Louis C.K. "Pourquoi?"

Comédien Louis C.K.

Tu sais ce qui est incroyable pour moi? Tu peux appeller ton enfant comme tu veux. C'est pas incroyable?

Il n'y a pas de lois... Il devrait y avoir quelques lois.

Aucune. Tu peux littéralement appeller ton enfant ce que tu veux.

Tu peux lui donner un nom sans voyelles, si tu veux, comme, PNSNDLTN DPTHFFF

Juste 40 "F", c'est son nom.

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Va nettoyer ta chambre.

J'aimerais appeller mon enfant une phrase entière, vous savez, comme "Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs"

Ce serait un nom cool pour un enfant. "voila mon fils mesdames, mesdemoiselles, messieurs"

Et quand il devient incontrôlable, je dirais, "Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, s'il vous plait!"

Mais vous devez être prudent avec le nom que vous lui donnez. Vous devez être prudent parce que ce qu'il se passe est

que les autres enfants à l'école vont se moquez d'eux. Ils vont se moquer de leurs noms.

Et vous ne devez pas leur donner un nom bizarre, parce qu'ils peuvent le faire avec n'importe quel nom.

Les enfants sont des génies pour ça!

N'importe quel nom, ils le prennent et ça donne, Louis-screwy (baisé), Joey-blowy (sauté)

Mike, ta mère est une dyke (lesbienne)... peu importe, ils trouvent une façon ces gosses!

n'importe quel nom... Quel est ton nom? Eric... espèce de trou du cul.

Voyez, juste comme ça!

A la vitesse de la lumière, les gosses trouvent quelque chose. Quel est ton nom?

Joe? Mange un sac de merde, cuntface (tête de vagin). Vous voyez? Juste comme ça.

Ma fille est vraiment quelque chose, les gars. Elle dirige la maison. Toute la maison. Elle décide tout.

Par exemple, nous jouions à cache-cache l'autre jour. On joue à cache-cache avec ses règles

qu'elle a inventées. Et vous savez pourquoi? Parce qu'elle est nulle à cache-cache. Donc elle cache le fait qu'elle est nulle

avec cette ruse. Pour rendre le jeu plus facile.

Et je dois faire semblant qu'elle... qu'elle est juste forte.

Non! C'est n'importe quoi! Genre, on joue...

No! Putain.. Je sais c'est un gosse mais putain écoutez,

quand c'est à mon tour de me cacher, elle me dit où me cacher! Elle me dit où.

Elle fait "cache toi dans l'armoire, papa" "mais tu vas savoir où..." "CACHE TOI DANS L'ARMOIRE!"

"Ok, putain, je vais me cacher dans l'armoire. Ok. Comme tu veux" Et maintenant je suis debout dans l'armoire comme un con.

Elle ouvre, "Je t'ai trouvé" -c'est une vrai merde à ce jeu- "je t'ai trouvé!"

et je fais genre "WOOAW, comment tu as deviné où tu m'avais dit de me caché?"

Et quand elle se cache.... voila sa cachette. Elle va contre un mur et fait ça... Voila

C'est ça! Il n'y a rien là! Bordel de merde qu'est ce que c'est?! Comme si c'était un accroupissement de ninja invisible.

Et je dois faire l'idiot. Je ne peux pas just marcher vers elle et dire "Ouai, tu es là" parce qu'elle pleurerai

et pisserai dans sa culotte, pas vrai? Donc je dois marcher autour comme un con.

"Où est elle? Je n'en ai aucune idée. Où peut elle bien être?" -et on se regarde!- "Je ne la vois pas!"

C'est incroyable pour moi. L'autre jour, on jouais... et c'est comme ça que les choses se passent chez moi.

Ok, donc c'est un très bon exemple de comment ça se passe. On jour une version de cache-cache où

ma femme et moi devons décider ensemble où regarder. Elle est comme ça "Maman, dis à papa où regarder!"

ok, d'accord. Donc elle est par là, en train de se cacher comme ça, en pleine vue, et ma femme et moi...

ma femme dit "pourquoi tu ne regardes pas en dessous le lit?" je dis "ok... je vais regarder.... elle n'y est pas!"

puis elle dit "pourquoi ne regarderais tu pas dans l'armoire à linge?" "d'accord" Donc j'ouvre l'armoire.

Et elle dit "ce n'est pas l'armoire à linge! On n'y met plus rien là ded..." "ok, putain! Mon dieu!"

donc je regarde dedans..

"Pourquoi serait elle dans cette armoire? Cette armoire a des étagères. Elle ne peut pas tenir dans un étagère!"

"eh bien peut-être qu'elle a rampé dans une étagère" ...Et nous nous disputons à propos d'où regarder pour ce putain de gosse

qui est juste ici!

Elle dirige totalement la maison. Je me souviens à Halloween, l'année dernière, quelques jours avant Halloween,

ma femme vient vers moi et me dit "on doit te trouver un costume de chat!"

"non... non on a pas besoin, en fait."

"Si! On en a besoin! Parce qu'elle croit que tu vas être un chat..."

C'est comme si il y avait un gars dans l'autre pièce, c'est comme ça qu'elle me parle

"elle pense que tu seras un chat! Je ne sais pas comment elle s'est rentré ça dans la tête mais elle attend de toi

d'être un chat pour Halloween"

Je lui ai dit "Eh bien dis lui qu'elle aille se faire foutre parce que je ne vais pas le faire" Je n'ai pas peur d'elle.

Elle a deux ans! Je vais me battre avec elle! Je peux le faire! Je pourrais battre à plate couture des milliers de gosses de deux ans,

tous les jours! Juste marcher comme ça...

ils ne pourraient jamais m'attaquer en groupe, ils sont nuls! Je n'ai pas peur d'elle!

