AttitudeLive - Surviving Schizophrenia

Должна быть
идея о том что...

существует свет
в конце туннеля.

Есть люди

с диагнозом шизофрения,
и у них все хорошо.

На самом деле, большинство этих людей
продолжают нормально жить,

и это всего лишь
маленькая часть их жизни.

Я работаю в Университете Оклeнда

Меня называют
Обучающий Сотрудник,

это значит
я занимаюсь преподаванием.

а не исследованиями.

И я специализируюсь
во всех областях психиатрии.

Я не выбирала для себя эту профессию,

получилось так что меня положили в
больницу.

Мои родители решили здать меня туда
когда я была совсем молоденькой...

потому что я вела себя т.о. что
вызывало им некоторое беспокойство.

Я начну с рассказа о моей
собственной истории исцеления.

Так как в сфере психического здоровья
фокус на слушании людей и их историй.

Я начала слышать голоса
когда мне было пять шесть лет.

Я была очень тревожным ребенком.

Моим первым голосом был
голос моей матери.

которая часто заходила ко мне ночью...
я чутко спала.

Т.о. она помогала мне уснуть.

Она говорила: "Не переживай,
я позабочусь о тебе."

"Нет никаких страшилищ
у тебя под кроватью."

Как говорят
детям.

А если я была очень расстроена,
она слегка ударяла меня по брови,

и это меня очень успокаивало.

Конечно же, она
мне очень помогала.

Только её голос
я слышала всю жизнь.

И слышу до сих пор.

Она постарела,
она почти что бабушка теперь.

Раньше её задача была -
защитить меня.

Сейчас я научилась
защищать себя сама

а она моя группа поддержки.

В последнее время я слышу
очень негативные голоса.

И они говорят такие вещи как:
"Ты глупая, ты тупая."

"Тебе здесь не место,
ты никому не нравишься."

"Люди хотят
сделать тебе больно."

Когда вас обуревают эмоции,

невозможно думать здраво.

Очень немногие люди
могут оставаться хладнокровными.

И по сути, это то
что меня попросили сделать.

Это когда я наиболее уязвима...

давай присядем и будем
рассуждать рационально.

Вы спросите меня
или кого-либо ещё...

сделать что-то
на что я не способна.

Это сводит меня с ума.

Я верила что
я слышала голоса...

потому что меня проверяли
чтобы узнать...

достойна ли я получить это
послание.

Это было важное послание.

Я собиралась освободить мир
от тирании.

Чтобы больше не было войны.

Так что вы видите,
это было очень высокое стремление.

А мне надо было смириться с этими
негативными голосами.

К этому времени я слышу голоса демонов.

После какого-то времени моё поведение
стало более тревожным и разрушительным.

Я верила что во мне поселились демоны...

и я резала себе вены чтобы их высвободить.

Я пошла к терапевту, и он посоветовал
положить меня в психушку.

И меня туда поместили.

Они часто использовали
электрошок как наказание.

Я находилась в среде,
где люди не верили мне,

где люди думали что я чокнутая.

Если вы об этом подумаете,
это что-то наподобие...

если вы знаете мифологию,
это называется "Путь Героя".

Я провела 18 лет в Кингсит госпитале.

Я так и не вернулась
с тех пор как меня выписали.

Это первый раз с тех пор как
я даже просто еду мимо.

Это...О Боже, Боже мой!

Я могу слышать с сотню голосов.

Они говорят мне,
что я должна уйти.

Что они гордятся мной
что мне нужно уходить.

О Боже это неправильно.

Это обременяет меня.

Я несу ответственность перед теми кто
так и не смог оттуда выбраться.

Я им многим обязана.

Они очень помогли мне поправиться.

Я раньше говорила что они
"остатки Божественного"

Это то, чем являетесь вы.

И это то, чем они были для меня;
они меня спасли.

Но, они никогда об этом не узнают.

Теперь это мой долг - сделать так,
чтобы их голоса услышали.

Это как моя работа.

Обычно люди не испытывают
такого рода принятие.

С тех пор я такого больше не чувствовала.

Я им должна.

Там были самые лучшие люди здесь.

Лучшие люди здесь, самые добрые и
самые любящие.

Они слишком чувствительны
для этого мира.

И опять-таки они насмехаются.

Даже после всех этих лет,
они их дразнят.

Мне очень жаль.

Вон сюда мы ходили на электрошок.

Словно коровы на дойку.

Больше это место не существует.

Но вы сделали это.
И сделали это вместе.

Мы выбрались отсюда.
И мы закрыли это место.

Мы ушли.
А они все еще здесь.

