О чём говорят мужчины

Подпишитесь на канал.
https://www.youtube.com/TheGroznyTV

"Сто умных мыслей", сцена пятая
дубль один.

С какого-то возраста появился вопрос
- "зачем?".

Вот, раньше, тебе звонил приятель,
например и говорил:

"Слушай, я познакомился с двумя
девушками,

у них отдельная квартира в Отрадном,
я выпить купил, поехали!", и ты сразу ехал.

И если бы тебя спросили "а зачем?",
ты бы сказал "Ну, как зачем? Ты чего, дурак?

Две девушки, отдельная квартира,
посидим, выпьем... ну...".

А сейчас тебе говорят "поехали", а ты
думаешь...

Две какие-то девушки левые...

квартира у них в Отрадном, это ж
ехать туда,
пить с ними.

Потом что, то ли оставаться, то ли
домой, завтра на работу... Зачем?

Стоп. Снято.

Спасибо огромное!

-А что, всё уже?
-А вы всё прекрасно сделали,
зачем я вас буду мучить?

А, ну, хорошо. А где это будет?

-Видео на портале, а фото с интервью
в журнале, крупно на развороте.
-Отлично.

Вы следующий проект назовите:
"Сто глупых мыслей от ста тупых
мужчин".

Судя по тенденции,
будет пользоваться огромным спросом.

О, Камиль... Камиль, в чем дело?

-Да, Вера в телефон залезла.
-И что она там нашла?

Да в том-то и дело, что ничего.
Понимаешь, все, что она могла там найти...

я уже давно стер.

А это моя парикмахерша, она всех отменила,
меня подстригла. Ну, я ей просто пишу:
"Спасибо, целую".

Всё - скандал на всю ночь!

Слушай, ну, какие проблемы?
Раз она тебя несправедливо обидела,
ты справедливо обиделся и уехал. Нормально.

Слав, я так не могу, я буду
переживать, звонить...

Камиль, а что, лучше ходить
целый день с мордами? Да?

Наоборот, вернешься из Одессы с
кучей реальных поводов для ее ревности,

будешь просить прощения и помиритесь.
И все.

Слав, если ты такой умный... иди с
ней сам и живи!

-Кам, ты не попал.
-Тьфу!

-Настя, где мои кроссовки?
-Что?

-Кроссовки? Я здесь их оставил.
-Я не знаю.

-Ага, конечно, а кто их переставил?
-Леша, закажи нам такси!
-Настя, я опаздываю!

Ты едешь развлекаться, а я остаюсь с
детьми на целые выходные! И погуляй с
Геком!

-Насть, послушай, мы договорились,
что...
-Не ругай маму!

-Хорошо.
-Пап, я покакала!
-Поздравляю.

-Здесь все интервью?
-Все.
-Отлично!

Я в дороге все отсмотрю и смс-кой
пришлю номера дублей.

-Все, до понедельника.
-Как? У вас же через час встреча.

-Какая встреча?
-Ну, с «FaceToFace». Вы просили
напомнить.

А почему вы напоминаете за час до встречи?
Вчера нельзя это было сделать?

-Я вчера Вам напоминала.
-А почему тогда я не...? А-а...

-Слав, ну куда ты оперся? Садись,
поехали.
-Все.

-Отпустила?
-Что значит "отпустила"?

Кто меня может отпустить или не отпустить?

-Собрал вещи и ушел. Все!
-Молодец! Молодец!
-О! Вот, и все!

Да, Саш! Я...

Слав... ну, в общем... я не еду.

Это не Саша. Я щас, быстро.

Раньше мне родители что-то
запрещали, щас жена...
Когда я уже повзрослею?

-А-у-у, больно!
-Как же так можно было запутать?

-Настя, я заказал такси!
-Я тоже заказала.

-Зачем? Ты ж меня просила.
-Ты же сказал, что ты торопишься.
-М-м-м... Классно.

-А-у-у!!!
-Да, что ж такое-то?!

Саша, нет!
Ты их отменяешь, мы за Лешей и к тебе.

Что Камиль? Камиль уже давно ждет уже,
уже спрашивает, че мы не едем!

-Слав...
-Через полчаса мы будем у тебя. Все! И в...

Слав, ты знаешь, я... я наверное, не
поеду.

Стоять!

Поднялась температура, попал в аварию...
ты забыла меня предупредить... Вот!

Но, они уже в приемной, пришли чуть раньше.

Ой... Ну, зови.

Господа, пожалуйста!

Здравствуйте. Здравствуйте.

Где мои туфли?

Пап, я упала-а-а!

-Леша...
-Да?!

-Гек опрокинул Еву и горшок.
-И что?

Убери у меня маникюр.

-Щас.
-Папа...!
-Господи...

-Леша, что случилось?
-А-а-а!!!

-Чай, кофе?
-Два чая.
-А мне, кофе, пожалуйста.

Свет, два чая и кофе. Присаживайтесь.

-Простите, Вы не подвинетесь?
-Пожалуйста...

-Простите, а это зачем?
-Да, понимаете, едем с друзьями в Одессу
на концерт БИ-2...

-...море, девушки... А тут вы.
-Ай! Ай-яй-яй... Подождите но...

-...но мы же, вроде, заранее договаривались.
-Да это моя вина, но не отменять же поездку.

-А чай больше не нужен?
-Вряд ли.

Как вы, все-таки, умеете решать вопросы.

-Александр Сергеевич, но мы же
договаривались!
-Ну, зачем же Вы так?!

Здравствуйте.

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.

-Чай, кофе?
-Два чая.
-А мне кофе.

Я понял, я должен 500 рублей.
Насть, тише!

Еве нужно выпить сок.

Я же сказал, я отдам в следующую поездку.
Я в следующую поездку Вам отдам. Спасибо!

-Я отменил такси, Насть.
-Я тоже отменила.

Зачем?

-Потому что ты сказал, что ты вызвал.
-Ну, ты же...? А-а-ай!

-Ничего не делай, ничего не делай!
-Леша, выйди с Геком.
Выйди с Геком, слышишь?

Вот что мне сделать выйти с Геком,
заказать такси, или развестись?

-Ева!
-Пап, я спряталась, найди меня!

Да, Слав...

Через сколько? Десять?

Послушай, я, наверное, не поеду...

Не-не-не, секунду... я же...

Послушай... так... а-а-а...

-Пап, а Гек написал на ковер!
-Леша, ну я же просила!

Слав, Слав, Слав!
Быстро за мной приезжайте.

Ты убегаешь, пап?

Ев, да. Только маме ничего не говори.
Пока!

Мама, папа сбежал!

Поехали.

Представьте, Одесса, ночной клуб, БИ-2
на
сцене, нам через весь танцпол несут
шампанское в ведерке со льдом,

а в горлышко вставлена эта фигня с
фейерверком, ну, красиво.

Уже стемнело, и все видят, что мы сидим
в центральной ложе, то есть, мы самые
крутые, и девушки все видят, и...

Кам, при чем я ведь понимаю, что нехорошо...
но невозможно!

Правильно, правильно.
Все правильно.

Ну, понятно...

...собака самое разумное существо на Земле,
ну, разумеется, после человека... Спасибо.

И тут в кадре появляется какой-нибудь
пекинес и говорит:

"Мне уже семь лет, я взрослый мужчина,
перестаньте вешать на меня этот розовый бантик...

...а лучше покупайте мне только вот этот
корм."

И озвучивают это все Ваши звезды -
Коля Фоменко, Ваня Ургант.

-Кто там у Вас?
-Так, подождите...

У меня они бесплатно, потому что это их
мысли, а это, собственно, реклама.

Да нет, это как раз не должно быть похоже
на рекламу, это просто мысли на этот счет, и все.

Простите. Алло.

-Саш, ну, в чем дело?
-А, вы уже здесь?

Слав, я ж тебе сказал, у меня встреча.

Саш, нет времени вообще! Какая
встреча?!

-Ну, давай, давай, Саш, давай!
-Ну, еще минут пятнадцать. Все, да, давай.

-Сколько можно? А?
-Поэтому в детстве было так здорово.

Ну, потому, что было понятно,
что хорошо, а что плохо.

Ну, как вот, выучил ты уроки -
молодец.

Бабушку через дорогу перевел, да умничка!

-Мячиком разбил стекло - плохой.
-Логично.
-А сейчас?

Сделал ты одной женщине хорошо,
а другой от этого плохо.

-А ты вообще всё делал для третьей.
-Да, вот! А ей все равно...

-Как-то все запуталось.
-Че запуталось? Че запуталось?

Перевести бабушку через
дорогу до сих пор хорошо.

-Да?!

-Вон, иди, переведи ее, да, через дорогу.
Иди. И сразу успокоишься.

Не скажи...

Может быть я ее перевел,
а ей и не надо было этого?

Пойдемте, бабушка.

-Что?
-Пойдемте.
-А мне туда.

-Послушайте, мне доброе дело сделать надо.
-Да, мне туда! Мне ж туда! Мне туда
не...
-Да, не надо Вам туда, бабушка!

