"Tudo acontece por uma razão" — e outras mentiras que eu adorava

Nos momentos mais difíceis da vida, como é que se continua a viver? Kate Bowler tem explorado essa questão desde que foi diagnosticada com cancro de estádio IV, aos 35 anos. Numa palestra profunda, comovente e inesperadamente engraçada, ela dá algumas respostas, desafiando a ideia de que "tudo acontece por uma razão" e partilha a sabedoria adquirida sobre como dar sentido ao mundo depois de a sua vida mudar completamente, de repente. "Acredito que, na escuridão, mesmo lá, haverá beleza e haverá amor", diz ela.

Há informações médicas
que ninguém, absolutamente ninguém,

está preparado para ouvir.

Eu, com certeza, não estava.

Foi há três anos que recebi
um telefonema no meu escritório

com os resultados de um último exame.

Eu tinha 35 anos e estava finalmente
a viver a vida que sempre quis!

Estava casada com o meu amor da escola

e estava grávida,
após anos de infertilidade.

Então, de repente, nasceu o Zach!

Um menino perfeito com um ano
que, conforme a sua disposição,

era um autêntico dinossauro!

Para mim, ter o Zach era perfeito!

Eu estava a trabalhar no primeiro emprego
para o qual concorri na universidade,

a terra dos mil sonhos despedaçados.

Lá estava eu,

no meu emprego de sonho

com o meu pequeno bebé

e o homem que importei do Canadá!

(Risos)

Contudo, uns meses antes,
comecei a ter dores de estômago

e fui a todos os especialistas
para saber qual a razão

mas ninguém me conseguia dizer.

E, depois, inesperadamente,

o assistente do médico
ligou-me para o trabalho

para me dizer que tinha
um cancro de estádio IV,

e que eu precisava de ir
ao hospital urgentemente.

Tudo o que conseguia
pensar em dizer era:

"Mas eu tenho um filho.

"Não posso acabar.

"Este mundo não pode acabar

"ainda agora começou."

Liguei ao meu marido,
e ele apressou-se a ir ter comigo.

Eu disse-lhe todas as verdades que sei.

"Eu amo-te desde sempre,

"eu amo-te desde sempre.

"Estou desolada.

"Por favor, toma conta do nosso filho."

Então, enquanto começava
a caminhar para o hospital,

passou-me pela cabeça
pela primeira vez:

"Oh. Como isto é irónico."

Eu tinha acabado de escrever
um livro chamado "Abençoada".

(Risos)

Sou historiadora

e perita na ideia de que coisas boas
acontecem a pessoas boas.

Eu faço pesquisa
sobre uma forma de Cristianismo

apelidada de
"O Evangelho da Prosperidade",

pela sua promessa muito ousada
de que Deus quer que nós prosperemos.

Nunca me considerei uma seguidora
do Evangelho da Prosperidade.

Era simplesmente uma observadora.

O Evangelho da Prosperidade
acredita que Deus nos quer recompensar

se tivermos o tipo correto de fé.

Se formos bons e crentes,

Deus dar-nos-á saúde e riqueza

e felicidade ilimitada.

A vida é como um bumerangue:

Se formos bons,

acontecerão coisas boas em retorno.

Pensar positivamente.
Falar positivamente.

Nada é impossível se acreditarmos.

Eu interessei-me por esta
teologia tão americana

quando tinha 18 anos,

e aos 25, estava a viajar pelo país
a entrevistar celebridades.

Passei uma década
a falar com tele-evangelistas

com garantias espirituais
por dinheiro divino.

Entrevistei inúmeros pastores
de "mega-igrejas",

com cabelos espetaculares

sobre como é que eles vivem
o melhor das suas vidas agora.

Visitei pessoas nas salas
de espera de hospitais

e em escritórios luxuosos.

Dei as mãos a pessoas
em cadeiras de rodas,

a rezar para serem curadas.

Ganhei a minha reputação como
uma destruidora de férias de família

por insistir sempre em ser deixada
na igreja mais extravagante da cidade.

Se houvesse um rio
a correr pelo santuário,

uma águia a voar livremente no auditório,

ou um enorme globo dourado a girar,

eu estava lá.

Quando eu comecei a estudar isto,
toda a ideia de se ser "abençoado"

era diferente do que é hoje.

Não era o que é agora,

uma linha inteira
de bens domésticos "#blessed"

Ainda não havia uma inundação de
"#blessed" nas matrículas e nas "T-shirts"

nem na arte néon das paredes.

Eu não fazia ideia de que "abençoado"

se tornaria um dos clichés culturais
mais comuns,

uma das "hashtags"
mais usadas no Instagram,

para comemorar fotos de biquínis,

como se dissessem:

"Sou tão abençoada.
Obrigada, Jesus, por este corpo."

