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- Heute bei Dystopia Daily:
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- Du wirst alleine sterben, wenn du nicht
anfängst, uncooler auszusehen.
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"Mental instabil und hört nur
traurige Musik."
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Warum ist die Hand auf deinem Hals?
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Große Bottom-Energy.
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Rechte für Schwule.
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Jagst du diesem Schwanz unerbittlich nach?
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Oh, mein Gott!
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DYSTOPIA DAILY
mit Daniel Howell
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Hi, ich bin Dan.
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Um die parasoziale Beziehung
mit meinen Followern
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noch weiter auszubeuten,
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werde ich jetzt mit euch interagieren,
denn ich kenne euch.
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Ich liebe euch.
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Wir sind Freunde.
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Kauft Tickets zu meiner Tour
auf danielhowell.com
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Willkommen in der Community Ecke!
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COMMUNITY ECKE
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Wenn ich eins kann, dann ist es,
mich zu verkaufen.
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Denn ihr wisst schon, wenn
ich an all dem hier arbeite,
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und all das hier erschaffen kann,
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dann habt ihr keine Ausrede,
eure Träume nicht zu verwirklichen.
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Ihr verdient Liebe und, noch wichtiger,
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Aufmerksamtkeit von Fremden.
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Ich bin hier, um euch zu helfen,
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denn heute werde ich eure Dating
Profile bewerten.
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ICH BEWERTE EUCH
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Ich habe euch gebeten, mir
die Bilder und Beschreiben zu schicken,
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die ihr nutzt, um euch an
potenzielle Seelenverwandte zu vermarkten.
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Und das ist eine große Sache, okay?
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Ich meine, man muss gleichzeitig
süß, sexy, aber auch
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witzig und cool aber auch auf eine
nachvollziehbare Weise uncool sein.
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Nicht zu viel, nicht zu wenig,
entspannt, besonders, und auch
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sehr ironisch sein, das alles gleichzeitig.
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Wenn die Leute das erste Wort
auf deinem Profil nicht mögen,
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wirst du alleine sterben.
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Also ist es wirklich wichtig, wie
man das macht.
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Mal sehen, womit ihr so arbeitet, okay?
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Als erstes haben wir Bry, der sagt:
"Dafür bin ich geschaffen"
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und man sieht ein Bild von einem Sarg
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mit Blumen und da steht: "Dad".
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Über mich: "Ihr müsst euch keine
Sorgen machen, meinen Vater zu kennenzulernen."
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[Dan lacht]
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Ich meine ja, sortiere sie aus.
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So kann man das gut machen.
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Und die Leute sind dann dabei.
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Mirian will, dass wir sie beurteilen.
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Ich find's schön, dass du da
eine Freundin hast, aber dachtest:
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"Nein, die ist hässlich,
ich bedecke ihr Gesicht mit
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einem riesigen Herzemoji."
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Und dann, ach du Scheiße,
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hast du ein Foto, auf dem dich Shrek
von hinten küsst.
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Warum ist die Hand auf deinem Hals?
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Ich weiß nicht, wenn ich das sehen würde,
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würde ich sofort swipen!
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Ein Bild von mir? Was zur Hölle?
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Ich habe 2019 mit John gematcht.
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Ich habe ihm gesagt, dass er mir
bekannt vorkommt,
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dann hat er sein ganzes Profil gelöscht.
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Hey John, du hetero, single, monogamer,
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1,80cm großer Mann von durchschnittlichem
Körperbau.
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Wie kannst du es wagen?
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Ich bin 1,90cm groß.
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"Ich suche nach single Frauen
zwischen 18 und 40 für Hookups
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und neue Freunde."
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Das ist so falsch.
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Ich suche nie nach Freunden.
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Amelia, nicht schlecht.
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Okay, sorry.
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Was geht da im zweiten Foto ab?
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Herrgott.
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Ich habe noch nie so sexuelle Haare gesehen.
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Hörst du jemals ein "Ja"
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oder haben alle zu viel Angst vor dir?
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Schalt mal einen Gang runter.
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Wobei ich es schön finde, wie du im ersten Foto
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nur mit ein paar Stacheln rumhängst.
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Kenne ich.
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Als nächstes haben wir Puk, mag Mode,
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Museen, Kunst und Politik.
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Okay.
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Herrgott. Wen willst du denn beeindrucken?
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Oh und du hörst Arctic Monkeys
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und David Bowie.
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Du bist zu cool. Geh weg.
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Du wirst alleine sterben, wenn du nicht
anfängst, uncooler auszusehen.
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Spaß. Ich bin neidisch.
