Lo que la muerte me enseñó sobre la vida | Jane Whitlock | TEDxMinneapolis

Jane perdió a su esposo a los 47 años. Esta experiencia cambió todos los aspectos de su vida y la llevó a un nivel de transformación que, según ella, todos podemos alcanzar. Si no hablamos de la muerte y no tomamos consciencia de que vamos a morir, corremos el riesgo de dar por sentado el regalo mágico que es la vida y de perder el tiempo preocupándonos por cosas sin importancia.

Jane Whitlock, o 'Doula' Jane, es una doula para el final de la vida. Ofrece guía y apoyo emocional para personas y familias en el proceso del final de la vida. Después de reconocer la necesidad de una perspectiva imparcial y compasiva durante la batalla de su esposo contra el cáncer en 2013, Whitlock lanzó su clínica para ayudar a otros a lidiar con las constantes frágiles y efímeras de la vida y la muerte. En su visión, la muerte y sus rituales sagrados tienen muchos regalos que ofrecernos. Cuando sabemos que estamos muriendo y que tenemos poco tiempo, se abre una oportunidad de transformación, tanto para los que morirán como para sus seres queridos.

Esta charla es de un evento TEDx, organizado de manera independiente a las conferencias TED. Más información en: http://ted.com/tedx

El nacimiento y la muerte

son los límites sagrados de la vida.

Entonces ¿por qué nos preparamos
tan cuidadosamente para uno

y no para el otro?

Imaginen si tratáramos
al nacimiento como a la muerte.

Si una mujer recibiera
un diagnóstico de embarazo,

no sabríamos cómo hablarle.

Perdería amigos

porque tendrían miedo
de decirle algo inapropiado.

Iría al doctor,

quien tampoco tomaría
la decisión de prepararla

para el embarazo o el parto,

sino que se centraría
exclusivamente en el tratamiento.

Mientras más avance el embarazo
y el tratamiento se vuelva menos efectivo,

(Risas)

sus amigos, sus familiares
o el doctor no sabrían cómo decirle:

"Tal vez deberíamos detenerlo.
No está dando resultados".

(Risas)

Incluso cuando la misma mujer diga:

"Tal vez deba prepararme
para la experiencia.

Creo que el parto es inevitable.

Debería consultar a un especialista,
a un ginecólogo obstetra".

Sus amigos y familiares dirían:

"No, no estás lista para esto.

No te puedes rendir.
Debes seguir luchando".

Esa sería nuestra forma natural
de ayudar a una mujer embarazada:

"Debes seguir luchando".

Cuando hacemos esto,

cuando negamos la muerte
hasta el último minuto,

nos perdemos la oportunidad
de encontrar alivio,

de reparar nuestras relaciones,

de encontrarle un sentido a la vida

y de dejar un legado.

Todo esto nos prepara para la muerte.

La muerte es natural
y completamente inevitable.

Entonces, ¿por qué nos da
tanto miedo hablar de ella?

El 80 % de las personas dice que es
recomendable planear el final de su vida.

El 27 % de las personas
hace un testamento en vida.

De ese 27 %,

solo el 11 % de quienes se encargan
de ejecutar ese testamento

saben dónde está el documento.

(Risas)

Esa incapacidad de prepararnos
para la muerte tiene graves consecuencias.

Hay hospitales llenos de personas
conectadas a respiradores o sondas,

rodeadas de cuidadores que creen
que la única opción para estos pacientes

es esperar un milagro,

porque no tienen la menor idea
de lo que esa persona habría querido.

No siempre he sido así.

Mi sueño no era hablar
frente a un público atento

sobre la muerte y el morir.

(Risas)

Antes era normal,
como cualquier otra persona.

(Risas)

Iba a los partidos de fútbol de mis hijos

y me quejaba de los hábitos
irritantes de mi pareja.

(Risas)

Planeaba las vacaciones
con meses de anticipación,

porque suponía que seguiría
viva cuando llegara el momento.

(Risas)

Cometía la ridiculez de enojarme
cuando la gente no usaba la direccional.