Donc ma femme a décidé qu'elle voulait être enceinte encore. elle l'a décidé. C'était en aout dernier.

Elle m'a dit "Tu devras rentrer en ville la semaine prochaine" "pourquoi?" "parce que je suis... parce que je suis en train d'ovuler"

Pas "est ce que tu veux un autre enfant?" juste "rentre en ville" c'est comme ça qu'elle le dit

donc je dis "je ne vais pas.. je ne veux pas d'autre enfant, oublie ça!" elle m'a dit "très bien."

La semaine d'après, elle commence à me sucer.. Ca fait... Jésus... Je ne sais même pas si j'ai déjà

été sucé pour vous dire depuis combien de temps elle ne l'a pas fait! Donc elle me suce le jour où elle ovule, je suis un putain d'idiot.

je lui dit "oui! T'aimes ça!" Et je crois que maintenant elle se fout de ma gueule...

Je suis stupide!

Donc là un attend un bébé, et elle l'a mérité... c'est vrai!

Elle a... elle a fait tout ça! Et je suis genre... humhmmmumhmm huh... ok... non, non, c'est génial!

Putain. Putain.

C'est vraiment cette attitude qui garde une famille unie, ce n'est pas "on s'aime". C'est "on s'en fout, gars..."

On s'en fout! On s'en fout! Un autre enfant! On s'en fout! Pourquoi pas, ayons plein d'enfants. Bien. On s'en fout.

Je dois vous dire quelque chose. Plus jamais jamais jamais jamais je ne juge les parents maintenant. Je le faisais. Mais plus maintenant.

Comme vous savez, quand vous voyez une mère dans un McDo, ou n'importe quel endroit, ou un magasin de jouets, et elle est juste

en train d'engueuler son gosse, elle dit "La ferme! Je te déteste! Tu es moche!"

et les gens autours disent "oh mon dieu! C'est une très mauvaise mère!"

Eh bien devinez quoi, ces personnes ne sont pas des parents. Ils n'ont pas d'enfants. Parce que n'importe quel parent

qui est dans le magasin pense "qu'est ce que ce putain de gosse a fait à cette pauvre femme?"

Cette pauvre femme, j'aimerais pouvoir l'aider.

Parce que vous ne savez pas, les gars, vous ne savez pas. Ou quand vous voyez un parent qui a l'air négligent,

comme un parent dans un McDo avec un enfant, et le parent est genre "Je ne peux plus supporter cette merde..." juste effondrée,

et tous les sacs de courses sont étalés par terre. Et le gosses est content! Le gosse il mange des frites.

Et le gosse pose une question du genre "maman, pourquoi le ciel est bleu?"

et elle répond "ferme la et mange tes frites"

et vous pensez "quelle mauvaise mère! Pourquoi est ce qu'elle ne répond pas à son enfant?"

"Quand j'aurai un enfant, je répondrai à toutes ses questions"

"et ouvrirai son esprit aux merveilles du mondes!"

Et bien vous savez quoi? Vous ne savez pas de quelle merde vous parlez. Vous ne pouvez pas répondre à la question d'un enfant.

Ils n'accepteront aucune réponse. Un enfant ne dira jamais "Oh merci, j'ai compris"

Ils ne le disent jamais! Ils continuent juste avec plus de questions! pourquoi? pourquoi? pourquoi? Jusqu'à ce que vous

ne sachiez même plus qui vous êtes à la fin de la conversation.

C'est une déconstruction folle!

Ca c'est ma fille l'autre jour "Papa, pourquoi est ce qu'on ne peut pas aller dehors?"

"eh bien, parce qu'il pleut" "pourquoi?" ..."parce que de l'eau tombe du ciel" "pourquoi?"

"parce que c'était dans un nuage" "pourquoi?" "parce que les nuages se forment... quand il y a.. de la vapeur"

"pourquoi?" "Je ne sais pas, je ne sais rien de plus, c'est tout ce que je sais"

"pourquoi?"

"parce que je suis bête, ok? Je suis bête"

"pourquoi?"

"Eh bien parce que je ne m'intéressais pas à l'école. J'y suis allé, mais je n'écoutais pas en classe"

"pourquoi?"

"parce que j'étais tout le temps défoncé. Je fumais trop de moquette (marijuana)"

"pourquoi?"

"parce que mes parents ne me guidais pas. Ils s'en foutaient" "pourquoi?"

"parce qu'ils ont baisé dans une voiture et ils m'ont eu et ils m'en voulaient d'avoir volé leur jeunesse" "pourquoi?"

"parce qu'ils avaient de mauvais comportements, ils n'avaient pas de boussole" "pourquoi?"

"parce qu'ils avaient eu de mauvais parents... ça ne fait que recommencer comme ça..." "pourquoi?"

"parce qu'on s'en fout! On est seuls dans l'univers! Il n'y a personne qui s'intéresse à nous!"

Je vais arrêter ici pour vous être poli une seconde. Mais ça peut continuer pendant des heures et ça devient

tellement bizarre et abstrait... qu'à la fin c'est genre "pourquoi?"

"eh bien, parce que certaines choses sont, et certaines choses ne sont pas"

"pourquoi?" "parce que les choses qui ne sont pas ne peuvent pas être!"

"pourquoi?" "Parce que sinon rien ne serait pas! Tu ne peux pas ne rien avoir qui n'est pas! Tout serait!"

"pourquoi?" "parce que si rien n'était pas, il y aurait plein de putain de choses qu'on aime pas comme des fourmis géantes

avec des haut-de-forme (chapeaux) qui danceraient! Il n'y a pas de place pour cette merde!" "pourquoi?"

"aww! Va te faire foutre! Mange tes frites espèce de petite merde, putain"

Merci beaucoup tout le monde, bonne nuit.