Мы сделали это!
Мы сделали это!

Я Профессор Права, Психологии, и Психиатрии
в Университете Южной Калифорнии.

Я Профессор Психиатрии
в Университете Сан-Диего.

Я занимаюсь правом
в области психического здоровья.

Я пришла к пониманию
что мой ум

мой лучший друг
и злейший враг.

Когда я работаю,
сумасшествие уходит на второй план.

Все сходят с ума по-своему.

Так у меня бывают мании,
иногда эксцентричные.

Например, что я убила сотни
тысяч людей своими мыслями.

Или что ядерный взрыв
происходит в моей голове.

У меня иногда были
визуальные галлюцинации...

Мужчина занес нож над моей головой.

Мои слуховые галлюцинации непостоянны.

У меня нет голосов,
мне повезло.

Я ходила в колледж в Вандербильт.

В первый год
моя личная гигиена была ужасающей.

И в первый и последний год ...

у меня были безконтрольные
приступы психоза,

которые я была способна остановить,
но это было страшно.

Затем я поступила в Маршалл

чтобы изучать Античную Философию.

А моя жизнь
медленно начала разваливаться

и я стала официально психически больной.

Это все началось с сильной депрессии
с легкими признаками паранойи.

Я слышала про шизофрению.

Я чувствовала что этот диагноз означает
тусклую и полную боли жизнь.

И что я никогда не смогу работать

и не смогу выйти замуж.

А также что моя жизнь
абсолютно разрушена.

Что мне действительно помогло
так это принятие медикаментов...

их постоянное принятие.

В течени десяти лет я пыталась
бросить таблетки 2-3 раза в год.

И каждый раз принималась за это
с большим удовольствием

и каждый раз это оканчиволось провалом.

Мой доктор сказал чтобы я
принимала лекарства.

Я бросила опять,
что было ужасно.

Так я решила пить их постоянно.

И теперь моя жизнь значительно улучшилась.

Мой опыт в госпитале был
настолько вреден...

что я не могу даже представить
возвращение туда по своей воле.

Хотя, иногда
мне это бы было бы полезно.

Это было невероятно травматично.

При госпитализации,
первые три недели...

мои движения были ограничены
от 5 до 20 часов в день.

Затем меня перевели в другой госпиталь.

Те же симптомы, те же чувства,
и те же мысли.

Но меня там
не связывали.

Связывают вас
или нет

связано со нравами...

тому во что сильные мира сего верят,
и чего добиваются.

У меня долгие годы были кошмары
про удержание силой.

У меня были фантазии
про докторов и сестер...

о том чтобы и их связать...

потом закрыть изолятор
и уйти.

В двух словах,
у меня было болезненное детство.

Я была в замешательстве,
и однажды оказалась в детдоме.

Я была в серьезной
депрессии, но сумела ...

пройти через это, потому что я стала
увлекаться полетами на дельтаплане.

Я стала инструктором и стала участвовать
в летательных соревнованиях.

Я выиграла Мировой Чемпионат 1998
в Дельтапланеризме.

Я продолжила и выиграла
национальные чемпионаты четыре раза.

А затем два раза, Австралийские
национальные чемпионаты.

Пока я была в небе,
я была очень счастлива.

Весь груз прошлого
я оставляла на земле.

Словно я наконец-то добралась до вершины,
и это было словно идеально.

Я верила, что если я когда-то
достигну этого состояния...

Я наконец-то смогу
жить долго и счастливо.

Но я осознала, что внутри
я все еще была очень несчастна.

Это ускорило наступление переломного
момента и личного кризиса.

В этот момент все
словно вышло из под контроля,

все чувства, которые я прятала, вернулись.

И я как будто-бы сломалась.

Если бы мне поставили официальный диагноз,
он бы назывался эпизод психоза.

У меня была очень запутанная,
и беспорядочная система верований.

То, что вы бы назвали паранойей,
грандиозные иллюзии.

В основе которых лежало противостояние
хорошего и плохого в моей личности.

Но, также, ощущение что моё внутреннее
состояние оказывало влияние на мир.

Как бы мне не было страшно
от того что со мной происходило...

я еще больше боялась
застрять в этой ситуации.

И, шаг за шагом,
я вышла из нее.

Мой ум был такой необузданный,что
я стала пробовать все.

Я начала бегать, и
я много каталась на велосипеде.

Также делала осознанные медитации.

И мало-помалу,
я смогла справиться с этим.

Я бы была диагностирована
с психическим расстройством,

серьёзным заболеванием...

и все же, я чувствовала что
я проработала это все и поправилась!

Я подумала: "Боже!
сколько же ещё таких людей как я...

