- Heute bei Dystopia Daily:
- Du wirst alleine sterben, wenn du nicht anfängst, uncooler auszusehen.
"Mental instabil und hört nur traurige Musik."
Warum ist die Hand auf deinem Hals?
Große Bottom-Energy.
Rechte für Schwule.
Jagst du diesem Schwanz unerbittlich nach?
Oh, mein Gott!
DYSTOPIA DAILY mit Daniel Howell
Hi, ich bin Dan.
Um die parasoziale Beziehung mit meinen Followern
noch weiter auszubeuten,
werde ich jetzt mit euch interagieren, denn ich kenne euch.
Ich liebe euch.
Wir sind Freunde.
Kauft Tickets zu meiner Tour auf danielhowell.com
Willkommen in der Community Ecke!
COMMUNITY ECKE
Wenn ich eins kann, dann ist es, mich zu verkaufen.
Denn ihr wisst schon, wenn ich an all dem hier arbeite,
und all das hier erschaffen kann,
dann habt ihr keine Ausrede, eure Träume nicht zu verwirklichen.
Ihr verdient Liebe und, noch wichtiger,
Aufmerksamtkeit von Fremden.
Ich bin hier, um euch zu helfen,
denn heute werde ich eure Dating Profile bewerten.
ICH BEWERTE EUCH
Ich habe euch gebeten, mir die Bilder und Beschreiben zu schicken,
die ihr nutzt, um euch an potenzielle Seelenverwandte zu vermarkten.
Und das ist eine große Sache, okay?
Ich meine, man muss gleichzeitig süß, sexy, aber auch
witzig und cool aber auch auf eine nachvollziehbare Weise uncool sein.
Nicht zu viel, nicht zu wenig, entspannt, besonders, und auch
sehr ironisch sein, das alles gleichzeitig.
Wenn die Leute das erste Wort auf deinem Profil nicht mögen,
wirst du alleine sterben.
Also ist es wirklich wichtig, wie man das macht.
Mal sehen, womit ihr so arbeitet, okay?
Als erstes haben wir Bry, der sagt: "Dafür bin ich geschaffen"
und man sieht ein Bild von einem Sarg
mit Blumen und da steht: "Dad".
Über mich: "Ihr müsst euch keine Sorgen machen, meinen Vater zu kennenzulernen."
[Dan lacht]
Ich meine ja, sortiere sie aus.
So kann man das gut machen.
Und die Leute sind dann dabei.
Mirian will, dass wir sie beurteilen.
Ich find's schön, dass du da eine Freundin hast, aber dachtest:
"Nein, die ist hässlich, ich bedecke ihr Gesicht mit
einem riesigen Herzemoji."
Und dann, ach du Scheiße,
hast du ein Foto, auf dem dich Shrek von hinten küsst.
Warum ist die Hand auf deinem Hals?
Ich weiß nicht, wenn ich das sehen würde,
würde ich sofort swipen!
Ein Bild von mir? Was zur Hölle?
Ich habe 2019 mit John gematcht.
Ich habe ihm gesagt, dass er mir bekannt vorkommt,
dann hat er sein ganzes Profil gelöscht.
Hey John, du hetero, single, monogamer,
1,80cm großer Mann von durchschnittlichem Körperbau.
Wie kannst du es wagen?
Ich bin 1,90cm groß.
"Ich suche nach single Frauen zwischen 18 und 40 für Hookups
und neue Freunde."
Das ist so falsch.
Ich suche nie nach Freunden.
Amelia, nicht schlecht.
Okay, sorry.
Was geht da im zweiten Foto ab?
Herrgott.
Ich habe noch nie so sexuelle Haare gesehen.
Hörst du jemals ein "Ja"
oder haben alle zu viel Angst vor dir?
Schalt mal einen Gang runter.
Wobei ich es schön finde, wie du im ersten Foto
nur mit ein paar Stacheln rumhängst.
Kenne ich.
Als nächstes haben wir Puk, mag Mode,
Museen, Kunst und Politik.
Okay.
Herrgott. Wen willst du denn beeindrucken?
Oh und du hörst Arctic Monkeys
und David Bowie.
Du bist zu cool. Geh weg.
Du wirst alleine sterben, wenn du nicht anfängst, uncooler auszusehen.
Spaß. Ich bin neidisch.
