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(Dan) ¿Qué era ese tropezón?
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Phil: Para. No quiero saberlo.
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(Dan) ¿Qué es lo rosa?
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P: Sopa. ¡La odio!
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Es mi otra némesis aparte del queso.
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Si visteis uno de mis últimos vídeos
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en el que probé quesos,
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siento prácticamente lo
mismo hacia la sopa.
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Para empezar, ¿es una comida
o una bebida?
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¿Qué está pasando?
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¿Trago?, ¿mastico?,
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¿engullo?
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¿Por qué querrías mezclar todos
estos alimentos deliciosos
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como una mamá pájaro y
metérmelos por la boca?
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No la quiero.
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Creo que he tomado tres cuencos
de sopa en mi vida,
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sinceramente,
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y siempre ha sido por presión
social en situaciones como
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estar sentado a la mesa y que
me digan "¡Te he hecho sopa!"
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y que yo diga "Mmm...
comida batida..."
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Así que hoy voy a probar algunas
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para ver si puedo superarlo
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porque me está reteniendo en la vida.
¡Quiero que me guste!
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Quiero poder decir: "Sí, Timothy,
pásame la minestrone." Pero no puedo.
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Antes de que me olvide, aún quedan
algunos calendarios "Dan & Phil & Cats"
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así que, si queréis haceros con uno
antes de año nuevo, podéis.
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Además, nuestra tienda está
impulsada por Shopify,
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que patrocina este vídeo,
muchísimas gracias.
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Luego hablaré de ello.
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Tengo una pequeña comadreja
detrás de la cámara.
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D: ¿Qué hay?
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P: (ríe) Aquí está,
Agente del Caos.
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D: Hoy seré el traficante de líquidos.
P: Dios santo.
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D: Voy a encender el microondas.
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P: Como de costumbre, no sabré
qué estaré probando.
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D: Yo adoro la sopa, no te entiendo.
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Cuando tienes frío no hay nada que
caliente tu corazón
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como un enorme cuenco de sopa.
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Te he preparado una selección,
un espectro de sopas.
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P: ¿Son algunas gay?
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D: Quiero que empieces de cero,
quiero que admitas
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que la sopa tiene algo especial.
P: Vale.
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D: Te voy a llevar en una increíble
aventura de aprendizaje y crecimiento
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hasta que te mueras por engullir
el tropezón final.
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P: Oh, Dios mío.
D: Phil, lo que gustó
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de tu vídeo de los quesos es que
fuiste con la mente abierta.
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P: ¡Mi mente está abierta!
D: Querías que tu vida estuviera
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menos dominada por tu odio hacia el queso.
P: Sí
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D: Así que tienes que enfrentarte a esto
queriendo que la sopa entre en tu vida.
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P: Voy a imaginarme que la sopa es un
bar gay y acabo de salir del armario.
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Voy a enfrentarme a ello abriendo mi...
D: V-vale.
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P: Lo mismo acabo echándome sopa
sobre todo mi...
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D: Vale, me voy.
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D: Antes de que alguien pregunte por qué
no estoy dando a Phil una deliciosa
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rebanada de pan de mantequilla
P: ¡Sí!
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D: te diré esto, Phil. La cosa
es que la sopa, sinceramente
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solo es un puente para el pan.
Un lubricante picante para el pan,
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eso es todo.
P: Sí.
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D: No quiero que este vídeo sea
tú disfrutando 10 rebanadas de pan.
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P: ¡Me encantaría!
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D: Esto va sobre las sopas, NO
disfrutarás de panes.
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Tienes que concentrarte en el líquido.
P: Vale.
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D: La primera, ¡pilla!
P: ¡Ah! ¡Ay!
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D: Perdón, acabo de tirarte
una lata de llena de sopa.
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P: ¡La sopa es dura!
D: No es un objeto fácil de pillar.
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P: Mi pecho no está fuerte.
¿Qué es esto?
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D: Empezamos con la preferida.
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P: Oh, no.