Me ponía como loca.

Pero todo cambió en otoño de 2013

cuando a mi pareja
de hacía 26 años empezó a tener tos.

Y no se le quitaba.

Consultamos a muchos especialistas

y nadie sabía decirnos por qué
este hombre de 49 años,

aparentemente sano, no se recuperaba.

Finalmente, una radiografía mostró
que un poco más abajo del pulmón

se alojaba un tumor
del tamaño de una pelota de golf

dentro del riñón.

Se le hicieron más estudios.

Durante mi hora de descanso
laboral, lo llamé desde IKEA

y le pregunté: "¿Qué pasa?".

Su voz sonaba rara.

Me dijo: "Bueno, me acaban
de dar el resultado del estudio.

Dice que tengo cáncer de células renales".

(Aplausos)

Gracias.

"Y se extendió hacia los pulmones".

Tiré el teléfono y corrí al baño de IKEA.

Me encerré allí, con las manos
contra la pared del cubículo,

intentando recuperar el aliento,

y lo único que se me ocurrió pensar fue:

"Tengo que salir. Tengo que ver el cielo".

Después de un rato pude salir, y creo
que hay algo en la naturaleza

que nos pone los pies sobre la tierra
cuando todo parece derrumbarse.

Finalmente llegué a mi casa,

y los primeros días y semanas
estuvimos muy conmocionados.

Tenía la visión recurrente,
y probablemente inapropiada,

de un colador gigante en mi jardín,

y nuestras vidas enteras
pasaban por el colador.

Todo lo que ya no importaba
pasaba por el colador y caía en el jardín.

Las voces en mi cabeza

que me hablaban de mi apariencia,
que si era exitosa,

que si tenía el auto más feo en la fila
para recoger a los niños de la escuela,

(Risas)

que estaba perdiendo la batalla
contra la hiedra del jardín.

Todo eso desapareció.

(Risas)

Preocupaciones de mi ego.

Lo que quedó en el colador
fueron las personas y relaciones.

Sentí gratitud por las cosas

que había dado por sentadas
apenas una semana antes:

las caminatas con Rob en el atardecer,

descansar en la hamaca del patio
a la sombra de las hojas verde brillante,

jugar baloncesto con mis hijos en la sala.

Situaciones que me llenaban el alma.

¿Saben qué más había
en el colador, con su reluciente brillo,

en una posición de relevancia
que jamás habría imaginado?

El ahora.

El momento presente.

Es lo que pasa cuando
tu futuro desaparece.

También me di cuenta
de las certezas que tuve siempre.

Sobre el tiempo,

la certeza de que viviría, como mínimo,
el promedio de esperanza de vida,

la certeza de que siempre tendría
al hombre que amo a mi lado.

Ese es uno de los dones de la muerte.

Te hace sentir profundamente agradecido
por lo que siempre has tenido.

El día a día y lo ordinario
se vuelven sagrados.

Cuatro meses después, Rob
falleció en la noche de Navidad.

Antes de morir, le pedí
que me hiciera un plan.

Me dijo: "Vuelve a la universidad,
haz una maestría en educación física.

Tendrás el mismo horario que los niños.

Tendrás un mejor sueldo".

Pero no pude hacerlo.

Porque después de su muerte
tuve una epifanía.

Me lo imagino como "El juego de la vida",

donde avanzas con tu autito de plástico
y lo cargas con fichas rosas y azules.

Para mí, cada auto tiene dos ocupantes:

el ego y el alma.

Es muy fácil dejar
que el ego tome el volante.

Pero ahora sabía que, en mi auto,
el alma es quien debe conducir.

Creo que el alma habla
a través de la intuición,

así que decidí seguir la mía.

Me enseñó sobre la muerte,
el acto de morir y el duelo.

Leí libros, escuché podcasts, vi webinars,

charlas TED, documentales.

Y después conocí
a las 'doulas' del fin de la vida.

No son médicos, sino personas
que ofrecen ayuda espiritual,

emocional y física a las personas
a punto de morir y sus cuidadores.

