"Tudo acontece por um motivo" e outras mentiras que eu adorava

Nos momentos mais difíceis da vida, como continuar vivendo? Kate Bowler vem explorando essa questão desde que foi diagnosticada com câncer em estágio quatro, aos 35 anos. Em uma palestra profunda, comovente e inesperadamente engraçada, ela oferece algumas respostas, desafiando a ideia de que "tudo acontece por um motivo" e compartilhando a sabedoria adquirida pelo esforço sobre como dar sentido ao mundo depois que sua vida é, de repente, mudada completamente. "Acredito que, na escuridão, mesmo lá, haverá beleza e haverá amor", diz ela.

Há alguns diagnósticos médicos
que absolutamente ninguém

está preparado para ouvir.

Eu, com certeza, não estava.

Foi há três anos que recebi
um telefonema em meu escritório

com os resultados de um exame.

Eu tinha 35 anos e vivia
finalmente a vida que queria.

Eu me casei com meu namorado da escola

e havia finalmente ficado grávida
após anos de infertilidade.

Então, de repente, tivemos Zach,

um perfeito menino/dinossauro
de um ano de idade,

dependendo do humor dele.

Ter Zach foi perfeito.

Eu havia conseguido o primeiro emprego

para o qual me candidatei
no mundo acadêmico,

terra de mil sonhos destruídos.

Lá estava eu,

trabalhando no emprego dos meus sonhos,

com meu bebezinho

e o homem que eu havia
importado do Canadá.

(Risos)

Mas, alguns meses antes,
comecei a sentir uma dor no estômago

e passei em todos os especialistas
para descobrir o motivo.

Ninguém sabia me dizer.

Então, do nada,

o assistente de um médico
me ligou no trabalho

para me dizer que eu estava
no estágio quatro de um câncer

e que eu precisava ir
ao hospital imediatamente.

Tudo o que eu conseguia
pensar em dizer era:

"Mas eu tenho um filho.

Não posso morrer.

Este mundo não pode acabar.

Acabou de começar".

Liguei para meu marido,
que correu para me encontrar,

e eu disse a ele todas as minhas verdades.

Falei: "Eu sempre te amei.

Sempre te amei.

Sinto muito.

Por favor, cuide de nosso filho".

Enquanto eu começava
a andar para o hospital,

passou pela minha cabeça
pela primeira vez:

"Que ironia!"

Eu havia acabado de escrever
um livro chamado "Abençoada".

(Risos)

Sou historiadora

e especialista na ideia de que coisas boas
acontecem a pessoas boas.

Pesquiso uma forma de cristianismo
apelidada de "teologia da prosperidade",

pela promessa muito ousada
de que Deus quer que você prospere.

Nunca me considerei seguidora
da teologia da prosperidade.

Eu era simplesmente uma observadora.

A teologia da prosperidade
acredita que Deus recompensa

quem tiver o tipo certo de fé.

Se você for bom e fiel,

Deus lhe dará saúde e riqueza

e felicidade sem fim.

A vida é como um bumerangue:

se você for bom,

sempre vai receber de volta coisas boas.

Pense e fale de maneira positiva.

Nada é impossível se você acreditar.

Fiquei interessada nessa teologia
muito norte-americana

quando eu tinha uns 18 anos,

e, aos 25, eu estava viajando o país
entrevistando suas celebridades.

Passei uma década conversando
com pastores televisivos

cheios de promessas espirituais
ao dinheiro divino.

Entrevistei inúmeros
pastores de megaigrejas,

com penteados espetaculosos,

sobre como eles estavam vivendo
o "melhor da vida" então.

Visitei pessoas em salas
de espera de hospitais

e escritórios luxuosos.

Segurei as mãos de cadeirantes,

rezando para que fossem curados.

Ganhei minha reputação
de destruidora de férias familiares

por sempre insistir em passar
na megaigreja mais luxuosa da cidade.

Se houvesse um rio
correndo pelo santuário,

uma águia voando
livremente pelo auditório,

ou um enorme globo de ouro girando,

eu estava lá.

A primeira vez que comecei a estudar isso,
a ideia toda de ser "abençoada"

não era como hoje.

Não era como agora,

uma linha completa
de artigos do lar "#abençoados".

Ainda não era uma enxurrada de placas
de carro personalizadas, camisetas

e murais de neon #abençoados".

Eu não fazia ideia

de que "abençoado" se tornaria
um dos clichês culturais mais comuns,

uma das hashtags mais usadas no Instagram,

para celebrar apenas fotos de biquíni,

como se dissessem: "Sou tão abençoada.

Obrigada, Jesus, por este corpo".

