¡Buenas tardes a todos, muchas gracias!
¡Muchas gracias, muchas gracias!
Muchas gracias por el calor humano.
Yo soy muy de calor humano, pero
últimamente me he metido en el mundo digital.
Lo estoy bordando.
Me he hecho un blog.
¿Q-Qué os parece? ¿Cómo se os queda el cuerpo?
"How do you rest the body?" Impresionante.
Me hecho un blog de viajes
para contar mis cosas, dice,
pero para compartirlas, digo, no para
restregarlas en el morro, para que vean que me va bien.
Me he hecho un blog de viajes espectacular.
Todos los destinos a los que voy.
Acabo de llegar de Estambul.
Qué ciudad. ¡Qué ciudad, Estambul! Tiene magia.
Esa mezcla de Oriente y Occidente.
Esos atardeceres,
esas luces mediterráneas,
esas callejuelas.
No vuelvo en la vida allí. ¡Qué desastre!
Tu sabes la de gente que hay ahí dentro,
pero ¡cuánta gente vive ahí!
Pues, ya había poca en la ciudad,
me llevaron al Gran Bazar.
Que el Gran Bazar es como si en el Corte Inglés
sueltas una vaquilla por cada puerta.
No te lo puesto.
Yo entré con una cazadora y salí con otra.
No sé con quién me la he cambiado.
Ahora, mi mujer enloquecida,
eh, mi mujer disfrutó.
¡Mil tiendas, mil tiendas!
"¡Vamos a ver qué es en esta tienda!"
Digo: "Lo mismo que en las otras 850."
"Teteras y alfombras."
Mi mujer es adicta al comprar.
Hace poco... me cogió la cartera,
la encontramos en un camping.
Se lo tuve que explicar:
¡son tiendas de campaña!
¡Tiendas de campaña!
Pues, amigo... Pues, a mí...
Yaaaaaaaaaa.
Ya había comprado dos mochilas
que le hacían juego con los visillos.
Lo que pasa es que en Estambul
lo que no me gustó, me defraudó,
fue los mercadillos populares,
para mi gusto son excesivamente populares.
Me gustan un poquito las cosas envasadas,
fui a un sitio allí, estaba viendo unos dátiles,
viene un mono, comió tres, chupó dos,
se los rascó y los volvió a poner.
Digo, esto para el turista, ¿no?
Había un puesto de manzanas,
bien, un burro con un rabo media hora
dándolas bien eh, pero bien de brocha.
Las dejó acharoladas, hijo.
Me dice el dependiente: "...", digo: "¡déjala para Blancanieves!"
"¡Déjala para Blancanieves!"
Era con eso.
Hombre...
Pero... Pero lo tengo todo en el blog.
Lo que está en otro sitio que es todo contrario.
He estado en Dubai.
Qué nivel de pasta, ¡tienen el dinero por castigo!
Yo pagaba con billetes del Monopoly,
y ni se enteran, digo.
No hay Euromillones, no hay Bonoloto,
no hay Primitiva, no hay Quiniela, digo.
¿Por qué, por la religión? Dice: no...
Porque no les hace ilusión.
¿Qué te han tocado? 500000 (quiniento mil) euros, lo que jugaba.
Es que les da igual.
Bueno...
Lo único que había sido jugarse el dinero
¡un bingo! Vi un bingo abierto y hoy a ver
cómo juegan al bingo aquí... Pues...
El primero que llega compra todos los cartones.
Se sienta con dos rotuladores gordos,
y el resto mirando: "Aaaaa, un poquito..."
Salimos para bingo, el tres, dice línea, amigo, cartón, todo, a tomar por saco lo tengo yo.
No son...
No son.
Mucha pasta, mucha pasta.
Y no exagero nada, eh.
Las motos de competición son las encargadas
de repartir las pizzas.
Que yo esto... la primera vez que lo veo...
Hice un pedido, no había colgado, ya estaban: "din-don".
Abro la puerta: "Marc Márquez."
Digo: "muy calentita la pizza, muy rápida..."
