Van Wilder 2 FULL MOVE (11 Subtitles)

Subtitles: Serbian, Czech, Greek, Spanish, German, Turkish, Persian, Vietnamese, English, Romanian and Slovenian,

Year: 2006
Genre: Comedy | Romance
Running time: 97 min.
Description: Taj Mahal Badalandabad leaves Coolidge College behind for the halls of Camford University in England, where he looks to continue his education, and teach an uptight student how to make the most out of her academic career.

Director: Mort Nathan
Writers: David Drew Gallagher, Brent Goldberg (characters), and 1 more credit »
Stars: Kal Penn, Lauren Cohan and Daniel Percival

SUBSCRIBE FOR MORE!

http://www.youtube.com/user/AmateurCardTricks
https://plus.google.com/u/0/114216886569449095392/posts
https://plus.google.com/u/0/communities/113872623382498533713
https://plus.google.com/u/0/communities/109464566925462688150
https://plus.google.com/u/0/communities/111391085206640617768

Legendarul Van Wilder
a fost mentorul meu.

Asta mi-a dat posibilitatea să devin
cel mai fain tip de la Colegiul Coolidge.

Datorită numeroaselor sale lecţii de
viaţă pline de învăţăminte.

Cum ar fi:"În doi înseamnă
să ai companie."

"Iar în trei e bine doar dacă
nu ai ore a doua zi."

Acum merg în Anglia să urmez
calea unui alt mare om, tatăl meu

şi să-mi continui studiile academice
la Universitatea Camford.

După ce voi deveni licenţiat
în istorie, voi continua...

să devin începător
în lins păsărică la greu.

Nu asculţi nimic din ce
spun, nu-i aşa?

Niciun cuvânt, domnule
"Incepător-în-lins-păsărica-la-greu."

- Pui sau peşte?
- Da, aş vrea pui, vă rog.

Să aveţi poftă.

- Mulţumesc mult.
- Cu plăcere.

În regulă.

00:01:38,898 --> 00:01:40,330
- Scuză-mă.
- Da?

Ăla e Sosul Picant de Bomabay
al doamnei Mandira?

Nu se poate, îl ştii?

Ardei iute şi piper roşu amestecat
cu suc de lămâie, oţet, ceapă şi sare.

Din marele Lac Sărat din Calcutta?

Vrei puţin?

Îmi cer scuze. Sunt neîndemânatic.

Îmi cer scuze.
Sunt înnebunită după condimente.

Eşti înnebunită?

Păi...

Vrei puţin din asta, nu-i aşa
târfă micuţă ce eşti?

Vino şi ia-l.

Nu te opri.

Nu te opri.

Nu te opri.

- Am spus: "Nu te opri."
- Bine, bine.

Nu mă opresc.

Da? Da? Îţi place scula cu
sos picant, păpuşă?

E fierbinte. Chiar e fierbinte.

Asta chiar e...

VAN WILDER 2:
Ascensiunea lui Taj

Simţi asta, Balzac?

Asta e savoarea unei educaţii
superioare.

Savoarea tinerelor minţi
care absorb cunoaşterea. Savoarea...

Da.

Şi acest gen de savoare.

Să ne grăbim, prietene,

către casa frăţiei unde numele
familiei mele a devenit legendă.

Haide.

"Faptul că mergi
pe partea greşită drumului"

"s-ar putea să te conducă
pe calea cea bună."

"Ţine minte asta. Van."

Măi, măi, măi. Ce avem noi aici?

- Percy?
- 2:30...

Taj Mahal...

Badalandabad.

E chiar mai magnifică
decât mi-am imaginat-o.

Nu-i aşa, Balzac?

Balzac?

Rahat! Balzac, nu aşa se lasă
o primă impresie plăcută.

Linge-l.

Bine aţi venit la frăţia
Vulpea şi Ogarii.

Bună ziua.

Pip Everett, Conte de Grey.
Ce mai faceţi?

Fac foarte bine, mulţumesc.

Splendid. Cu ce vă putem ajuta?

Numele meu e Taj Mahal Badalandabad,
cel mai nou şi mândru membru al vostru.

Fantastic. Fantastic.

- Veniţi să cunoaşteţi băieţii.
- Sigur.

E incredibil.

Cea mai veche şi cea mai tare
frăţie din întreaga Anglie.

Am visat la ziua asta încă
de mic copil.

- Şampanie?
- Mulţumesc.

Încă de când tatăl meu, Dilip,
care era cunoscut de către
colegii de frăţie

drept Womb Broom Badalandabad,

care-mi spunea poveşti despre
perioada lui aici în anii '60.

Linişte, linişte, linişte, vă rog.

A fost distractiv

să v-o trag vouă gagicilor.

Dar pentru următoarea mea
însămânţare

va trebui să mai aşteptaţi.

Frumos spectacol. Frumos spectacol.

Şi suntem foarte bucuroşi
să vă avem printre noi.

Bine ai venit.

Doamnelor, poate c-ar trebui
să-l conduceţi

pe domnul Womb Broom al Doilea
în camera lui.

- Plăcerea e de partea noastră.
- Plăcerea e de partea noastră.

Mulţumesc, doamnelor.

Ştii, e ceva la tine
care-mi aduce aminte de tine.

De ce?

- Domnule Badalandabad?
- Da?

Aş putea să văd
scrisoarea d-voastră de acceptare?

Desigur.

Mulţumesc.

De obicei se pun în ţiplă?

Nu. Nu de obicei.

- Doamne.
- Ce s-a întâmplat?

E foarte neplăcut.

Se pare că a existat o greşeală
teribilă.

O greşeală de tipar.

Această scrisoare trebuia să spună
că nu ai fost acceptat.

- Ce?
- Îmi pare foarte rău.

Dar poţi să vii oricând să
ne saluţi.

Dar tatăl meu a fost membru.
Sunt urmaşul său.

Unde altundeva aş putea să merg?

Îţi înţeleg dilema, băiete.

Ar mai fi o posibilitate,
dar e doar pentru "scule".

Poate că vor accepta şi un Taj.

"Sculele" sunt ceea ce voi americanii
numiţi profesori asistenţi.

Da. Păi, sunt profesor asistent.

Da. Asta e.

- Ce-i asta?
- Vei fi şeful unei frăţii,

creată pentru un grup de
studenţi de elită într-o
clădire numită "Grajdul"!

- Grajdul?
- O minune a arhitecturii.

- Grajdul?
- Una din cele mai vechi clădiri de aici.

- E roşie?
- Nu.

- Atunci nu e un grajd.
- Da, dar e plină de istorie.

Baftă.

Şi tu.

Haide, Balzac. Să mergem.

Hristoase, are ouă de maimuţă.

- Ai văzut ce faţă a făcut?
- Grajdul?

Cred că asta a fost
cea mai bună de până acum.

- Ai fost minunat.
- A fost clasic, Pip.

Strălucitor.

Voi nu vă plictisiţi să faceţi
mereu aceeaşi farsă înjositoare?

- Nu.
- Nu.

Încă un spectacol minunat.

Trebuie să recunosc,
e distractiv să fiu eu însumi.

Aia e...

Ar putea să-mi aducă
cineva nişte şerveţele?

Balzac, aşa cum ar spune
domnul Van Wilder,

nu conteaza clădirea
ci oamenii care locuiesc în ea.

Haide.

Scuzaţi-mă.
Caut căminul studenţesc "Grajdul".

- Grajdul.
- Dispari.

Nenorocit cu capul gol şi
urât ca dracu.

Scuze de intruziune, irlandez beţiv
cu fund păros ce eşti.

Hei, vorbeşti jargonul local
corect.

Cum ziceai că te cheamă?

Taj Badalandabad,
Noul vostru coordonator.

Taj Badalandabad,
asta chiar e greu de rostit.

Nu e chiar aşa de greu.
Te-ai descurcat.

Da, dar am băut toată ziua.
Vrei şi tu?

Nu, sunt în regulă.
Savurează-ţi tu poşirca.

- Bună.
- Bună, arăţi ciudat.

- Mă numesc Gethin.
- Salut, Gethin, eu sunt Taj,

noul vostru consilier.

Îmi pare rău, domnule.
Casa e tare în dezordine.

Mi-e atât de ruşine.

Te rog opreşte-te.

Nu trebuie să-mi zici "Domnule",
e prea formal.

Şi aceasta e o situaţie informală
şi, Gethin, stai drept.

Un bărbat arată mai încrezător
când e erect.

Şi acum, ce sunt toate astea?

Mă specializez în două materii.

Matematică/fizică cuantică.

Urmezi tradiţia marelui
Stephen Hawking, nu?

Nu chiar. Tocilarii cărora le
plac numerele nu au cea mai
fierbinte viaţă socială,

aşa că am făcut un studiu statistic
al compatibilităţii sexuale

cu toate colegiile din Anglia.

Camford are cea mai ridicată
posibilitate de
tocilar-şi-tipă-doritoare dintre toate.

În căutarea taco-ului roz.

Gethin, cred că tu şi eu
suntem suflete înfrăţite

ce caută zâmbetul vertical.

- Ce caută ce, d-le?
- Zâmbetul vertical.

Ştii tu, ouăle bătute dintre picioare...

