-
¿Hola?
-
¿Si?
-
¿Qué?
-
Señor, por favor apague su teléfono.
-
¡Solo un segundo por favor!
-
Disculpe...
-
Disculpe...
-
Señor, haga el favor de sentarse.
-
Capitán, hay
una emergencia médica.
-
Un pasajero se ha
caído en el pasillo.
-
Delhi, Air India 101 regresando
debido a una emergencia medica.
-
Disculpe, Sr.
-
¡Un momento!
-
Estoy bien, gracias.
Continúen, por favor.
-
Caballero, espere...
-
- ¡Ve por el coche!
- ¿Sr. Dhillon?
-
¿Quieres ver el nombre tatuado?
Ve por el coche.
-
¿Al hotel, Sr?
-
Si, si, pero vía Vasant Vihar.
-
¡Acelere, amigo!
-
Si, ¿Farhan?
-
Alístate, que paso por ti
en 5 minutos.
-
¿Que pasa?
-
Chatur llamó. ¿Lo recuerdas?
-
¿El "Silenciador"?
-
Si.
-
Dijo que Rancho viene...
-
¿Qué?
-
Dijo... Vengan al campus a las 8,
nos vemos en en el tanque.
-
¡Oh rayos!
-
¡Apúrate!
-
Ok.
-
Cariño, regreso pronto.
¡Oh! ¡Los zapatos!
-
¡Encontramos a nuestro amigo!
-
¿Qué?
-
Dimelo después. ¡Adiós!
-
¡Olvidaste tus pantalones!
-
¿Ahora al hotel, Sr.?
-
Si, pero vía
Imperial College of Engineering (I.C.E.)
-
Bien, Sr.
-
Olvidé mis calcetines.
-
No sólo los calcetines...
-
...también tus pantalones!
-
¡Oh no!
-
Ahora vamos por mi hermano
al aeropuerto.
-
Mismo apellido... Dhillon
-
Habla Dhillon.
¿Donde está mi taxi? ¿En camino?
-
Hey Rancho.
-
Hey Chatur, ¿dónde está Rancho?
-
Rancho
-
¿Dónde está Rancho?
-
Bienvenidos, idiotas.
-
Algo de "madeira" para ustedes.
-
El mismo ron de las
borracheras de aquellos días.
-
Tómense una copa.
-
¿Dónde está Rancho?
-
Paciencia. Primero vean esto.
-
No miren a mi esposa. Miren
la mansión de atrás, idiotas.
-
US$ 3.500.000
-
Piscina... con calefacción.
-
Sala... Piso de madera de arce.
-
Mi nuevo Lambhorghini 6496 cc.
-
¡Muy rápido!
-
¿Por qué nos muestras todo esto?
-
¿Lo olvidaron?
-
¿Qué fecha es?
-
5 de Septiembre. El día de hoy.
-
Los reto...
-
...a que nos encontremos de nuevo,
dentro de 10 años.
-
Mismo día.
Mismo lugar,
-
para ver quien es más exitoso.
-
¿Tienen el valor?
¡Vamos! ¡Apuesten! ¡Apuesten!
-
¿Recuerdan? Yo reté
a ese idiota, ¡justo aquí!
-
Cumplí mi promesa,
yo regresé...
-
¡Estúpido! Hice aterrizar mi vuelo,
y el olvidó sus pantalones...
-
...todo para encontrarnos con Rancho.
-
Cinco años hemos buscado,
no sabemos si está vivo
-
¿Y tú creías que vendría?
¿Por tu estúpida apuesta?
-
Yo sabía que no se presentaria...
-
¿Le rompes la boca?
¿O se la rompo yo?
-
Entonces, ¿para qué nos trajiste aquí?
-
Para encontrarnos con Rancho.
-
Vengan a ver donde he buscado,
donde se está pudriendo.
-
Entonces, ¿sabes donde está Rancho?
-
Si.
-
¿Rancho? ¿Dónde?
-
¡Está en Shimla!
-
? Libre como el viento,
como siempre fue.?
-
? Como un cometa en lo alto,
así era él.?
-
? ¿Adónde fue?
¡Encontrémoslo!?
-
? Libre como el viento,
Como siempre fue.?
-
? Como un cometa en lo alto,
así era él.?
-
? ¿Adónde fue?
¡Encontrémoslo?
-
? Fuimos guiados,
por el camino que tomamos...
-
? Mientras que el labró
su propio camino.?
-
? Caerse y levantarse, despreocupado
así era él.?
-
? Nos preocupábamos sobre el mañana...?
-
? mientras el disfrutaba el hoy...
-
viviendo cada momento al máximo.?
-
? ¿De dónde vino??
-
? El, que tocó nuestros corazones
y se desvaneció.?
-
? A dónde iría... ¡encontrémoslo!?
-
? En el ardiente sol,
era como un cobijo de sombra.?
-
? En el interminable desierto,
era como un oasis.?
-
? En un corazón lastimado,
como un bálsamo calmante, así era él.?
-
? Temerosos, nos mantuvimos
cautivos en el bienestar.?
-
? Temeroso, el jugueteaba en el río...
-
? y nunca titubeo en nadar
contra la marea.?
-
? Vagaba solitario
como una nube?
-
?... sin embargo
era nuestro amigo mas querido.?
-
? A donde iría...
¡encontrémoslo!?
-
Rancho
-
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad
-
Era único
así como su nombre.
-
Desde el nacimiento se nos
enseñó que la vida es una carrera.
-
Corre rápido
o serás pisoteado.
-
Incluso para nacer, tienes que competir
con 300 millones de espermas.
-
1978.
Nací a las 5:15 pm
-
A las 5:16 mi padre anuncio:
-
Mi hijo será un ingeniero
Farhan Qureshi. B Tech. Ingeniero.
-
Y mi destino fue sellado.
-
Lo que yo quería ser...
nadie me lo preguntó.
-
Raju Rastogi...
Ranchhoddas Chanchad
-
¿Número de habitación?
-
D-26
-
Vamos
-
Yo soy Man Mohan. MM
-
Estos ingenieros me llaman
Milímetro.
-
Por huevos, pan, leche, lavandería,
-
...terminar bitácoras
copiar tareas...
-
Soy el tipo que necesitas.
Tarifas fijas. Sin regateos.
-
¡Hey espera!
Sujeta esto.
-
Conoce a: Kilobyte, Megabyte
y su madre Gigabyte.
-
Adelante, chasquea los dedos,
esta familia no muerde (bite).
-
Míralo...
otra alma temerosa de Dios.
-
- Hola. Farhan Qureshi.
- Yo soy Raju Rastogi.
-
No te preocupes...
-
después de unos días aquí
perderá la fe en Dios.
-
Después, serán chicas desnudas
contra el muro, y dirá:
-
¡Oh Dios!
¡Dame otra oportunidad con ella!
-
¡Sal de aquí!
-
4 dólares.
2 por bolsa.
-
Aquí hay 5,
quédate con el cambio.
-
¡Gracias jefe por la propina!
Acá va una en agradecimiento:
-
¡Vistan su mejor ropa interior esta noche!
-
¿Por qué?
-
Su majestad, Ud. es grande.
-
Acepte esta humilde ofrenda.
-
Ha... Aquí hay un He-Man
-
Que linda pieza
lindo y compacto.
-
Tradición del Campus... En el día 1.
-
Los novatos deben pagar
sus respetos a sus 'Señores'
-
...en su ropa interior.
-
Fue la primera vez que
vi a Rancho.
-
Spiderman
-
Batman
-
¡Carne fresca!
-
¡Saludos!
Bájate los pantalones, serás sellado.
-
¿Nombre?
-
'Ranchhoddas Shamaldas Chanchad'
-
¡Vaya boca!
Necesita llenarse seriamente.
-
Adelante... Pantalones abajo
-
¿Eres necio?
-
Pantalones mojados no son buenos
chico, quítatelos.
-
- Aal izz well.
- ¿Qué es eso?
-
Aal izz well
-
¿Qué dijo?
-
Alguien dígale...
¡hey James Bond!
-
Hazlo entender.
-
Quítate los pantalones o
van a orinar sobre ti.
-
Hey, 007,
¿te da pena hablar Hindi?
-
Disculpe señor, nací en Uganda
estudie en Pondicherry...
-
así que soy medio lento en Hindi.
-
Entonces explícale lento,
sin apresuraciones.
-
¿Sientes frió?
-
Ruega desvestido...
-
o el te hará
"expulsión-urinaria" sobre ti
-
Llama orinar: ¡"expulsión-urinaria"!
-
Un verdadero lingüista
en tierra de ingenieros.
-
Hey, sal de ahí.
-
Sal o...
-
o haré "expulsión-urinaria'
en tu puerta.
-
Si no sales,
para cuando cuente 10
-
haré "expulsión-urinaria" en tu
puerta todo el semestre!
-
Uno
-
Dos
-
Tres
-
Cuatro
-
Cinco
-
Seis
-
Siete
-
Ocho
-
Nueve
-
Diez
-
El agua salada es un gran conductor
de electricidad. 8º Grado de Física
-
Nosotros la habíamos estudiado,
él la aplicó.
-
Dr. Viru Sahastrabuddhe
era el Director del I.C.E.
-
Lo llamábamos "Virus"
por "virus de computadora"
-
Virus en camino,
con huevos.
-
Los novatos son convocados
vengan rápido.
-
Virus era el hombre mas
competitivo que jamás habíamos visto.
-
No podía soportar
que alguien se le adelantara.
-
Para ahorrar tiempo
sus camisas tenían velcro.
-
Y sus corbatas... ganchos.
-
Entrenó su cerebro para escribir
con ambas manos al mismo tiempo.
-
Todos los días, exactamente a las 2 pm
tomaba una siesta de 7 ½ minutos...
-
...con una Opera como canción de cuna.
-
Govind, su valet, tenia instrucciones:
-
Realizar todas las tareas improductivas,
como rasurarse y cortarle las uñas.
-
¿Qué es esto?
- Sr, un nido.
-
¿De qué?
Nido de un ave Koel, Sr.
-
Incorrecto.
-
Un ave Koel, jamás
hace su propio nido.
-
Ella pone sus huevos en
otros nidos.
-
Y cuando empollan...
¿qué es lo que hacen?
-
Empujan los otros huevos
fuera del nido.
-
Competencia terminada.
-
Su vida comienza con la muerte,
así es la naturaleza.
-
Compitan o mueran.
-
Ustedes también son como las
aves Koel,
-
Y estos son los huevos que
trituraron para entrar a I.C.E.
-
No lo olviden, I.C.E. recibe
400.000 solicitudes al año.
-
Y solo 200 fueron seleccionados.
¡Ustedes!
-
¿Y estos? Terminados...
Huevos rotos...
-
Mi hijo... el trató por 3 años.
-
Y fue rechazado, cada vez.
-
Recuerden, la vida es una carrera:
-
Si no corren rápido
serán pisoteados.
-
Déjenme contarles una
historia muy interesante.
-
Este es un bolígrafo de astronautas
-
Plumas fuente y bolígrafos,
no sirven en el espacio.
-
Científicos gastaron millones
para inventar este bolígrafo,
-
puedo escribir en cualquier ángulo,
temperatura, gravedad cero.
-
Un día, cuando era estudiante...
-
...el director del instituto
me llamó y dijo:
-
Y dijo: 'Viru Sahastrabuddhe'!
Yo dije: Si Sr.
-
"Ven aquí"
¡Y me asusté!
-
El me mostró este bolígrafo.
-
Y dijo, "Este es
un símbolo de excelencia".
-
"Te lo doy a ti
-
...cuando te cruces con un
extraordinario estudiante como tú
-
...pásasela a él"
-
Por 32 años, he estado esperando por
el próximo 'Viru Sahastrabuddhe'.
-
Pero no hemos tenido suerte.
-
Alguno de aquí, ¿querrá
esforzarse por esta pluma?
-
Bien.
Bajen las manos.
-
¿Debo anunciarlo en el boletín escolar?
Dije que bajaran las manos.
-
Una pregunta, Sr.
-
Sr., si las plumas fuente y boligrafos
no funcionaban en el espacio...
-
¿por qué los astronautas
no usaron un lápiz?
-
Hubieran ahorrado millones.
-
Regresaré contigo
acerca de esto
-
Liquida las "partes" de un
estudiante de ultimo año de noche.
-
Apunta su dedo a un Director de día.
Será mejor evitarlo.
-
Desafiaste la expansión del "Virus".
-
Su majestad, Ud. es grande.
Acepte esta humilde ofrenda.
-
Vete, ¿no tienes escuela?
-
¿Quién pagará por ella?
¿Tu papá?
-
¡Deja afuera a mi papá!
Relájate.
-
No necesitas dinero para la
escuela. Solo un uniforme.
-
Escoge una escuela, compra
el uniforme. Entra a clase.
-
En ese mar de niños
nadie se dará cuenta.
-
¿Si me atrapan?
Entonces nuevo uniforme, nueva escuela.
-
¿Ves eso?
Él era diferente.
-
Él desafió conceptos
establecidos, en cada etapa.
-
Tenía alma de ave Koel,
aterrizando en el nido de 'Virus'.
-
Eramos robots siguiendo
las ordenes del los profesores.
-
Él era el único
que no era una máquina.
-
¿Qué es una máquina?
-
¿Por qué sonríes?
-
Sr. por estudiar ingeniería,
era mi sueno de niño.
-
Estoy tan feliz de
estar aquí finalmente.
-
No hay necesidad de sonreir tanto,
deme la definición de una máquina.
-
Una máquina es todo lo que
reduce el esfuerzo humano.
