-
-[Narrador] A continuación en Distopia Diaria.
-
- Nadie me necesita haciendo un directo
en ropa interior por 12 horas.
-
¡Necesitas lámparas!
-
Oh, Dios mío. Bien, estamos
haciendo parkour.
-
["WAAA dejo YouTube!" entonces no
vuelvas a YouTube, inútil]
-
[lávame el culo hijo de puta dime eso a la
cara vamos a pelear coño]
-
[compra una pc de los 90's, píntala con aerosol
amarillo por la estética, ¿quién necesita ver las teclas?]
-
-No hay justificación práctica
para esto.
-
(risas)
-
Ya estamos.
-
Oh, uhm.
-
Hola.
-
Bienvenidos de nuevo a Distopia Diaria
-
con Daniel Howell.
-
Porque todos los días,
-
no podemos escapar del conocimiento
-
de que todos vamos a morir.
-
[Distopia Diaria con Daniel Howell]
-
En esta última parte del episodio,
-
me gustaría darle las gracias
-
a ustedes.
-
Gracias- Gracias a la audiencia.
-
Si no fuera por su apoyo,
-
probablemente habría hecho otra cosa
para llamar la atención.
-
Y sin su interacción,
-
como aplastar el puto 'me gusta'
ahora mismo.,
-
YouTube no pondría este video como
-
#72 en tendencias en el Reino Unido.
-
Y aprecio eso.
-
Así que bienvenidos a la
celebración que es
-
Rincón de la Comunidad.
-
[Rincón de la Comunidad]
-
En primer lugar, quiero asegurarles a todos
-
que sus comentarios siempre importan.
-
[sus comentarios siempre importan]
-
La sección de comentarios es
el núcleo de YouTube.
-
Donde los creadores obtienen comentarios
valiosos
-
sobre su contenido y las
comunidades se reúnen
-
para celebrar.
-
Y quiero que sepan
-
que los estoy leyendo.
-
Sí, así es.
-
Sé la mierda que están
escribiendo ahí abajo.
-
Pensando que debo ser uno de esos
-
imbéciles distantes que están demasiado
ocupados para involucrarse allí.
-
¡Pues yo no, perra!
-
Estoy ahí, ¿de acuerdo?
-
¡Los veo!
-
Hoy, vamos a considerar
-
una selección de comentarios de mi
-
exposición poco éticamente larga y autoindulgente:
-
'Por Qué Dejé YouTube'.
-
¿Spyware?
-
¿Qué diablos está pasando
en esta computadora?
-
¿Hola?
-
Hicimos esto por la estética.
-
No es del mismo tamaño.
-
Hay una puta línea que
-
pasa por el medio.
-
No pensé en esto.
-
Nuestro primer comentario es,
-
"Me encanta cómo en la
marca de una hora Dan dice sexo gay
-
XD."
-
(risas)
-
Espera,
-
¿en serio?
-
(risas)
-
Ajá, sí, sí, sí.
-
Apúrate mierda.
-
- [Vídeo] Y uh, sexo gay.
-
(Risas)
-
¿¡Qué!?
-
Bien, no sabía eso.
-
Nuestro siguiente comentario.
-
"Tomska."
-
(Risas)
-
"No voy a escuchar un video de una hora,
-
pero no sé por qué estoy comentando."
-
No sé por qué tampoco,
-
pero gracias por la interacción.
-
Sebastian dice, "Waaa, dejo YouTube!
-
Entonces no vuelvas a YouTube, inútil".
-
Sí, quiero decir, ese es
básicamente el video.
-
(risas)
-
Realmente traté de no volver a YouTube
-
y, sin embargo, aquí estoy.
-
Me gustaría disculparme formalmente
-
con Sebastian.
-
"Dan, ¿por qué no empiezas a subir
-
en una plataforma diferente
-
como Twitch o algo así?"
-
No digan cosas que podrían pasar
-
y luego
nunca podrán retractarse.
-
¿Bien? Nadie me necesita haciendo
un directo en ropa interior por 12 horas.
-
"Dan era mi crush."
-
¿Era?
-
(risas)
-
¿Por qué dejarías esto en mi video?
-
Siento eso.
