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Presentado por
ahnsworld y Mirovision
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Distribuido por
Lotte Entertainment
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También presentado por
lnteractive Media Mix
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Producido por ahnsworld
En asociación con el club Dasaepo
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Productores ejecutivos
AHN Dong-kyu y Jason CHAE
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Co-productores ejecutivos
LEE Jin-sang y SOHN ll-hyung
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Un film de E. J-yong
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KIM Ok-bin
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PARK Jin-woo
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Ten más cuidado.
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Secundaria privada multiregional,
No Use High School
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Secundaria privada multiregional,
No Use High School
Hoy seré el substituto porque
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el maestro de Ingles tiene una enfermedad
venérea.
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Bueno, esas cosas pasan cuando uno
duerme con adolecentes putas.
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Así que sean comprensivos.
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Clase de Ateismo
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Clase de Ateismo
Sí, señor.
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Miss cerdita,
debería ir a hacerse un chequeo.
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¿Qué?
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Señor, ¡eso es muy cruel!
Yo no duermo con maestros.
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¿De verdad?
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Me alegra oir eso.
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Ya que el maestro de Inglés
tiene sífilis.
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Señor, tengo que irme temprano.
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¡Cabrón de mierda!
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Qué vergonzoso.
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Mierda, voy a matarla.
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Pensé que era sólo sarpullido.
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Señor, yo también me voy.
-
¿Hola?
-
Viejo, ¿también tienes picazón?
Es mejor ver a un doctor.
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Señor, creo que yo también
tengo que irme.
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- ¿Qué? ¿También cogiste con él?
- ¿También cogiste con él?
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Hey, dijiste que yo era
el primero.
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Dije que era mi primera vez con uno solo.
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Mierda, todos los líderes de la clase
han ido al hospital.
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¿Cuándo dormí con él?
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Señor, tengo que irme.
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Señor, yo también tengo que irme.
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¿Qué? Eso quiere decir que yo también
tengo que irme.
-
Señor, lo siento.
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tengo una cita con un cliente
asi que tengo que irme.
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Bueno, llegarás tarde.
Mejor date prisa.
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Qué buena hija.
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Hey, no te sientas mal.
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La apariencia es una cosa superficial.
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¿Cómo?
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Señor, ¿intenta que me sienta
como la mierda?
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No, ¿qué hice?
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¡Sí!
Soy un cabrón que sólo tiene un ojo.
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¡Es por eso que no me puedo
acostar con nadie!
-
¿Contento?
-
No, no lo has entendido.
Es mejor un buen corazón...
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¡Señor! Míreme al ojo cuando me hable,
¿sí?
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Un espíritu felizmente joven, hi hi
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Un deseo vanidoso se desborda,
bye bye
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Orgullosos
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Una secundaria que nos comprende
de verdad
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¡Dasepo!
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Limpia, pulida y engrasada
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Brillante conocimiento,
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es la lluvia que
cae sobre nosotros
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LEE Kyun
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Dasepo
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Director de fotografía
CHUNG Chung-hoon
-
Dasepo
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Director de iluminación
YU Chul
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Dasepo
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Producción de diseño
LEE Hyung-joo
-
Dasepo
-
Director Musical
JANG Young-kyu
-
Dasepo
-
Gerente de producción
YlM Ji-woo
-
Dasepo
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Limpia, pulida, y engrasada
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Basado en el comic de
CHAE Jung-taek
Limpia, pulida y engrasada
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Brillante conocimiento,
-
es la lluvia que cae
sobre nosotros
-
KIM Byul
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LEE Yong-joo, NAM Ho-jung
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PARK Hye-won
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LEE Min-hyuk, U GUN
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Limpia, pulida, y engrasada
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Producido por AHN Dong-kyu
Limpia, pulida, y engrasada
-
Brillante conocimiento
-
es la lluvia que cae
sobre nosotros
-
Dasepo
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¡Hey! ¡Hey! ¡Hey!
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DASEPO NAUGHTYGlRLS
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DASEPO NAUGHTYGlRLS
Director: E. J-yong
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Tengo que sobrevivir de
algún modo
-
Quiero salir con mis amigos.
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Quiero invitar a la gente a comer.
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Quiero pagar por la matrícula
de mi hermano
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y comprarle deportivas.
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No hay motivo para sentirme culpable.
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La virginidad no paga las cuentas
-
Puedo soportarlo por 30 minutos.
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Supongo que es mejor no decirle
que es mi primera vez.
-
Que bien.
-
¿Qué es eso?
-
No se preocupe por él.
-
Es la pobreza.
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Voy a ducharme.
-
No hay tiempo para eso.
-
hagámoslo ahora.
-
Bueno, si usted lo dice.
-
Te pagaré el triple
-
si me dejas usar mi juguete nuevo.
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¿Juguete?
-
Sí.
-
Seré tierno.
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Veamos,
ya está vibrando.
-
Más suave, más suave.
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No es la primera vez que lo haces, ¿verdad?
-
Sí, sí lo es.
-
Nunca lo habría imaginado.
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Así es como se siente la versión
para dos jugadores.
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No puedo jugar en casa porque
está mi esposa.
-
Y tampoco puedo hacerlo
en la oficina.
-
Eres muy buena para
ser primeriza.
-
¡Espérame!
-
Sería mejor morir a vivir así.
-
¡Hey!
-
Geon-hee, ¿qué haces?
-
¿Y tus amigos?
-
Están tomando lecciones privadas.
-
Pensé que podría atrapar
unos peces para mamá.
-
Ya llegamos.
-
- Vengan chicos
- ¿Qué es todo esto?
-
¿Podemos comerlo?
-
Ya no tenemos por qué preocuparnos.
-
Si puedo vender mil de estos,
estaremos salvados.
-
¿Una pirámide?
-
¿Es el tipo de negocio que llaman
pirámide?
-
Es muy riesgoso, puede terminar
en desastre.
-
¿Pero qué dices?
-
Es sólo
-
Una pirámide infrarroja de micro cerámica
-
de pirámides, lnc.
-
Si consigo 10 vendedores, puedo
volverme una empleada de verdad.
-
Eso es lo que estas compañías
prometen siempre.
-
Mamá, no te metas en esto.
-
¡Cállate!
¿Qué sabes tú?
-
Es una compañía que hace
pirámides.
-
Deja de meterte y dedícate a estudiar.
-
No lo toques.
-
El día de hoy vamos a estudiar nuestra
rica herencia cultural indígena.
-
Rodeada por hermosos paisajes,
marcada por 4 estaciones.
-
Una nación que tiene 5.000 años
de historia y cultura.
-
¿Qué se nos viene a la mente cuando
pensamos en nuestra herencia cultural?
