Heute bei Dystopia Daily
Ich weiß was sie wollen: Die Wahrheit!
Du magst also keine juristischen Streits?
Du kannst doch nicht über meine Anamnese reden!
Phil, hör auf zu lügen!
Ich gehe so weit.
Ich geh' so weit.
HEY KUMPEL
HAST DU DIESE WOCHE ZEIT
WENN NICHT IST AUCH NICHT SCHLIMM
HEY KUMPEL
ICH FILME NÄCHSTE WOCHE MEINE TALKSHOW UND WILL DICH EINLADEN
WENN NICHT IST AUCH NICHT SCHLIMM
BIST DU NÄCHSTE WOCHE IN LONDON
WENN NICHT IST AUCH NICHT SCHLIMM
Geht's schon los?
Hi.
DYSTOPIA DAILY Mit Daniel Howell
Eine der besten Wege, um deinen Kanal auf YouTube wachsen zu lassen
sind Kollaborationen.
Also andere YouTuber auf deinen Kanal einzuladen.
Natürlich als Austausch.
Im Gegenzug tauche ich dann bei denen auf.
Wir kenne uns aber eigentlich gar nicht.
Und mögen uns erst recht nicht.
Doch so kann man Abonnenten wie Geschlechtskrankheiten tauschen.
Mein Problem war aber:
Ich mag keine Menschen.
Ich habe keine Interesse daran, mit ihnen zu reden.
Oder mit wem abzuhängen.
Oder, kurz gesagt, irgendwas zu tun.
Genau darum geht es in dieser Show.
Ich zwinge mich dazu, Dinge zu tun, die ich hasse.
Danke fürs Zuschauen.
Ich will Gäste von YouTube und darüber hinaus einladen.
Ich habe die Show beschrieben, Einladungen verschickt,
an alle meine Bekannten auf sozialen Medien.
Mir hat ernsthaft
niemand
geantwortet.
Ihr denkt vielleicht, dass ich euch gerade verarsche.
"Aber du bist doch Dan, mit all den...
tu nicht so, als wärst du nicht beliebt.
Bitch!
Du hast keine Ahnung, wie viele Leute ich angeschrieben habe.
So viele Leute. Ich habe sie privat angeschrieben,
hab sie nach 20 Minuten ihrer Zeit gefragt.
Und keine einzige verdammte Person hatte Zeit.
Oder seien wir ehrlich, die Interesse, aufzukreuzen.
Trotzdem sind wir jetzt hier... Also...
Oh, filmst du?
Habe ich gar nicht gemerkt.
Bin gerade mit meinem Motorrad angekommen. Wie man sehen kann.
Ist er da?
Desinfektionsmittel.
Ich nehme mir mal einen kleinen Spritzer.
Oh, mein Gott.
Was ist das?
Hallo?
Dan?
Geht es ihm gut?
Das sieht großartig aus.
Falls dir das hilft.
Hattest du dir einen besseren Gast erhofft? Ist das das Problem?
So sieht es aus, wenn ich in deinen Kopf reinlaufen würde.
Minus die Fursuits.
Ich kann das nicht.
Ich mache das schon so lange. Wieso respektiert mich niemand?
Hier bin ich also.
Wird das mit mir passieren, wenn ich zu lange hier bleibe?
Hallo, Polizei?
Wer hat dir das Recht dazu gegeben, Phil?
Ich bin hier dein Gast!
Wie kannst du...
Ich habe gesehen, wie du andere vergeblich darum gebeten hast, dein Gast zu sein.
"Hey, Kumpel"
Wer sagt denn Kumpel?
Niemand wird kommen, wenn du alle Kumpel nennst.
Das habe ich nicht.
Er hat sie mit "Kumpel" angeschrieben.
Wenigstens bin ich gekommen.
Wann bin ich frei?
Naja, willkommen, Phil.
Wuh!
Wie geht's?
- Gut!
Was eine tolle Antwort! Oh verdammte Scheiße.
Ich war gerade woanders und die hatten eine japanische Toilette.
Also wurde mein Arsch schön mit kaltem Wasser bespritzt.
Ähm, okay.
Was man an diesem heißen Tag braucht.
Denkst du, dass menschliche Ethik angeboren oder gelernt ist?
