Le problème du désir chez les couples installés | Isabelle Constant | TEDxVaugirardRoad

Cette présentation a été faite lors d'un événement TEDx local, produit indépendamment des conférences TED.

Isabelle Constant-Excoffier est une psychothérapeute qui parle. Depuis plus de 20 ans elle accompagne des hommes et des femmes sur leur évolution personnelle. Pour reprendre ce qu'un enfant lui a dit un jour, son métier, c'est d'apprendre aux gens à être heureux.

Elle nous présente ici une approche paradoxale pour résoudre le problème du désir qui apparaît parfois dans les couples installés.

Pour en savoir plus :
www.isabelleconstant.fr

Je vais vous parler

d'une plainte que j'entends
régulièrement dans mon cabinet,

et qui est dite indifféremment
par des hommes ou par des femmes,

et qui peut se résumer à :
« J'aime mon compagnon,

j'aime ma compagne,

a priori j'aime faire l'amour,

mais je n'ai plus du tout

de désir sexuel. »

Généralement, la personne me demande
de l'aider à retrouver

son désir sexuel, bien sûr.

Donc c'est une situation que peut-être

certains d'entre vous connaissent

où il y en a un qui est le problème,

qui est fautif.

D'ailleurs c'est à lui

que l'autre fait des reproches.

Donc, il se sent coupable.

Coupable de dysfonctionner.

Coupable de ne pas réussir

à retrouver son désir.

Et coupable

de faire souffrir l'être qu'il aime.

Et coupable

de mettre son couple en péril.

Et pour l'autre,

eh bien c'est

aussi extrêmement difficile,

parce que d'abord il se sent frustré,

sexuellement,

et en plus il se sent rejeté.

Parce que même

si on fait une différence

entre le fait

d'être rejeté et le refus,

n'empêche que dans la réalité

la personne se sent généralement rejetée

et mal aimée.

Et puis à force d'entendre des refus,

elle ne sait plus

comment aborder l'autre.

Elle se met à douter,

à douter de sa capacité de séduction,

à douter d'elle-même,

et même à douter de la légitimité

de son propre désir.

Et pour les femmes, pour certaines femmes,

ça peut être vécu,
cette position basse de demande,

peut être vécue comme quelque chose

d'extrêmement humiliant.

Alors c'est une situation
tellement difficile

que bien évidemment chacun met en place
des processus d'évitement.

À savoir ne plus se coucher
à la même heure,

avoir plein de choses à faire
super importantes sur l'ordinateur

jusqu'à une heure du matin.

S'endormir subitement
à neuf heures un quart.

Avoir un lumbago, mal à la tête,
enfin toutes sortes de choses

qui vont permettre d'éviter
ces moments d'intimité

où la question va se poser :

« Est-ce qu'on fait l'amour, ou pas ? »

« Est-ce que le désir va être là,
ou pas ? »

« Et s'il est là, est-ce qu'il va rester ?
Est-ce qu'il va tenir jusqu'au bout ? »

En plus parfois,

c'est comme si le désir

devait être une sorte de garant

qui devrait amener la preuve

que l'on est bien une vraie femme

ou un vrai homme,

qu'il y a vraiment de l'amour,

qu'on est un vrai couple,

en oubliant complètement

qu'on peut avoir du désir
pour quelqu'un qu'on n'aime pas

et avec qui on n'a pas du tout
l'intention d'être en couple !

Mais bon...

N'empêche que le désir se retrouve chargé

de tas d'enjeux

qui font que l'attente

de son apparition

est vécue dans l'angoisse,
dans l'appréhension,

qui dégénère généralement en dispute,

ce qui fait qu'à la fin le couple arrête

d'avoir de la sexualité.

Ce qu'il vit généralement comme un échec

et un échec d'autant plus cruel

que la société, les médias, l'époque

nous dit que

si on veut réussir sa vie,

il faut avoir une vie sexuelle épanouie.

Alors

quand je vois arriver un couple

coincé dans ce cercle vicieux,

et ça peut être un couple homosexuel ou

un couple hétérosexuel,
c'est pareil,

d'abord je leur explique que cette quête,

cette traque du désir,

empêche tout désir d'arriver.

