WEBVTT 00:00:09.079 --> 00:00:11.199 Je vais vous parler 00:00:11.199 --> 00:00:16.059 d'une plainte que j'entends régulièrement dans mon cabinet, 00:00:16.059 --> 00:00:20.820 et qui est dite indifféremment par des hommes ou par des femmes, 00:00:20.829 --> 00:00:24.769 et qui peut se résumer à : « J'aime mon compagnon, 00:00:24.769 --> 00:00:27.189 j'aime ma compagne, 00:00:27.189 --> 00:00:30.489 a priori j'aime faire l'amour, 00:00:30.489 --> 00:00:32.910 mais je n'ai plus du tout 00:00:32.910 --> 00:00:34.900 de désir sexuel. » 00:00:36.480 --> 00:00:39.819 Généralement, la personne me demande de l'aider à retrouver 00:00:39.819 --> 00:00:42.800 son désir sexuel, bien sûr. 00:00:42.800 --> 00:00:45.410 Donc c'est une situation que peut-être 00:00:45.410 --> 00:00:48.480 certains d'entre vous connaissent 00:00:48.520 --> 00:00:50.469 où il y en a un qui est le problème, 00:00:50.469 --> 00:00:52.510 qui est fautif. 00:00:52.510 --> 00:00:54.650 D'ailleurs c'est à lui 00:00:54.650 --> 00:00:57.960 que l'autre fait des reproches. 00:00:57.960 --> 00:01:01.370 Donc, il se sent coupable. 00:01:01.370 --> 00:01:04.629 Coupable de dysfonctionner. 00:01:04.629 --> 00:01:07.620 Coupable de ne pas réussir 00:01:07.620 --> 00:01:09.380 à retrouver son désir. 00:01:10.450 --> 00:01:12.230 Et coupable 00:01:12.230 --> 00:01:15.920 de faire souffrir l'être qu'il aime. 00:01:15.920 --> 00:01:17.260 Et coupable 00:01:17.260 --> 00:01:21.160 de mettre son couple en péril. 00:01:22.530 --> 00:01:24.000 Et pour l'autre, 00:01:24.000 --> 00:01:25.580 eh bien c'est 00:01:25.580 --> 00:01:28.860 aussi extrêmement difficile, 00:01:28.860 --> 00:01:32.470 parce que d'abord il se sent frustré, 00:01:32.470 --> 00:01:34.520 sexuellement, 00:01:34.520 --> 00:01:37.460 et en plus il se sent rejeté. 00:01:37.460 --> 00:01:39.160 Parce que même 00:01:39.160 --> 00:01:41.250 si on fait une différence 00:01:41.250 --> 00:01:43.080 entre le fait 00:01:43.080 --> 00:01:46.770 d'être rejeté et le refus, 00:01:46.770 --> 00:01:48.580 n'empêche que dans la réalité 00:01:48.580 --> 00:01:52.439 la personne se sent généralement rejetée 00:01:52.439 --> 00:01:54.720 et mal aimée. 00:01:54.720 --> 00:01:57.220 Et puis à force d'entendre des refus, 00:01:57.220 --> 00:01:58.610 elle ne sait plus 00:01:58.610 --> 00:02:00.820 comment aborder l'autre. 00:02:00.820 --> 00:02:03.140 Elle se met à douter, 00:02:03.140 --> 00:02:06.848 à douter de sa capacité de séduction, 00:02:06.848 --> 00:02:11.749 à douter d'elle-même, 00:02:11.749 --> 00:02:14.849 et même à douter de la légitimité 00:02:14.849 --> 00:02:17.429 de son propre désir. 00:02:17.429 --> 00:02:20.239 Et pour les femmes, pour certaines femmes, 00:02:20.239 --> 00:02:25.009 ça peut être vécu, cette position basse de demande, 00:02:25.009 --> 00:02:26.970 peut être vécue comme quelque chose 00:02:26.970 --> 00:02:29.679 d'extrêmement humiliant. 00:02:30.869 --> 00:02:34.569 Alors c'est une situation tellement difficile 00:02:34.569 --> 00:02:39.549 que bien évidemment chacun met en place des processus d'évitement. 