Notre histoire a démarré il y a plusieurs années,
quand ma femme et moi avons reçu une lettre de plainte
de la part d'un voisin anonyme.
(Rires)
Je n'oublierai jamais comment ma femme s'est transformée sous mes yeux,
passant de cette femme gracieuse, paisible, adorable
à une maman ours en colère dont le petit avait besoin d'être protégé.
C'était intense.
Voici ce qu'il s'est passé.
Voici notre famille.
Voici ma femme, moi et notre cinq enfants extraordinaires.
Nous sommes plutôt bruyants, nous sommes plutôt turbulents,
nous sommes nous.
Vous remarquerez cependant que deux de nos enfants
semblent un peu différents de Mary et moi
et c'est car ils sont venus à nous via l'adoption.
Notre voisin, cependant, a vu deux enfants ayant l'air différents
jouant devant chez nous tous les jours
et en a conclu
que nous devions gérer une garderie illégale chez nous.
(Murmures)
Nous étions très en colère d'avoir nos enfants ainsi stéréotypés,
mais je sais que c'est un exemple relativement mineur de profilage racial.
N'est-ce pas parfois ce que nous avons tous tendance à faire
avec les gens qui ont l'air différents,
ont des croyances différentes ou votent différemment ?
Au lieu d'engager le dialogue comme de vrais voisins,
nous maintenons nos distances
et nos actions envers ces personnes
sont guidées par ceux qui, à notre avis, voient le monde comme nous
et ceux qui ne le voient pas comme nous.
Ce dont mon voisin souffrait était ce que l'on appelle de l'agonisme.
Nous souffrons tous parfois de cette même pathologie.
Ce n'est pas une pathologie médicale, mais c'est contagieux.
Parlons un peu de ce qu'est l'agonisme.
Ma définition préférée de l'agonisme,
c'est d'adopter une posture guerrière
dans des contextes qui ne sont pas des guerres.
L'agonisme a pour racine le même mot grec « agon »
dont nous tirons « agonie ».
C'est très adéquat.
Nous exhibons tous des symptômes d'agonisme
quand nous nous accrochons à deux croyances ancrées
ayant été identifiées par l'auteur Rick Warren.
La première est que, si nous aimons quelqu'un,
nous devons approuver tout ce qu'il fait ou croit.
La seconde est l'inverse,
si nous sommes en désaccord,
cela doit signifier que nous avons peur ou que nous détestons cette personne.
Nous n'avons pas conscience de l'agonie que cette façon de penser nous cause
quand nos relations prennent fin
car nous pensons devoir être d'accord ou ne pas être d'accord
en toute situation.
Pensez aux conversations que nous avons eues sur le Brexit
ou au sujet de Hong Kong,
des colonies israéliennes ou de la destitution du Président.
Nous pourrions tous penser au moins à une relation personnelle
qui s'est tendue ou a pris fin du fait de ces sujets
ou, tragiquement,
du fait d'un sujet plus trivial que ceux-là.
Le remède à l'agonisme n'est pas hors d'atteinte.
La question est comment.
Je suggérerais deux stratégies
avec lesquelles j'ai d'expérience appris à démarrer.
Un : cultiver un terrain d'entente,
ce qui signifie se concentrer sur ce que nous partageons.
Sachez que j'emploie mes mots de façon très délibérée.
Par « cultiver », je veux dire que nous devons intentionnellement travailler
à trouver un terrain d'entente avec quelqu'un.
Tout comme un fermier travaille à cultiver le sol.
« Terrain d'entente » est une expression courante
alors laissez-moi expliquer ce dont je ne parle pas :
je ne parle pas du fait d'avoir été irréprochable
ou de s'entendre et d'approuver entièrement.
Je parle de trouver une chose qui nous unisse
que nous pouvons avoir dans une relation en commun avec une autre personne.
Vous savez, cette chose est parfois difficile à trouver.
J'aimerais partager une histoire personnelle
mais cela,
laissez-moi vous en dire un peu sur moi.
Je suis caucasien,
je suis un homme cisgenre,
je suis de classe moyenne, je suis un chrétien évangélique.
Je sais que dès que certains de ces mots sont sortis de ma bouche,
certains d'entre vous ont eu des préjugés.