C'est juste

pas possible.

Il n'y a pas besoin
d'avoir une pathologie particulière.

N'importe qui d'équilibré

qui se met dans la situation

de devoir avoir du désir sexuel,

suivant l'idéal du couple
1 fois/2 fois/3 fois/4 fois par semaine,

régulièrement,

spontanément,

définitivement,

sinon, il rate sa vie sexuelle,

n'est plus tout à fait un homme
ou plus tout à fait une femme,

et en plus met son couple en péril,

ne peut pas avoir de désir sexuel.

C'est juste pas possible.

Plus on va essayer
de faire revenir ce désir,

plus on va le faire disparaître.

Donc il va falloir poser
le problème autrement.

Il va falloir arrêter d'attendre ce désir

il va falloir accepter
même de s'en passer,

et pour ça, eh bien,

on va décider,

on va décider de faire l'amour.

Quand je dis faire l'amour

ça veut dire avoir des relations
sexuelles ensemble,

avoir du plaisir sexuel ensemble.

Et donc on va décider

surtout quand on fait l'amour.

Et comme

on l'aura décidé ensemble,

on en aura pris l'engagement
l'un vis-à-vis de l'autre,

eh bien ce sera obligé,

avec ou sans désir, on fera l'amour.

Alors là généralement,

la première réaction que j'ai, c'est :

« Ah non non non,
ça c'est pas possible du tout ! »

« C'est pas possible.
Je ne veux pas que ça soit obligé ! »

« Moi ce que je veux,

c'est que l'autre me désire,
c'est que l'autre ait envie de moi...

Voilà, c'est de ça dont j'ai envie !
Je veux pas que ça soit obligé ! »

Alors ça, c'est très dur à lâcher.

Et pourtant,

si on veut sortir de ce cercle vicieux,

il va falloir lâcher cette posture.

Parce que cette posture de
« J'ai envie...

... que tu aies envie »

eh bien, elle scelle le cercle vicieux.

Et si on veut retrouver
du plaisir ensemble,

dans la sexualité,

eh bien il va falloir
renoncer à cette posture.

Et puis la deuxième réaction
que j'ai souvent aussi, c'est :

« Ah non non non
c'est pas possible non plus,

parce que on peut pas programmer

ces choses-là,

c'est pas possible, ça va être

artificiel, il faut que ce soit naturel
et spontané, je veux pas programmer ça. »

Alors ça,

c'est une idée reçue

qui est fausse,

et qui fait beaucoup de mal.

Quand vous avez rendez-vous

avec votre maîtresse ou votre amant,

mercredi de 14 heures à 18 heures,

c'est prévu !

(Rires)

Vous savez

que vous allez faire l'amour,

et généralement
ça ne pose pas de problème...

(Rires)

Quand votre ami qui habite Marseille

vient pour le week-end à Paris,

vous savez

que vous allez faire l'amour
le premier soir

et probablement le lendemain aussi.

Le fait que ce soit prévu n'est pas
un handicap, ça peut même être un plus.

Moi si je sais que dans quinze jours,
je vais faire du ski,

pendant quinze jours,

je vais y rêver, je vais y penser
et je vais même essayer

mes chaussures de ski
dans ma cuisine,

et dans quinze jours

sur les pistes j'aurai du plaisir,

ce qui n'est pas la même chose.

En fait, ce dont il s'agit
c'est vraiment de se réapproprier

le droit de penser sa sexualité,

au lieu de la déléguer

au seul désir,

et de penser sa sexualité

non pas

comme un problème à résoudre,

mais comme un projet
que l'on construit à deux.

On fait des tas de projets dans un couple.

On fait le projet d'aller au théâtre,
d'aller à TED,

d'aller au restaurant,
d'aller en vacances,

et on n'attend pas que ce soit
la faim ou la fatigue

qui nous fasse passer à l'acte.

On en parle, on discute,

on décide,

on prend les places,

et puis après on y va.