00:02:39.549 --> 00:02:44.149 À savoir ne plus se coucher à la même heure, 00:02:44.149 --> 00:02:49.179 avoir plein de choses à faire super importantes sur l'ordinateur 00:02:49.179 --> 00:02:51.859 jusqu'à une heure du matin. 00:02:51.859 --> 00:02:56.499 S'endormir subitement à neuf heures un quart. 00:02:56.499 --> 00:03:00.920 Avoir un lumbago, mal à la tête, enfin toutes sortes de choses 00:03:00.920 --> 00:03:05.489 qui vont permettre d'éviter ces moments d'intimité 00:03:05.489 --> 00:03:07.819 où la question va se poser : 00:03:07.819 --> 00:03:11.669 « Est-ce qu'on fait l'amour, ou pas ? » 00:03:11.669 --> 00:03:17.449 « Est-ce que le désir va être là, ou pas ? » 00:03:17.449 --> 00:03:23.759 « Et s'il est là, est-ce qu'il va rester ? Est-ce qu'il va tenir jusqu'au bout ? » 00:03:23.769 --> 00:03:25.299 En plus parfois, 00:03:25.299 --> 00:03:27.689 c'est comme si le désir 00:03:27.689 --> 00:03:31.150 devait être une sorte de garant 00:03:31.150 --> 00:03:34.439 qui devrait amener la preuve 00:03:34.439 --> 00:03:37.789 que l'on est bien une vraie femme 00:03:37.789 --> 00:03:39.289 ou un vrai homme, 00:03:39.289 --> 00:03:41.249 qu'il y a vraiment de l'amour, 00:03:41.249 --> 00:03:44.249 qu'on est un vrai couple, 00:03:44.249 --> 00:03:46.439 en oubliant complètement 00:03:46.439 --> 00:03:49.540 qu'on peut avoir du désir pour quelqu'un qu'on n'aime pas 00:03:49.540 --> 00:03:53.379 et avec qui on n'a pas du tout l'intention d'être en couple ! 00:03:53.379 --> 00:03:55.469 Mais bon... 00:03:55.469 --> 00:03:59.429 N'empêche que le désir se retrouve chargé 00:03:59.429 --> 00:04:01.679 de tas d'enjeux 00:04:01.679 --> 00:04:04.399 qui font que l'attente 00:04:04.399 --> 00:04:06.639 de son apparition 00:04:06.639 --> 00:04:10.529 est vécue dans l'angoisse, dans l'appréhension, 00:04:10.529 --> 00:04:15.009 qui dégénère généralement en dispute, 00:04:15.009 --> 00:04:17.519 ce qui fait qu'à la fin le couple arrête 00:04:17.519 --> 00:04:20.918 d'avoir de la sexualité. 00:04:20.918 --> 00:04:24.039 Ce qu'il vit généralement comme un échec 00:04:24.039 --> 00:04:28.069 et un échec d'autant plus cruel 00:04:28.069 --> 00:04:32.229 que la société, les médias, l'époque 00:04:32.229 --> 00:04:33.779 nous dit que 00:04:33.779 --> 00:04:35.939 si on veut réussir sa vie, 00:04:35.939 --> 00:04:40.159 il faut avoir une vie sexuelle épanouie. 00:04:40.979 --> 00:04:42.469 Alors 00:04:42.469 --> 00:04:45.779 quand je vois arriver un couple 00:04:45.779 --> 00:04:49.160 coincé dans ce cercle vicieux, 00:04:49.169 --> 00:04:52.410 et ça peut être un couple homosexuel ou 00:04:52.410 --> 00:04:55.860 un couple hétérosexuel, c'est pareil, 00:04:55.860 --> 00:05:01.059 d'abord je leur explique que cette quête, 00:05:01.059 --> 00:05:03.430 cette traque du désir, 00:05:03.439 --> 00:05:06.159 empêche tout désir d'arriver. 00:05:06.159 --> 00:05:07.320 C'est juste 00:05:07.320 --> 00:05:09.240 pas possible. 00:05:09.240 --> 00:05:13.430 Il n'y a pas besoin d'avoir une pathologie particulière. 