(Risos)

Eu ainda não havia compreendido totalmente

como a teologia da prosperidade
havia se tornado a grande religião civil,

oferecendo outro relato transcendente

da essência do sonho norte-americano.

Em vez de adorar os próprios
fundamentos dos Estados Unidos,

a teologia da prosperidade
adorava os norte-americanos.

Ela idolatra e ritualiza os desejos,

o trabalho árduo e a fibra moral deles.

Os norte-americanos acreditam
em um evangelho de otimismo

e são sua própria prova viva.

Mas, apesar de dizer a mim mesma:

"Só estou estudando essas coisas,
não sou nada parecida com eles",

quando recebi meu diagnóstico,

de repente, entendi o quanto
eu estava investida profundamente

em minha própria teologia
de Horatio Alger.

Se você vive nesta cultura,
seja religioso ou não,

é extremamente difícil
evitar cair na armadilha

de acreditar que a virtude e o sucesso
andam de mãos dadas.

Quanto mais eu olhava
para meu diagnóstico,

mais eu reconhecia que tinha
minha própria versão silenciosa

da ideia de que coisas boas
acontecem a pessoas boas.

Não sou boa?

Não sou especial de alguma forma?

Cometi zero homicídio

até hoje.

(Risos)

(Aplausos)

Então, por que isso
está acontecendo comigo?

Eu queria que Deus me tornasse boa
e recompensasse minha fé

com alguns prêmios reluzentes
ao longo do caminho.

Tudo bem, muitos prêmios reluzentes.

(Risos)

Eu acreditava que as dificuldades
eram apenas desvios

sobre o que eu tinha certeza
de que seria minha vida muito longa.

Como este é o caso com muitos de nós,
é uma mentalidade que me serviu bem.

O evangelho do sucesso
me levou a conquistar,

a sonhar alto,

a abandonar o medo.

Foi uma mentalidade que me serviu bem

até que não me serviu mais,

até que fui confrontada com algo
que eu não conseguia resolver;

até que me vi dizendo ao telefone:

"Mas tenho um filho",

porque era tudo o que eu
conseguia pensar em dizer.

Esse foi o momento
mais difícil de aceitar:

o telefonema, a caminhada até o hospital,

quando percebi que minha própria
teologia de prosperidade pessoal

havia falhado comigo.

Qualquer coisa que eu achasse boa
ou especial em mim não poderia me salvar:

meu trabalho árduo, minha personalidade,

meu humor, minha perspectiva.

Tive que encarar o fato de que minha vida
é construída com paredes de papel,

assim como a de todo mundo.

É um pensamento difícil aceitar que
estamos todos a um sopro de distância

de um problema que pode
destruir algo insubstituível

ou alterar completamente nossa vida.

Sabemos que, na vida,
existem antes e depois.

Sempre me pedem para dizer
que eu nunca retornaria,

ou que ganhei tanto em perspectiva.

E eu lhes digo que não,

antes era melhor.

Alguns meses após ficar doente,
escrevi sobre isso

e enviei para um editor
do "New York Times".

Em retrospecto, pegar um dos momentos
mais vulneráveis de sua vida

e transformá-lo em um editorial

não é uma maneira incrível
de se sentir menos vulnerável?

(Risos)

Recebi milhares de cartas e e-mails.

Ainda os recebo todos os dias.

Acho que é por causa
das perguntas que fiz.

Perguntei: "Como você vive
sem tantos motivos

para as coisas ruins que acontecem?"

Perguntei: "Seria melhor viver
sem fórmulas ultrajantes

para por que as pessoas
merecem o que recebem?"

Era tão engraçado e terrível, claro,

que pensei em pedir às pessoas
para se acalmarem

sobre a necessidade de uma explicação
para coisas ruins que acontecem.

E o que milhares de leitores fizeram?

Sim, escreveram para defender a ideia
de que deveria haver um motivo

para o que aconteceu comigo.

Querem realmente que eu entenda o motivo.

As pessoas querem que eu as tranquilize
de que meu câncer faz parte de um plano.

Algumas cartas até sugeriam que era
o plano de Deus que eu tivesse câncer

para que eu pudesse ajudar
as pessoas escrevendo a respeito.

As pessoas têm certeza
de que é um teste para meu caráter

ou prova de algo terrível que fiz.

Querem que eu saiba, sem sombra de dúvida,

que existe uma lógica oculta
para esse caos aparente.

Dizem a meu marido,

enquanto ainda estou no hospital,

que tudo acontece por um motivo,

e depois gaguejam sem jeito
quando ele diz:

"Eu adoraria ouvir isso.

Adoraria ouvir o motivo pelo qual
minha esposa está morrendo".

