Apaixonar-se é a parte fácil

Você sabia que pode se apaixonar por qualquer pessoa apenas lhe fazendo 36 perguntas? Mandy Len Catron fez esta experiência, e funcionou, e ela escreveu um artigo que virou um viral sobre esse tema (e que provavelmente sua mãe lhe enviou). Mas... seria isso amor de verdade? É duradouro? E qual a diferença entre se apaixonar e amar?

Eu publiquei este artigo

na coluna "Amor Moderno" do New York Times
em janeiro desse ano.

"Para se apaixonar por alguém, faça isto."

E o artigo é sobre um estudo psicológico

desenvolvido para criar
romances em laboratório,

e sobre minha experiência
sendo submetida ao estudo

em uma noite do verão passado.

O procedimento é muito simples:

dois estranhos se revezam, fazendo
entre si 36 perguntas pessoais

e depois se olham nos olhos

durante quatro minutos,
sem falar uma única palavra.

Eis alguns exemplos das perguntas.

Número 12: se você pudesse acordar amanhã
com uma nova qualidade ou habilidade,

qual seria ?

Número 28: qual foi a última vez que você
chorou na frente de outra pessoa?

E sozinha?

Como pode ver, as perguntas vão ficando
cada vez mais pessoais.

Número 30, eu adoro essa:

diga ao seu parceiro o que você acha dele;

seja bem honesto dessa vez,

diga coisas que você nunca diria
para alguém que acabou de conhecer.

Então, quando eu conheci
este estudo alguns anos atrás,

um detalhe chamou minha atenção,

e foi a notícia de que dois dos
participantes desse estudo

casaram-se seis meses depois,

e eles convidaram todo
o laboratório para a cerimônia.

Então, eu estava naturalmente muito cética

sobre esse processo
de fabricação de romances,

e naturalmente, eu estava intrigada.

E quando tive a chance de testar o estudo

com alguém que eu conhecia,
mas não tinha intimidade,

Eu não estava esperando me apaixonar.

Mas então aconteceu, e ...

(Risos)

Pensei que daria uma ótima história,
então enviei para a coluna "Amor Moderno"

alguns meses depois.

O artigo foi publicado em janeiro,

e estamos em agosto,

e estou supondo que alguns de vocês
devem estar se perguntando:

"Vocês ainda estão juntos?"

E não tiro a razão dessa dúvida de vocês

porque eu tenho respondido a esta pergunta

diariamente, nos últimos sete meses.

E é sobre isso que quero falar hoje.

Vamos voltar ao assunto.

(Risos)

Na semana anterior à publicação do artigo,

eu estava muito nervosa.

Eu estava escrevendo
um livro sobre romance

durante os últimos anos,

então estava acostumada a escrever
sobre minhas experiências

românticas no meu blog.

Um artigo em meu blog atraía
no máximo uma centena de visitantes,

e estes geralmente eram
meus amigos do Facebook,

e eu percebi que o meu artigo
no New York Times

provavelmente atrairia
milhares de visitantes.

E isso seria como muitos holofotes

a iluminar um novo relacionamento.

Mas como disse,
eu não tinha a menor ideia.

Então o artigo foi para o ar

numa sexta-feira à noite,

e no sábado, aconteceu uma avalanche
de acessos ao meu blog.

E no domingo, fui procurada por dois
famosos programas de TV.

Em um mês, o artigo tinha sido visualizado
por mais de 8 milhões de pessoas,

eu estava, por assim dizer,

despreparada para esse tipo de assédio.

É uma coisa que preciso trabalhar,
a confiança para escrever

sobre minhas experiências românticas,

e também descobri outra coisa:

minha vida amorosa virou
notícia internacional

(Risos)

e constatar que as pessoas no mundo todo

estão muito interessadas no status
do seu novo relacionamento.

(Risos)

E quando as pessoas ligam ou mandam email,
e fazem isso todos os dia da semana,

a primeira pergunta é sempre a mesma:

"Vocês continuam juntos?"

De fato, enquanto preparava essa palestra,

eu fiz uma busca rápida
em minha caixa de email

pela frase "Vocês continuam juntos?"

e várias mensagens
apareceram imediatamente.

