La beauté et la complexité de trouver un terrain d'entente

Comment pouvons-nous être en désaccord avec quelqu'un de façon respectueuse et productive ? Dans cette présentation avisée, le créateur d'équipes Matt Trombley réfléchit à l'agonisme, la tendance à adopter une position inflexible sur des questions, et nous fait part de pourquoi trouver des éléments sur lesquels nous sommes d'accord peut être la première étape pour résoudre un conflit. « Quand vous pouvez trouver ne serait-ce qu'un petit terrain d'entente avec quelqu'un, cela vous permet de comprendre les superbes miracle, complexité et magnificence de l'autre personne », dit-il.

Notre histoire a démarré
il y a plusieurs années,

quand ma femme et moi avons reçu
une lettre de plainte

de la part d'un voisin anonyme.

(Rires)

Je n'oublierai jamais comment ma femme
s'est transformée sous mes yeux,

passant de cette femme
gracieuse, paisible, adorable

à une maman ours en colère
dont le petit avait besoin d'être protégé.

C'était intense.

Voici ce qu'il s'est passé.

Voici notre famille.

Voici ma femme, moi
et notre cinq enfants extraordinaires.

Nous sommes plutôt bruyants,
nous sommes plutôt turbulents,

nous sommes nous.

Vous remarquerez cependant
que deux de nos enfants

semblent un peu différents de Mary et moi

et c'est car ils sont
venus à nous via l'adoption.

Notre voisin, cependant, a vu
deux enfants ayant l'air différents

jouant devant chez nous tous les jours

et en a conclu

que nous devions gérer
une garderie illégale chez nous.

(Murmures)

Nous étions très en colère
d'avoir nos enfants ainsi stéréotypés,

mais je sais que c'est un exemple
relativement mineur de profilage racial.

N'est-ce pas parfois ce que
nous avons tous tendance à faire

avec les gens qui ont l'air différents,

ont des croyances différentes
ou votent différemment ?

Au lieu d'engager le dialogue
comme de vrais voisins,

nous maintenons nos distances

et nos actions envers ces personnes

sont guidées par ceux qui, à notre avis,
voient le monde comme nous

et ceux qui ne le voient pas comme nous.

Ce dont mon voisin souffrait
était ce que l'on appelle de l'agonisme.

Nous souffrons tous parfois
de cette même pathologie.

Ce n'est pas une pathologie médicale,
mais c'est contagieux.

Parlons un peu de ce qu'est l'agonisme.

Ma définition préférée de l'agonisme,

c'est d'adopter une posture guerrière

dans des contextes
qui ne sont pas des guerres.

L'agonisme a pour racine
le même mot grec « agon »

dont nous tirons « agonie ».

C'est très adéquat.

Nous exhibons tous
des symptômes d'agonisme

quand nous nous accrochons
à deux croyances ancrées

ayant été identifiées
par l'auteur Rick Warren.

La première est que,
si nous aimons quelqu'un,

nous devons approuver
tout ce qu'il fait ou croit.

La seconde est l'inverse,

si nous sommes en désaccord,

cela doit signifier que nous avons peur
ou que nous détestons cette personne.

Nous n'avons pas conscience de l'agonie
que cette façon de penser nous cause

quand nos relations prennent fin

car nous pensons devoir
être d'accord ou ne pas être d'accord

en toute situation.

Pensez aux conversations
que nous avons eues sur le Brexit

ou au sujet de Hong Kong,

des colonies israéliennes
ou de la destitution du Président.

Nous pourrions tous penser
au moins à une relation personnelle

qui s'est tendue ou a pris fin
du fait de ces sujets

ou, tragiquement,

du fait d'un sujet
plus trivial que ceux-là.

Le remède à l'agonisme
n'est pas hors d'atteinte.

La question est comment.

Je suggérerais deux stratégies

avec lesquelles j'ai d'expérience
appris à démarrer.

Un : cultiver un terrain d'entente,

ce qui signifie se concentrer
sur ce que nous partageons.

Sachez que j'emploie mes mots
de façon très délibérée.

Par « cultiver », je veux dire que
nous devons intentionnellement travailler

à trouver un terrain d'entente
avec quelqu'un.

Tout comme un fermier
travaille à cultiver le sol.

« Terrain d'entente »
est une expression courante

alors laissez-moi expliquer
ce dont je ne parle pas :

je ne parle pas du fait
d'avoir été irréprochable

ou de s'entendre
et d'approuver entièrement.

Je parle de trouver
une chose qui nous unisse

que nous pouvons avoir dans une relation
en commun avec une autre personne.