-
¿Sería tan amable de
dar un ejemplo elaborado?
-
Todo lo que simplifica el trabajo
o salva tiempo, es una máquina.
-
En un día cálido, presiona un
botón, una ráfaga de aire.
-
El ventilador... ¡Una máquina!
-
Hablar a un amigo a distancia
El teléfono... ¡Una máquina!
-
Calcular millones en segundos.
La calculadora... ¡Una máquina!
-
Estamos rodeados de
máquinas.
-
De la tapa de una pluma, al cierre
del pantalón. Todas máquinas.
-
Subir y bajar en un segundo.
Subir, bajar, subir, bajar...
-
¿Cuál es la definición?
-
Se la acabo de dar, Sr.
-
¿Escribirás esto en el examen?
Esto es una máquina: subir, bajar...
-
¡Idiota!
¿Alguien mas?
-
¿Si?
-
Sr, máquinas son cualquier
definición, cuerpos conectados
-
con sus respectivos movimientos
que están obligados.
-
Por lo que significa, fuerza
y movimiento sera transmitida.
-
y modificada, como
un desarmador a su tuerca,
-
o una polea sobre su pivote, etc.
-
Especialmente, una construcción
mas o menos compleja,
-
consistiendo en una combinación
de partes movibles, o
-
simples movimientos mecánicos,
como ruedas, niveles, levas, etc.
-
Maravilloso.
-
Perfecto.
Siéntese por favor.
-
Gracias.
-
Pero Sr., dije lo mismo
en lenguaje simple.
-
Si prefiere el lenguaje simple
únase al Colegio de Arte y Comercio.
-
Pero Sr., uno debe de entender
el significado también.
-
Cuál es el punto de aprender
una definición de libro.
-
¿Ud. cree que es mas listo que el libro?
-
Escriba la definición que viene en
el libro, joven; si desea aprobar.
-
Pero hay otros libros...
¡Fuera!
-
¿Por qué?
-
En lenguaje simple... ¡Fuera!
-
¡Idiota!
-
Entonces, discutíamos
la máquina...
-
¿Por qué ha regresado?
-
Olvidé algo.
-
¿Qué?
-
Instrumentos que graban
analizan, sumarizan, organizan,
-
debaten y explican información.
Hay ilustrados y no ilustrados,
-
tapa dura, rústicos
con cubierta, sin cubierta,
-
con advertencia, introducción,
tabla de contenidos, índice,
-
con la intención de ilustrar
el entendimiento,
-
enriquecimiento, realce y
educación del cerebro humano
-
a través de la ruta sensorial
de visión; y a veces contacto.
-
¿Qué quiere decir?
-
Libros, Sr.
-
Olvidé mis libros. ¿Puedo?
-
¿No pudo decirlo de manera mas simple?
-
Trate antes, Sr.
pero 'simplemente' no funcionó.
-
Los profesores mantenían a Rancho
fuera del salón... rara vez dentro.
-
Cuando era expulsado de una clase,
se colaba en otra.
-
El decía... Primero o Cuarto año,
es conocimiento. Solo rétenlo.
-
El no era como ninguno
de nosotros.
-
Peleábamos por una ducha
cada mañana.
-
El se duchaba
donde fuera que encontrara agua.
-
Buen día, Sr.
-
Las máquinas eran su pasión.
-
Cuando las tenía,
las abría.
-
Algunas veces las podía reensamblar,
-
otras no.
-
Había otro, justo como él...
-
Joy Lobo.
-
Sr. Discúlpeme, Sr.
-
Mr. Joy Lobo.
-
Sr. si pudiera saber
las fechas de las convocatorias.
-
¿Para qué?
-
Mi padre quiere
hacer las reservaciones del tren.
-
Soy el primer ingeniero de
mi pueblo. Todos quieren venir.
-
En ese caso, llame a su papá.
-
Apresúrese.
No me haga perder tiempo.
-
Hola.
-
Papá, el Director quiere
hablar contigo.
-
¡Joy!
-
Sr. Lobo... su hijo
no se graduará este año.
-
¿Qué pasa, Sr.?
-
El ha pasado todas
las fechas límite.
-
Sr. Lobo, es un proyecto irreal.
-
Está haciendo un helicóptero
que no tiene sentido.
-
Le sugiero que no reserve
sus boletos. Lo siento mucho.
-
- Sr. estoy así de cerca, Sr.
- ¿Está listo su proyecto?
-
- ¿Está listo su proyecto?
- Sr. véalo una vez, por favor.
-
Submitalo, y lo consideraremos.
-
- Sr. una pequeña extensión...
- ¿Por qué? ¿Por qué debería?
-
Después de la embolia de mi padre
no pude concentrarme por 2 meses.
-
¿Dejó Ud. de comer?
-
No
-
¿Dejó de respirar?
-
¿Entonces por qué dejar de estudiar?
-
Sr. estoy muy cerca
véalo una vez, por favor.
-
¡Sr. Lobo!
-
Un domingo en la tarde mi hijo
se cayó de un tren y murió.
-
El lunes en la mañana yo daba clase,
así que no me dé excusas tontas.
-
Puedo darle mi simpatía,
no una extensión.
-
Señor... estoy tan cerca...
-
? De todo he vivido?
-
? La vida de otro?
-
? Por solo un momento?
-
?... déjenme vivir como soy?
-
? De todo he vivido?
-
? La vida de otro?
-
? Por solo un momento?
-
?... déjenme vivir como soy?
-
? Dame luz de sol,
dame algo de lluvia?
-
? Dame otra oportunidad,
quiero crecer una vez mas?
-
? Dame luz de sol,
dame algo de lluvia?
-
? Dame otra oportunidad,
quiero crecer una vez mas?
-
El tipo hizo un
diseño asombroso.
-
Cámara inalámbrica
arriba de un helicóptero.
-
Podría usarse para seguridad,
actualizaciones de trafico... ¡Wow!
-
Pero Virus dijo que es un diseño
impráctico, no vuela...
-
¡Volará!
¡Lo haremos volar!
-
No le digan a Joy.
Será una sorpresa.
-
Lo volaremos hasta su ventana
y capturaremos su reacción.
-
Si trabajamos en su proyecto...
¿quién trabajará en el nuestro?
-
Exámenes, pruebas,
42 exámenes por semestre.
-
Te asustas fácil, hermano.
-
Toma tu mano, ponla sobre tu
corazón y di, 'Aal izz well'
-
- ¿All is well?
- Todo está bien.
-
Palabras de sabiduría de,
Su Santidad Guru Ranchhoddas.
-
Teníamos un viejo centinela
en nuestro pueblo.
-
En la patrulla nocturna, gritaba
'Aal izz well' (Todo está bien).
-
Y dormíamos pacíficamente.
Entonces hubo un robo,
-
y supimos que...
¡él no podía ver de noche!
-
Él solo gritaba "Aal izz well"
y nos sentíamos seguros.
-
Ese día entendí
que este corazón se asusta fácilmente.
-
Tienes que engañarlo.
-
No importa que tan grande es el problema
dile a tu corazón 'Todo esta bien, amigo'.
-
¿Con eso se resuelve el problema?
-
No. Pero ganas coraje para
enfrentarlo.
-
Apréndetelo, hermano.
De verdad lo vamos a necesitar aquí.
-
? Cuando la vida de vueltas fuera de control
deja que tus labios se enrollen?
-
? Enrolla tus labios
y silva mas allá el peaje?
-
? Cuando la vida da vueltas fuera de control
solo deja que tus labios se enrollen?
-
? Enrolla tus labios
y silba mas allá el peaje?
-
? Grita - All is well... (Todo esta bien)?
-
? La gallina desconoce
el destino de sus huevos?
-
? ¿Empollaran o se convertirán en omelette??
-
? Nadie sabe
lo que el futuro aguarda?
-
? Enrolla tus labios
y silba mas allá el peaje?
-
? Silba mas allá el peaje
Grita - All is well...?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
? Hey, amigo - All is well?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
? Confusión y mas confusión
sin señal de solución?
-
? Ah... finalmente una solución
pero... ¿cuál fue la pregunta??
-
? Si el corazón tímido y con miedo
está a punto de morir?
-
? Engañalo, hermano
con esta simple mentira?
-
? El corazón es idiota
y caerá bajo este hechizo?
-
? Enrolla tus labios
y silba mas allá el peaje?
-
? Silba mas allá el peaje
Grita - All is well?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
? Hey, amigo - All is well?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
? Tiré la beca en bebida.
Pero eso no alejó mi tristeza.?
-
? Santo incienso enciende mi plegaria.
Y aún así Dios no está a la vista?
-
? El cordero no tiene idea
cuál será su destino?
-
? ¿Será servido en varas
o simplemente picado??
-
? Nadie sabe
lo que aguarda en el futuro?
-
? Enrolla tus labios
y silba mas allá el peaje?
-
? Silba mas allá el peaje
y grita - All is well?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
? Hey, amigo - All is well?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
? Cuando la vida da vueltas fuera de control
solo deja que tus labios se enrollen?
-
? Enrolla tus labios
y silba mas allá el peaje?
-
? All is Well?
-
? La gallina no sabe
el destino de los huevos?
-
? ¿Empollaran
o serán omelette??
-
? Nadie sabe
lo que aguarda el futuro?
-
? Enrolla tus labios
y silba mas allá el peaje?
-
? Silba mas allá el peaje?
-
? ¡Eureka! ¡Eureka!?
-
? Grita - All is well?
-
? Hey, Sra. gallina - All is well?
-
? Hey, Sr. cordero - All is well?
-
? Hey, hermano - All is well?
-
¡Hey, súbelo hasta la ventana de Joy!
-
¡Llévalo mas arriba!
-
¡Mira al "Silenciador - encuerador" amigo!
-
Joy, ¡sal!
-
¡Sal a la ventana!
-
Joy, mira dentro...
-
RENUNCIO.
-
Buenas noticias, Sr.
-
La policía y el padre de Joy
no tienen idea.
-
Todos creen que fue suicidio.
-
La autopsia dice -
-
Causa de Muerte:
Presión intensa en la tráquea,
-
resultando en asfixia.
-
Todos creen que la presión
en la yugular lo mató.
-
¿Que hay de la presión mental
de los últimos 4 años?
-
Eso no está en el reporte.
-
Los Ingenieros son muy inteligentes.
-
No han construído una máquina
que mida la presión mental.
-
Si la hubieran hecho, todos sabrían que...
-
Esto no es suicidio... es homicidio.
-
¿Cómo se atreve a culparme
del suicidio de Joy?
-
Si un estudiante no puede manejar
la presión, ¿es culpa nuestra?
-
La vida esta llena de presiones...
¿siempre va a culpar a los demás?
-
No lo culpo señor
culpo al sistema.
-
Verifique estas estadísticas -
India tiene el Nº 1 en suicidios.
-
Cada 90 minutos
un estudiante intenta suicidarse
-
El suicidio es mayor asesino
que las enfermedades.
-
Algo está terriblemente mal, Sr.
-
No puedo hablar por el resto...
-
...pero este es uno de los mas
respetados colegios en el país.
-
He manejado este lugar por 32 años.
-
Eramos el Nº 28,
ahora somos el Nº 1.
-
¿Cuál es el punto, Sr.?
-
Aquí no se discuten
nuevas ideas o inventos.
-
Discuten grados,
trabajos, asentarse en USA.
-
Enseñan como obtener buenas calificaciones,
no enseñan Ingeniería.
-
Ahora Ud. me va a decir, ¿cómo enseñar?
-
No Sr., yo...
-
Sr, mi papel...
-
Vaidyanathan, siéntese por favor.
-
Aquí hay un profesor auto-proclamado...
-
...quién piensa que es mejor que
nuestros altamente calificados profesores.
-
Profesor Ranchhoddas Chanchad
nos va a enseñar Ingeniería.
-
No tenemos todo el día.
-
Tienen 30 segundos para
definir estos términos...
-
...pueden utilizar libros.
-
Levanten la mano
si tienen la respuesta.
-
Veamos quién
llega primero y quién al final.
-
Su tiempo empieza... ¡Ahora!
-
Se acabó el tiempo.
-
Se acabó el tiempo, Sr.
-
¿Nadie encontró la respuesta?
-
Ahora regresen su vida por
un minuto.
-
Cuando hice esta pregunta
estaban ¿animados?, ¿curiosos?
-
¿Emocionados de que
aprenderían algo nuevo?
-
¿Alguno? ¿Sr...?
-
No. Todos estaban en
una frenética carrera.
-
Por qué usar tales métodos
incluso si llegan primero...
-
¿incrementarán su conocimiento?
No, solo la presión.
-
Esta es una escuela,
no una olla a presión.
-
En el circo los leones aprenden a sentarse
en una silla temerosos del látigo.
-
Y pueden llamar a ese león
"bien entrenado" pero no "bien educado".
-
¡Hello!
-
Esta no es una clase de filosofía,
solo explique esas 2 palabras.
-
Sr, estas palabras no existen.
-
Son los nombres de mis amigos,
Farhan y Raju.
-
¡Silencio!
-
¡Tonterías! ¿Así es como
enseña Ud. Ingeniería?
-
Sr, no le estaba enseñando Ingeniería.
-
Ud. es experto en eso.
-
Le estaba enseñando... como enseñar.
-
Pero estoy seguro que
algún día aprenderá.
-
Porque a diferencia de Ud.
yo no abandono a mis estudiantes débiles.
-
Hasta luego, Sr.
-
¡Silencio!
-
¡Silencio, dije!
-
Lamento informarle
que su hijo...