которые проходят сейчас
через подобное.

Но, затем, они просто застревают.

И они так и не добиваются того,
чего хотят.

В этот момент я решила
возвысить мои жизненные цели,

и сама стала психологом.

Я исследовала эту область,
и людей с подобным опытом.

Тех, кого диагностировали
с шизофренией...

но они прошли через это, выздоровели,
и не пьют таблетки.

Они становятся предметом
исследований.

Есть определенные общие пункты,
которые поддерживали их на этом пути.

Первое, на чем согласились все была...

это была Надежда.

Надежда на выздоровление.

Все участники докладывали что...

изначально на них поставили крест.

Им сказали -
их заболевание на всю жизнь...

что они никогда не поправятся.

Первое, что им следовало сделать,

сказать себе: " Я буду
бороться за себя!"

И они должны были сказать,
"Я с этим справлюсь."

" И я вновь научусь радоваться жизни."

Я восприняла диагноз как приговор
на унылую и полную боли жизнь.

Т.о. я ожидала что я буду не способна
жить независимо.

Что я буду обязана жить
в приюте или интернате.

И что в лучшем случае, я буду работать на
лакейских работах...

которые позволяют мои симптомы,
например кассиром.

Я думала что моя жизнь кончена.

Но, на следующий год ,
я вернулась в Йельский Университет.

после того как мне поставили диагноз,
моя жизнь была предопределена.

Просто врачи
ставят на вас клеймо,

и среди обычных людей на этот позор
смотрят по-разному.

Но, я думаю что это клеймо
наносит намного больший урон.

Итак, когда мне поставили диагноз...

я сказала себе что за мной
будут присматривать до конца моих дней.

Что мне будет необходимо всегда
принимать таблетки.

Что у меня не будет в жизни людей,
которые меня любят.

Что у меня не будет семьи.

Что у меня не будет всего этого.

Что теперь моя жизнь перенесется в
учреждение.

Я припоминаю что я быстро сдалась
этим мыслям.

Я не очень долго с этим боролась.

Поскольку вы не только
сами себе это говорите,

вам постоянно вдалбливают это
в голову врачи,

а также другие люди которые
вас окружают.

В скрытой и явной форме

вам подают эти сигналы.

До такой степени, что вы
начинаете глубоко в это верить.

С этим очень тяжело бороться,

когда все вокруг говорят вам
что вы "это".

Идти в госпиталь значит признать
безнадежность и поражение.

Это значит заявить:
"Я не могу взять себя в руки".

Так не должно быть, но
мне кажется это словно клеймо.

Я считаю, что шизофрения
до сих пор наиболее позорное из всех.

Люди боятся насилия, но
процент насилия...

среди психически больных
не более двух процентов от общего числа.

А людей, которых безосновательно
обвиняют очень много.

Вероятность обвинения
намного выше чем насилия...

если у вас шизофрения.

Мне не кажется. что мы достаточно
хорошо стимулируем

людей чтобы они старались
и были успешными.

Слишком много людей говорят:
Снизьте свои ожидания."

Я несколько десятилетий хожу на
терапию 4-5 раз в неделю.

Теория должна
уже кончиться...

конец терапии - часть излечения,
но я там "пожизненно".

Я не собираюсь прекращать.

В прошлый раз -
это был кошмар.

Возможно, все было бы нормально,
но я не хочу рисковать.

Когда я ушла из Кингсита, и он закрылся...

Я переехала жить со своими родителями.

Это не сработало.

Тогда я ушла в Грэй Линн.

Там было несколько общежитий,
для таких людей как я.

Я оказалась к этому не готова.

Так я переместилась в
более сельскую местность.

Там моя жизнь начала меняться.

Они поменяли моё лекарство,
и я не могла больше читать.

А чтение было моей единственной
настоящей передышкой от голосов.

Поэтому у меня появились
сильные сомнения

по поводу того,
есть ли у меня силы продолжать это.

И я решила сама строить свою жизнь.

В тот момент я встретила кого-то.

Только после этого все
начало для меня меняться.

Всего лишь из-за
одного разговора.

И этот разговор был даже не про голоса...

этот человек был очень
приятно чем-то взволнован...

и он пришел об этом сказать
жильцу нашего общего дома.

Это было его чувство что я помню
в моём очень темном прошлом.

И я вспомнила, что раньше
у меня тоже были такие чувства.

Что для меня делали таблетки
так это..

я больше не чувствовала
себя очень плохо

но хорошо я себя тоже
не чувствовала.

Я никогда ничего не чувствовала.

У меня была, что я называла,
жизнь в коробке.