Eu entendo.

Todos nós queremos motivos.

Queremos fórmulas

para prever se nosso trabalho
será recompensado,

se nosso amor e apoio sempre farão
nossos parceiros felizes

e nossos filhos nos amarem.

Queremos viver em um mundo
no qual nem mesmo um ínfimo

de nosso trabalho árduo, nossa dor
nem de nossas mais profundas esperanças

seja em vão.

Queremos viver em um mundo
em que nada está perdido.

Mas o que aprendi ao viver
com câncer de estágio quatro

é que não há correlação fácil

entre minha tenacidade

e a duração de minha vida.

Nos últimos três anos,
senti mais dor e trauma

do que jamais imaginei
que pudesse sobreviver.

Percebi, no outro dia, que tive
tantas cirurgias abdominais

que estou em minha quinta
cicatriz no umbigo,

e esta última é a que menos gosto.

(Risos)

Mas, ao mesmo tempo, senti amor,

tanto amor,

amor que acho difícil de explicar.

Outro dia, eu estava lendo as descobertas

da Near Death Experience
Research Foundation...

e, sim, existe uma coisa dessas...

com entrevistas sobre a experiência
das pessoas com a morte

em todo tipo de circunstâncias:

acidentes de carro, trabalho de parto,

suicídios.

Muitos relataram a mesma coisa estranha:

amor.

Estou certa de que eu teria ignorado
se não tivesse me lembrado

de algo que senti,

algo que me incomodava contar a alguém:

que, quando tive certeza
de que iria morrer,

não me senti zangada.

Eu me senti amada.

Foi uma das coisas mais surreais
pelas quais passei.

Num momento em que eu deveria ter
me sentido abandonada por Deus,

não fui reduzida a cinzas.

Senti como se estivesse flutuando,

flutuando no amor e nas orações

de todos aqueles que murmuravam
ao meu redor como abelhas-operárias,

trazendo bilhetes, meias, flores

e colchas bordadas
com palavras de incentivo para mim.

Mas, quando eles se sentaram ao meu lado,

minha mão nas mãos deles,

meu próprio sofrimento começou a parecer
que havia revelado para mim

o sofrimento dos outros.

Eu estava entrando em um mundo
de pessoas exatamente como eu,

pessoas que tropeçavam nos escombros

dos sonhos a que achavam
que tinham direito

e planos que não percebiam
que haviam feito.

Foi uma sensação de estar mais conectada,
de alguma forma, com outras pessoas,

vivendo a mesma situação.

Essa sensação ficou comigo por meses.

De fato, eu estava tão acostumada a ela

que comecei a entrar em pânico
com a perspectiva de perdê-la.

Comecei a perguntar a amigos, teólogos,
historiadores, freiras de quem eu gostava:

"O que vou fazer quando
essa sensação de carinho acabar?"

Eles sabiam exatamente
do que eu estava falando,

porque eles mesmos
também haviam sentido isso

ou haviam lido sobre isso
em grandes obras da teologia cristã.

Eles disseram:

"Sim, acabará.

Os sentimentos deixarão de existir.

E não haverá nenhuma fórmula
para como recuperá-los".

Mas me ofereceram essa pequena garantia,

e me agarrei a ela.

Eles disseram:

"Quando os sentimentos
recuarem como as marés,

eles deixarão uma marca".

E eles deixam.

E isso não é prova de nada,

e não é nada para se gabar.

Foi apenas uma bênção.

Então, não posso responder
aos milhares de e-mails que recebo

com um plano de cinco passos
para alcançar a saúde divina

e as sensações flutuantes mágicas.

Vejo que o mundo é sacudido por eventos
que são maravilhosos e terríveis,

lindos e trágicos.

Não posso reconciliar a contradição,

exceto que estou começando
a acreditar que esses opostos

não se anulam mutuamente.

A vida é tão bonita,

e a vida é tão difícil.

Hoje estou indo muito bem.

Os medicamentos de imunoterapia
parecem estar funcionando,

e estamos observando
e esperando com exames.

Espero viver muito tempo.

Espero viver o suficiente
para envergonhar meu filho

e ver meu marido perder
seus lindos cabelos.

E acho que vou viver.

Mas estou aprendendo a viver

e a amar

sem contar o custo,

sem motivos e garantias
de que nada será perdido.

A vida vai partir seu coração,

e a vida pode levar tudo o que você tem

e tudo o que você espera.

Mas há um tipo de teologia
da prosperidade em que acredito.

Acredito que, na escuridão,

mesmo lá,

haverá beleza,

e haverá amor.

E, de vez em quando,

vai parecer mais do que suficiente.

Obrigada.

(Aplausos)