-
Farhan...
Raju...
-
han caído en mala compañía.
-
Sin pasos correctivos urgentes,
su futuro estará arruinado.
-
Las cartas de "Virus" cayeron en
nuestras casas como bombas atómicas.
-
Hiroshima y Nagasaki
sumergidos en penumbra.
-
Nuestros padres nos llamaron
para reprendernos.
-
Adelante.
-
¿Ves eso?
-
Podíamos costear
solo un aire acondicionado.
-
Lo pusimos en el cuarto de Farhan
para que estudiara confortablemente.
-
No compré un coche.
Lo solucioné con una motoneta.
-
Pusimos todo nuestro dinero
en la educación de Farhan.
-
Sacrificamos nuestra comodidad
por el futuro de Farhan. ¿Entienden?
-
¿Tú tomaste estas fotos, Farhan?
-
El tuvo esa obsesión inútil
por algún tiempo.
-
Iba tomando fotos de animales...
-
quería ser un fotógrafo
de la vida salvaje
-
Hijo, ¿cuales fueron tus
calificaciones ese año?
-
91%
-
¿Escuchaste eso?
Se desplomó de 94% al 91%.
-
¿Lo encuentras gracioso?
-
No Sr, disculpe. Solo estaba
asombrado por las fotos.
-
por qué hacerlo Ingeniero...
¿por qué no fotógrafo de la vida salvaje?
-
¡Suficiente!
-
Humildemente te pido -
No arruines el futuro de mi hijo
-
La comida está en la mesa, chicos. Vamos.
-
Si nos visitan de nuevo, coman con nosotros.
-
Mi padre nos negó la comida...
-
Así que, para llenar nuestros
estómagos con comida,
-
y oídos con mas regaños,
llegamos a casa de Raju.
-
La casa de Raju era sacada de
una película en blanco y negro de los 50's.
-
Un pequeño cuarto sórdido...
-
un padre paralizado...
-
una madre que tosía...
-
y una hermana sin casarse.
-
Un sofá al que se le salían los resortes,
-
un abastecedor de agua de 24 hs
del techo con goteras.
-
La madre era una maestra retirada
y una demandante incansable.
-
El padre fue cartero alguna vez.
-
La parálisis detuvo su
cuerpo parcialmente...
-
y su salario... completamente.
Y su hermana...
-
Kammo, cumplió 28 y
pedían un coche como dote.
-
Si no estudias y ganas dinero...
¿cómo se podrá casar?
-
¿Un poco de okra? (Agu, verdura)
-
La okra cuesta ahora 12 por kg,
coliflor 10.
-
¡Es robo de día!
-
¿Qué comeremos si recibimos
advertencias de tu escuela?
-
¡Mamá!
-
¿Queso cottage?
-
Queso cottage debería ser vendido
por los joyeros en cajas de terciopelo.
-
- ¿Queso cottage?
- No, no, así esta bien.
-
Mamá, por favor.
-
Está bien, me callaré.
-
Gané para la familia,
esclava como criada,
-
y después tomé un voto de silencio.
-
Si no es con mi hijo, ¿con quién
comparto mis infortunios... sus amigos?
-
Hey Raju.
-
Tenemos un gran dilema.
-
¿Confortamos a nuestro amigo
o consolamos a su mamá?
-
Al diablo, pensamos, enfoquémonos
en el queso cottage.
-
Incluso su crema "eczema"
costó 55... hoy
-
¿Otro "roti"? (Pan)
-
No, gracias. Estamos llenos.
-
Okra por 12,
Coliflor por 10.
-
Al menos se te ofreció una comida.
-
No como el sadista de tu padre...
¡"Hitler" Qureshi!
-
Y la tuya es la Madre Teresa...
¡alimentándonos con "Pan de eczema"!
-
¡No se burlen de mi mamá!
Suficiente, chicos.
-
Estoy hambriento. Comamos fuera.
-
Es fin de mes. ¿Quién paga?
¿Su Madre Teresa?
-
Para comer fuera, no necesitas dinero
solo un uniforme... mira...
-
Vamos. Ven.
-
Buenas tardes.
Buenas tardes.
-
Oh, tío.
-
- Tres vodkas grandes.
- Mitad soda, mitad agua.
-
Si nos pescan, estamos muertos.
-
- ¿Qué hay de aperitivos?
- Traiga porciones dobles.
-
Dejen esto aquí y comiencen
con algo de música divertida.
-
Pía, ¡qué demonios!
-
¿Por qué llevas esta
vieja porquería puesta?
-
Que dirá la gente... Mi prometida...
-
Un Doctor en proceso
vistiendo una baratija, un reloj de $200.
-
Por favor, quitatelo. Gracias.
-
Hola guapo.
-
Hola tía.
Te ves muy bien.
-
- No te pierdas mi juego, cariño.
- ¿Rubíes?
-
Desde Mandalay...
Mandalay... ¡Wow!
-
- Hey, conozcamos a David.
- Claro.
-
Disculpe...
-
¿Si?
-
Flores.
-
- ¿Puedo tomar el florero?
- ¿Por qué?
-
Para que no lo rompas en mi cabeza.
-
¿Por qué haría eso?
-
Por el consejo gratis
que ahora te daré.
-
¿Qué?
-
No te cases con ese imbécil.
-
¿Perdón?
-
No es humano,
es una etiqueta ambulante.
-
Convertirá tu vida en una
pesadilla de marcas y precios.
-
Arruinará tu vida.
Tu futuro estará terminado.
-
¿Quieres una demostración?
-
Adivinaré el precio de sus zapatos.
-
No preguntaré... lo dirá el mismo.
-
Que demonios...
salsa en mis zapatos de $300.
-
¡Corre por tu vida!
Es un consejo gratis. Tómalo o déjalo.
-
¡Piel Italiana legitima!
Cosida a mano.
-
Papá, ¿son tus invitados?
-
¿Mis estudiantes
que hacen aquí?
-
Espera, papá.
-
Estos frijoles huelen fantástico.
-
- No hay espacio para el pan.
- Solo apílalo.
-
- Hola.
- Hey.
-
Esa fue una revelación.
Muchas gracias.
-
Era mi responsabilidad moral.
-
¿Puedo pedirte por un poco
mas de ayuda?
-
Mi padre no me dejará romper
este compromiso.
-
Tú lo explicaste tan bien...
¿podrías demostrárselo también?
-
Por supuesto...
Raju, la salsa de menta.
-
Eres tan dulce.
-
- ¿Donde está tu papi?
- Justo detrás de ti.
-
All is well.
-
¡Corre por tu vida!
Es un consejo gratis. Tómalo o déjalo.
-
¿Qué están haciendo aquí?
-
Trajimos estos regalos
a la pareja.
-
Lo haré por ti...
es la boda de mi hermana.
-
¿Hermana?
-
Sr, ¿cuál es la suma total
de sus hijas?
-
Vacío. Ningún cheque de regalo.
-
Olvide los cheques, Raju...
... Farhan?
-
No los invitamos,
deben venir de parte del novio.
-
No Sr, estamos aquí
como emisarios de la ciencia.
-
¿Cómo? ¿Puede explicarse?
-
Papá, él explica estupendamente.
Estoy segura que lo demostrará.
-
¿No es así?
-
Bueno, Delhi tiene tantos
cortes de energía que...
-
interrumpe las celebraciones de bodas.
-
Así que pensé en hacer
un invertidor que...
-
...utilice la energía
de los coches de los invitados.
-
Ya veo.
-
¡Wow!
-
Y, ¿dónde está el invertidor?
-
Sr, el diseño está listo.
-
¿Dónde está el diseño, Farhan?
-
- Te di el diseño.
- Se lo di a Raju.
-
Raju, ¿el diseño?
-
No importa el diseño.
Haré el invertidor y se lo mostraré.
-
Solo puedes inventar historias,
no un invertidor.
-
Haré uno, lo prometo.
-
Y lo nombraré como Ud.
Después de todo, fue inventado...
-
en la boda de su hija.
Así que sera un honor.
-
Farhan, Raju. Los veré
en mi oficina mañana.
-
Sr, ¿cuál era el costo por plato?
Se lo pagaré.
-
...en plazos.
-
- Nunca nos colaremos a una boda de nuevo.
- Ni siquiera en la mía.
-
De hecho, no me casaré.
Tampoco lo hará él.
-
Uh... cierto.
No matrimonio.
-
Tus padres tampoco
debieron casarse.
-
El tendría que haber alimentado
dos idiotas menos.
-
¡Siéntense!
-
Pongan atención.
-
Este es el ingreso mensual
del padre de Ranchhoddas.
-
Un par de ceros menos
y es todavía una entrada importante.
-
Pero borren otro cero,
y me preocuparía un poco.
-
No es ese el sueldo de tu padre,
¿Farhan?
-
Si, Sr.
-
Ahora, quiten otro cero...
-
y es el ingreso de tu familia,
Raju Rastogi.
-
Una gran razón para preocuparse.
-
Tomen mi consejo y cámbiense
a la habitación de Chatur Ramalingam.
-
Los exámenes están ya aquí.
Sigan con Rancho y de seguro fracasarán.
-
- ¿Quieren una afeitada?
- No, Sr.
-
¡Entonces piérdanse!
-
Raju, no te preocupes. Es una jugada de
Virus para dividirnos. Divide y vencerás.
-
Tengo que preocuparme.
-
Él nos gradúa, y necesito buenas
notas para obtener un buen trabajo.
-
A diferencia de ti, no tengo un
padre rico de quien pueda vivir.
-
Cállate, Raju.
-
¿Debemos seguir toda su basura?
'Aal izz well'
-
No seré su lacayo... como tú.
-
- ¡Estás cruzando la linea!
- No, estoy pintando una.
-
Tengo una familia que mantener.
-
Las medicinas de mi padre
se tragan la pensión de mi madre.
-
Mi hermana no puede casarse porque
quieren un coche de dote.
-
Mi madre no se ha comprado un solo
saree (vestido) en cinco años.
-
No traigas el guardarropa de tu
madre a esta discusión.
-
Por cierto, ¿cuantos 'sarees'
por año son razonables?
-
Hey... no hagas bromas acerca de mi madre.
-
Estudiemos con todo el corazón,
pero no solo por las calificaciones.
-
- Citando a un sabio.
- Estudien para alcanzar, no para enriquecerse.
-
Sigan la excelencia, y el éxito
te agarrará con los pantalones abajo.
-
¿Qué sabio dijo esto?
Su Santidad Guru, ¿Ranchhoddas?
-
¡Púdrete!
-
Raju, no te estreses. Seremos los primeros
en nuestra clase. Nada es imposible.
-
¿Oh si?
-
Pon eso de vuelta en el tubo.
-
Raju se subió a otro tren.
-
Sus esfuerzos con Chatur comenzaron.
Si, dije esfuerzos, no paseos.
-
Chatur era llamado "Silenciador".
-
Para agudizar su memoria,
tomaba pastillas de un medico charlatán.
-
Consecuencias: Silenciosos...
pero letales pedos.
-
Yo no lo hice... ¿Raju?
-
Siempre culpaba a los demás
de esas emanaciones.
-
El "Silenciador" aprendía 18 hs al día.
-
En la víspera del examen
distraía a los demás.
-
Su creencia: solo había 2 formas
de ser el primero.
-
Aumentar tu propio conocimiento ó
disminuir el de tus oponentes.
-
Rancho decidió someter al
silenciador y rescatar a Raju...
-
...con un plan maestro.
-
Nuestro Director ha servido incesantemente...
"Servido" significa...
-
Al demonio el significado,
lo memorizaré.
-
Chatur era el presentador
en la función del Día del Maestro.
-
Para impresionar a Virus, tenia su
presentación escrita por el bibliotecario,
-
en Hindi "intelectual".
-
Hola. Espere.
Chatur, llamada para ti.
-
Por favor reúna las impresiones.
Ya regreso.
-
Oh... las cosas que tengo que hacer...
-
Sr. Dubey, el director
lo estaba buscando.
-
¿De verdad?
Si, justo ahora.
-
Lo veré inmediatamente.
Entrégale esto a Chatur.
-
- Hola. Hola.
- Hola, ¿Sr. Ramalingam?
-
¿Si?
-
Lo llamo de la estación de policía.
-
- ¿Es Ud. de Uganda?
- Si Sr.
-
- Su vida está en peligro.
- ¿Que?... ¿Cómo?
-
Escuche atentamente, o si no...
-
Ud. será asesinado en cuanto
ponga un pie fuera de la puerta del colegio
-
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
-
Mientras a Chatur se le
mantenía ocupado...
-
Rancho alteró unas cuantas
palabras de su discurso, por ejemplo...
-
'servido' se convirtió en 'jodido'
-
¿Si Sr.?
-
- ¿Quién es Ud.?
- Dubey. Bibliotecario.
-
Soy del staff permanente, Sr.
-
Felicidades.
-
Espere un momento.
El jefe está en la otra línea.
-
Disculpe, Sr.
-
Si... ¿dónde estaba?
-
Ud. dijo que yo podría morir
saliendo de la puerta.
-
Correcto. Cuando salga de la puerta,
verá un semáforo.
-
Semáforo. Ok.
-
Cuando se ponga en rojo,
todos los coches se detendrán.
-
Ok. ¿Y después?
-
Cruce la calle
con mucha precaución.
-
Porque hijo, en hora pico
si un coche te golpea, estás muerto.
-
¡Qué tontería! Ya sabía eso.
-
¿Ya lo sabías?. Excelente.
Entonces estas a salvo, hijo mío.
-
Del bibliotecario, Silenciador.
