Was wir Kindern nicht über Sex erzählen

Als Eltern ist es unser Job, unsere Kinder über Sex aufzuklären. Aber außer "dem Gespräch", das Biologie und Fortpflanzung abdeckt, gibt es so viel mehr, dass wir über das menschliche Körpergefühl sagen können. Mit "dem Gespräch 2.0" zeigt uns Sue Jaye Johnson, wie wir unseren Kindern beibringen können, ihr Empfinden einzuschalten und sie mit Sprache auszustatten, mit der sie Verlangen und Gefühle ausdrücken können -- ohne abzuschalten oder abzustumpfen.

Ich erinnere mich, wie mir meine Tante

als Kind die Haare bürstete.

Ich spürte dieses Kribbeln im Bauch,

das Anschwellen in meinem Bauch.

All ihre Aufmerksamkeit auf mir,

nur auf mir.

Meine wunderschöne Tante Bea,

wie sie mein Haar

mit einer feinen Bürste streichelte.

Haben Sie so eine Erinnerung,

die Sie in diesem Moment

in Ihrem Körper spüren?

Bevor wir sprechen,
bestehen wir nur aus Empfinden.

Als Kinder lernen wir so,

uns in der Welt zu differenzieren --

durch Berührung.

Alles geht in den Mund, in die Hände,

auf die Haut.

Empfinden --

auf diesem Wege spüren wir
das erste Mal Liebe.

Es ist die Basis menschlicher Verbindung.

Wir möchten, dass
unsere Kinder so aufwachsen,

dass sie gesunde intime Beziehungen haben.

Also klären wir Eltern
unsere Kinder über Sex auf.

Wir nehmen Bücher zur Hilfe,

wir haben Sexualkunde in der Schule,
für die Grundlagen.

Es gibt Porno, um die Lücken zu füllen --

und es wird die Lücken füllen.

(Gelächter)

Wir bringen unseren Kindern
in "diesem Gespräch"

die Biologie und Mechanismen bei,

Schwangerschaft und sicheren Sex,

und unsere Kinder wachsen auf und denken,

dass es beim Sex lediglich darum geht.

Aber wir können das besser.

Wir können unsere Söhne und Töchter

über Lust und Verlangen aufklären,

über Einwilligung und Grenzen,

darüber, wie es sich anfühlt,

in ihrem Körper präsent zu sein

und zu wissen, wenn sie es nicht sind.

Wir tun das

durch Berührung, Spiel, Augenkontakt,

so, wie wir ihre Sinne stärken.

Wir können unseren Kindern

nicht nur Sex beibringen,

sondern auch Sinnlichkeit.

Dies ist die Art von Gespräch,

die ich als Mädchen brauchte.

Ich war sehr feinfühlig,

aber als ich heranwuchs,

war ich abgestumpft.

Die Scham über Jungs, die meinen

sich ändernden Körper hänselten

und die Mädchen, die mich ironischerweise

wegen meines Interesses
an Jungs ausschlossen,

es war so viel.

Ich hatte keine Sprache für das,
was ich erlebte.

Ich wusste nicht,
dass es vorbeigehen würde.

Also machte ich das Beste,

was ich zu der Zeit tun konnte,

und klinkte mich aus.

Man kann nicht nur
die schwierigen Gefühle ausblenden,

also habe ich die Freude,

die Lust zum Spielen verloren.

Ich habe Jahrzehnte so verbracht,

mit dieser leichten Depression,

und dachte, dass dies

die Bedeutung von Erwachsenwerden sei.

Im vergangenen Jahr

befragte ich Männer und Frauen
zu ihrer Beziehung zu Sex

und ich hörte meine Geschichte
wieder und wieder.

Mädchen, denen gesagt wurde,

sie wären zu sensibel.

Jungs, denen gesagt wurde,

sie müssten männlich sein.

"Sei nicht so emotional"

Ich lernte,

dass ich beim Ausklinken
nicht alleine war.

Meine Tochter erinnerte mich daran,

wie viel ich einst spüren konnte.

Wir waren am Strand.

Es war dieser seltene Tag.

Ich schaltete mein Handy aus,

schrieb in den Kalender
"Strandtag mit den Mädels".

Ich legte unsere Handtücher hin,

gerade weit genug von der Brandung

und schlief ein.

Als ich aufwachte,

sah ich meine Tochter Sand
auf ihren Arm rieseln.

Ich fühlte das leichte Kribbeln
von Sand auf ihrer Haut

und ich erinnerte mich an meine Tante,

wie sie meine Haare bürstete.

Also legte ich mich neben sie

und rieselte Sand auf ihren anderen Arm
und dann auf ihre Beine.

Dann sagte ich: "Hey, willst du,
dass ich dich eingrabe?"