Was?
Ist das die erste Frage?
Ähm, ich denke eine Mischung aus beiden.
Ich habe als Kleinkind mal einen Schmetterling gegessen.
Möchtest du etwas trinken?
Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich schwitze.
Ja.
Was ist das?
Ich habe Auberginenwasser gemacht.
Das sieht ekelig aus.
Willst du mir was einschütten?
Was?
Na also.
Stop!
Danke, Dan.
Riecht ziemlich streng.
Was willst du denn promoten?
Schaut bei diesem tollen Kanal vorbei, "AmazingPhil"!
Habt ihr vielleicht noch nicht von gehört.
Ich hab irgendwie nichts zu promoten...
Ach komm, man macht sowas doch nur, wenn man was verkaufen will!
Ich bin hier, weil ich dein...
Doch, das stimmt!
Jeder hat doch ein Buch, einen Podcast, oder geht auf Tour.
Hi, ich bin Dan!
An alle Zuschauer: Verbringt einen tollen Abend mit mir
und meiner neuen live Comedy-Show "We're All Doomed".
in Großbritannien, USA, Europa und Australien.
Nein, klick bitte nicht.
DanielHowell.com
Holt euch schnell Tickets! Bitte!
Okay, nichts.
Na also.
Dan und Phil.
Jap.
Zwei echte Menschen mit vollerwertigen Leben hinter der Kamera.
Soweit ich weiß.
Wir haben es echt geschafft, Phil.
Wir haben es geschafft.
Wir haben alles gemacht. Wir haben alles gegeben.
Und trotzdem wollen die Leute mehr.
Was wollen die denn noch?
Weißt, du was sie wollen?
Was?
Ich weiß was sie wollen: Die Wahrheit!
Einmal, Phil!
Sie wollen nur die gottverdammte Wahrheit!
Oh, nein.
Sind wir schwul? Haben wir es getrieben?
Was zur Hölle ist jetzt los?
Wohnen wir wirklich zusammen?
Wo ist Phils geheime Frau?
Hört mit den Lügen auf!
Das hat er mir übrigens alles nicht erzählt.
Was denkst du?
Worüber?
Über all das.
Ich weiß nicht.
Die Leute teilen zu viel im Internet und dann sind alle Teil des Privatlebens.
Also mag ich es, unnahbar und mysteriös zu sein, weißt du?
Weißt du noch, also ich meinte, das ich hetero sei?
Wenn man etwas jünger ist, ist man quasi gezwungen, sich zu outen, oder?
Man erzählt dann Leuten, dass man hetero sei, weil man Angst vor der Wahrheit hat.
Man ist noch nicht bereit, sein wahres Ich zu sein.
Weißt du, was ich meine, Danny?
Was Phil eigentlich meint, ist, dass ihr euch um euren eigenen Scheiß kümmern sollt.
Du hast da etwas Flüssigkeit auf deinem Knöchel.
Stimmt.
Du bist da offensichtlich nass.
Ich bin nass.
Es wird Zeit, in den hergerichteten Aktivitätenbereich zu gehen!
Was ist das?
HERGERICHTETE AKTIVITÄT
Die Zeit bleibt stehen.
Das hier?
Fangen wir an?
Ja.
Wow, das ist wirklich hergerichtet.
Ich bin beeindruckt.
Danke.
Ich mag, wie viel Mühe du hierrein gesteckt hast.
War das Sarkasmus?
Nein, das war meine ehrliche Stimme!
Mein Bruder meinte mal, dass das Ding einem das Blut aus den Händen saugt.
Kannst du dich mal konzentrieren?
Sorry. Was ist los?
Phil.
Ja?
Haben wir gesündigt?
Ja, ein paar Mal.
Die Sünde des Clickbaits.
Uff, nein! Ich war brav.
In den letzten Jahren haben wir Videos bestimmte Titel gegeben.
Und die Leute haben dann draufgeklickt.
Wir haben ein Video hochgeladen, mit dem Titel...
"Wir müssen euch etwas sagen!"
Was zur Hölle?
Wir hatten etwas zu sagen! Komm schon!
Ja, "wir haben ein Haus gekauft."
Das wollten die Leute aber nicht hören.
Sondern: Wir opfern Kinder und saugen ihre Stammzellen raus.