Nu ştiu ce înseamnă asta.

...partea însorită a drumului
spre fund.

Poftim?

Salut. Cum te cheamă?

- Alo?
- Lui Simon nu-i prea place să
vorbească.

Simon?

Oricum, sunt încântat de cunoştinţă,

şi abia aştept să aud ceva de la tine

când vei avea ceva ce
ţi-ar place să zici.

Şi tu, Balzac?

I-ai cunoscut pe toţi, prietene?

Ce are potaia?

Se pare că târăşte după el
o pereche de mingi de fotbal.

E un bulldog englez pur.

E englez, nu?
De aia e aşa de urât nenorocitul.

- Te poate auzi.
- Nu mă interesează.

De ce eşti atât de agresiv?

Sunt irlandez şi englezii
continuă să ne arate scula

de peste 500 ani încoace.

Stai aşa o secundă. Eu sunt indian.

Şi Anglia a invadat India în
anii 1700,

şi nu au plecat decât acum
mai puţin de 60 ani.

Până atunci nu am fost decât
o altă colonie englezească,
nu ca Irlanda de Nord.

- Pe bune?
- Da.

Atunci suntem fraţi.

Sunt mort.

Aşa că presupun că ăştia sunt reali.

Eşti bine?

Îmi pare rău
că te-am lovit în moacă, amice.

Vrei una mică şi rapidă?

Nu, nu nu. Cred că mi-ai dat destule
mici şi rapide pe ziua de azi.

Mulţumesc, Seamus.

Sadie, aceasta e Taj Badalandabad,
noul nostru coordonator.

Bine, bătrâne. Bate-o acolo,
n-am cum s-o frec toată ziulica.

- Poftim?
- Vrea să zică să daţi mâna.

Da. Bineînţeles. Bineînţeles. Salut.

Sadie e cockney
(vorbitoare de dialect cockney).

Durează ceva până o înţelegi.
Cuvintele intră ciudat în gura ei.

Norocoase cuvinte..

Te distrezi la Camford, Sadie?

Da, e în regulă.
Tipii sunt cam înţepaţi, totuşi.

Nu credeam că va fi aşa de greu

să găsesc pe cineva care să merite
un supt de acadea.

Ştii, să-i fac o felaţie.

Nimic nu e mai bun decât să mângâi
cu limba una mare şi groasă.

Să o bagi înăuntru şi afară.

Înăuntru şi afară. Înăuntru şi afară.
Înăuntru şi afară.

S-o mulgi ca pe o vacă până
explodează în adâncul gurii tale.

Cred că am o înclinaţie spre dialecte.

Am înţeles perfect tot ce a zis.

Cât timp planificaţi să staţi cu noi
până vă mutaţi la altă frăţie mai bună,

d-le Badalandabad?

- Nu înţeleg.
- E în regulă, d-le.

Ştim că suntem rataţi.

Pe aici prin campus suntem văzuţi

ca bălegarul de oaie scorţos şi maro
de pe o cizmă veche.

Şi asta e încă o descriere frumoasă,
părerea mea.

Staţi aşa, prieteni.

Ştiţi, acum câţiva ani
şi eu eram exact ca voi.

Aproape.

De fapt nu eram deloc aşa.

Dar ideea e că
există potenţial, în regulă?

Există potenţial.
Eu asta văd.

Câteodată durează mai mult
să-ţi cultivi propria măreţie.

- E în regulă, d-le.
- Oamenii zic întotdeauna lucruri drăguţe.

După care pleacă.

Balzac, nu cred că voi reuşi să fiu
sultanul vaginelor din locul ăsta.

Tot ce mi-am dorit a fost să întind

nişte unt de Badalandabad
pe o brioşă englezească.

Bine, Van, tu ce ai face?

Da. Aşa e bine.

Da.

Îţi place aia lungă, nu-i aşa,
Miss America Goală?

Da, îţi place.

Lui Miss Nevada îi place tare.

Da, ţipă mai tare pentru mai
multe puncte.

Nebună cameră. Ce ai făcut aici?

Bună dimineaţa, prieteni.

La dracu. Trebuie că a costat
o avere.

E o investiţie.

Cei mai mişto şi mai încrezători
tipi din campus locuiesc aici.

- Cine se mută cu noi?
- Noul tu, Gethin.

Toţi noii voi.

Şi, pentru a sărbători,
am făcut rost de invitaţii

la balul inaugural de anul acesta.

Se vine numai cu cravată.
Când plecăm?

Unde mergeţi?

E dat de către lacheii regali
şi gaşca lor de băieţaşi de cor.

Traducere?

Pip Everett este conte de Grey,
rudă de gradul 14 cu însăşi Regina.

Mai e şi şeful frăţiei
Vulpea şi Ogarii,

care sponsorizează balul.

Da, l-am cunoscut pe Pip şi
nu mi-aş face griji.

Nu, d-le. Nu înţelegeţi.

Fiecare din noi a fost invitat
la Vulpea şi Ogarii,

numai pentru a ni se zice
că a existat

ceva "greşeală de tipar"
în scrisorile noastre.

Exact. Se pare că nenorociţii
fac asta în fiecare an.

- Doar de distracţie.
- Vi s-a întâmplat tuturor?

Cred că sunteţi furioşi.

Nu. Cam asta e povestea
vieţii noastre.

Povestea vieţii...
Nu-mi vine să cred ce aud.

Idioţii ăia de la Vulpea şi Ogarii..

Idioţii ăia ce se curăţă
între dinţi cu păr pubian

nu au dreptul să ne zică
ce putem face şi ce nu.

Le vom arăta lor... Nu.

Ne vom arăta nouă că putem
face ce vrem,

când vrem.

Acum vom merge la bal
şi vom arăta bine.

Deci sunt bogaţi, puternici
şi frumoşi.

Ia-le banii, puterea şi
frumuseţea,

şi ce ai?
- Pe noi?

Ideea e, Gethin,
că nu-s mai buni ca noi.

Un pic de curaj, băieţi.

Vorba zice: "Dacă sapi o groapă,
cazi în ea."

Scuzaţi-mă, domnule, dar cred că
expresia e...

Nu contează cum e expresia, Gethin.

Contează intenţia.

Stai drept.

Unde e Simon?

A zis că va ajunge aici
după ce-şi va aranja papionul.

Bine, Duceţi-vă. Duceţi-vă şi
distraţi-vă. Duceţi-vă, vrăbiile mele.

Ai vrea să dansezi?
Ai vrea să dansezi?

Ai vrea să dansezi?
Vrei să dansezi?

Mi-ar place să dansez cu tine.

Atât de slab şi atât de puternic.

Atât de viril.

Ştii că nu port sub rochie chi...

Lady Mulgrove, cred că Lordul
Mulgrove vă caută. E acolo.

Păcat.

Mi-e teamă că Lady Mulgrove
iubeşte prea mult sherry-ul.

Niciodată n-am mai fost căutat de hernie
pe ringul de dans până acum.

Trebuie să recunosc că tremuratul
bătrânei era destul de erotic.

Ai vrea să dansezi?

De fapt am...

O soră mai mică cu care
m-ai putea combina?

De ce am zis asta?

Mă duc în colţ să-mi tai
venele dureros.

- Mulţumesc. La revedere.
- Stai. Stai.

Da.

- De ce nu?
- Minunat.

- Nu te-am mai văzut prin campus
până acum.
- Da, sunt gol.

Nou. Sunt un proaspăt absolvent.

- Şi cum ţi se pare?
- De fapt e minunat.

E fantastic. Toată lumea e drăguţă,

mai puţin idiotul regal numit Pip.

- Pip?
- Da. Pip Everett,

conte de Grey, e un cretin
de talie mondială.

- Nu te-ai înţeles cu el?
- Nu.

Nici tu nu l-ai suporta.

Îmi imaginez că numai un snob
cu capul gol

ar putea suporta compania lui

mai mult decât îţi trebuie
să sugi un Tic Tac.

Charlie, aici erai.
Văd că l-ai cunoscut pe Haj.

Charlie?

Sau poţi să-mi zici snobul cu
capul gol.

Cum merg lucrurile la Grajd?

De fapt foarte bine. Locatarii
sunt nişte oameni speciali.

Speciali, într-adevăr.

Retrage-ţi cuvintele! Spune că-ţi
place whisky-ul irlandez.

Scuză-mă.

Continuă. O zbenguială scurtă
cu soţul e tot ce aşteptai.

Pardon?

Ştii de ce avem noi femeile nevoie, dragă?
Un scărpinat bun în zona mediană.

Da, zona mediană,
exact lângă ţinuturile Scoţiei,

un loc preferat de vacanţă. Scuzaţi-ne.

- Nu, Taj. Vorbeam de vaginul ei.
- Da.

Aş dori să vă întâmpin pe toţi
la deschiderea oficială

a competiţiei pentru Cupa Hastings.

De ce se mai numeşte competiţie dacă
de fiecare dată tot noi câştigăm?

Cupa Hastings reprezintă
ceea ce e mai bun în universitate.

Cei mai talentaţi din Camford
participă la ea de peste 600 ani.

Şi acum am plăcerea de a vă prezenta

câştigătorii competiţiei de
anul trecut,

Vulpea şi Ogarii.