-
Todos los días cuando me miro en el espejo.
-
"Daniel fue parte del Chasquido del MCU."
-
Sí, creo que eso es canon.
-
"¿Quién pensó que un hombre cuya
foto de perfil de YouTube
-
es él posando junto a una D enorme
-
cambiaría tanto mi vida?'
-
¿No especificaste si esa
era una buena manera?
-
O si simplemente destruí tu educación
-
con un poco de procrastinación,
-
o simplemente te conduje por un camino
-
de homosexualidad y degeneración
-
que hará que te boten de
tu familia para siempre.
-
Gracias Robin.
-
"Prefiero tu próximo video."
-
Anthony Padilla.
-
Déjame en paz.
-
"Absolutamente increíble en todos los aspectos
-
y asombrosamente articulado como siempre."
-
Wow, aunque está editado.
-
¿Qué jodiste, Anthony?
-
Te veo.
-
¿Qué dijiste antes?
-
Solo-
[ruidos]
-
Diré que
-
el video fue bastante largo
-
y creo que eso manifestó
-
comentarios igualmente largos.
-
No sé si esto es una señal de respeto,
-
que tenían muchos pensamientos.
-
Porque muchos de ustedes probablemente tuvieron
-
cosas acumuladas durante 13 años
-
y luego las soltaron
-
todas a la vez, que es
exactamente lo mismo
-
que me pasó a mí, pero aquí vamos.
-
(inhala)
-
"Me siento muy bien informada
y ligeramente influenciada,
-
también inspirada.
Bien hecho Daniel."
-
¿Me acabas de llamar maldito influencer?
-
Bueno, ese fue un video que
-
estuvo 13 años en producción.
-
La suma de toda mi vida y carrera,
-
y la cultura de este sitio web.
-
Y eso, es lo que tenían
que decir al respecto.
-
Gracias.
-
Anteriormente tuve mi primer invitado
-
en Distopia Diaria, el cual--
-
Sí, sólo era Phil.
-
Y hablamos de nuestra nueva propiedad,
-
la cual pasamos años
diseñando meticulosamente.
-
Este es el
logro final de nuestra vida.
-
El reflejo de nuestros estilos de vida,
-
personalidades, y nivel de gusto.
-
Teníamos una estética clara de
-
'Hygge Japonés Contemporáneo Ultramoderno'.
-
Y es de puto buen gusto.
-
Es genial, acogedor, relajante
-
y contiene múltiples puertas secretas que
-
conducen a refugios,
-
habitaciones rojas,
-
un niño secreto.
-
(risas)
-
Encerrado en una habitación, sí.
-
(risas)
-
Por favor, llamen a Servicios Sociales.
-
Pero ustedes, hijos de puta,
-
cuando les mostré estas fotos.
-
Oh, tenían tantas opiniones.
-
"Uh, está demasiado oscuro."
-
"Es demasiado neutral."
-
"No hay suficientes tapices."
-
Bueno, es su turno de estar en la línea.
-
Entré a twitter.com,
-
con el corazón lleno de venganza,
-
furia,
-
educada curiosidad,
-
y una actitud madura
-
listo para criticar respetuosamente.
-
Es hora de
-
criticarlos.
-
[Criticándolos]
-
Cada episodio en Rincón de la Comunidad
-
cambiaré el guión
-
y les pediré que compartan sus vidas
-
en Internet para que
todos puedan comentar.
-
Quiero llegar a conocerlos
-
y ver cómo ustedes se reflejan
-
en las elecciones que han hecho
-
públicamente en Internet.
-
Y qué hay más personal
-
que sus espacios.
-
Veamos.
-
Muy bien, espectadores,
-
este primero está marcando el tono
-
de lo que con como gente.
-
Esta es su comunidad,
-
esta es su cultura.
-
Es Abs Marie diciendo
-
"Mi habitación hermosa y bien organizada.
-
Realmente no hay nada mejor."
-
(risas)
-
Tienes un recorte de cartón de 1 metro de
Sonic El Erizo agachado.
-
Y luego sólo una gran
pila de mierda por todas partes.
-
Muy bien, este es el
usuario promedio de Internet.