"...pero te has olvidado los refrescos."
Dice: "los trae Valentino Rossi, que le he adelantado."
¡A este nivel! ¡A este nivel!
Que habrá gente... eh, siempre...
Siempre hay gente que dice: "Leo, eres un exagerado, eres un exagerado."
No exagero nada.
La prueba definitiva: hay jeques árabes que tienen 50 (cincuenta) esposas...
...y no se les acaba la pasta.
Desde el cariño.
A un jeque árabe de estos le dejo yo mi parienta un mes.
Febrero, para que no sufra mucho.
Y a partir del día diez está cenando en casa de los padres.
Te lo digo yo. ¡Pero bueno! Está bien.
Está... está muy bien viajar.
Luego he estado en Japón, que me hacía una ilusión.
Japón, Japón, ¡qué ilusión!
Está a tomar por saco, no os voy a engañar, ¿eh?
Cuando llegué, me dijeron: "Ya estamos en Japón."
Digo: "Vuelve para Madrid, ya está muy lejos."
Tres veces me afeité en el avión, no hay derecho a esos desplazamientos.
Luego, es un país que está dónde no se puede estar,
y tiene un terremoto cada 20 (veinte) minutos.
Vas por la calle... trum, trum, trum.
Digo, ¿tiene cojones que comen el pescado crudo aquí?
Cuando tiene la receta de pil-pil que no hay ni que mover la cazuela?
Te vas a la oficina, dejas un poco bacalao con un chorro de aceite y un ajo,
y se va haciendo sólo: trum... trum...
Cuando volves, te lo ha clavado como la Thermomix.
Pero para comer son flojos, son flojos.
Comen un arroz. ¡Qué tristeza de arroz! Qué arroz...
Un arroz blanco...
Mete unas almejas, mete unos bígaros allí, mete un...
¡Mete unos bogavantes, mete... mete costilla adobada, mete material en el arroz!
Han dejado arroz blanco para recibir azulejos, qué es una tristeza, eso...
Yo le cogí manía hasta la palabra "arroz, arroz".
Llegué a Madrid, cogí un disco que tengo de (ar)Rod
Stewart y lo tiré por la ventana.
"¡A tomar por saco!"
Ya no podía verlo!
Luego...
Son muy distintos, son muy distintos.
Viajan solos de vacaciones con un palo para hacerse fotos
como si tuvieran a otro amigo. ¡Qué tristeza es eso!
Y luego, ¡cómo escriben!
¡Cómo escriben que se ve que estoy inventado!
Mete una t, mete una a, mete qué y escribe algo ahí...
Cogen una gallina loca, le untan las puntas con tinta china, y "brrrrrrr"!
¡Ya esta! ¡Un poema! ¡Allí está! ¡Clavado!
Y luego hablan con un tonito que a mí no me va nada.
Hablan con un tonito que no.
Fui a ver una obra en el teatro, salió un pavo allí:
"(imita al japonés)"
Era una comedia, digo, pues joder cuando se caliente el pavo...
No lo voy a entender
Lo respeto... lo respeto
Porque tienen cosas muy interesantes:
el feng shui. Me explicaron el feng shui.
Cuidado con esto; me dicen: "en las casas hay energía"
digo "y bien que te la cobran"
Digo te mando la factura del gas natural te quedas tiritando
La de la luz eléctrica se la he mandado a Iker Jiménez
va a hacer un especial.
Dice "es más difícil de interpretar que las caras de Belmez"
"Es una cosa fuera de lo normal"
Pues según el feng shui, los japoneses,
según colocan los muebles, los visillos,
los geranios, tal...
Te cambia el destino.
Digo voy a ver si lo he cogido bien esto
O sea que si los de Puerto Hurraco esos
que se calentaron con la escopeta,
hubieran puesto el taburete de la cocina al otro lado,
ahora estaba medio pueblo vivo...
Vamos no me jodas hombre por favor
En esto soy un poco escéptico,
pero disfruté mucho en el tema oriental.
Y ahora he estado también en el mundo anglosajón.