Das wollte niemand.
Wir haben Achtlinge.
Ich habe einen Achtling. Was?
Du kannst keine...
Ich weiß nicht, was ich sage.
Du kannst einen Achtling haben.
Ihr wollt nicht wissen, was mit dem Rest passiert ist.
Ich glaube wir sind schuldig, aber nur,
weil wir wirklich über die jeweiligen Sachen im Video reden.
Und die Leute sich nur komische Sachen vorstellen.
Ich glaube, solange man nur eine kleine Sache verrät, die unerwartet kommt
und die Sache ausgleicht, die die Leute eigentlich erwartet hätten,
ist das in Ordnung.
Ja, das ist okay.
Und genau das werden wir heute machen.
Nur will ich nicht mehr hören, wir Leute uns dieser Sache beschuldigen.
Wir werden so weit gehen und Grenzen überschreiten, wie wir es bisher niemals gewagt hätten,
dass, wenn sich einer von euch beschwert...
Dann weiß ich auch nicht. Kommt drüber hinweg.
Also, was machen wir? Ein Spiel?
Das weißt du, du hast dich darauf vorbereitet.
Ich frage das nur für die Zuschauer!
Das musst du nicht so einleiten.
Phil, hör auf zu lügen!
Wir wissen beide, was wir tun!
Ich bin ein Lügner!
Du hast die Fragen vorbereitet!
Okay, ich habe eine Frage.
Warte.
Okay.
Das sind keine Fragen, sondern Lügen.
Wahrheiten.
Das Spiel heißt: "Spill" oder "Kill"!
Oder Phil.
Nein.
Warum muss alles "kill" heißen.
Wie wäre es mit "Spill" oder "Laugh"?
"Spill" oder Phil kriegt einen Preis"!
Das ist meine verdammte Show... Lass mich mich ausdrücken....
Komm, machen wir mit dem Spiel weiter.
Ich wünsche irgendwer anders wäre hier...
Ich werde dich von diesem Stuhl schmeißen.
Wir werden die Karten offen aus den Tisch legen.
Eine Wahrheit, die wir nie gewagt haben, vor dem Internet preiszugeben.
Wir werden wissen, worum es geht.
Und wir werden entscheiden, ob die andere Person das sagen darf.
Der Erste - und das könnte schnell vorbei sein -
Die erste Person, die die andere Person davon abhält es zu verraten...
"Kill"!
"Kill".
Ich weiß nicht, was das Plasma macht, aber es ist cool.
Das ist der Buzzer.
Zeit für "Spill...", wie heißt das?
"Truth" oder "Kill".
"Lies" oder Phil.
Es ist Zeit für "Spill" oder "Kill".
Ich bin begeistert.
"SPILL" ODER "KILL"
Bist du bereit?
Ich bin bereit.
Wie waghalsig sind die Wahrheiten, die du vorbereitet hast?
Manche davon sind mutig. Ich werde mit...
Glaubt ihr ihm?
Wie bei Nando's, ich fange mit "Lemon and Herb" an und arbeite mich rauf bis...
Wie heißt das? Ich bestelle das nie.
Okay, eine Sache: Wir wären fast nicht zusammengezogen.
Denn Dan wollte ausziehen.
Ähm, Phil, hallo?
Oh, sorry, ich sollte...
Alter, Phil...
Ich muss es erst andeuten.
Du brauchst erst meine Zustimmung.
Zu spät.
Du kannst das nicht einfach raushausen.
Zu spät, ich hab's gesagt.
Dann denke ich, dass Phil das sagen darf.
Dan so: "Phil, ich habe das Gefühl, dass wir zusammen nicht so produktiv sind.
Wir schauen nur Filme und bestellen essen.
Wir haben diesen Stress nicht, alleine in einem New York Appartment zu wohnen
und das erste Mal alleine zu leben."
Ich hatte einfach die Nase voll.
Ich dachte, wenn ich einfach traurig und einsam wäre,
dass ich dann einfach mehr Videos machen würde.
Stimmt.
Wenn also jemand ein Problem hat...
Ist es meine Schuld.
Ist es deine Schuld.
Und so wohnen wir immernoch zusammen.
Und wir machen immer noch Videos, super.