Als nächstes vom Twitter-Nutzer @cafecrackhead,
der im Tinder-Profil vorgibt, ein Blatt zu sein.
19 Jahre alt.
Miserabel auf dem Boden.
Kenne ich.
Willst du damit wirklich wen rumkriegen?
Ich meine, was passiert dann?
Wie eine Mutprobe.
Wenn du mich nich für Laub nimmst, kriegst du die Laub Pussy.
Wisst ihr, was ich meine?
Cooper ist eine klinisch hyperaktive Jüdin in Not.
Gibt gleich ihre negative Eigenschaften an!
Und warte mal, das steht dir? Und das auch?
Du kannst den Leute das und auch das geben, an jedem Tag der Woche?
Du bist zu mächtig.
Willst du Tinder zu 100% durchspielen?
Em lebt in Glasgow.
Sie ist mental instabil und hört nur traurige Musik
von schönen Frauen wie Phoebe und Lorde.
Starredhowell.
Ich muss zu dieser Person nett sein.
Okay, auf geht's.
Als ich an meinem ersten Jahr an der Uni eine kleine Schlampe war,
war das mein Profil.
Dann habe ich schnell gemerkt, dass ich Nachhilfe in Physik brauche
also habe ich Männer dazu gebracht, mit mir zu matchen.
LMFAO.
Wenn ihr euch mit Physik auf Hochschulniveau auskennt, gebt mir bitte ein Superlike
und ich like euch zurück."
Los, schnapp sie dir. Ja!
Ich hatte schon Angst, dass man euch nicht daten kann.
Das läuft aber echt gut.
StehOSims ist da.
"Mein Arsch ist so fett, dass ich seit 2017
durch keinen Türrahmen mehr passe."
Sehr gut.
Ich bin Halloween als Areola-Grande gegangen.
Das ist einfach eine riesige Titte mit Hasenohren.
Areola Grande. Wer würde nicht mit dir matchen.
Was will man noch?
Aiyuna war in Vegas, sehr schön.
Und ich kann auf dem fünften Foto sehen, dass du auch ein Selfie
dabei hast, dass du vor mit einem Maskottchen
vor Hershey's Chocolate World gemacht hast.
Prioritäten.
Es tut mir aber leid, Amis,
Hershey's schmeckt wie Pisse
und die Asche eurer toten Oma.
MacDoesIt hat etwas getweetet.
Oh, mein Gott, ich schaue deine Videos
wenn ich bin Bad bin und
Meinungen über Mode hören will.
Und du wurdest von Tinder gebannt.
Was? Was ist da passiert?
"Diese Entscheidung ist entgültig.
Sie werden keinen Zugriff mehr auf ihren Tinder Account haben."
Was ist mit all deinen Matches?
Was, wenn du deinen Fantasie-Mann
aus der Zukunft gefunden hast,
ihn aber nie wieder kontaktieren kannst?
Dann haben wir Hunter.
Sofort holt er das Cello raus.
Holt das Cello raus für die Kerle.
Natürlich. Kitzle die G-Saite.
Und eine Pussy auf der Schulter.
Dein "Über mich":
"Du solltest der Freund sein, der mit mir Videospiele spielt :)"
"Ich könnte dir dann etwas über Musik beibringen."
Du hast ein Cello.
Du hast eine Katze.
Du hast eine gute Zeile.
Du brauchst mich nicht.
[sanfte Musik]
Sei frei. Tolle in der Welt herum.
Dann haben wir Simon aus Kentucky,
der sehr launisch vor einer Kirschbaumblüte posiert.
Und die einzige Frage, die du über deine
Persönlichkeit beantwortet hast, ist, dass du
niemals aufhörst, über Luigi zu reden.
Ja man!
Große Bottom-Energy hat Luigi. Das wissen wir alle.
Hier ist Mady, jetzt schon falschrum.
Goth auf einer Rutsche.
Hat auf jeden Fall undiagnostiziertes ADHS
und Mutterkomplexe, aber wenigstens ist sie manchmal witzig.
Kleine Brüste, kein Arsch.
Aber weißt du, was du hast?
Du hast es drauf.
Wer braucht schon Arsch, wenn man Sarkasmus
und ein komplett schwarzes Outfit hat?
Das sage ich mir immer.