He estado en Londres...
si no es imprescindible, no vayáis.
Por el amor de Dios,
¡qué temperatura!
Te llueve en una oreja, se te escarcha la otra
te ha granizado en una rodilla, te da el sol en la barriga
Pero, ¿qué es esto?
y luego ¡qué comida! Quedaos con este mensaje:
donde no hay aceite de oliva, no hay civilización.
¡Comen pan de molde! macho
¡Pan de molde!
Digo no lo llames "pan de molde", llámalo "molde"
Pan es lo nuestro
Esas piezas que a pellizcos te las vas sacudiendo
y cuando llegas al ascensor tienes que volver
a por otra porque te la has fumigado.
Eso es Pan.
Tiré una rebanada de pan de molde en un parque,
se fueron los pájaros para atrás
se fueron los pájaros.
¡Pan de molde!
Pan de molde, cervecita caliente...
Digo anda que estáis centrados,
muy centrados
Digo ¿alguna cosita más tenéis para debilitaros
aquí en este planeta?
Cubatas. ¡Qué cubatas toman ahí! Qué cubatas...
El culillo que dejamos aquí,
es el cubata de allí.
Hay que poner el vaso inclinado para que
parezca que tiene algo dentro.
Ahora me explico yo lo de Salou, Magaluf...
Claro un chaval que ha bebido estos cubatas,
viene aquí, le dan uno bueno al lado de la playa,
y se la tira por encima como si fuera un caldero
Normal.
Pero hubo una cosa que me dolió,
que no salga de aquí por favor.
No. Ayudan. Al turista.
Aunque hagas un esfuerzo ímprobo
por hablar en su lenguaje,
No hacen ningún esfuerzo por entenderte.
Yo tuve un disgusto...
Vi a un tío allí por la calle le dije:
(inglés) "Hey mr please come here, thank you very much.
May I have your attention? just for a minute thank you
I want to go to Buckingham Palace"
Dice el tío "I don't understand" digo vamos no me jodas
Vamos no me jodas que lo estoy clavando
Esto es un nueve de .... esto es un nueve
Te lo voy a repetir: "I want to go to Buckingham Palace"
Me dice el tío: "I'm sorry, I don't understand"
Le enseño la foto y digo "aquí hostias"
Me dice el pavo "Okay, that's right, that's
Buckingham Palace"
Es para darle un tortazo con toda la mano abierta,
¿o no es para darle un tortazo?
Escuchadme
Ahora vais a ver la diferencia
El día de la Décima yo estaba aquí en Madrid,
el día de la Copa de Europa
Había acabado el partido hacía ya tres horas.
Y yo estaba por el Retiro
Y vi a lo lejos.. una zanahoria humana
con pelo pelo que era cobre arrancado
con la camiseta de Cristiano
un inglés que venía con una castaña que venía
por dos calles a la vez de la borrachera que tenía
Y me hace así el tío
Yo voy a ayudar a ese señor
porque es de fuera y hay que ayudarle.
Y el tío me arranca y me dice: (ebrio)
"lo plazo... lo plazo de la Cimbolambos.. de la
de la cilecileslslaslos?"
La plaza en bolos... la cilolambolospos..."
¿Qué me cuesta a mí hacer un esfuerzo de
traducción simultánea
anglosajón mamao - castellano?
Y le dije: "¿La Plaza de la Cibeles Mr?"
y dice el pavo: "okay"
digo: "no problem. Go straight down and enjoy"
Le mandé a Neptuno para que conociera a los del Atlético
¡Hala venga hombre! ¡Claro!
Si es que es normal
Luego...
He estado en San Francisco también... unas cuestas
¡qué cuestas hay en San Francisco!
Vi a un tío haciendo un grafiti y volcó
Por arriba bien, pero fue a firmar y pumpumpum cayó
Los carritos de bebé van con barras antivuelco
con cinta de seguridad, los bebés con casco. Obligatorio
Como se encuentre una madre subiendo con otra bajando
a una se le atocina la nuca a otra, el otro clava los tobillos..