Или, например, это не та бабка. Плохая.

Бабуля...

И не надо ее через дорогу
переводить!

А хорошая где-то стоит на другом переходе
и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду
взад-вперед мотыляешь.

А еще хуже, если ту хорошую до
тебя уже кто-то перевел.

И, может быть, человек был плохой, и сделал
это формально, для галочки, но он сделал
хорошее дело, а ты нет.

Слушайте, вы че-то совсем
обалдели...
в этих своих...

Блин, мы уже час ждем!
Сколько можно?! А?

Саша, выходи во двор гулять, мы на качелях!

Ну, да, я глубоко убежден, что нам с Вами
будет очень комфортно сотрудничать.

и работа будет, безусловно, плодотворной.
К тому же у нас перспективных проектов
много...

Кстати, наш заказчик с большим уважением
относится к вашему творчеству.

-К чему?
-К творчеству.

И канистры нет...

-Как же я задолбался?
-Простите?

Задолбался!!!

Огромное спасибо, было конструктивно,
до понедельника.

-Александр Сергеевич! Александр Сергеевич!
-Да, до вторника.

Задолбался он...

Я тоже задолбался, но я же сижу!

Слав, а чего ты теперь на всех обиделся?

-Успеем мы на твой БИ-2.
-Ага, успеем!

Вот мы еще и встали. Вообще офигеть.

Знаете, что я скажу...

не нужно пытаться осуществить мечту,
пусть так и остается мечтой.

Почему?

-Потому что мы как мечтали: что выезжаем
утром, едем с ветерком по пустой дороге...

-...ужинаем в Киеве над Днепром...
-Я же уже извинился!
-Саш, ну, ты козел и урод, а что это меняет?

Я говорю - невозможно осуществить мечту.

Вот я в детстве мечтал,
что у меня будет белый "Мерседес".

Ну, я как об этом мечтал,
что он так, раз, и есть.

А сейчас я, я могу его себе купить...

но, во-первых, ну, не из мечты
столько денег отдавать, даже за "Мерседес".

Под домом не поставишь, его либо поцарапают,
либо вообще угонят...

-Когда он белый?
В Москве девять месяцев грязь.
-Да, да, да, да...

А в детской мечте я на этом белом
"Мерседесе" подъезжал к дверям школы,

из которых выходила та, ради которой я
на этом белом "Мерседесе" подъехал.

-А еще вместе со мной из него
выходил знаешь кто?
-Кто?

Михаил Боярский.

Во всем мушкетерском, на коне, и говорил
так, чтобы все слышали: "Ну-ка, Славка,
показывай мне свою школу! Эгей!"

-Не так. Эг-гей!!!
-Да.

-Подожди, а ты в каком году заканчивал?
-В 88-м.

Ну, так, какой "Мерседес"?
Девятка "мокрый асфальт".

-Так в 88-м это и был "Мерседес".
-Камиль, поехали.

Кстати, с женщинами то же самое.

Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна.

А вот, вы уже живете вместе, она утром
уходит на работу, целует тебя и говорит:

-"Ты мой небритыш".
-Или даже так.

"Ты мой заспанный Чебурашка".

Не-не-не... "Чебурафка"

"Чебурафка".

И, вроде, это так мило, да? Но так противно.

Да, и то, что ты заспанный
небритыш - чебурашка,
это - натяжка.

-Не, Леш... это "натяфка".
-Ага, или вот это вот: "Ну, все, до вечера.
Чмоки".

-Ну, какие, на хер, "чмоки"?
Хочешь поцеловать поцелуй. Все!
-Согласен.

Или мелочь какая-то...
Знаете, заметишь, что у нее сапоги стоптаны
с одной стороны больше...

И думаешь про себя - косолапит.

Потом думаешь, ну ладно, у тебя тоже так,
но это слово - "косолапит"...

-А так, а так она мечта,
ее не нужно трогать руками.
-Слав, не трогай руками!

Тогда Ромео и Джульетта...

Получается, хорошо, что они умерли.

Ведь они столько преодолели ради своей
любви.

А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы
она узнала, что он говорит "звОнит"?

Или, что он носки по всей квартире
разбрасывает.

Привык, что за ним мама, Леди Монтекки
подбирает.

И что он ходит по квартире в одних трусах,
чешет там себе?

Пардоньте...

Нет, я понимаю, он из-за нее подвиг
совершил,
но это когда было? И один раз.

А чешет он все время.

Она говорит: "Ну, мы же любим друг друга...
Ну, что я не потерплю? Ну, чешет..."

Но невозможно!!!

Чума возьми семейства ваши оба!

-Я из-за вас стал кормом...
-...для собак! Новый "Тедигри"!

Теперь со вкусом Ромео!

А Ромео, тоже в растерянности, он же ее
до свадьбы раза два видел.

А тут смотрит, у нее щиколотки толстые,
и пальцы на ногах короткие и кривые.

И он понимает... поторопился. А всё!

-Так, получается, что у Шекспира хеппи-энд.
Нет повести СЧАСТЛИВЕЕ на свете...
-Камиль, Камиль, поехали.

Вот... вот поэтому я и не женюсь.

Получается, что мечты вообще не сбываются.

-В лучшем случае, ты просто
достигаешь цели. И все.
-Жалко...

У меня была такая прекрасная мечта...

Расстались с девушкой,
были серьезные отношения...

-Кто, Лера что ли?
-Н-нет. При чем здесь Лера?
-А кто?

-Какая разница?
-Здесь Насти нет, скажи.

Слава, ты неправ.

-Леша, когда тебе рассказывал про Леру,
просил никому не рассказывать?
-Просил.

Вот. А чего ты тогда?
Вот он меня просил, я же никому ни слова!

-И я.
-Вот чего вы хотите? А?

-Лера.
-Вот... Всё.

Короче, я мечтал, что мы случайно
встретимся,
не знаю... на курорте.

Я захожу в гостиницу с пляжа, а она сидит
с мужчиной, за столиком.

И мы так, даже не поздоровались,
а просто взглядами встретились...

У меня глаз сразу влажный.
Я к барной стойке пошел...

-Мэй ай хев фифти грамз ов коньяк, плиз?
-Может, сразу стольничек?

Наливай.

Выпиваю залпом, для храбрости...

Потом, смотрю, а там, стоит рояль.

Не, не, не, белый... пусть белый.

А, пожалуйста!

Тут раз, стемнело.
Я красивый, в смокинге.

С пляжа пришел, угу...

-Тебе жалко?
-А пожалуйста!

Подхожу к роялю...

Не-не-не... щас...

Подхожу к роялю, вот так...

И тут, я начинаю наигрывать нашу с ней
мелодию...

У меня никогда, ни с одной девушкой не было
никакой "нашей" мелодии,
но для мечты правильно.

И конечно, вот эту...

Ну, и все. В смысле, она все понимает...

Что, все эти годы она любила только меня, а
муж, он так, из-за денег. И все все
понимают.

И тут я встаю и приглашаю ее на танец.

У официантов глаза на мокром месте.

Бармен рыдает, поварята выглядывают из
кухни...

И тут он, ну, муж... все понимает.

При чем, не злится,
а по-человечески все понимает,
потому что у нас любовь, а он...

При чем здесь он?

Расплачивается, и как-то так раз... исчезает.

А мы танцуем, танцуем...

Леш, а хочешь я тебе расскажу, как бы все
было на самом деле?

-Нет, не хочу.
-А все хотят.

Ну, давай.

Третий день отдыха, ты идешь с пляжа.

Морда обгорела, кожа свисает такими
лоскутами, ты ее кремом намазал,

а сверху прилип песочек... островками.

В правой руке у тебя маска, трубка, ласты,
в левой жена и двое детей.

Проходишь мимо дорогого отеля, а там она!

Такая красивая, в вечернем платье и с ней
мужик, тоже довольно интересный,
возможно в смокинге...

-В моем смокинге?
-Да, только на шесть размеров больше.

И вы такие...

-Ой, привет.
-Привет.

И всё, они поехали.

А еще жена тебя спрашивает: "А кто это был?"

И вот что ты будешь делать а?
Побежишь за ними с криком:

"Подождите, я сейчас переоденусь
и вам на рояле поиграю!"

Я покакала, пап!

Ну, вот зачем вы мне это все рассказали?
Такая мечта была...

-Кам, включи какую-нибудь музыку что-ли.

Забронировал? Ну, супер!
Спасибо тебе огромное.

А-а-а, значит, деньги я сразу, ты поним...
Что значит не важно? Важно!

Ну, ты понимаешь, да, что Москва твоя,
я имею в виду клубы, рестораны...

Ну все, обнимаю, до встречи! Давай, давай!
Мы скоро уже.

Ребят, ну, все супер, он все сделает.

-Слушай, а он нам такой подарок на свой
юбилей делает, надо ему тоже что-то подарить.
-Ну, надо.

-Бутылку.
-Камиль, хозяину ночного клуба, да?

Хорошую, дорогую.

Можно не дорогое, но эффектное что-нибудь.

