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Leo Harlem: Blog de viajes para fardar - El Club de la Comedia

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    ¡Buenas tardes a todos, muchas gracias!
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    ¡Muchas gracias, muchas gracias!
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    Muchas gracias por el calor humano.
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    Yo soy muy de calor humano, pero
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    últimamente me he metido en el mundo digital.
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    Lo estoy bordando.
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    Me he hecho un blog.
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    ¿Q-Qué os parece? ¿Cómo se os queda el cuerpo?
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    "How do you rest the body?" Impresionante.
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    Me hecho un blog de viajes
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    para contar mis cosas, dice,
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    pero para compartirlas, digo, no para
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    restregarlas en el morro, para que vean que me va bien.
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    Me he hecho un blog de viajes espectacular.
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    Todos los destinos a los que voy.
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    Acabo de llegar de Estambul.
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    Qué ciudad. ¡Qué ciudad, Estambul! Tiene magia.
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    Esa mezcla de Oriente y Occidente.
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    Esos atardeceres,
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    esas luces mediterráneas,
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    esas callejuelas.
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    No vuelvo en la vida allí. ¡Qué desastre!
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    Tu sabes la de gente que hay ahí dentro,
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    pero ¡cuánta gente vive ahí!
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    Pues, ya había poca en la ciudad,
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    me llevaron al Gran Bazar.
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    Que el Gran Bazar es como si en el Corte Inglés
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    sueltas una vaquilla por cada puerta.
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    No te lo puesto.
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    Yo entré con una cazadora y salí con otra.
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    No sé con quién me la he cambiado.
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    Ahora, mi mujer enloquecida,
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    eh, mi mujer disfrutó.
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    ¡Mil tiendas, mil tiendas!
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    "¡Vamos a ver qué es en esta tienda!"
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    Digo: "Lo mismo que en las otras 850."
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    "Teteras y alfombras."
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    Mi mujer es adicta al comprar.
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    Hace poco... me cogió la cartera,
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    la encontramos en un camping.
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    Se lo tuve que explicar:
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    ¡son tiendas de campaña!
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    ¡Tiendas de campaña!
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    Pues, amigo... Pues, a mí...
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    Yaaaaaaaaaa.
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    Ya había comprado dos mochilas
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    que le hacían juego con los visillos.
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    Lo que pasa es que en Estambul
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    lo que no me gustó, me defraudó,
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    fue los mercadillos populares,
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    para mi gusto son excesivamente populares.
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    Me gustan un poquito las cosas envasadas,
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    fui a un sitio allí, estaba viendo unos dátiles,
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    viene un mono, comió tres, chupó dos,
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    se los rascó y los volvió a poner.
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    Digo, esto para el turista, ¿no?
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    Había un puesto de manzanas,
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    bien, un burro con un rabo media hora
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    dándolas bien eh, pero bien de brocha.
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    Las dejó acharoladas, hijo.
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    Me dice el dependiente: "...", digo: "¡déjala para Blancanieves!"
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    "¡Déjala para Blancanieves!"
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    Era con eso.
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    Hombre...
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    Pero... Pero lo tengo todo en el blog.
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    Lo que está en otro sitio que es todo contrario.
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    He estado en Dubai.
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    Qué nivel de pasta, ¡tienen el dinero por castigo!
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    Yo pagaba con billetes del Monopoly,
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    y ni se enteran, digo.
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    No hay Euromillones, no hay Bonoloto,
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    no hay Primitiva, no hay Quiniela, digo.
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    ¿Por qué, por la religión? Dice: no...
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    Porque no les hace ilusión.
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    ¿Qué te han tocado? 500000 (quiniento mil) euros, lo que jugaba.
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    Es que les da igual.
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    Bueno...
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    Lo único que había sido jugarse el dinero
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    ¡un bingo! Vi un bingo abierto y hoy a ver
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    cómo juegan al bingo aquí... Pues...
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    El primero que llega compra todos los cartones.
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    Se sienta con dos rotuladores gordos,
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    y el resto mirando: "Aaaaa, un poquito..."
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    Salimos para bingo, el tres, dice línea, amigo, cartón, todo, a tomar por saco lo tengo yo.