Eram de estudantes, de jornalistas

e de pessoas desconhecidas, como esta.

Eu dava entrevistas nas rádios,
e a pergunta se repetia.

Estava dando uma palestra,
e uma mulher gritou para o palco:

"Ei Mandy, onde está seu namorado?"

E eu imediatamente fiquei vermelha.

Eu entendo que isso é parte do negócio.

Se você escreve sobre o seu
relacionamento em um jornal internacional,

você deve esperar que as pessoas se sintam
confortáveis fazendo-lhe perguntas.

Mas eu simplesmente não estava
preparada para dar essas respostas.

As 36 perguntas parecem
ter ganho vida própria.

Na verdade, o New York Times
publicou um artigo complementar

para o dia dos namorados,

que relatava as experiências dos leitores
que se autossubmeteram ao estudo,

com variados graus de sucesso.

Então, meu primeiro impulso
diante de toda essa atenção

foi blindar o meu relacionamento.

Eu negava todos os pedidos
que nos chegassem

para que aparecêssemos juntos em público.

Recusei entrevistas na TV,

e disse não a todos os pedidos
que exigissem fotos de nós dois.

Eu temia que virássemos ícones

quando o assunto fosse se apaixonar,

uma posição que não me sinto, de forma
alguma, preparada para assumir.

E entendo:

as pessoas não apenas queriam saber
se o estudo funcionara.

Elas queriam saber se ele
efetivamente funcionava:

isto é, se era capaz de produzir
um romance duradouro,

não apenas uma aventura, mas
um amor verdadeiro, um amor sustentável.

E essa era uma questão que eu
não me sentia confortável em responder.

Meu relacionamento estava
apenas começando,

e eu sentia que as pessoas estavam
perguntando coisas inapropriadas.

O que o fato de saber se ainda
estávamos juntos valeria para eles?

Se a resposta fosse não,

isso tornaria a experiência
de responder as 36 perguntas

menos valiosa?

Dr. Arthur Aron escreveu
primeiramente sobre as perguntas

desse estudo em 1997,

e naquele momento, o objetivo do
pesquisador não era produzir romances.

Em vez disso, eles queriam promover

intimidade entre
estudantes universitários,

usando o que Aron chamou

"autodescoberta sustentável, gradativa,
recíproca e personalista".

Parece romântico, não é?

E o estudo funcionou.

Os participantes se sentiam
mais íntimos depois de fazê-lo,

e vários estudos subsequentes usaram
este protocolo da amizade criado por Aron

como uma maneira de criar
confiança e intimidade entre estranhos.

Eles usaram o método entre os membros
da polícia e membros da comunidade,

e também o usaram entre pessoas
de ideologias políticas opostas.

A versão original da história,

aquela que eu testei no verão passado,

que une as perguntas de cunho pessoal
com quatro minutos de contato visual,

foi referenciada neste artigo,

mas, infelizmente, nunca foi publicada.

Então, alguns meses atrás,
eu estava dando uma palestra

em uma pequena faculdade de artes liberais

e um estudante me procurou quanto terminei

e ele disse, timidamente:

"Então, eu tentei seu estudo,
e ele não funcionou."

Ele parecia um pouco perplexo com isso.

"Você quer dizer que não se apaixonou
pelo outro participante?", perguntei.

"Bem ...", ele fez uma pausa.

"Eu acho que ela só quer minha amizade."

"Mas vocês se tornaram
melhores amigos?", perguntei.

"Você percebeu a necessidade de se
conhecerem melhor depois desse estudo?"

Ele concordou.

"Então, funcionou", eu disse.

Eu acho que essa não era
a resposta que ele estava esperando.

De fato, eu não acho que esta é a resposta
que qualquer um de nós está procurando

quando o assunto é amor.

Eu me deparei com este estudo

quando tinha 29 anos

e estava passando
por uma separação muito dolorosa.

Estava numa relação desde meus 20 anos,

que foi basicamente toda
a minha vida adulta,

e ele foi meu primeiro amor,

e eu não tinha ideia de como
poderia viver sem ele.

Então, procurei a ciência.

Eu pesquisei tudo o que podia encontrar
sobre a ciência de se apaixonar,

pensando que isso poderia de alguma
forma aliviar a dor do meu coração.

