Balasso - Poveri Cristi

Ma è mai possibile?

Un SUV da 160 mila euro

e si va a piantare dopo due mesi!

Robe dell'altro mondo!

Pronto, Samantha?

Io sono piantato col SUV.
Arrivo più tardi.

Ascolta, siccome ho saputo
che c'è un controllo della finanza,

fa' una cosa, vai in archivio,

c'è un faldone con su scritto
“fatture in nero”,

brucia tutto!

Poi c'è un altro faldone
con su scritto “troie”,

brucia anche quello!

E siccome sei pagata in nero,

alla fine bruciati anche te!

Io arrivo più tardi, che prima
devo passare a confessarmi.

Mi han detto che c'è una chiesa
da 'ste parti, ma...

c'è solo una birreria là!

Vado a chiedere a loro.

Eccone un altro!

Oh Gesù d'amore acceso,

non ti sarai mica, per caso,
offeso?

Oh mio caro e buon Gesù,

non ti devi offendere
mai più!

Almeno una volta avevano la scusa

della messa in latino.

Per questi qua l'italiano
è arabo!

Mio buon Gesù, mi rivolgo a te

perché so che non hai niente
da fare tutto il giorno,

magari poi tu riferisci
alla mamma o al papà.

Intanto ringrazia il babbo
per tutti i doni che ci ha donato:

una bella moglie,
dei bei figli sani,

un bel lavoro.

Per la macchina... no, ti ringrazio!

-Ehi tu, coso?
-Chi è?

Ma come chi è?
Siamo in due!

Uno sei te e l'altro sono io!

-Oh Cristo!-
-Esatto!

-Oh Gesù mio!
-Lo so come mi chiamo!

Smettila di fornirmi
le mie generalità.

No, scusami, ma non sono mica
abituato a sentirti parlare!

Il problema, invece, è che io
sono abituato a sentir parlare te!

Ma ti rendi conto delle cazzate
che dici?

No, io volevo solo ringraziarti

perché tu ci proteggi la mia famiglia.

Facciamo una botta di conti:

Nel mondo ci sono 6 miliardi di persone,

di cui 5 miliardi di gente
nella merda.

Secondo te perché dovrei proteggerti,

proprio a te che hai una casa,
un lavoro, una famiglia e una macchina?

Beh, perché io ti prego, no?

Ma ragiona un attimo.

Ma tu pensi che siccome
tu mi preghi,

allora io ti mano una bella figa
e dei figli sani?

Ma in che mono vivi?

Ma allora secondo te
uno in Africa

che ha la moglie col colera
e 6 figli morti di fame

è perché non prega abbastanza?

E forse lui prega il dio sbagliato!

Eh, certo che hai avuto
un gran culo

a imbroccare il dio giusto, eh!

Ma ti faccio un'altra domanda:

perché uno prega?

Beh, io ti prego perché così

dopo tu intercedi presso
il padre tuo che sta lassù, nei cieli.

E ti sei fatto un'idea precisa
dell'aldilà,

con gli stessi meccanismi
stereotipati che ci sono nell'aldiqua!

-Veramente...
-Lo dici al figlio,

così lui lo chiede al padre,

magari passi prima
dalla Madonna,

che lei sa come prenderlo...

Raccomandazioni, no?

-Ma...
-Che poi magari ti fai fare

una copia delle chiavi da San Pietro,

suoni al citofono che il gatto
sta male

e se il gatto muore
è colpa del citofono.

Ah, c'è il citofono?

Insomma, volete organizzare l'aldilà
come l'aldiqua.

Ci avete perfino rifilato
i ministri di Dio,

come se non avessimo già
le balle piene

dei ministri dei vostri governi.

E cosa fanno questi vostri
ministri di Dio?

Benedicono le armi,
siedono accanto ai generali

nei convegni, negli hotel a 7 stelle.

Lo sai che cosa è
l'ordinariato militare?

-Cosa?
-Il vostro tanto amato

santo subito Giovanni Paolo II

nella costituzione apostolica
spirituale militum curae

afferma che "la chiesa
ha sempre voluto provvedere

con lodevole sollecitudine
e in modo proporzionato

alle varie esigenze,
alla cura spirituale dei militari

per le peculiari condizioni
della loro vita".