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    No son...
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    No son.
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    Mucha pasta, mucha pasta.
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    Y no exagero nada, eh.
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    Las motos de competición son las encargadas
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    de repartir las pizzas.
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    Que yo esto... la primera vez que lo veo...
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    Hice un pedido, no había colgado, ya estaban: "din-don".
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    Abro la puerta: "Marc Márquez."
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    Digo: "muy calentita la pizza, muy rápida..."
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    "...pero te has olvidado los refrescos."
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    Dice: "los trae Valentino Rossi, que le he adelantado."
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    ¡A este nivel! ¡A este nivel!
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    Que habrá gente... eh, siempre...
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    Siempre hay gente que dice: "Leo, eres un exagerado, eres un exagerado."
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    No exagero nada.
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    La prueba definitiva: hay jeques árabes que tienen 50 (cincuenta) esposas...
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    ...y no se les acaba la pasta.
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    Desde el cariño.
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    A un jeque árabe de estos le dejo yo mi parienta un mes.
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    Febrero, para que no sufra mucho.
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    Y a partir del día diez está cenando en casa de los padres.
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    Te lo digo yo. ¡Pero bueno! Está bien.
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    Está... está muy bien viajar.
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    Luego he estado en Japón, que me hacía una ilusión.
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    Japón, Japón, ¡qué ilusión!
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    Está a tomar por saco, no os voy a engañar, ¿eh?
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    Cuando llegué, me dijeron: "Ya estamos en Japón."
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    Digo: "Vuelve para Madrid, ya está muy lejos."
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    Tres veces me afeité en el avión, no hay derecho a esos desplazamientos.
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    Luego, es un país que está dónde no se puede estar,
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    y tiene un terremoto cada 20 (veinte) minutos.
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    Vas por la calle... trum, trum, trum.
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    Digo, ¿tiene cojones que comen el pescado crudo aquí?
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    Cuando tiene la receta de pil-pil que no hay ni que mover la cazuela?
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    Te vas a la oficina, dejas un poco bacalao con un chorro de aceite y un ajo,
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    y se va haciendo sólo: trum... trum...
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    Cuando volves, te lo ha clavado como la Thermomix.
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    Pero para comer son flojos, son flojos.
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    Comen un arroz. ¡Qué tristeza de arroz! Qué arroz...
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    Un arroz blanco...
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    Mete unas almejas, mete unos bígaros allí, mete un...
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    ¡Mete unos bogavantes, mete... mete costilla adobada, mete material en el arroz!
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    Han dejado arroz blanco para recibir azulejos, qué es una tristeza, eso...
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    Yo le cogí manía hasta la palabra "arroz, arroz".
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    Llegué a Madrid, cogí un disco que tengo de (ar)Rod
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    Stewart y lo tiré por la ventana.
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    "¡A tomar por saco!"
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    Ya no podía verlo!
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    Luego...
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    Son muy distintos, son muy distintos.
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    Viajan solos de vacaciones con un palo para hacerse fotos
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    como si tuvieran a otro amigo. ¡Qué tristeza es eso!
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    Y luego, ¡cómo escriben!
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    ¡Cómo escriben que se ve que estoy inventado!
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    Mete una t, mete una a, mete qué y escribe algo ahí...
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    Cogen una gallina loca, le untan las puntas con tinta china, y "brrrrrrr"!
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    ¡Ya esta! ¡Un poema! ¡Allí está! ¡Clavado!
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    Y luego hablan con un tonito que a mí no me va nada.
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    Hablan con un tonito que no.
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    Fui a ver una obra en el teatro, salió un pavo allí:
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    "(imita al japonés)"
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    Era una comedia, digo, pues joder cuando se caliente el pavo...
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    No lo voy a entender
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    Lo respeto... lo respeto
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    Porque tienen cosas muy interesantes:
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    el feng shui. Me explicaron el feng shui.
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    Cuidado con esto; me dicen: "en las casas hay energía"
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    digo "y bien que te la cobran"
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    Digo te mando la factura del gas natural te quedas tiritando
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    La de la luz eléctrica se la he mandado a Iker Jiménez
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    va a hacer un especial.