-
No me llames así,
Chanchad.
-
Hey, el director dijo,
que no me llamó.
-
¿Quién dijo "llamó"?
Solo dije que él lo "recordó".
-
¿Recordó?
¡Bribones!
-
Distinguido Sr. Presidente...
-
...Jefes invitados, honorable
Ministro de Educación...
-
...respetados maestros y amigos...
-
El I.C.E. se ha elevado,
mas allá de la estratosfera...
-
El crédito va totalmente a
-
Dr. Viru Sahastrabuddhe.
Denle un gran aplauso.
-
Sr, la voz es de él,
pero las palabras son mías.
-
Es un gran tipo, de verdad lo es.
-
Por 32 años, el ha
incesantemente 'jodido' estudiantes...
-
El quiere decir.. 'servido' estudiantes.
-
estoy seguro, que sus esfuerzos
continuarán...
-
...estamos asombrados, en como,
un hombre, en una sola vida...
-
puede 'joder' a tantos, tan bien
-
con riguroso entrenamiento,
él ha construido su resistencia.
-
El ha pasado cada minuto de su vida
solo 'jodiendo'.
-
Reproduzcamos sus métodos...
-
Mañana los estudiantes del I.C.E.
iremos a través del globo...
-
...a donde sea que vayamos,
prometemos 'joder'...
-
...izaremos la bandera de 'jodedores'
a través de todo el mundo...
-
...mostraremos al mundo que nuestra
capacidad de 'joder'...
-
...no puede ser igualada por ningún estudiante...
-
...en ningún lugar del planeta.
-
Sr. Ministro. Buenas tardes.
-
Ud. le ha dado a esta institución
lo que profundamente necesita.
-
- Dinero, fondos.
- 'Pechos'.
-
Es fondos, estúpido. 'Pechos' significa...
-
¡qué estupidez! Eso es insultante.
-
Todo el mundo tiene un 'pecho',
pero lo mantiene en la bolsa.
-
Nadie lo ofrece tan rápidamente.
-
¡Tipo vulgar!
-
Ud. a ofrecido generosamente,
su 'pecho'...
-
...a este 'jodedor' implacable.
-
Ahora veremos, como lo hace crecer.
-
Es esto lo que enseña Ud. aquí, ¿Director?
-
En esta ocasión de Agosto, he aquí
un verso en idioma Sanskrit.
-
Escuchen la fuerza
de su 'pedo' en el verso.
-
Un buen 'pedo' escandaloso es honorable.
-
¿Pedo? Vamos, Silenciador.
-
Un 'pedo' mediano es tolerable.
-
Ligeros rompevientos son terribles.
-
Y los silenciosos, insoportables.
-
¿Qué fue lo que hice?
-
Esto es lo que el saturamiento
monótono te hace.
-
Saturamiento puede verte
tras 4 años de colegio.
-
Pero te 'jodera' por
los próximos 40 años.
-
El todavía no la capta...
-
'Pedo' mediano es tolerable...
¡Increíble!
-
Eres un poeta, Rancho.
¿Cómo fue que pensaste en esto?
-
Eso fue diversión.
El no supo lo que lo golpeó.
-
¡Puercos!
¿Qué fue lo que les hice a ustedes?
-
Disculpa, amigo.
No lo tomes personalmente.
-
Lo haré.
-
Chatur Ramalingam
nunca olvidará este insulto.
-
Pensaré en él cada minuto,
cada segundo de mi vida.
-
Disculpa. Ese era un demo para Raju
no lo tomes tan ciegamente.
-
Entiende y disfruta
las maravillas de la ciencia.
-
No estoy aquí para disfrutar la ciencia.
-
Entonces estas aquí,
para 'joder' a la ciencia.
-
Adelante.
Ríanse de mis métodos.
-
Pero algún día estos métodos
me harán exitoso.
-
Ese día me reiré de ustedes
y llorarán.
-
Estas en la vía incorrecta de nuevo.
No persigas el éxito.
-
Conviértete en un buen ingeniero
y el éxito te perseguirá a ti.
-
Esos ideales no funcionan
en el mundo real.
-
Ustedes tomen su tren,
y yo tomaré el mío.
-
10 años a partir de hoy y
nos encontraremos en la misma estación.
-
Mismo día. Mismo lugar.
Veremos quien es mas exitoso.
-
Ustedes... o yo.
-
¿Tienen agallas? Vamos, ¡apuesten!
-
Es un reto.
-
¡Cuidado, cuidado con eso!
-
¿Qué está escribiendo?
-
No olviden esta fecha.
-
No estoy acostumbrada a
estos regalos caros, Suhas.
-
Acostúmbrate a ellos, Pía.
-
Vas a ser la esposa de
Suhas Tandon.
-
¿Dónde está la factura, hombre?
-
Ya regreso.
-
Cambiaste el discurso?
¿Qué?
-
No mientas.
-
Hum... Si.
-
- ¿Cuál es tu problema con mi padre?
- Yo no tengo problema con él.
-
Estoy construyendo un invertidor
con el nombre de él. Mira... Oh
-
¿Por qué lo acosas?
-
Porque el maneja una fábrica,
no un colegio.
-
Fabricando "culeros" en serie.
Como el que viene.
-
Lo destruyó, hombre.
-
Como te atreves a llamarlo "culero".
-
Porque es uno
Primero Ingeniería, después MBA.
-
Después se convierte en
banquero en USA.
-
¿Para recoger mas dinero?
-
La vida para él es una declaración
de perdida-ganancia.
-
El ve ganancia en ti,
por eso está contigo.
-
La hija del Director, Dr. en proceso...
¡Bueno para su imagen!
-
No es por ti por quien
se preocupa.
-
¿Quién te crees que eres?
-
¿Qué quieres decir con
que el no se preocupa por mi?
-
¿Reloj nuevo? Un momento.
-
Tu siempre necesitas
demostraciones.
-
Hey Suhas.
-
¿Dónde andabas?
Te estaba buscando.
-
Está buscando su reloj.
-
¿Qué? ¿Perdiste el reloj?
-
No importa. Compra otro.
-
Costó $400.000!
-
- El mío solo $250.
- Pero dá la misma hora.
-
Como pudiste ser tan descuidada, Pía.
-
Esta actitud tan insensible es
desagradable. ¡Irrespetuosa!
-
Era un reloj de edición limitada.
-
Ahora lleva tu vieja baratija
a la cena.
-
¿Qué estás mirando?
-
¡Aquí vienen las lagrimas!
¡Basta! Madura, Pía.
-
No puedo con esto.
-
Deja de llorar y búscalo.
-
Busca otra muñeca
para este reloj... ¡pendejo!
-
Hey, eres increíble.
Llamándolo 'pendejo' en su cara.
-
Piérdete.
-
Hace mucho ruido aquí.
-
Está diciendo 'gracias'.
Yo escuché 'pierdete'.
-
- Dije 'piérdete'.
- No te pongas tan tensa.
-
Realmente, nunca
lo amaste de verdad.
-
¿Qué quieres decir?
-
¿Cuando lo ves, el viento
susurra una melodía?
-
¿Tu bufanda vuela en cámara lenta?
-
¿La Luna se ve gigante?
-
Eso pasa en las películas, no en la vida real.
-
Pasa en la vida también,
si amas a la otra persona.
-
...no a un pendejo.
-
Hola. ¿Qué?
-
¡Oh Dios! Ok. Voy en camino.
-
Eres estudiante de medicina,
¿verdad?. Necesito tu ayuda.
-
- Es una emergencia, por favor.
- ¿Qué?
-
Ven conmigo por favor.
Cuál es el juramento que los médicos hacen-
-
Nunca negarás la ayuda a un paciente...
El juramento Hipocrático.
-
Por favor ayúdame,
es una emergencia.
-
Te colaste a la boda de mi hermana,
rompiste mi compromiso.
-
Mi padre esta tomando pastillas
para la presión alta por tu culpa,
-
y aquí estoy, ¡ayudándote!
-
¡Increíble!
-
Es el Juramento Hipocrático -
¡Realmente nos ha arrastrado!
-
- Donde esta Raju, ¿señora?
- Fue por un taxi.
-
Llamó a la ambulancia
hace 2 horas.
-
En este país,
la pizza llega en 30 minutos...
-
pero una ambulancia...!
-
Necesita hospitalización.
Urgente.
-
Hey, ¡deténgase!
-
Muévanse, ¡es una emergencia!
-
Muévanse... Muévanse...
-
Muévanse... Muévanse...
-
Doctor, ¡emergencia!
-
Ese es el paciente.
-
Ten esto. Hey, aquí esta Raju.
-
¡Qué demonios!
Trajiste a papá en la motoneta.
-
¿Debí haberlo mandado por mensajería?
-
¡No hagas bromas con la profesión
de mi padre!. ¿Dónde está?
-
Pregúntale al Doctor.
-
Estuvo cerca, Pía. Un pequeño retraso,
y lo hubiéramos perdido.
-
Que bueno que no esperaste por la ambulancia
y lo trajiste en la motoneta.
-
Llámame si hay algún problema.
-
¡Rancho! Gracias...
-
¡Agradeciendo a tus amigos!
¿El 'Silenciador" te está enseñando modales?
-
¿No te enseñó que un amigo hace
mas grande el 'pecho' de un hombre?
-
Váyanse ahora.
Tienen un examen mañana.
-
Exámenes tenemos muchos...
Papá, solo hay uno.
-
No nos iremos de aquí
sin el "cartero'.
-
No se preocupen.
-
Rancho, discúlpame.
Estaba asustado.
-
Está bien. Tranquilo, ahora.
-
Por favor perdóname.
-
Esta bien, tranquilízate.
Ve a ver a tu padre.
-
Y no vayas con
esa cara llorosa.
-
Gracias amigo.
-
Elegante motoneta. Salvo una vida.
¿Como cuánto cuestan?
-
Tírale algo de 'salsa de menta'
y él te lo dirá.
-
Hey, feliz Día de la Independencia.
-
Hoy no es el Día de la Independencia.
-
¡Lo es para ti! Ahora eres libre
para llevar el reloj de tu mamá.
-
Ningún 'pendejo' podrá decir
que es una vieja baratija.
-
Hey.
-
¿Cómo sabes que
era el reloj de mi mamá?
-
En la boda de tu hermana,
vestías ropas nuevas y brillantes.
-
Solo el reloj era viejo.
-
¿Qué podría significar?
-
Realmente extrañabas a tu mamá
ese día, ¿no es cierto?
-
Si.
-
Tu madre debe de haber sido
realmente hermosa.
-
Si. ¿Cómo lo sabes?
-
¿Has visto a tu papá?
-
'La vida es una carrera. Si no corren rápido
-
serán un huevo roto... pájaros locos'
-
Tú...
-
? El viento susurra una melodía?
-
? El cielo lo acompaña tarareando?
-
? El tiempo mismo está cantando...?
-
? Zoobi do...?
-
? Param pum?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? Las hojas cantan en sus ramas.
Las abejas hacen miel con flores?
-
? Locos rayos de sol bailan en los pétalos.
Mientras las aves cantan en los cielos?
-
? Flores, valientes y audaces.
Se acurrucan y cosquillean?
-
? Había visto pasar en las películas
Lo que ahora nos pasa a nosotros?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? Pongámonos a hacer la única
y nunca usada 'salsa de menta'?
-
? La todopoderosa salsa que
expone a la gente falsa?
-
Tu séptima casa está libre.
-
Rechazando a un asno,
Ud. se enamorará de un humano.
-
El tiempo es maduro para el amor.
-
La temperatura en Nueva Delhi
se mantiene estable.
-
Cielos claros.
Pero si está enamorado, espere lluvia.
-
? Repiqueteando van las gotas de lluvia.
Whish-whoosh silba el viento?
-
? Do-da-dee valsea la lluvia.
Boom-Boom hace eco en el cielo?
-
? Empapado en lluvia y pasión.
Meces tus caderas a la señal?
-
? Había visto pasar en las películas
Lo que ahora nos pasa a nosotros?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? La hermosa Luna baja
Serena a la Tierra?
-
? Una estrella fugaz pasa a lo largo.
Trovando una balada de amor?
-
? La noche es brillante pero solitaria
Ven tócame, mi hermoso?
-
? Había visto pasar en las películas
Lo que ahora nos pasa a nosotros?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi pum paara
Zoobi doobi param pum'?
-
? Mi tonto corazón va 'Zoobi doobi
zoobi doobi' mientras gira y baila?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi'
... va mi tonto corazón?
-
? 'Zoobi doobi zoobi doobi'
... va mi tonto corazón?
-
Vamos. Despierten.
-
- Uh... ¿Se murió el 'cartero'?
- ¿Qué?
-
No, estúpido...
-
son 8:30, su examen es a las 9
-
Pero no podemos dejarlo.
-
Estaré aquí.
Es cosa de unas tres horas.
-
Llévense la motoneta.
Se hace tarde.
-
Hey...
-
Caray, que reloj tan antiguo.
-
Ve.
-
Disculpe, llegamos tarde.
Fue una emergencia.
-
Siéntense ahí.
-
Sr, ellos siguen escribiendo.
-
Hola, se acabó el tiempo.
-
Por favor, 5 minutos.
Empezamos media hora tarde.
-
Era una emergencia.
-
Nos fulminó con la mirada como si
hubiéramos pedido sus 2 riñones.
-
Pero seguimos escribiendo.
-
El siguió acomodando
las hojas de las respuestas.
-
Terminamos, Sr.
-
Es tarde.
No puedo aceptarlas.
-
Sr, por favor, Sr.