Si vede che se uno è in pace
col proprio spirito

spara meglio! Prende meglio la mira!

Potete andare a messa
quanto volete,

ma quell'inferno che vi siete
inventati con dovizia di particolari

è riservato proprio a voi.

Le vostre giaculatorie sono
parole vuote.

Il mondo militare con me

è IN-CON-CI-LIA-BI-LE!

Ah, ho capito! Mi stai mettendo
alla prova!

Tu mi stai mettendo alla prova!

Voi mi mettete alla prova!

Mi avete rotto i coglioni!
Che ci faccio inchiodato qua?

Ero risorto io!

Perché mi avete inchiodato?

No, sono stati gli ebrei,
al limite i romani.

Perché Ponzio Pilato...

Ma che cazzo me ne frega
di Ponzio Pilato?

Non sto parlando di Giudea,
Palestina e Cappadocia!

Sto parlando di voi
adesso, qui.

In questa chiesa a pessimo
impatto ambientale

progettata negli anni '70
durante un droga-party!

Sto parlando di voi
che odiate la gioia!

Comunque ti inviterei
a usare un linguaggio

più consono a questo
luogo sacro!

Alla mia nascita
tutti festeggiano

tranne me, che sto in un posto
al freddo e al gelo,

circondato da un pessimo
arredamento.

Arrivano dei re che mi fanno
dei regali che non servono a un cazzo,

si inginocchiano, mi adorano
e poi se ne vanno,

trovando normalissimo
che io rimanga nella merda.

Non ho ancora compiuto 15 giorni

che già non mi caga più nessuno.

Per un giorno di pasqua all'anno

ci sono 364 giorni di sfiga
madornale,

fatti di fustigazioni, di flagellazioni,
di lebbra e pestilenza.

Con questa vostra attrazione
per la bassa macelleria,

le vostre chiese sono
peggio di un horror.

Mettete bellamente in mostra
gente trafitta di frecce,

peggio di un porcospino.

C'è una che porta un vassoio
con sopra i suoi occhi,

una che ti serve le tette
come aperitivo.

E poi stimmate e piaghe,
santini a cuore aperto.

La vostra non è religione,
è splatter!

E non bastano le chiese,

mi appendete nei luoghi
più agghiaccianti,

nelle aule di scuola, dove
esponete la vostra ignoranza,

nelle aule di tribunale,
dove sono costretto

a sentire le cazzate dei vostri
interminabili processi,

che mi viene voglia di togliere
il martello al giudice

e di tempestarmi lo scroto
di randellate.

Mi sono rotto i coglioni!

Se riesco a schiodarmi
da 'sta croce

vengo giù e faccio una mattanza,
dio caro!

Comunque tu dovresti confessarti!

Ma cos'è 'sta confessione?

Ma cos'è 'sta mania
che avete

di farvi sempre i cazzi
degli altri?

Davvero pensate che
per la vita eterna

sia così importante
con chi scopate?

Ma fate quello che vi pare!

E abbiate un po' di rispetto,
piuttosto!

E smettetela di inventarvi
tutte quelle torture,

che non ne posso più.

Sono 2000 anni che sto qua,

con 'ste mutande fuori moda,

con mia madre che piange sempre!

Qua è tutto un piagnisteo,
tutta una tortura,

tutta una flagellazione,
un mortorio,

un ossario!

Vi siete inventati il purgatorio
dopo mille anni

e poi vi siete inventati
il limbo

e adesso non c'è più
neanche il limbo,

le anime del limbo non sanno più

se andare da una parte,
andare dall'altra.

Siete riusciti a fare
gli esodati anche nell'aldilà!

Ma che diamine!

Una botta di vita!
Un po' d'allegria!

Che mortorio!

Fuori dalle ore di punta
qua non passa mai nessuno.

E toglimi 'sto cazzo di scritta
in sovrimpressione.

Mi piacerebbe anche sapere

chi è che passa tutte le settimane

a depilarmi le ascelle.

Sono arabo, cazzo!

Rivoglio i miei peli!