-
"Está bien, puedo aguantar una paliza, adelante."
-
Tenemos un video.
-
Tenemos un póster de anime,
-
un estante,
-
un montón de basura,
-
más basura.
-
¿Qué tienes?
-
¿Qué es eso? Tienes una lámpara de sal,
-
y luego sólo nueve libros,
-
y una gran pila de... bueno,
-
sólo consigue una jodida mesa de noche
-
y así tu vida estará en orden.
-
Esto aquí, esto muestra promesa.
-
Tienes un rincón,
-
has pintado una pared.
-
¿Sabes qué necesitas?
-
(mesa de golpes)
-
Lámparas.
-
¡Necesitas lámparas!
-
Necesitas iluminación suave
en esta perra, ahora mismo.
-
Podrías vivir en una puta
cueva de acaparador,
-
y si tienes dos lámparas en un rincón,
-
parecerá que estás cultivando
-
una maldita vibra.
-
" Sé que es malo, tengo
disfunción ejecutiva."
-
Un enchufe en la pared muy, muy alto.
-
Dos enchufes en la pared
increíblemente altos.
-
Y,
-
una pintura
-
de
-
Among Us.
-
Una de las imágenes más malditas
que he visto en toda mi vida.
-
Oh, bien, de eso estaba hablando.
-
Apaga las luces,
-
elige un color y bam.
-
Aquí vamos.
-
Bien por ti y-
-
¡No, no!
-
¿Qué es eso?
-
¿Qué mierda son?
-
¿¡Por qué!?
-
Te va a poseer Satanás,
tienes que estar en paz con eso.
-
Viene Sina,
"deberían pagarme por esto".
-
(risas)
-
Oh por Dios
-
Oh por Dios.
-
Bueno, siento que
necesito darte un cumplido,
-
y necesito agradecerte, de lo
contrario podrías despellejarme.
-
En este momento, me siento bastante mal
-
porque así es como estoy
influyendo a las personas.
-
Porque, Jesucristo...
-
Pero es perfecto, es perfecto,
-
es perfecto, eres perfecta.
-
Te aprecio, y esto probablemente
-
estará en el archivo del FBI
sobre mí algún día.
-
Pero eso es un-
es un cumplido.
-
"Le saqué fotos a un
par de sus ángulos."
-
(gritos)
-
¿Cómo se supone que voy a criticar esto?
-
Vamos, que alguien me dé un maldito--
-
"Hola, este es mi dormitorio".
-
Bien, veo borlas,
-
lo que parecen dos hadas sáficas besándose
-
y algunas naranjas secas.
-
(aplausos)
-
¡Por fin, unas malditas habitaciones!
-
"Tengo una casa bonita,
no puedo mentir."
-
Ya veremos eso, Nikki.
-
Mierda-
Vaya, ¿qué es esto?
-
Estoy como, "muéstrenme
sus espacios".
-
y tenemos una diseñadora de
interiores profesional aquí.
-
Como, 3, 2, 1, "Oh, sólo
echa un vistazo a mi portafolio". Bam.
-
Bueno, simplemente te
-
cagaste encima de todos aquí
-
y arruinaste su autoestima, gracias Nikki
-
con la casa buena.
-
VAPRWAV_ dijo-
-
Eso- (risas)
-
Oh, muy bien, hay una gran P en la pared.
-
Te gusta la P, ¿de eso se trata?
-
Oh, tu nombre es Paige.
-
(risas)
-
P de Paige, no P como en mis MD's
de Instagram.
-
"Quémame, muchacho."
-
¿Eso existe, tenemos, como,
-
vexilófilos por ahí en el mundo?
-
De verdad, eso es muy raro.
-
"Estudiante de artes."
-
Oh-oh, aquí vamos.
-
Um.
-
Bueno.
-
Tienes cosas.
-
Has escrito, Dios es una mujer.
-
Tenemos pentagramas,
-
una especie de baphomet con pechos,
-
y 'mantente raro'.
-
¿Sabes qué?
-
Bien por ti.
-
"Mi tema es Océano."