Mulţumim, domnule.

Din partea membrilor mei,

aş dori să le urez
celorlalte case succes

la competiţia de anul acesta.
Fie ca cel mai bun să câştige.

Nu-l lăsa pe micul indian
să te enerveze, Charlie.

Nu merită să te încrunţi pentru el.

De ce era supărat pe tine?

Cred că n-a fost admis în
Vulpea şi Ogarii ieri.

Sărmanul imbecil era devastat.

Ştii, poate voi sta de vorbă cu el.
Să-l înveselesc.

Eşti drăguţ.

Ţine de faptul de a fi conte,
draga mea.

Critică constructivă.

Seamus, trebuie să lucrăm
la controlarea furiei.

Sadie, apropie-ţi picioarele.

Trebuie să vedem cu exactitate
cât poţi bea.

Şi, Gethin...

Gethin, stai drept...

Scuză-mă, Raji.

- Numele meu e Taj.
- Nu-mi pasă.

Doream să împărtăşesc ceva cu tine.

Când stră-stră-străbunicul meu,
Rupert Everett al treilea,

a devenit primul guvernator
al coloniei indiene,

şi-a făcut rost de o gaşcă
de maimuţe.

Dar obişnuia să le ţină afară.
Acolo e uşa.

Fii atent să vă lovească pe toţi
la plecare.

- Poop (rahat)?
- E Pip.

Ştiu. Un prieten de-al meu zicea că,
dacă nu li te poţi alătura, bate-i.

Poate ai vrea să notezi asta.

Bună, doamnelor şi domnilor.
Mă numesc Taj Mahal Badalandabad

- Ce dracu face?
- ...şi am un anunţ...

- Rahat. A înnebunit.
- ...foarte important.

În spiritul balului inaugural,

îmi face plăcere să anunţ crearea
unei noi frăţii, începând de acum.

Doamnelor şi domnilor,
priviţi-i, pentru prima dată,

pe deştepţii, pe sexoşii,

pe cei foarte exacţi cu înţelesurile,
purtând doar cravată neagră,

Cucul şi Pupăza.

Nu vom putea să ne mai arătăm
feţele de aici încolo.

Suntem bătaia de joc a întregii şcoli.

La dracu cu ei.

De unde atâta lipsă de stimă
de sine?

Ştiţi, avem potenţialul de a bate
cea mai tare frăţie din campus.

Şi aş merge atât de departe

încât aş zice că am putea câştiga
Cupa Hastings anul acesta.

Cum dracu am putea să câştigăm Cupa?

Seamus, câştigarea Cupei se bazează
pe acumularea de puncte

în ştiinţe, sport şi servicii
sociale.

- Uite, Gethin se pricepe la...
- Stai aşa, stai aşa, stai aşa.

Eu sunt un jucător de rugby beat,

ea e o sugătoare profesionistă
pentru numai o halbă de bere...

Hei! Şi cină.

...şi el are personalitatea
unui prăjitor de pâine.

V-aţi decis să vă daţi bătuţi
fără măcar să încercaţi?

Dacă Columb ar fi renunţat
din cauza unei crize de rău de mare?

Sau dacă Babe Ruth s-ar fi decis să renunţe
după primul lui sezon ca începător

doar din cauza unui mic sifilis?

Sau dacă Ravi Shankar s-ar fi decis
să renunţe la sitar

doar fiindcă ştia că ar fi avut
mai multe păsărici cântând la chitară?

Societatea a batjocorit tot timpul
pe cei cu mintea strălucită.

Cred în voi.

Şi voi ar trebui.

Şi acum,

în cinstea Cucului şi Pupezei.

Am spus, în cinstea Cucului Şi Pupezei.

În cinstea Cucului şi Pupezei.
În cinstea Cucului şi Pupezei.

- În cinstea Cucului şi Pupezei.
- În cinstea Cucului şi Pupezei.

În cinstea Cucului şi Pupezei!

De ce insişti să manipulezi masa aşa,

dând în ea cu pumnul?

- Bună dimineaţa.
- Bună dimineaţa.

Ştii,

am fost minunat aseară, nu-i aşa?

Şi eu am fost aici, să ştii.

Nu, nu sexul, prostuţo. Mă refeream
la cina luată la Lordul Wrightwood.

Cum crezi că a mers?

Te-ai gudurat la fiecare cuvânt al lui.

Aproape că mă aşteptam să te ridici
de la masă şi să-l pupi în fund.

Şi eu cred că a mers bine.

Şi după absolvire, sunt sigur
că mă va gratifica

cu o recomandare pentru
o poziţie diplomatică.

Pip, n-avem cursuri decât peste o oră.
Întoarce-te un pic în pat.

Dar nu mi-am făcut exerciţiile încă.

- Şi trebuie să mă exfoliez.
- Pot să-ţi fac obrajii să strălucească.

Charlie, bună. Am făcut-o azi-noapte.

Miercuri. Noaptea noastră.

Nu înţeleg de ce
trebuie să avem o noapte.

De ce nu putem s-o facem
de fiecare dată când avem chef?

Deoarece suntem englezi
şi ne controlăm.

Charlie, am un program încărcat.

Şi aş prefera să nu le zic
oamenilor că nu am energie

deoarece am făcut sex toată noaptea.

Care cămaşă îţi place mai mult?

Mov sau păltuş? Mie-mi place cea mov.

Dar e greu de ales
datorită liniei fălcii.

"Am dat astăzi ordin"

"Cancelarului Regatului Unit
şi Cancelarului Irlandei,"

"să efectueze,
începând cu primirea prezentei"

"să promulge o ordonanţă prin care"

"porcii şi găinile
nu vor mai fi toleraţi"

"în Casa Comunelor."

Ar vrea cineva să comenteze afirmaţiile
din jurnalul Camerei Lorzilor,

volumul 64, din August 1832?

Da. Nici eu.

Doamne, ce plictisitor e.

Toată lumea să smulgă pagina 32.

- Domnule?
- M-aţi auzit.

Toată lumea să smulgă pagina 32.

Aţi văzut Societatea Poeţilor Morţi.
Smulgeţi pagina 32.

Haideţi, dacă nu smulgeţi pagina 32,
am să vă pic pe toţi.

Da!

Dumnezeule, astea sunt atât de vechi
încât s-au pietrificat.

Ştiţi ceva, mai bine aruncaţi
toată porcăria pe geam.

Cred că s-a îmbătat.

Domnule, nu cred că aruncatul
cărţilor e o idee bună.

Da, aşa te vreau, Seamus.

Vedeţi, faceţi toţi aşa,

şi trimiteţi cărţile înapoi în
anii 1800, unde le este locul.

- Haide, Gethin.
- Nu nu pot.

N-ai auzit de expresia
"înăuntru cu vechiul, afară cu noul"?

Ba da, domnule.
Dar cred că expresia e...

Nu contează care e
adevărata expresie, Gethin.

De ce gândeşti când ar trebui
să arunci?

Ejaculează-ţi cartea.

Da, haide, Gethie. Treci peste.

Arunc-o, ratatule.

Haide, Gethin. Aruncă 20 de ani
de opresie pe fereastră.

D-le Badalandabad,
pot vorbi cu d-voastră pe hol?

Desigur.

Scuzaţi-mă, clasă.

De ce nu citiţi capitolul doi
cât timp sunt plecat?

Dar nu avem cărţi.

Ai înnebunit de tot?

Nu ştiu ce treabă făceai
la colegiul Coolidge...

- M-ai verificat?
- Da. Şi, sincer, sunt îngrijorată.

Şi, ca şi supraveghetorul tău,
e de datoria mea să mă asigur că...

Stai, stai, stai.
Eşti supraveghetoarea meu?

Bine, eu... Vreau doar să zic că
sunt entuziasmat de a mă afla sub tine.

Ce vreau să zic e că sunt
extrem de tare.

Presat tare pentru...

Mr. Badalandabad,
nici măcar nu contează

ce credeţi despre mine sau
despre cărţi.

Deoarece dacă doreşti să-ţi
primeşti doctoratul de la
această universitate,

va trebui să urmezi regulile
impuse de...

De oameni care ce?

Care purtau chiloţi ciudaţi
şi jartiere la ciorapi

şi au murit în urmă cu decade?

Care n-au văzut un om mergând
pe lună,

sau n-au ascultat-o pe Lil' Kim
la un player de MP3-uri

sau nu s-au uitat la triple
penetrări şi lins de păsărici

pe Internet?
- Ce legătură are asta cu ceva?

Bine. Poate a fost un exemplu greşit.
Îmi pare rău.

Dar ideea, d-ră Higginson,

e că există mai multe metode
de a jupui o mangustă.

Istoria înseamnă mai mult decât
nişte date aiurea şi nişte
artefacte vechi.

Ne poate învăţa despre noi.

Despre defectele noastre,
speranţele noastre,

chiar şi visele noastre.

Şi tot ce vreau să zic eu,
d-le Badalandabad,

e că la această universitate există
numai o metodă de a jupui o mangustă.

Şi aceea e metoda mea.

O zi plăcută.

Doamnelor şi domnilor,

bine aţi venit la evenimentul
de deschidere a celor şapte întreceri

între cele cinci frăţii
pentru Cupa Hastings.