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    Dice "es más difícil de interpretar que las caras de Belmez"
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    "Es una cosa fuera de lo normal"
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    Pues según el feng shui, los japoneses,
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    según colocan los muebles, los visillos,
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    los geranios, tal...
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    Te cambia el destino.
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    Digo voy a ver si lo he cogido bien esto
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    O sea que si los de Puerto Hurraco esos
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    que se calentaron con la escopeta,
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    hubieran puesto el taburete de la cocina al otro lado,
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    ahora estaba medio pueblo vivo...
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    Vamos no me jodas hombre por favor
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    En esto soy un poco escéptico,
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    pero disfruté mucho en el tema oriental.
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    Y ahora he estado también en el mundo anglosajón.
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    He estado en Londres...
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    si no es imprescindible, no vayáis.
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    Por el amor de Dios,
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    ¡qué temperatura!
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    Te llueve en una oreja, se te escarcha la otra
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    te ha granizado en una rodilla, te da el sol en la barriga
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    Pero, ¿qué es esto?
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    y luego ¡qué comida! Quedaos con este mensaje:
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    donde no hay aceite de oliva, no hay civilización.
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    ¡Comen pan de molde! macho
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    ¡Pan de molde!
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    Digo no lo llames "pan de molde", llámalo "molde"
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    Pan es lo nuestro
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    Esas piezas que a pellizcos te las vas sacudiendo
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    y cuando llegas al ascensor tienes que volver
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    a por otra porque te la has fumigado.
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    Eso es Pan.
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    Tiré una rebanada de pan de molde en un parque,
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    se fueron los pájaros para atrás
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    se fueron los pájaros.
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    ¡Pan de molde!
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    Pan de molde, cervecita caliente...
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    Digo anda que estáis centrados,
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    muy centrados
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    Digo ¿alguna cosita más tenéis para debilitaros
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    aquí en este planeta?
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    Cubatas. ¡Qué cubatas toman ahí! Qué cubatas...
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    El culillo que dejamos aquí,
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    es el cubata de allí.
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    Hay que poner el vaso inclinado para que
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    parezca que tiene algo dentro.
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    Ahora me explico yo lo de Salou, Magaluf...
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    Claro un chaval que ha bebido estos cubatas,
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    viene aquí, le dan uno bueno al lado de la playa,
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    y se la tira por encima como si fuera un caldero
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    Normal.
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    Pero hubo una cosa que me dolió,
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    que no salga de aquí por favor.
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    No. Ayudan. Al turista.
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    Aunque hagas un esfuerzo ímprobo
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    por hablar en su lenguaje,
  • 7:44 - 7:46
    No hacen ningún esfuerzo por entenderte.
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    Yo tuve un disgusto...
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    Vi a un tío allí por la calle le dije:
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    (inglés) "Hey mr please come here, thank you very much.
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    May I have your attention? just for a minute thank you
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    I want to go to Buckingham Palace"
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    Dice el tío "I don't understand" digo vamos no me jodas
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    Vamos no me jodas que lo estoy clavando
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    Esto es un nueve de .... esto es un nueve
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    Te lo voy a repetir: "I want to go to Buckingham Palace"
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    Me dice el tío: "I'm sorry, I don't understand"
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    Le enseño la foto y digo "aquí hostias"
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    Me dice el pavo "Okay, that's right, that's
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    Buckingham Palace"
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    Es para darle un tortazo con toda la mano abierta,
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    ¿o no es para darle un tortazo?
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    Escuchadme
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    Ahora vais a ver la diferencia
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    El día de la Décima yo estaba aquí en Madrid,
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    el día de la Copa de Europa
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    Había acabado el partido hacía ya tres horas.
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    Y yo estaba por el Retiro
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    Y vi a lo lejos.. una zanahoria humana
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    con pelo pelo que era cobre arrancado
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    con la camiseta de Cristiano
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    un inglés que venía con una castaña que venía
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    por dos calles a la vez de la borrachera que tenía
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    Y me hace así el tío
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    Yo voy a ayudar a ese señor
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    porque es de fuera y hay que ayudarle.