-
(grillos)
-
Lo siento, ¿cómo es el tema-
-
Tienes, como, lo que parece ser
-
un tercio de una imagen
-
que tiene un poco de agua y
luego literalmente nada-
-
Tienes una manta de un perro diciendo
-
'te guau-mo'
-
y esta es una habitación con
temática oceánica?
-
Varmilton.
-
Tenemos, de acuerdo, a alguien
que piensa que las
-
bebidas, latas y botellas
son una personalidad.
-
Hermoso.
-
Bueno,
(risas)
-
Bueno, ahí está la personalidad.
-
Y ahora deseo que-
Bien-
-
Bien, tienes impresiones del anime notoriamente violento, Tokyo Ghoul, y...
["uh dan se llama manga no anime de veras no deberías ser sarcástico cuando-]
-
ametralladoras hechas
de bebidas energéticas.
-
Estoy jodidamente asustado.
-
Así son ustedes, así son los que
están mirando,
-
y no tengo problema con eso.
-
"Aquí está mi sala de estar con el árbol de
Navidad flaco que todo el mundo odia.
-
Siéntete libre de quemarlo."
-
¿Qué mierda es eso?
-
No estoy aquí para burlarme
del cuerpo de nadie,
-
aprecio que tenga adornos negros,
-
pero eso es lo más jodidamente
triste que he visto en toda mi vida.
-
Y puedo ver algo de mi reflejo
en este monitor ahora mismo.
-
Además, esa silla está incómodamente
lejos del resto de la habitación.
-
Siento que si me sentara ahí,
-
Siento que el resto de la habitación
me está entrevistando.
-
Uhm... Pero aparte de eso, parece
que vives en un lugar. Bien por ti.
-
"Esto es todo lo que necesitas ver.
Lo mejor del diseño de interiores".
-
No, no, no.
-
Bien, nadie necesita un letrero
de una calle
-
que diga Vía Gamer. ¿Bien?
-
Jugar videojuegos no toda una personalid-
-
Ni siquiera es Calle Gamer;
podría ser Avenida Gamer.
-
¿Vía Gamer?
-
Perdón, acabo de
escupir sobre toda la televisión.
-
¿Vive, ríe, DeVito?
-
Oh, Dios mío, Oh, Dios mío, no termina.
-
¿Aquí es donde te desnudas?
-
No hay mucho que decir, aparte de que
-
este es el mejor
espacio físico del mundo entero.
-
"Hora de presumir mi habita-"
-
Wow, ¿qué?
-
Oh, Dios mío, ¿el gato?
-
Tienes una vista panorámica.
-
¡Y pies!
-
Tenemos una presentación
voluntaria de fotos de pies.
-
Lo voy a decir,
-
Este es el
ganador de todo el video.
-
Y sabes por qué, las plantas.
-
No sé nada de ti,
-
pero si has logrado mantener
-
con vida a un gato,
-
todas estas plantas,
-
y estás mostrando tus pies en internet
voluntariamente,
-
eres una puta reina.
-
¡Plantas y lámparas!
-
Usuario de Twitter qngelic,
¿con qué estamos trabajando?
-
Muy bien, ahí vamos.
-
¿Creen que esto es un puto juego?
¿Creen que estoy aquí por esto?
-
Estoy tratando de conocerlos,
-
¿y ustedes me dan esto?
-
("Entonces, mi nombre es-")
-
Bien, a la mierda, ese es el fin.
-
Bueno, no sé si estoy más impresionado
o aterrorizado de ustedes ahora.
-
Pero no puedo des-ver algunas de
las cosas que he visto ahí.
-
Hasta la próxima,
-
hasta que decida que no quiero
-
saber nada más sobre ustedes.
-
Gracias por venir al
-
Rincón de la Comunidad.
-
Voy a llamar a mi terapeuta,
ya vuelvo.
-
Y aquí estamos,
-
al final.
-
Solo quiero decir,
-
gracias por acompañarme
-
en el piloto de Distopia Diaria.
-
Ha sido--
-
Sí, pero quiero tomarme un momento
-
para tomar un descanso de la
muerte y destrucción
-
del mundo exterior y centrarme en lo que
hay dentro de todos nosotros.
-
Creo que es importante tomarte un momento
-
para realinear tu mente.