Vous savez, cette chose
est parfois difficile à trouver.

J'aimerais partager
une histoire personnelle

mais cela,

laissez-moi vous en dire un peu sur moi.

Je suis caucasien,

je suis un homme cisgenre,

je suis de classe moyenne,
je suis un chrétien évangélique.

Je sais que dès que certains de ces mots
sont sortis de ma bouche,

certains d'entre vous ont eu des préjugés.

Et ce n'est pas grave,

je sais que ces préjugés
ne sont pas tous positifs.

Mais pour ceux qui partagent ma foi,

sachez que je vais aller à contre-courant.

Vous pourriez aussi décrocher.

Au fil de la présentation,

si vous avez du mal à m'entendre,

je vous demande gentiment de réfléchir

et de voir si vous tombez
dans de l'agonisme,

si vous me rejetez

simplement car vous croyez voir le monde
différemment de comment je le vois,

car n'est-ce pas de cela
dont nous parlons ?

Très bien, prêts ?

J'ai beaucoup réfléchi
à comment trouver un terrain d'entente

dans le domaine de la fluidité du genre

en tant que chrétien évangélique.

Pour les chrétiens comme moi,

nous croyons que Dieu
nous a faits homme et femme.

Que faire ?

Est-ce que je lève
les mains au ciel et dis :

« Je ne peux pas avoir de relation

avec quiconque étant
transgenre ou LGBTQIA ? »

Non.

Ce serait m'abandonner à l'agonisme.

Je me suis alors penché
sur les aspects fondateurs de ma foi,

le premier étant

que les trois milliards de gènes
qui font de nous des humains --

et au passage, nous avons 99,9%
de ces gènes en commun --

je crois que ces trois milliards de gènes
résultent d'un créateur intelligent.

Cela me donne immédiatement
un terrain d'entente avec n'importe qui.

Cela me donne aussi...

la croyance que chacun d'entre nous

a obtenu le droit à la vie

de la part de ce même
créateur intelligent.

J'ai cependant continué à creuser.

J'ai découvert que ma foi
ne m'apprenait pas

à entamer une relation
en débattant avec quelqu'un

jusqu'à ce qu'il croie ce que je crois

ou que je l'aie convaincu.

Non, elle m'a appris
à entamer une relation

en aimant la personne en tant que membre
de la race humaine qui est mon égal.

Cependant, honnêtement,

certains partageant ma foi
y placent une limite

et refusent de s'adresser à quelqu'un
en utilisant ses pronoms préférentiels.

N'est-ce pas là croire au mensonge
disant que pour vous honorer,

je dois abandonner ce en quoi je crois ?

Remontez le temps avez moi

jusqu'à il y a 20 ans

et imaginez que Mohamed Ali
se présente à votre porte.

Vous ouvrez la porte.

Vous adresseriez-vous à lui
sous le nom de Mohamed Ali

ou son ancien nom, Cassius Clay ?

Je suppose que la plupart d'entre vous
diraient Mohamed Ali.

Je suppose également
que la plupart d'entre vous

ne penseraient pas que nous devions
immédiatement nous convertir à l'Islam

simplement en employant son nom.

L'honorer ne coûterait absolument rien
à moi ou à n'importe lequel d'entre nous

et cela nous offrirait
le terrain d'entente pour une relation.

C'est la relation
qui guérit de l'agonisme,

pas abandonner ce en quoi nous croyons.

Pour que j'honore ma foi,

je dois rejeter ces symptômes
rigides de l'agonisme.

Cela signifie que je peux
et que je vais vous aimer.

Je peux et je vais vous accepter

et je n'ai pas à croire au mensonge

disant que ce faisant,
je dois abandonner ce que je crois

ou choisir d'avoir peur et de vous haïr.

Car je me concentre
sur ce que nous avons en commun.

Quand vous pouvez trouver

ne serait-ce qu'un petit terrain
d'entente avec quelqu'un,

cela vous permet de comprendre
les superbes miracle,

complexité

et magnificence de l'autre personne.

Notre seconde stratégie

nous donne de la place pour (Inspire)

respirer.

Pour marquer une pause.

Pour nous calmer.

Pour avoir le genre de relations
qui guérissent de l'agonisme.

Et pour maintenir ces relations.

Notre seconde stratégie
est d'échanger une grâce extravagante.

(Rit)

A nouveau, je ne mâche pas mes mots --

la grâce ne signifie pas
qu'il faut s'inscrire à du ballet,

ce serait bizarre.

(Rires)

Je veux dire ne pas tout annuler
à cause d'une erreur.