Sunt uriaşi.

Prieteni, haideţi, e badminton.
Jocul se joacă cu o încheietură moale.

Cât de greu ar putea fi?

Simon.

Ziceai?

Bine. Putem presupune cu siguranţă

că nu vom ieşi victorioşi
din acest meci.

Cu toate astea, e important
să ne păstrăm demnitatea.

Gethin, treci tu la servire.

- Bine.
- Am o idee.

Sadie...

Simon, e a ta!

Câştigă Vulpea şi Ogarii.

Nu a fost aşa de rău.

Bine, a fost oribil, dar de ce nu
priviţi partea bună a lucrurilor?

Vom muri desangvinaţi
din cauza leziunilor interne?

Nu, am făcut impresie.

Aţi prefera să fiţi
nenorociţi şi cunoscuţi,

nenorociţi şi anonimi?

- Anonimi.
- Anonimi.

D-le, cred că ne-am amăgit

când am crezut că avem vreo şansă
să câştigăm competiţia

Suntem pe panou.
Chiar suntem pe panou.

Da, dar nu înseamnă nimic.

Toţi primesc un punct pentru înscriere.
Mai avem de făcut 499 puncte.

Bine, Căpitane Optimist, te înşeli.
Ăsta e un început.

Apropos,

doar pentru că vă daţi în spectacol,

nu înseamnă că sunteţi mai puţin
invizibili pentru restul.

Minunat, Pip,

deoarece e foarte greu să baţi
ceva ce nu vezi.

Să vă bat? Tu şi amărâţii tăi nu
meritaţi nici să scuip pe voi.

Faţă de diaree.

- Pardon, cum mi-ai spus?
- Poftim?

- Nu, nu, nu, sigur ai zis ceva.
- Nu, n-am zis nimic.

- Ce-ai zis?
- Nu, n-am...

- Mi-ai spus faţă de diaree.
- Pe bune, chiar aşa ţi-am spus?

Se pare că există un loc
şi un timp pentru a lovi oamenii.

Ieri a fost timpul greşit,
azi e locul corect.

şi aici se pot câştiga puncte
pentru Cupa Hastings.

Antrenorule, mai aveţi nevoie
de un jucător?

Tipul ăsta? În orice caz nu.

Pe bune?

Şi aşa se poate.

Bine ai venit.

Doamnelor şi domnilor,

sunt sigur că palatinele încă mai
tremură de încântare după ultima gustare,

dar am aici o şi mai bună producţie
de prezentat.

Trebuie să recunosc, Charlotte.

Ai făcut o treabă excelentă
cu tinerii asistenţi.

Mulţumesc, Provost.

Teoria mea este că

atâta timp cât îţi expui clar
regulile şi aşteptările,

oamenii se vor supune...

Scuzaţi-mă un moment.
Îmi pare rău.

Următorul coniac pe care-l
veţi gusta

este o sticlă din 1793
din regiunea Loarei...

din Franţa. Franţa.

Din Franţa. Un an bun, după
cum spuneam.

Deci, în ciuda banilor mulţi,

toate acele statui sunt de fapt
lipsite de valoare.

Ce se întâmplă aici?

Excursie. Observăm mucoşii
cu piepturi duble şi sânge albastru.

Vă uitaţi după păsări?

Nu, nu, nu, observăm comportamentul
aristocraţiei englezeşti.

Acum.

BRB.

Ţi-am zis să te ţii de actuala
programă.

Da, şi cum ţi-am mai explicat,
programa actuală este...

Ceva la care ţin foarte mult.

De aceea propun o întrecere.

- Scuză-mă?
- O întrecere.

Vezi tu,

eu cred că realizările academice ale
studenţilor mei sunt mai bine şlefuite

prin intermediul unor excursii.

Aşa deci?

Da, şi datorită faptului că avem

anumite diferenţe filosofice
în metodele de predare,

Sugerez să ne rezolvăm neînţelegerile
printr-un fel de întrecere.

Astfel, dacă eu câştig, voi continua
cum am început, şi dacă tu...

Nu! Nu vor exista întreceri.

Ăsta nu e locul de joacă
de la grădiniţă, d-le Badalandabad.

Dacă doreşti să-ţi primeşti doctoratul
de la această universitate,

va trebui să te ţii de programă.
Noapte bună.

Mi-am imaginat că ţi-e frică

Ultimul lucru de care mi-e teamă
pe lume eşti tu.

Îţi accept provocarea,
adică eu aleg armele.

Minunat. Armele?

Charlotte, mi se pare mie,
sau aceste picturi absurde

seamănă izbitor de mult
cu prietenul tău absurd?

Suntem în Conacul Everett.

Conacul Everett.

Spune-mi, te rog, că asta conţine
ceai Earl of Grey (conte de Grey).

Cenuşa a şase generaţii Everett
se află aici.

Când va veni vremea lui Pip,
vor trebui să construiască un nou conac

destul de încăpător pentru ego-ul său.

Să începem?

Să începem? Da, să începem.

Nu e rău, d-ră Higginson,
dar ar trebui să ştiţi

că am exersat scrima la Universitate.

Campioană la scrimă a Universităţii.
De două ori consecutiv.

Plănuiam să fiu mai blând cu tine, dar...

Ce-a fost aia?

E Rathbone.
Profesorul meu de scrimă m-a învăţat.

E un spadasin priceput.

Da.
Şi mie mi-au zis câteva doamne asta.

D-ră Higginson,
aţi văzut vreodată filmul Zorro?

L-am văzut.

De şase ori.

De nouă ori.

Consideră-te norocos că tot
ce ai pierdut au fost pantalonii.

Păcat, d-ră Higginson.
V-ar fi plăcut excursia.

- Voi veni cu voi în excursie.
- Vei veni?

Astfel, când voi cere să fii înlocuit,
voi putea explica şi de ce.

Noapte bună.

Pe dreapta se află faimosul
Turn al Londrei,

unde regina Elisabeta I l-a închis

pe amantul ei, Sir Walter Raleigh,

după ce l-a prins jucându-se
de-a frecuşul

cu una din domnişoarele ei de
companie.

Azi oamenii stau la coadă
să vadă bijuteriile,

care au fost furate în timpul
brutalei ocupaţii englezeşti a Indiei.

Bijuteriile Coroanei sunt de fapt superbe.

Nu cred că cineva a aşteptat
o oră şi jumătate la rând
să le vadă pe ale mele.

De fapt, s-a întâmplat odată
la Coolidge...

Aceasta este zona în care

Charles Dickens obişnuia să observe
nedreptăţile clasei sociale londoneze.

"A fost cea mai bună perioadă,
a fost cea mai rea perioadă."

Notează asta.

Haideţi, să mergem.

Nu vă opriţi să vă uitaţi,
e doar o biserică veche.

În stânga, în Piaţa Trafalgar,
e o statuie a Amiralului Horatio Nelson,

cel mai cunoscut erou de război
al Angliei.

Nelson a pierdut un braţ, un ochi,
o ureche şi un picior în diverse bătălii.

Spre sfârşit, sărmanul individ

devenise o coadă de mătură
cu o şepcuţă de amiral pe cap.

Dumnezeule.

Tocilarul ăla cu patru ochi
se uită la noi.

Nu, cred că se uită la mine.

Salut, scaunul ăsta e ocupat?

Ce fac acum?

Deschide-ţi fleanca, idiotule,
şi spune-i ce simţi.

Eşti cea mai frumoasă femeie
pe care am văzut-o în viaţa mea

şi mi-aş rata cursurile pe doi ani
numai ca să mă culc cu tine.

Cred că eşti un pic prea sincer, amice.

Eşti drăguţ.
Eşti un Ursuleţ Care tare excitat.

În regulă, cred.

Ce are localul atât de special?

Cei mai buni cartofi prăjiţi
cu peşte din toată Londra. Haideţi.

Şi apoi Winnie s-a uitat în sus,
m-a privit peste ochelari şi a zis,

"Văd că eşti un adept
al numerelor de ordine,"

"dar cât de bun eşti la spart de coduri?"

Şi uite aşa am salvat Anglia, copii.

Stai aşa. Winnie? Tu?
L-ai cunoscut pe Winston Churchill?

Nu era vorba de
Winnie Ursuleţul însângerat, nu-i aşa?

- Jackie, unde e halba aia?
- Acum vine.

Îţi datorez nişte scuze.

Te-am subestimat în totalitate.
Eşti un profesor minunat.

Mulţumesc.

Să înţeleg că te-ai distrat astăzi.

Glumeşti?
M-am distrat ca la un bal.

Dumnezeule, balul.

Camera Lorzilor încă dezbate

propunerea referitoare la proiectul
teatrului West End,

dar cred că trebuie
să cădem la o înţelegere

pentru a găsi o soluţie viabilă
şi a continua cu altceva.

Nenorocitul dracului!

În regulă, omul are dreptul la opinie.

Nu d-voastră, Lord Wrightwood.
Scuzele mele.

Vă rog să mă scuzaţi.

Ce dracu caută el aici?

Taj e un prieten şi un invitat, Pip.

Şi aş aprecia dacă l-ai face
să se simtă binevenit.