-
Sr, ¿Ud. sabe quienes somos?
-
¿Primeros Ministros, hijo?
Aunque fueran ellos...
-
...no aceptaré su examen.
-
¿Ud. sabe nuestros nombres
ó números de matricula?
-
No...
-
¿Quienes son?
-
El no lo sabe... ¡Corran!
-
Hey, ¿cuál es su número de matrícula?
-
¿Dónde demonios están sus exámenes?
-
O Señor, ten misericordia.
-
Hoy era día de Resultados.
Tiempo para hacer un trato con Dios.
-
Solo salva a, mi Electrónica.
Y te ofreceré un coco.
-
Sr, Serpiente, bendice a mi Física.
Y te prometo un cuarto de leche diario.
-
O Madre Vaca,
ayúdame a pasar... ten este forraje.
-
Yo juro: No habrá pensamientos sexuales
con las chicas de mis clases...
-
Vela por mis resultados.
-
Dios de la Abundancia, te ofrezco
100 cada mes.
-
- 100.
- No sobornarían ni a un oficial de tránsito.
-
Deja en paz al Todopoderoso.
-
Revisa hasta abajo.
-
Tú eres... el último.
-
¿Y tú?
-
Penúltimo.
-
¿Rancho?
-
No esta aquí.
-
Mi corazón se hundió.
-
No porque nos hundimos
si no porque nuestro amigo flotó.
-
Hay una equivocación.
No es posible. Es injusticia.
-
¿Por qué está aullando el 'Silenciador'?
-
El quedó segundo.
-
¿Quién es el primero?
-
Rancho.
-
¿Rancho?
-
Muévete a un lado.
-
Aprendimos una lección
en Comportamiento Humano.
-
Tu amigo falla, te sientes mal.
Tu amigo llega a la cima, te sientes peor.
-
Estábamos tristes.
Otros dos estaban peor.
-
Ranchhoddas Chanchad.
Linea frontal. A la derecha del Director.
-
Uday Sinha. Segunda hilera. Tercer asiento.
-
Alok Mittal. Segunda hilera. Quinto asiento.
-
Sahili Rao. Tercer hilera...
-
Sr, ¿por qué están los asientos
según como clasificamos?
-
¿Algún problema con eso?
-
Si, el sistema de grados es,
como el sistema de castas.
-
Graduados-A: Amos.
Graduados-C: Esclavos.
-
- No es bueno, Sr.
- ¿Tiene una mejor idea?
-
Si, los resultados no deberían ser
mostrados a nadie.
-
¿Para qué publicar
las fallas de alguien?
-
Si el conteo de hierro es bajo
el Doctor prescribirá un estimulante...
-
o ¿pasará su reporte en TV?
-
¿Vé, Sr?
-
Así que, básicamente
lo que está diciendo...
-
...es que debería ir yo personalmente
a cada habitación...
-
...y susurrarle a los estudiantes al oído...
-
'Tu fuiste primero';
'Tu fuiste segundo';
-
'Oh, lo siento tanto,
reprobaste'
-
No, Sr, quiero decir que,
los grados crean una división.
-
Fui el primero, así que estoy a su lado.
-
Mis amigos fueron últimos,
están en la esquina de atrás.
-
Al menos están en la esquina de atrás.
-
Mas tiempo contigo, y
estarían fuera de la foto.
-
Ni siquiera pasarían,
u obtendrían un trabajo.
-
Ellos tendrán trabajo, Sr.
Debe de haber alguna compañía que...
-
prefiera humanos que a las máquinas.
-
Ellos tendrán trabajo.
Se lo garantizo.
-
¿Tú lo garantizas!
-
¿Apuesta, Sr?
-
- Govind.
- Si, Sr.?
-
Si alguno de ellos obtiene un
trabajo en entrevistas en el campus...
-
...¡me rasuras el bigote!
-
¡Sr!
-
- ¿Contento?
- Sonrían, por favor.
-
Contento, Sr.
-
¡Imbécil!
Tocas el claxon para esconder el ruido.
-
¡Tanque séptico! ¿Tomando pastillas de nuevo?
-
Yo no lo hice... ¿Raju?
-
Esta es una peste conocida.
-
Él solo es la causa del
calentamiento global.
-
Dame tu cartera... compraré pantalones.
-
- Toma el traje de Chatur.
- No toquen mi traje.
-
Rancho te reconocerá,
incluso en ropa interior.
-
¿Dónde es esto?
Si pudiera leer, ¿vendería cacahuates?
-
- No puede leer.
- Pero puede hablar.
-
Espere. ¿Ud. conoce a
Ranchhoddas Chanchad?
-
Si, él vive allá arriba.
-
Libre como el viento.
Como siempre fue.
-
Como un cometa en lo alto
así era él.
-
¿A dónde fue...?
-
Encontrémoslo.
-
- Chatur, tus pastillas.
- Gracias, ¿dónde estaban?
-
- En el bolsillo.
- Hey, ¡mis pantalones!
-
Carl Marx dice que
tienes que compartir recursos.
-
Hey, le darás ideas a la gente.
-
Los quiero ahora.
-
¿Qué paso?
-
El padre de Rancho.
-
Discúlpeme,
¿dónde está Ranchhoddas?
-
- Ahí esta.
- Gracias.
-
Rancho...
¿Si?
-
Disculpe, buscamos a Ranchhoddas.
-
Yo soy Ranchhoddas.
-
No, quiero decir... 'Ranchhoddas
Shamaldas Chanchad'.
-
Ranchhoddas Shamaldas
Chanchad. Ese soy yo.
-
Ranchhoddas, cuídate, hijo.
-
'Ranchhoddas Chanchad'.
-
Raju.
-
Estaré en el libro Guinness por
conducir Delhi-Shimla en ropa interior.
-
¡Cambian por el tipo equivocado!
-
Mismo nombre, misma carrera,
misma foto, diferente tipo.
-
¿Qué pasa?
-
¿Cómo fue que el Silenciador
consiguió la dirección de Rancho?
-
¡Buen punto!
-
Hey Chatur, ven acá.
-
¿Cómo te atreves a abrir esto?
Lo traje desde San Francisco.
-
Panecillos hechos a mano.
-
Especialmente para Sr. Phunsukh Wangdu.
-
¿Phunsukh Bangdu?
¿Ese quién es?
-
No Bangdu, Wangdu. 'W'.
Phunsukh Wangdu.
-
¿Sabes quién es él?
Es un gran científico.
-
¡400 patentes!
El mundo lo necesita.
-
Me tomó un año concertar una cita.
-
Una vez que el firme con mi compañia,
¡seré grande!
-
Olvida a Wangdu.
¿Cómo conseguiste la dirección de Rancho?
-
Deberían agradecerle a Phunsukh Wangdu.
-
El me guió a Rancho, vean esto.
-
Mi secretaria estuvo aquí para
concertar una cita con Wangdu.
-
No consiguió la cita.
Pero encontré a Rancho.
-
Busque en el directorio de Shimla
y encontré el nombre de Rancho.
-
¿Qué le pasó a su cara?
-
¿Cirugía plástica?
¿En honor de tu visita?
-
Solo una persona tiene la respuesta.
-
Perdóname papá,
No pude completar tu último deseo.
-
Continuaste pidiéndome
que te llevara en peregrinaje.
-
Pero espere,
por una oferta en el camino.
-
Ahí el camino se abrió,
aquí cerraste tus ojos.
-
Lo siento tanto, papá.
No pude ser un buen hijo.
-
Incorrecto.
-
Eres un Ingeniero.
¡Tu título está en la pared!
-
Fuiste un muy buen hijo.
-
¿Cómo se atreven a interrumpir?
Los haré arrestar.
-
No, tú serás arrestado.
Hemos echo investigaciones.
-
Usaste el título para asegurar contratos.
-
Es el título de nuestro amigo.
¿Cómo lo obtuviste?
-
Este es un estado de 150 acres.
-
Si te disparo y te entierro,
nadie lo notaría.
-
¿Entiendes el punto?
-
Ahora piérdanse.
-
Llevaré las cenizas de papá al
río sagrado. Puedo llevar las suyas también.
-
¡Agarra a papá!
-
Aquí, aquí.
-
¡Deja ir a papá!
-
Di la verdad o
¡papá será drenado!
-
- Dame a papá.
- Papa irá al desagüe sagrado.
-
- Aleja a papá del inodoro.
- Jalas el gatillo, jalo la cadena.
-
Contaré hasta 3.
-
¿Quieres dispararnos?
Raju, dispersa las cenizas.
-
Uno...
-
Disparanos,
y papá se irá por el caño.
-
Dos...
-
Después lo buscas en el foso.
-
¿Qué pasa, Raju?
-
Tenemos la urna equivocada.
¡Está vacía!
-
¿Vacía?
-
Vacía, ¡la vaciaremos!
-
¡No, no!
-
¡La vaciaremos!
-
No... ¡manos arriba!
-
¿Quién eres tú?
-
Yo soy Rancho.
-
Lo juro por mi padre, es verdad.
-
¡Yo soy Rancho!
Ese era Chhote.
-
¿Chhote?
-
Era el hijo de nuestro jardinero, Chhote.
-
El se quedó con nosotros,
cuando quedó huérfano.
-
Hizo trabajos varios en la casa,
hizo recados.
-
Tenia pasión por aprender.
-
El usaba mi viejo uniforme
y se colaba a la escuela.
-
Y atendió cada clase que le gustara.
Eso me agradó.
-
Lo hice hacer mis tareas,
hacer mis exámenes.
-
Todo iba bien,
hasta que un día...
-
Nuestro maestro vio a un estudiante de sexto
haciendo matemáticas de décimo grado
-
¿En que grado estás, hijo?
-
¿Cuál es tu nombre?
-
Nos atraparon.
-
Mi padre era un hombre poderoso, así que...
-
nuestro profesor lo alertó
antes de ir con el Director.
-
Tú lo empezaste, tú lo terminarás.
-
La gente pretende mostrarme respeto.
-
Pero por la espalda...
-
me tratan de analfabeto.
-
No dejaré que eso
le pase a mi hijo.
-
Este niño quiere estudiar,
yo solo quiero un título.
-
Deje continuar el juego.
-
Haga de este niño un Ingeniero.
-
Así tendré un titulo
con el nombre de mi hijo en la pared.
-
Fui a Londres por 4 años.
El fue al colegio, como yo.
-
El prometió cortar contacto con todo
después de obtener el título.
-
Pero siempre dijo,
"Dos idiotas vendrán buscándome".
-
El realmente los extraña.
-
Les daré su dirección.
Vayan con él.
-
Pero por favor, mantengan mi secreto.
-
¿Cuál secreto?
-
Tiene la urna equivocada, Sr.
Papá está aquí.
-
¿Qué demonios esta pasando?
¿Quién era el pistolero?
-
Una historia complicada,
sin subtítulos. No para ti.
-
- Ignóralo.
- ¿A dónde vamos?
-
Ladakh.
-
¡Ladakh! ¿Por qué?
-
Para encontrarnos con Rancho.
-
¿Qué está haciendo en Ladakh?
-
Ni idea. Tenemos
la dirección de una escuela.
-
¡Maestro de escuelita!
-
Soy Vicepresidente de
la Corporación Rockledge, y él...
-
A por Apple (manzana),
B por Ball (pelota)...
-
D por Donkey (burro)
-
La próxima semana, firmaré un gran
contrato con Phunsukh Wangdu.
-
Y él... A por Apple, B por Ball...
-
Hoy día, mi respeto por ese
idiota se murió.
-
La mayoría de nosotros fuimos al colegio
solo por un titulo.
-
No título significa,
no trabajo, no esposa hermosa,
-
no tarjeta de crédito, no estatus social.
-
Ninguno de estos le importaba a él.
-
Estaba en el colegio
por el placer de aprender.
-
Nunca se preocupó
si era el primero o el último.
-
¿Quién fue el primer hombre
en la luna?
-
Neil Armstrong, Sr.
-
Obviamente, es Neil Armstrong.
Todos lo conocemos.
-
¿Quién fue el segundo?
-
No pierdan su tiempo.
No es importante.
-
Nadie recuerda al hombre
que llegó en segundo.
-
Hijo, 26 compañias estarán aquí
con ofertas de trabajo.
-
Tendrás trabajo incluso
antes de tu examen final.
-
Esta es la última vuelta, amigos.
-
Peguen el pedal en el metal.
Métanle al acelerador.
-
¡Salgan y hagan historia!
-
¿Alguna pregunta?
-
¿Si?
-
Sr, suponiendo que un estudiante
obtenga un empleo.
-
Pero por poco, falla el examen final,
¿él aún tendrá el empleo?
-
Muy buena pregunta.
-
¿Alguien mas,
con la misma pregunta?
-
Como lo esperaba.
-
Por favor, vengan al frente.
Denles un gran aplauso.
-
Por los últimos 4 años...
-
...han sido nuestros estudiantes
mas consistentes.
-
Consistentemente últimos, en cada examen.
-
Vengan mis genios, vengan.
-
Sus cerebros traerán
un hermoso precio.
-
Porque nunca fueron usados.
-
Y para contestar su pregunta -
-
El examen no afectará sus empleos
-
Porque de todas maneras...
¡ninguna compañia los contrataría!
-
Son tan únicos, que sus nombres
serán escritos en oro -
-
'Farhanitrate' y 'Prerajulization'
(desempeño y realización)
-
Denles un gran aplauso,
por favor, todos.
-
¡Nos jodió!
-
En frente de todos.
-
Dios, dejaría la carne,
encendería 1000 inciensos.