Пятьсот долларов.
Эффектно, и не очень дорого на четверых.

Слушай, он у тебя такой продвинутый,
может быть ему картину?

Слушай, а картину хорошо.

-В Киеве же наверняка можно купить?
-Ну, все.

Слушайте, а вот почему можно изменить
только жене или мужу.

-Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
-То есть?

Ха... Ну, представь, тебя видели выходящим
из Макдоналдса с чужим ребенком. А?

Или нашел у тебя ребенок в кармане чек
от конструктора "Лего".

А ты ему "Лего" не покупал.

Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое.

Ничего серьезного - душевный порыв.

-А твои дети это заметили.
-Да!

Твой ребенок, твой ребенок тебя спрашивает
еще так: "Так, папка, ты его знаесь? А?"

А ты такой: "Да, нет.
Просто купил мороженое, честно".

Да? И в который это раз ты просто
купил ему морозеное?

Да что тут такого? Пошел на хер, мальчик!

Я же тебе говорю: "Я, я первый раз его вижу!
Посмотри на него!
Пошел на-ааа хер, мальчик!"

Ещё лучше! Первый раз видит человека
и сразу ему мороженое?

Я, между прочим, морозеное годами не визу!

Да... и все.

И наутро шкафы пустые, игрушек нет и
записка: "Просяй. Из детского
сада нас заберет мама. Бээ!".

Нормально Настя написала...
Я думал, напишет "убью, ненавижу,
скотина"...

Пишет: "Сидим с Маринкой, пьем Мартини.
Тебе привет. Дети бесятся в игровой комнате".

Она просто молодец, не обиделась.

Да, дело не в том, что она не обиделась,
она скорее всего забыла.

Я тебе говорю, она легкая.

Повезло тебе. Хотя...

-Что "хотя"?
-Ну, так, может, даже еще хуже,
не из-за чего развестись.

Так, может, и не надо?

А если надо?

Вот поэтому я и не женюсь...
А ну-ка, тормози!

Ты это есть будешь?

-Ребята, он реально собирается это есть!
-Ну, и хрен с ним.

Его абсолютно не жалко.

Просто мы ждали его четыре часа,
теперь час проведем здесь, а потом
повезем его в больницу.

И проведем выходные в больнице...

-Мы какой город проезжали?
-Липки.
-Вот в больнице города Липки.

А мне иногда с похмелья прям
хочется какую-нибудь,
знаешь, гадость съесть.

-Вот этот вот чебурек или это...
сосиску в тесте.
-Бе.

А еще вот этот... беляш, такой жирный,
промасленный весь.

Вот прям хочется!

-Не знаю, почему так?
-Может, потому что ты мудак?

Да? Я как-то не думал.
Хорошая версия, многое объясняет.

Ребят, он прям жрет это!

Вкусно. Прям вкусно.

Так, это мой шашлык! Идите и купите себе.

-Камиль, извини, твое здоровье.
-Ни в чем себе не отказывайте!

А почему ты сразу не сказал, что так вкусно? А?

Потому что тебе, когда меньше тридцати долларов
за блюдо, невкусно.

Ну, что ты из меня делаешь урода гламурного, а?

Слав, Саша, конечно,
теперь уже не самый наш близкий друг...

-...но ты помнишь тот ресторан на Ордынке,
который ты мне посоветовал?
-И что, плохой ресторан?

Прекрасный, только в него зайти страшно.

Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар
и разоблачит тебя.

Скажет: "А ты, мальчик, что здесь делаешь, а?"

Дяденька, а мне сорок лет...

-Я паспорт могу показать.
-А ну, бегом к маме! Давай, давай!

Ладно, зашли внутрь.

-Обстановка, я вам скажу, как в Лувре...
-А ты там был?

Нет, но мне кажется, что там именно так.

Только здесь, почему-то еще и едят.

Официант одет лучше меня, дамы,
с дорогими собачками. Вообщем, страшновато.

Читаю: "Дифлопе из палабы с семечками кациуса"
- 64 доллара. И неловко спросить...

Простите, а что такое "Дифлопе"?

Потому что кажется,
что все обернутся и начнут смеяться.

И официант еще так, покровительственно...

Очень рекомендую "Дифлопе",
он у нас лучший в Москве.

Значит, во всех ресторанах это уже давно
есть, и только я один, как дурак,
про это ничего не знаю.

Ну, и я, естественно, заказал.

-И мне приносят вот так...
-Извините.
-Спасибо.

...вот такую тарелку, на которой
лежит вот такое "дефлопе"...

...с пятью-шестью семечками,
а я уже не помню чего.

Кациуса, господи.

-А края тарелки покрыты чем-то разноцветным.
-Чем-то! Соус "сифьесто"!

Жужа, ты это видела?

А тарелка такая огромная, вероятно для того,
чтобы подчеркнуть, что дефлопе
на земле очень мало...

И что оно очень дорогое,
и что вот этого "мало" достаточно,
чтобы оно стоило 64 доллара.

-Копейки!
-Так, господа, кто его сюда пустил?

Начал есть... а оно безвкусное.
Лучшее в Москве, но никакое.

А гренка в нашем ресторане называется
«крутон».

Это точно такой же поджаренный кусочек
хлеба, только гренка не может стоить восемь
долларов, а крутон может.

И дальше, ты уже за эти деньги начинаешь
искать хоть какой-то вкус, принципиально
отличающий этот крутон от гренки.

И находишь...

Главное, вот здесь, такой шашлык за сто рублей,
а я там сижу, как дурак, и ем "дифлопе"...

...с крутоном.

-Лучшее в Москве!
-Ха-ха-ха-ха!!!

-Спасибо. Очень вкусный шашлык!
-Это потому, что я петь не умею.
-В смысле?

Ну, я же грузин.
Настоящий грузин должен красиво петь.
А я вообще никак не умею.

-Вот, шашлыком компенсирую.
-Хорошо получается!
-Спасибо.

В Москве, когда облавы на грузинов были,
меня менты остановили, говорят ты грузин.

Я им говорю э, слушай, я тебе спою,
ты сам меня отпустишь, потому что поймешь,
что настоящий грузин так петь не может.

-И чего, отпустили?
-Конечно, за триста долларов.

-Даже песню не послушали.
-Спасибо большое.
-Вам спасибо.

Не стало будущего.

Раньше, в детстве впереди всегда было
что-то яркое, неизвестное... ну, жизнь.

А щас я точно знаю, что будет потом.

То же самое, что сегодня...

Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же,
ну, или в другие, такие же...

На машине ездить примерно такой же.

Вместо будущего стало настоящее.
Просто есть настоящее, которое сейчас,
и настоящее, которое будет потом.

И главное, что мне мое настоящее - нравится.

Машина хорошая, и рестораны вкусные...
Только будущего жалко.

Толково! Очень толково!

Если они такие умные, держи, то пусть
они лучше объяснят,
почему Киев - мать городов русских?

Не, ну, русских ладно, понятно.

-Но почему Киев - мать? Он же отец.
-А я скажу тебе...

-Это потому что Москва - порт пяти морей.
-О! А этот ответ меня устроил.

А вот вопрос - почему кинологи
занимаются не кино,
а собаками вот тут неизвестно.

Допустим, что это тоже потому что,
Москва - порт пяти морей.

-Но вот почему Саша не женится на Вике?
Вот это непонятно.
-Пожалуйста...

Вот, ответьте мне, что больше всего напрягает
в женатом состоянии?

-Что Москва - порт пяти морей!
-Я серьезно!

-Отсутствие других женщин.
-Нет. Отсутствие возможности других женщин.

Какой тонкий с нами едет в машине человек.

Ты может быть ею и не воспользовался,
но возможность же должна быть.

-Пример: Тебе запретили есть вилкой.
-Кто?

Не знаю. Сказали: "Никогда
больше не будешь есть вилкой!"

Казалось бы, и хрен бы с ним, можно ложкой,
палочками, руками...

Но тебе сказали - нельзя вилкой,
и сразу захотелось именно вилкой.

А, главное, вот они вилки, лежат.
Открыл ящик полно.

- Двухзубые, серебряные, мельхиоровые
-Красивые!
-...красивые.

Да тебе даже алюминиевая сгодилась,
если у тебя три года ни одной вилки не было.

А нельзя. А вчера еще было можно.
А что изменилось?

Класс! А при чем здесь Вика?

Вилка... Вика...

Почему так всегда они все пьют, а я нет?

А почему всегда? Когда такое было?

Плыли куда-то... А куда?

Плыли... поплыли...

-Кам, ты чо! Алло!
-А! Але, Але! Эй!

-Тихо! Тихо! Ты прямо-прямо смотри!
-Он спал!

-Не, не, все нормально.
-Не спишь? Точно?
-Не-не, не сплю.

Хотя... слушайте, я ж всю ночь не спал.

То-то я думаю, чего я так вырубаюсь-то, а?

Кам, спокойно, нормально, сейчас доедем до
Киева,
там у нас отель заказан...

-А как по-украински будет "отель"?
-Готель.