Oh, wie dieses Paralleluniversum hätte aussehen können.
Ich hätte dich eh nicht vermisst.
Was Grundstücke angeht, schlage ich vor...
Was?
An die Grundriss-Stalker hier da draußen...
Unsere letzte Wohnung in London war nicht echt.
Es war eine Simulation.
Nein, theoretisch war sie echt!
Okay, aber soll ich das sagen?
Das kannst du sagen.
Wir wollten eine Wohnung mit drei Schlafzimmern, eins für den Gaming Kanal,
weil ich keine YouTube Videos mehr in meinem echten Schlafzimmer filmen will!
Das ist scheiße komisch!
Ich bin wahnsinnig geworden, weil durchgehen Stative auf mein Bett gerichtet waren!
Die Leute dachten, ich wäre ein Pornostar und ich musste ihnen sagen, dass ich ein YouTuber war.
Aber insgeheim warst du einer und das sagen wir später.
Nein, war ich nicht. Ich...
Also haben wir einfach zwei Wohnung untereinander gemietet
und haben eins zum Filmen benutzt.
Beide waren im gleichen Gebäude, also haben wir sie "die Wohnung" genannt.
"Die Wohnung."
Wer braucht den Grundriss?
Wenn wir ein Loch im Boden gemacht hätten, Stripper-Pole...
Das ist keine Lüge.
Eine Feuerwehrstange, nicht für Stripper.
Stripper-Pole.
Bring die Pussy ein Stockwerk auf den Boden.
Strippende Feuerwehrmänner. Genau.
Vielleicht.
Hättet ihr nicht wissen müssen. Ihr müsst nicht alles wissen.
Es war trotzdem eine Wohnung. Und da haben wir Videos gedreht.
Ihr wisst, wer ihr seid.
Okay, Dan.
Eine Tatsache über die zweite Tour und deine Retizenz...
Gutes Wort, ich habe mir ein Wörterbuch angeguckt...
Okay, du mit deinem Abschluss in Anglistik.
Lass mich darüber nachdenken.
Jetzt passiert es.
Die zweite Tour wäre fast nie passiert, weil Dan alles absagen wollte.
Willst du den Kontext erklären?
Du bist panisch geworden. Das tust du immer, wenn du dich binden musst.
Ich habe auf eine gesunde Weise...
Nein, wie kannst du es wagen? Ey!
Doch! du...
Das ist eine wirklich traurige...
Sorry.
Ich war insgeheim schwul.
Und ich dachte, wenn ich das vor einer Welttournée nicht anspreche,
werde ich öffentlich einen Nervenzusammebruch kriegen.
Bevor ich mich dafür entschieden hatten, bin ich auf unseren Balkon gegangen
mit einer Decke, habe eine Flasche Rosé getrunken und zwei Stunden lang geweint.
Aber da ging es nicht um die Tour!
Ich war schwul und habe Panik bekommen.
Die Tour hat dein ungeoutetes Dasein dargestellt
und du wolltest sie loswerden, wusstest aber nicht wie, weil die Tour anstand.
Du wolltest dich outen, konntest aber nicht.
Und Phil so: "Ich lüge jeden an, mir egal".
Ich habe nicht gelogen! Ich war nur nicht bereit, mich da ranzutasten.
Ich sag ja, du...
Du hast nie mit Wein in der Hand geweint, Phil.
Ich bezweifle, dass du eine Seele hast.
Ich kann nicht weinen. Es bleibt einfach in mir drin.
Okay. Eines unserer großen Projekte der letzten Jahre...
Wollten wir nie. Wir wurden gezwungen, das zu machen. Gegen unseren Willen.
Das kannst du nicht sagen. Wir haben...
Oh, da haben wir es!
Dan, wir haben einen Vertrag unterschrieben.
Phil, hast du vor dem "Spill" Angst?
Nein, ich habe Angst vor dem Gefängnis.
Ich würde mich nicht gut im Gefängnis anstellen.
Wir haben nichts unterschrieben.
Wir dürfen das nicht sagen, weil wir eine Vertraulichkeitsvereinbarung unterschrieben haben.
Das sollten wir beide vermeiden, bevor du dich selbst... in einen Vulkan schmeißt.
Das gilt nicht für immer.