-
Hazme solo un favor -
-
¡Borra el Virus!
-
Quémalo en el infierno.
-
Fríe las bolas de Virus en aceite hirviendo.
-
¿Crees que Dios es un asesino a sueldo?
-
Cállate.
-
Tú estás al centro de
la foto cada año.
-
Nosotros nos pudrimos en la esquina.
-
Este año podríamos quedarnos
todos fuera de la foto.
-
- ¿Sabes por que termino primero?
- ¿Por qué?
-
Porque amo a las máquinas.
-
Ingeniería es mi pasión.
-
¿Conocen su pasión?
-
Esa es mi bolsa -
Quédate quieto.
-
¿Qué estás tramando?
-
Esta... es tu pasión.
-
Ve y pon esta carta.
-
¿Qué carta?
-
Hace 5 años escribió esto
para su fotógrafo favorito
-
Andre...
Istvan
-
Quería entrenar con él en Hungría.
-
Pero temeroso de su papá, el Fürer,
nunca la envió.
-
Renuncia a la Ingeniería,
cásate con la Fotografía.
-
Sigue tu talento.
-
Si el papá de Michael Jackson
lo hubiera forzado a ser boxeador...
-
y el papá de Mohammad Ali
lo hubiera forzado a ser cantante...
-
...imagínate el desastre.
-
¿Lo entiendes?
-
¡Idiota! Amas la fotografía,
pero te casas con las maquinas.
-
Su Santidad Guru Ranchhoddas.
-
Ingeniería es mi
esposa y amante, ambas.
-
- Pero aun así fallo. ¿Por qué?
- Explícame.
-
Por que eres un cobarde,
temeroso del futuro.
-
Mira esto -
mas anillos sagrados que dedos.
-
Un anillo por cada temor -
exámenes, dote de la hermana, trabajo
-
con tal miedo del mañana,
¿cómo vives hoy?
-
¿Cómo te concentrarás en los estudios?
-
¡Extraños amigos! Uno vive en
temor, el otro en pretextos.
-
Viven en ambos... miedo y pretextos
-
Tu tienes miedo de decirle a Pía
que la amas... y pretendes que no.
-
¡Qué basura!
-
Es fácil ofrecer un consejo,
difícil es seguirlo.
-
¿Tienes las agallas? Ve a confesarte con Pía.
-
- ¡No hay conexión!
- Conexion profunda, Su Santidad.
-
Escucha, si te confiesas con Pía...
-
...yo le digo a mi papá: No Ingeniería,
me casaré con la Fotografía.
-
Y yo tiraré todos mis anillos
antes de la entrevista de trabajo.
-
¿Trato?
-
¿Tienes las agallas?
-
Su Santidad se quedó mudo.
-
Vamos.
-
- Siganme.
- ¿Dónde?
-
Vamos.
-
¡Hey Virus! Yo soy el anti-Virus
-
Espero que no tenga perro.
-
¡Cobardes! Vamos.
-
Si hay algún peligro,
daré la alerta de Virus.
-
Cuidado... Virus dentro.
-
¿Necesitas música de fondo?
-
- Pía.
- ¿Quién es?
-
¡No grites! Soy yo, Rancho.
-
Solo escúchame por un momento,
después me iré.
-
No digas una palabra...
-
- Pía...
- ¿Si?
-
Esos 22 minutos contigo
en la motoneta...
-
...fueron los 22 minutos mas
encantadores de toda mi vida.
-
Podría pasar una eternidad
contigo en la motoneta.
-
¡Wow!
-
...y el tiempo se mantiene quieto.
-
Cada noche apareces en mis sueños,
montada en tu moto, vestida de novia.
-
En lugar del velo,
levantas tu casco.
-
y te acercas para besarme.
-
Pero ese beso nunca pasa.
-
¿Por qué?
-
Porque las narices chocan,
y me despierto.
-
Las narices nunca chocan, ¡estúpido!
-
Lo siento,
creí que eras Pía.
-
Desearía serlo.
-
Hermana, ¿por qué interrumpes?
-
Le tomó 4 años
decirme esto.
-
Pía, bésalo.
Muestrale que las narices no chocan.
-
Tienes mi permiso,
bésalo... ¡es tan lindo!
-
- ¿Quién es ella?
- Mi hermana.
-
¿Quién eres?
-
Cuando estabas hablando,
pateó. ¡Primera vez!
-
¿Él? ¿Como sabes si es él o ella?
-
Papá le preguntó al astrólogo si
tendríamos un Ingeniero o un Doctor
-
¿Qué quieres decir?
-
Niño se vuelve Ingeniero,
niña en Doctor.
-
Campeón, mejor quédate dentro.
Acá afuera es un circo.
-
Y tu abuelo es el Director.
El atizará su látigo.
-
'Corre! La vida es una carrera.
'Sé un Ingeniero'
-
Pero sigue a tu corazón.
Y si tu abuelo te asusta...
-
pon tu mano en el corazón y di,
'All is well'
-
¡Pateó!
-
Dilo de nuevo.
-
All is well.
-
¡Pateó de nuevo!
-
- Una vez mas.
- All is well.
-
All is well.
-
¿Quién es?
-
¡Vete!
-
Enviaste un correo de odio a mi papá,
aquí está un correo de orina para ti.
-
¡Disfruta el correo, feliz lectura!
-
- ¿Quién es?
- Tu futuro yerno.
-
Y la fiesta de boda.
-
¡Rastogi!
-
Seguridad, por allá.
-
Así que todos han aprendido
acerca del péndulo simple.
-
Ahora comencemos con el estudio
del péndulo compuesto.
-
Es un objeto irregular
oscilando sobre su propio eje.
-
Déjenme demostrárselos.
-
- ¿Qué es esto?
- Lápiz.
-
- ¿Qué hay dentro?
- Plomo.
-
Bien. El plomo es el eje para este lápiz.
-
Incluso ustedes pueden ser un
péndulo compuesto, si oscilan...
-
- ¿Dónde está Raju Rastogi?
- Presente, Sr.
-
Hola. Todo el mundo esta aquí.
-
Buenos días, Sr.
-
¿Dónde estuvo anoche?
-
Estudiando toda la noche, Sr.
¿Estudiando?
-
¿De verdad?
-
No ha dormido en 2 noches,
por eso luce tan desaliñado.
-
¿Sin dormir?
-
¿Qué estuvo estudiando?
-
Motor de inducción, Sr.
El capitulo completo.
-
¿Capítulo completo?
-
En ese caso, Sr. Raju Rastogi...
-
¡Si Señor!
-
Podría decirnos... ¿cómo arranca
un motor de inducción?
-
¡Deténgase!
-
Sr, ron.
-
Sr. Rastogi.
-
Tomemos una taza de té,
en mi oficina.
-
¿Sr?
-
Cierre la puerta.
-
¿Puede mecanografiar?
-
Si, Sr.
-
¿Escribiría una carta para mi?
-
Definitivamente, Sr.
-
Venga, siéntese.
-
Sr, perdone Sr...
-
Por favor escriba.
-
Querido Sr...
-
Es mi doloroso trabajo informarle...
-
que su hijo ha sido
expulsado...
-
No, disculpe, borre eso.
Regrese.
-
Su hijo, el Sr. Raju Rastogi...
-
ah sido expulsado del
Colegio Imperial de Ingeniería
-
Vamos, escriba.
-
Matará a mi padre, Sr.
-
- Por favor escriba.
- Sr, por favor Sr.
-
Mi decisión es final e irrevocable.
-
El vive solo para verme
convertido en un Ingeniero.
-
Debió haber pensado en eso
antes de orinar en mi puerta.
-
Sr, deme una oportunidad... por favor.
-
Ok, quite su nombre
de la carta...
-
y ponga el de Rancho.
-
Yo sé que estaba con Ud., anoche.
-
Sea mi testigo,
y lo perdonaré.
-
Tiene Ud., 7 ½ minutos para pensar.
-
No dejaremos que se vaya.
-
No hemos acabado todavía... no Señor.
-
El cielo podría llamarlo.
-
Pero armaremos los brazos, contra Dios.
-
Y no es una batalla, que queramos perder.
-
Puede intentar escapar.
-
Intentar con toda su fuerza.
-
Pero no habrá forma
de que lo dejemos ir.
-
No lo dejaremos ir.
-
Aun no hemos terminado... no Señor.
-
Rancho, vigila el monitor.
-
Raju.
-
Su cuerpo esta paralizado por el shock
pero su cerebro está alerta.
-
Puede vernos y oírnos.
Por favor no lloren enfrente de él.
-
Háblenle normalmente,
motívenlo, háganle bromas.
-
Buenas noticias, Raju.
Tu papá se recuperó.
-
La nueva medicina funcionó.
-
¿Es ésta una tradición familiar?
-
Mientras un macho se levanta,
¿el otro se conserva?
-
Vamos, ¡despierta!
-
Tu padre quiere la
motoneta de Pía.
-
¿Deberíamos dársela?
Espero que no la choque.
-
Raju, Farhan esta en la cámara web
desde la escuela.
-
Mira, Virus canceló
tu orden de expulsión.
-
Problema resuelto... ¡despierta!
-
¡Todo se ha resuelto!
¿Escuchaste eso?
-
Levántate y brilla, amigo.
-
En este viaje de poco andar.
-
En el camino llamado vida.
-
No abandones...
solo celebra el viaje.
-
Por favor escucha
a aquellos que te aman.
-
Cada noche obscura es
seguida de un amanecer brillante.
-
No silencies a aquellos que te aman.
-
No dejaremos que te vayas.
-
No hemos terminado... no Señor.
-
No te dejaremos ir.
-
No hemos terminado... no Señor.
-
Mira, mamá se compró un nuevo Saree.
Completamente nuevo.
-
Costo $2000.
-
Despierta ahora.
-
Se compró no uno, sino 10 Sarees.
-
¡Mira!
-
¡Hey, Raju!
-
Vamos dime... ¿como luzco?
-
Recuerda las cartas
que mamá escribiría.
-
Siempre bendecidas
con vida eterna.
-
No te le mueras a ella... no puedes morir.
-
Voltea hacia nosotros, no des la espalda.
-
Sonríe una vez para demostrar que te preocupas.
-
Despierta, no nos atormentes mas.
-
¿Escuchaste acerca de tu hermana?
-
¡Se va a casar!
-
¡Sin dote!
-
El prometido no pide
absolutamente nada.
-
Él solo quiere a Kammo.
-
- ¿Sabes quién es el novio?
- ¡Si!
-
¡Adivina!
-
Lo conoces muy bien. Si.
-
El ama a los animales
¿Que...?
-
El va a ser un fotógrafo
de la vida salvaje.
-
Silencio... Shhhh...
-
¿No adivinas? ¡Es nuestro Farhan!
-
Farhan nunca pediría dote.
-
Farhan se casará con tu hermana.
-
¡Gratis! ¡Gratis! ¡Gratis!
-
Raju.
-
Un kg de okra y 500 grs de queso 'gratis'
lo hubieran despertado.
-
¡Porque sacrificarme a mi...!
-
Bien hecho, amigo.
-
Así que esta todo arreglado -
Farhan se casará con tu hermana.
-
Rancho.
-
Bribones... dejen de mentir.
-
¡Escapé de suerte!
-
No te dejaremos ir.
-
No hemos terminado... no Señor.
-
No te dejaremos ir.
-
No hemos terminado... no Señor.
-
No te dejaremos ir.
-
Okra está a 12 el kg.
-
¿Ud. llamó un taxi?
-
- Yo lo llamé.
- Está esperando.
-
Gracias. ¿Por qué?
-
Voy a la entrevista de trabajo.
-
¿Vienes conmigo?
-
No. Voy a la entrevista.
Tu vas a casa.
-
¿Por qué iría a casa?
-
Recuerda, le prometimos
a este bribón.
-
Dame tu corbata.
-
¿Por qué?
-
Dudo que vayas a la entrevista
después de leer esta carta.
-
¿Qué es eso?
-
- Una carta.
- Para ti, de Hungría.
-
Un fotógrafo, llamado
Andre Istvan.
-
¡Enviaste mi carta!
-
Le gustaron tus fotos.
-
El tipo quiere que lo asistas...
-
en el bosque tropical Brasileño,
por un año.
-
Te va a pagar también.
-
Mi padre nunca accederá.
-
Habla con él...
desde tu corazón.
-
De una vez, tira tus miedos...
-
o algún día, en tu lecho de muerte,
te arrepentirás.
-
Recordaras que la carta estuvo en
tu mano, el taxi en la puerta...
-
y que con un poquito de coraje,
podrías haberle dado vuelta a tu vida.
-
¿Crees que le guste?
-
¿Por qué un regalo tan caro?
-
Nuestro hijo obtendrá
su primer trabajo hoy.
-
No seas tan tacaña en
este momento de orgullo.
-
¿Farhan?
-
¿Que no tienes una
entrevista de trabajo, hoy?
-
No fui.
-
No quiero ser Ingeniero, papá.
-
¿Qué paso?
¿Tuviste un accidente?
-
¿Ven ese edificio?
Salté del tercer piso.
-
¿Por qué?
-
Porque estaba siendo expulsado
del colegio.
-
¿Por qué?
-
Estando borracho, oriné
en la puerta del Director.
-
¡Esa sabandija de Rancho
está jugando con tu cabeza!
-
No disfruto la Ingeniería.
Sería un ingeniero terrible.
-
Rancho tiene una sola creencia -
Has de tu pasión tu profesión.
-
Entonces el trabajo,
se convertirá en juego.
-
¿Cuánto ganarás en esa jungla?