Ştii ceva, Charlotte, ai dreptate.
Nu am vrut să fiu nepoliticos.

Mulţumesc, Pip.

"Şi focul care izbucneşte din tine,"

"de un milion de ori mai plăcut,"

"mai periculos."

"O, cavalerul meu!"

"Nu există îndoieli."

"Străluceşte, şi cufundarii
albastru-pal, draga mea,

"Cad, se îmbuibă,

"cu ciocul lor roşu-auriu."

Mulţumim, Sir Wilfred,
a fost o adevărată desfătare.

Şi acum, urmând tradiţia
balului de literatură,

aş vrea să chem un membru al
facultăţii aflate în vizită

să împartă cu noi
poetul său englez favorit.

Taj Badalandabad.

Pe podium, vă rog.

Pip, asta chiar că e o surpriză.

Cred că este important
ca un profesor străin

aflat în vizită, ca d-l Badalandabad,

să aprecieze moştenirea şi cultura
în care vrea să predea.

- Distrează-te, Raji.
- Mulţumesc.

"Există o doamnă,

"care e sigură că tot ce străluceşte
e aur,"

"deoarece cumpără
casa scării în Hampstead."

Nu, nu poate fi satisfăcută.

Nu. Nu, nu, nu. Nu, nu va fi
satisfăcută,

chiar dacă-şi conduce frumoasa maşină

sau dacă ascultă radioul.

Sau chiar când o roagă pe Roxanne
să aprindă lumina cea roşie.

La naiba, Roxanne,
aprinde lumina aia roşie,

sau Ciocanul Argintiu al lui Maxwell
îţi va zdrobi căpăţâna.

Aprinde lumina roşie, târfă, Roxanne,

sau vom ajunge toţi într-o casă albă
cu perdele negre din post.

Sau ai prefera să trăieşti
pe lângă foişor? Nu.

Atunci aprinde lumina
roşie, Roxanne,

sau voi avea a 19-a cădere nervoasă,
de data asta reală.

Asta e reală.

E chiar mai reală decât realitatea.

Chiar vreau ca toţi să mă doriţi.

Chiar vreau să vă duc
pe toţi mai sus, credeţi-mă.

Ţi se pare că arăt ca un
idiot de american?

Nu.

Motiv pentru care vă doresc tuturor
să petreceţi grozav.

Mersi.

Un spectacol nemaipomenit.

- V-a plăcut?
- Categoric.

Prezentarea acelui tânăr

a adunat laolaltă cuvintele
poeţilor străzii.

Nu ca rapperul american, Eminem,
care mi se pare interesant.

Ştiţi, îmi plac şi
poeziile voastre absurde britanice.

De fapt, am citit una în staţia
Kensington chiar săptămâna trecută.

Spuneţi-mi dacă o ştiţi.

"Era odată o femeie din Heath,"

"care-i cirumcidea pe bărbaţi cu dinţii."

Taj.

Aş vrea să faci cunoştinţă cu
părinţii mei, Martha şi Richard.

Şi desigur îl cunoşti pe Sir Wilfred.

Bună, e o plăcere să vă cunosc.

Acum înţeleg de unde
îşi trage Charlotte

simţul seriozităţii.

Te-ai dat în mare spectacol
în seara asta, tinere.

Ar trebui să fii felicitat.

Mulţumesc foarte mult. De fapt,
datorez toate astea bunului meu
prieten Pip de aici,

care m-a încurajat când alţii
m-ar fi descurajat. Mersi, Pip.

Tinere,
vreau să bei ceva cu mine.

Sigur. Scuzaţi-mă.

E destul de deştept, nu-i aşa?

Cred că şi eu am nevoie să beau ceva.
Martha, vrei să mă însoţeşti?

Da.

Acest Raj...

Taj, numele său e Taj.

Aşa, Taj, atunci.

Cred că a creat ceva zarvă
şi pe la şcoală.

Are doar un mod original
de a face lucrurile.

Charles, eşti mai mult decât matură
să-ţi faci proprii prieteni,

dar ar fi păcat
să-ţi pui în pericol relaţia cu Pip.

Familia Everett e una
foarte importantă.

Da, ştiu, tati.
Pip mi-a reamintit de multe ori.

Tot ce vreau să spun e că,

nu toate fetele primesc şansa
de a deveni soţia unui conte.

Sunt sigur că vei lua decizia
corectă.

Sigur primim puncte pentru asta?

Şaptezeci şi cinci, Gethin.
Câştigătorul ia totul.

Am făcut ceva calcule, domnule.

Capacitatea lor de a înghiţi bere
e aproape incalculabil de mare.

Ai încredere, Gethin.
Sunt forţe ale naturii la lucru aici.

Nu te mai holba la sânii ei,
sunt falşi.

De fapt au urcat în clasament.

Crezi că e un motiv de îngrijorare?

Cu echipa aia?

Singurele lucruri pentru care
trebuie să ne facem griji

sunt bolile transmisibile
şi paşii greşiţi în modă.

Hai să fim serioşi.

În ispravele sale curajoase
din Bătălia de la Cape St. Vincent

şi victoria sa sclipitoare
din Bătălia de la Trafalgar,

Lordul Nelson s-a dovedit clar a fi
cel mai mare erou naval al Marii Britanii.

El i-a scris lui Lady Emma Hamilton,

"mereu am fost cu 15 minute
înaintea celorlalţi

şi asta a făcut
un bărbat din mine."

Acum, cine de aici crede că
Lordul Nelson

a fost puţin nechibzuit în timpul
Bătăliei de la...

Cucii şi Pupezele au aşa mult suflet!

Cucii şi Pupezele au venit la tine!

- Suntem tari!
- Poftim?

- Suntem şmecheri!
- Poftim?

Cucii şi Pupezele au aşa mult suflet!

Cucii şi Pupezele au venit la tine!

După cum spuneam, cine de aici crede
că Nelson a riscat prea mult cu...

Prin aceasta te provocăm să punem din nou
în scenă Bătălia de la Agincourt.

Noi, fireşte, vom fi englezii,

în timp ce voi, jalnicilor,
veţi fi francezii.

Ce spui?

Domnule Badalandabad, dacă tot insişti
să îmi întrerupi ora neanunţat,

cred că ar trebui
să ne pregătim să...

Nu, noi doar voiam
să ne distrăm niţel.

Cred că ar trebui să vă pregătiţi
să luaţi bătaie.

Staţi. Nu trageţi.

Ce flăcăi mari şi arătoşi sunteţi,

nu vreţi să mă ajutaţi să-mi găsesc
arma în noroiul ăsta?

Ia uite, aici era.

Pa, neadaptatule.

Penny, de-abia am cumpărat
hainele astea.

Scuze, Lexie, cred că
mi-a alunecat degetul.

Hei!

Îmi pare rău pentru
comportamentul lui Pip de aseară.

Nu e rău intenţionat.
Doar atâta ştie.

Ori asta ori ştie mai mult
şi pur şi simplu nu-i pasă.

Nu, Taj, nu înţelegi.

Pip se trage dintr-o
familie foarte importantă,

una din cele mai puternice
din Anglia

şi uneori trebuie
să te ridici deasupra...

Ştii ce?

Parcă aş fi tata.

- Scuze.
- E în regulă.

Uite, lăsând la o parte iertarea
groaznicelor greşeli ale lui Pip,

ce ai vrea mai exact să faci
restul vieţii tale?

Ai râde.

Ba nu, n-o să râd.

E absurd, serios.

Aş vrea să fiu unul din arheologii
de frunte ai lumii,

călătorind în lume
în căutare de antichităţi.

Pare fascinant.

Nu e aşa uşor.

Părinţii mei au anumite
aşteptări de la mine

iar arheologia
sigur nu e una din ele.

După cum spunea mama mea,

"Viitoarea soţie a unui conte
nu se pune în genunchi."

Oricum, nu cu inelul la mână.

Dar tu?

Ce altceva ai vrea să faci
cu viaţa ta?

Vreau să fiu chiar aici.

Universităţii îi prinde bine
să te aibă aici,

iar studenţilor le place
la nebunie de tine.

Nu, nu mă refer la universitate.

Adică, doar aici.

Ce încerc să spun e că mă simt...

simt...

Boaşele mele.

Ce...

A fost ca într-o bătălie
crâncenă, nu?

Pip.

Ce Dumnezeu aţi făcut?

Am repus în scena Bătălia de
la Agincourt. A fost nemaipomenit.

Ce-aţi făcut?

Nu pot vorbi acum.
Te sun mai târziu.

Hei, aşteaptă.

Au petrecut o mulţime de timp
împreună în ultima vreme.

Doar nu vrei să spui că ea şi cu el...

Doamne, nu.
Nu Charlie a mea.

Nu, mă tem că ea are o slăbiciune

pentru cretinul acela indian

şi pentru gaşca lui de mutanţi,
irlandezi şi târfe.

Mereu vezi tot ce-i mai bun
în oameni.

Ştii ce se spune.
Lorzii cu mila.

Bun venit tuturor la
Concursul de Inteligenţă.

Echipa care va câştiga întrecerea
primeşte 50 de puncte în Cupa Hastings.