Eh bien là on va faire pareil.

Et si par exemple,

on décide de faire l'amour,

pas jeudi soir parce qu'il y a TED,

mais mardi,
(Rires)

eh bien,

d'abord il va y avoir plein d'avantages
à ça, ça veut dire que lundi soir,

on ne fait pas l'amour.

Donc lundi soir,
on va pouvoir être proches,

on va peut-être pouvoir se coucher
à la même heure,

on va pouvoir faire un câlin

sans avoir peur

de déclencher une érection

dont on ne saurait que faire,

ou sans peur

d'avoir une érection

dont on n'est pas sûr qu'elle va tenir
jusqu'au bout,

ou sans se dire « Il faut absolument
que j'ai une érection. »

On va pouvoir être tranquille,
on va pouvoir être ensemble,

parce que notre rendez-vous

amoureux avec notre partenaire,

c'est mardi.

Et puis mardi matin,

eh bien peut-être qu'on ne va pas

prendre le premier sous-vêtement
qui nous tombe sous la main,

on va peut-être un petit peu choisir

son soutien-gorge...

Et puis pour les hommes, ils vont
peut-être se raser d'un peu plus près,

mettre une eau de toilette qui sent bon,

parce que le soir,

il y a ce rendez-vous amoureux
avec son partenaire.

Et, c'est sûr,

c'est sans risque de rejet,

puisqu'on s'est mis d'accord ensemble et
qu'on a décidé ensemble que mardi soir,

on aurait du plaisir sexuel ensemble.

Alors,

si l'homme n'a pas de désir,

eh bien c'est pas grave,

c'est pas grave s'il a pas d'érection,

c'est pas grave,

il y a d'autres moyens de donner
du plaisir à sa partenaire.

Et la femme, si elle n'a pas de désir,
si elle n'est pas humide assez vite,

c'est pas grave,
il y a des tas de crèmes formidables,

très agréables à mettre,
qui sentent bon...

Le but, c'est d'avoir du plaisir ensemble,

et puis une fois que ce sera fini,

eh bien ils discuteront,
ils décideront quand

ils ont envie de recommencer.

Alors,

la construction de ce projet à deux

va donner lieu à des tas de
conversations intéressantes dans le couple

parce qu'il va falloir
se mettre d'accord,

donc il va falloir s'écouter,

il va falloir entendre l'autre,

il va falloir dire les choses,

donc s'il y en a un qui dit « moi je
voudrais recommencer demain »

et que l'autre dit :

« moi la semaine prochaine, ça me suffit »

voilà, il va falloir se mettre d'accord

ensemble,

mettre en place

des règles, des modalités.

Par exemple,

« qu'est-ce qu'on fait si on se dispute
deux heures avant ? »

« Est-ce qu'on a droit à un joker ? »

« Ça reporte de combien ? 24/48 heures ? »

Toutes sortes de choses

vont être pensées
et parlées par le couple.

J'avais envie de vous parler
de ma façon d'aborder ce sujet

parce que je pense que,

dès qu'on vit en couple,

depuis plus de trois mois ou six mois,

on est en risque

peut-être de tomber
dans ce cercle vicieux,

parce que comme on peut
faire l'amour tout le temps,

on ne sait pas

quand c'est le bon moment.

C'est comme si notre cerveau
n'avait pas le temps de s'y préparer.

Et comme par ailleurs
on est dans une société, un monde

qui nous fait un peu croire que
c'est le désir qui doit être le maître,

le moteur de tout,

on oublie

qu'on a le droit de penser,
le droit de penser sa sexualité,

et surtout, de la penser à deux,

et de choisir le rythme qui nous convient,
le moment qui nous convient,

la façon de faire

qui nous convient.

Avant de conclure, il faut quand même
que je vous avertisse d'un risque,

c'est que, évidemment,

à force

d'avoir du plaisir,

le risque, c'est que le désir revienne,

et alors là si le désir revient,
c'est vraiment important

de garder cette permission de parler
et de penser votre sexualité à deux,

même si le désir est là.

Je vous remercie.

(Applaudissements)