Заходишь в номер...

-А "номер"?
-Нумер.

-...а там уже расстелена мягкая чистая
перина...
-А "перина" как?

-Саш, пэрина.
-О-па, так я знаю украинский язык!

Да. А с утра ты заказываешь себе чай в
постель...

-Ни фига он не сможет заказать...
-Почему?
-Потому, что он языка не знает!

Он позвонит и скажет: "Чай в постель",
а его никто не поймет,
потому что как надо, Леша?

-Чай в постиль.
-Вот! А я знаю, чай в постиль.

Сань, но ты одного не знаешь...

Как будет по-украински "Венгрия".

-Как? Знаю! Вэнгрия.
-Ни. Саша, Угорщина. Понял?

Ох ты!

-Как же они там живут?
-Где? В Украине, или в Венгрии?
-В Угорщине!

-Все... спать.
-Камиль, Камиль...

Я ничего не понимаю. Мы уже должны быть там!

А почему мы тогда здесь?

-И, главное, где это здесь?
-И, по-моему, здесь мы уже были. Кам?

Что, Кам? Я последние полчаса вообще сплю.

Да-а, страшно даже представить, что здесь
было до советской власти.

Так я че говорю, у них состав новый –
офигенный, музыканты потрясающе играют
вживую, потрясающе!

Слав, слушай, ты достал уже со своим БИ-2.

Да, Слав, мне пофиг БИ-2, не БИ-2...
Я, вообще, еду не куда, а откуда.

А вы не боитесь, что там провод оголенный?

-Леш?
-А?
-Включи дальний свет.

-О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем.
-Я не могу!
-Почему?

Я женат.
Мне нельзя в Бельдяжки... нельзя.

Ну, вот, ребята...
Паразит! Вот...

Вот двое здесь, а двое там за стенкой.

Действительно, точно такой же.

-А там, это... белья нет. Это так должно
быть?
-Нет, нет, я щас принесу.

-Вот ключ, пожалуйста.
-Ага, спасибо.

-Паразит!
-А, я прошу прощения...

Простите, а поесть что-нибудь можно?

-Ой, вы знаете, у нас буфетчица
холодильник закрывает.
-А открыть его нельзя?

Так она же на замок закрывает.
Хотите, я вам ирисок принесу?

-Может, хотя бы чаю?
-А чай в Титанике.

Так, ребята, ребята, окна не открывать!

-Так, душно же...
-Комары налетят.
-М-м-м...

-А мы свет выключим.
-Тараканы набегут.

Угорщина...

Саш, ну, бесполезно, все.

...так вот, мне кажется, что левые связи
осуждают, в основном, те люди,
которые сами их иметь не могут.

Ну, предстаете себе: обычный, нормальный
мужик, но принципиально не изменяет жене.
Молодец, да?

И вот, его отправляют в командировку в
Бельдяжки, сюда, на слет мелиораторов.

Он поселяется в нашей гостинице...
О, в нашем сто восьмом номере...

А в соседнем номере Жанна Фриске.

Перепутала слет мелиораторов
со слетом миллиардеров.

Твою мать!

В гостиницу, пожалуйста!

А дорогу покажешь?

И она влюбляется в него с первого взгляда,
когда он постучался к ней в номер,
кипятильник попросить.

Кто там?

-У вас кипятильника не найдется?!
-Простите...?

Ой, мамочки...!

А мы помним, что он верный муж.
Вот по какой причине он может ей отказать, а?

Нет, ну, давай так - может.

Может, но тогда, это комплексы –
"боязнь не соответствовать", ну, то есть,
не потому, что он такой верный.

Либо, есть другая причина...

...он мудак.

У него могло быть самое яркое
приключение в жизни.
А он ей - "нет".

А с другой стороны...

-...ты представляешь, как в такой
ситуации приятно отказать?
-Не представляю.

-Она пришла... вся... Жанна Фриске...
-Ну, я знаю, не надо...

Пришла и говорит: "Я твоя".

Я люблю вас, Вячеслав Гаврилович!

А он ей раз: "А я вас, нет".

Всем бабам в ее лице отомстил за юношеские
прыщи,

за девочку в девятом классе,
которая не пошла с тобой танцевать,

за эту третьекурсницу, которая заснула
в самый важный момент - пьяная дура!

-У тебя такое было?
-Было!

Сказал ей: "Уважаемая Жанна Фриске,
держите себя в руках, я женат.
И кипятильник свой заберите!"

И прогнал ее.

Скотина... всех нас опозорил.
Ничего, мы ему сейчас отомстим.

Он возвращается домой и рассказывает всё
жене. Гордый, во-первых, потому что,
им Жанна Фриске заинтересовалась,

а во-вторых, он же устоял, но жена,
тем не менее, устраивает ему допрос...

Ну, ведь было же, да?
Было?

В глаза мне смотри! Я же вижу, что было.

Да не было ничего,
зачем бы я тебе тогда рассказал?

-Угу, но целовались же, а? Целовались...
-Да, вообще не целовались.

М-м, я поняла...
Ты к ней сам приставал, а она тебе отказала.

Я ж тебе говорю, это она ко мне приставала,
а я отказал, клянусь!

-Чем?
-Здоровьем Гоши.

-А че вы ругаетесь?
-Ты иди, спи!
-Иди, сыночек, иди.

Че, правда, не было?

-Ну.
-Отказал... Жанне Фриске?

Да.

Ну, ты мудак...

И уходит от него.
Потому что, ну, а как жить с таким мудаком?

За мудаков!

Мой папа мудак!

Мальчики... А, вы здесь.
А я вам белье принесла.

А-га... разбирайте.

-А вот этот вопрос - "Зачем?"
-В смысле?

-Ну, когда я ей говорю: "Поехали ко мне",
а она мне: "Зачем?"
-И что?

Вот, объясни мне, что я должен ей отвечать?

Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.

Что я должен сказать: "Поехали ко мне,
один или два раза займемся любовью,

мне точно будет хорошо, тебе может быть,
а дальше ты, конечно, можешь остаться,
но лучше, чтобы ты уехала?"

Ведь, если я ей так скажу, она точно не
поедет, хотя прекрасно понимает, что мы
именно для этого и едем.

И я говорю: "Поехали ко мне, у меня дома
прекрасная коллекция лютневой музыки
шестнадцатого века".

И вот этот ответ ее полностью устраивает.

А ты как бы хотел,
чтобы переспать с женщиной было...
ну, я не знаю...

...как стрельнуть сигарету?

-Девушка...
-Да!?

-...простите, у вас не будет потрахаться?
-О, извините, я бросила.

Поздравляю.

-Простите, а у вас не...
-Ой, у меня последняя.

-Для мужа хотите?
-Да...

-Не, ну, если человеку надо...
-Не-не-не, я последнюю...

-Лучше бы так было?
-Не, ну так нет, наверное...
-Ну!

А я вот не понимаю, на самом деле, чего я
хочу.

Вот смотри, у меня есть жена, ребенок...

...холодильник трехкамерный.

Я вот, всего этого хочу или так просто
надо?

А может быть на самом деле я хочу все это
бросить и стать свободным человеком. Это ж
какой кайф!

С другой стороны нет, я же их люблю.

А, может быть,
просто привык и боюсь что-то изменить...

А, может, как раз и надо изменить?
И вот как это понять?

Ты знаешь, у меня в детстве для таких
случаев был способ.

Я себе представлял, что ко мне приходят
фашисты,

но не для того, чтобы «хенде хох»,

а с благородной миссией, помочь мне
разобраться в моем внутреннем мире.

Светят мне в лицо и задают вопрос,
на который я сам себе не могу ответить.

Не могу докопаться до правды, там...

Кого ты больше любишь Марину
Штурманову из 8 "В"
или Яну Мищенко из 9 "Б"?

Если скажешь правду, мы тебя отпустим,
а нет - расстреляем.

А они эту правду почему-то знают, ну,
фашисты.

И я так вдруг собираюсь и понимаю... Яну
Мищенко!

Молодец, русский Иван.

Хороший способ. До сих пор пользуюсь.

Ха-ха-ха!

Нет, ну, я же слышал, что есть такие пары,

которые договорились рассказывать
друг другу правду,
если у них на стороне что-то произошло.

Представляю таких договорившихся...

Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?

"Да, вот, позавчера с секретаршей."
-И она ему в ту же секунду,
фигак светильником по голове!

А он такой лежит весь в осколках:
"Ты че? Мы ж договаривались".

И тут выясняется, во-первых, что они...

не договаривались, что она после этой правды
не бьет его светильником по голове,

а во-вторых, что такие вопросы, задаются
с единственной целью - услышать в ответ
"нет".

И неважно, правда это, или нет.

Александр Демидов, "Энциклопедия семейной
жизни" раздел "Влияние прикроватного
светильника на либидо человека".

-Хорош орать! Мы спим!
-Щас.

Или вот ты ей говоришь:
"Я схожу тут с ребятами на футбол".

А она говорит: "Иди, конечно,
только ты сына не видел два дня".