Vă rog să aşteptaţi până
se termină întrebarea.

Percy a furat răspunsurile.

Dar vezi să nu fie prea evident.

Întrebarea numărul unu. Terminaţi
următorul citat din Churchill.

"Să curgă. Să curgă potopul..."

Răspunsul este...

"... inexorabil, irezistibil,
benign, către pământuri mai
întinse şi zile mai bune."

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

Câţi membri ai formaţiei Beatles
au fost înnobilaţi de regină?

- Cred că răspunsul este...
- Unul singur, Sir Paul McCartney.

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

Nu mai contează, să fie evident.

Cine este inventatorul dispozitivului
cunoscut drept microscop?

Anton van Leeuwenhoek.

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

Cine a fost căpitanul ultimei naţionale
a Angliei care a câştigat Cupa Mondială?

- Bobby Moore.
- Punct pentru Cuci şi Pupeze.

În care piese shakespeariene
apar fantome?

"Iulius Cezar", "Richard al III-lea",
"Hamlet" şi "Macbeth".

În ce an a fost inaugurat
Canalul Suez?

1869.

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

- Care e numele insulei pe care...
- Insulele Galápagos.

- Care e numele ştiinţific pentru...
- Clorură de sodiu.

- Care e...
- Condensatorul electric.

Vrei să spui ceva? Orice.

- Câţi...
- Cincisprezece.

- Şaptesprezece.
- Punct pentru Cuci şi Pupeze.

- În biologie, ce anume...
- Un gerbil.

- Care...
- Gonoreea.

- Cine...
- William Shatner.

Nicolae Ceauşescu.

- Spune-mi...
- George Lazenby.

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

- Un câine mare.
- Punct pentru Cuci şi Pupeze.

- Modus operandi.
- Punct pentru Cuci şi Pupeze.

Tipul ăsta e foarte bun.

Bătălia de la Trafalgar.

Vibrator. Fats Domino.

Cunoscută în popor drept diaree.

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

Cucii şi Pupezele câştigă
Concursul de Inteligenţă.

"Într-o răsturnare de situaţie
uluitoare de pe terenul de rugby ieri,"

"Cucii şi Pupezele au învins
Casa de Hampshire

"astfel câştigând meciul
în ultimele secunde de joc,"

"graţie unei reuşite atletice
nemaipomenite a lui Seamus O'Toole."

Nu vă faceţi griji, doamnelor,
mai am încă o reuşită atletică
nemaipomenită,

sau două, rămase în mine.

Tocmai am întâlnit
un tânăr impresionant.

Nu s-a uitat la sânii mei
nici măcar o dată.

Poate că e pe invers.
Dacă nu-i plac fetele?

Pariu pe cinci dolari că
şi-ar fi dorit să ai sculă.

Valea, fraiere.

Taji, sunt emoţionată.
Îmi place de un băiat.

E elegant, genul de băiat care
ar ieşi în oraş cu o doamnă.

Nu cred că vor merge lucrurile
între mine şi el.

Sadie, dacă tu crezi că
tipul merita să-l cunoşti,

atunci prin toate mijloacele,
fă cunoştinţă cu el.

Banii şi statutul social nu au
importanţă când vine vorba de
problemele inimii.

Voi chiar credeţi aşa ceva?

- Categoric.
- Da.

Da.

Pip, Cucii şi Pupezele s-au
descurcat foarte bine pe terenul
de rugby zilele trecute.

Dacă vor câştiga expoziţia canină
de sâmbătă, am putea da de necaz.

Roger,

uneori Atotputernicului,
în înţelepciunea sa infinită,

îi place le dea o fărâmă de speranţă
celor umiliţi şi neprivilegiaţi

petru a-şi face tunsorile lor
inferioare

şi faptul că trebuie să-şi petreacă
şi vara şi iarna în acelaşi loc.

Cucii şi Pupezele prezintă o
corcitură

pe când noi îl prezentăm pe
Chauncey Avalon Renaissance,

descendent direct al legendarului
Zurich von Edelweiss.

Ai dreptate.
Nu putem pierde.

Nu, nu putem.

Mai ales că am pregătit şi
o asigurare în plus.

- Ding dong.
- Ding dong.

Strămoşii mei nu au creat
Cupa Hastings

pentru ca nişte retardaţi de
genul Cucii şi Pupezele să
îşi bată joc de ea.

Bon appétit, Balzac
şi bon voyage, fraierilor.

Maxirod.

Enlargen, Manhammer?
De unde ai luat chestiile astea?

Le-am luat din greşeală din
trusa de călătorii a tatei.

Dar scrie Pip Everett, Jr.
pe reţete.

- E o greşeală de tipar.
- Pe toate trei sticluţele.

Taci din gură.

De câte ori ţi-am mai spus
să nu iei mâncare de la străini?

Băieţi, expoziţia canină de mâine
va rămâne în istorie.

Pentru victoria de mâine
şi pentru Cupa Hastings.

Hei, Chauncey.

- Noroc.
- Poftim.

Scuze, amice.

Chauncey!

Bravo!

Bravo, Chauncey.

Ce faci, amice?

Eşti gata? Eşti în regulă?
Da? Eşti gata să îi baţi pe toţi?

Da, cred că eşti.

Succes azi.

Mulţumesc. Întrecere plăcută.

Mersi. De-abia aştept
o competiţie dură.

Sunt sigur, Poop. Pip.

Îţi spun sincer că am greşit,
faţă de diaree.

Ce? Ce am spus mai înainte?
Ce-am spus, amice?

Bijou Caronta şi
câinele său baset, Fritz.

Are o linie a maxilarului fermă,
un piept puternic, fese ferme.

Îmi aminteşte de
o tânără Susan Sarandon.

Taj Badla...

Să începem.

Badalandabad.

Şi bulldog-ul său, Balzac.

Ce ciudat.

Nu pare să funcţioneze.

Poate că pastilele
nu şi-au făcut efectul.

Şi-au făcut efectul sâmbăta trecută.

S-a întâmplat ca tata să-mi spună.

Doamne, animalul ăsta e magnific.

A fost floare la ureche.

Sper că nu te afectează prea tare.

Pip Everett, Contele de Grey
şi dogul său german, Chauncey.

Chauncey! Stai!

Chauncey!

Chauncey!

Chauncey.

Chauncey!

Vino.

Chauncey, vino.

Chauncey.

Chauncey!

- Ce faci?
- Ai încredere în mine.

Chauncey, am spus să vii aici!

Îi aduce cineva un şerveţel?

Ştiţi ce, eu am terminat aici,
doamnelor şi domnilor.

Mulţumesc că aţi venit.

N-am vrut să spun asta ca o...

Mulţumesc.

A fost o plăcere.

Cum îndrăzneşte
refuzatul ăla social şi

iubitor de vaci din lumea a treia
să mă umilească?

Şi cum a putut fi Charlie amuzată
într-una de el?

Sora ta. Sora ta, continuând cu
antipaticul de prieten troll al ei.

Lumea a luat-o razna, îţi spun.

Modul nostru de viaţă este ameninţat,
iar eu, unul, nu voi lăsa să continue aşa.

Pip, poate că am putea găsi o
întrebuinţare mai bună pentru sabia ta.

Alexandra, eşti foarte sigură
pe tine că

sora ta nu se duce la
petrecerea Cucilor şi Pupezelor.

Da, Penelope s-a dus la mama şi la tata
să stea la ei în noaptea asta.

Iar tu şi cu Penelope
sunteţi identice?

Una din noi are un semn de naştere.
Vrei să-l vezi?

Dacă gloata insistă să fie strivită,
atunci aşa să fie.

Alexandra, voi avea nevoie
de ajutorul tău.

Chauncey, te rog să taci.
Efectul pastilelor va trece în curând.

Alexandra, de ce stai aşa acolo?

Credeam că ai spus că
vrei să te joci cu sabia mea.

Da, aşa e.

Să ne distrăm!

Toată lumea să fie atentă, vă rog.

Atenţie, vă rog.
Îmi puteţi...

Aş vrea să mulţumesc tuturor
că aţi venit în seara asta.

Mulţumită performanţei lui Balzac,

Cucii şi Pupezele sunt acum
cu doar 20 de puncte

în spatele Frăţiei Vulpii
şi Ogarilor,

ceea ce înseamnă că cine
va câştiga următoarea întrecere

va câştiga Cupa Hastings.

Aşa că, acum hai să ne îmbătăm.

Care-i treaba, Gethin?

Unde e Balzac?

Cred că e reţinut.

- Taji.
- Sadie, cum a fost la întâlnire?

Taji, ai avut dreptate.
A fost un domn perfect.

Am băut ceai şi apoi am cinat
la lumina lumânărilor

apoi am făcut o frumoasă
plimbare cu trăsura.

- Grozav.
- Apoi ne-am târât de-a buşilea,

mi-a smuls chiloţeii
şi ne-am tras-o toată noaptea.

- În regulă.
- Să ne distrăm.

Domnule, e o problemă cu Simon.

Scuză-mă. Poftim?

Simon?

Am...

Am o problemă.

Doamne, vorbeşte.

Simon, oricare ar fi problema ta,
suntem prietenii tăi, poţi să ne spui.