-
Eliminar las cosas que has visto,
-
quizás en los últimos 10
minutos de este video,
-
y seguir adelante en la vida,
fresco y puro.
-
Bienvenidos a nuestro segmento final,
-
'Lejía Para Ojos'
-
[Lejía Para Ojos]
-
En este lugar seguro y suave
-
pueden descansar sus ojos,
-
sus oídos,
-
y eso es todo porque no
pueden experimentar
-
ningún otro sentido a través de Internet.
-
Por más que a algunos de ustedes
les gustaría probar...
-
Lo siento, esa no es la vibra.
-
Pueden relajarse con contenido puro,
saludable, y feliz de la comunidad.
-
A crear una vibra.
-
Sal de la puta bo-
-
A crear una vibra.
¿Qué pa-
-
Porque no podemos tener fuego real.
-
¿Vamos a dejar?
-
Sólo llévate la puta vela.
-
No no no.
-
Y permítanme presentarles a la
mascota de hoy, Pájaro el gato.
-
Sí, el gato se llama Pájaro.
-
Bienvenido a Distopia Diaria, Pájaro.
-
¿Quieres más
pasta de carne mixta en mi dedo?
-
Cualquier cosa por lo adorable,
-
aquí tienes, dale una lamida.
-
Esa es una lengua puntiaguda.
-
Mientras Pájaro perfora mi carne,
oh, Dios mío.
-
Está bien, estamos haciendo parkour.
-
Primero tenemos a Joy,
que estaba de picnic
-
y le invadieron patitos bebé.
-
Eso es adorable, solo quiero acostarme
-
y dejar que me asfixien.
-
¿Qué te parece, pájaro?
-
Solo quieres lamerte.
-
Igualmente.
-
Gooby se mudó fuera de
la ciudad con su mejor amigo
-
y está prosperando y libre.
-
Parece que te estás divirtiendo mucho;
-
estoy realmente muy
malditamente feliz por ti.
-
B fue a nadar.
-
Y ganó una carrera, bien por ti.
-
Esa agua se ve preciosa.
-
¿Te gusta el agua?
-
Te estás drogando con esa
hierba gatera, oh-oh.
-
Skid bebió un Capri Sun
-
hecho de frijoles.
-
Eso no es contenido apropiado para
Lejía Para Ojos, perra descarada.
-
Aquí hay un pájaro durmiendo en
el brazo de Nari.
-
Mira Pájaro, es un pájaro.
-
(miau)
-
Perdón, ¿tienes algo que decir?
-
(ruidos)
-
(risas)
-
Aquí hay un tomate muy grande.
-
Wow.
-
Billie es lesbiane,
-
Joder, sí.
-
Xeno cumplió treinta años
-
y fue a alimentar a un panda rojo.
-
Bueno, ese fue un mejor momento
que el que yo tuve.
-
Creo que estarás bien.
-
Y voy a perder varias capas de piel
-
por ser lamido así.
-
Aunque es un poco,
es un poco agradable.
-
Y D se casó el fin de semana.
-
"¿Ya gané?"
-
Tú ganas.
-
Esta imagen irradia amor y felicidad
-
y si la miro más,
-
voy a empezar a llorar.
-
(ruidos)
-
(risas)
-
Seamos honestos,
-
Pájaro es mucho más
cooperativo que Phil.
-
Gracias por tu compañía, Pájaro.
-
Espero que se sientan tranquilos, limpios
-
y bendecidos por este hermoso michi.
-
(risas)
-
Soy Daniel Howell y
gracias por ver
-
Distopia Diaria.
-
Sé libre, Pájaro.
-
¡Sé libre!
-
Distopia Diaria
Creado por Daniel Howell
-
Producido por Sophie Newton
Productores Creativos Jacob Rickard
-
Kenny England
Phil Lester
-
Director de Fotografía Ciaran O'Brien
Asistente de Cámaras Joe Rowe
-
Ingeniero de Sonido Tom Bartlett
Director de Arte Louis Grant
-
Editores Levi Beamish
Daniel Howell
-
Phil Lester
Animadoes James Painter
-
PJ Liguori
-
[Subtítulos: twitter @amordnp]