-
¿Quién empieza?
-
¿Nadie sabe? Qué vergüenza.
-
Representante de la clase,
¿qué piensas?
-
¿Tae Kwon Do?
-
¡Sí! ¡Tae Kwon Do!
-
Es nuestro deporte nacional
y deporte oficial de las olimpiadas.
-
Aunque sea nuestro deporte nacional,
-
¿no provino originalmente del Karate?
-
¿Qué dices?
-
¿No conocen a Tae Kyun?
-
Tae Kyun es nuestra antigua
arte marcial
-
y la base del Tae Kwon Do.
-
Pero el Tae Kyun y el Tae Kwon Do son
sumamente distintos.
-
La forma antigua del Tae Kwon Do
se parecía mucho al Karate
-
en técnica, uniformes,
y métodos de entrenamiento.
-
Así que no es del todo correcto decir
que el
-
Tae Kwon Do es totalmente coreano.
-
No es que tengas toda la razón, pero...
-
Vamos ha hablar de otra cosa.
-
Tenemos otras herencias culturales
además del Tae Kwon Do, ¿verdad?
-
¿Qué más tenemos?
-
¡La gente con trajes blancos!
-
Han escuchado que nos llamaban
la gente de los trajes blancos, ¿no es así?
-
Es porque a los coreanos se nos consideraba
-
gente pacífica y amable.
-
Debido a la falta de técnicas de teñido
durante la era Chosun,
-
y el alto costo de colores importados
-
la gente común siempre tenía que
vestir de blanco.
-
Al menos, eso opino yo.
-
Pequeñas granujas, no saben nada
de su propia historia.
-
Debe ser que no aman a su propio país.
-
Llegamos a las semi-finales en la
copa del mundo del 2002.
-
El fútbol es cosa de Europa.
-
No, es de Brasil.
-
No, es de Francia.
-
El fúlbol americano es el mejor.
-
me siento culpable de que sean tan ignorantes
-
sobre su propia cultura.
-
¡Larga vida a Corea!
-
Una nación jamás se debilita si su historia
se conserva con orgullo.
-
Castíguenme por no enseñarles
correctamente.
-
Ven aquí, representante de la clase.
-
¡Toma!
-
Dame atrás con esto.
-
Maestro, nosotros tenemos la culpa.
-
No, empieza de una vez.
-
O sino no podré seguirles enseñando.
-
¡Vamos!
-
Bueno
-
Gracias.
-
Ahora tú, Campanilla.
-
¿Yo?
-
Me gustaría que tú me disciplinaras
también.
-
Oh no, no puedo hacerle eso
a mi querido maestro.
-
¡Maestro!
-
Yo puedo hacerlo.
-
Muy bien, ¿por qué no lo intentas?
-
Es nuestra única oportunidad de redención.
-
¡Más duro!
-
Espera.
-
Toma esto,
azótame más fuerte.
-
Si, señor.
-
Tengo que estudiar, así que
no me interrumpan.
-
Todo esta en silencio.
-
¡Hora de los placeres de la red!
-
Oh, medianoche, ven pronto.
-
Virgen solitaria, comparte tus secretos
-
Virgen solitaria, comparte tus secretos
¡Llegó!
-
Hola.
-
Te voy a enviar mi foto como habíamos
acordado, ¿sí?
-
¡Claro que sí!
-
Por favor, envíamela, nena.
-
Dulce flor:
¿Qué tipo de foto?
-
Tipos de voz
-
lnocente
-
Enviar
-
¿Qué tipo de foto?
-
Blush, blush.
-
Es una foto de mi talón,
¿es muy feo?
-
No, no. Claro que no.
es sumamente hermoso.
-
Tu piel luce suave.
-
¿En serio? Me halagas.
-
¿Quieres ver una parte más
privada?
-
¿Qué?
-
¿Más privada?
-
¡Oh sí, nena!
-
Si es muy extraña,
no tienes por qué.
-
No, la quiero compartir
contigo.
-
¿Qué es eso?
-
La punta de mi lengua.
¿No te sorprende?
-
¡No, no! es jodidamente hermosa.
-
Es muy linda.
-
He, he, eres buena
con los halagos.
-
¿Quieres ver la parte
más privada de mi cuerpo?
-
Yes, please.
-
Please!
-
¿No te importa mostrármela?
-
He, he.
Muéstrame la tuya primero.
-
Es lo justo entre chicas.
-
Eres una chica, ¿verdad?
-
Vaya zorra, te crees inteligente.
-
¿Piensas que soy un novato?
-
¡Hora del show mágico
de cambio de sexo!
-
Ves que soy una chica.
Ahora muéstrame la tuya.
-
Gracias, estoy un poco nerviosa,
y me ha dado sed.
-
Voy a beber un poco de leche.
-
¿Se está echando para atrás?
-
¿Cerraste con llave?
-
¿Como va la noche de estudio?
-
Bien...
-
Bastante bien.
-
Ya veo.
-
Hijo, recuerda
-
Cada gota de sudor que derrames ahora
-
valdrá $100 cuando seas
adulto.
-
Lo sé, papá.
-
Hijo, ¿queda leche de soya en la
refrigeradora?
-
No, el chico de las entregas se enfermó.
-
Esa no es excusa para no hacer su trabajo.
-
El ''Mommy Finger''.
-
Después de lo que me costó comprarlo,
por fin me sirve de algo.
-
- Perdón por hacerte esperar.
- Esta bien.
-
Nos quedamos sin leche.
-
Buscaré un poco de té.
Espérame un momento.
-
Mierda, ¿y ahora?
-
No le pusiste seguro esta vez.
-
Ah, sí.
-
¿Puedes comprarme un poco
de cerveza en la tienda?
-
Claro, papá.
-
¿Por qué rayos se tarda tanto?
-
¿Sí?
-
Papá, ¡aquí está la cerveza!
-
Muchas gracias, hijo.
-
¿Trabajando hasta tarde?
-
Tengo una fecha límite para esto.
-
¿Tienes que trabajar tan tarde?
-
Descansa un poco, papá.
-
Descansaré cuando te cases.
-
Mi único deseo es que mis hijos sean
-
saludables y exitosos.
-
Gracias papá.
-
Debes estar cansado.
-
Animo, papá.
-
Tu también, hijo
-
¡Tu puedes!
-
¡Tu puedes!
-
Qué felices se ven los dos.
-
Cariño, ¿aún no te vas a la cama?
-
¡Papá!
¿Tu eres''Virgen Solitaria''?
-
Entonces, ¿esas fotos?
-
¿Tu eres ''Dulce flor''?