Não sei se era realmente isso
que estava procurando

Pensava que estava fazendo pesquisa
para o livro que estava escrevendo,

mas tudo parecia tão óbvio.

Eu esperava que se me blindasse com
o conhecimento da ciência de se apaixonar,

nunca mais me sentiria
para baixo e solitária como estava.

E todo esse conhecimento tem sido útil.

Eu estou bem mais paciente
e mais tranquila quando o assunto é amor.

Estou mais confiante
em pedir o que eu quero.

E também me vejo bem melhor agora,

e posso ver que o que eu quero
é muitas vezes maior

do que posso pedir.

O que eu quero do amor é uma garantia,

não apenas saber que sou amada hoje

e que vou ser amada amanhã,

mas que vou continuar a ser amada
pela pessoa que eu amo indefinidamente.

Talvez seja a comprovação dessa garantia

o que as pessoas estejam procurando

quando perguntam se
nós ainda estamos juntos.

Assim, a história divulgada
na mídia sobre as 36 perguntas

era que pode existir
um atalho para se apaixonar.

E que existe uma maneira
de se mitigar os riscos envolvidos,

e esta é uma história muito atraente,

porque se apaixonar é realmente incrível,

mas também é aterrorizante.

No momento em que você admite
que ama alguém,

você admite ter muito a perder,

e é verdade que estas 36 perguntas
fornecem um mecanismo

para conhecer alguém rapidamente,

o que é também um mecanismo
para ser conhecido,

e eu acho que esta é a coisa que
a maioria de nós realmente quer do amor:

ser conhecida, ser vista,
ser compreendida.

Mas eu acho que quando se trata de amor,

estamos muito propensos a aceitar
a breve versão da história.

A versão da história que pergunta:
"Vocês ainda estão juntos?",

e se contenta com um sim
ou não como resposta.

Então, em vez dessa pergunta,

eu sugiro que façamos
perguntas mais elaboradas,

perguntas como:

como você decide quem merece o seu amor

e quem não merece?

Como vocês continuam apaixonados
quando as coisas ficam difíceis,

e como você sabe quando
é hora de cair fora?

Como você vive com a dúvida

que inevitavelmente surge
em todas as relações,

ou ainda mais difícil,

como você vive com a dúvida
do seu parceiro?

Eu não necessariamente sei
as respostas para estas perguntas,

mas eu acho que elas são um importante
começo para uma conversa mais reflexiva

sobre o que significa amar alguém.

Então, se você quiser saber,

a breve história
do meu relacionamento, é esta:

um ano atrás, eu e um conhecido
participamos de um estudo

desenvolvido para criar
romances em laboratório,

e nós nos apaixonamos,

e ainda estamos juntos,

e eu estou muito feliz.

Mas apaixonar-se não é o mesmo que amar.

Apaixonar-se é a parte fácil.

Ao final do meu artigo, eu escrevi:
"O amor ainda não aconteceu para nós.

Estamos apaixonados
porque fizemos essa escolha".

E eu me encolho um pouco
quando leio isso agora,

não porque não é verdade,

mas porque naquele momento,
eu ainda não tinha considerado

tudo o que estava contido nessa escolha.

Eu não considerava quantas vezes
nós teríamos que fazer essa escolha,

e quantas vezes terei que
continuar a fazer essa escolha

sem saber se ele vai
continuar a me escolher.

Queria apenas perguntar
e responder às 36 perguntas,

e ter escolhido alguém para amar que
fosse generoso, bondoso e divertido

e ter divulgado essa escolha
no maior jornal da América.

Em vez disso, o que aconteceu
foi transformar meu relacionamento

em um tipo de mito em que eu
definitivamente não acredito.

E o que eu quero, e que talvez tenha
que passar toda minha vida querendo,

é que este mito se torne realidade.

Eu quero o final feliz
descrito no título de meu artigo,

que foi, por acaso,

a única parte do artigo
que eu não escrevi.

(Risos)

Mas o que eu tenho, em vez disso, é a
chance de fazer a escolha de amar alguém,

e a esperança de que
meu amor será correspondido,

e isso é aterrorizante,

mas esse é o trato com o amor.

Obrigado.