00:05:13.430 --> 00:05:16.659 N'importe qui d'équilibré 00:05:16.659 --> 00:05:19.050 qui se met dans la situation 00:05:19.050 --> 00:05:24.059 de devoir avoir du désir sexuel, 00:05:24.059 --> 00:05:29.099 suivant l'idéal du couple 1 fois/2 fois/3 fois/4 fois par semaine, 00:05:29.099 --> 00:05:30.279 régulièrement, 00:05:30.279 --> 00:05:31.930 spontanément, 00:05:31.930 --> 00:05:33.899 définitivement, 00:05:33.899 --> 00:05:37.289 sinon, il rate sa vie sexuelle, 00:05:37.289 --> 00:05:41.580 n'est plus tout à fait un homme ou plus tout à fait une femme, 00:05:41.580 --> 00:05:45.400 et en plus met son couple en péril, 00:05:45.400 --> 00:05:48.540 ne peut pas avoir de désir sexuel. 00:05:48.540 --> 00:05:51.439 C'est juste pas possible. 00:05:51.490 --> 00:05:55.209 Plus on va essayer de faire revenir ce désir, 00:05:55.209 --> 00:05:58.739 plus on va le faire disparaître. 00:06:01.359 --> 00:06:05.559 Donc il va falloir poser le problème autrement. 00:06:05.559 --> 00:06:11.070 Il va falloir arrêter d'attendre ce désir 00:06:11.099 --> 00:06:15.389 il va falloir accepter même de s'en passer, 00:06:15.389 --> 00:06:17.309 et pour ça, eh bien, 00:06:17.309 --> 00:06:19.219 on va décider, 00:06:19.219 --> 00:06:21.780 on va décider de faire l'amour. 00:06:21.780 --> 00:06:23.370 Quand je dis faire l'amour 00:06:23.370 --> 00:06:27.120 ça veut dire avoir des relations sexuelles ensemble, 00:06:27.120 --> 00:06:31.150 avoir du plaisir sexuel ensemble. 00:06:31.150 --> 00:06:33.239 Et donc on va décider 00:06:33.239 --> 00:06:36.539 surtout quand on fait l'amour. 00:06:36.539 --> 00:06:37.590 Et comme 00:06:37.590 --> 00:06:40.629 on l'aura décidé ensemble, 00:06:40.629 --> 00:06:44.479 on en aura pris l'engagement l'un vis-à-vis de l'autre, 00:06:44.479 --> 00:06:47.219 eh bien ce sera obligé, 00:06:47.219 --> 00:06:50.499 avec ou sans désir, on fera l'amour. 00:06:51.319 --> 00:06:53.220 Alors là généralement, 00:06:53.220 --> 00:06:55.759 la première réaction que j'ai, c'est : 00:06:55.759 --> 00:06:59.039 « Ah non non non, ça c'est pas possible du tout ! » 00:06:59.039 --> 00:07:02.520 « C'est pas possible. Je ne veux pas que ça soit obligé ! » 00:07:02.520 --> 00:07:05.009 « Moi ce que je veux, 00:07:05.009 --> 00:07:09.499 c'est que l'autre me désire, c'est que l'autre ait envie de moi... 00:07:09.499 --> 00:07:15.460 Voilà, c'est de ça dont j'ai envie ! Je veux pas que ça soit obligé ! » 00:07:16.570 --> 00:07:20.329 Alors ça, c'est très dur à lâcher. 00:07:20.329 --> 00:07:21.659 Et pourtant, 00:07:21.659 --> 00:07:25.189 si on veut sortir de ce cercle vicieux, 00:07:25.189 --> 00:07:28.089 il va falloir lâcher cette posture. 00:07:28.089 --> 00:07:31.210 Parce que cette posture de « J'ai envie... 00:07:31.210 --> 00:07:33.300 ... que tu aies envie » 00:07:33.300 --> 00:07:36.710 eh bien, elle scelle le cercle vicieux. 00:07:36.710 --> 00:07:41.080 Et si on veut retrouver du plaisir ensemble, 00:07:41.080 --> 00:07:43.029 dans la sexualité, 00:07:43.029 --> 00:07:47.059 eh bien il va falloir renoncer à cette posture. 