Doch!
Du darst nicht verraten, wozu wir gezwungen wurden. Ratet.
Warte, also sind wir aktiv am lügen?
Ja, sag was anderes.
Phil hatte eine sehr invasive und etwas unangebrachte medizinische Untersuchung.
Du kannst doch nicht über meine Anamnese reden!
Okay.
Das ist er. Rubbel den Ball, Phil.
Hört zu...
Hey, Phil!
Wir reden übers Fummeln. Also, ich habe...
Wirklich?
Ich kann das sagen. Das ist nicht peinlich.
Die Türklingel klingelt und plötzliche soziale Interaktionen versetzen mich in Stress.
Also bin ich zu schnell aufgesprungen und habe es dabei geschafft, meinen Hoden zu verdrehen.
Es war schlimm. Ich dachte, ich müsste ihn ihm Krankenhaus entfernen lassen.
Phil so: "Ich habe mich da unten verletzt."
So habe ich das nicht gesagt!
"Ich glaube, ich muss zum Arzt."
"Phil, setzt dich einfach 20 Minuten hin."
Ich will nicht komisch sein. Das wird komisch.
Das kann nicht, nicht komisch werden.
Der Arzt war der attraktivste Mann, den ich je gesehen habe.
Wie jemand in einer Serie, der einen Doktor im Himmel spielt.
Wenn ihr ihn im Fernsehen sehen würdet, würdest ihr denken:
"Als ob, so sehen Ärzte nicht aus."
Dann kam ich da rein, sehe aus wie eine Ratte, halte meine Eier: "Ich habe so große Schmerzen."
Dann musste er da etwas rumfummeln.
Es war absolut nicht sexy, weil es einfach so peinlich war.
So nicht sexy, dass Phil, als er nach Hause kam, es jeden erzählt hat.
Er hat seinen Namen gegoogelt und uns allen seinen Facebook Account gezeigt.
Du hast ihn gefunden...
Nein, du hast den Arzt auf Facebook gefunden.
Alle mussten sich deine Diashow mit allen Profilbildern,
die er seit 2007 hochgeladen hat, angucken.
Das war nicht seltsam.
Ich wollte nur zeigen, wie wunderschön er war, denn wie kann diese Person...
Ich glaube, du hast den Zuschauern gerade eine Freikarte für zehn Jahre gegeben.
Ich habe mich nur gefragt, wie er echt sein kann.
Okay, DanAndPhilGAMES.
Ich gehe so weit.
DanAndPhilGAMES, ja?
Ich wollte weitermachen, aber Dan wollte nicht.
Nein! Ey. Okay.
Stell es richtig dar, mein Freund.
Du hast meinen Hoden nicht richtig dargestellt.
Ich wollte nicht aufhören. Ich wollte einfach nicht weitermachen.
Wir dachten aber...
Das ist was ganz anderes.
Du hast das Wort benutzt, "Auszeit". Wo ist er denn?
War es das Wort oder das Wort mit Q, Herr Retizenz?
Bestimme "Auszeit".
Auszeit?
Die kann so lang sein, wie ich will. One Direction könnte sich irgendwann wieder vereinen.
Der Gaming Kanal hat sehr viel Zeit beansprucht.
Und ich wollte nicht so viel Zeit damit verbringen, wenn ich andere Dinge machen könnte.
Also wollte ich nur eine Pause machen.
Und wenn ich irgendwann keine Pause mehr machen will,
dann mache ich keine Pause mehr, okay?
Ich glaube, so genau muss das nicht sein.
Ich denke, wir könnten das ab und zu machen und es muss nicht jedes Mal eine große Sache sein.
Wollt ihr, dass wir ein Sims Video pro Jahr hochladen?
Vielleicht, oder sechs Videos.
Werden wir sehen.
Ich denke schon.
Was ein Tease.
Du magst also keine juristischen Streits?
Nein.
Was ist denn in dem Restaurant in Zürich passiert, Phil?
Erinnerst du dich?
Warum willst du, dass die Leute... Das kannst du nicht.
Das ist doch so lange her.
Aber nicht lange genug.
Doch, als eine moralische...
Du kannst darüber reden, doch ich nenne keine Namen.