И в следующий раз ты добавляешь "наверное".

Наверное, я схожу с ребятами на футбол, наверное.

То есть, начинаешь немножечко отпрашиваться.

Она говорит: "А что ты меня спрашиваешь?
Я тебе когда-нибудь что-нибудь запрещала?"

А потом, ты говоришь, что задержишься на работе.

-А вот почему я должен ей врать...?
-Бе-бе-бе!

...ведь она мой самый близкий человек?
А, Леш? Леш!

-Ой! Кам, прости, че-то я провалился прям.

-Че ты не спишь?
-Да, вообще ни в одном глазу!
-Ты не переживай.

-Тебе же хочется разобраться?
-Конечно, хочется.

Нормально, значит, все, потому что кризис,
это когда тебе ничего не хочется.

И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

Это ладно... Вот когда тебе не хочется хотеть
чего-то хотеть - вот это кризис!

Это не кризис, это пиздец!

"Поможем разобраться в вашем внутреннем
мире"

(Рыгает).

Ох-хо-хох!

Пардоньте...

-Они нас остановят, заставят тебя дышать,
и оно покажет.
-Не покажет.

-Я зубы почистил, кофе выпил, нормально.
-Ну-ка, дыхни.

-Вроде, ничего.
-Нормально.

А вот почему пили одинаково,
а от одного с утра разит,
а от другого, слегка попахивает?

-Это называется внутренняя
интеллигентность.
-Ай, ай!!! Назад!

-Что, что такое?
-Стоять! Стоять! Назад! Назад!

Тихо, тихо! Останавливаюсь!
Всё! Останавливаюсь!

Ну, что случилось можно сказать уже?

-Ну, я писал смс-ку Лене, отправил Соне.
-О-о-о, господи...

-А что написал?
-Так, ты прочти, я тебе все скажу,
что нужно делать.

-Ну, читаю. "Здравствуй, красивая девушка...
-Так.

Чем дальше я от тебя, тем больше хочу к
тебе.
Пришли мне длинную теплую смс-ку. Твой я."

Ну? И что здесь такого?

-Ну, как что? Я Соню никогда "красивой
девушкой" не называл.
-О-о-о!

Ну, написал - сделал человеку приятное!
Что?!

Я в смс-ках давно уже имя не пишу.

Это правильно. Можно рассылку делать.

-Так что, вы считаете, что ничего страшного?
-А что тебя смущает?

Ну, я как-то привык от человека идти.

Я помню я покупал...

подарки на Новый год, купил главный подарок
любимой женщине, осталось купить три неглавных,

и продавщица такая опытная баба говорит мне:

"Вам же три одинаковых подарка, да?"

Да нет, они же у меня три разные девушки...
мне три разных.

И эта продавщица на меня с таким
уважением посмотрела,
мол, есть еще порядочные мужики в стране.

Да... женщины в этом смысле
как-то поблагороднее.

-Ну, хотелось бы в это верить.
-Ага! У меня есть знакомая...

которая умеет писать смс-кой слово "целую",
не вынимая руки из сумочки.

Едут они с мужем в машине, он ей говорит,
типа: "Мы сегодня весь вечер проведем вместе".

Она улыбается, а у самой рука в сумочке.
И
мне приходит смс-ка: "Сегодня не смогу. Целую". А?!

-Ой, да!
-Вот, если б пришли фашисты...
-О-о... Опять?

...те, которые за неправду
расстреливают и спросили:
"Изменяла тебе жена или не изменяла?",

я в любом случае ответил бы "нет".

Потому что, если не изменяла, ты сказал
правду тебя отпустили, а если изменяла,
даже удивиться не успеешь.

Нет, не изменяла.

Не угадал.

Ах, ты сука!

Спасибо, фашисты...

-Я, кстати, согласен говорить
"да" - нет никакого смысла.
-Никакого.

Вот сказал ты "да", изменяла...

И это оказалось правдой.

Тебя отпустили, живи. Только как с этим жить?

Ты знаешь, она знает, что ты знаешь,
все фашисты знают,
их уже не позовешь, неловко...

А ребята были полезные...

А если все держалось на том, что ты не
знаешь,
и она сейчас уйдет, а ты ее любишь.

А-а-а!!!

-Ну, елки-палки! Да что ж такое!
-Ну, чего?! Чего там?!
-Что поняла?

Да не поняла...

"Спасибо, мой лохматик! Чмоки-чмоки".
-А?!
-Блин...!

-Так, что о-о-о-о?! Вы нее ноги видели?
-Тогда терпи.

Вот поэтому я и не женюсь.

А вот странно, что если мужчине нравится
женщина,
то он должен ее завоевать, победить.

А если женщине нравится мужчина, то она,
чтобы его завоевать, она же должна ему
сдаться, то есть проиграть!

Выигрывает - проигрывая!
Мы играем в шашки, они играют в поддавки.

Кривая женская логика...
Всегда у них так.

-Красиво...
-О-о-о...
-Знаешь, как там внутри красиво?! Пойдемте.

-Куда идем?!
-Идемте, идем.
-Куда идем?

-Куда ты пошел? Леш, Леш!
-Я здесь лет десять не был.

-Ну, поехали, пожалуйста!
-Сначала духовный голод, а потом - физический.

Я духовно не очень проголодался,
а физически - страшно просто!

Да, ладно, ну мы уже здесь, Слав, один шаг.
Ну, смотри какая красота!

Леш, ты знаешь, вот, я, я всегда за тебя,
но я после вчерашних ирисок, ну, ни че не ел.
Давай может, как-нибудь... А?

-Хорошо, быстро поесть, а потом...
-Поспать!

-Ясно. Но, вот, знайте, что я еду обедать
с нищими духом людьми.
-Хорошо.

-Вот такусенькими. Карлики, пигмеи, скоты
все.
-Согласны.

-Все, садитесь.
-Вот так.

А Леша хорошо устроился да?
И пожрет, и будет выглядеть высокодуховным человеком.

Господи, господи, господи... картопляники.

-Леш, что такое картопляники?
-Картопля, такая, тертая.

-Деруны, что ли?
-Не, то драники.

А это такая котлетка, а там внутри пюре
и так все обжарено.

-А, типа зразы?
-Какие зразы?

Ну, как объяснить ему?
Картоплянники...

Девушка, нам, пожалуйста, вторую, третью,
четвертую страницы, кроме,
знаете, жареных мозгов.

-Да! И водочки с перцем.
-Не-не-не... горилки с пэрцем.

-Слушай, ну, еще не в совершенстве
я знаю украинский язык.
-Спасибо.

Да, Вер?

Угу...

Да?

И что? Ну, вот что?

Че она его мучает? Она что, не понимает,
что он рано или поздно просто уйдет и все?

Мне кажется, он ее давит.
Ему нужно быть главным,
он это любит. Он ее опускает.

Вы не понимаете, он так живет.
Он ее провоцирует, потом скандал...

-...потом они мирятся,
и какое-то время ему хорошо.
-Почему ты так считаешь?

Потому что у него с Яной ровно то же самое.
Ему просто по-другому скушно.

-Так, дайте мне водки.
-Налей ему.

Кам, может, ты зря ее так давишь?

-Мы уехали гулять, она осталась.
-Леш, знаешь что?! Ты вот...

Ты бы вот мог бы... короче, ладно я
ничего не рассказываю, вот слушайте.

Три дня назад, написала Вера и Яна.
Вот просто послушайте.

Яна: "Родной мой, я так по тебе соскучилась.
Хочу видеть твои глаза..."

Вера: "Рис, гречка, морковь,
помидоры, капуста кончилась."

Яна: "Я скучаю по тебе, даже когда ты
со
мной. В жизни так мало моментов, когда мы вместе."

Вера: "Шампунь "Виши" от выпадения и
бальзам красного цвета. "Клоран" не крем, а шарик"
-Угу!

"Ты мой самый-самый любимый."

"Салфетки, бумажные полотенца,
туалетная бумага 4 штуки.
Ты когда будешь?"

Яна: "Приснись мне ночью, только
обязательно."

Вера: "Из магазина набери,
наверняка что-то вспомню."
-А?

Да, эта штука будет пострашнее "Фауста" Гете.

Но ты же понимаешь,
что если ты сейчас уйдешь к Яне...

-...то она через полгода тоже тебе начнет
писать про салфетки.
-Да понимаю...

Кам, а ты же говорил, что ты все стер?

Знаешь, все - да не все.
Там в телефоне такие места есть,
она никогда не найдет.

Блин, не понимаю, к чему эти прятки.

Врешь, потом нужно помнить, что соврал,
кому соврал, когда соврал.

-Почему нельзя договориться?
-А ты за правду?

-Да.
-А, то есть женишься и сразу начнешь
правду говорить жене.

Леш, да.

А лучше так, соберешь всех баб, которые
были до нее, а главное, во время,
и познакомишь их с женой.

Да!

"Всех девушек Ростислава просим
подойти к пятому причалу."

-Так, вы у нас кто?
-Июнь 2001-го.
-Проходим.