Et ce n'est pas grave,
je sais que ces préjugés ne sont pas tous positifs.
Mais pour ceux qui partagent ma foi,
sachez que je vais aller à contre-courant.
Vous pourriez aussi décrocher.
Au fil de la présentation,
si vous avez du mal à m'entendre,
je vous demande gentiment de réfléchir
et de voir si vous tombez dans de l'agonisme,
si vous me rejetez
simplement car vous croyez voir le monde différemment de comment je le vois,
car n'est-ce pas de cela dont nous parlons ?
Très bien, prêts ?
J'ai beaucoup réfléchi à comment trouver un terrain d'entente
dans le domaine de la fluidité du genre
en tant que chrétien évangélique.
Pour les chrétiens comme moi,
nous croyons que Dieu nous a faits homme et femme.
Que faire ?
Est-ce que je lève les mains au ciel et dis :
« Je ne peux pas avoir de relation
avec quiconque étant transgenre ou LGBTQIA ? »
Non.
Ce serait m'abandonner à l'agonisme.
Je me suis alors penché sur les aspects fondateurs de ma foi,
le premier étant
que les trois milliards de gènes qui font de nous des humains --
et au passage, nous avons 99,9% de ces gènes en commun --
je crois que ces trois milliards de gènes résultent d'un créateur intelligent.
Cela me donne immédiatement un terrain d'entente avec n'importe qui.
Cela me donne aussi...
la croyance que chacun d'entre nous
a obtenu le droit à la vie
de la part de ce même créateur intelligent.
J'ai cependant continué à creuser.
J'ai découvert que ma foi ne m'apprenait pas
à entamer une relation en débattant avec quelqu'un
jusqu'à ce qu'il croie ce que je crois
ou que je l'aie convaincu.
Non, elle m'a appris à entamer une relation
en aimant la personne en tant que membre de la race humaine qui est mon égal.
Cependant, honnêtement,
certains partageant ma foi y placent une limite
et refusent de s'adresser à quelqu'un en utilisant ses pronoms préférentiels.
N'est-ce pas là croire au mensonge disant que pour vous honorer,
je dois abandonner ce en quoi je crois ?
Remontez le temps avez moi
jusqu'à il y a 20 ans
et imaginez que Mohamed Ali se présente à votre porte.
Vous ouvrez la porte.
Vous adresseriez-vous à lui sous le nom de Mohamed Ali
ou son ancien nom, Cassius Clay ?
Je suppose que la plupart d'entre vous diraient Mohamed Ali.
Je suppose également que la plupart d'entre vous
ne penseraient pas que nous devions immédiatement nous convertir à l'Islam
simplement en employant son nom.
L'honorer ne coûterait absolument rien à moi ou à n'importe lequel d'entre nous
et cela nous offrirait le terrain d'entente pour une relation.
C'est la relation qui guérit de l'agonisme,
pas abandonner ce en quoi nous croyons.
Pour que j'honore ma foi,
je dois rejeter ces symptômes rigides de l'agonisme.
Cela signifie que je peux et que je vais vous aimer.
Je peux et je vais vous accepter
et je n'ai pas à croire au mensonge
disant que ce faisant, je dois abandonner ce que je crois
ou choisir d'avoir peur et de vous haïr.
Car je me concentre sur ce que nous avons en commun.
Quand vous pouvez trouver
ne serait-ce qu'un petit terrain d'entente avec quelqu'un,
cela vous permet de comprendre les superbes miracle,
complexité
et magnificence de l'autre personne.
Notre seconde stratégie
nous donne de la place pour (Inspire)
respirer.
Pour marquer une pause.
Pour nous calmer.
Pour avoir le genre de relations qui guérissent de l'agonisme.
Et pour maintenir ces relations.
Notre seconde stratégie est d'échanger une grâce extravagante.
(Rit)
A nouveau, je ne mâche pas mes mots --
la grâce ne signifie pas qu'il faut s'inscrire à du ballet,
ce serait bizarre.
(Rires)
Je veux dire ne pas tout annuler à cause d'une erreur.
Même si cette erreur vous a personnellement offensé.
Peut-être même profondément.