Nun, das brauche ich mir nicht sagen,
weil ich einen riesen Arsch habe.
Ich weiß nicht, was ich erwartet hatte.
Aber ich bin wirklich sehr beeindruckt.
Ich sage nicht, dass ich dachte, dass ihr alle alleine sterben würdet,
und ihr könntet euch sonst vielleicht finden,
einen "Dystopia Daily" haben, ihr wisst schon,
wie bei einem Swinger Hotel.
Wir nennen es ein Business-Event
und ihr könnt alle euren Partnern fremdgehen.
Silas kommt mit dem Bap an.
Er ist Student und ein Content Creator
und er hat all die Sauce.
Und... nein, 'schuldigung, was ist das für ein Sandwich?
Zoom!
Das scheint etwas... Ciabatta zu sein.
Dazu 13 Scheiben Käse und ein kleines Stück Salat.
Ist das verdaubar?
Ach du scheiße, du bist mutig.
Ich meine, das hast du danach gemacht.
Du hast sehr viel geschissen,
nachdem zu so viele Pommes und den ganzen Käse gegessen hast.
Herrgott.
Und zuletzt das hier.
Ich habe darauf mein ganzes Leben gewartet.
Wir haben ein Foto von Grindr.
James kommt an und sucht
Freunde mit gewissen Vorzügen, Spielzeug, Twinks, Vanilla,
Videospielen und gleichzeitig auch RuPaul's Drag Race.
Ja man. Schauen wir Drag Race UK,
spielen Mario Kart
und danach bin ich sowas von gef...
Ganz ehrlich, das erste Mal in meinem Leben
bin ich von meinen Zuschauern nicht enttäuscht.
Nein, Spaß.
Wow. Ja, ihr seid unerschrocken.
Ist das die Generation, die ich geschaffen habe?
Leute, die so offen mit ihrer Selbstironie umgehen,
die unverfroren geil, erschreckende Bisexuelle sind,
die auf die Gesellschaft losgelassen werden?
Ich bin stolz auf euch.
Holt es euch.
Und an die von euch, die wirklich ein wüstes Durcheinander abgebildet haben.
Ich weiß nicht was ich sagen soll, ich werde nicht gemein sein.
Immerhin ist eine sinkende Bevölkerung
gut für die Klimakrise.
Ihr tragt euren Teil bei.
Und wie ein guter Freund oder ein kontrollsüchtiges Familienmitglied,
würde ich niemals etwas ohne eure Erlaubnis oder wichtiges
Feedback tun.
Und wo geht man als intelligenter Mensch als erstes hin,
wenn man so etwas sucht?
Natürlich zu den YouTube Kommentaren!
EUER FEEDBACK IST IMMER WICHTIG
Als ich die Tour meiner neuen Show,
"We're All Doomed", angekündigt habe,
habe ich zu viel Geld und Zeit in einen Trailer investiert,
indem der Mond aus dem Himmel fällt.
Ich werde euch nicht sagen, wie viel ich für diese sechs Sekunden ausgegeben habe.
Ich habe einen Teaser hochgeladen, indem ich meine Bucket-List durchgehe.
Ah, Fußbilder für OnlyFans für einen Wohltätigkeitsverein namens OnlyDans.
Und einen Blick hinter die Kulisssen,
als ich über Demoschilder geredet habe.
Wie bei der West Baptist Church,
aber statt "Gott hasst ***
steht da "Ich bin einer und das ist okay".
Kann ich das sagen?
Und was habt ihr zu der Ankündigung eines der
größten Dinge, die Dan jemals gemacht habt, zu sagen?
Nun, sehen wir nach.
Ella sagt: "Er sieht das Skelett mit echter Liebe in den Augen an."
Und was sind die Fan-Theorien?
Wer ist das Skelett?
Wisst ihr, wer das ist?
Deine Mutter.
Elisa J. sagt: "Bin ich das
oder sieht er in dem Video besonders britisch aus?"
Was zur Hölle soll das heißen?
Ich kann das nur als Angriff wahrnehmen.
Du sagst mir, dass ich eine große Nase wie Prince Charles hab.
Haut wie Prince Andrew. Damit fange ich erst gar nicht an.
Brethney Neal sagt: "Ich kann legal gesehen jetzt nicht sterben,
ich muss für die Tour am leben bleiben."
Du hast absolut recht.