(Risos)

Eu ainda não tinha compreendido

como o Evangelho da Prosperidade

se tinha tornado a grande religião civil

que oferecia outra conta transcendente

do âmago do Sonho Americano.

Em vez de adorar a fundação da América,

o Evangelho da Prosperidade
adorava os americanos.

Deifica e ritualiza as suas fomes,

o seu trabalho duro e a sua fibra moral.

Os americanos acreditam
num evangelho do otimismo,

e são a prova disso.

Mas, apesar de dizer a mim mesma:

"Eu estou só a estudar estas coisas,
não sou nada como eles",

quando recebi o meu diagnóstico,

subitamente compreendi
o quão embrenhada estava

na minha própria teologia
de Horatio Alger.

Se vivemos nesta cultura,

quer sejamos religiosos ou não,

é extremamente difícil
evitar cair nesta armadilha

de acreditar que a virtude e o sucesso
andam de mãos dadas.

Quanto mais olhava para o meu diagnóstico,

mais reconhecia que
tinha a minha versão pacífica

da ideia de que coisas boas
acontecem a pessoas boas.

Eu não sou boa?

Eu não sou de algum modo especial?

Não matei ninguém,

até à data.

(Risos)

Então porque é que
isto me está a acontecer?

Eu queria que Deus me fizesse boa

e recompensasse a minha fé

com alguns prémios brilhantes
pelo caminho.

Ok, com muitos prémios brilhantes.

(Risos)

Eu acreditava que as dificuldades
eram apenas desvios

naquilo que eu estava certa
que seria a minha longa, longa vida.

Como é o caso com muitos de nós,
é uma mentalidade que me servia bem.

O evangelho do sucesso
levou-me a conquistar,

a sonhar alto,

a abandonar o medo.

Era uma mentalidade que me servia bem

até não servir,

até ser confrontada com algo
de onde não conseguia sair

até que me encontrei a dizer ao telemóvel:

"Mas eu tenho um filho",

porque isso era tudo que
eu conseguia pensar em dizer.

Esse foi o momento
mais difícil de aceitar:

a chamada, a caminhada para o hospital,

quando percebi que
o meu Evangelho da Prosperidade

me tinha falhado.

Nada do que eu achava bom
ou especial em mim me podia salvar

o meu trabalho árduo,
a minha personalidade,

o meu humor, a minha perspetiva.

Tinha de encarar o facto de que
a minha vida era feita de paredes de papel

como a de toda a gente.

No entanto, é difícil aceitar
que estamos todos a um passo

de um problema que
pode destruir algo insubstituível

ou alterar a nossa vida completamente.

Sabemos que na vida há antes e depois.

Pedem-me a toda a hora para dizer
que eu nunca voltaria atrás

ou que ganhei tanto em perspetiva.

E eu digo sempre que não,

que antes era melhor.

Alguns meses depois de ficar doente,
escrevi sobre isto

e depois enviei para um editor
do "New York Times".

Em retrospetiva, pegar num dos momentos
mais vulneráveis da minha vida

e torná-lo num texto aberto

não foi uma maneira brilhante
de me sentir menos vulnerável.

(Risos)

Recebi milhares de cartas e "emails".

Ainda recebo todos os dias.

Acho que tem a ver
com as questões que coloquei.

Perguntei: "Como é que vivemos
sem razões suficientes

"para as coisas más que acontecem?"

Perguntei: "Seria melhor viver
sem fórmulas revoltantes

"sobre as pessoas merecerem
o que recebem?"

Foi muito engraçado,
e muito terrível, é claro,

Pensei que tinha pedido
às pessoas para se acalmarem

quanto à necessidade de explicar
o que lhes acontecia.

Então o que é que
milhares de leitores fizeram?

Escreveram-me para defenderem a ideia
de que tinha de haver uma razão

para o que me acontecera.

Queriam que eu compreendesse essa razão.

As pessoas querem que eu as convença
que o cancro faz parte de um plano.

Algumas cartas até sugeriram que
eu ter cancro era um plano de Deus

para poder ajudar as pessoas
ao escrever sobre isso.

As pessoas têm a certeza
de que é um teste ao meu caráter

ou a prova de algo terrível que eu fiz.

Elas querem que eu saiba,
sem dúvida alguma,

que há uma lógica escondida
neste caos aparente.

Dizem ao meu marido,

quando ainda estou no hospital,

que tudo acontece por uma razão,

e depois gaguejam desajeitadamente
quando ele diz:

"Adoraria ouvi-la.

"Adoraria ouvir a razão pela qual
a minha mulher está a morrer."

E eu entendo.

Todos queremos razões.