Même si cette erreur
vous a personnellement offensé.

Peut-être même profondément.

Peut-être que la survivante
de l'Holocauste Corrie ten Boom

a exprimé cela le mieux quand elle a dit :

« Pardonner, c'est libérer un prisonnier

uniquement pour se rendre compte
que j'étais ce prisonnier. »

Ma foi enseigne que nous êtres humains
ne serons jamais parfaits,

moi y compris.

Nous avons besoin
de la grâce d'un sauveur,

qui pour moi est Jésus.

Si je définis la grâce
dans le contexte de ma foi,

je sais que beaucoup d'autres
l'ont définie différemment

et de façon différente.

Un de mes animateurs de radio préférés,
Oswald Hoffman, a dit :

« La grâce, c'est de l'amour
qui aime ce qui n'est pas agréable

et qui n'est pas aimable. »

J'aime cette image de la grâce.

Car je sais être cela

et peut-être que beaucoup
peuvent penser à un moment

où ne sommes vraiment pas aimables.

Ce serait le summum de l'hypocrisie,

devrais-je dire révoltant
concernant ma foi,

d'accepter la grâce et l'amour
inconditionnels et sans réserve de Dieu,

puis de me tourner

et de mettre une condition préalable
à l'amour que je vous donne.

Qu'est-ce qui me traverserait la tête ?

Et par le terme « extravagante »,
je veux dire « excessive »,

qui ne rentre pas dans une case.

Nous nous souvenons tous

quand nos parents nous forçaient
à nous excuser auprès de quelqu'un,

que nous allions lui dire :
(en colère) « Désolé ».

Nous nous contentions d'en finir.

Nous ne parlons pas de cela.

Nous parlons de ne pas devoir
offrir de la grâce à quelqu'un

mais de choisir et de vouloir le faire.

C'est ainsi que nous échangeons
une grâce extravagante.

Je sais que cela peut sembler
très, très théorique.

J'aimerais donc vous parler
d'une de mes héroïnes.

Une héroïne de la grâce.

Nous sommes en 2014.

En Iran.

Et la mère d'un fils assassiné
est sur une place.

L'homme ayant tué son fils
est aussi sur cette place,

sur un échafaud,

sur une sorte de chaise,

une corde autour du cou

et un bandeau sur les yeux.

On a offert à Samereh Alinejad
le droit selon les lois de son pays

de pardonner cet homme

ou d'initier son exécution.

Autrement dit, elle pouvait le pardonner

ou pousser littéralement cette chaise
qui était sous ses pieds.

(Expire)

Je...

Je ne peux imaginer l'agonie traversant
à la fois Samereh et cet homme

à ce moment-là.

Samereh avec sa décision à prendre

et cet homme, dans le témoignage
que j'ai lu, sanglotant,

la suppliant de le pardonner.

Samereh avait un choix.

A ce moment-là, elle a choisi
d'aller jusqu'à cet homme

et de lui mettre une gifle.

Cela a signifié son pardon.

La suite est encore meilleure.

Juste après, quelqu'un lui a posé
des questions lors d'une interview

et on dit qu'elle a dit :

« J'ai senti la rage disparaître
en mon cœur

et le sang dans mes veines
a recommencé à circuler. »

N'est-ce pas incroyable ?

Quelle image de la grâce,
quelle héroïne de la grâce.

Il y a là une leçon pour nous tous.

Comme le théologien John Piper l'a dit :

« La grâce est du pouvoir,
pas seulement du pardon. »

Si vous y réfléchissez,

la grâce est le don que nous offrons
à quelqu'un dans une relation

qui dit que notre relation
est bien plus importante

que les choses qui nous séparent.

Si vous y réfléchissez un peu plus,

nous avons tous le pouvoir
d'exécuter dans nos relations,

ou bien de pardonner.

Nous n'avons jamais découvert
l'identité de notre voisin anonyme.

(Rires)

Mais si nous la découvrions,
j'espère que nous dirions :

« Pouvons-nous prendre un café ? »

Peut-être qu'il y a quelqu'un avec qui
vous devez prendre un café

et trouver votre terrain d'entente.

Ou peut-être qu'il y a quelqu'un
avec qui vous avez une relation

et avec qui vous devez échanger
une grâce extravagante.

Commencez.

Ces deux stratégies m'ont appris

comment échanger une grâce extravagante
dans mes relations

et de profiter de la magnifique création
que sont mes voisins.

Je veux continuer à choisir
les relations plutôt que l'agonisme.

Vous joindrez-vous à moi ?

Merci.

(Applaudissements)