Deswegen mache ich die Tour.
Nur, um etwas zu haben, für das ich weitermachen kann.
Und zuletzt sagt Crow Soto:
"Dadurch, dass Dan nur schwarz trägt, wird er
sich perfekt an die Bühne anpassen, ich freue mich, ihn zu sehen."
Das ist tatsächlich ein Problem. Da ich sehr intelligent bin
und nur schwarz trage, dachte ich mir,
hey, mache ich die Bühne auch schwarz.
Dann habe ich gemerkt, dass wenn ich oben
auf der Treppe stehe und die Scheinwerfer in mein Auge leuchten,
ich jeden Moment die Treppe runterfallen und sterben werde.
Alle sagen immer: "Sag das nicht".
Es geht um die Zahlen.
Es gibt 82 Shows.
Irgednwann werde ich runterfallen und mir das Genick brechen.
Also wenn ihr mich live auf der Bühne sterben sehen wollt, kommt vorbei.
Das wird echt guter Content werden.
Nun, danke.
Ich bin so froh, dass ich so viel Geld ausgegeben habe
und ich hoffe, dass du Tickets gekauft hast, du freches Ding.
Danke für eure Unterstützung.
Okay.
Genug Vorfreude, ihr notgeilen pessimistischen Teufel.
Es ist Zeit, runterzukommen und ein paar süße
und sorglose Bilder zu sehen, um eure Seele zu bereinigen.
Blinzelt nicht.
Es wird Zeit für etwas Bleach
Und wenn wir es langsam angehen,
dann gibt es keine bessere Inspiration also unser heutiges Eye-Bleach Maskottchen.
Captain Ahab, die Schildkröte.
Warum heißt du Captain Ahab?
Jagst du diesem Schwanz unerbittlich nach?
Ich auch.
In diesem Tempo will ich das Leben angehen.
Ich habe aber keine Ruhe.
Ahab hat hingegen nichts als Ruhe.
Ich bin neidisch.
Hier sind ein paar schöne Dinge,
die in euren Leben passieren.
Mit dem Kopf Richtung Snack.
Das schaffst du.
Des verfolgt den Traum, Journalistin zu werden
und hat es auf das Titelblatt der lokalen Zeitung geschafft.
Ja man.
Bald bist du ganz eklusiv.
Eddie arbeitet in einem Studio für Stop-Motion
und darf kleine Figuren basteln.
Oh, mein Gott, die sind so süß.
Ich will sie zerquetschen.
So groß wie du.
Der Hund von Annas Vater hat draußen ein kleines Nickerchen gemacht.
Du kannst bestimmt mehr schlafen, oder?
Du bist einfach ein Monat weg. Kenne ich.
Worm und Maria haben einen verfluchten Dämonen namens Thimble adoptiert.
Was zur Hölle ist das?
Das passt schön in das Zuhause.
Jens Tochter sitzt gerne in Tüten.
Ich meine, wieso auch nicht.
Ich wünschte es gäbe eine Tüte die groß genug ist, damit ich da reinpasse,
abgesehen von einem Leichensack.
Sorry, das passt nicht.
Lucy hat ein paar Freunde an der Uni gefunden
und die sehen aus wie die allerbesten Idioten.
Stimmt doch, oder?
Könnt ihr leise Schildkrötengeräusche hören?
- Ja, er macht leise Geräusche.
- Christine hat einen Ausflug zu ihrem Master gemacht
und oh, mein Gott,
du lebst in meinem Windows Bildschirmhintergrund.
Charlotte hat einen Corgi in freier Wildbahn gesehen
und dieser sagte "Rechte für Schwule".
Kannst du das auch sagen, Captain Ahab?
Okay, die Schildkröte ist vielleicht homophob.
Will ich nur mal anmerken.
Und Chloe hat mit Bestnote bestanden
und zur Feier dieses Kleid gemacht.
Du beeindruckst mich auf so viele verschiedene Weisen.
Ich freue mich für dich.
Nun, egal, ob ihr euren Hals in die Welt
strecken wollt um vom Blatt des Lebens abzubeißen
oder euch in eurem Panzer zurückziehen wollt, um mehrere Monate in einer
Kiste zu schlafen, alles hat seine Berechtigung.
Danke, dass ihr die dritte Folge von Dystopia Daily geschaut habt.