-Как? Я тоже июнь 2001-го!
-Проходим!

-Еще лето 2001-го есть?
-Есть, есть!

Девушки, давайте, я вас сразу группой!
Проходим!

Вы бы, Ростислав, как-то посдержанней что ли.

А то лет через пять
придется нам крейсер фрахтовать,
а это совсем другие деньги.

Прошу прощения?

Это я в больнице лежал две недели,
сложный перелом.

Ох, боюсь, Ростислав, как бы ваша личная жизнь,
нашу посудину не потопила.

Ой, пришло, пришло, пришло-о-о!

-А где пампушки?
-А-а-а... борщ, борщ, борщ... Борщ!
-А я борщ тоже хочу.

В общем, все собрались, корабль отплыл,
они на верхней палубе пьют шампанское,

красивые такие, с прическами,
но они же мне все хотят понравиться,

ну, и, конечно, друг на друга
произвести впечатление тоже.

И тут появляюсь я такой, ну такой...
ну вы знаете, в общем, такой.

Здравствуйте, здравствуйте, мои родные!
Здравствуйте хоть один раз, но близкие мне
люди!

-Вы мне все очень дороги, хотя, некоторых
из вас я не помню.
-И мы тебя любим, Славочка!

Я, действительно, очень волнуюсь...
давайте я просто представлю вам человека,

о котором кто-то из вас слышал, некоторые
даже видели,

но большинство из вас даже не подозревали
о ее существовании. И так, моя жена!

О-о-о!!!

Ой, даже не знаю, что сказать...

Знаете, я, наверное,
еще никогда так не гордилась
своим мужем!

Какой он у меня молодец, правда?

Так получилось, что в моей жизни его
гораздо больше, чем у каждой из вас,

а я сейчас смотрю, вы все такие милые...

а я его еще ревновала, дура какая...

...не хотела ни с кем делить.
Ну, что мне, жалко, что ли?

Ну, а теперь - знакомиться!

Здравствуйте.

Ой, здрасьте.

Это Людочка с работы, у нас с ней уже два
года,
но как-то всё на бегу, на бегу...

-А чего "на бегу"? Такая милая.
-Действительно, милая.

Но ты знаешь, у меня железное правило -
на работе ни с кем.

-А?
-Исключение из правил.

-Здесь тебя ни с кем знакомить не придется,
лучшую подругу ты узнаешь сама.

-Светка...
-Привет.

-Ну, ты, конечно, сволочь!
-Зато будет о чем поговорить.

-Ну, согласись, он у меня да... да?
-Хороший.
-То-то!

Но ты, конечно, свинтус...

Слушай, ну, ты тоже, знаешь...
уехала на неделю, тут Светка звонит,
думала что ты дома, ну и... закрутилось.

-А вы где, у нас дома?
-Нет, мы в гостиницу поехали.

Зачем в гостиницу?
Дома ж никого, тем более Светка знает,
где у меня белье, где полотенца...

И потом, в гостинице дорого.
Сколько ты заплатил?

Ну, заплатил. Какая разница?

А, ну, конечно, мне на шубу денег нет,
а на гостиницу есть.

-В следующий раз чтобы у нас дома!
-Хорошо, договорились.

О! Аня, Оля, Маша, инструкторы по фитнесу.

Здрасьте.

Ой, а это кто, мужик, что ли?

-Где?
-Ну, вон.
-Да нет, ну, откуда здесь мужик?

-Пойдем, там тебя ждет сюрприз внизу.
Спускайся. Пойдем.
-Да, но просто...

-А кто это был?
-Ну, официант наверное, был, ну...

Главное, не оказаться на такой же вечеринке,
устроенной твоей женой.

Саш, типун тебе на язык!
Ты, думаешь, что говоришь!

Сан, ты даже вслух такое не произноси.
Потому что, все это материализуется.

О, Господи... как же я объелся-то, а...

Четыре картопляника...
И главное, первые шесть так хорошо пошли.

-Не надо было после картопляников есть
вареники.
-Да, и заедать это все драниками.

Как, не надо? Это же так все вкусно!

Драники, драники, ой да не подшиты
стареньки.

Какой же это Андреевский спуск?
Это Андреевский подъем.

-Это что такое?
-Как, что? Это Энди Уорхолл!

-А кто это?
-Ты что? Самый знаменитый художник 20 века,
и самый дорогой.

-И сколько эта фигня стоит?
-Это - репродукция, а оригинал стоит
миллионы долларов.

-Господи, мир сошел с ума... мама моя...
-Это одна из самых знаменитых его картин.
-Класс!

Интересно, как бы я смог понять,
что это - великое искусство, если бы
ты меня об этом не предупредил?

Современное искусство - очень тонкая вещь.

-Добрый дэнь.
-Здравствуйте.

-Я был в Нью-Йорке в музее Гуггенхайма...
-И я тоже.

Пятый этаж - "Современное искусство".
Захожу...

Смотрю, висит картина - "Желтый
параллелепипед".
Подпись: "Желтый параллелепипед".

Я думаю, ну, вообще-то сто лет назад,
Малевич что-то
в этом роде уже нарисовал, тема закрыта.

Ладно, иду дальше.

Два треугольника красный и синий.
Подпись: "Два треугольника - красный и
синий".

А я-то думаю, что это?
А это, оказывается, два треугольника.

Иду дальше, смотрю - куча мусора,
обнесена веревочкой,
и подпись: "Куча мусора".

-Вот, Камиль стал уже разбираться
в современном искусстве.
-А то!

Дальше я легко угадывал названия.

Ну, иду дальше, смотрю...

...туалет... ровно такая же веревочка
и подпись: "Туалет не работает".

Я стал думать, это туалет не работает,
или это произведение искусства
под названием "Туалет не работает"?

-Так... и что оказалось?
-Не знаю.

А я подумал, туда же все равно писать нельзя,
потому что...

либо туалет не работает - закрыто, нельзя,
либо, ты нассышь в произведение искусства...

...прямо художнику в душу.

И пошел искать произведение
искусства под названием
"Туалет работает".

-О! Я бы сейчас этот арт-объект освоил,
между прочим.
-И я.

Так, ребят, вы в этом разбираетесь, да?
Ну, выберите что-нибудь сами.

И не очень большое, чтоб в багажник
помещалось.
Давайте, пожалуйста...

-Идем, идем, я знаю, где.
-Нет, ну, нормально?

Надо было тебе там остаться,
а он бы за тебя пописал.

-Нет, он бы так хорошо не смог.
-Ну, это да!

-О, идут.
-Ну, слава богу!

-Слушайте, ну, наконец-то! Ну, невозможно
же!
-Зато... пожалуйста!

Ну, прекрасно... или ужасно, я не знаю.

-Времени мало, поехали уже.
-Поехали.
-Ты не посмотрел даже.

Леш, мне нравится.

Не, вообще, нормально?!
Мы мучились, выбирали, а им пофиг!

-Ну, ладно-ладно, сколько мы вам там должны?
-Семьсот пятьдесят.

Семьсот пятьдесят, это сколько по курсу?
Сто долларов? Отличная картина!

Почему по сто? По семьсот пятьдесят.

-Чего семьсот пятьдесят?
-Долларов.

-Каких долларов?
-Слав, ну, каких долларов!?

Я не понял, что, картина три штуки что ли стоит?

Какая картина стоит три штуки?

Вы че, охренели, а?

-Я не понял, какая картина стоит 3 штуки?
-А на что вы рассчитывали? Ну, как, люди
нас...

встречают, там организовывают все,
юбилей клуба у них...

-Леш, я все понимаю, но три штуки!
-Подожди... Вот эта картина стоит три штуки?

-Камиль, да!
-Чего, долларов что ль?
-Да.

Не ну, слушай, нам штуку скинули!

Ничего себе мы в туалет сходили!

Надо было хотя бы посоветоваться!

-Вы сказали, что вы нам доверяете.
-Ну, да, да...

Значит, я не отдам! Все!

Я взял с собой определенное количество
денег,
я не рассчитывал на эту фигню.

Я не знаю... в Москве отдам.

Не, ну, видно, что хорошая...
Ну, хорошая.

-Вот, Камилю нравится.
-Может, мне тоже нравится...
только почему так дорого?

-Это Тищенко.
-Что Тищенко?

-Модный художник - Тищенко.
-И что?

Тищенко...

Тищенко, да?

Не, ну, я слышал, слышал...

-Ну, видно хорошая, конечно.
-Хорошая, хорошая.

-Только я все равно в Москве отдам.
Или сейчас нужно?
-Лучше сейчас.

Пятьдесят долларов давай, и поехали.

-А остальное?
-Слав, она стоит двести долларов, успокойся.

-Что стоит двести долларов?
-Картина.

-Какая картина стоит двести долларов?
-Эта картина стоит двести долларов.
-Да?

А почему она стоит двести долларов?
Это же Тищенко!

-А кто это Тищенко?
-Я не знаю.

Я тоже не знаю.
Вот только Слава что-то о нем слышал.