-
¿Qué es lo que les pasa?
-
Hoy haremos las audiciones para la
obra de teatro de Otoño.
-
Esta es la escena en donde nuestra heroína
descubre que se le acabó el arroz.
-
Espero que todos hagan
su mejor esfuerzo.
-
Ahora, empecemos.
-
¡Candidata numero cinco!
-
Mira, no hay arroz.
-
¿Que hago? ¿Que hago?
-
¡Bote malo!
-
¿Les gustó?
-
Tonta, en esta escena se te
acabó la comida.
-
¿Llamas eso actuar?
-
¡Siguiente!
-
¡Candidata numero seis!
-
Que mierda,
¡se nos acabo el arroz!
-
¡Esto apesta!
-
Fue realista,
déjanos pensar un poco.
-
Siguiente, ¡candidata siete!
-
Tomé un número de casualidad.
-
¿Qué debo hacer?
-
Inténtalo.
-
Sí.
-
Oh Dios mío, se nos acabó el arroz.
-
Santo Dios,
eso fue tan real.
-
Sentí como si
de verdad me quedaba sin comida.
-
Hasta vi la imagen
de una pobre mujer pasando.
-
¡Al fin la encontré!
-
¡Claro que va a ser real!
-
Ella sólo actúa
como en su vida real.
-
Es como pedirle a un gangster
actuar como un gangster.
-
Eso es verdad.
-
¡Pídale que actué como rica!
-
Señorita, trata de actuar
como rica esta vez.
-
Vamos.
-
Con su permiso.
-
Anthony.
-
° Anthony, el estudiante
de intercambio de Suiza. °
-
° Tu brillas como nieve
en los Alpes.°
-
° Mis mejillas se ruborizan
con el calor °
-
° ¿Sabes que hay en
mi corazón? °
-
° Todos aquellos encuentros casuales
de las telenovelas. °
-
°¿Me ocurrirá lo mismo algún día? °
-
° Me avergüenzan mis sentimientos °
-
° Esos sentimientos que son un privilegio
para mi °
-
Maldición.
-
Fui a una cita a ciegas,
-
y me robaron mi reloj Vacheron Constatinand
de $12,000.
-
Maldición, ¿qué paso?
-
Dios mío, ella me envió 78
mensajes de texto por día.
-
Oh vaya, vaya.
-
¿Acaso no tiene orgullo?
-
¿Quien dijo que no?
-
¿Me trae un poco de agua?
-
Hey, ¿no es ese Cíclope?
-
¡Hey, Cíclope!
-
¿Qué haces aquí?
¿ Una cita a ciegas?
-
No, no. Espero a mi hermana.
-
¿Tienes una hermana?
-
¿Será que ella tiene un tercer ojo?
-
¡Tercer ojo!
-
¡Perdona por la tardanza!
-
Llegas 30 minutos tarde,
Dos Ojos.
-
Disculpa.
-
¿Y por qué nos tenemos que ver aquí?
-
¿Sabes lo costoso que es este lugar?
-
¡Dos parfaits de frutas!
-
He ahorrado toda la paga
de este mes.
-
¿Sí?
-
Para poder venir a un lugar
elegante contigo.
-
¿Qué tiene eso de malo?
-
Que experiencia mas impactante.
-
¿Ahorró toda su paga para poder traer a
su hermano a este lugar?
-
¿Alguna chica
me a dicho algo parecido?
-
Esto es un choque cultural.
-
Ahorre la paga de este mes y tengo
un dinero adicional.
-
Asi que hoy yo pagaré el hotel.
-
Nunca antes tuve a una chica así.
-
¿Por qué me invitaste a salir hoy?
-
¡Sorpresa!
-
¡Es tu regalo!
¡Feliz cumpleaños!
-
¿Qué es?
-
Es una muñeca moldeada.
-
Es muy popular.
-
La hice yo misma.
-
¿ En serio?
-
Espera.
-
¿Alguna vez he recibido un
regalo hecho a mano?
-
Yo misma ensamblé este
Porsche 911.
-
Ahorré mi dinero para
comprar las partes.
-
Nunca conocí a una
chica así.
-
Qué patético.
-
¿Llama a eso un regalo?
-
Si, sólo puedes confiar en la
sinceridad y el buen corazón.
-
Y si no es por eso,
-
¿cómo justificar
la incompetencia?
-
Vaya con la familia de Cíclope.
-
Hey, qué patético.
-
Hey Anthony, ¿será que sientes
-
algo por su hermana?
-
¿Yo?
-
¿Por quién me has tomado?
-
Tus chistes cada vez son mejores.
-
Tienes la reputación
-
de salir con especimenes femeninos
de primera clase.
-
¿Qué pasa?
-
Dos ojos, ¿fuiste de nuevo al
servicio de hombres?
-
Te dije que fueras al de mujeres
cuando estemos en público.
-
¿Qué pasa si alguien te ve?
-
No me importa.
-
Si te avergüenzas por ser diferente,
-
entonces no mereces vivir.
-
Ya que la gente es cruel,
-
mientras más intento ocultar quien soy,
más atormentada me siento.
-
Dime si es que alguien se mete contigo.
-
Me encargaré de ese hijo de puta.
-
Wow, vaya experiencia, ¿eh?
-
El mundo de la pobreza
desafía a la imaginación
-
Gracias.
-
La muñeca moldeada,
y hasta un transexual.
-
Así es la gente normal y sus vidas.
-
¡No importa!
Tengo 178 novias.
-
y 8.900 mensajes de texto.
-
No puedo creer que Dos Ojos sea
un hombre.
-
Sí, es hora de ''Bob Esponja''.
-
Qué aburrido.
-
¿Qué me está pasando?
-
Creo que me gusta ese hijo de puta.
-
¿Dónde está la Vice-presidenta?
-
Ella insistió en tener el papel principal.
-
Sí, estuvo en silencio todo el día.
-
y luego de clase desaparece.
-
Tampoco contesta el teléfono.
-
Oficina del Director
-
¡Abran la puerta ahora!
-
Si no lo hacen, ¡incendiaré todo el lugar!
-
Prometo que les pagaremos.
Sólo necesitamos un poco más de tiempo.
-
Haré lo que sea.
-
Ah, ¿sí?
-
¿Harás ''lo que sea''?
¿Sabes lo que están diciendo?
-
Sé muy bien lo que quiero decir.
-
Incluso tengo mis propios clientes.
-
Alguien tiene que hacer que esta chica
entre en razón.
-
No importa que tan jodido este el mundo,
-
una chiquilla como tú, no debe usar su cuerpo
de esa manera.
-
Diablos.
-
Incluso un gángster me sermonea.