Eine Marke wollte ein Video von uns sponsorn. Ungewöhnlich viel Geld.
Dieser komische Typ wollte, dass wir in die Schweiz fliegen, um ihn zu treffen.
Dann wollte er, dass wir mit ihm auf der Toilette Kokain nehmen.
Er wollte es, ich habe es aber nicht. Falls du zuschaust, Mum.
Ich meinte: "Nein, danke, das will ich alles nicht."
Phil so:
Ich fahre nach...
Gib mir einen Blankocheck!
Wir sagten: "Danke, aber nein, danke."
Wir sind einfach gegangen.
"Ich schaue mir mal die Landschaft in meinem Kopf an".
"Ja, der Jetlag. Tschüss".
Wir sind mit dem Geld weggerannt.
Haben wir nicht gemacht.
Der eine Vorfall mit deinem Schritt.
Was zum...
Schritt.
Ich habe ein langes Leben hinter mir. Du kannst nicht einfach "Vorfall mit dem Schritt" sagen...
Das ist witzig.
Wir haben uns eine Zeit lang an einem Personal Trainer versucht.
Dan hat sehr enge Shorts getragen, weil der Typ sehr attraktiv war.
Das... Phil.
Hör mir zu.
Die Leute wollen skandalöse Sachen hören. Nicht alltägliche...
Du hast eine Kniebeuge gemacht.
... peinliche Kernerinnerungen.
Du hast eine Kniebeuge gemacht und deine Shorts sind vorne komplett zerrissen.
Nicht hinten. Es war kein Arsch, denn er da gesehen hat.
Den ganzen Penis.
Er war frei.
Ihr versteht das nicht.
Er hat ihn freigelassen.
Wenn ihr wirklich verschwitzt seid und dann eine Kniebeuge macht.
Das will niemand sehen.
Dann wird die Naht komplett zerstört.
Das war schlimm.
Von vorne bis hinten, die Shorts mussten in den Müll.
Und anstatt darüber zu lachen, hat er...
Er wollte so aussehen, als hätte er es nicht gemerkt.
Aber wir wussten es alle.
Jeder hat es gesehen.
Jeder weiß, was passiert ist.
Und das ist jetzt eine Kernerinnerung, die mich jeden morgen aus dem Schlaf reißt.
Einer von uns muss verlieren.
Ach, komm schon.
Phil.
Was?
Phil, der brave Junge.
Phil hat einen Ruf. AmazingPhil. Er flucht nie.
Doch ich weiß, was du in Prag getan hast.
Nein, meine Mutter schaut uns zu!
Mum, du kannst nicht weitergucken.
Oh, nein, nein, nein, Phil.
Hör auf.
Schau weiter, Mum.
Da, Phil.
Okay, du kannst es sagen. Ich werde die Sachen aber gerade rücken.
Phil hat eine wilde Nacht in Prag verbracht.
Er hat sich bis 3:00 Uhr betrunken, hatte was mit einem Mädchen,
und hat eine Zigarette geraucht.
Oh, mein Gott. Nein.
Das ist die Sache. Das Mädchen...
Phil!
Die Tatsache, dass...
Entschuldige dich bei deiner Mutter! Das läuft auf gar nichts hinaus!
Dein ganzer Ruf wurde zerstört, weil du ein dummes Spiel nicht verlieren wolltest.
Wollte kein Spiel in dem hergerichteten Aktivitätenbereich verlieren.
Dass ich ein Mädchen geküsst habe, zeigt, dass ich im Kopf komisch drauf war.
Sie hat sie ihn meinen Mund getan.
Die Zigarette.
Ich wusste nicht, was geschah, mein Kumpe so zu mir:
"Phil, was machst du da?"
"Was? Ich wusste nicht, dass das in meinem Mund steckt!"
Das war das einzige Mal, das ich das getan habe. Und ich fühle mich schlecht.
Ich habe Schulgefühle.
Machen wir weiter.
Ich habe mehr.
Du hast mehr?
Ich glaube, ich werde gewinnen.
Nein, das reicht.
Du machst das einfach nicht auf dem gleichen Level wie ich.
Du hasst Animal Crossing!
Sorry, nein!
Du hasst es!
Verstehst du das Spiel, das wir spielen? Du musst die Sache erst andeuten!