No me gusta eso
Y luego el úlimo sitio que he estado ha sido Nueva York
Nueva York es una ciudad absolutamente sobrevalorada
O sea, está bien pero vamos no vamos a calentarnos.
Nueva York es como Seseña pero con gente dentro.
Se ha metido gente allí a vivir
¿Qué pasa? Que te suena todo de las películas, de las series...
A mí me atracaron y me hice un selfie con ellos,
más majos que las pesetas
Pero también tiene un problema de organización muy grande
muy grande
Las calles van por números..
pon nombres
de lo tuyo pero pon nombre
Hemingway, Michael Jordan, Stevie Wonder
Le pregunté al del hotel digo "mira me apetece
mucho ver esto, ¿me podrías orientar dónde esta?"
Me dice: "está entre la 12 y la 86"
No te estoy pidiendo precisión de GPS
pero entre la 12 y la 86 hay 74 calles
Déjamelo en 5, me metes en el cogollito, en el barrio
me dices "caliente, caliente you're getting hot"
Así que...
Os voy a pedir un favor:
la próxima vez que un americano os pregunte por una calle en Madrid
le dices "Está entre Cádiz y Toulouse. Búscate la vida"
Pero bueno, está bien, está bien Nueva York está bien eh
Vi cosas chulas, fui al Harlem, el barrio de NY
del que yo tomo el nombre
Pega el calor una barbaridad, mucha gente, muy morena
muy morena
Y vi un sitio parpadeando que ponía "CLUB"
Digo pues aquí va a ser
Me fui para allá y en la otra esquina ponía 'jazz'
yo no lo había visto, entré, un tío tocando el piano,
un saxofonista en prácticas (imita al saxofonista)
Oye y la gente aplaudía...
Digo cuando aprenda a tocar este pavo va a ser la hostia
Tocas así en la charanga de mi pueblo, te quitan el saxofón
te quitan la gorra, te meten una mano que te dejan loco
Pero bueno ya os digo que he viajado mucho
pero, he llegado a una conclusión, es un consejo
Si queréis ver el mundo en un fin de semana...
se puede hacer sin gastar mucho, sin grandes desplazamientos...
¿Cómo? Yendo a Benidorm. A tomar por saco
Benidorm es un resumen del planeta;
lo que no veas en Benidorm no lo ves en ningún lado
Yo he visto mafiosos rusos pegando a un chino dentro de un restaurante italiano
Siete esquimales haciendo una paella...
He visto a Elvis Presley haciendo footing
footing, el propio Elvis Presley hacer footing por Benidorm
todas las mañanas
Me presentaron a un tío que era de allí,
de Benidorm. Yo no me lo podía creer
Me dicen: "este señor es de Benidorm"
Digo: "con un par". Le di la mano
Digo: "¿Y cómo os llamáis los naturales de Benidorm?
Dice: "turistas"
Ahora, cuidado
Siempre...
Siempre viene el típico estirado que dice:
"Yo a Benidorm no voy"
Y digo yo "¿por qué?"
"Es muy popular, muy barato, puede ir cualquiera"
Digo no te confundas, Benidorm tiene el
metro cuadrado más caro del planeta.
Ni el Principado de Mónaco
Intenta poner la toalla en esa playa
No pones ni la del bidé
Aquí viene la OTAN, toda la división naval
pero bien eh,
portaviones, acorazados, destructores, corbetas, fragatas..
Se ponen a 1km de la bahía de Benidorm
se hace una fila de jubilados en la arena
"anda tira pa'llá"
OTAN: "somos la OTAN, venimos de maniobra"
"anda tira pa'llá que yo me levanto a las 3 para poner la toalla
anda tira pa'llá"
Entre la barrera de toallas y la gente que hay andando por el borde del agua;
que este año van a poner semáforos para peatones,
que ya era una necesidad
¡Hay gente que lleva 30 años veraneando
que no ha llegado a pisar el agua!
Pero por lo menos hay que intentarlo
¡Un abrazo Benidorm!
¡Gracias a todos! ¡Muchas gracias!