Peut-être que la survivante de l'Holocauste Corrie ten Boom
a exprimé cela le mieux quand elle a dit :
« Pardonner, c'est libérer un prisonnier
uniquement pour se rendre compte que j'étais ce prisonnier. »
Ma foi enseigne que nous êtres humains ne serons jamais parfaits,
moi y compris.
Nous avons besoin de la grâce d'un sauveur,
qui pour moi est Jésus.
Si je définis la grâce dans le contexte de ma foi,
je sais que beaucoup d'autres l'ont définie différemment
et de façon différente.
Un de mes animateurs de radio préférés, Oswald Hoffman, a dit :
« La grâce, c'est de l'amour qui aime ce qui n'est pas agréable
et qui n'est pas aimable. »
J'aime cette image de la grâce.
Car je sais être cela
et peut-être que beaucoup peuvent penser à un moment
où ne sommes vraiment pas aimables.
Ce serait le summum de l'hypocrisie,
devrais-je dire révoltant concernant ma foi,
d'accepter la grâce et l'amour inconditionnels et sans réserve de Dieu,
puis de me tourner
et de mettre une condition préalable à l'amour que je vous donne.
Qu'est-ce qui me traverserait la tête ?
Et par le terme « extravagante », je veux dire « excessive »,
qui ne rentre pas dans une case.
Nous nous souvenons tous
quand nos parents nous forçaient à nous excuser auprès de quelqu'un,
que nous allions lui dire : (en colère) « Désolé ».
Nous nous contentions d'en finir.
Nous ne parlons pas de cela.
Nous parlons de ne pas devoir offrir de la grâce à quelqu'un
mais de choisir et de vouloir le faire.
C'est ainsi que nous échangeons une grâce extravagante.
Je sais que cela peut sembler très, très théorique.
J'aimerais donc vous parler d'une de mes héroïnes.
Une héroïne de la grâce.
Nous sommes en 2014.
En Iran.
Et la mère d'un fils assassiné est sur une place.
L'homme ayant tué son fils est aussi sur cette place,
sur un échafaud,
sur une sorte de chaise,
une corde autour du cou
et un bandeau sur les yeux.
On a offert à Samereh Alinejad le droit selon les lois de son pays
de pardonner cet homme
ou d'initier son exécution.
Autrement dit, elle pouvait le pardonner
ou pousser littéralement cette chaise qui était sous ses pieds.
(Expire)
Je...
Je ne peux imaginer l'agonie traversant à la fois Samereh et cet homme
à ce moment-là.
Samereh avec sa décision à prendre
et cet homme, dans le témoignage que j'ai lu, sanglotant,
la suppliant de le pardonner.
Samereh avait un choix.
A ce moment-là, elle a choisi d'aller jusqu'à cet homme
et de lui mettre une gifle.
Cela a signifié son pardon.
La suite est encore meilleure.
Juste après, quelqu'un lui a posé des questions lors d'une interview
et on dit qu'elle a dit :
« J'ai senti la rage disparaître en mon cœur
et le sang dans mes veines a recommencé à circuler. »
N'est-ce pas incroyable ?
Quelle image de la grâce, quelle héroïne de la grâce.
Il y a là une leçon pour nous tous.
Comme le théologien John Piper l'a dit :
« La grâce est du pouvoir, pas seulement du pardon. »
Si vous y réfléchissez,
la grâce est le don que nous offrons à quelqu'un dans une relation
qui dit que notre relation est bien plus importante
que les choses qui nous séparent.
Si vous y réfléchissez un peu plus,
nous avons tous le pouvoir d'exécuter dans nos relations,
ou bien de pardonner.
Nous n'avons jamais découvert l'identité de notre voisin anonyme.
(Rires)
Mais si nous la découvrions, j'espère que nous dirions :
« Pouvons-nous prendre un café ? »
Peut-être qu'il y a quelqu'un avec qui vous devez prendre un café
et trouver votre terrain d'entente.
Ou peut-être qu'il y a quelqu'un avec qui vous avez une relation
et avec qui vous devez échanger une grâce extravagante.
Commencez.
Ces deux stratégies m'ont appris
comment échanger une grâce extravagante dans mes relations
et de profiter de la magnifique création que sont mes voisins.
Je veux continuer à choisir les relations plutôt que l'agonisme.
Vous joindrez-vous à moi ?
Merci.
(Applaudissements)