-
No lloro por el golpe,
sino de vergüenza.
-
Vámonos.
-
Haz lo correcto.
-
¿Por qué la dejan ir?
Ya está en edad para hacerlo.
-
Al jefe le gustan las chicas
de secundaria.
-
¿No lo sabían?
-
Tráiganlo rápido.
-
Jefe.
-
Es momento para distraerse sanamente.
Puede salir.
-
Atiéndelo bien.
-
Quítate la ropa.
-
¿No me oyes?
¿Tengo que hacerlo yo?
-
¿Eh?
-
¡Ahora!
-
¿Sí?
-
Es maravilloso.
-
Ahora el resto.
-
Eso es.
-
Bien.
-
Ponte el traje que tienes a tu lado.
-
Qué maravilla.
-
Ahora, ven a la cama.
-
¿Dónde deje la cámara?
-
¿No vienes a la cama?
-
No te sorprendas, niña.
-
Gusto en conocerte, cariño.
-
Señor.
-
¿Señor?
-
¿Quieres morir?
-
Llámame hermana.
-
¡Hermana mayor!
-
Si, hermana mayor.
-
¿Qué hacemos ahora?
-
Eso ya deberías saberlo.
-
Nos haremos un álbum de fotos.
-
Ahora, quiero una linda sonrisa.
¡Uno, dos!
-
Bien.
-
¿Por qué tienes esa cara?
-
Otra vez.
-
Ponte sexy.
-
45 grados
-
Mi cara se ve muy grande.
-
Espera.
-
Lo siento.
-
Con esto será mejor.
-
Fantástico
¿A donde vamos ahora?
-
¡Allá!
-
Vamos.
-
¡Sonríe!
-
¡Bien!
-
Mira, parecemos hermanas gemelas.
-
Vamos a guardarlas.
-
Te vez cada vez más bonita.
-
Mira acá
-
Ahora allá
-
Bien, ahora quieta.
-
¡Sonríe!
-
Ahora, ángulo de modelo.
-
¡Bien!
-
Voy a guardarlas de nuevo.
-
Por cierto hermana mayor,
¿eres un transexual?
-
Niña, tienes muchas cosas que aprender.
-
No, soy un travestí.
-
Me gusta vestirme como mujer.
-
Eres muy joden para entender.
-
Ya que hemos terminado con las fotos,
vamos a platicar.
-
¿Sobre qué?
-
Dile a tu hermana qué es lo que te molesta.
Tus dilemas.
-
¿Dilemas?
-
Sí, dilemas.
-
Ya sabes, por ejemplo,
los chicos que te gustan.
-
Cosas así.
-
Bueno, mis dilemas....
-
¿Eh?
-
Ser pobre es uno de mis dilemas.
-
Ya veo.
-
¿Qué más?
-
Mi madre se ha puesto a vender
pirámides.
-
Ya veo.
-
¿Y?
-
Intente suicidarme.
-
Tengo muchas cuentas que
debo pagar.
-
¡Hey, hey!
-
No quiero ese tipo de dilemas.
-
Quiero oír los típicos
chismes de adolescentes.
-
Como por ejemplo, ¿quién es
el ídolo joven del momento.
-
Deja de arruinar toda
nuestra diversión.
-
Me siento muy culpable.
-
Ya no quiero regresar a la escuela.
-
Siento que la gente me llama puta
a mis espaldas.
-
Señor, la vida es muy difícil.
-
Niña, te dije que me llamaras hermana mayor.
-
Sí.
-
La vida no es fácil para nadie.
-
hasta para mí.
-
Pero el dinero y las deudas
no son motivos para suicidarse.
-
La mayoría de usureros pueden vivir muy bien
sin tu dinero.
-
Los bancos y las compañías de tarjetas.
-
te tratan como un criminal si es que
eres un delincuente.
-
pero todas son mentiras
para asustarte.
-
No tengas miedo.
-
Confía en mí.
-
Sólo las hemorroides agudas son
una razón para intentar el suicidio.
-
¿Entiendes?
-
Bueno, esta bien que llores.
Adelante.
-
Demonios, mi maquillaje
se está corriendo.
-
¿Qué te pasa? Llegas temprano.
-
¡Hey!
-
¿Por qué no viniste a los ensayos?
Eres la actriz principal.
-
Vaya zorra.
-
Oh Dios, no hay necesidad de ofensas.
-
Lo siento, pero no puedo estar en
la obra.
-
necesito estudiar para los exámenes
de ingreso a la universidad.
-
Y lo nuestro se acabó.
-
¿Qué dices?
¿Estás loca?
-
Esta extraña.
-
Diablos.
-
Lo único que traje es mi almuerzo.
-
Que alguien comparta su libro
con Cíclope.
-
- ¡No!
- ¡No!
-
Es cierto, soy un marginado.
-
¡Maestro!
-
Yo lo haré
-
Sí, al parecer aún no soy un marginado.
-
Campanilla va a compartir su libro
conmigo.
-
Wow, ¡Qué alegría!
-
Los apuntes en su libro son tan adorables
como ella.
-
''Fui a la casa de Myung-hee,
pero no estaba allí.''
-
''Su hermano estaba dormido.''
-
''Quise irme pero su cosita estaba
fuera de sus calzoncillos.''
-
''Puse mi mano allí y...
-
Creo que es suficiente por hoy.
-
¿Qué les parece chicos?
-
¡Señor, siga!
-
- ¿Estás loco?
- Pedazo de cabrón.
-
Tienes razón, tenemos que aprovechar
todo el tiempo que tengamos.
-
Vamos a seguir.
-
''...Casi lo toco,
pero en vez de eso se la volví a guardar''
-
''Qué bien se siente el haberme podido
controlar.''
-
''Pero últimamente hay un chico que me
excita con sólo míralo.''
-
''Su nombre es Cí...
Oh, mi corazón se estremece.''
-
Bueno, eso ha sido todo.
-
¡Siga por favor!
-
Voy a matar a ese cabrón hijo de
su puta madre.
-
Será en marginado toda su vida.
-
Bueno, siguiente página.
-
''Su nombre es Cíclope.''
-
''Me gusta su trasero.''
-
''Un día lo voy a...''
-
¿Campanilla me quiere?
-
Gracias por prestarme el libro,
Capitán del equipo de fútbol.
-
De nada.
-
Abro mis ojos y está allí.
-
Cierro mis ojos y aún está allí
-
No puedo dormir por su culpa.
-
Ella es un hombre, Oh, Dos Ojos.
-
Centro de ayuda en línea.
-
Soy un hombre, ¿está bien que me
guste otro hombre?
-
No, piensa en tus padres,
pedazo de cabrón.