Жизнь с вытянутым из
меня духом.

Так что не было никакого разнообразия.

А он! Он был настолько воодушевлен
своим рассказом...

И я подумала: " Как было бы здорово опять
почувствовать радость."

Мне надо было верить
в то что перемены возможны.

И когда я начала
чувствовать разницу

тогда
я начала верить.

Успех плодит успех, и я
действовала постепенно.

Тогда я начала понимать -
я могу иметь жизнь которую захочу.

Мне просто
нужно стараться.

Я приехала в Новую Зеландию
два с половиной года назад.

Теперь у меня частная практика
в Тауранге.

Есть много людей, которые
через это прошли

они высказываются
подобным образом.

О том что произошло излечение

и они чувствовали себя лучше,
чем до первого рецидива.

Словно с ними случилась трансформация.

Многие люди так и
не смогли достигнуть этой отметки.

И они продолжают слышать голоса

или испытывать экстремальные эмоции
время от времени.

Но они все же способны жить
нормальной полноценной жизнью.

Некоторые из этих людей
решили принимать таблетки.

Многие их не принимают.

Есть много мнений о том,
что есть излечение.

Но самое главное это признать:

надежда точно есть,
и большая вероятность

того, что ваша жизнь улучшится,
и потом снова улучшится...

и жизнь станет очень приятной
и как полная чаша.

И это вовсе не должен
быть пожизненный приговор.

По факту, большинство людей
не обязанны продолжать пить таблетки.

У заболевания,
которое мы называем шизофренией

есть много разновидностей
и подвидов.

Так что одного подхода ко всем ним
попросту не существует.

Как и не должно быть
ни для каких психических проблем.

Но в особенности для,
так называемых шизофреников.

Но типичного пути не существует

На что один надеется,
и что я иногда вижу...

это что время от времени
появляется возможность сделать прорыв

в определенных
проблемных областях.

Что у них была возможность обговорить
то, что с ними происходит

и проработать это.

А затем продолжать жить так,
как они сами того пожелают

с поддержкой Центров
Психического Здоровья.

Это нормально для людей
чувствовать эмоции...

просто иногда эти эмоции экстремальны.

И здесь может быть
много причин почему

у них такие сильные переживания.

На самом деле, это
часть загадки человека.

Это просто жизнь.

К сожалению, она труднее
для одних, чем для других.

Отношения очень важны
для людей с шизофренией,

и часто имеют
с ними много проблем.

Люди с шизофренией очень редко
женятся и выходят замуж.

Я прожила 18 лет всего-то с парочкой
свиданий за все это время.

"Демоны" моего внутреннего мира
очень мучали меня.

Я считаю, что мне очень повезло,
что в моей жизни есть дорогие мне люди.

Я не говорила Уиллу
пару месяцев.

А когда сказала, он ответил что
подозревал что-то в этом духе.

Много наговоров и дезинформации
в этой сфере.

Мне кажется, народ верит что
люди с шизофренией

не могут жить сами по себе,
не могут работать...

и маловероятно что они
смогут найти спутника жизни.

Что они будут сидеть в больничном холле
и таращиться в ТВ который отсвечивает.

В худшем случае
они устроят стрельбу в кино

и убьют много людей.

Есть много
предубеждений.

И тем кто болеет такими
заболеваниями, тяжело это ...

осознавать что нас боятся.

Когда мы начали встречаться, она мне
не сказала это на первом свидании...

" О, между прочим, у меня шизофрения,
и я провела в психушке несколько месяцев."

Я действительно не до конца понимала
ужасную важность подобного заявления.

Я сказал ей, что догадался
о её психическом здоровье

в прошлом, тюкю во многом
она была слишком эксцентрична

для .обычного человека

Я никогда не говорю
про мой диагноз...

как в личной, так и
профессиональной жизни.

Я бы никогда его не назвала.

Не потому, что я отрицаю его...

а потому, что я в принципе,
не воспринимаю диагнозы как таковые.

Для меня, разделение людей
на категории глупо.

И я предпочитаю не думать о себе
таким образом.

Я рассуждаю всесторонне,
о людях которых...

диагностируют внутри психического здравоохранения.

Я переживаю много беспокойства, тревогу,
иногда депрессию

а также их последствия.

Мне удобнее называть это
эмоциональные реакции.

Я считаю, что если бы я декларировала
людям свой диагноз...

было бы почти невозможно
развивать отношения.

Я не знаю когда
подходящее время сообщать об этом людям?

После третьего кофе,
или второго ланча?

Я не знаю чот принято в обществе на этот счет...

" А, между прочим, я тебе говорила что..."