Are de-a face cu
mărimea penisului meu.

Penisul tău...

E un fapt subînţeles

că penisul unui bărbat...

Îi pare mai mic lui însuşi
decât e în realitate.

De asta mi-e mie teamă.

Căci potrivit mie
are în jur de 30 de centimetri.

Ce-ai spus? La figurat.

Problema e că
de fiecare dată când mă excit,

tot sângele de la cap
mi se duce la... cap.

Şi nu pot vorbi.

Dar crezi că va fi...

- E...
- E...

- Da.
- Da, cred că vei fi bine.

Merge.

Scuzaţi că vă întrerup
din masturbat,

dar, Taji, o frumoasă tânără
te aşteaptă afară.

Sunt surprinsă că
nu ieşiţi mai des.

- Bună.
- Zâmbeşte.

Scuze, trebuia să fac o poză
cu cea mai tare petrecere a anului.

Atunci, ce-ar fi să intri,
să bei ceva?

Stai. Mai întâi am o surpriză pentru tine.
Hai să facem o plimbare în pădure.

O surpriză în pădure?

Poţi să mă laşi puţin? Lasă-mă
să-mi golesc portofelul repede.

Haide.

Minunat.

Fantastic.

Cometa Persefona n-a mai fost văzută
pe cerurile englezeşti de când...

- Napoleon a fost înfrânt la Waterloo.
- Da.

Haide.

- Mai am o surpriză pentru tine.
- Da?

Şi ăsta e un peisaj?

Fără peisaje.

Haide. Hei. E o petrecere.

Hei, la ce te uiţi?

Bună.

Seamus tocmai îmi spunea o poveste
despre tine. Una foarte lungă.

Penelope?
Credeam că eşti plecată în weekend.

Da. Aşa e, dar mă gândeam
la tine într-una.

- Serios?
- Da.

E fantastic.

- Ia-mă, Gavin.
- Gethin.

Cum spui tu.

Pari atât de diferită.

Dintotdeauna ai avut
semnul ăla de naştere pe gât?

Se potriveşte cu acesta.

- Mai ai întrebări stupide?
- Nu, e în regulă.

Bun.

Nu ai de ce să fii emoţionat.

Doar dă-ţi jos hainele.

Bine.

Fain.

Ia-ţi naibii mâinile de pe mine.

Dobitoc irlandez beţiv.

Iisuse, Marie şi Iosife.

Nu. Dilip, Kami şi Alita.
Noi suntem familia Badalandabad.

Am venit să-i facem o surpriză
fiului nostru, Taj Mahal.

E sus.

Dacă mă scuzaţi,
cred că m-am îndrăgostit.

Da.

Pardon.

Căţeluşă rea.

Sunt gata pentru tine,
mica mea budincă de Yorkshire.

- Surpriză!
- Surpriză!

- Doamne!
- Doamne!

Dumnezeule!

Dumnezeule! Dumnezeule!

Du-te! Du-te! Dumnezeule.

Nu-mi pasă.

Deci... aţi venit bine?

Vă avertizez, domnule rector.

Pregătiţi-vă să fiţi îngrozit
dincolo de imaginaţia dumneavoastră.

Scuză-mă. Scuză-mă.

- Dumnezeule mare!
- Dezgustător, nu-i aşa, domnule rector?

- La o parte.
- Bună, frumosule.

Domnule rector?

Domnule rector?

Pe aici, domnule rector.

Eşti bine?

Domnule rector, a ameţit-o pe
femeia asta cu penisul său uriaş.

Nu-ţi face griji, băiete.

O să le treacă.

Doar nu e prima oară când
familia ta te vede dezbrăcat.

Bine, poate nu aşa de păros...

- Tată.
- Dar totuşi.

Deci, e cineva special,
sau doar...

Nu! Da!

Nu, adică...
Da, era cineva.

Serios?

Şi de cât timp te vezi cu ea?

Asta era prima noastră
noapte împreună.

Şi sunteţi deja în dormitor.

Uimitor, băiete.
Băiatul meu e un curvar!

Aşchia nu sare departe de trunchi.

Ai vechiul calendar Camford
cu o puicuţă pe zi, nu, băiete?

- Băiete?
- Ceva de genu' ăsta.

Penelope?

Vulpiţa mea, sunt gata.

Iepuraş? Sunt gata.

Penelope, nu prea ştiu
cum merg treburile astea.

Acum o să mă cuminţeşti?

- Categoric.
- Vă place petrecerea, domnule?

Ştii, fiule, te invidiez.

Eşti exact cum eram şi eu.

Nu eşti prea diferit
faţă de cum eram eu.

Sex într-una,
dimineaţa, la prânz şi seara.

"Standul de taco roz"
livrând 24 de ore,

gratuit.

Tată! Tată! Tată!
Tată, ascultă-mă.

Fără din astea.

- Fără din astea.
- Nu.

Nu sunt ca tine şi nu sunt
un curvar. Îmi pare rău.

Am încercat să trăiesc conform
principiilor tale. Am încercat din greu.

Dar mă tem că te-am dezamăgit.

Vezi tu, chiar m-am îndrăgostit
de cineva şi e doar o fată.

Doar o fată?

Doar una.

Înţeleg.

Şi fata asta simte la fel ca tine?

Cred că da.

Cred că nu avem cu toţii
stofă de curvar.

Nu eşti dezamăgit?

Cum aş putea fi dezamăgit?
Doar eşti fiul meu.

Să te văd cum te transformi
singur într-un bărbat

mă face să mă simt atât de
mândru de tine, băiete.

Haide, îmbrăţişează-mă.

Mersi.

- Nu, nu, tată, mai îmbrăţişează-mă
odată.
- Fiule.

- Fiule, te iubesc.
- E în regulă.

Băiete, nu pot să respir.
Nu pot să respir, fiule.

Fiule, nu pot să respir.

Şi eu te iubesc. Te iubesc.
Testiculele mele!

Pa.

Scuze, am stricat momentul?

Ce naiba faci aici?

Rectorul şi cu mine am făcut nişte
descoperiri interesante în seara asta.

Copii furate alte testului de istorie
de săptămâna viitoare

în camerele studenţilor tăi.

Studenţii mei n-ar copia niciodată.

Da. Poţi să spui versiunea ta a poveştii
comitetului de disciplină

dimineaţă la prima oră.

E ciudat cum
se rezolvă lucrurile, nu?

Îţi sugerez să începi
să împachetezi, Paki.

Cumpătare, băiete.
Cumpătare.

- E al meu.
- Tată!

Universitatea Camford e cea mai mare
instituţie de învăţământ superior din lume.

Noi luăm contravenţiile
mult mai în serios.

Aşa că trebuie să vă aduc la cunoştinţă
faptul că sunteţi cu toţii exmatriculaţi.

Eu am furat subiectele examenului.

- Domnule, e ridicol.
- Taci, Gethin, aşa trebuie să fie.

Nu ştiu niciun pic de
istorie britanică,

prin urmare cum era să mă aştept
de la studenţii mei să treacă examenul.

Recunosc că a fost un moment de slăbiciune.
Dar a fost al meu, nu al lor.

Sper că înţelegi că asta ar însemna
să fii imediat dat afară.

Da.

Vă cer doar să nu îi penalizaţi
pe studenţii mei pentru ceva

de care eu mă fac vinovat.

Cu toţii trebuie să fie exmatriculaţi.
Deja au văzut subiectele

Nu înţeleg de ce trebuie
să fie penalizată întreaga Frăţie

pentru domnul Ba...

Badalandabad!

- Mulţumesc.
- Da.

Pentru greşeala sa.

Le vom da un examen oral.

Dacă trec, vor fi acceptaţi înapoi.
Dacă nu, rămân exmatriculaţi.

Bine.

Dar între timp, domnule Badalandabad,
îţi acceptăm demisia.

Stai. Charlotte,
lasă-mă să-ţi explic.

Am auzit mai mult decât destul,
mulţumesc.

Nu-mi vine să cred că
am crezut toate prostiile tale.

Dar...

Copiii aceia te idolatrizau.
Eu te-am admirat.

Dar gluma e pe seama tuturor, nu?
Pentru că nu eşti decât un trişor.

N-am vrut să supăr pe nimeni, da?

- Dacă m-ai lăsa să-ţi explic...
- Nu.

Drumul spre iad e pavat
cu intenţii bune, nu-i aşa?

O zi bună,
domnule Badalandabad.

Ştim cu toţii de ce suntem aici.

Să începem.

Haide, scumpete. Haide.

Tati pleacă în curând.
Vrei să mi-o tragi, nu-i aşa?

Haide.
Încerc o tactică diferită.

Încerc să fiu drăguţ cu tine.

Nu îţi place tandru, nu,
târfă mică?

Hei, băieţi. Cum a fost?

Lucrul cel mai important e
că aţi încercat, da? Nu...

Lucrul cel mai important e
că aţi încercat, da? Nu...

Aţi trecut?

- Aţi trecut.
- Da!

Ce e, Gethin?

Asta s-a întâmplat mulţumită
dumneavoastră, domnule.

Şi imediat ce veţi pleca mâine,

vom fi măcelăriţi
în Cupa Hastings.

Te rog, Gethin.
E absolut ridicol.