Ahora tenía una nueva perspectiva
para ver mi experiencia con Rob.

Nueve de cada diez personas
quieren morir en su casa.

Los hospicios son organizaciones
que los pueden apoyar en estos deseos.

Sin embargo, este modelo se basa
en una estadía de varios meses

para tener tiempo de prepararte.

En Estados Unidos, la estadía promedio
en un hospicio es de 11 a 17 días.

Nadie aprende a cuidar
a un ser querido en ese tiempo.

Debido a esto, puede haber vacíos
muy dolorosos en la experiencia de morir.

Como voluntaria de un hospicio,

recibía muchos mensajes
que decían algo así:

"El paciente se está muriendo.

El cuidador está exhausto, abrumado".

O "El paciente está
muy nervioso ante su muerte.

No tiene amigos ni familia. Morirá solo".

Estas personas, al igual que yo
y seguramente la mayoría,

podrían haberse beneficiado
de una compañía tranquila,

alguien que tuviera la sabiduría
de haber recorrido el mismo camino,

alguien que los ayudara a entender
la naturaleza sagrada de este proceso

y alguien que los acompañara
todo el tiempo que fuera necesario:

una doula para la muerte.

Y fue mi destino convertirme en una doula.

Y lo logré.

Quiero compartirles algunas
historias de mi trabajo.

Les presentaré a Bill y Shirley.

Son mis padres y mis principales
conejillos de Indias.

(Risas)

Quise poner en práctica
una revisión para el final de la vida.

Da a las personas una sensación de paz
cuando encuentran un propósito a su vida.

Una de las maneras
es escribir tu propio obituario.

Le pregunté a mi papá
si le gustaría hacerlo.

Sin dudarlo me contestó:

"Claro, es lo que hago todas las noches".

(Risas)

Dijo: "Sí, repaso el obituario
hasta quedarme dormido".

Entonces lo escribí,

y cuando llegamos a la parte
de "Lo recordaremos", me dijo:

"Ustedes tienen que hacer esa parte".

Entonces se lo envié
a mis tres hermanos y mi hermana,

quienes escribieron las palabras
más hermosas e increíbles

sobre cómo lo recordarían,

y se las leí a mi padre.

Estaba tan conmovido
que no sabía qué decir.

Dijo: "Bueno, supongo
que tuve una buena vida".

Por su lado, mi mamá dijo:

"Bueno, mi obituario será horrible".

(Risas)

"¿Por qué?".

Y me contestó: "No fui a la universidad,
no tengo una profesión".

Dije: "Bueno, ¿qué hiciste?".

Y contestó: "Siempre supe
que quería ser madre".

Entonces empecé a hacer preguntas
y descubrió que, en realidad,

sí se convirtió en madre
de cinco maravillosos hijos,

y que es como una segunda madre
para todo aquel que se cruce en su camino.

Les presento ahora a Bea.

Su familia me contrató porque Bea
llevaba una semana en coma

y les pareció que se aferraba,
pero no sabían por qué.

La primera vez que visité a Bea,

tenía el ceño fruncido
y un gesto de preocupación.

Estaba en coma, pero el oído
es el último sentido que se pierde.

Me senté con ella un rato
y sugerí hacer una meditación guiada.

Yo sabía que su infancia
había sido cerca del mar,

entonces le pedí que se imaginara
caminando por la arena,

que sintiera el viento en la cara,
que oliera la brisa del mar,

y que escuchara el rugir de las olas.

Es un ejercicio para que las personas
sientan el cuerpo y dejen de pensar.

Al terminar, le dije
que la volvería a visitar.

Me tomó de la mano y dijo: "Te quiero".

No sé a quién se lo dijo
o de qué estaba hablando,

pero supe que habíamos conectado.

Después, empezó
a sentir temor de estar sola.

Todos en el hogar de ancianos
sabían de este temor,

y cuando estaba sentada con ella,

después de la cuarta persona
que entró al cuarto y le dijo:

"No te preocupes, Bea.
Estamos contigo. No estás sola",

(Risas)

caí en la cuenta de que no importa
cuántas personas se lo dijeran,

seguía estando sola.