И я никогда не чувствовала что в этом есть необходимость.

Я не уверена как они это поймут, если
я скажу им диагноз.

Это уж точно не говорит им что-то,
что им необходимо обо мне знать

У людей есть предубеждения,
и иногда они устарелые.

Даже в системе здравоохранения
все диагнозы спорны.

Как мы называем людей,
у которых психоз?

А также социальные, личные, и профессиональные последствия...

того что было сделанно
с этими людьми.

Когда мы говорим о психических заболеваниях,
представление о вере невероятно важно.

Услышать человека когда ему плохо и больно.

Необходимо чтобы в общее сознание
вошла идея об оптимистичном исходе.

Даже в самых худших случаях...

там где люди почти не получают поддержку.

Только четверть людей не испытывают улучшения,
или чувствуют себя хуже.

Также, около половины этих людей,
чувствуют себя лучше.

И хорошая порция из этой половины
полностью излечивается.

Так получается это намного более обнадеживающе,
чем то что нам говорят.

В моей жизни сегодня
есть все...

что я думала я никогда
не достигну.

Все эти вещи, которые как мне говорили,
никогда не будут моими.

Я смогла выйти замуж
и родить троих детей.

У меня есть
любящие отношения.

Я просто занимаюсь обычными делами.

Я никогда не устаю, когда делаю то,
что большинство людей считают скучным.

Потому что меня выкинули из той жизни.

До такой степени что этим
увлекательно заниматься.

И не смотря на то, что мне разрешали выходить,
я все равно оставалась внутри...

мне было слишком страшно,
я все ещё ждала зов Бога.

Потому что я думала, что
Бог позвонит мне.

Так я проводила все время внутри.

В настоящий момент, когда я на улице,
я чувствую запах дождя...

чувствую запах травы, и это
ошеломляющее чувство.

Я сидела 18 лет, и ждала,
что врачи меня вылечат.

Я верила что
они это могут.

И мне потребовалось 18 лет
чтобы понять обратное.

Единственным человеком,
который мог мне помочь, была я.

Мне необходимо было
что-то сделать.

И когда я начала вести себя активно
по отношению к моему исцелению...

вот тогда все поменялось.

Я думаю что психоз
многое рассказывает о человеке.

Когда я начинаю думать о том,
что я убила сотни тысяч людей

сказать что:'Я чувствую, что я плохой человек.'

-это ничего не сказать.

Так что я думаю, что бысли имеют
огромное значение.

Они становятся настоящим ресурсом...

для современной, западной,
психологической интервенции...

и называется 'осознанностью'.

По сути своей, это значит жить настоящим.

Быть полностью поглощенным своей
текущей деятельностью, открыто и с принятием.

Мы не можем контролировать то,
что происходит вне нас...

чувства, ощущения, мысли.

На самом деле, контроля у нас гораздо меньше,
чем многие из нас осознают.

Но все же мы можем контролировать...

включение кого-то в психоз
это то, что вы делаем с нашим телом,

и то на что я обращаю внимание.

Далее, вы можете перенести эту технику
на другие сферы своей жизни,

общение с друзьями,

или занятия спортом.

Быть способным концентрироваться
на том, что важно.

Но поначалу это не просто,
особенно если вы переносите...

экстремальный стресс,
слышите громкие голоса...

или у вас какие-то другие
запутанные чувства...

конечно это нелегко, тем не менее,
почти каждый может научиться этому.

Очень полезно научиться
узнавать когда...

у человека сильный психоз...

или тяжелый психологический
или эмоциональный опыт,

По существу, те же ресурсы которые
помогают всем нам...

подходят, но немного
более усердной форме.

К примеру, аббревеатера В.О.Л.Я.
очень помогает всем нам,

особенно кому-то
в кризисе.

В от слова Вкус - чтобы вы регулярно
и правильно питались.

О означает Отдых, чтобы вы регулярно
и полноценно отдыхали.

Л спорт чтобы постоянно заниматься своим телом

удовольствие

затем вы продолжаете делать то,
что вам приятно.

Это включает в себя
общение с людьми...

а также необходимо убедиться,
что вы не изолированы.

Я думаю, людям надо предоставить
лечебные ресурсы

которые помогут им жить полной,
цельной, и продуктивной жизнью.

Нам следует образовывать население
о том что представляет из себя психическая болезнь,

и как онт могут помочь.

Нам следует поощрять людей у которых появляются симптомы искать помощь.

А также чтобы их друзья мотивировали их
к поиску помощи.

Что у меня есть возможность увидеть как...

люди справляются с этим...

и живут жизнями, которые они сами для себя выбрали.