-Слав, кто такой Тищенко?
-Вот иди на хер, понял?

Нормально, я ему семьсот долларов сэкономил,
а он меня на хер посылает.

Да, и обязательно нужно купить бутылку...
хорошую, дорогую.

Мы решили, если вы купитесь, то и он
посчитает ее дорогой.

Это потому что в искусстве нет
объективных критериев.

Вот в спорте все объективно.

Пробежал быстрее всех стометровку -
все ты молодец, победитель, чемпион.

И никого не интересует стиль твоего бега,
хоть задом наперед.

"Как-то он неконцептуально пробежал".

Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги.

"Э, не, что же он хотел сказать этими своими
девятью с половиной секундами?".

Что ты, хрен так пробежишь!
Только и всего.

А потому что это все такая... условность.

Вот, вот это красиво,
вот это я понимаю - красота.
Энди Уорхолл, Энди Уорхолл...!

Энди Уорхолл...

...чой ты вьешься...

Над моею головой?

Ты добычи не добьешься,

Энди Уорхолл, я не твой!

-Сань, не надо, не надо!
Все, я сам справлюсь.
-Не, ну, может быть...

Не, ну, почему так, а?
Вот, мы спешим и колесо...

Ну, возьми уже трубку!!!

-Ну, все успокойся, ну, не волнуйся, она же
наверняка с детьми.
-Да при чем здесь это!

Просто у нее телефон не для того, чтобы с
ней можно было связаться, а чтобы он лежал
в сумочке, звонил, а она его не слышала.

-Сейчас она тебе перезвонит.
-Да, она щас перезвонит!

Я ей перезвоню через два часа,
скажу - я тебе звонил
уже десять раз!!!

А она скажет: "Да, да, я видела."
-Нормально?

А вот почему, вот, подошла, задала вопрос,
я вижу, что ей это очень важно...

Я начинаю отвечать, и вдруг понимаю,
что она уже ушла.

То есть ей было важно только задать вопрос,
ответ совершенно не интересует.

Можешь объяснить, вот это вообще что?

А почему, в ресторане ей никогда не нравится
то, что заказала она, и всегда нравится то,
что заказал я,

и она начинает есть у меня из тарелки,
я ей говорю: "Закажи себе то же самое",

а она говорит: "Зачем, я только
попробовать".
И съедает половину.

-Ну, правильно! А ты ж хотел именно это
количество мяса и это количество картошки!
-Да!

И мне не жалко, я просто не люблю, когда
у меня едят из тарелки!

Да, и жалко тоже!

А почему, когда она из другой
комнаты задает мне вопрос,

и я слышу последние два слова...

вот это вот типа: "бл-бл-бл-бл-бл
зеленые тапочки",
я спрашиваю: "Что?",

-А она говорит: "Зеленые тапочки"?
-Ну, конечно.

Почему она повторяет ровно то, что я слышал?
Вот эти последние два слова!
Как ей это удается? А?

А вот, расстался ты с ней... бросила она
тебя,

и пишешь ей: "Это мое последнее смс.
Я больше не буду тебе писать,
ты стала мне чужой, прощай!"

Она не отвечает.

Тогда второе последнее смс -
"Могла бы и ответить, нас,
между прочим, что-то связывало".

Третье - "Спешу поделиться радостью -
я перестал о тебе думать. Вообще.
Так что, не звони".

А она и не звонит.

Тогда какой-нибудь запрещенный прием, там:
"Ты знаешь, оказывается, в Москве,
есть еще красивые женщины, кроме тебя".

-И все равно - ничего.
-Да.

И так еще сто последних смс.

И самое последнее -
"Неужели нельзя быть нормальным человеком
и один раз ответить?".

И все перестал писать, год прошел - отмучился.

От нее приходит:
"Снег идет. С первым днем зимы!"

Ну, не суки?!!

А, вот, самое ужасное,
когда еще вчера у вас все было прекрасно,

а, вот, сегодня от нее приходит смс-ка -
"Извини, мы больше не можем быть вместе.

Пожалуйста, не звони и не пиши.
Я желаю тебе счастья".

А ты не понимаешь - почему?

То есть мало того, что тебя бросили,
дополнительный кошмар в том, что ты
не понимаешь, ну, почему так - почему?

Естественно начинаешь звонить и писать.
А дальше все, как ты сказал, именно так, Леш.

Но я в какой-то момент нашел
точный ответ на вопрос "почему?".
Знаете какой? - "Потому что".

С моей точки зрения это стопроцентный
точный ответ на вопрос:
"почему?" - "потому что!"

У женщин многое этим объясняется.

-Да всё.
-Вот поэтому Саша и не женится. Пошли.

Идем, идем.

И выяснит, что, допустим, я ей изменял...

-Тихо.
-Сань, чуть тише.

...и ей уже ничего не объяснишь, потому что
она не понимает главного,

что для меня секс с любимой женщиной,
то есть с ней,

и секс с любой другой
- это два принципиально разных занятия.

Согласен! Я даже такую штуку - образ придумал.

-Вот, любишь ты жену...
-А че сразу я?
-Спокойно.

...и любишь ты колбасу.
Пошел, купил двести грамм колбасы, съел.

Это же не означает,
что ты изменял жене с колбасой.

Так, да?

-Свет, это не то, что ты подумала...
-А что? Ну, давай, придумай что-нибудь.

-А я вообще не сюда... я в туалет шел.
-А туалет у нас теперь на кухне, да?

Ну, и сколько это у вас уже?

Да нисколько... ну, не начинай?

Ты ее любишь?

-Не, ну, как... Нет, я...

-Еще лучше! Если б любил, я бы хоть поняла.
-Перестань, ну...

Она вообще для меня ничего не значит...

Не веришь?

Да, на!

Ничего вас не исправит!
Спать иди, чтоб я тебя не видела!

Смешная штука.
Так подожди, это получается опять врать?

Слав, ну, да! А ты что считаешь, что всегда
нужно говорить правду?

Нет, ну в детстве как-то учили, что правду...

А немцы тебя спрашивают, где ваши танки?

Нужно им отвечать или не нужно?
Или учить детей - говорите правду всем,
кроме немцев.

Спрашивает тебя немец, ну, туристы немецкие
подходят на улице и спрашивают:

"Херр прохожий, как нам,
пройти на Тверская-штрассе?"

-Ну, чего вы кричите? Спать же...
-Тс!

"Тверская-штрассе? Ферштейн?"

-А ты их отправляешь в Ясенево.
И они идут, немцы, "свиньей" конечно они идут.
-Ну, а как?

"Унт, айн, цвайн..."

И проваливаются на Патриарших под лед.

И тонут под тяжестью собственных доспехов...

-Спи! Спи!
-Не спит.

Или, встретил ты одноклассницу,
которую не видел 20 лет,
и она тебе так кокетливо:

"Ну, как я выгляжу?"

А ты ей правду: "Херово!

Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз.

Да, и дура еще, такие вопросы задаешь.
Ты себя в зеркало вообще видела?"

Да и чему учить детей: "Говорите правду всем,
кроме немцев и постаревших одноклассниц"?

Вообще, стало не совпадать,
как хочется поступить,
и как правильно поступить.

А хочется, чтоб было, как правильно.
Но и хочется, чтобы было, как хочется.
И что делать?

-Отпусти ты меня, сынок, не могу я больше...
-Ты что, бабка?

-Нету сил моих...
-Нельзя! Мне тебя еще через
дорогу перевести надо!

Сил моих нету... Немцы...

Немцы, как жить дальше?

Как, как? Каком кверху!

-Я так и думал...
-Немцы! Помогите! Заберите меня!

Пойдем бабка, пойдем!

Немцы, подождите меня!

Немцы, немцы, по...

Бабка, смотри... о, дорога...

Бабка, ты где?

Дорога есть, теперь бабки нету.

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя
перевести бабку?

-Э-э-э, аккуратно! Выкручивай!
-Тормози! тормози! Уходи влево!
-Тихо! тихо!

Ну, смотрите, фильм, спектакль всегда можно
остановить в какой-то хороший момент, да?

А жизнь?

Вот бы был у нее всегда счастливый конец.

Не умер, потому что умер - это плохой конец.

А вот, например - идешь ты по набережной,
прекрасный день, идешь с любимой
девушкой, вы целуетесь...

и вдруг, из-за горизонта начинают медленно
подниматься титры.

И ты говоришь: "Это что? Что все?

Подождите, подождите секундочку,
а кто меня играл? Че хорошо играл?

Ну, я надеюсь, вам все понравилось, да?
Потому что, ну, закончилось-то все замечательно.

Вот бы так бы...

Откройте мне! Кто там!
Открой, открой!

-Саня, ты где?
-Давай, давай, давай...
-Вылезай из машины, я тебе говорю!

Ну-ка, все из машины!
Вышли все из машины!

-Дальше отошли!
-Отошли от машины!
-Да отошли все уже!

-Кам, правильно, отойди!
-Да всё, всё уже, отошли.

-Так, все нормально? Все целы?
-Я цел вроде бы, все нормально.