Ihre Augen wurden richtig groß
und sie sagte: "Ja!"

Also gruben wir ein Loch,

und ich hüllte sie in Sand und Muscheln

und malte diesen kleinen
Meerjungfrauenschwanz.

Dann fuhren wir nach Hause

und ich schäumte sie in der Dusche ein

und massierte ihren Kopf

und trocknete sie in einem Handtuch ab.

Und ich dachte:

"Ah. Wie oft habe ich das schon gemacht --

sie gebadet und abgetrocknet --

aber habe ich jemals inne gehalten

und darauf geachtet,

welche Gefühle ich damit in ihr auslöse?"

Ich behandelte sie,

als sei sie auf einer Art Fließband

für Kinder, die gefüttert

und ins Bett gebracht werden mussten.

Ich realisierte,
dass wenn ich meine Tochter

zärtlich in einem Handtuch abtrockne,
wie ein Liebhaber es tun würde,

dann bringe ich ihr bei,

diese Art von Berührung zu erwarten.

In diesem Moment
bringe ich ihr Intimität bei.

Und wie sie ihren Körper
liebt und respektiert.

Ich realisierte, dass einige Teile von Sex

nicht in Worten ausgedrückt werden können.

In ihrem Buch "Girls and Sex"

schreibt die Autorin Peggy Orenstein,

dass junge Frauen sich auf das Vergnügen
ihres Partners konzentrieren,

nicht auf das eigene.

Das ist etwas, worüber ich mal

mit meinen Töchtern sprechen werde,

aber jetzt suche ich nach Wegen,

ihnen dabei zu helfen,

zu identifizieren,
was ihnen Vergnügen bringt

und dies umzusetzen und auszudrücken.

"Kraule meine Rücken" sagt meine Tochter,

wenn ich sie ins Bett bringe.

Und ich sage:

"Okay, wie soll ich deinen
Rücken kraulen?"

"Ich weiß nicht", sagt sie.

Also warte ich auf ihre Anweisungen.

Irgendwann sagt sie:

"Okay, hoch und nach rechts,

so, als würdest du mich kitzeln."

Ich führe meine Fingerspitzen
über ihre Wirbelsäule.

"Was noch?", frage ich.

"Rüber nach links, jetzt etwas doller."

Wir müssen unseren Kindern beibringen,

ihre Empfindungen zu artikulieren,

sodass sie mit ihnen vertraut sind.

Ich suche nach Wegen,

um dies spielerisch mit
meinen Töchtern zu tun.

Ich kratze mit meinen Fingernägeln
über ihren Arm und sage:

"Gib mir ein Wort, um das zu beschreiben."

"Brutal", sagt sie.

Ich umarme sie, halte sie ganz fest.

"Beschützt", erzählt sie mir.

Ich finde Gelegenheiten,
um ihnen zu sagen, wie ich mich fühle,

was ich empfinde,

sodass wir eine gemeinsame Sprache haben.

Genau wie jetzt,

dieses Kribbeln von meinem Kopf
zu meiner Wirbelsäule bedeutet,

dass ich nervös und aufgeregt bin.

Ihr erlebt gerade bestimmt ebenfalls
Gefühle mir gegenüber.

Die Sprache, die ich benutze,

die Ideen, die ich teile,

und unsere Tendenz ist es,

diese Reaktionen zu beurteilen

und sie in eine Hierarchie einzuordnen,

mehr oder weniger,

und dann nach ihnen zu streben

oder ihnen auszuweichen.

Das liegt an unserer binären Kultur,

und dass wir schon
ab einem sehr jungen Alter lernen,

die Welt in Gut und Böse zu teilen.

"Hat dir dieses Buch gefallen?"

"Hattest du einen schönen Tag?"

Wie wär's mit: "Was ist dir an

der Geschichte aufgefallen?"

"Erzähle mir von deinem Tag.

Was hast du gelernt?"

Lasst uns unseren Kindern beibringen,

offen und neugierig zu bleiben,

wie ein Reisender in einem fremden Land.

So können sie ihr Empfinden bewahren
und sich nicht ausklinken --

sogar mit den schwierigen Gefühlen,

so wie ich es tat,

so wie viele von uns es taten.

Diese Bildung der Sinne,

diese Bildung möchte ich
für meine Töchter.

Sinnesbildung ist,
was ich als Mädchen brauchte.

Es ist das,

was ich für unsere Kinder erhoffe.

Dieses Empfindungsbewusstsein,

es ist dort, wo wir als Kinder begannen,

es ist das,

was wir von unseren Kindern lernen können,

und es ist das,

woran wir unsere Kinder erinnern können,

wenn sie älter werden.

Danke.

(Applaus)