D: No puedes opinar sobre ella.
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P: ¡Tengo una fuerte opinión!
D: Esa es la cosa,
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no se puede tener una
opinión fuerte sobre ella.
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P: Cuando alguien-
D: Sopa. De tomate. Heinz.
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P: Espera, no es sopa de tomate
es crema de tomate.
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D: Crema de tomate.
P: ¿Cómo se crema un tomate?
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D: Tengo algunas preguntas.
¿Cómo conseguir que tomates cremen?
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D&P: ¿Qué les hacen?
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D: ¿Te gusta el kétchup?
P: En pequeñas cantidades.
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D: Entonces, ¿qué coj****?
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P: ¡No quiero meterme
un vaso entero!
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¿Lo agito primero?
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D: No sé, a lo mejor explota.
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P: Siempre que alguien cocina esto
digo: "(Ugh) ¡Huele genial!"
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cuando en realidad me quiero ir.
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♪ (Da da da) ♪
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D: He abierto la lata.
Mírala.
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P: ¡Oh, es súper naranja!
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D: Fíjate en ese líquido.
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P: Oh, no huele bien.
D: ¿No huele bien?
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P: Huele a puro kétchup.
Huele como la casa de alguna abuela.
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No he comido sopa de tomate en mi vida.
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D: Preséntala. Mírala.
Es el objeto definitivo.
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P: Odio el tomate y la sopa.
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D: La gente normal te
está mirando y diciendo
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"¡Cierra la p*** boca y
cómete la sopa!
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P: Mira, hay gente a la
que no le gustan otras cosas.
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Si no te gusta el brócoli,
no querrás comerlo ante la cámara.
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D: ¿Por qué coges la cuchara
como alguien que nunca ha cogido una?
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P: Soy un alien con piel humana.
D: Era obvio.
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P: ¡Ah! Vale, oh, Dios.
D: Venga.
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P: ¡No me gusta!
¡No la quiero!
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D: ¿Vas a soplarle?
(Sopla fuerte)
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D: Sí, hazlo, oh, sí.
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P: Cuenta.
D: ¡Calla! 3, 2, 1...
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♪ (Música dramática) ♪
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P: Ew, ¡es como comer kétchup!
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¿Por qué alguien querría
un cuenco entero de kétchup?
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D: (Se troncha)
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P: No es horrible, ¿vale?
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D: Es la mediocridad del tomate.
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Es la cosa más mediocre del mundo.
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P: Sí
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D: Con un poco de crema
para hacerlo cremoso
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y unas especias para hacerlo
interesante. Ten otra cucharada.
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Piensa que es un tomate mediocre.
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P: Estoy echándoselo a unas patatas...
Allá voy.
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D: ...especias, crema de tomate...
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P: No. Nop. Ew.
D: ¿En serio?
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P: ¡Está demasiado fuerte!
Es como... no... no quiero...
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D: ¿Quién te paga
por estas reacciones?
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P: ¿Dónde está el picante?
No hay picante.
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No ha visto el picante en su vida.
D: ¿Sabes a lo que sabe un p*** tomate?
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P: Horrible.
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No deja un regusto malo.
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No soy un hater, le daré un 4.
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D: ¿Dirías que te la has comido
o bebido?
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P: Bebido.
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D: Creo que si te la metes en la boca
y haces (ruido de masticar) es comer.
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P: Ha sido una castaña.
No me he subido al tren de la sopa.
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D: Bueno, te voy a dar un alivio
porque ahora...
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P: No me lo tires a la cara.
D: No.
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D: Antes de seguir vamos
a dar un paso atrás.
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P: Vale.
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D: Entre las cosas que pueden
considerarse sopa...
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(P: Sí.)
...hay ciertas cosas que no lo son realmente.
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Entre ellas, Cup-a-soup.
P: ¿Coup-a-soup?
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D: Fíjate que, aun siendo una marca
completamente distinta, vuelve a ser
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D&P: ¡Crema!
¡Crema de verduras!