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Als nächstes vom Twitter-Nutzer
@cafecrackhead,
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der im Tinder-Profil vorgibt,
ein Blatt zu sein.
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19 Jahre alt.
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Miserabel auf dem Boden.
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Kenne ich.
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Willst du damit wirklich wen rumkriegen?
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Ich meine, was passiert dann?
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Wie eine Mutprobe.
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Wenn du mich nich für Laub nimmst,
kriegst du die Laub Pussy.
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Wisst ihr, was ich meine?
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Cooper ist eine klinisch hyperaktive
Jüdin in Not.
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Gibt gleich ihre negative Eigenschaften an!
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Und warte mal, das steht dir?
Und das auch?
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Du kannst den Leute das und auch das geben,
an jedem Tag der Woche?
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Du bist zu mächtig.
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Willst du Tinder zu 100% durchspielen?
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Em lebt in Glasgow.
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Sie ist mental instabil und
hört nur traurige Musik
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von schönen Frauen wie Phoebe und Lorde.
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Starredhowell.
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Ich muss zu dieser Person nett sein.
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Okay, auf geht's.
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Als ich an meinem ersten Jahr an
der Uni eine kleine Schlampe war,
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war das mein Profil.
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Dann habe ich schnell gemerkt,
dass ich Nachhilfe in Physik brauche
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also habe ich Männer dazu gebracht,
mit mir zu matchen.
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LMFAO.
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Wenn ihr euch mit Physik auf Hochschulniveau
auskennt, gebt mir bitte ein Superlike
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und ich like euch zurück."
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Los, schnapp sie dir. Ja!
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Ich hatte schon Angst, dass
man euch nicht daten kann.
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Das läuft aber echt gut.
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StehOSims ist da.
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"Mein Arsch ist so fett, dass ich seit 2017
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durch keinen Türrahmen mehr passe."
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Sehr gut.
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Ich bin Halloween als
Areola-Grande gegangen.
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Das ist einfach eine riesige Titte
mit Hasenohren.
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Areola Grande. Wer würde nicht
mit dir matchen.
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Was will man noch?
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Aiyuna war in Vegas, sehr schön.
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Und ich kann auf dem fünften Foto sehen,
dass du auch ein Selfie
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dabei hast, dass du vor mit einem
Maskottchen
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vor Hershey's Chocolate World gemacht hast.
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Prioritäten.
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Es tut mir aber leid, Amis,
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Hershey's schmeckt wie Pisse
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und die Asche eurer toten Oma.
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MacDoesIt hat etwas getweetet.
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Oh, mein Gott, ich schaue deine Videos
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wenn ich bin Bad bin und
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Meinungen über Mode hören will.
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Und du wurdest von Tinder gebannt.
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Was? Was ist da passiert?
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"Diese Entscheidung ist entgültig.
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Sie werden keinen Zugriff mehr
auf ihren Tinder Account haben."
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Was ist mit all deinen Matches?
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Was, wenn du deinen Fantasie-Mann
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aus der Zukunft gefunden hast,
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ihn aber nie wieder kontaktieren kannst?
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Dann haben wir Hunter.
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Sofort holt er das Cello raus.
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Holt das Cello raus für die Kerle.
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Natürlich. Kitzle die G-Saite.
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Und eine Pussy auf der Schulter.
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Dein "Über mich":
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"Du solltest der Freund sein,
der mit mir Videospiele spielt :)"
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"Ich könnte dir dann etwas über
Musik beibringen."
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Du hast ein Cello.
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Du hast eine Katze.
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Du hast eine gute Zeile.
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Du brauchst mich nicht.
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[sanfte Musik]
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Sei frei. Tolle in der Welt herum.
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Dann haben wir Simon aus Kentucky,
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der sehr launisch vor einer Kirschbaumblüte
posiert.
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Und die einzige Frage, die du über deine
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Persönlichkeit beantwortet hast, ist, dass du
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niemals aufhörst, über Luigi zu reden.
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Ja man!
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Große Bottom-Energy hat Luigi.
Das wissen wir alle.
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Hier ist Mady, jetzt schon falschrum.
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Goth auf einer Rutsche.
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Hat auf jeden Fall undiagnostiziertes ADHS
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und Mutterkomplexe, aber wenigstens
ist sie manchmal witzig.
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Kleine Brüste, kein Arsch.
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Aber weißt du, was du hast?
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Du hast es drauf.
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Wer braucht schon Arsch, wenn man Sarkasmus
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und ein komplett schwarzes Outfit hat?
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Das sage ich mir immer.