-Так, Кам, ты чего молчишь?
-Кам, что? А?

Да, нормально все. Нормально.
Как случилось-то?

Да, я вообще не понимаю, откуда она выскочила!

Главное, ее ж не было!
Пустая дорога... и вдруг смотрю - стоит.

-Вообще не реагирует.
-Да, а я главное, я ей сигналю...
-Слушай, может глухая?

-А че с машиной?
-А, черт ее знает. Да, она-то застрахована...

-Да, а вот мы могли вообще...
-Кряк!

-Класс!
-Охренеть...

Слушайте, ну, просто повезло.

Здесь полметра - дерево, и там.
Ну, как мы прошли, а?

Вот, там чуть раньше, тут, чуть позже...
и все, в дерево. Четыре трупа!

-Ты давай отойди от машины!
-Да ладно, ладно, нормально.

А главное все так растопырились, да?
Вот так уперлись, в машине, да!

А надо же - сгруппироваться. Или нет?

А ты еще такой: "тихо-тихо-тихо-тихо",
ты это кому говорил?

Да, он, как всегда, договаривался... с ним.

-Кто говорил "тихо-тихо"?
-Ты чего, не помнишь?
-Нет.

-Леш, а ты чего вот это вот -
"выходите все из машины"? Че это?
-Ну, я не знаю...

Ну, я не знаю, как, ну, надо было всех как-то,
я не зна... как в кино, знаешь,
герой вылазит из машины...

потом там кап, кап, бензин капает...
и через тридцать секунд: Пфф! Взрыв.

А интересно, тридцать секунд прошло или нет?

-Бх-х-х!!!
-Ой!!! Саш, ну, перестань!

-Эй, ребят, чего вы там? Все целы?
-Да, спасибо!

-Случилось что?
-Да, перевернулись, нормально все!

-Может вытащить?
-Не, не, не, не надо, нормально все, езжайте!
-Ну, смотри! Поехали.

-А чо ты его отпустил?
-А как надо было?

-Он же нас мог вытащить.
-Да?

-Камиль...
-А я, чего-то, растерялся...

Ну, мы щас остановим кого-нибудь...

Вот, интересно, а ведь бабка бы даже не узнала.

Мы бы лежали сейчас - четыре трупа,
а она пошла себе домой!

Саш, ну, хорош - четыре трупа, ну!
Ты что, жалеешь, что мы не убились,
объясни мне?

-Нет, но просто, мы ж могли...
лежали бы щас такие - бэ-э-э...
-Саш, хорош!

-Не, ну - бэ-э-э...
-Успеешь еще, успеешь.

Ну, че, приехали. Выходим.

Интересно, когда все это случилось,
я сразу жене позвонил...

-А Яну даже не вспомнил.
-И что? А я, вот, никому не позвонил.

Ну, а кому мне звонить?
Ну, все, пошли, пошли, давай.

О, вон Игорь.

-Ой, красавцы! Вечно вы что-то придумаете.
-Поздравляю, дорогой!

-Леша. Саша. Камиль.
-Ну, про меня вам Славик расскажет -
кто я в этом городе.

-Тищенко.
-Ребят, вы обалдели? Это ж бабла немеренно!

Олежик, кинь пока.

-Очень хорошее!
-Спасибо, дорогой!

Бросайте вещи, расслабляйтесь, пошли!
И готовьте печень!

-Отдыхайте, расслабляйтесь.
-Спасибо.

Спасибо, Игорек.

Ну, что, шампанское, да?

-Давай виски.
-Давай виски...

Что, что? Ну, хорошо же!
Ну, хорошо же! Ну!

Слушайте, а море далеко?

-А хорошо, когда темно.
-М-м-м, как в детстве.

Помнишь, когда свет во всем доме вырубился,

все достали свечи,
ходят по коридорам и страшно...

но так хорошо.... и даже в туалет со свечкой.

А я в детстве в туалете устраивал
соревнование слюнок.

Плевал, так, на дверь два раза: тьфу, тьфу,
и какая быстрее до пола добежит.
Мама ругалась...

-Но, ведь, интересно же...
-И так уютно и какая-то защищенность.

А, спать тебя положили, свет выключили,
вдруг, испугался, подумал...

...а если немцы?

Потом понял - ну, и что? Ну, придут они...

в соседней комнате бабушка с дедушкой,

пройдут они бабушку с дедушкой,
на кухне мама с папой.

Куда они сунутся? Себе дороже.

Слушай, че ты, вот, со своими немцами?
Опять вот это вот...

А еще мне в детстве казалось, что все
старше меня, ну, то есть так оно,
в общем, и было,

поэтому последняя конфета кому? Мне.

Вообще все конфеты мне.
И я, очевидно, привык.

Поэтому сейчас, самая красивая
девушка должна быть моей.

А если она не твоя, то придет папа,
отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе.

-Или, знаешь, купит такую же.
-Привезет лучше, из Прибалтики.

А вот мне папа в детстве, привез четыре
бутылки фанты, и я их растянул на месяц.

Как было вкусно!

-А, по-моему, сейчас не та фанта.
-Ну, ты вообще сравнил, ту фанту и эту.

Ну, чего, чего вы сидите?
Они уже петь начали, а?

-Слав, ну, садись, здесь тоже хорошо.
-Чего хорошего? Ну, что хорошо?

Саш...

Мне когда было 14 лет, я думал,
что сорок - это так далеко,

что этого никогда не будет,
или будет, но уже не мне.

А, вот, щас, мне практически сорок...

а я понимаю - действительно, не будет...

...потому что мне до сих пор 14.

А мне, по ощущениям года на четыре больше.

Я даже помню, во что я одет,
у меня такие джинсы...
бананами - турецкие...

свитер тоже турецкий, а на дискотеке,
хочу пригласить Олю Чумаченко на танец,
но боюсь.

И играет еще это, помнишь: Та-ра-ра-ра, энд ай...

Получается - взрослых нет.

Есть постаревшие дети.

Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

Знаешь, мне позвонили...

пригласили на двадцатилетие выпуска.
Я говорю: "Как двадцатилетие,
я же в девятом классе!"

Прихожу, а там...
пожилые дяденьки и тетеньки сидят.

Прикинь? И это мои одноклассники.

Это что получается, что мне столько же лет,
сколько и им?

-О, катастрофа, а!
-Так, все! Ну, хорош, ну!

Ну, там такие девушки! Ну?
Платьица короткие. Ноги загорелые.
Ну, пошли.

Слав, а ты и в семьдесят лет будешь к девушкам
приставать? Да?

-Обязательно.
-Ужас!
-О! Я предлагаю тебе...

...напиши себе семидесятилетнему письмо:
"Старый дурак...

не приставай к молоденьким девочкам -
это смешно и отвратительно.

-И если ты думаешь, что это не так,
знай - это так."
-И зачем я это буду писать?

Потому что ты будешь преподавать,
приставать к студенткам...

Обязательно, буду!
А зачем идти преподавать тогда?

Мы всю дорогу вот это вот... про эту гадость...
Приставать, изменять...

-Леш, вот, че гадость? Че гадость?
Ты что сам не изменяешь?
-При чем здесь я?

Смотри, как она его укутала,
смотри как трогательно.

Им же, лет по восемьдесят.
То есть, они лет шестьдесят прожили вместе.

И видно, прям видно, что они друг друга любят.

Любят, но почему ты так думаешь, что они
друг другу не изменяли?

Может, даже поэтому прожили так долго
и счастливо. Ну, потому что изменяли.
Разве так не бывает?

-Нет. Так не бывает.
-Почему?

-Потому что, потому что я так не хочу.
-А, это, конечно, аргумент!

Слав, ты вдумайся, и ты поймешь,
что именно, это - аргумент.

-Я вдумался, я понял, что это не аргумент.
-Ты мне сразу отвечаешь,
а ты следующий шаг сделай.

-Леш, я тебе говорю - не аргумент.
-Знаешь, а мне кажется, Леша прав...

А может как раз это аргумент.

Вот, мы щас сидим, спорим,
а ведь это все могло закончиться.

А ты не волнуйся, оно в любом случае закончится.

Знаешь, я еще добавил бы в это письмо, ну,
себе семидесятилетнему...

"и самое главное - не волнуйся, у тебя всё было.
Твой сорокалетний ты".

Хотя, боюсь, именно это и расстроит
тебя больше всего.

Ик! Пардоньте!

Слав, а чего вот ты - "бе-бе, бе-бе"?

-В смысле?
-Нет, чего это ты запричитал
-"расстроит, расстроит"?

-Че ты вот пришел?
-Кто запричитал?

-Ты!
-Не, нормально, да?!

Ты же сидишь: бе-бе...
-Ты сам говорил, идем танцевать. Иди танцевать!

-Бе-бе-бе!
-Я же и говорил!
-Ты ж хотел.

-Чо мы сюда приехали в такую даль?!
-Где ты идешь, ты сидишь на песке!

-Это же я говорил пошли уже!
-Девочки, девочки...

-Молодец...!
-Так я ж говорю это!