Insel soll scharf aussehen",
dann musste ich warten?
-
Auf unbegrenzte Zeit, nur um mir diese eine
Tapete zu holen, die ich haben wollte?
-
Oder sonst cheaten?
-
Für den Scheiß habe ich keine Zeit!
-
Ich will nur, dass die verdammte
Insel gut aussieht!
-
Meint ihr, ich logge mich jeden Tag
in diesen Scheiß ein, um zu sagen:
-
"Uh, die Toilette ist endlich da".
-
Danny...
-
Mir egal!
-
Du hast die Tiere gelöscht.
-
Mir egal!
-
Du hättest sie einfach am Leben...
-
Die Insel ist tot!
-
Du hättest sie am Leben...
-
Ich werde auch das nächste spielen,
zwei Memes darüber posten.
-
Ich werde mir Interaktionen holen
und allen sagen, dass ich es mag.
-
Oh, gott.
-
In den letzten 10 Jahren haben uns
einige Leute nach einem Dreier gefragt.
-
Sagst du das einfach?
-
Die meisten von ihnen hetero Frauen.
-
Und ein paar von denen waren
berühmte Persönlichkeiten. Und ich...
-
Dan! Nein! Dan!
Du kannst nicht die Person nennen!
-
Nun...
-
Willst du sagen, wer es ist?
-
Ich weiß, dass es eine von denen
nicht interessieren würde.
-
Eine Andere ist untergetaucht.
-
Das ist übrigens nie passiert.
Du sagst das so, also ob...
-
Und eine Sache:
Glaubt ihr uns überhaupt noch?
-
Ist das Clickbait?
-
Ich vertraue dir nicht!
-
Du willst...
-
Nein!
-
Ja!
-
Er wollte es sagen!
-
Natürlich wollte ich es nicht sagen!
-
Oh, mein Gott.
-
Du wolltest den Rechtsstreit schon nicht...
-
Ich schwitze so sehr.
-
DAN GEWINNT!
-
Du warst heute so schelmisch drauf.
-
Ich dachte du sagst etwas,
was du nicht sagen solltest.
-
Ah, fühlt sich gut an, zu gewinnen.
-
Fühlt sich gut an, zu gewinnnen.
-
Ich will das Spiel nie wieder spielen.
-
Ich denke, wir haben heute etwas gelernt.
-
Mir ist schlecht und ich schwitze.
-
Ich fühle mich gereinigt.
Ich fühle mich gut.
-
Ganz ehrlich: Ich denke nicht,
das ich was verstecken muss.
-
Ich habe nichts zu verlieren.
-
Und ich will nie wieder sehen,
wie ihr euch beschwert.
-
Oh, mein Gott.
-
Ich glaube nicht, dass ich viel verloren
hab, weil ich nicht viel tiefer sinken konnte.
-
Abgesehen von den Tieren, die
von deiner Insel gelöscht wurden.
-
Nun, Phil...
-
Das war schrecklich.
-
Danke fürs Mitmachen.
-
Warte, ich hab ein Geschenk.
-
Du hast ein...
-
Etwas für deine Deko.
-
Was denkst du?
-
Denkst du, du bist lustig?
-
Es vermisst dich.
-
Sieh dich um, Phil.
-
Ich finde, es passt zur Thematik.
-
Nimm ihn. Lieb ihn.
-
Okay.
-
Streichel ihn.
-
Da du ein Gast warst, das darf jeder machen:
-
Also jeder, die nur du sind.
Du darfst eine Sache mitnehmen.
-
Ich nehme eine einzelne schwarze Rose.
-
Na also.
-
Der allererste Gast bei Dystopia Daily.
-
Ich komme nie wieder.
-
Danke, Phil.
-
Fertig?
-
Sind wir fertig?
Ich gehe einfach.
-
Yeet!