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Nun, das brauche ich mir nicht sagen,
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weil ich einen riesen Arsch habe.
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Ich weiß nicht, was ich erwartet hatte.
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Aber ich bin wirklich sehr beeindruckt.
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Ich sage nicht, dass ich dachte,
dass ihr alle alleine sterben würdet,
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und ihr könntet euch sonst vielleicht finden,
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einen "Dystopia Daily" haben, ihr wisst schon,
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wie bei einem Swinger Hotel.
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Wir nennen es ein Business-Event
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und ihr könnt alle euren Partnern
fremdgehen.
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Silas kommt mit dem Bap an.
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Er ist Student und ein Content Creator
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und er hat all die Sauce.
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Und... nein, 'schuldigung, was ist
das für ein Sandwich?
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Zoom!
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Das scheint etwas...
Ciabatta zu sein.
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Dazu 13 Scheiben Käse und ein
kleines Stück Salat.
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Ist das verdaubar?
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Ach du scheiße, du bist mutig.
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Ich meine, das hast du danach gemacht.
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Du hast sehr viel geschissen,
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nachdem zu so viele Pommes und
den ganzen Käse gegessen hast.
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Herrgott.
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Und zuletzt das hier.
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Ich habe darauf mein ganzes Leben gewartet.
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Wir haben ein Foto von Grindr.
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James kommt an und sucht
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Freunde mit gewissen Vorzügen, Spielzeug,
Twinks, Vanilla,
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Videospielen und gleichzeitig auch
RuPaul's Drag Race.
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Ja man. Schauen wir Drag Race UK,
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spielen Mario Kart
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und danach bin ich sowas von gef...
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Ganz ehrlich, das erste Mal in
meinem Leben
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bin ich von meinen Zuschauern
nicht enttäuscht.
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Nein, Spaß.
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Wow. Ja, ihr seid unerschrocken.
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Ist das die Generation, die ich geschaffen habe?
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Leute, die so offen mit ihrer
Selbstironie umgehen,
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die unverfroren geil,
erschreckende Bisexuelle sind,
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die auf die Gesellschaft losgelassen werden?
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Ich bin stolz auf euch.
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Holt es euch.
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Und an die von euch, die wirklich
ein wüstes Durcheinander abgebildet haben.
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Ich weiß nicht was ich sagen soll,
ich werde nicht gemein sein.
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Immerhin ist eine sinkende Bevölkerung
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gut für die Klimakrise.
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Ihr tragt euren Teil bei.
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Und wie ein guter Freund oder ein
kontrollsüchtiges Familienmitglied,
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würde ich niemals etwas ohne
eure Erlaubnis oder wichtiges
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Feedback tun.
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Und wo geht man als intelligenter
Mensch als erstes hin,
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wenn man so etwas sucht?
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Natürlich zu den YouTube Kommentaren!
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EUER FEEDBACK IST IMMER WICHTIG
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Als ich die Tour meiner neuen Show,
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"We're All Doomed", angekündigt habe,
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habe ich zu viel Geld und Zeit in
einen Trailer investiert,
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indem der Mond aus dem Himmel fällt.
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Ich werde euch nicht sagen, wie viel ich
für diese sechs Sekunden ausgegeben habe.
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Ich habe einen Teaser hochgeladen,
indem ich meine Bucket-List durchgehe.
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Ah, Fußbilder für OnlyFans
für einen Wohltätigkeitsverein namens OnlyDans.
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Und einen Blick hinter die Kulisssen,
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als ich über Demoschilder geredet habe.
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Wie bei der West Baptist Church,
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aber statt "Gott hasst ***
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steht da "Ich bin einer und das ist okay".
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Kann ich das sagen?
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Und was habt ihr zu der Ankündigung eines der
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größten Dinge, die Dan jemals gemacht habt,
zu sagen?
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Nun, sehen wir nach.
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Ella sagt: "Er sieht das Skelett mit echter
Liebe in den Augen an."
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Und was sind die Fan-Theorien?
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Wer ist das Skelett?
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Wisst ihr, wer das ist?
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Deine Mutter.
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Elisa J. sagt: "Bin ich das
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oder sieht er in dem Video besonders
britisch aus?"
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Was zur Hölle soll das heißen?
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Ich kann das nur als Angriff wahrnehmen.
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Du sagst mir, dass ich eine große
Nase wie Prince Charles hab.
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Haut wie Prince Andrew.
Damit fange ich erst gar nicht an.
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Brethney Neal sagt: "Ich kann
legal gesehen jetzt nicht sterben,
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ich muss für die Tour am leben bleiben."
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Du hast absolut recht.