-
Maricón, muérete de una vez, ¡das asco!
-
Vete al ejercito y vuélvete
un hombre de verdad.
-
Administración militar del ejército.
-
¿Te gustan otros hombres?
únete al ejército.
-
Sexi Rambo:
Unete al ejército.
-
Marineros desnudos:
Unanse a la marina.
-
Claro que no me voy a enlistar.
-
Este sitio no me sirve.
-
Tablón de anuncios Dasepo
-
Capitán del equipo: Por favor llámame...
Capitán del equipo: Por favor llámame...
-
¿Qué demonios es esto?
-
Puto Internet.
-
° La luz de luna me invita °
-
° A abrirte mi corazón °
-
° Te amo°
-
° Una rosa me recuerda a ti °
-
° Hermoso otoño de la noche °
-
° Un Miércoles de lluvia°
-
° Mi amor está allí°
-
° Oh, Dos Ojos °
-
° Por qué estoy temblando? °
-
° Mi voz se quiebra°
-
Perdona, ¿me prestas $10?
-
¿Qué?
-
¿Te gastaste tu paga?
-
Puse todo en mi cuenta de ahorros.
-
Es por eso que te pido dinero.
-
No es justo.
-
Bueno.
-
Pero me los tienes que devolver.
-
Hay una nueva muñeca que
quiero comprar.
-
¿Por qué estás poniendo dinero
en tu cuenta?
-
Es un secreto pero te lo voy a decir.
-
Quiero operarme después de la
graduación.
-
¿Una operación?
-
Bueno, eso puede ser bueno para mí.
-
¿Por qué tuvo que ser un hombre?
-
¿De verdad?
-
¡Mamá! ¡No sabes lo que
Dos Ojos dijo!
-
Lo siento, no fue una decisión fácil.
-
No quería decírselo a mamá y papá
hasta estar segura.
-
Ah, es cierto, también me llevo la máquina
de afeitar. Me afeitaré las piernas
-
Nadie va a pensar que eres una mujer
incluso
-
si te operas.
-
Pensarán que eres un chico
con el pene cortado.
-
No es fácil ser diferente.
-
Lo sé muy bien.
-
Hermano.
-
¿Qué harías si es que
-
te das cuenta de que la llanta de atrás
de tu bicicleta se ha reventado?
-
La cambias y sigues.
-
Prometo devolverte el dinero.
-
Espera.
-
Esta es la realidad.
-
¡Maldito pervertido!
-
° Mi amor se va °
-
° Adiós, Dos Ojos °
-
° Gracias a la lluvia °
-
° Que borra mis lágrimas°
-
¿Por qué no lo vez?
-
Todos notan mi traje de $ 3.000
-
Mi piel y mi pelo cuidados por un
dermatólogo,
-
y hasta mi último modelo de teléfono celular.
-
¿Qué no vez comerciales?
-
Lo que una persona vista y
-
y en que viaje, dice mucho
de esa persona.
-
° Ese muro que divide a las clases °
-
° ¿Podrá ser superado? °
-
° Alimentare mi alma herida°
-
° Con lo superficial de mi riqueza °
-
¡Mierda!
-
necesito vírgenes para sacrificarlas
al Dios del reino erótico.
-
Tráiganme a la chica que estará por el
Hotel Rosa
-
a las 4 pm del sábado
-
Fe Hierro, A Argón, O2 Oxígeno...
-
Campanilla, ¿qué es lo que te pasa?
-
Hey chicas.
-
Tengo una pregunta para ustedes.
-
¿Por qué las chicas prefieren los
pantis blancos
-
por encima de otros colores?
-
Miren.
-
Todos son blancos.
-
Hey, no es momento para tonterías.
-
Cosas raras han estado pasando en el campus.
-
- ¿Qué?
- ¿Qué ocurre?
-
Escuchen con cuidado.
-
Yada-yada-yada.
Blah-blah-blah.
-
Y eso fue lo que pasó.
-
¿Todo eso ocurrió mientras resolvíamos
el misterio?
-
¿De verdad?
-
¿Y todos los estudiantes
se vuelven así?
-
Es increíble.
-
Debe ser alguna energía maligna.
-
Es por eso que necesito su ayuda.
¿Qué dicen?
-
- Sí, nosotros nos encargamos.
- Sí, nosotros nos encargamos.
-
Verdad, ¿eh?
-
Será famoso después de esta película,
-
- ¿Eh?
- Sí.
-
La he pasado muy bien.
-
Yo también, hermana.
-
Te vez tan linda con la
luz del sol.
-
Niña, eres muy observadora.
-
Hoy me puse más maquillaje.
-
Te queda muy bien.
-
¿De verdad?
-
Oh, tengo que irme.
-
Es el cumpleaños de mi hija y
toda la familia va a reunirse.
-
¿Sí?
-
¡Mi bolsa! ¡Deje mi bolsa adentro!
-
Tonta, ¡ve por ella ahora!
-
Qué chica tan torpe.
-
¡Mamá!
-
¡Vamos!
-
¡Tráela!
-
Erótico.
-
¡Reino! ¡Reino!
-
Todos de pie.
-
Tenemos ante nosotros
-
dos vírgenes para el sacrificio
a nuestro Dios,
-
El Dios del Reino Erótico,
-
quien nos da la energía sexual
que necesitamos para sobrevivir.
-
¡Reino! ¡Reino!
-
Ahora observaremos a estas dos vírgenes
-
realizar un baile erótico que
emana mucha energía.
-
Hey tú, la gorda.
-
Irás primero.
-
¿Yo?
-
Sí, tú.
-
Diablos, ¿por qué tengo que bailar?
-
¡Rápido!
-
¡Música!
-
Qué rayos.
-
¡Fuera!
-
Qué desastre.
-
Ese no es el baile de una virgen.
Es el baile de un luchador.
-
¡La guapa!
-
Es tu turno.
-
¿Qué?
-
¿Tengo que hacerlo?
-
Nunca antes he bailado en público.
-
Entonces debes haber bailado sola.
-
Quiero ver la danza del amor erótico.
-
¿Qué hago?
-
¡Vamos!
-
Sólo hazlo.
-
Bueno, lo voy a intentar.
-
Pero no se rían.
-
¡Ya!
-
Maravilloso.
-
Maravilloso.
-
¡No pares!
-
¡No pares!
-
¡Reino! ¡Reino!
-
A mi hermana y a mí nos arrastraron
a ese extraño lugar,
-
y nos obligaron a bailar toda la noche
para despertar su energía erótica.
-
Sólo nos dejaron ir cuando mi hermana
mayor
-
sacrificó su adorado panti amarillo.