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    Y el tío me arranca y me dice: (ebrio)
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    "lo plazo... lo plazo de la Cimbolambos.. de la
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    de la cilecileslslaslos?"
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    La plaza en bolos... la cilolambolospos..."
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    ¿Qué me cuesta a mí hacer un esfuerzo de
  • 9:01 - 9:03
    traducción simultánea
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    anglosajón mamao - castellano?
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    Y le dije: "¿La Plaza de la Cibeles Mr?"
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    y dice el pavo: "okay"
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    digo: "no problem. Go straight down and enjoy"
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    Le mandé a Neptuno para que conociera a los del Atlético
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    ¡Hala venga hombre! ¡Claro!
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    Si es que es normal
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    Luego...
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    He estado en San Francisco también... unas cuestas
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    ¡qué cuestas hay en San Francisco!
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    Vi a un tío haciendo un grafiti y volcó
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    Por arriba bien, pero fue a firmar y pumpumpum cayó
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    Los carritos de bebé van con barras antivuelco
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    con cinta de seguridad, los bebés con casco. Obligatorio
  • 9:45 - 9:46
    Como se encuentre una madre subiendo con otra bajando
  • 9:46 - 9:48
    a una se le atocina la nuca a otra, el otro clava los tobillos..
  • 9:48 - 9:50
    No me gusta eso
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    Y luego el úlimo sitio que he estado ha sido Nueva York
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    Nueva York es una ciudad absolutamente sobrevalorada
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    O sea, está bien pero vamos no vamos a calentarnos.
  • 9:57 - 9:59
    Nueva York es como Seseña pero con gente dentro.
  • 9:59 - 10:01
    Se ha metido gente allí a vivir
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    ¿Qué pasa? Que te suena todo de las películas, de las series...
  • 10:04 - 10:05
    A mí me atracaron y me hice un selfie con ellos,
  • 10:05 - 10:08
    más majos que las pesetas
  • 10:08 - 10:11
    Pero también tiene un problema de organización muy grande
  • 10:11 - 10:11
    muy grande
  • 10:11 - 10:14
    Las calles van por números..
  • 10:14 - 10:15
    pon nombres
  • 10:15 - 10:16
    de lo tuyo pero pon nombre
  • 10:16 - 10:19
    Hemingway, Michael Jordan, Stevie Wonder
  • 10:19 - 10:21
    Le pregunté al del hotel digo "mira me apetece
  • 10:21 - 10:23
    mucho ver esto, ¿me podrías orientar dónde esta?"
  • 10:23 - 10:27
    Me dice: "está entre la 12 y la 86"
  • 10:32 - 10:36
    No te estoy pidiendo precisión de GPS
  • 10:36 - 10:40
    pero entre la 12 y la 86 hay 74 calles
  • 10:40 - 10:42
    Déjamelo en 5, me metes en el cogollito, en el barrio
  • 10:42 - 10:46
    me dices "caliente, caliente you're getting hot"
  • 10:51 - 10:54
    Así que...
  • 10:54 - 10:55
    Os voy a pedir un favor:
  • 10:55 - 10:57
    la próxima vez que un americano os pregunte por una calle en Madrid
  • 10:57 - 11:01
    le dices "Está entre Cádiz y Toulouse. Búscate la vida"
  • 11:01 - 11:03
    Pero bueno, está bien, está bien Nueva York está bien eh
  • 11:03 - 11:05
    Vi cosas chulas, fui al Harlem, el barrio de NY
  • 11:05 - 11:06
    del que yo tomo el nombre
  • 11:06 - 11:07
    Pega el calor una barbaridad, mucha gente, muy morena
  • 11:07 - 11:08
    muy morena
  • 11:08 - 11:12
    Y vi un sitio parpadeando que ponía "CLUB"
  • 11:12 - 11:14
    Digo pues aquí va a ser
  • 11:14 - 11:16
    Me fui para allá y en la otra esquina ponía 'jazz'
  • 11:16 - 11:18
    yo no lo había visto, entré, un tío tocando el piano,
  • 11:18 - 11:22
    un saxofonista en prácticas (imita al saxofonista)
  • 11:22 - 11:24
    Oye y la gente aplaudía...