-
Un salario modesto,
pero aprenderé muchísimo.
-
Cinco años a partir de hoy...
-
Cuando veas a tus amigos comprando
coches y casas, te maldecirás a ti mismo.
-
Mi vida como ingeniero me traerá,
solo frustraciones. Te maldeciré a ti.
-
Y prefiero maldecirme a mi mismo, papá.
-
¡El mundo se reirá!
-
Te etiquetaran como perdedor,
por renunciar en el ultimo año.
-
El Sr. Kapoor siente que eres afortunado
de ser un I.C.E. ¿Qué pensará?
-
El Sr. Kapoor no me dió un
aire acondicionado.
-
No fue el Sr. Kapoor el que durmió incomodo
mientras yo dormía bien.
-
El no me llevó al zoológico en
sus hombros.
-
Tu hiciste todo eso, papá.
-
Como te sientas tú, me importa.
El Sr. Kapoor no hace ninguna diferencia.
-
Ni siquiera sé su nombre.
-
¿Crees que eres el héroe
de un melodrama?
-
Suficiente por favor... está alterado.
-
Dios prohíba, que haga
algo tan loco como Raju...
-
Entonces esta discusión ha terminado.
-
No digas una palabra, o su
Señoria saltará del techo.
-
No, papá. Nunca intentaré suicidarme.
Lo prometo.
-
El Rancho que tu detestas
puso esta foto en mi cartera.
-
Me dijo que, si algún pensamiento
suicida pasaba por mi cabeza...
-
...que imaginara lo que
les pasaría a sus sonrisas...
-
...cuando vieran mi cuerpo muerto.
-
Quiero convencerte, papá.
-
Pero no con amenazas suicidas.
-
Papá, ¿que pasaría si me
convirtiera en fotógrafo?
-
Ganaría menos.
-
Compraría una casa mas pequeña,
un coche mas pequeño.
-
Pero sería feliz.
-
Sería realmente feliz.
-
Cualquier cosa que hiciera por ti,
sería de amor verdadero.
-
Siempre te he escuchado.
-
Por primera vez,
déjame escuchar a mi corazón.
-
Por favor... papá.
-
Papá...
-
Por favor, no te vayas...
-
Regresa esto.
-
Hijo, ¿cuánto cuesta
una cámara profesional?
-
¿Podríamos intercambiarla por la Laptop?
-
Si necesitas mas dinero, solo pídelo.
-
Ve y vive tu vida, hijo mio.
-
Sus calificaciones son consistentemente pobres.
¿Razón?
-
Miedo.
-
Fui un buen estudiante,
desde la infancia.
-
Mis padres se esperanzaron
en que yo acabaría con su pobreza.
-
Eso me asustó.
-
Aquí vi una loca competencia.
No cuenta si no eres el primero.
-
Mi miedo creció.
-
El miedo no es bueno
para las calificaciones, Sr.
-
Me deposité cada vez mas
en amuletos y anillos.
-
Oré a Dios por favores.
No, supliqué por favores.
-
16 huesos rotos me dieron
2 meses para pensar y reflexionar.
-
Finalmente, la sensatez emergió.
-
Hoy, no le ruego a Dios por este trabajo,
solo le agradezco por mi vida.
-
Si me rechazan, no habrá lamentaciones.
-
Aun así, haré algo que valga la
pena con mi vida.
-
Tal comportamiento tan franco
no es bueno para nuestra firma.
-
Necesitamos alguien diplomático
para que maneje a los clientes.
-
Tú eres muy franco.
-
Pero...
-
Si nos aseguras,
que controlaras esa actitud.
-
Podríamos considerarte.
-
Me tomó 2 piernas rotas
para plantarme en los pies,
-
no fue fácil hacerme de
esta actitud.
-
No puedo cambiarla, Sr.
-
Ustedes quédense con su trabajo...
Y yo me quedaré mi actitud.
-
Lo siento, no se ofenda, Sr.
-
Espere.
-
He entrevistado incontables
candidatos por 25 años.
-
Todos cambiaron a un, "Si señor'
para obtener el empleo.
-
¿De dónde vienes, hijo?
-
¿Sr?
-
¿Deberíamos discutir el salario?
-
Gracias, Sr.
-
Su Majestad, tuyo somos.
-
Acepta esta humilde ofrenda.
-
¡Govind!
-
¡Ud. lo dijo, si Raju obtiene el empleo,
rasurarlo!
-
¿Pero qué has hecho?
-
Me siento desnudo sin mi bigote.
-
He perdido mi dignidad.
-
No aceptaré la derrota, Rastogi.
-
El trabajo no es tuyo hasta que
pases el examen final.
-
Y esta vez,
yo pondré las preguntas.
-
Papá, eso no es justo.
-
Todo está justificado,
en la guerra y en el amor.
-
Y esta es la Guerra Mundial... III
-
¡Rastogi, estás muerto!
-
Hey.
-
¿Qué haces aquí?
-
Ten cuidado.
-
- Has estado tomando.
- Sip, tenía que tomarme un par.
-
¡Varios pares!
-
- Necesitaba las agallas.
- ¿Para qué?
-
- Para robar esto.
- ¿Qué es esto?
-
Copia de la llave de
la oficina de Virus.
-
La hoja de preguntas está
en un sobre con sello rojo.
-
Papá las ha hecho,
para que Raju falle.
-
¡Ve por ella!
-
- ¿Estás loca o qué?
- Eso es hacer trampa.
-
Todo está justificado,
en la guerra y en el amor.
-
Dime algo...
-
realmente crees...
-
que nuestras narices
chocaran mientras nos besamos?
-
Espera. Tengo algo de dhokla (comida).
-
Tus Gujaratis son tan lindos.
-
¿Pero por qué tu comida
suena tan peligrosa?
-
Dhokla, Fafda, Handwa,
Thepla, Khakhra.
-
Suenan como a misiles.
-
Vamos.
-
'Hoy, Bush lanzó 2 Dhoklas en Iraq'
-
'400 muertos, 200 heridos'
-
Vamos.
-
Oh...
-
Puedo arreglármelas con Khakhra, Fafda.
Pero tu nombre...
-
'Ranchhoddas Shamaldas
Chanchad'... Puaj
-
No cambiaré mi apellido
después de casarnos.
-
Pía, no podemos casarnos.
-
¿Por qué?
-
¿Hay alguien más?
-
No.
-
- ¿Eres gay?
- No.
-
Entonces...
¿por qué no me lo has propuesto?
-
- ¿Eres impotente?
- No.
-
Entonces pruébalo.
-
Pía, no.
-
¡Detente, detente!
-
- ¿Qué pasa?
- No le dijimos a Pía.
-
Deténganse aquí,
mi vejiga va a reventar.
-
- ¡Cállate!
- ¿Estás en contacto con ella?
-
- No... tengo el número de su casa.
- Entonces llámala, me detendré.
-
Hola.
-
No hay lugar para 'expulsion-urinaria'
en este país.
-
- Hola, ¿se encuentra Pía?
- No, no está.
-
¿Está en el hospital?
-
¿Por qué estaría ella ahí?
-
Se casa hoy, en Manali.
-
¡Muy tarde! Está casada.
-
No todavía. Es un viaje de 6 hs.
-
Si nos apuramos, la alcanzaremos
antes de los votos.
-
¿Qué dices?
-
No es para pensarse. Regresemos.
-
Nada de regresar.
-
Directo a Ladakh.
Nos encontraremos con Rancho y regresaremos.
-
Tengo una cita el viernes,
con Phunsukh Wangdu.
-
Súbanse al coche.
-
Si pierdo mi cita,
los japoneses obtendrán el contrato.
-
Le están ofreciendo ponerle,
su nombre a la compañia.
-
'Phunsukh & Fuijiyashi',
perdida-ganancia...
-
- ¡Pía se casa con Suhas!
- Gracias por el traje.
-
A Virus le dará un paro cardíaco.
-
En cada boda de sus hijas,
estamos ahí para hacer la fiesta.
-
Escucha, yo actualizaré a Pía,
tu encárgate de la etiqueta ambulante.
-
¡Farhan!
Encontramos a Rancho.
-
- ¿Entrega para el 107?
- Si, señor.
-
¡Te tardaste años!
Lo siento, Sr.
-
Fuera, ahora.
-
- Servicio de limpieza, Sr.
- Adelante.
-
Amore... Amore...
-
Rápido, planche mi saco.
-
Amore... Amore...
-
¡Encontramos a Rancho!
Ahora no puedes casarte con este asno.
-
Estás loco, Farhan.
-
No te engañes, Pía.
Aún amas a Rancho.
-
Aún sigues comiendo su comida favorita.
-
Amore... Amore...
-
Es incorregible.
Una vez etiqueta, siempre serás etiqueta.
-
Cállate, Farhan.
Suhas es un hombre diferente.
-
Él no habla mas de etiquetas y precios.
-
Mi saco de $15.000!
-
¿Por qué ustedes comen esa salsa de menta?
-
- Lo limpiaré, Sr.
- ¿Cómo?
-
Nuestra lavandería se especializa
en limpiar salsa de menta de los trajes.
-
Lo limpiaré muy rapidito.
-
¡Hazlo rápido!
-
- Pero es muy tarde ahora, Farhan.
- Pía.
-
Vamos Pía, estamos retrasadas.
-
Pía, soy yo... Raju.
No grites o me matarán.
-
¿Dónde está Suhas?
-
La limpieza se llevó mi saco.
-
Ve... trae a Suhas aquí.
-
Es descortés dejar la ceremonia.
-
- ¿Dime Farhan?
- El coche está listo.
-
Toma su mano y corran.
¡No te muevas!
-
- Sr...
- ¿Mi saco?
-
Estás aquí...
-
- Entonces... ¿quién está en el altar?
- ¿Altar?
-
Un par de vueltas mas,
y estaremos casados.
-
Y ya estoy casado, Pía.
Vámonos.
-
Es muy tarde.
La gente se reirá de mi.
-
¿Entonces te suicidaras?
-
¡Rastogi!
-
La gente murmurará brevemente,
después se olvidará.
-
Pero tú... te arrepentirás en
tu lecho de muerte.
-
Que el coche estaba en la puerta,
Rancho al alcance de...
-
pero por miedo a la gente,
te casaste con este 'pendejo'
-
¿Limpieza?
-
Pía, tenemos un pequeño problema
-
¿Qué?
-
No sabemos si Rancho está casado
-
¡Qué!
-
- No estará casado.
- ¿Y si lo está?
-
Entonces te traeremos de vuelta.
-
¡Relájate!
¿Panecillo hecho a mano?
-
¿Qué está haciendo el aquí?
-
- Ignóralo.
- Los panecillos están muy buenos.
-
Hasta ayer, era un ciudadano modelo.
-
Pero en las ultimas 24 hs
había aterrizado un avión,
-
casi tiré las cenizas de
un difunto a la alcantarilla,
-
e ¡incité a una novia a fugarse de su boda!
Todo por Rancho.
-
Él lo habría hecho también
todo por sus amigos.
-
Como robar el examen...
de la oficina del león.
-
El sobre con sello rojo.
-
El temía que si Raju fallaba,
habría otro salto de lo alto.
-
Eramos ladrones principiantes,
robando el examen solo por Raju.
-
Nosotros juramos que,
ni siquiera hechariamos un vistazo.
-
¿Dónde está escondido?
-
¡Nos volveremos viejos buscando!
Pregúntale a Pía.
-
Pía, tu teléfono.
-
¡Sr. papá-en-proceso!
Si dices 'All is well', el bebé pateará.
-
¡Pateo!
-
Pía, tu teléfono.
-
¡Lo encontré! Rancho.
-
¿Hola?
-
Rápido, fotocopia esto.
-
¿Dónde estaba?
-
Regrésalo.
-
- ¡La libramos!
- ¿Dónde estaban?
-
- Aquí.
- ¿Qué es esto?
-
Un regalo.
-
El examen.
Virus lo preparó, para hacerte fallar.
-
¡Extraños amigos!
-
Primero te enseñan a ser correcto,
después te ofrecen el camino a la vergüenza.
-
No señor.
-
Si paso,
será por mis propios méritos.
-
Y si no, aun así estará bien.
-
¡Él nos conquistó!
Me sentí como si abrazara a alguien de mi familia...
-
pero entonces controlé mis emociones.
-
- ¡Maldito ladrón!
- Sr, por favor, Sr.
-
- ¡Ladrón!
- Disculpe Sr.
-
Querías cambiar el sistema.
-
- Orinaste en mi puerta.
- Sr, ¿que está haciendo?
-
Disculpe, Sr.
-
¡Estás expulsado!
-
Si todos ustedes siguen aquí en la mañana,
llamaré a la policía.
-
¡Llamaré a la policía!
-
¡Bribones!
-
¡Bribones, todos ustedes!
-
¿Como fue que tenía la llave de mi oficina?
-
Yo le di la llave, papá.
-
Desearía haberle dado esta llave a
mi hermano... seguiría vivo hoy.
-
Detente, Pía.
-
Tu crees que tu hijo,
cayó de un tren y se murió?
-
Cállate, Pía.
-
Tu decidiste que él sería un Ingeniero.
-
¿Alguna vez le preguntaste
que es lo él quería hacer?
-
Pusiste tal cantidad de
presión sobre él...
-
que escogió la muerte
sobre el examen de admisión.
-
No entiendo...
-
Papá, vete a tu cuarto.
-
Pía, no hagas esto.
-
Él quería estudiar literatura,
ser un escritor.
-
Pero todo lo que escribió fue
esta nota de suicidio.