00:07:48.489 --> 00:07:52.079 Et puis la deuxième réaction que j'ai souvent aussi, c'est : 00:07:52.079 --> 00:07:55.120 « Ah non non non c'est pas possible non plus, 00:07:55.120 --> 00:07:57.469 parce que on peut pas programmer 00:07:57.469 --> 00:07:58.420 ces choses-là, 00:07:58.420 --> 00:08:00.819 c'est pas possible, ça va être 00:08:00.819 --> 00:08:07.179 artificiel, il faut que ce soit naturel et spontané, je veux pas programmer ça. » 00:08:07.999 --> 00:08:09.409 Alors ça, 00:08:09.409 --> 00:08:12.729 c'est une idée reçue 00:08:12.729 --> 00:08:13.860 qui est fausse, 00:08:13.860 --> 00:08:16.269 et qui fait beaucoup de mal. 00:08:17.429 --> 00:08:19.619 Quand vous avez rendez-vous 00:08:19.619 --> 00:08:23.770 avec votre maîtresse ou votre amant, 00:08:23.770 --> 00:08:28.669 mercredi de 14 heures à 18 heures, 00:08:28.669 --> 00:08:29.999 c'est prévu ! 00:08:29.999 --> 00:08:31.319 (Rires) 00:08:31.319 --> 00:08:32.570 Vous savez 00:08:32.570 --> 00:08:34.510 que vous allez faire l'amour, 00:08:34.510 --> 00:08:37.270 et généralement ça ne pose pas de problème... 00:08:37.270 --> 00:08:39.130 (Rires) 00:08:39.850 --> 00:08:43.400 Quand votre ami qui habite Marseille 00:08:43.400 --> 00:08:46.900 vient pour le week-end à Paris, 00:08:46.900 --> 00:08:47.980 vous savez 00:08:47.980 --> 00:08:50.680 que vous allez faire l'amour le premier soir 00:08:50.680 --> 00:08:54.130 et probablement le lendemain aussi. 00:08:54.130 --> 00:08:59.120 Le fait que ce soit prévu n'est pas un handicap, ça peut même être un plus. 00:09:00.340 --> 00:09:04.410 Moi si je sais que dans quinze jours, je vais faire du ski, 00:09:04.410 --> 00:09:06.430 pendant quinze jours, 00:09:06.430 --> 00:09:10.370 je vais y rêver, je vais y penser et je vais même essayer 00:09:10.370 --> 00:09:14.310 mes chaussures de ski dans ma cuisine, 00:09:14.310 --> 00:09:15.940 et dans quinze jours 00:09:15.940 --> 00:09:18.290 sur les pistes j'aurai du plaisir, 00:09:18.290 --> 00:09:20.720 ce qui n'est pas la même chose. 00:09:22.980 --> 00:09:30.350 En fait, ce dont il s'agit c'est vraiment de se réapproprier 00:09:30.350 --> 00:09:34.480 le droit de penser sa sexualité, 00:09:34.480 --> 00:09:37.350 au lieu de la déléguer 00:09:37.350 --> 00:09:40.470 au seul désir, 00:09:40.470 --> 00:09:43.490 et de penser sa sexualité 00:09:43.490 --> 00:09:44.450 non pas 00:09:44.450 --> 00:09:47.500 comme un problème à résoudre, 00:09:47.500 --> 00:09:51.920 mais comme un projet que l'on construit à deux. 00:09:51.920 --> 00:09:54.600 On fait des tas de projets dans un couple. 00:09:54.600 --> 00:09:59.389 On fait le projet d'aller au théâtre, d'aller à TED, 00:09:59.389 --> 00:10:04.370 d'aller au restaurant, d'aller en vacances, 00:10:04.370 --> 00:10:09.830 et on n'attend pas que ce soit la faim ou la fatigue 00:10:09.830 --> 00:10:12.900 qui nous fasse passer à l'acte. 00:10:12.900 --> 00:10:15.140 On en parle, on discute, 00:10:15.140 --> 00:10:16.920 on décide, 00:10:16.920 --> 00:10:19.250 on prend les places, 00:10:19.250 --> 00:10:21.370 et puis après on y va. 00:10:21.370 --> 00:10:23.600 Eh bien là on va faire pareil. 