  • 11:24 - 11:27
    Digo cuando aprenda a tocar este pavo va a ser la hostia
  • 11:27 - 11:29
    Tocas así en la charanga de mi pueblo, te quitan el saxofón
  • 11:29 - 11:32
    te quitan la gorra, te meten una mano que te dejan loco
  • 11:32 - 11:33
    Pero bueno ya os digo que he viajado mucho
  • 11:33 - 11:36
    pero, he llegado a una conclusión, es un consejo
  • 11:36 - 11:38
    Si queréis ver el mundo en un fin de semana...
  • 11:38 - 11:41
    se puede hacer sin gastar mucho, sin grandes desplazamientos...
  • 11:41 - 11:43
    ¿Cómo? Yendo a Benidorm. A tomar por saco
  • 11:43 - 11:45
    Benidorm es un resumen del planeta;
  • 11:45 - 11:48
    lo que no veas en Benidorm no lo ves en ningún lado
  • 11:48 - 11:51
    Yo he visto mafiosos rusos pegando a un chino dentro de un restaurante italiano
  • 11:51 - 11:52
    Siete esquimales haciendo una paella...
  • 11:52 - 11:53
    He visto a Elvis Presley haciendo footing
  • 11:53 - 11:55
    footing, el propio Elvis Presley hacer footing por Benidorm
  • 11:55 - 11:57
    todas las mañanas
  • 11:57 - 11:58
    Me presentaron a un tío que era de allí,
  • 11:58 - 12:00
    de Benidorm. Yo no me lo podía creer
  • 12:00 - 12:02
    Me dicen: "este señor es de Benidorm"
  • 12:02 - 12:05
    Digo: "con un par". Le di la mano
  • 12:05 - 12:06
    Digo: "¿Y cómo os llamáis los naturales de Benidorm?
  • 12:06 - 12:10
    Dice: "turistas"
  • 12:10 - 12:13
    Ahora, cuidado
  • 12:13 - 12:15
    Siempre...
  • 12:15 - 12:16
    Siempre viene el típico estirado que dice:
  • 12:16 - 12:17
    "Yo a Benidorm no voy"
  • 12:17 - 12:18
    Y digo yo "¿por qué?"
  • 12:18 - 12:19
    "Es muy popular, muy barato, puede ir cualquiera"
  • 12:19 - 12:21
    Digo no te confundas, Benidorm tiene el
  • 12:21 - 12:23
    metro cuadrado más caro del planeta.
  • 12:23 - 12:24
    Ni el Principado de Mónaco
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    Intenta poner la toalla en esa playa
  • 12:26 - 12:29
    No pones ni la del bidé
  • 12:29 - 12:32
    Aquí viene la OTAN, toda la división naval
  • 12:32 - 12:32
    pero bien eh,
  • 12:32 - 12:35
    portaviones, acorazados, destructores, corbetas, fragatas..
  • 12:35 - 12:37
    Se ponen a 1km de la bahía de Benidorm
  • 12:37 - 12:41
    se hace una fila de jubilados en la arena
  • 12:41 - 12:44
    "anda tira pa'llá"
  • 12:44 - 12:45
    OTAN: "somos la OTAN, venimos de maniobra"
  • 12:45 - 12:48
    "anda tira pa'llá que yo me levanto a las 3 para poner la toalla
  • 12:48 - 12:50
    anda tira pa'llá"
  • 12:50 - 12:52
    Entre la barrera de toallas y la gente que hay andando por el borde del agua;
  • 12:52 - 12:54
    que este año van a poner semáforos para peatones,
  • 12:54 - 12:56
    que ya era una necesidad
  • 12:56 - 12:58
    ¡Hay gente que lleva 30 años veraneando
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    que no ha llegado a pisar el agua!
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    Pero por lo menos hay que intentarlo
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    ¡Un abrazo Benidorm!
  • 13:02 - 13:04
    ¡Gracias a todos! ¡Muchas gracias!
Title:
Leo Harlem: Blog de viajes para fardar - El Club de la Comedia
Description:
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Video Language:
Spanish
Duration:
13:05

Spanish subtitles

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