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Deswegen mache ich die Tour.
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Nur, um etwas zu haben, für das ich
weitermachen kann.
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Und zuletzt sagt Crow Soto:
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"Dadurch, dass Dan nur schwarz trägt, wird er
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sich perfekt an die Bühne anpassen,
ich freue mich, ihn zu sehen."
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Das ist tatsächlich ein Problem.
Da ich sehr intelligent bin
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und nur schwarz trage, dachte ich mir,
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hey, mache ich die Bühne auch schwarz.
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Dann habe ich gemerkt,
dass wenn ich oben
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auf der Treppe stehe und
die Scheinwerfer in mein Auge leuchten,
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ich jeden Moment die Treppe runterfallen
und sterben werde.
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Alle sagen immer: "Sag das nicht".
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Es geht um die Zahlen.
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Es gibt 82 Shows.
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Irgednwann werde ich runterfallen
und mir das Genick brechen.
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Also wenn ihr mich live auf der Bühne
sterben sehen wollt, kommt vorbei.
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Das wird echt guter Content werden.
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Nun, danke.
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Ich bin so froh, dass ich so viel
Geld ausgegeben habe
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und ich hoffe, dass du Tickets gekauft hast,
du freches Ding.
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Danke für eure Unterstützung.
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Okay.
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Genug Vorfreude, ihr notgeilen
pessimistischen Teufel.
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Es ist Zeit, runterzukommen
und ein paar süße
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und sorglose Bilder zu sehen, um
eure Seele zu bereinigen.
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Blinzelt nicht.
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Es wird Zeit für etwas Bleach
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Und wenn wir es langsam angehen,
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dann gibt es keine bessere Inspiration
also unser heutiges Eye-Bleach Maskottchen.
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Captain Ahab, die Schildkröte.
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Warum heißt du Captain Ahab?
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Jagst du diesem Schwanz unerbittlich nach?
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Ich auch.
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In diesem Tempo will ich das
Leben angehen.
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Ich habe aber keine Ruhe.
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Ahab hat hingegen nichts als Ruhe.
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Ich bin neidisch.
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Hier sind ein paar schöne Dinge,
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die in euren Leben passieren.
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Mit dem Kopf Richtung Snack.
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Das schaffst du.
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Des verfolgt den Traum,
Journalistin zu werden
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und hat es auf das Titelblatt
der lokalen Zeitung geschafft.
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Ja man.
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Bald bist du ganz eklusiv.
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Eddie arbeitet in einem Studio für Stop-Motion
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und darf kleine Figuren basteln.
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Oh, mein Gott, die sind so süß.
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Ich will sie zerquetschen.
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So groß wie du.
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Der Hund von Annas Vater hat draußen
ein kleines Nickerchen gemacht.
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Du kannst bestimmt mehr schlafen, oder?
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Du bist einfach ein Monat weg.
Kenne ich.
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Worm und Maria haben einen verfluchten
Dämonen namens Thimble adoptiert.
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Was zur Hölle ist das?
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Das passt schön in das Zuhause.
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Jens Tochter sitzt gerne in Tüten.
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Ich meine, wieso auch nicht.
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Ich wünschte es gäbe eine Tüte die groß
genug ist, damit ich da reinpasse,
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abgesehen von einem Leichensack.
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Sorry, das passt nicht.
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Lucy hat ein paar Freunde an der Uni gefunden
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und die sehen aus wie die
allerbesten Idioten.
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Stimmt doch, oder?
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Könnt ihr leise Schildkrötengeräusche hören?
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- Ja, er macht leise Geräusche.
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- Christine hat einen Ausflug zu
ihrem Master gemacht
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und oh, mein Gott,
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du lebst in meinem Windows
Bildschirmhintergrund.
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Charlotte hat einen Corgi in freier Wildbahn
gesehen
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und dieser sagte "Rechte für Schwule".
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Kannst du das auch sagen, Captain Ahab?
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Okay, die Schildkröte ist vielleicht homophob.
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Will ich nur mal anmerken.
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Und Chloe hat mit Bestnote bestanden
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und zur Feier dieses Kleid gemacht.
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Du beeindruckst mich auf so viele
verschiedene Weisen.
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Ich freue mich für dich.
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Nun, egal, ob ihr euren Hals in die Welt
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strecken wollt um vom Blatt des
Lebens abzubeißen
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oder euch in eurem Panzer zurückziehen
wollt, um mehrere Monate in einer
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Kiste zu schlafen, alles hat seine Berechtigung.
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Danke, dass ihr die dritte Folge von
Dystopia Daily geschaut habt.