00:10:24.580 --> 00:10:27.020 Et si par exemple, 00:10:27.020 --> 00:10:31.430 on décide de faire l'amour, 00:10:31.950 --> 00:10:33.910 pas jeudi soir parce qu'il y a TED, 00:10:33.910 --> 00:10:37.850 mais mardi, (Rires) 00:10:37.850 --> 00:10:39.910 eh bien, 00:10:39.910 --> 00:10:44.390 d'abord il va y avoir plein d'avantages à ça, ça veut dire que lundi soir, 00:10:44.390 --> 00:10:47.260 on ne fait pas l'amour. 00:10:48.630 --> 00:10:51.950 Donc lundi soir, on va pouvoir être proches, 00:10:51.950 --> 00:10:54.840 on va peut-être pouvoir se coucher à la même heure, 00:10:54.840 --> 00:10:57.440 on va pouvoir faire un câlin 00:10:57.440 --> 00:10:59.200 sans avoir peur 00:10:59.200 --> 00:11:02.190 de déclencher une érection 00:11:02.190 --> 00:11:04.550 dont on ne saurait que faire, 00:11:04.550 --> 00:11:06.690 ou sans peur 00:11:06.690 --> 00:11:08.700 d'avoir une érection 00:11:08.700 --> 00:11:11.470 dont on n'est pas sûr qu'elle va tenir jusqu'au bout, 00:11:11.470 --> 00:11:14.330 ou sans se dire « Il faut absolument que j'ai une érection. » 00:11:14.330 --> 00:11:17.090 On va pouvoir être tranquille, on va pouvoir être ensemble, 00:11:17.090 --> 00:11:18.760 parce que notre rendez-vous 00:11:18.760 --> 00:11:21.350 amoureux avec notre partenaire, 00:11:21.350 --> 00:11:23.450 c'est mardi. 00:11:24.240 --> 00:11:26.470 Et puis mardi matin, 00:11:26.470 --> 00:11:30.310 eh bien peut-être qu'on ne va pas 00:11:30.310 --> 00:11:33.330 prendre le premier sous-vêtement qui nous tombe sous la main, 00:11:33.330 --> 00:11:35.490 on va peut-être un petit peu choisir 00:11:35.490 --> 00:11:38.010 son soutien-gorge... 00:11:38.010 --> 00:11:41.500 Et puis pour les hommes, ils vont peut-être se raser d'un peu plus près, 00:11:41.500 --> 00:11:43.830 mettre une eau de toilette qui sent bon, 00:11:43.830 --> 00:11:46.260 parce que le soir, 00:11:46.260 --> 00:11:50.660 il y a ce rendez-vous amoureux avec son partenaire. 00:11:50.660 --> 00:11:52.650 Et, c'est sûr, 00:11:52.650 --> 00:11:55.190 c'est sans risque de rejet, 00:11:55.190 --> 00:12:01.260 puisqu'on s'est mis d'accord ensemble et qu'on a décidé ensemble que mardi soir, 00:12:01.260 --> 00:12:04.550 on aurait du plaisir sexuel ensemble. 00:12:05.260 --> 00:12:06.050 Alors, 00:12:06.050 --> 00:12:08.260 si l'homme n'a pas de désir, 00:12:08.260 --> 00:12:09.930 eh bien c'est pas grave, 00:12:09.930 --> 00:12:12.330 c'est pas grave s'il a pas d'érection, 00:12:12.330 --> 00:12:14.000 c'est pas grave, 00:12:14.000 --> 00:12:18.530 il y a d'autres moyens de donner du plaisir à sa partenaire. 00:12:18.530 --> 00:12:23.940 Et la femme, si elle n'a pas de désir, si elle n'est pas humide assez vite, 00:12:23.940 --> 00:12:27.790 c'est pas grave, il y a des tas de crèmes formidables, 00:12:27.790 --> 00:12:31.130 très agréables à mettre, qui sentent bon... 00:12:32.030 --> 00:12:36.110 Le but, c'est d'avoir du plaisir ensemble, 00:12:36.110 --> 00:12:38.470 et puis une fois que ce sera fini, 00:12:38.470 --> 00:12:41.770 eh bien ils discuteront, ils décideront quand 00:12:41.770 --> 00:12:44.500 ils ont envie de recommencer. 