Du sagst es nicht einfach!
Du meintest mal: "Ich liebe Animal Crossing".
Aber du hasst es.
Du denkst, es ist Müll.
Bitte greift mich nicht an.
Also...
Du warst mit deiner Insel fertig, und als die dann ein Item haben wollten,
meinstest du "Sch- drauf" und hast es gelöscht.
Könnt ihr mit den gleichzeitig schwenkenden Kameras aufhören?
Viele Dinge im Leben...
Dan zittert.
... gibt man nicht zu, weil es der endlose Hass des Internets nicht wert ist.
Diese Tiere... Sie liebten es auf der Insel.
Ich habe euch allen gesagt, dass ich Animal Crossing liebe.
Es ist mir aber egal, okay?
Es überfordert mich.
Ich mag keine Spiele mit unbegrenzten Möglichkeiten.
Ich dachte mir "Diese Insel soll scharf aussehen", dann musste ich warten?
Auf unbegrenzte Zeit, nur um mir diese eine Tapete zu holen, die ich haben wollte?
Oder sonst cheaten?
Für den Scheiß habe ich keine Zeit!
Ich will nur, dass die verdammte Insel gut aussieht!
Meint ihr, ich logge mich jeden Tag in diesen Scheiß ein, um zu sagen:
"Uh, die Toilette ist endlich da".
Danny...
Mir egal!
Du hast die Tiere gelöscht.
Mir egal!
Du hättest sie einfach am Leben...
Die Insel ist tot!
Du hättest sie am Leben...
Ich werde auch das nächste spielen, zwei Memes darüber posten.
Ich werde mir Interaktionen holen und allen sagen, dass ich es mag.
Oh, gott.
In den letzten 10 Jahren haben uns einige Leute nach einem Dreier gefragt.
Sagst du das einfach?
Die meisten von ihnen hetero Frauen.
Und ein paar von denen waren berühmte Persönlichkeiten. Und ich...
Dan! Nein! Dan! Du kannst nicht die Person nennen!
Nun...
Willst du sagen, wer es ist?
Ich weiß, dass es eine von denen nicht interessieren würde.
Eine Andere ist untergetaucht.
Das ist übrigens nie passiert. Du sagst das so, also ob...
Und eine Sache: Glaubt ihr uns überhaupt noch?
Ist das Clickbait?
Ich vertraue dir nicht!
Du willst...
Nein!
Ja!
Er wollte es sagen!
Natürlich wollte ich es nicht sagen!
Oh, mein Gott.
Du wolltest den Rechtsstreit schon nicht...
Ich schwitze so sehr.
DAN GEWINNT!
Du warst heute so schelmisch drauf.
Ich dachte du sagst etwas, was du nicht sagen solltest.
Ah, fühlt sich gut an, zu gewinnen.
Fühlt sich gut an, zu gewinnnen.
Ich will das Spiel nie wieder spielen.
Ich denke, wir haben heute etwas gelernt.
Mir ist schlecht und ich schwitze.
Ich fühle mich gereinigt. Ich fühle mich gut.
Ganz ehrlich: Ich denke nicht, das ich was verstecken muss.
Ich habe nichts zu verlieren.
Und ich will nie wieder sehen, wie ihr euch beschwert.
Oh, mein Gott.
Ich glaube nicht, dass ich viel verloren hab, weil ich nicht viel tiefer sinken konnte.
Abgesehen von den Tieren, die von deiner Insel gelöscht wurden.
Nun, Phil...
Das war schrecklich.
Danke fürs Mitmachen.
Warte, ich hab ein Geschenk.
Du hast ein...
Etwas für deine Deko.
Was denkst du?
Denkst du, du bist lustig?
Es vermisst dich.
Sieh dich um, Phil.
Ich finde, es passt zur Thematik.
Nimm ihn. Lieb ihn.
Okay.
Streichel ihn.
Da du ein Gast warst, das darf jeder machen:
Also jeder, die nur du sind. Du darfst eine Sache mitnehmen.
Ich nehme eine einzelne schwarze Rose.
Na also.
Der allererste Gast bei Dystopia Daily.
Ich komme nie wieder.
Danke, Phil.
Fertig?
Sind wir fertig? Ich gehe einfach.
Yeet!