-
Quiero que debute a través
de nuestra compañía
-
Vean lo que pueden hacer.
-
Sí, señor.
-
Su estilo de bailar causa revuelo
-
Hey, ella está en mi clase.
-
¿Cómo se le ocurrió este
tipo de baile?
-
¿Es verdad que ha distribuido material
suyo para darse publicidad?
-
¿Esa cosa en su espalda es parte
del baile?
-
La reina del baile se toma
el país
-
Sacúdete, Sacúdete
el nuevo baile es una adicción
-
¡Hola todo el mundo!
-
Soy Kyun de
Ultra Variety,
-
su show predilecto.
-
Ahora verán a la sensación
-
de Internet,
-
La nueva sensación del baile.
-
al que todos estamos enganchados,
la única y sensacional...
-
Y su nombre es...
-
¿Alguien lo sabe?
¿No lo sabes?
-
Ella está adentro.
Vamos a conocerla.
-
Hola, Soy Kyun,
vamos a ver como se siente.
-
Iré a preguntarle.
-
¿Cíclopes?
-
Hey chico,
los cíclopes no pueden estar en TV.
-
Lo siento, hazte a un lado.
-
Llévenselo.
-
Regresemos con la pregunta.
-
¿Cómo te sientes?
-
Estoy aturdida.
-
Ah, dice que está aturdida.
-
Gracias por ver Ultra
Variety, su show preferido de la tv.
-
Este es Kyun, adiós.
-
Chica del pimiento, sólo quería ver
si todo está bien.
-
¿Estás bien?
Bueno, entonces ve a la cama.
-
La representante de la clase no contesta.
-
¿Estará durmiendo?
-
No puede ser, dijo que llamaría antes
de irse a dormir.
-
Qué extraño.
-
Es muy extraño.
-
Bueno, vamos a comenzar.
-
Mantente así, bien.
-
Mierda, no sirve.
-
Vamos, hazlo mejor.
-
Sí, señor.
-
Este es un trabajo duro,
por si no lo sabes.
-
Gracias.
-
Oh Sí
-
Oh sí, que vida tan maravillosa
-
La ventana se cierra,
pero la luz de la luna entra
-
Mi corazón está cerrado, pero
mi amor entra
-
¿Es el amor luz de luna?
-
¿O es la luz de luna amor?
-
Sólo el amor
-
llena mi corazón vacío
-
Oh sí
-
Oh sí, que vida tan maravillosa
-
La corona es la capa que
rodea al sol.
-
Hmm, ¿no es una cerveza?
-
No puedo descuidarme.
-
Tengo que ingresar a la universidad.
-
Y casarme con un hombre rico.
-
Estoy contenta de que mis pechos
se encogieron ayer.
-
He perdido 5 kilogramos.
-
Así que no se metan en mi camino.
-
El director tenía razón.
-
¡He vuelto a nacer!
-
¿Qué? ¿El director?
-
Quiero decir, el director no tiene nada
que ver con esto.
-
Por favor, créanme.
-
Ahora que lo mencionas, no he visto
al director últimamente.
-
Hay algo muy sospechoso.
-
- ¿Oficina del director?
- ¿Oficina del director?
-
¿Entramos?
-
¿Qué pasa si esta adentro?
-
¿Qué crees?
-
¡Espera!
-
¿Escuchaste eso?
-
No parece humano.
-
Abrelo.
-
Lo siento.
-
Es el salón equivocado.
-
Te lo dije.
-
Debe ser por aquí.
-
Oh, beautiful.
-
Hey, cuando bailas así,
pareciera que estás muy feliz.
-
¿Te gusta ser una estrella?
-
Estás en todas partes.
-
¿Pero porqué no regresas
a clase?
-
Tengo que cuidar de mi madre.
Está enferma.
-
Ya veo.
-
Tuve que estacionarme abajo,
así que subí hasta acá.
-
Sí, has subido muy alto.
-
Subir hasta
-
esta colina me recuerda a la vez
-
que viajé a las islas
San Torini desde Grecia.
-
Es sorprendente
-
que haya un sitio así en Corea.
-
Wow, qué hermosas han crecido.
-
También me gustan los jardines.
-
Um, el olor de la naturaleza.
-
Hey, ¡No toques eso!
-
Oh, sorry.
-
No sabía que era tan importante para ti.
-
¿Puedes darme un vaso de agua?
-
El viaje hasta acá ha sido
bastante agotador.
-
Me gustaría sentarme por un momento.
-
Sólo tenemos un cuarto y mi madre
enferma esta en él.
-
Y no puedo decirle que no
tenemos agua.
-
Quisiera que entienda la indirecta
y se vaya por su cuenta.
-
¿Quién está allí?
-
Si es un amigo, tráelo.
-
Dile que me compre una pirámide.
-
Mamá, no sigas.
-
Toma.
-
Sí.
-
El agua de grifo no es tan mala, ¿eh?
-
Sí.
-
No hay que incomodarse.
-
Es un desperdicio usar filtros
todo el tiempo.
-
Mi hija siempre ha sido tímida,
-
nunca antes ha traido a sus amigos
a la casa.
-
Pero ahora me ha traído a un novio.
-
Qué sorpresa.
-
¿Qué hacen tus padres?
-
Ambos fueron diplomáticos por 30 años,
pero se han retirado el año pasado.
-
Viven en
Lausanne, Suiza.
-
¿Qué? ¿Suiza?
-
Sí, Suiza.
-
Mi madre es asesora del centro de recreo
Eurasia de la ciudad.
-
Y mi padre es gerente general
de la federación mundial de economistas.
-
Qué difícil es vivir en el extranjero.
-
Además, ¿dices que ya no trabajan?
-
Ah, sí.
-
¿Donde está el servicio? Quiero decir,
-
el baño.
-
¿Qué voy ha hacer?
-
Nuestro baño es sólo un sucio
retrete de campo.
-
Ve afuera y gira hacía la derecha,
-
y verás una puerta que dice ''WC''.
-
Gracias.
-
¿Qué es lo que haces?
-
Ve a ayudarlo.
-
Vayan.
-
Toma.
-
¿Para qué es el periódico?
-
Lo vas a necesitar.
-
¿Quiere decir que lo puedo
leer en el baño?
-
Oh Dios mío.
-
Oh, oh, sorry.
-
¿Es jugo de manzana?
-
Oh Dios mío,
¡qué hiciste!
-
Lo siento.
-
¡Dios mío, que desastre!
-
La orina se ha regado
por todas partes.
-
¡Cállate, mamá!
-
Oh no, esto es terrible.
-
Mis pirámides se han mojado.
-
¿Jugo de manzana?
Qué cosa más absurda.