Todos queremos fórmulas

para prever se
o nosso trabalho árduo irá valer a pena

se o nosso amor e apoio
irá fazer os nossos parceiros felizes

e os nossos filhos amarem-nos.

Queremos viver num mundo
em que, nem uma migalha

do nosso trabalho árduo, da nossa dor
ou das nossas esperanças mais profundas

não valham nada.

Queremos viver num mundo
em que nada se perca.

Mas o que eu aprendi
ao viver com um cancro de estádio IV

é que não há nenhuma correlação fácil

entre o quão arduamente eu tento

e a duração da minha vida.

Nos últimos três anos,
experienciei mais dor e trauma

do que alguma vez pensei
conseguir aguentar.

Percebi no outro dia que
já fiz tantas cirurgias abdominais

que este é o meu quinto umbigo,

e este último é o que menos prefiro.

(Risos)

Mas, ao mesmo tempo,
vivenciei amor,

tanto amor,

amor que é difícil explicar.

No outro dia, estava a ler as descobertas

da "Near Death Experience
Research Foundation"

— sim, existe uma coisa assim.

As pessoas eram entrevistadas
quanto ao seu contacto com a morte

em todo o tipo de circunstâncias:

acidentes de carro, trabalho de parto,

suicídios.

E muitas reportaram
a mesma coisa estranha:

Amor.

Eu teria ignorado isto
se não me tivesse lembrado

de algo que eu já tinha experienciado

algo que me era desconfortável
dizer a quem quer que fosse:

que, quando tinha a certeza que ia morrer,

não me senti zangada,

senti-me amada.

Foi uma das coisas mais surreais
que já experienciei.

Numa altura em que devia sentir
que Deus me tinha abandonado,

eu não estava reduzida a cinzas.

Senti-me como se estivesse a flutuar

a flutuar no amor e nas orações

de todos os que murmuravam
ao meu redor como abelhas trabalhadoras,

a trazer-me notas e meias e flores

e colchas bordadas
com palavras de encorajamento.

Mas quando se sentaram ao meu lado,

com a minha mão nas deles,

o meu sofrimento começou a sentir
como se me tivesse revelado

o sofrimento dos outros.

Eu estava a entrar num mundo
de pessoas exatamente como eu,

pessoas a tropeçar
nos destroços dos sonhos

a que achavam ter direito,

dos planos que não sabiam
que tinham feito.

Foi um sentimento de estar
mais conectada com outras pessoas

que experienciavam a mesma situação.

Esse sentimento ficou comigo
durante meses.

Eu tinha crescido tão acostumada a ele

que entrei em pânico
com a perspetiva de perdê-lo.

Comecei a perguntar a amigos, teólogos,
historiadores, freiras de quem gostava:

"O que vou fazer quando este
sentimento de compaixão desaparecer?"

Eles sabiam exatamente do
que é que eu estava a falar

porque já o haviam experienciado
eles mesmos

ou tinham lido sobre ele
em grandes obras da teologia cristã.

E disseram:

"Sim, isso vai desaparecer.

"O sentimento vai desaparecer.

"E não haverá nenhuma fórmula
para trazê-lo de volta."

Mas ofereceram-me
um pequeno pedaço de garantia

e eu agarrei-me a isso.

Disseram:

"Quando os sentimentos diminuem,
como as marés,

"eles vão deixar uma marca."

E deixam.

E não é uma prova de nada,

e não é nada de que nos possamos gabar.

Foi apenas uma prenda.

Eu não posso responder
aos milhares de "emails" que recebo

com o meu plano de cinco passos
para a saúde divina

e para as sensações flutuantes mágicas.

Eu vejo que o mundo é sacudido por eventos
que são maravilhosos e terríveis,

lindos e trágicos.

Não consigo conciliar a contradição,

exceto que estou a começar a acreditar

que esses opostos
não se anulam uns aos outros.

A vida é tão bonita,

e a vida é tão difícil.

Hoje, estou bastante bem.

Os medicamentos da imunoterapia
parecem estar a funcionar,

e nós estamos a ver
e à espera com exames.

Espero poder viver muito tempo.

Espero poder viver tempo suficiente
para embaraçar o meu filho

e ver o meu marido perder
o seu lindo cabelo.

Eu acho que talvez consiga.

Mas estou a aprender a viver

e a amar

sem contabilizar os custos,

sem razões e garantias
de que nada está perdido.

A vida vai partir-nos o coração

e a vida poderá levar-nos tudo o que temos

e tudo aquilo que desejamos.

Mas há um tipo de Evangelho da
Prosperidade em que eu acredito.

Eu acredito que, na escuridão,

mesmo lá,

vai haver beleza,

e vai haver amor.

E, de vez em quando,

isso será mais do que suficiente.

Obrigada.

(Aplausos)