-
Aleja eso, por favor.
-
No mas encubrimientos.
-
Si tan solo una vez...
-
hubieras dicho: No estudies Ingeniería,
si no quieres hacerlo.
-
Solo haz lo que te dicte tu corazón.
-
Entonces él estaría vivo hoy.
-
Él no se suicidó.
-
Tienes razón, papá.
-
No fue suicidio...
-
Fue asesinato.
-
Muchas avenidas de la ciudad
están completamente sumergidas...
-
El tráfico está completamente parado..
-
Papá...
-
¿Mona?
-
Regresa, Milímetro.
¿Por qué nos sigues?
-
¿Por qué?
¿Tu padre es dueño del camino?
-
¡Por favor, ayúdenme,
estamos desesperados aquí!
-
¿No puede enviar una ambulancia?
-
¡Envíela de otro hospital!
-
La ciudad entera esta inundada, Sr.
Estamos indefensos.
-
¿Mona, estás bien?
-
Rancho, Pía.
-
Rancho, no puedes llegar hasta aquí.
Haz lo que te diga.
-
La bolsa se ha roto.
-
¡Desconectado! ¡Mona!
-
¡Mona!
-
- Prende las luces.
- ¿A dónde?
-
- En la mesa de tenis.
- Pía, estamos en el cuarto comunitario.
-
Raju, prende la cámara web.
-
¿Dónde está Mona? ¡Muéstrame!
-
Espera.
-
Aquí, Pía.
-
Mona, no te preocupes. Estoy contigo.
-
Pía, me estoy muriendo.
-
Rancho, incluso cuando no había
hospitales o doctores...
-
...los bebes nacían.
-
Todos ustedes asistirán en el parto.
-
All is well.
-
Como te atreves, te mataré.
-
Papá, mantente fuera de esto.
-
Farhan, consigue toallas y tijeras.
-
Milímetro, consigue pinzas
y agua caliente.
-
Rancho, cubre a Mona.
-
Mona, intenta pujando.
-
Puja con toda tu fuerza.
-
¡Detente! No puedo hacerlo.
-
Rancho, revisa si está 'coronando'.
-
¿Coronando...?
-
Agarra ese diagrama.
-
Mira si la cabeza está saliendo.
-
¡Mira rápido!
-
Vamos!
-
¡Ve, Rancho, ve!
-
No está coronando.
-
Mona, por favor puja.
-
¡Mona!
-
Está cansada, Pía.
-
¡Despiértala! Si no puja, es un gran problema.
-
- Necesitan una ventosa de succión.
- ¿Dónde obtendrán una?
-
¿Qué es una ventosa de succión?
¿Cómo se usa?
-
Te mostraré.
-
Si la madre está muy cansada para pujar
una ventosa es puesta en la cabeza del bebé.
-
La succión hace que la ventosa
se pegue en la cabeza...
-
y el bebé entonces es jalado.
-
- Yo puedo hacer esto.
- ¿Cómo?
-
- Con una aspiradora.
- ¿Aspiradora?
-
Si.
-
Esa presión es muy alta.
-
- Yo la controlaré.
- ¿Tienes una aspiradora?
-
Si, en mi oficina.
-
- Farhan, corre por ella.
- Aquí esta la llave.
-
¡Mona, puja!
-
Oh Dios mío.
-
¿Qué paso?
-
- Raju, ¿qué pasó?
- Se fue la electricidad.
-
¿Cómo haremos funcionar la aspiradora?
-
Farhan, ve por la aspiradora,
yo restauraré la energía.
-
¿Cómo?
-
Milímetro, saca a Virus.
-
¿Qué tonterías son estas?
-
No este Virus.
Mi Virus, el invertidor.
-
- Ve por el, rápido.
- Ok.
-
Raju, despierta el dormitorio.
-
Vayan por baterías de coche,
cables y un calibrador de vacío.
-
¡Emergencia en el cuarto comunitario!
-
- ¿Dónde está Rancho?
- Aquí, Sr.
-
Pongan las baterías aquí
... y los cables.
-
Raju, apaga todo,
conecta el invertidor a los principales.
-
Rancho, aspiradora.
-
Farhan, trae tu limpiador de lentes.
-
- ¿Soplador de aire?
- Si, vé por el.
-
Rancho, soplador.
-
Bien, fija esto al calibrador.
-
Rancho, estoy listo.
-
- ¿Todos los switches apagados?
- Si.
-
Prende los switches de
la mesa y la computadora.
-
Ok.
-
Raju, prende la computadora.
-
Farhan, aquí.
-
Pía, ven rápido.
-
Te amo, Rancho.
-
- Farhan, enciéndela.
- Ok.
-
Pía, ¿cuanta succión?
-
No mas de 0.5
-
- Farhan, 0.5
- Cúbrela.
-
0.5
-
¡Aspiradora, bebe!
¡Madre de todos los partos!
-
Farhan, deténte.
-
Ok.
-
Raju, ponte en la mesa.
-
Empuja el bebé hacia abajo, así.
-
Ok.
-
Farhan, enciéndela.
-
Vamos, puedes hacerlo.
-
Vamos, puja.
-
Hazlo por Campeón.
-
Vamos, Mona.
-
¡Está saliendo!
-
Puedes hacerlo.
-
¡Si Mona, puja!
-
Farhan, apágala.
-
Ok, apagada.
-
Dos pinzas,
corta el cordón umbilical.
-
Farhan, dos pinzas en el cordón.
-
- Trae las tijeras.
- Ten cuidado.
-
Corta en el centro, trae una toalla.
-
Pía, no está llorando.
-
Hey, Campeón.
-
Rancho, frota su espalda.
-
- Hey Campeón.
- Vamos Campeón.
-
No, nada.
-
Sopla aire por su boca.
-
Vamos, Campeón.
-
No hay respuesta.
-
Tranquilízate Mona,
di 'All is well'.
-
Pateó.
-
¿Qué?
-
El bebé pateó.
-
Digan todos... All is well.
-
All is well.
-
Si Virus hubiera dicho,
'Mi nieto será un Ingeniero'.
-
Le hubiera partido la boca.
-
Pero cuando finalmente habló,
nos dejó atónitos a todos.
-
¿Pero qué patada!
¿Quieres ser futbolista?
-
Sé lo que quieras ser.
-
Espera... ¡no he terminado contigo!
-
El primer día de clases,
me hiciste una pregunta...
-
¿por qué los astronautas no
usaron un lápiz en el espacio?
-
Si la punta del lápiz se rompe...
-
...flotaría en gravedad cero.
Podría meterse en un ojo, nariz, instrumentos...
-
Estabas equivocado.
-
No puedes estar correcto todo el tiempo.
-
¿Entiendes?
-
Si, Sr.
-
Este fue un invento muy importante.
-
¿Lo entiendes?
-
Si, Sr.
-
Mi Director dijo, 'Cuando encuentres
a un estudiante extraordinario... '
-
¡Vé, estudia!
Pasa tus exámenes y vete.
-
Y ahora, Estudiante del Año...
-
Ranchhoddas Shamaldas Chanchad.
-
Sr, una foto.
-
Quería capturar estos momentos
y llevarlos a casa.
-
Ese día, nos abrazamos,
disfrutamos, lloramos...
-
y juramos que nos veríamos,
al menos una vez al año.
-
Quien diría entonces que,
estaríamos viendo a Rancho por última vez.
-
Desátalo.
-
Los demandaré a todos en
una corte Americana.
-
Raju.
-
Solo Rancho podría crear,
una escuela como ésta.
-
¿pero dónde esta él?
-
No orines aquí.
-
Largense criaturas.
-
- No orines aquí.
- Los golpeare.
-
¡Bingo! No puede estar lejos.
-
Disculpe,
¿donde está Ranchhoddas?
-
- ¡Él no es Ranchhoddas!
- Rancho...
-
Chhote... maldición,
¿cuál es su nombre?
-
Tranquilízate. Ven conmigo.
-
- ¿Dónde está?
- Rancho.
-
Farhan, ha leído todos tus libros.
-
Raju, el lee tu Blog todos los días.
Orgulloso lo comparte con los niños.
-
¿Recuerdas tu casco, Pía?
Fue robado...
-
¿Quién eres?
¿Como nos conoces?
-
- ¿No me reconocen?
- No.
-
¿Como podrían?
Milímetro es ahora Centímetro.
-
¡No Centímetro, eres Kilómetro!
-
¿Cómo llegaste aquí?
-
Recibí una carta con un boleto de tren.
-
Decía... ¿Extrañas estar en la escuela?
Toma este tren... Lo hice.
-
¡Ese bribón de rancho!
-
¿Dónde está ese idiota?
-
Dorje, tú vuélalo.
-
Cada noche apareces en mis suenos,
montada en tu moto, vestida de novia.
-
En lugar del velo, levantas tu casco...
-
y te acercas para besarme.
-
¿No me pudiste haber dicho antes de irte?
-
No.
-
Perdona.
-
¿Te casaste?
-
¿Qué? No.
-
¿Tú? Casi... ¡Idiota!
-
¿Entonces?
-
¿Entonces qué?
-
¿Amas a alguien?
-
Si...
-
¿A quién?
-
A ti.
-
Viste, las narices no chocaron,
¡estúpido!
-
¡Es cierto!
-
Rancho.
-
Hola... ¡Farhan!
-
Al diablo tu 'hola'.
-
- Hey, escúchenme...
- No, tú escúchame.
-
Puedo explicar todo.
-
Hola... ¡Raju!
-
¡Como te hemos estado buscando!
-
¿No tenias una moneda
para una llamada telefónica?
-
Y un par para mi también.
-
- Bribón, sabandija.
- Déjenlo ir ahora.
-
Ok, Ok, suficiente.
-
Levántate, vamos.
-
¿Se divierten, idiotas?
-
Hey... Hola Chatur.
-
Ranchhoddas Chanchad.
Como te va, ¿Sr. Maestro?
-
Wow, eres maestro pueblerino -
A por Apple, B por Ball...
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Nuestros trenes salieron al mismo tiempo.
Pero el tuyo se fue en reversa...
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de Ingeniero, a maestro de primaria
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¿Cuál es tu salario, Chanchad?
¿$5000?
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Para mi, eso es como $100 dólares.
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El bolsillo de mi hijo tiene,
mas que tu salario.
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- Corta esa basura.
- Basura es la que él nos dió.
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Quería cambiar el sistema de educación,
cambiar al mundo.
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Finalmente, ¿qué es lo que él cambia?
Pañales de bebé.
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¿Le vas a romper la boca,
o lo hago yo?
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Tranquilo.
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¿Recuerdas que dije que,
un día tu llorarías y yo reiría?
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Firma aquí.
Acepta... ¡Tu perdiste, yo gané!
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¡'Declaracion de derrota'!
Increíble, hombre.
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- Chatur.
- Tipo tan loco.
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Hey, ¡esta es la pluma de Virus!
¿Se la robaste?
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Olvídalo, hombre.
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Esto es para ganadores, no para perdedores.
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Si tu escuela alguna vez necesita ayuda,
llama a mi asistente para una donación.
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A por Apple, B por Ball...
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- ¡No ha cambiado para nada!
- Ignóralo.
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Está lleno de 'pendejadas'.
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Son buenas noticias que tu nombre no es
Ranchhoddas Chanchad.
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Imagínate, después del matrimonio,
Soy Pía Chanchad... Puaj
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Por cierto,
¿cuál es tu verdadero nombre?
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Phunsukh Wangdu.
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¿Wangdu?
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Pía Wangdu!
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¿Quieres decir que eres un científico?
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¿Tú tienes, 400 patentes?
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No cambiaré mi nombre
después del matrimonio.
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Quieres decir que eres
el Wangdu de Chatur?
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¿Eres tú a quién los japoneses están coqueteando?
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No me gusta Wangdu.
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¿Eres un científico,
o un maestro?
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Científico,
pero también enseño a niños.
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Entonces tu eres...
¿El Phunksukh Wangdu?
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¡Si, si!
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- Hey, 'Silenciador'
- Hey Chatur, regresa.
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¡Tomen eso, eh!
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¡Espera! Yo lo detendré.
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Sr. Wangdu,
no puedo creer que es Ud.
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Lo siento, Sr. Chatur.
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No puedo firmar el trato
con su compañia.
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¿Qué Sr? ¿Por qué Sr.?
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¿Como voy a firmar, hombre?
Te llevaste mi pluma.
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¿Qué pluma, Sr?
Yo no me llevé su...
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La que tienes en la mano...
la pluma de Virus.
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¿Sr. Wangdu...?
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¿Si, Chatur?
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A por Apple, B por Ball es...
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...Ch por Chingado!
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Me la hiciste, Rancho...
Quiero decir, ¿Sr. Wangdu?
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Me aterrizaste. Estuvo buena.
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Espero que nuestros problemas personales
no afecten este trato.
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Hey Chatur... toma esto.
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Solo estaba bromeando, hombre.
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En el fondo,
sabía que harías grandes cosas.
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¡Estás mintiendo!
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No, de verdad Sr, lo juro.
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Rancho - 100
Chatur - 0
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Ud. gana, yo pierdo.
¿No me cree?
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¡Cuidado con los pedos!
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Su majestad, Ud. es grande.
Acepte esta humilde ofrenda.
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Consejo gratis, Sr. Wangdu...
¡Corra por su vida!
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Rancho, voy a perder mi trabajo, hombre.
Tengo hijos pequeños...
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Su Santidad Guru Ranchhoddas
proclamó correctamente:
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Sigue la excelencia... ¡El éxito
te agarrará con los pantalones abajo!