Asta e numai datorită vouă.

Ştiam eu că veţi trece,

aşa că am pregătit o beţie.

Voi eraţi nişte paria când
aţi ajuns aici

şi le-aţi arătat snobilor ălora
privilegiaţi că sunteţi mai
buni decât ei.

Şi din cauză că aţi tras din greu,

Camford, una din cele mai bune
instituţii din lume, e acum a voastră.

Şi e timpul să vă duceţi acolo şi
să-i bateţi pe cei de la Vulpea şi Ogarii

şi să câştigaţi Cupa Hastings.

- Pentru Cuci şi Pupeze.
- Pentru Cuci şi Pupeze.

Haide, iarăşi asta.

- Pentru Cuci şi Pupeze!
- Pentru Cuci şi Pupeze!

Taj Mahal, băiete,
înveseleşte-te puţin.

Vei găsi o altă şcoală care
te va face fericit.

Tată, îmi pare foarte, foarte rău
că te-am dezamăgit.

Voiam doar să calc pe
urmele tale legendare.

Nu ţi-am spus despre
poveştile tale, Dilip?

Spune-i.

Taj, s-ar putea să fi exagerat
puţin în privinţa adevărului.

Mă tem că nu am fost niciodată un
membru al Frăţiei Vulpii şi Ogarilor.

Poftim?

Dar toate poveştile alea?

Stai. Cele despre sultanul păsăricii
sunt adevărate, totuşi, nu?

Ar fi un lucru grozav.
E norocos dacă o găseşte măcar.

Mai degrabă sultanul ejaculării.

Trebuie să recunosc, poate fi
dificil de găsit uneori.

Stai. Stai.

De ce nu ai fost în
Frăţia Vulpii şi Ogarilor?

Credeam că sunt acceptat.

Dar când am ajuns,
a fost o greşeală.

O greşeală de tipar, au spus ei.

Glumeşti.

E în regulă, băiete.

Poate că universitatea nu e un loc
pentru noi, cei din familia Badalandabad.

Haide.
Să mergem acasă.

Puteţi să mă lăsaţi
câteva minute singur?

Desigur. Chalo.
Te aşteptăm afară.

Cred că n-o să mai am nevoie
de maşinuţa de golf, Van.

- Cât de repede merge?
- Ce faci aici?

Nu e timp de pierdut.
Îţi explic pe drum.

Bun venit tuturor la ultima
competiţie pentru Cupa Hastings.

Doar două echipe
au adunat destule puncte

pentru a se putea întrece în
competiţia finală.

Frăţia Vulpii şi Ogarilor,

şi Cucii şi Pupezele.

Vulpea şi Ogarii,
cine vă va reprezenta?

Eu.

Cuci şi Pupeze,
cine vă va reprezenta?

Eu.

Ce faci aici?
Ai fost dat afară.

Mă tem că domnul Everett are dreptate.
Doar studenţii înscrişi la cursuri...

Domnule rector Cunningham, cred
că se cuvine o repunere în drepturi.

- Charlie, ţi-ai ieşit din minţi?
- Chiar din contră.

Dacă vă uitaţi îndeaproape
la poza asta,

se va vedea că o femeie
ţine în mâini subiectele furate.

Ceea ce înseamnă că nu putea fi Taj.
El doar îi ajuta pe prietenii săi.

Nu sta acolo, tinere.
Aveţi de concurat într-o competiţie.

Noroc.

Cucii şi Pupezele!

En garde.

Punct pentru Vulpea şi Ogarii.

- Bine, e bun.
- Nu te concentrezi.

De fiecare dată, atacă din stânga
şi îşi expune pieptul,

atunci trebuie să ataci.

Alo. Încerc.

Dar loviturile sale rapizi ca fulgerul
fac puţin cam dificilă treaba asta.

- Prima noastră luptă.
- Dă-i drumu'.

Punct pentru Cuci şi Pupeze.

- A fost grozav. Mai ai sfaturi?
- Da.

Notiţă luată.

Ştii, cred că încep în sfârşit
să-l sperii.

Cineva are probleme cu furia.

Hai să rezolvăm asta ca
strămoşii mei, da?

Vrei să mă exploatezi
din punct de vedere economic?

Nu.

- Eşti un începător.
- Începător?

Haide, Paki, e şansa ta să-i dai
peste nas aristocraţiei britanice.

Pip, încetează.

Pip, nu-mi place
să mă bag în seamă,

dar nu crezi că
obsesia ta pentru spadă e...

Supracompensează deficienţele tale!

Violenţa nu rezolvă nimic, târfă.

Îmi pare rău!

Ba nu.

Gethin.

Mulţumesc.

La naiba.

Nu cred că ai înţeles, Raji.
Noi nu te vrem aici.

Dacă n-am fi noi aici, cine s-ar
îngriji de vechile voastre
grădini şi v-ar servi ceai

în timp ce vă prefaceţi că
sunteţi importanţi, leneşule?

Sunt sigur că
aş supravieţui, Raji.

Nu pot spune acelaşi
lucru despre tine, însă.

Eşti încrezut, eşti rasist,
eşti discriminator

şi te îmbraci ca un instructor
de dans pe o navă de croazieră.

Se pare că ăsta e sfârşitul
pentru tine, Raji.

Bună idee, Pip.

Sus şi peste.

Dumnezeule. Pip, a fost fantastic.
Cum ai făcut asta?

Mă duc la sală, mă antrenez.
Trebuie să mănânci corespunzător...

Chestia asta devine cam
plictisitoare.

Fă un Rathbone.

Un Rathbone.
Foarte impresionant.

Să-ţi dau o veste proastă.
Eu am învăţat-o asta.

E timpul să-ţi cunoşti
strămoşii, Haji.

Da? Poate vrei să-i cunoşti
tu pe ai tăi.

Nu!

Tată!

Şi mă numesc Taj.

Punct şi meci pentru domnul Ba...

Badalandabad!

Cineva să-mi aducă un şerveţel.

Felicitări, tinere.
Felicitări.

Doamnelor şi domnilor,

Doamnelor şi domnilor,

vi-i prezint pe câştigatorii de
anul acesta, Cucii şi Pupezele,

câştigătorii de anul acesta
ai Cupei Hastings.

Staţi. Staţi. Staţi. Staţi.

Staţi. Staţi. Staţi. Staţi.

Tatăl meu donează milioane de lire
acestei universităţi.

Gândiţi-vă la urmările
a ceea ce faceţi.

- Spune-i.
- Bine. Bine.

Pip a furat subiectele şi m-a pus
pe mine să le pun în camerele lor.

Poate că ar trebui să te gândeşti la
urmările a ceea ce ai făcut tu, Pip.

Da, are dreptate.
Eşti exmatriculat

Bun, nu-l puteam suferi
pe snobul ăla mic.

Sammy!

Sammy!

Lord Wrightwood?

Da.

Pip Everett.
Conte de Grey.

Domnule Everett, sunt...
nu v-am recunoscut.

Nu-i nimic. Nu.

Voiam doar să spun că am primit
scrisoarea de recomandare

şi am vrut să vă mulţumesc
pentru tot.

Da. În legătură cu asta,
se pare că a fost o greşeală.

- Greşeală?
- De tipar, mă tem.

Trebuia să scrie că
nu aţi primit postul.

Îmi pare rău, băiete.

De tipar.

Încearcă să spună să te cari, Pip.

Nu, bine. Da, bine.
Sigur. Chiar. Bine.

Eşti sigur că de tipar a fost...
Destul de clar. Mulţumesc. Grozav.

Fiule.

N-am fost niciodată mai mândru de tine
decât sunt în momentul ăsta.

Mersi, tată.

Ştiţi, fiul dumneavoastră
e cel mai mare curvar din campus.

Fiul meu, un curvar?

Practic plouă cu
lenjerie de femei

când merge pe stradă.

Am ştiut dintotdeauna că fiul meu
îmi va călca pe urme

în căutarea "taco-ului roz".

A fi curvar e în genele
unui Badalandabad.

O fi în genele lui, dragă,

dar eu sigur n-am găsit nimic special,
când am căutat în ale tale.

Vrei să spui că nu sunt destul de potent?
Sunt tată a trei copii.

Şi ce? Dacă salteaua putea
rămâne însărcinată,

ai fi fost tată a şase copii.

Te avertizez, femeie.

Tremur de frică.

Nu vreau bătaie de cap.

Mersi că te-ai ocupat de tata.

- Nu locuiesc aici, nu?
- Nu, nu. În Milwaukee.

A fost plăcerea mea.

Ştii, Charlotte, ar trebui
să ştii că nu sunt bogat.

Nu am nicio casă sau altceva.
Nu sunt conte.

De fapt, singurul titlu pe care
îl deţin e o Toyota Corolla din '86.

Haideţi, domnule Badalandabad.

Uitaţi ce bine vă pricepeţi
la mânuirea sabiei.

Mai deloc, era să mor.
Am ceva mişcări bune...

- M-ai numit cumva curvar?
- Poate.

Măi să fie.

Totuşi, mă pot apăra mult mai bine
decât tine.

- Serios?
- Da.

- Să mergem.
- Vrei să ne batem din nou?

Să mergem, da.