00:12:45.570 --> 00:12:47.240 Alors, 00:12:47.240 --> 00:12:50.520 la construction de ce projet à deux 00:12:50.520 --> 00:12:56.820 va donner lieu à des tas de conversations intéressantes dans le couple 00:12:56.830 --> 00:12:59.300 parce qu'il va falloir se mettre d'accord, 00:12:59.300 --> 00:13:02.180 donc il va falloir s'écouter, 00:13:02.180 --> 00:13:04.440 il va falloir entendre l'autre, 00:13:04.440 --> 00:13:07.430 il va falloir dire les choses, 00:13:07.430 --> 00:13:11.050 donc s'il y en a un qui dit « moi je voudrais recommencer demain » 00:13:11.050 --> 00:13:12.890 et que l'autre dit : 00:13:12.890 --> 00:13:15.280 « moi la semaine prochaine, ça me suffit » 00:13:15.280 --> 00:13:17.910 voilà, il va falloir se mettre d'accord 00:13:17.910 --> 00:13:19.250 ensemble, 00:13:19.250 --> 00:13:21.030 mettre en place 00:13:21.030 --> 00:13:23.310 des règles, des modalités. 00:13:23.620 --> 00:13:25.750 Par exemple, 00:13:25.750 --> 00:13:29.410 « qu'est-ce qu'on fait si on se dispute deux heures avant ? » 00:13:29.410 --> 00:13:31.270 « Est-ce qu'on a droit à un joker ? » 00:13:31.270 --> 00:13:35.690 « Ça reporte de combien ? 24/48 heures ? » 00:13:35.690 --> 00:13:37.570 Toutes sortes de choses 00:13:37.570 --> 00:13:41.389 vont être pensées et parlées par le couple. 00:13:43.650 --> 00:13:49.210 J'avais envie de vous parler de ma façon d'aborder ce sujet 00:13:49.210 --> 00:13:51.670 parce que je pense que, 00:13:51.670 --> 00:13:53.850 dès qu'on vit en couple, 00:13:53.850 --> 00:13:57.600 depuis plus de trois mois ou six mois, 00:13:57.600 --> 00:13:59.510 on est en risque 00:13:59.510 --> 00:14:02.930 peut-être de tomber dans ce cercle vicieux, 00:14:02.930 --> 00:14:06.470 parce que comme on peut faire l'amour tout le temps, 00:14:06.470 --> 00:14:08.030 on ne sait pas 00:14:08.030 --> 00:14:10.050 quand c'est le bon moment. 00:14:10.050 --> 00:14:14.130 C'est comme si notre cerveau n'avait pas le temps de s'y préparer. 00:14:14.130 --> 00:14:17.520 Et comme par ailleurs on est dans une société, un monde 00:14:17.520 --> 00:14:22.130 qui nous fait un peu croire que c'est le désir qui doit être le maître, 00:14:22.130 --> 00:14:24.600 le moteur de tout, 00:14:24.600 --> 00:14:25.840 on oublie 00:14:25.840 --> 00:14:31.000 qu'on a le droit de penser, le droit de penser sa sexualité, 00:14:31.000 --> 00:14:34.270 et surtout, de la penser à deux, 00:14:34.270 --> 00:14:39.210 et de choisir le rythme qui nous convient, le moment qui nous convient, 00:14:39.210 --> 00:14:41.200 la façon de faire 00:14:41.200 --> 00:14:43.570 qui nous convient. 00:14:43.570 --> 00:14:47.260 Avant de conclure, il faut quand même que je vous avertisse d'un risque, 00:14:47.260 --> 00:14:48.960 c'est que, évidemment, 00:14:48.960 --> 00:14:50.240 à force 00:14:50.240 --> 00:14:51.800 d'avoir du plaisir, 00:14:51.800 --> 00:14:55.840 le risque, c'est que le désir revienne, 00:14:55.840 --> 00:15:01.540 et alors là si le désir revient, c'est vraiment important 00:15:01.540 --> 00:15:06.630 de garder cette permission de parler et de penser votre sexualité à deux, 00:15:06.630 --> 00:15:09.880 même si le désir est là. 00:15:09.880 --> 00:15:11.060 Je vous remercie. 00:15:11.090 --> 00:15:15.140 (Applaudissements)