-
¿Y esa buena para nada se atreve
a mandar a callar a su madre?
-
¿Por qué necesitan una llave para
el baño?
-
No preguntes.
No lo sé.
-
Está muy oscuro.
No puedo ver el inodoro.
-
Sólo mira hacia abajo.
-
¿Abajo?
-
Mierda, no hay espacio aquí.
-
Oh my God.
-
¡Oh no!
-
Perdón por gritarte.
-
Prométeme que me devolverás
mi ropa.
-
O tendré que vivir en ropa interior.
-
Lo prometes, ¿eh?
-
Vaya día.
-
Lo siento.
-
Está bien.
-
Estoy seguro de que mis
amigos italianos
-
se hubieran reído mucho al verme
caer por ese agujero.
-
Lo siento.
-
Patético, patético.
-
Nunca he visto un sitio tan patético.
-
Esa mujer,
estaba tan sucia.
-
¿Qué estaba pensando?
-
¿Es de Anthony?
-
¿Qué estás murmurando?
-
Perdón, ¿te he despertado?
-
¿Sobre qué estás sentada?
-
Es de un amigo.
Un libro de poemas.
-
De un famoso poeta irlandés que ganó
el Premio Novel.
-
El libro se arrugó.
-
¿Quieres que te ayude?
-
Mi trasero es más grande que el tuyo.
-
No, esta bien.
-
Déjame intentarlo.
-
Así.
-
Mucho mejor.
-
¡Mamá!
-
Oh perdón.
-
Trasero estúpido.
-
La verdad es que no quise insultar
el orgullo de Irlanda.
-
¿No tendrás un libro americano?
-
Dámelo.
-
Ese chico Anthony.
-
Es de Suiza, ¿verdad?
-
Sí.
-
Di a tu hermano en adopción hace mucho
tiempo. Se fue a Suiza.
.
-
¿Qué?
-
¿Adopción?
-
¿Un hermano?
-
¿No te lo dije?
-
Cuando tú naciste di a tu hermano
en adopción.
-
Lo envié a un país rico,
-
para que pueda tener dinero.
-
Así vendría en el futuro a
sacarnos de la pobreza.
-
Le he pedido a la agencia de adopciones
que lo localicen por mí.
-
¿Tengo un hermano mayor?
-
Ese chico Anthony.
-
Tengo el presentimiento
de que él es tu hermano.
-
¿Qué?
-
Sus ojos redondos y su nariz tan fina.
-
Se parece mucho a mí.
De seguro que es él.
-
Claro que no.
-
Sabía que ya era hora de
que regresara.
-
No puedo olvidarme del rostro de
Anthony.
-
Si sus padres son extranjeros, entonces
de seguro es él.
-
Claro que no.
-
No puede ser.
-
¿Anthony es mi hermano?
-
No. ¿Qué hay de mí?
-
Dime.
¿Qué te pasó?
-
No, no lo puedo decir.
-
Es tan malvado, ¿qué les hizo a
estas chicas?
-
Muy bien.
Intentémoslo de nuevo.
-
Ahora nuestra invención secreta,
la maquina eléctrica de cosquillas.
-
¡Hablen!
-
- No.
- No.
-
Dos niveles más.
-
Cosquillas.
-
¿Qué es esto?
-
Fue cuando el director nos llamó.
-
Me dijeron que quería verme.
-
¿Por qué está tan oscuro?
¿Prendo las luces?
-
Sólo siéntate.
-
Wow, su peinado ha cambiado.
-
¿Qué es ese olor?
-
¿Tengo que beberme esto?
-
Sí, bébelo.
-
¿Qué tipo de té es éste?
Agg.
-
Qué asco.
-
Sr. Director,
estudiaré muy duro y
-
evitaré a los chicos de ahora en adelante.
-
buscaré una religión y me volveré
una mejor persona.
-
Quiero vivir de la mejor manera
en este mundo tan hermoso.
-
Este es un
''Chip de virginidad instantáneo''.
-
Te convertirá en una linda chica
virginal.
-
Ahora vete a casa.
-
Y no se lo digas a nadie.
-
si se lo dices a alguien...
-
Esto es lo que me pasó.
-
Ahora lo recuerdo todo.
-
Yo también.
-
Señor, me retiro con su permiso.
-
Qué hermoso es el mundo.
-
Estoy feliz de ser una chica pura.
-
No es el mismo director que
conocemos.
-
Algo está pasando.
-
Una conspiración.
-
Eso de que todos tengamos una religión
-
es absurdo.
-
¿Por que quiere que sólo las chicas
sean puras?
-
¡Hay que detener esto!
¡Por la libertad de nuestros espíritus!
-
¡Claro! ¡Por la libertad de nuestros espíritus!
-
''La fuerza del Yin'' para la libertad
del alma.
-
7 p.m, campo de atletismo
de Dasepo
-
¡Director psicópata!
-
¡Fuera!
-
-¡Fuera! ¡Fuera!
- ¡Fuera! ¡Fuera!
-
¿Qué fue eso?
-
Algo acaba de pasar.
-
Pasó de nuevo.
-
¿Lo viste?
-
Quiero irme a casa.
-
¿A dónde?
-
Tengo miedo.
-
No se asusten chicos.
-
¡Deje de jugar y aparezca de una vez!
-
- ¡Aparezca! ¡Aparezca!
- ¡Aparezca!
-
¿Por qué convierte a todos los
estudiantes en nerds?
-
- ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
- ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
-
¿Quieren saberlo?
Entonces se los diré.
-
¡Esperen!
-
Mira.
-
Esos tontos.
-
Ni siquiera se dan cuenta de que sólo
es humo.
-
Si es que van a pelear, háganlo conmigo.
-
Tontos.
-
Pequeñas granujas.
-
Todo esto es por su bien.
-
¡Sr. Principal!
-
No, ¡monstruo torpe y ridículo!
-
¿Por qué no nos dejas en paz?
-
Oh Dios mío.
-
¿Quién demonios eres?
-
¿Por qué imitas al director?
-
¿Por qué quieres convertirnos en nerds?
-
¡Regresa de donde viniste monstruo
ignorante!
-
¿Ignorante?
-
¡Pequeña infeliz!
¡Por qué no te callas!
-
¡Y no me llamen monstruo!
-
Yo soy...
-
¡Un Eemuki!
-
Eemuki...
-
- ¿Un Eemuki?
- ¿Qué es eso?
-
- ¿Es un nombre?
- Busquemos.
-
Se está volviendo más grande.
-
Que asco, se está convirtiendo
en una serpiente.
-
¿Qué demonios es eso?
-
Esto es para ustedes
-
de mi parte.