Entonces le dije: "Bea, estás sola.

Es un viaje solitario.
Nadie puede ir contigo.

Apuesto a que es aterrador".

Me miró directo a los ojos y asintió.

Después hablamos de la valentía

y de cómo la había encontrado
a lo largo de su vida.

Tres días después, falleció.

Les presento a Reese.

Tenía nueve años cuando esto sucedió,

y es mi hijo.

Se me acercó en la mañana
de Navidad para ver a Rob.

Yo estaba en el pasillo,

con un amigo de Rob
que lo había acompañado en la noche.

Reese entró al cuarto

y yo entré diez minutos después.

Rob estaba en coma,
un coma del que nunca despertaría,

tenía la boca abierta y los labios secos,

y esa mirada desgarradora
de alguien que está muriendo.

Reese se había subido a la cama con él,

lo tenía tomado de la mano

y le acariciaba la cara mientras le decía:

"Soy el niño más afortunado
porque tuve al mejor papá.

Perdóname por todos
los berrinches que hice.

Perdóname por las malas palabras que dije.

Gracias por las cosas divertidas
que hacías con Caleb y conmigo.

Siempre te recordaré".

Y así estuvo por más de una hora.

Después le dijo: "Bien,
papá, luego nos vemos".

(Risas)

Entonces me dijo:
"Mamá, estoy listo para irme".

Así que sabemos cómo hacerlo,

sabemos cómo estar ahí para el otro.

En su libro más reciente,
"De aquí a la eternidad",

Caitlin Doughty cita al psiquiatra
Irvin Yalom, quien dice:

"Un adulto atormentado
por la ansiedad de la muerte

no es un ave exótica
con una enfermedad exótica,

sino un hombre o una mujer
cuya familia y cultura

han fracasado en tejerle
una manta protectora

para resistir el penetrante frío
de la mortalidad".

Bueno, les tengo un reto.

¿Quién de ustedes quiere tejer?

¡Vamos!

(Aplausos)

Es nuestra labor tomar
el ovillo y las agujas de tejer,

abrir la puerta y dejar
que la muerte entre.

No nos podemos preparar
para la muerte si no hablamos de ella.

(Aplausos)

¿Cómo se logra eso?

Creo que el primer paso

es sentirnos cómodos
con nuestra propia mortalidad.

Es una cuestión de práctica.

No es algo que se hace una vez
y después ya estamos listos.

(Risas)

Por eso me gusta buscar
a la muerte en todos lados.

(Risas)

Les dije que no soy normal.

Si estoy afuera es muy fácil.

Hay muerte y descomposición
en el mundo natural.

Incluso el verde, porque solo
dura una temporada.

Pero si estás ante una mesa
de madera, está bien.

Y si miras tu plato de comida: muerte.

(Risas)

Por eso, me parece que entro
naturalmente en ese ciclo.

No es difícil darme cuenta de que
también seré parte del mundo natural.

Otro juego que me gusta es:
¿qué vivirá más que yo?

(Risas)

Observen el auditorio.

Este auditorio existirá después
de la muerte de cada uno de nosotros.

Así pueden poner las cosas en perspectiva.

(Risas)

Es lo que hago hasta
que logro cambiar la perspectiva:

paso de ser yo la importante

a ser completamente intrascendente.

Somos efímeros,
insignificantes y mortales.

Finalmente, recuerden el auto

con el alma al volante
y el ego en el asiento trasero.

Les recomiendo dejar a la muerte
tomar el asiento del copiloto.

(Risas)

(Aplausos)

La muerte tiene su manera de recordarnos

que debemos ser la mejor versión
de nosotros mismos.

Y no me refiero a tener
los dientes más blancos

los músculos más grandes o el mejor auto.

Me refiero a nuestra mejor
versión como seres humanos:

amables, amorosos y agradecidos

por esto tan maravilloso
que llamamos vida.

(Aplausos)