-
¡987! ¡988!
-
¿Qué les parece mis chips
de virginidad instantáneos?
-
¡989! ¡990!
-
Pronto me volveré un dragón.
-
Hey, ¡no corran!
-
Tenemos que luchar usando
¡''La fuerza del Yin''!
-
¡Deprisa!
-
Cómo se atreven a ir en mi contra.
-
¡La! ¡Fuerza! ¡Del! ¡Yin!
-
¿Qué rayos es eso?
-
Miren, ¡funciona!
-
¡Detengan eso ahora mismo!
-
¡Alto!
-
¿Que está haciendo?
-
Es extraño.
-
¡Están arruinando mi peinado!
¡Deténganse!
-
¡Diablos! ¡Quieren morir!
-
¿Por qué "La fuerza del Yin"
no funciona?
-
Hey, su truco no puede funcionar
porque soy la Reina del Yin.
-
Eso sólo funciona en Bulgasari.
-
Bulgasari: el rey del Yang
-
Una legendaria criatura
coreana
-
que aleja a los espíritus maléficos.
-
¿Por qué no buscan mejor información.
-
Pequeños embriones.
-
Rápido, revisa en el Internet.
-
Mira, dice que ''La fuerza del Yang''
funciona en el Eemuki.
-
¿Así? Hey chicos,
¡la ''Fuerza del Yang''!
-
¡A sus posiciones!
-
Aún no han aprendido la lección.
-
¡La! ¡Fuerza! ¡Del! ¡Yang!
-
¿Funciona?
-
Creo que sí.
-
¿Está fallando de nuevo?
-
Dice que hay que tener cuidado
con los efectos secundarios.
-
¿Qué es esta brisa?
-
Creo que me estoy convirtiendo
en un dragón.
-
¡Miren!
-
El monstruo se ha ido.
-
Dijo que era un Eemuki.
-
Eemuki, ¡no regreses¡
¡Jamás!
-
Quería darte esto.
-
Gracias.
-
Perdóname por lo mal que me porte
el otro día en tu casa.
-
Era mi primera vez.
-
Esta bien,
ya lo he olvidado.
-
Por cierto,
¿tus padres son extranjeros?
-
¿Cómo lo sabes?
-
¿Has investigado mi pasado?
-
No, no es eso.
-
¿Mis amigos te dijeron?
-
Me adoptaron en Suiza cuando era
un bebé.
-
Y mis padres son solamente
adoptivos.
-
¿Qué edad tienes exactamente?
-
Desafortunadamente, no sé
mi fecha de nacimiento.
-
Todo lo que escucho es que soy
más maduro que los otros chicos.
-
¿Es Anthony
mi hermano?
-
¡No!
-
La vida es una telenovela.
-
La maldición del nacimiento secreto.
¡No puede ser!
-
No quería mentir.
-
Estoy contento de que lo sepas...
-
Aunque no entiendas quien soy en
realidad.
-
Fucking Korea,
¡fucking descriminación de las minorias!
-
Hans J. Schmidt (Suiza)
-
Hans J. Schmidt (Suiza)
Cuando mi madre me abandonó
fui a Suiza.
-
Maldición, Mamá,
soy adulto.
-
Dijiste que nos encontraríamos
de nuevo en Corea.
-
Esta es la foto de mamá.
-
Mamá, Mamá.
-
¡Noticias impactantes!
Estrella del baile, ¿Prostituta adolecente?
-
¿Salia con su manager?
-
La pobreza la obligó a prostituirse
-
¡No nos hemos acostado!
-
La estrella del baile engaña al mundo
con su rostro angelical,
-
Siento todo lo que ha pasado.
-
Pero así es la vida, sabes.
-
Hay buenos y malos tiempos.
-
No pasa nada,
ahora me siento liberada.
-
No me sentia yo misma.
-
Estoy muy agradecida
-
por haber podido pagar las cuentas
del doctor y la matricula de mi hermano.
-
Gracias hermana mayor.
-
Hey, no me llames así en público
-
De acuerdo.
-
Llámame si estás en problemas.
-
Tengo que irme.
-
Ah sí, ¿aún me vas a dar tu uniforme
luego de que te gradues?
-
Sí, claro que sí.
-
¡Genial!
-
¿Eres tú pobreza?
-
¿Te marchas?
-
Te conocí por casualidad,
-
creo que estaba avergonzada de ti
mientras estabas en mi.
-
La verdad, fuiste mi mejor amiga.
-
Lo siento.
-
No me avergonzaré de ti si vienes
de nuevo a mi vida.
-
Adiós.
-
Hasta pronto.
-
Querida clase graduada,
-
La palabra graduación no significa el final,
-
sino el comienzo
-
de una nueva era para todos ustedes
-
Quiero pedirles a los graduados
-
lo siguiente antes de entrar
-
Al mundo de verdad.
-
Primero,
-
vuélvanse alguien que su familia necesite
-
Segundo, sean una persona que
la sociedad necesite.
-
Esta es una pirámide de cerámica.
-
Si tienes esto en su casa...
-
Calm down mamá, please.
-
Te envio al extrangero para
poder vivir cómodamente algun día,
-
En vez de eso, te vuelves un vagabundo.
-
- ¿Vagabundo?
- Oh, que vida tan miserable.
-
Disculpe.
-
Una vez más,
quiero pedirles...
-
Esto es demasiado aburrido.
-
Será su último discurso.
-
Después de este día no tendremos que
volver a soportarlo.
-
¿Es el fin de nuestra adolescencia?
-
Espero que tengan exito en cualquier cosa
que decidan hacer.
-
Felicitaciones graduados.
-
Un espíritu felizmente joven, hi hi
-
Hi, hi
-
Un deseo vanidoso se desborda.
-
Bye, bye
-
Orgullosos
-
Una secundaria
-
que nos comprende de verdad
-
Dasepo
-
Hermana mayor,
¡cuánto tiempo!
-
Un segundo.
-
¿Por qué tienes a la pobreza en tu espalda?
-
Mis padres están en banca rota.
-
MI papá está implicado en un caso de fraude.
-
Mi vida de lujos se terminó.
-
Como tu dijiste,
la vida es una telenovela.
-
Pero esta cosa en mi espalda ya
empieza a gustarme.
-
Vamos a disfrutar este momento.
-
La chica que solía tener a la pobreza
en su espalda
-
maneja mucho dinero cada día
en el banco.
-
Anthony regresa a Suiza
y se vuelve un granjero.
-
Dos Ojos se convierte en una
hermosa mujer.
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Cíclope se vuelve millonario vendiendo
muñecos de sí mismo.
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- Traducido por Master of Hate -
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